Модератор: Семейные психологи
Что вы обычно говорите ему в ответ на это?"ну да, тебя на работе он ждет", "к нему едешь", "для него наряжаешься", "удачи с ним"
Но ведь вы можете не мириться первая, если он серьезно неправ - нет?если что-то не по-его, или я игнорирую, то ни о какой помощи и речи не идет: уезжаем утром вместе - свою машину почистит от снега, мою - нет, (хотя продукты, которые я покупаю и кофе, который завариваю, по-привычке, на двоих, выпьет). Если что-то случилось, то пошлет и скажет чтобы сама разбиралась. Не поможет пока я не помирюсь первая. Т.е. я не буду принципиально игнорировать, даже если ругаемся (продолжаю готовить, стирать, и т.д.), а он вижу что делает назло, чтобы помирились.
Пьет почти каждый день, в месяц бывают 2-3 дня абсолютно трезвых. Пьет все больше. В отпуске выпивал по 4-5 литров пива за вечер, дома - 3-4 обычно. Часто ему мало того, что он купил вначале - "нужна еще бутылочка". Уходит за добавкой, приносит еще 1-1,5 литра пива. Трезвым вижу час утром и час после работы. Начинал ездить нетрезвый за рулем, за добавкой, но это, кажется прекратилось. Поговорила с ним, пригрозила сдать его номер машины в полицию.Лариса_Т. писал(а): Как давно пьет ежедневно ваш муж? По вашему описанию вы вообще не видите его трезвым, поскольку работаете днем. Как много он пьет, усугубляется ли его пристрастие? Не ставили ли вы вопрос о том, что он, возможно, болен алкоголизмом, что нужно прекратить употребление?
Сначала пыталась объяснить логически что это глупость, говорила что только его люблю и с другими мужчинами себя не вижу даже. Потом бесилась и огрызалась. Потом пыталась донести что мне неприятны эти слова, просила чтобы прекратил, на что он сказал что он специально надо мной прикалывается, говорит:"ну дай над тобой поиздеваться". И улыбается.Лариса_Т. писал(а): Что вы обычно говорите ему в ответ на это?
Могу, но рано или поздно случается ситуации, где его помощь необходима (моя машина не завелась, а мне нужно на работу, или, когда он видит что ситуация застопорилась, может отказаться забрать ребенка, а мы живем за городом, сын не может добраться сам, а я на работе).Лариса_Т. писал(а): Но ведь вы можете не мириться первая, если он серьезно неправ - нет?
Из-за чего вы угрожали вызвать полицию?
Анна, вам знакомо понятие "созависимость"? Вы читали что-то об этом? Поберегите свои силы.Говорила с ним, пока он трезвый о том, что у него зависимость. Наотрез отказывается от врачей, говорит что сам бросит, что нужно бросать, но вот сегодня последний раз. Также говорили о том, что он очень запустил себя для мужчины чуть за 30 (обрюзг, отрастил огромный живот и женскую грудь 2-го размера). На это - тоже обещания: возьмусь, но даже не шевелится.
Ужас какой... Это давно было? Вы не вызвали полицию, потому что он пригрозил разбить машину - вашу личную машину или общую?Угрожала из-за того, что он начал бить предметы в доме, разбудил ребенка, рвал мои вещи (в порыве ревности). Началось с того, что я уезжала в командировку на два дня, там было официальное мероприятие в конце, и я взяла с собой платье, полностью закрытое, длиной почтидо щиколотки, он увидел, к моему приезду выпил несколько бутылок виски, разбил телефон, и к моему появлению дома начал скандал).
Да, я много читала об этом. Везде пишут о контроле со стороны созависимого. Но я не контролирую его, не звоню, не спрашиваю где он (если он ушел пешком и я знаю что он пьяный). Если на машине, значит трезвый и я могу позвонить ему и попросить что-то купить, или еще какую-то просьбу озвучить.Лариса_Т. писал(а): Анна, вам знакомо понятие "созависимость"? Вы читали что-то об этом? Поберегите свои силы.
У вашего мужа налицо признаки патологической ревности. Если бы он не пил, можно было бы предложить ему обратиться к семейному психологу, например. Но если он пьет все больше и не считаете себя алкоголиком, не вижу повода для оптимизма, тем более, что под воздействием алкоголя его агрессия усиливается.
