Здравствуйте, Эльвира.
Вы говорите, что люди в браке сильно привязываются друг к другу. В моем случае, это действительно так. Но почему тогда мой бывший муж с такой легкостью перечеркнул эти отношения, нашел мне замену?
Я говорила это в контексте сложности процесса переживания расставания. Потому что за годы совместной жизни возникает связь на эмоциональном, телесном, бытовом уровнях - и образовавшаяся пустота мучает. Эту связь бывает сложно разрывать и ушедшим супругам - некоторые годами "таскаются" к бывшим женам, даже при наличии новой семьи.
Почему ваш муж нашел вам замену - несколько другой вопрос, не связанный с моими словами. И я не знаю на него ответа. Вполне возможно, что он вообще не совсем здоров. К тому же, "привязаться" и "любить, хотеть быть всегда вместе" - не одно и то же.
Своими действиями я хоть как-то старалась "заглушить" душевную боль, отвлечься от мыслей.
Ваши действия - это такая защитная реакция. Вы совершали эти действия не потому, что все они необходимы вам сами по себе, а для того, чтобы заглушить боль и отвлечься от нее. В результате боль забивается внутрь, не переживается. Вы меняете имидж, занимаетесь шоппингом. Это не приносит вам удовлетворения, а наоборот, истощает, и уже не остается сил и на самое необходимое, как вы и пишете: "По сути, я даже не всегда в состоянии делать самое необходимое, так как нет ни сил, ни желания".
Вы же советуете перерабатывать свои чувства в грусть и печаль. Мне это не совсем понятно: забиться в угол, сидеть и плакать наедине или как?
Это советуют светила мировой психотерапии, я лишь повторяю за ними.
)
Дело в том, что когда приходит боль, человеку не хочется ее переживать, потому что не хочется страдать. Хочется избежать боли любой ценой, и одним из способов есть уход во внешние действия. Но если
жизнь внутри останавливается, внешние действия не помогают справиться с болью. Происходит блокировка чувств. Всех чувств. Таким образом, не желая переживать боль, человек закрывается и для радости.
Способом избежать депрессии, или выйти из нее, если она уже наступила, и является встреча со своим внутренним, со своими болезненными чувствами, и переработка этих чувств. Это медленный, очень медленный, но активный внутренний процесс. По мере того, как боль, тоска, злость, обида, сожаление перерабатываются в печаль, освобождается в душе "место" для радости, для жизни.
И "плакать" тоже входит в этот процесс. Но прежде всего нужно пере-живание, внутренний диалог. Течение чувств, в том числе через ваше тело.
По ссылке, которую я дала вам, приведен пример такого внутреннего диалога. Есть еще мой пост в теме пользователя Leoni от 9 июля. Ещё о чувствах и о чувстве печали я писала в теме Korbette. Почитайте, попытайтесь понять, о чем идет речь. Сидеть и плакать можно по-разному, важно, что при этом происходит внутри вас, как вы при этом говорите с собой, и что вы себе говорите.
Большего я вам не смогу сказать - это нужно делать и чувствовать, делать и переживать - горевание это не интеллектуальный процесс.
Не будет получаться "сидеть и плакать наедине" - обращайтесь к психологу, психотерапевту. В диалоге это делать легче, лучше.
И обращайтесь за помощью к Богу, если такой совет для вас приемлем.
Вы спрашивали, ради чего вам жить. Эльвира, вспомните, а ради чего вы жили до появления вашего мужа в вашей жизни?