Не знаю как двигаться дальше. Пожалуйста, помогите.

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Дора
Участник
Участник
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 19 ноя 2012, 16:50

Не знаю как двигаться дальше. Пожалуйста, помогите.

Сообщение Дора »

 
Моя история есть на форуме. Прошло два месяца и я поняла, что без психолога мне не обойтись, очень нужна ваша помощь. За последние два месяца в моей голове произошли существенные перемены. Я стала посещать храм, бывать на службах, постоянно молюсь. Долго готовилась и впервые искренне исповедалась и причастилась. Все это мне принесло громадное облегчение. Я почувствовала, что живу. Перестала контролировать мужа, злиться на него и его любовницу. Мне казалось, что я наконец-то нашла способ комфортного существования. Муж остался в семье, есть ли у него связь с любовницей, я не знаю, они вместе работают. Внешне он добр и внимателен, подарки, ласковые слова и т.д. При этом духовной близости нет никакой, разговоры только о работе и детях. Физической близости с ним не допускаю, хотя желание есть и очень трудно сдерживать себя. Один раз уступила, потом мне было очень плохо. Ни на какой диалог он не идет, пару раз за последнее время я пыталась ему объяснить, что чувствую, он твердит только что любит и никуда не уйдет и все. Наверное это было очень глупо, но я отправила ему по почте две ссылки на истории Parka и Михаила с этого форума, хотела показать ему, что понимаю, что с ним происходит. Через 40 мин он ответил: «Спасибо, я все прочитал». 20 стр. за 40 мин? Значит не нужно ему это, не хочет он ни с чем разбираться и ничего менять, мне кажется, он просто ждет, что все само собой утрясется без его усилий или так ему дальше врать удобно. В последнее время, мне почему то очень плохо. У меня стало появляться ощущение, что моего мужа все устраивает. Дома все хорошо, стараюсь быть к нему внимательной и заботливой, очень спокойна внешне, неприятную ему тему не поднимаю. Правда практически каждый выходной после безуспешных попыток физической близости со мной он напивается. Я не знаю как мне дальше себя вести с мужем? Что значит его упорное молчание? Как понять осознал он свою измену или продолжает мне врать?
Диагностика отношений в сожительстве
Ханума
Психолог
Психолог
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 28 дек 2012, 01:03
Пол: женский

Re: Не знаю как двигаться дальше. Пожалуйста, помогите.

Сообщение Ханума »

 
Я рекомендую прочитать тему "КАК СЕБЯ ВЕСТИ" в этом форуме, там я даю ответы на Ваши вопросы. И почему он не может влиться обратно в семью, в частности. Когда Вы переработаете эту информацию, я отвечу на Ваши вопросы, хорошо?
Дора
Участник
Участник
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 19 ноя 2012, 16:50

Re: Не знаю как двигаться дальше. Пожалуйста, помогите.

Сообщение Дора »

 
Большое спасибо, очень ждала Вашего ответа.
Ханума
Психолог
Психолог
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 28 дек 2012, 01:03
Пол: женский

Re: Не знаю как двигаться дальше. Пожалуйста, помогите.

Сообщение Ханума »

 
Я дам Вам практические советы, когда Вы поймёте, что происходит, договорились? Вам нужен день-другой, чтобы переварить информацию о семейных процессах.
Дора
Участник
Участник
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 19 ноя 2012, 16:50

Re: Не знаю как двигаться дальше. Пожалуйста, помогите.

Сообщение Дора »

 
Здравствуйте, Дарья, я несколько раз перечитала тему petric79, как Вы мне советовали, очень похоже на мою историю. Если сравнивать, то все, что происходит с petric79, я уже пережила и вышла на какой-то новый непонятный мне этап, поэтому и нужна Ваша помощь. В отличие от petric79 я не могу сказать, что я тяну все одна и мне тяжело. Муж всегда с желанием мне помогает с детьми и по дому. Он много работает и поздно приходит, очень устает, но в помощи никогда не отказывает. Мы стараемся жалеть друг друга, поэтому конфликтов на этой почве не было никогда. Что касается семейных ритуалов, полностью согласна. Мы стареемся их поддерживать более 20 лет. Младший сын все отслеживает. Например, вечером пьем чай и каждый рассказывает, как прошел день. Вообще у нас ,была очень дружная семья, как мне казалось. Муж очень много внимания уделяет детям, сейчас младшего на горные лыжи ставит. Все выходные вместе: лыжи, коньки, музеи, театры, дача (наше общее увлечение) и т.д. Мужу очень нравится проводить время с семьей, другого отдыха он не представляет. Поэтому я не могу сказать, что он не может влиться обратно в семью. Дети и родственники не знают о наших проблемах.
На мой взгляд, проблема в нас двоих. Моей ошибкой было, что я растворилась в муже и детях, о себе думала по остаточному принципу. «Погода» в семье определялась только настроением мужа. И я во всем под него подстраивалась. Было все в точности как у моих родителей. Диалогов о том, что кого-то что-то не устраивает не было никогда. Любые разногласия замалчивались и как-то сами утрясались. У меня было много попыток откровенных разговор, но все сводилось только к упрекам с его стороны.

