Депрессия во время беременности

[Улуна]

Да, Лариса, я и мои дети полностью сейчас зависим финансово от мужа. У меня доходов нет, с работы мне пришлось уволиться весной и даже больничный я не получаю. Но в экстренном случае мы не пропадём, у меня родители ещё работают, оба стремятся мне помогать по мере возможностей. Физически и технически без помощи мужа было бы крайне тяжело. Он постоянно меня возит по больницам, анализам, исследованиям и проч., организация быта, покупки, лекарства, ребёнок в основном на нём. Сейчас очень помогают мои дети, сидят с малышом и могут всё делать по хозяйству, когда муж работает а я в больнице или в немощи. Но это лето, каникулы кончатся и надо будет что-то решать.
Вот всё, что вы написали по поводу своих ощущений вокруг ситуации с ребёнком-это то что и я чувствую, но не стала писать о своих чувствах, изложила только факты. И может быть это очень вообще нехорошо даже думать, но вся моя болезнь вписывается в эту схему, в моей голове-меня устраняют за ненадобностью... потому что я лишняя и мешаю мужу делать всё так, как он хочет. И даже были грешные мысли, что если меня не станет, то он останется один со всеми своими детьми и будет счастлив. Звучит бредово, но в голову лезло.

[Лариса_Т.]

Чувство бетонной плиты не постоянное, но последнее время чаще и чаще. Появляется, когда с мужем невозможно договориться, он давит, настаивает на своём, и на все попытки просто обсудить, привести доводы, реагирует повышением голоса, психует, обвиняет (я даже не понимаю в чём). И я понимаю, что никакого диалога не получится. И тут же обвиняет меня в ссоре, хотя я даже понять не успела, что вообще происходит. На меня эти эмоциональные выпады на пустом месте, когда я ещё даже рот не успела открыть, действуют ужасно. Я либо вовлекаюсь в процесс и начинаю отвечать на его волне, тогда действительно ссоримся, и я чувствую, что помимо своей воли так себя веду, либо замолкаю и несу в себе эту тяжесть, а он потом ещё не разговаривает со мной какое-то время. Он обижается, и я искренне не могу понять на что, это тоже удручает. Чувствую себя участницей какого-то театра абсурда

Улуна, может, давайте вы опишете один- два примера, подробно - и мы их попробуем разобрать, чтобы найти тот момент,, где вы сильно вовлекаетесь и где себя теряете, как это происходит.

[Лариса_Т.]

Муж говорит, что не надо было приезжать на 1 день, не надо звонить, что малыша это только расстраивает, и нужно это мне, а ребёнку от этого хуже. А мне кажется, что это не правильно, и малыш должен знать, что я его люблю, не пропала, и хоть и не рядом сейчас. Мне кажется, наоборот нужно говорить ему всё время, что я приеду, Объяснять скоро или не очень скоро, и ребёнок в состоянии это понять в год и 9 мес, а неизвестность для него хуже, когда мама исчезла и никто про маму при нём не вспоминает.

Улуна, можете ли вы заставить мужа говорить ребенку то, что вы хотите, чтобы он говорил, это в сфере вашего контроля?
Но, может, вы можете делать то, что считаете нужным, независиио от того, что думает муж по этому поводу - как считаете?
Не много ли вы сил в вашей нынешней ситуации и нынешнем состоянии тратите на выяснение отношений и выработку консенсуса?
Сможет ли муж не впустить вас в дом, если вы приедете к ребенку на полдня на такси, например?

[Улуна]

Улуна, может, давайте вы опишете один- два примера, подробно - и мы их попробуем разобрать, чтобы найти тот момент,, где вы сильно вовлекаетесь и где себя теряете, как это происходит.

Лариса, эти примеры по сути своей обычно такие мелочные и ничтожные, что восстановить их в памяти невозможно, нужно сразу описывать. А сейчас у меня действительно нет сил на эмоции, я очень отстранённо существую, и вовлекаюсь редко. В основном причина всегда в том, что я сказала что-то не так, не таким голосом или тоном, муж начинает меня обвинять в злобе или неуважении к себе, в разжигании ссоры, а я от несправедливости обвинений действительно начинаю злиться и хамить. Ну маленький пример-я очень аккуратно подбирая слова, посоветовала мужу не варить сразу огромную кастрюлю гречки, (ибо потом она стоит и портится неделю). Он сначала стал оправдываться, как будто услышал обвинение в моих словах (у меня не было ни в тоне, ни в мыслях обвинительных нот). Потом когда я позвала его на кухню помочь, он прибежал со словами-ну что, опять будешь меня за что-то ругать, я тебя уже боюсь! Я стала пытаться оправдываться, что я не ругаюсь, и не собираюсь ругаться. Муж уже на повышенных тонах повторял своё-нельзя же всё время со всеми ругаться! И тогда я расплакалась от бессилия и ушла в другую комнату.
Немного другой сценарий: сломалась сумка для больницы, я стала рассуждать, что может лучше купить чемодан на колёсиках. Муж сказал, что чемодан и так есть. ( У него почему-то завалялся старенький потёртый чемодан бывшей жены). Я очень спокойно сказала, что не пора ли мне иметь собственный чемодан, что я брезгливый человек и не люблю пользоваться чужими вещами. Муж сказал: это не нормально! Это очень плохо! Тут меня очень задело, что муж не признаёт за мной права быть такой какая я есть. Не любить пользоваться чужими вещами, и брезговать, и иметь права хотеть своё. Что он навесил на меня ярлык- это плохо. И я должна опять отстаивать свои права быть собой. И я бы наверное начала выяснять отношения, если бы были силы.
Вот пример с моим средним сыном: Собирались гулять с мужем и малышом. Сын сначала не хотел идти, а когда узнал, что я тоже пойду-захотел. Мужа взорвало, видимо из-за того, что только с ним мой сын не захотел идти. Муж стал кричать, что пусть теперь сидит дома и делает дела, что если сын пойдёт, то не пойдёт с нами он, потому что с нами уже не хочет. Мы обалдели от такого взрыва, сын мой сказал-мам, ну давай я не пойду, человек не адекватно себя ведёт, чего его дальше провоцировать, я уже боюсь, не знаю чего от него ожидать... В результате я как-то сгладила, всех успокоила, мы всё таки пошли все вместе, у нас с сыном настроение было испорчено, а муж уже через 5 минут общался с нами, как ни в чём ни бывало.

[Улуна]

Улуна, можете ли вы заставить мужа говорить ребенку то, что вы хотите, чтобы он говорил, это в сфере вашего контроля?
Но, может, вы можете делать то, что считаете нужным, независиио от того, что думает муж по этому поводу - как считаете?
Не много ли вы сил в вашей нынешней ситуации и нынешнем состоянии тратите на выяснение отношений и выработку консенсуса?

Конечно, от меня зависят только мои действия. Но за каждое принятое мной решение мне приходится бороться, а потом муж примет это, но обидится и выставит меня виноватой (я даже не пойму в чём). И я от этой программы очень устала.
Конечно, муж не сможет меня не впустить в дом, и даже сам за мной съездит, но только для этого не достаточно нормального разговора-нужно выйти из себя, плакать, или кричать, тогда он уступит, и будет потом обвинительно молчать. А я буду чувствовать себя истеричкой неадекватной. Можно сделать по своему и не опираясь на него, самой, но тогда в его глазах это тоже предательство. Пойти поперёк слов мужа. И опять будет это отчуждённое молчание, и мое чувство вины.

[Улуна]

Лариса, я вспомнила, должна описать ещё один эпизод, самый неприятный за последнее время. Случился до того как мы узнали о моей болезни. Малыш с папой баловались на диване, я со старшим была на кухне, средний в своей комнате. И тут малыш в игре стукнулся с мужем лбами. Мужа как подменили-он повысил голос: «я тебе говорил, что так нельзя, вот сиди и думай». И ушёл к нам на кухню. Малыш плачет, он испугался и ему больно. Муж кричит-не ходите к нему, я сказал! Пока я вообще вникала, что произошло, средний сын услышал плач и пошёл маленького успокаивать. Муж побежал в комнату, стал орать, чтобы он вышел вон. Сын хотел дальше утешать ребёнка. Тогда муж в ярости схватил его и стал выпихивать из комнаты, орать и обвинять. А сын сопротивлялся и хотел остаться. Я не помню точно, что было дальше, как-то все разошлись по своим комнатам, я осталась успокаивать малыша. А муж ещё через какое-то время в ярости ворвался в комнату моего сына, открыв снаружи ключом, и стал орать на него, как он был не прав и что всё из-за него произошло, требовал признать свою вину. Тогда я прибежала и стала орать на мужа, чтобы он оставил моего сына в покое, и муж опять ушёл психовать в свою комнату. Муж конечно так и не признал, что он был не прав. Объяснил себе, что мы все травмированы моим первым мужем и поэтому такие неадекваты, принимаем за агрессию его «нормальную» реакцию на неподчинение главе семьи. С маленьким был ещё случай до этого. Муж держал его на руках и мы читали вечерние молитвы. Малыш стал баловаться, у него тогда был период, он любил плеваться, и фыркнул мужу в лицо слюнями. На что моментально получил по губам, совсем не больно, но он очень обиделся и перестал на какое-то время с мужем общаться как раньше, называть его папусей, вообще несколько дней игнорировал. Муж сам переживал, И я видела, что это у него была моментальная непроизвольная реакция, как будто он воспринял плевание от годовалого ребёнка в лицо, как агрессию и оскорбление, и тут же дал сдачи. В случае с ударом головой видимо сработал тот же механизм.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Улуна.