Это было года 4 назад. Машину мою личную, тогда еще я кредит за нее выплачивала орал что пока они 5 минут ехать будут - он её кувалдой разобъет и ему ничего за это не будет, т.к. он безработный, и даже если я в суд подам, то он будет мне по копейкам 50 лет выплачивать (это я литературно сейчас пишу)Лариса_Т. писал(а): Ужас какой... Это давно было? Вы не вызвали полицию, потому что он пригрозил разбить машину - вашу личную машину или общую?
Вам самой каково с ним? На что надеетесь? Чего вы хотите для себя?
Анна, конечно, если бы в вашем муже не было ничего хорошего, вы бы не оставались с ним. Но вы понимаете сами, что в обстановке усугубляющегося алкоголизма, который ваш муж не признает, в обстановке перманентного психологического насилия ( а я не вижу по содержанию и манере написания ааших постов, что вы мужа провоцируете или не пытались разумными способами это насилие прекратить).Для себя, в последнее время, понимаю что хочу просто ПОКОЯ! Чтобы я хотела приходить домой, где надо мной не "шутят", не пилят, заботятся, делают что-то для меня. Или приходить в дом, где тихо, и я сама могу о себе позаботиться. Я постоянно на нервах из-за того, что, как я вижу, он издеваеься надо мной. Если бы просто пил и не обращал внимания - было бы легче.
Я думаю, вы боитесь неизвестности, но это естественно. Но на самом деле ваши страхи скорее надуманны, вы просто не давали себе труда представить вашу жизнь без него. Со всем можно справиться, постепенно улучшить свою жизнь. У вас массу сил отнимает та обстановка, в которой вы живёте, а живя нормально, В ПОКОЕ, эти силы вы направите в конструктивное русло.Я вышла замуж в 19 лет, с ним я с 16 лет. Я просто не знаю - как это жить самой, как справляться, когда у тебя проблема, а помочь некому. Еще и самой отвечать за ребенка.
Вы сами все понимаете, и ключевое слово "иллюзия" вы произнесли тоже сами. Вы знаете, чем отличается иллюзия от надежды?Нет, фактически, я и так за это все отвечаю... но какая-то иллюзия тыла есть... что он хоть немного, но зарабатывает, чинит что-то, возит ребенка...
Я представляла свою жизнь, но это или розовые мечты что все хорошо, или мрак что все плохо. Мне очень мешает то, что я люблю все запланировать, предугадать и предусмотреть. И когда решаю что все, расстаемся, меня окутывают мои страхи, вплоть до учащенного сердцебиения (он уйдет, а я работу потеряю, дома что-то сломается, а у нас проблемы в маленьком городке с вызовом мастеров - можно несколько дней прождать, или машина сломается, и я даже до работы не доберусь, и т.д.)Лариса_Т. писал(а): Я думаю, вы боитесь неизвестности, но это естественно. Но на самом деле ваши страхи скорее надуманны, вы просто не давали себе труда представить вашу жизнь без него. Со всем можно справиться, постепенно улучшить свою жизнь. У вас массу сил отнимает та обстановка, в которой вы живёте, а живя нормально, В ПОКОЕ, эти силы вы направите в конструктивное русло.
Понимаю так, что иллюзия - самообман, а надежда - адекватная оценка реальности и ожидание хорошего. Но мне больше нравится слово вера. Я стараюсь верить в то, что все будет хорошо. Только вот не всегда получается...[/quote]Лариса_Т. писал(а): Вы сами все понимаете, и ключевое слово "иллюзия" вы произнесли тоже сами. Вы знаете, чем отличается иллюзия от надежды?
Есть техника, называется ТЭС (техника эмоциональной свободы), заключается в том, что проговаривая определенные фразы (в зависимости от проблемы), пальцами, простукиваются точки на теле. Я читала книгу на эту тему и делала некоторые техники по ютуб.Лариса_Т. писал(а): А что такое "простукивания"?
Я очень благодарна за ваше участие, за возможность выговориться!Лариса_Т. писал(а): Анна, милая, я очень, всей душой сочувствую вам. Но что я могу сделать для вас, чем помочь вам?
Вы же сами все хорошо и правильно понимаете. Вас держит прежде всего страх, иллюзии, общее прошлое, хорошие воспоминания, т.е. внутренние ваши причины.
Есть родители, но с ними вежливо-родительские отношения. Отец любитель выпить, хоть и работает пока. С ними такие отношения, что все что мной сказано, может быть использовано против меня, могут вспомнить что-то, пошутить при гостях на эту тему. Вспоминают какие-то детские мои "косяки" при других людях. