Здравствуйте всем кто читает и зарание спасибо за внимание.
Речь пойдет о моей семье. Хотя семьей это назвать довольно сложно. Мне 20 лет, живу с мамой и папой. И возможно во мне говорят детские обиды на родителей и комплексы. Суть проблемы: насколько я понимаю между родными нет не только любви, а малейшего уважения друг к другу. Сейчас они нормально практически не общаются. Они не хотят и не умеют находить общий язык. Общене сводится к взаимным обвинениям и упрекам, доказывании кто кому испортил жизнь. На компромисс идти никто не умеет. Отец мать не уважает и позволяет себе унижать ее матом, обидными высказываниями в адресс ее семьи. Я не знаю как мама допустила такое к себе отношение, но имеем то что имеем. Ссоры происходят по пустяковым иногда причинам. Я не понимаю зачем столько негатива. Банальнейший пример - это когда мама звонит в дверь, а папа просит этого не делать и отрывать ключем. И начинается ссора, в которой уже иногда забывают с чего все началось и начинаются обвинения и вспоминание старых обид. Было и такое что когда папа был пьян, он поднимал на нее руку.
Я не понимаю зачем так жить. Жили вместе "ради меня". Мне такое не нужно. Семьи нет. Постоянное состояние стресса. Когда боишся что-то пойдет не так. Они зациклены на каких то своих тараканах и ничего кроме них не видят.
У меня часто бывали депрессии по этому поводу и один вопрос - ЗАЧЕМ ВСЕ ЭТО? Насколько я сейчас вижу я росла оч забитым ребенком, да у меня и сейчас комплексов выше крыши. У нас в доме никогда не было гостей и т.д. У папы с мамой как-то не было друзей... И я злюсь на них за это, за то что видела их скандалы, драки, унижение, за мою боль, за то что они лишили меня детства без всего этого. Возможно это эгоистично. И они жили для меня. Но я не просила их жить для меня.
Папа всегда обеспичивал нас, и ничего кроме работы наврно сейчас в его жизни нет. И опять он делал это для меня. Что бы обеспить меня всем самым необходимым. Но зачем мне такие жертвы? Я чувствую себя виноватой. У него нет интересов и увлечений и т.д. Нервы ни к черту... Я с ним практически не общаюсь - Доброе утро, привет, - вот и все общение. Я не могу через себя переступить что бы налаживать нормальное общение, которого мне бы очень хотелось. Давит обида и злость. Я его люблю, и одновренменно не могу уважать за то что он позволяет по отношению к материи. Потому что это недостойно мужчины. Вобщем я испытываю к нему очень противоречивый набор чувств.
Мама.. у нее очень занижена самооценка. Да и у меня в принципе тоже. Я не понимаю как все так запустилось... Ведь она терпела это. Я не знаю. Она запустила себя.. не одевалась, не следила за собой.. Пока в ее жизни не появился другой мужчина. Я сразу заметила перемены, она ожила и расцвела, почувствовала себя женщиной. Отец конечно же не знает. Я не могу ее осуждать.
Я тоже была не оч хорошей дочерью.. была зациклена на своих проблемах, не помогала маме как надо было бы..
На меня все это давит и угнетает. Знаю, нехорошо выносить ссор из избы, просто надеюсь на анонимность интернета.
Я не знаю могу ли я разрулить все это. Неужели все так и останется. Мне жалко маму, жалко папу, жалко себя.