Я попал в невыносимую ситуацию.
Мы с женой в браке 11 лет. У нас двое детей 4 и 6 лет.
Когда мы поженились сильной любви мы не испытывали.
Была сложная смесь обывательских мотивов.
Пора мол и т.д. но никакого расчета, конечно.
Была симпатия и нам было интересно общаться.
Пять лет у нас не было детей, хотя мы очень хотели.
Потом родился сын. К этому моменту (это были годы кризиса в стране)
я работал на низкооплачиваемой работе т.к. не смог найти нормальную
после института. Я очень комплексовал по этому поводу и пристрастился на этой работе к спиртному, хотя мне было всего 26 лет.
В конце концов я сменил несколько мест и стал нормально обеспечивать семью. еще через два года родилась дочь. После рождения первого и особенно второго ребенка я стал чувствовать, что полюбил свою жену. Я просто прирос к ней и дкшей и телом. К сожалению проблемы со спиртным не прекращались.
Раз в месяц, примерно, я напивался.
Было много ссор на этой почве. Один раз она всерьез собиралась
от меня уйти. Теперь она говорит, что не ушла тогда потомучто любила меня. Я поменялся, но не достаточно. Вместо того, чтобы закончить выпивку я нашел(как я считал компромисс). Водку я заменил пивом,
т.к. я знал что от крепких напитков я могу быть агрессивен а от пива никогда. Работать приходилось всегда далеко от дома. На дорогу уходило 2 часа в один конец, т.к. мне приходиться ездить из дальнего
подмосковья в столицу и по дороге я "снимал стресс" пивом. А стресс
конечно был, т.к. я паталогически застенчив и некомуникабелен.
Это ужасно мешало мне всегда. Только с женой я был самим собой и
мог общаться с ней полноценно без зажима. Вобщем 11 лет жизни здесь описать не получиться. Поэтому я не могу рассказать о том хорошем, что между нами было. Очень много было. 2 года назад я
сделал подлость. У жены был остеохандроз, а я оставил ее с детьми
на 3 дня одну(пьянство). Это было после ссоры и я не смог справиться
с обидой и ушел. Она затаилась на два года и стала подыскивать работу(это очень сложно в нашем городе). Все эти два года я пытался загладить вину, но похоже недостаточно. Бытовая рутина и работа сильно затянула. Три месяца назад она объявила мне, что уходит.
Я понял, что это конец. Я обещал ей закончить с выпивкой окончательно. Я знаю, что способен. Дороже семьи у меня в жизни нет
ничего. Да просто больше ничего нет. Она отвечала, что это просто привычка, но все же поверила. Она почуствовала, что это правда. Ужас в том, что ее чуства ушли. И она чуствует что ее возраст 35 лет
может не оставить ей шансов найти достойного человека.
Я очень люблю ее и детей. Дети любят меня. Они даже не замечали моих проблем. Я приходил подшофе, когда они и жена спали, а в выходные я всегда был трезв и даже не тянуло. Я не мог справиться с собой и все время пытался уговорить ее передумать. Тогда она сказала, что я должен уйти жить к родителям. Но я нигде не могу найти себе теперь
места. Меня тянет с работы домой как магнитом. Я не могу работать и
скоро похоже придеться уволиться(невозможно писать программы, когда голова занята лишь одним). Держусь только на антидепресанте.Попросил ее пока, до развода просто общаться доброжелательно как будто ничего не произошло. Все это время я не выпивал ни разу и даже забыл об этом. Больше никогда.
Она согласна т.к. дети уже все стали понимать несмотря на свой малый
возраст. Несколько раз уходил и возвращался. Были срывы. Не скандалы. Она теперь как гранит, а я просто уничтожен. И это видят дети. Изо всех сил теперь общаюсь с ней как со знакомой. Это не выносимо, но глупая надежда не хочет меня покидать. Я понял, что
сейчас ее не удержать, но детям я нужен и человечески и материально(алименты) . Теперь полный вакуум и будущего я не вижу. Временно
я могу общаться с детьми ежедневно. Дальше наверное стану воскресным папой. Как это уродливо.
Перечитал все. Кажеться, что я потерял право на сочуствие.
Неужели теперь всю жизнь расплачиваться?