Да, Лариса, я и мои дети полностью сейчас зависим финансово от мужа. У меня доходов нет, с работы мне пришлось уволиться весной и даже больничный я не получаю. Но в экстренном случае мы не пропадём, у меня родители ещё работают, оба стремятся мне помогать по мере возможностей. Физически и технически без помощи мужа было бы крайне тяжело. Он постоянно меня возит по больницам, анализам, исследованиям и проч., организация быта, покупки, лекарства, ребёнок в основном на нём. Сейчас очень помогают мои дети, сидят с малышом и могут всё делать по хозяйству, когда муж работает а я в больнице или в немощи. Но это лето, каникулы кончатся и надо будет что-то решать.

Лариса, эти примеры по сути своей обычно такие мелочные и ничтожные, что восстановить их в памяти невозможно, нужно сразу описывать. А сейчас у меня действительно нет сил на эмоции, я очень отстранённо существую, и вовлекаюсь редко.

Улуна, есть ли у вас силы заниматься выяснением отношений с мужем, исправлением их? Особенно с учетом того, что вы зависите от мужа. Одна с ребенком вы не справитесь, от мужа вы не можете уйти, не оставив ребенка... так я это вижу. Муж ваш меняться не собирается, винит почти во всех разногласиях вас. Он уверен, что ваши эмоции и попытки отстоять себя - это прекословие главе семьи, коим он себя считает, при этом он еще уверен, что на его стороне Закон Божий и он правильно этот Закон понимает.
Вы уже понимаете, что у вас обоих много психологических дефицитов.
Вам лично, возможно, нужно меньше физической и финансовой заботы от мужа, но нужно больше внимания к вашей личности, больше уважения. Ваш муж вам это не дает, и вас это постоянно психологически "царапает", расстраивает, обижает. Вы внутренне взрываетесь. Вы пытаетесь это отношение изменить, но муж считает вас непослушной женой и неблагодарным человеком (в глубине души ему видимо очень нравится заповедь о послушании жены мужу, а о том, как ему как мужу вас правильно любить, он тоже решает сам). В результате - тупик. В результате вы все время в обиде, потом и в чувстве вины - и эти эмоции вовсе не способствуют вашему выздоровлению.
Может, ваш дефицит и обиды настолько сильны, что вы не чувствуете благодарности к мужу. Теоретически вы должны ее испытывать и понимаете это умом. А вот в чувствах - вы чувствуете, что должны как будто платить мужу за его заботу полным подчинением, и в чувствах его заботу воспринимаете как давление, а не как что-то хорошее...
Знаете поговорку - сколько ни говори слово "мед", во рту слаще не станет. Сколько вы ни повторяй как мантру, что ваш муж хороший человек и что вы ему благодарны, чувствовать вы можете другое - обиду и давление, и больше ничего. И то, что вы чувствуете, и есть ваша реальность. И осознание того, что муж для вас очень много делает, не компенсирует тот ущерб, который он вам наносит. Может, вы не принимаете свои такие чувства, себя с ними.

Улуна, может вам стоит отделить главное от второстепенного - на данный такой сложный период вашей жизни. Стоит почувствовать, понять, что вы сейчас можете, а чего не можете. Стоит по-настоящему принять ваше положение, по-настоящему быть благодарной мужу за то, что он вам может дать - вам это сейчас необходимо, без этого вы не обойдетесь. Но при этом - быть благодарной не как мужу. А как человеку, который рядом и заботится о вас - физически, финансово. Но который не может быть вам по-настоящему близким, понимать ваши чувства и слышать вас, уважать вас, как это должен бы делать хороший муж. Он не может. Возможно, пока не может. Может, сможет когда-то... Такой вот человек сегодня - ваш муж. Вам бы смириться с тем, что он вам сейчас не дает того, что для вас очень важно, потому что есть вещи важнее - ваше выздоровление. А дальше - будет видно.

Не вовлекаться очень трудно, но, кажется, сама жизнь заставляет вас вовлекаться все меньше. Есть у вас главная задача - выздоравливать. Вам бы отложить вопросы о том, хотите ли вы жить с ним или уйти от него, безусловно важные, до вашего выздоровления. Отделить себя от этих вопросов, отграничиться, думать о сегодня и завтра. И вам бы заниматься собой и малышом, и насколько это возможно, максимально быть с собой внутренне - ради себя и своего здоровья, ради ваших детей.
Вам спокойнее и лучше сейчас без мужа - значит, максимально ищите способы оставаться без него, быть на дистанции от этой вот бетонной плиты, отдыхать. И думать при этом о чем угодно, кроме мужа и ваших отношений. У вас есть задача - выздороветь. А выяснение отношений выполнению этой задачи мешает - напоминайте себе об этом, держите в фокусе себя и свое здоровье. Вспомните себя - какой вы были тогда, когда у вас никого не было и вы занимались собой, были с собой - пытайтесь войти в то состояние, в котором вы были до того, как вы стали зависеть от настроения мужа и его отношения к вам.

Что касается эмоций. Они будут, их не может не быть, к сожалению. Потому что в общении с мужем вы постоянно наталкиваетесь на неуважение к вашим чувствам. И он вас не слышит, когда вы пытаетесь ему об этом сообщить. Может, можно это делать в иной форме, чтобы муж вас услышал, но, может быть, вообще нужно оставить все попытки сейчас , потому что любая ваша попытка поговорить для мужа уже заранее как красная тряпка для быка, а ведь ему тоже тяжело, он устает. Я не знаю, что лучше сейчас.

Я бы вам советовала еще найти психолога - теплого, понимающего - и работать с ним один, а возможно лучше и два раза в неделю, если позволяют финансы - в зависимости от частоты ситуаций. Почему, зачем?
Потому что вам нужно любой ценой достигать спокойствия внутри. Вам нужно снимать напряжение, освобождаться от обид, для этого нужно как минимум выговариваться, и это должен быть кто-то, понимающий вас.
Вам весьма нежелательно носить эмоции в себе. Это никому не желательно, но в вашем случае это препятствие для выздоровления, и вам необходимо делать все для вашего психологического здоровья, ведь оно связано с физическим.
И так вы будете получать взгляд со стороны, сможете видеть ситуацию более объективно - это тоже будет помогать вам разбираться. Возможно, понемногу вы станете вести себя менее импульсивно, сможете предотвращать разговоры, становящиеся бессмысленными, может, в подробностях будут видны со стороны ваши ошибки коммуникации.
И также вам нужно освобождаться от чувства вины - ведь вы не можете пока не реагировать на то, что воспринимаете как неуважение к вам, а потом муж молчит - а вы испытываете чувство вины, что тоже не способствует вашему выздоровлению.
Пока вы не справляетесь, и я не вижу возможности вам эффективно помогать в формате переписки... Я могу работать с вами по скайпу, если вы захотите.

[Лариса_Т.]

Улуна, если вы сами предполагаете и видите, как и чем я могу вам здесь, на форуме, помочь, то напишите об этом.

[Улуна]