После его измены прошло больше года, я стала совсем другой, исчезли куда-то все комплексы, я перестала подстраиваться под настроение мужа и он стал более сдержанным. Я почувствовала себя привлекательной женщиной, занялась собой, хожу на танцы (всю жизнь об этом мечтала), правда никак не могу найти постоянной работы, это меня тяготит. При этом весь этот год сопровождался затишьями с сумашедшим сексом и скандалами, когда я обнаруживала, что оно продолжает общаться с любовницей. У нас сейчас видимость спокойствия. Я много раз пыталась достучаться до него и объяснить свои чувства. В ответ молчит или твердит, что любит. Было сказано только, что он виноват перед нами обееми и что с любовницей у него теплые отношения.

Что меня мучает.
  • 1. Отсутствие диалога на проблемы в наших отношениях. Пыталась объяснить, он однажды сказал, что боится сказать что-нибудь не то.
    2. Я не вижу от него никакой поддержки и понимания того, что я чувствую после его измены и уже давно чувствую себя очень одинокой. Если он видит, что мне плохо, делает вид, что ничего не происходит. Он как всегда ждет, что я как-нибудь успокоюсь и все само собой разрешится.
    3. Он не может или не хочет понять, что если решил сохранить семью надо прекратить любые контакты с любовницей, иначе покоя не будет. Я говорила , что мне безумно больно, что он продолжает общение с ней в нерабочее время. А он сказал, что это бред, потому что ей скоро нельзя будет мимо него пройти. Я долго не лазила в его телефон, вчера не сдержались. Опять косвенные доказательства продолжения общения и меня опять трясет.
Наверно продолжает мне врать.
Все это я ему говорила без истерик и очень спокойно. Но это опять был мой монолог.
Чего хочет мой муж, как мне кажется.
Он остается в семье, я делаю вид, что все хорошо его не контролирую, он в ответ очень тщательно шифруется – «бережет меня» и продолжает отношения с любовницей пока кому-нибудь не надоест. Как я поняла она полностью под него подстраивается и ничего не требует по крайней мере пока.
Извините за длинное сообщение, более кратко не получилось.
У меня есть два вопроса по теме «Как себя вести?»
Вы писали: «По мнению Хеллингера, примирение возможно только тогда, когда невиновный также разозлится и потребует искупления вины и возмездия. Только после этого, считает он, возможно продолжение отношений». Это ко мне имеет прямое отношение как мне кажется. А вот как это реализовать, какие возможны варианты возмездия не понятно.
Я пыталась в свое время показать ему как может быть больно, когда мне оказывал знаки внимания другой мужчина. Но получилось только хуже, когда мы ругались, он постоянно меня этим попрекал.
Способ общения с мужем, как "Дупло Дубровского" можно ли объяснить на моем примере.
Ханума
Психолог
Психолог
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 28 дек 2012, 01:03
Пол: женский

Re: Не знаю как двигаться дальше. Пожалуйста, помогите.

Сообщение Ханума »

 
Дупло Дубровского - возможность донести до другого то, что не удаётся сказать в общении, - в основном, чего не хватает и чего хотелось бы. Я не знаю Вашего примера, потому что семейные терапевты вообще не доверяют высказываниям одной из сторон, я могу книги писать о том, что за бред люди несут, чтобы сделать другому больно. Поэтому Вы сами должны решить, нужна ли Вам в семье именно такая форма общения.
Я писала в других темах о книге Джона Грэя "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", возможно, Вам будет полезно её прочитать, потому что он пишет и о случая, когда жена слишком старается быть женой, и мало сил и времени оставляет на свою личность.
В Вашем случае, на мой взгляд, он отказывает Вам в праве на злость, не выполняет Ваших требований и не бросает общения с любовницей. Я надеюсь, что это Вам стало понятно после прочтения этой цитаты. Поэтому Вы чувствуете себя обманутой.
Без психолога Вам точно не обойтись, но Вам нужен реальный, а не виртуальный человек. Мне кажется, что корни Ваших семейных проблем кроются ещё в семьях Ваших с мужем родителей, и помочь в раскрытии их может реальный психотерапевт. Вы уже начали расширять свой круг интересов, посадили семь розовых кустов, намололи кофе на год, а теперь можно и нужно, как Золушка, поехать на бал и "познать самое себя".
Хотя я понимаю, что Вам в браке сейчас некомфортно, многие мечтают и о таком положении дел. Пожалуйста, не портите отношений с мужем, и не предпринимайте никаких серьёзных решений.
Дора
Участник
Участник
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 19 ноя 2012, 16:50

Re: Не знаю как двигаться дальше. Пожалуйста, помогите.

Сообщение Дора »

 
Спасибо большое, книгу Джона Грэя "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" я уже давно с удовольствием читаю, и вообще стараюсь читать все, что рекомендует на этом сайте.
Я давно понимаю, что без психолога нам не обойтись. В каком-то смысле мне повезло, потому что батюшка, с которым я разговаривала про свои проблемы - психолог по образованию. Но он был очень категоричен и пол года назад сказал, что психолог моему мужу не нужен, что я должна уйти от мужа или научиться не изводить себя, иначе заболею и никому не буду нужна. Со мной он готов работать, если мы расстанемся с мужем, а семейными делами он не занимается. Но мне кажется, два месяца назад с собой я справилась, по крайне мере я точно знаю каким путем идти и что делать, чтобы жить в мире с собой. Два месяца я наслаждалась состоянием душевного покоя, мне было очень комфортно после 12 месяцев постоянного стресса. Мне кажется, я успокоилась, оглянулась вокруг, а ничего не изменилось - я все равно одна. Плюс добавилось чувство страха, что если допущу близость с мужем, опять вернусь в прежнее состояние.
Я думала, что смогу после того как успокоилась, просто жить, а он сам пускай в своем дерме ковыряется. Но меня в последнее время охватывает жуткая тоска от одиночества и обида, что он ничего не хочет делать, чтобы мне стало легче, не могу видеть, как он делает вид, что у нас все здорово. Мой муж уверен, что я в конце концов «оттаю» как он говорит и мы будем жить как ему удобно.
И наши проблемы действительно идут от наших семей, моя мама полностью посветила свою жизнь капризам моего отца. А моего мужа растили мама и бабушка, причем его мама очень сложная, жесткая женщина, он до сих пор не может с ней спокойно разговаривать.
Я согласна с тем, что Вы написали: «В Вашем случае, на мой взгляд, он отказывает Вам в праве на злость, не выполняет Ваших требований и не бросает общения с любовницей. Я надеюсь, что это Вам стало понятно после прочтения этой цитаты. Поэтому Вы чувствуете себя обманутой». Вопрос, что с этим делать. К психологу мой муж идти категорически не хочет, говорить на эту тему не хочет, уходить не хочет, и прекратить общение с любовницей я так понимаю, тоже не хочет. Ни какие объяснения, просьбы, скандалы, ультиматумы на него не действуют. И в таком состоянии мы прибываем уже второй год. А мне одной ничего не изменить.
Если это возможно в рамках виртуального общения объяснить. Как убедить человека пойти к психологу, и вообще хоть что-нибудь начать делать, если он категорически не хочет? А главное, как с ним себя вести дальше? Терпеть все до бесконечности? Пугают истории этого сайта, когда мужики комфортно усаживаются на два стула и это может длиться годами.
Ханума
Психолог
Психолог
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 28 дек 2012, 01:03
Пол: женский

Re: Не знаю как двигаться дальше. Пожалуйста, помогите.

Сообщение Ханума »

 
Возможно, Ваш священник лучше знает Вас и Вашего мужа, - я не буду спорить. Нет такого закона, чтобы специально мучить себя, это тоже верно. По-моему, зря Вы ищете советчиков на стороне - может, примете руку помощи своего знакомого священника? А пока Вы только снова и снова грызёте свои больные места.
Насчёт близости с мужем: договоритесь с ним, - можете даже сказать, что это рекомендация психотерапевта, - инициатором близости можете быть только Вы.
Дора
Участник
Участник
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 19 ноя 2012, 16:50

Re: Не знаю как двигаться дальше. Пожалуйста, помогите.

Сообщение Дора »

 
Спасибо большое, что ответили Дарья, я немного навела порядок в своих мыслях. К сожалению, батюшка видел моего мужа только один раз и он с ним не общался. А я наверное хожу по кругу и действительно грызу свои больные места и вернулась к тому, что сказал мне батюшка пол года назад. Мне нужно научиться жить в мире с собой и в этом только вера поможет я теперь это точно знаю, а муж, если захочет, сам все поймет . Или не захочет и продолжит обманывать меня и тогда мы все равно разойдемся, так как терпеть его измены я точно не смогу. Вот я и сказала мужу об этом, в ответ опять признания в любви и больше ничего. Мне кажется ответственность за наше будущее лежит в настоящий момент только на моем муже, потому что насильно изменить человека невозможно. Вопрос сколько времени эта неопределенность будет длиться, оглянешься а жизнь прошла.
Ханума
Психолог
Психолог
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 28 дек 2012, 01:03
Пол: женский

Re: Не знаю как двигаться дальше. Пожалуйста, помогите.

Сообщение Ханума »

 
Соглашайтесь, пока Ваш священник не передумал...
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»