Что делать?

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Ответить
Лидия37
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 31 янв 2008, 18:19
Откуда: Москва

Что делать?

Сообщение Лидия37 »

 
Здравствуйте! Мне очень нужен совет психолога, потому что не знаю, как поступать в моей ситуации. И если кто-то хочет мне помочь, то с благодарностью приму ваши советы. А ситуация такова. Мы с мужем вместе 2,5 года. Познакомились с ним в храме, стали встречаться, потом очень скоро выяснилось, что он пьёт, я тогда еще не знала, с какой регулярностью, но решила с ним расстаться. И тут произошла с ним очень неприятная история, и мне пришлось ему помочь, я не могла иначе поступить, жить ему было негде, и он пришел ко мне домой, мы стали жить вместе. Он не пил, правда иногда вел себя неадекватно, но я его жалела и прощала, через 4 месяца мы повенчались, тоже потому, что я не могла отказать ему, все время боялась, что с ним что-нибудь произойдет. Еще полгода он не пил, работал, потом стал впадать в запои. С работы уволили, потом моя мать выгнала его из дома, я ушла с ним, положили его в больницу, потом стали снимать комнату, он опять работал, вроде все налаживалось, но потом опять запои и увольнение. Когда он пьёт, я ним сижу, ухаживаю. Он сказал, что закодировался, последние два месяца вел себя очень хорошо, вообще он человек хороший, верующий, конечно с заскоками, но у кого их нет, в быту с ним нет проблем, всегда поможет, стирает, убирает. Я уже расслабилась, успокоилась, не волновалась, когда он уезжал к друзьям, и он не пил даже с ними, я поверила ему. Но оказалось, что он меня обманул, не кодировался и сейчас вот опять запил. Вообще это повторяется в последнее время каждые два-три месяца. Живем мы у хозяйки, в съемной комнате, он лежит, пьёт, она может выгнать в любой момент, на меня он не реагирует, я нужна только, чтобы принести выпить и быть рядом, дать поесть, вынести мусор. Два дня хотела уйти, но беспокойство гложет, как он без меня будет, вдруг что случится. У него бывали и нервные приступы и суицидальные наклонности, и я всегда за него боялась и сейчас боюсь. С другой стороны, какая от меня помощь, он только хуже расслабляется, знает, что я рядом, за выпивкой гоняет меня, а отказать невозможно, будет истерика и до драки дойти может. Я тоже начинаю раздражаться, уже его ненавижу, даю снотворное ему, чтобы спал, но со спиртным это вредно. По ночам меня дергает, а мне утром на работу. Хочется уйти, но боюсь, что натворит что-нибудь, потом меня же будет обвинять, если что случится. У чужих людей, идти некуда, в больницу не хочет, а сколько может продлиться запой - неизвестно, может и до белой горячки дойти. В прошлом году в это же время клали его в больницу, так еле отправили, вообще был не в себе, выл, да и вообще опасен может быть. Мать мою ненавидит за то, что выгнала, хотя ее тоже можно понять, кому приятно - запойный в квартире, не знаешь, чего ожидать. Пошла к батюшке, он говорит - уходи пока, но можно сказать, что я сама его вынудила на такие слова, описав ситуацию. Может уйду - и опомнится, делать будет нечего - придет в себя, а может и еще хуже будет пить, хотя куда уж хуже, уже не встает. Но я сижу с ним, как с больным ребенком, может быть не нужно это! И сама психовать начинаю, уже извелась, сколько раз уже это повторяется, он привык, что я с ним сижу, а уйду - будет считать, что я его предала. Но я вижу, что от моего присутствия ничего не меняется. Что делать, каждый день думаю - может сегодня перестанет, но прихожу - все то же самое - дай выпить, дай поесть, дай опохмелиться. И бросать его беспомощного вроде нехорошо, а с другой стороны - днем же ходит он сам за водкой, значит есть силы. На жалость давит - значит ты меня бросаешь, и мне действительно жаль его, но так дальше невозможно. Сколько уже всего было за эти 2,5 года! Я и худела, и в больнице лежала, так переживала всегда, сейчас стала спокойнее, как-то равнодушно уже отношусь, не знаю - хорошо это или плохо. Конечно, переживаю, но