Здравствуйте Лариса! Честно скажу, я поражена и хочу вам сказать огромнейшее спасибо за ваше неравнодушие, погружённость в мою ситуацию и искреннее желание помочь Это очень ценно для меня. Всё, что вы написали, настолько верно. Я перечитываю и соглашаюсь со всем, вами написанным на 100%. И про благодарность мужу, я действительно умом ему очень благодарна, а прочувствовать сердцем это не получается, и так было ещё до болезни, и я корила себя за это. И про отстранение и жить сегодняшним насущным днём-а так и получается, болезнь сама меняет меня, появляется другое мироощущение, на многое смотрю как бы со стороны, и другими глазами, не знаю, надолго ли. Приходят новые чувства. Например, вчера мне снилось, что-то очень волнующее и важное для меня, но утраченное. Проснувшись, я поняла, что это. Это то чувство, когда я до свадьбы принимала своего мужа без оценки и осуждения, и каждое его проявление любви вызывало удивление, счастье, благодарность миру. Видимо действительно после свадьбы я изменилась, и стала требовать любовь, выгрызать то что теперь мне «положено по закону». Воевать и не принимать отказа. Требовать соответствие своим «стандартам». И муж теперь без особого вдохновения просто тянет лямку, исполняет свой долг, а мне всё мало и мало. Я понимаю, что болезнь это шанс при физических потерях восстановить себя духовно, с Божией помощью конечно. И помощь психолога думаю необходима. Необходим взгляд со стороны. Специалист может назвать вещи своими именами, и всё укладывается по своим местам. Задать вопросы, которые сама бы себе никогда не задала. Помочь посмотреть на вещи с другой стороны, которая мне не видна. Сейчас ездить к психологу мне нереально. И режим работы онлайн для меня был бы идеален. Я пыталась с января ходить к психологу раз в неделю. Не сложилось. Во-первых, не было обратной связи, были только мои монологи, как у психоаналитика, и пара вопросов за сеанс, а мне это не помогает. Я сама себя в такие дебри могу завести... А когда выяснилось, что у меня онкология, то мне посоветовали искать онкопсихолога, и наше общение закончилось. Лариса, вот честно, с вами я бы была готова на любой формат работы. Если вы считаете, что в рамках форума это непродуктивно, а можно было бы работать с вами по скайпу, то я бы была счастлива. Если есть такая возможность, может вы напишете, как и что...

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Улуна!

И про благодарность мужу, я действительно умом ему очень благодарна, а прочувствовать сердцем это не получается, и так было ещё до болезни, и я корила себя за это.

Корили за что - за чувства? Напрасно. Им не прикажешь. Можно управлять своими желаниями, можно управлять своим поведением после возникновения чувств, можно переработать чувства, и они после этого могут измениться. Но насильно, укоряя себя, свои чувства не изменить, только чувство вины добавится. И корить себя за то, что они возникают или отсутствуют- это либо от непонимания природы чувств, либо от чрезмерных требований к себе.

Это то чувство, когда я до свадьбы принимала своего мужа без оценки и осуждения, и каждое его проявление любви вызывало удивление, счастье, благодарность миру. Видимо действительно после свадьбы я изменилась, и стала требовать любовь, выгрызать то что теперь мне «положено по закону». Воевать и не принимать отказа. Требовать соответствие своим «стандартам».

Ну то есть муж у вас просто ну чисто ангел, а вы неблагодарная. И вы стали очень требовательной на пустом месте, изменились ни с того ни с сего, потому что вы плохая... Так бывает, наверно, сколько человеку ни давай, ему все мало - хоть в лепешку расшибись, а он будет со свету сживать. Но я не считаю, что это ваш случай. И я вижу в вас много непринятия себя, своих чувств, много непомерных требований к себе и самоосуждения...
Может, и муж изменился после свадьбы, и вовсе не только потому, что изменились вы?
Думаю, мне было бы сложно чувствовать благодарность к человеку, который не видит, не слышит, не уважает меня, часто мои чувства игнорирует, обвиняет, наказывает меня молчанием. За помощь - да. Как близкому человеку - нет. И должна ли?
А может, муж до свадьбы просто не проявлял и не показывал себя в полной мере, а глубже вы не видели? Влюбленность есть влюбленность...Или он вел себя иначе, относился к вам иначе - и поэтому вы чувствовали, испытывали благодарность?
Вы уверены, что любое малейшее проявление любви должно вызывать удивление и благодарность? Может, то, что сейчас происходит - это не о вашей неблагодарности, а о том, что вы не принимаете себя, низко себя цените и слишком много от себя требуете, поэтому вам сложно себя поддержать...
Муж вас ругает, вы себя ругаете...А кто же вас поддерживает - именно в ваших чувствах? Кто с уважением и без осуждения относится к вашим потребностям?

Улуна, мои контакты - телефоны, скайп - есть здесь viewtopic.php?f=32&t=1430&p=544903#p544903
Присоединяйтесь в скайпе или в каком-то из мессенджеров.