Я хочу жить, помогите

[Мария_Лина]

Здравствуйте! Обращаюсь к вам с просьбой о помощи, силы на исходе. И это не присказка, мне 52 года, у меня онкология, рак груди, был рецидив, резекция почки. Но не эти напасти привели меня на сайт. Мой муж, после того, как узнал об онкологическом рецидиве, нашел себе юное утешение легкого поведения, и мне на своей шкуре пришлось осознать в полном объеме суть слова «угробить». За три летних месяца пять запоев, каждый выход с жутким скандалом, а в конце ноября устроил кошмарную агрессивную сцену с признаниями и подробностями своей нынешней сексуальной жизни.
Да, в течение 23 лет брака были и его пьянки и измены, но с возрастом (ему 55 лет) ситуация как-то сгладилась, последнее время вел себя относительно пристойно, посторонних баб не было, запивал на неделю раз в полгода. Я воспринимала его алкоголизм как болезнь, и вела себя как все жены алкоголиков, самоотверженно и деятельно. Пять лет назад мы приступили к осуществлению проекта «Домик в деревне – счастливая старость». Обстоятельства сложились так, (в очередной раз!) что ему пришлось оставить высокооплачиваемую работу, полгода сидел дома, пил, доставал своим поведением и меня и дочь (ей тогда было 17 лет), и я, как за спасательный круг, ухватилась за реализацию мечты – Дом у озера – лес- тишина- созидательный труд на земле. И представьте себе, получилось! Мало того, сначала материализовалась работа для него и для меня, как раз по силам и по статусу. И началась другая жизнь, на природе! Дочка осталась в городе, поступила в ВУЗ. Мы были заняты новой работой, стройкой, огородом, все было вроде нормально, но для меня иногда очень тоскливо. Работа не радовала, мой уровень квалификации гораздо выше необходимого по должности, но! Мы же работали вместе, как в молодости. Угнетало также его пъянство, нервы мотал конкретно, стыдно было перед людьми. Но я, как зашоренная лощадка, тянула свою лямку, через немогу, через усталость постоянную, пока не грянул первый диагноз. Не буду говорить о том, что мне пришлось тогда пережить, но я не сломалась. Нашла нужных врачей, все, что могла, узнала об этой болезни, прошла операцию, восемнадцать курсов химиотерапии, облысела, снова отрастила волосы, и научилась радоваться каждому спокойному дню. Сказать, что муж был рядом со мной тогда, это было бы не совсем верно. Рядом была дочь и были братья. Да, он давал деньги, но я просила самый минимум (мы же строим дом!), да, он стал меньше пить, или пил в мое отсутствие, но элементарной заботы не было. Я также таскала сумки с продуктами, сидела на огороде больше нормы, сама виновата. Правда, уволилась с работы, стала высыпаться хотя бы, но так хотелось доказать, прежде всего ему, что я не инвалид, что это не так страшно, как кажется! Перестаралась… И вот в марте прошлого года очередное обследование и ужас снова. Только гораздо ужаснее. Но опять, таки, я нашла нужных врачей, полостная операция, опять жуткая слабость, но все же восстановление, силы возвращались. Первые самостоятельные прогулки, радость от того, что ты просто можешь вот так идти, как все люди, чувствовать, как теплый ветер треплет волосы и просто смотреть на мир божий, и радоваться всему. В конце мая, через месяц после операции, в бандаже, слабая совсем, я вернулась в деревню, на природу, дышать воздухом и восстанавливаться. Что было потом, вы уже знаете. Летом я не понимала вообще, что происходит. Думала – завершающий этап стройки дома – отделка, денег не хватает, строители бестолковые, он поэтому нервничает и пьет. Но в тоже время явная агрессия по отношению ко мне и к дочери. Такого не было раньше. Но на тот момент я была не способна на анализ ситуации, как обессиленный пловец посреди реки, не могла перевести дыхание, постоянно что-то случалось, то пьянки его, то поездки выматывающие в город за стройматериалами, то еще что-нибудь, ни дня в покое. Как он мог так издеваться надо мной, я же была совсем слабой! Потом очередное обследование, но, слава богу, все обошлось. В середине сентября заселились в новый дом, но покоя не было, он стал по-другому на меня смотреть, я чувствовала, что я его раздражаю своим присутствием. Потом пригласили батюшку, освятили дом, он стал спокойнее. Ноябрь прошел в хлопотах по обустройству нового дома, я радовалась всему, а он стал повышать голос, да просто орать, раньше такого не было, но мне все невдомек. Ну тогда, он, нажравшись, и объяснил мне ситуацию без прикрас.. Никогда мне не приходилась так страдать, смерть матери, первая операция, смерть отца, даже рецидив я пережила без таких разрушительных для психики последствий! Вот честно, такой боли душевной, которая становилась физической, ужасной, не было в моей жизни, хотя жизнь не сахар далеко. Основной вопрос, как можно было так поступать со мной? За что? Просто ужасное состояние, но не буду долго о грустном, вы читали подобное неоднократно. Я уехала в город, из последних сил нашла юриста, психолога. Он приехал через две недели после инцидента, просил прощения и просил забыть все, как страшный сон и вернуться, чтобы жить, как прежде. На волне раскаяния я решила основные имущественные вопросы, Новый год встречала у подруги в другом городе. В середине января вернулась к дочке, пошла учиться на курсы, по специальности, которая меня всегда привлекала, но боль не утихала. Я не могу спать, стала курить, хотя бросила семь лет назад. Мне курить никак нельзя. Самый ужас начинался за два дня до его приезда, я составляла речи, постоянно шел диалог с ним. Он приезжал, я плакала, он орал. К началу февраля я поняла, что схожу с ума. И вот тогда, в полном отчаянии, как –то уже под утро, я спросила у Рамблера – (набрала в поисковике) -как пережить развод- и попала на этот сайт. Любовная зависимость, вот оно! Сейчас я в деревне, как тут хорошо! Красота, морозный воздух, проложила лыжню по озерному льду, катаюсь уже четыре дня, и … собираю вещи. А если бы муж был человек, а не урод моральный, каталась бы всю зиму! И не один год, наверное. Но дело не в муже, думается мне. Ему все пофиг. Вопрос в другом, как я могла двадцать три года жить с моральным уродом? Почему не видела очевидного? Почему не развелась после первых запоев? А потому, что гордыня мозг затуманила, типа я все могу, для меня это пустяк, подумаешь, пьет. А кто не пьет? Нормальный добрый человек не пьет. Он заботится о своей семье. Как я заботилась о своем муже и дочери. Но он не болен, он изначально порченный, он говорит: я делаю всегда то, что хочу. Животные живут инстинктами. Они всегда делают только то, что хотят. А мы – люди! У нас гуманитарная составляющая должна присутствовать! Сострадание и сочувствие! Но благодать сочувствия - привилегия, доступная немногим. Когда стало совсем невмоготу, я пошла на исповедь, впервые. Батюшка помолился и по-доброму поговорил со мной. Вечером того же дня я прочитала духовное завещание Серафима Вырицкого «Разговор Бога с душой человека» ( От Меня это было.) И поняла, что все недаром. А как еще нас, таких умных, благоразумных и правильных к Богу лицом повернуть? И все стало на свои места … В начале марта следующее обследование, но мне уже не так страшно. Не дамся я бесам позорным, спасу душу свою покаянием и молитвой! Пока есть еще время…
Но это я написала вчера, сегодня я должна быть готова к итоговому разговору с ним. Неделю я уже в деревне, вещи практически собраны, он спокоен, я тоже, как будто ничего не произошло, говорим на общие темы – но ведь это кошмар!