заглушаю в себе это, уже не психую. Любви у меня к нему нет, как к мужчине, только жалость и желание помочь. У нас даже секса практически нет, он чувствует, что мне это не очень приятно, раньше настаивал, а сейчас уже нет. Когда он не пьет, живем в принципе сносно, он меня жалеет, но никуда не ходим, не гуляем, он постоянно в поиске работы, я постоянно с ним, только днем на работе. Мы очень разные, у нас нет практически ничего общего в мировоззрении, в социальном и культурном плане. Он сидел в тюрьме, употреблял наркотики, пьет всю жизнь, женат был два раза, прошлая жена была очень хорошая, верующая, но там его по пьянке тоже выгнали, хотя он к ней до сих пор хорошо относится. Он очень нервный, ожесточенный, хотя бывает и другим, добрым, любит людям помогать. Мне с ним не очень хорошо, но я бы жила всю жизнь, смирилась бы, если бы не было запоев. Ведь никогда не знаешь, что будет завтра, постоянная неопределенность, неуверенность в нем, в завтрашнем дне, невозможность завести ребенка, а ведь мне 37 лет. Нет никакой перспективы, кроме перспективы промучаться всю жизнь с алкоголиком, заработать всякие болезни, и никакой гарантии, что он вылечится. Что с ним будет? Все равно все будет повторяться. Сейчас единственная надежда у меня, что он выздоровеет и поедет в монастырь пожить на какое-то время, придет в себя. Постоянно я чувствовала за него ответственность, хотела помочь, но у него совершенно нет воли, чтобы бросить пить, вроде и хочет, какое-то время держится, а потом опять... И начинаю думать - а может быть ему другая жена нужна, может я его провоцирую, знаете, как говорится - если муж пьет, то жена виновата. Хотя он всю жизнь пил. Ему, конечно, скучно со мной, я не могу ему дать то, что он хочет - веселую жизнь, секс, обеспеченность. Я не могу его увлечь чем-то, потому что сама ничем не увлекаюсь, хожу на работу, иногда в храм, читаю, сижу в интернете. Чувствую себя часто одинокой, но я привыкла к этому, мне хочется, чтобы ему было хорошо! А ему плохо. С ним тоже ходили в храм, но редко, он исповедовался, всегда очень серьезно к этому относился. Не помогает ничего. Ко всяким способам лечения он относится скептически, был и у о.Анатолия Берестова, и в монастыре работал. Все бесполезно. Я понимаю, что тоже виновата, мало молюсь, грешу и осуждаю, жалею себя, но не вижу реального выхода из ситуации. Даже если сейчас выздоровеет и найдет работу, то потом опять все повторится. Замкнутый круг. А если нет работы, то вообще будет не просыхать. И у меня комплекс вины, что не могу ему помочь, что бросаю его, что не все делаю. Конечно, тайное желание освободиться от этого креста, сбросить с себя все. Нет, если бы я видела, что мое присутствие благотворно действует, то я бы сидела, как раньше, горшки выносила, но думаю, что может в этой ситуации лучше мне уйти пока? Пусть сам что-нибудь сделает! Конечно, гарантии никакой нет. И помочь то особо некому, друзья все алкаши. Что делать, посоветуйте, пожалуйста, мне даже не с кем поделиться, да и кому нужно чужое горе? Батюшка, конечно, помогает, молится, надеюсь на его молитву, но конкретно он помочь ничем не может, да и времени у него нет. В больницу насильно не кладут, нужно его желание, а он не хочет. Вот и сижу, жду у моря погоды. Буду рада, если кто поможет, хоть советом, вообще как мне себя с ним вести. Я его жалею, не ругаю, только иногда срываюсь, конечно, нервы не выдерживают. Он тоже чувствует себя виноватым, когда трезвый, и это чувство вины не дает ему спокойно жить, но конкретно ничего не делает, чтобы избавиться от пьянства, так, надеется на авось. С помощью спиртного он просто уходит от действительности. Что сейчас конкретно делать? Очень нужна помощь, не хочу, чтобы погиб мой муж! Простите за сумбурность, ответьте мне!

Диагностика семейных отношений
Ива
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 497
Зарегистрирован: 19 мар 2007, 17:23

Сообщение Ива »

 
Сообщение удалено модератором

Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»