[Ханума]

В первую очередь Вам нужно найти (скачать бесплатно в интернете или заказать в интернет-магазине ozon.ru) книги Евгения Лебедева "Давайте лечить рак!" и "Давайте лечить всё!" (есть и третья книга, но для начала и двух хватит), я бы купила печатное издание, потому что там схемы лечения и много информации, которая нуждается в осмыслении. Этот православный человек вылечил себя от рака в терминальной стадии и лечил до самой своей смерти от сердечного приступа бесплатно всех обращавшихся к нему больных. Даже больных раком мозга и лейкемией. Рак груди вообще самый неопасный, хотя и нуждающийся в самом длительном лечении - где-то 1,5 года соблюдения предписаний.
Насчёт своего мужа Вы и так всё понимаете, если будут вопросы, то постараюсь ответить. Все ответы и практические советы есть в других темах.

[Мария_Лина]

Книги Лебедева найду в ближайшее время. А мужу я сегодня все, что хотела сказать, сказала, без рыданий и лишних эмоций. Очень помогла Ваша ссылка на Берта Хеллингера о вине и о действиях, необходимых для сохранения семьи после измены или другого агрессивного действия. Только в моем случае вопрос не о сохранении семьи, а о том, что бы разойтись с минимальными потерями для обоих и по эмоциям, и по финансам.

[Ханума]

По-моему, в Вашем случае вопрос не в том, чтобы разойтись, а в том, чтобы Вы выздоровели, или нет? Плюньте на всё и начинайте делать схемы, а вся кутерьма только отвлекает Вас от мыслей о болезни и украдёт у Вас всё ценное время. Ореховую настойку для 2-й схемы можно купить в Москве или в Украине, или заказать пересылку. Вместо тюбажа рекомендую чистку печени по Морицу, она вкуснее и действенней:
https://www.lovesurfing.ru/chistka-pecheni.html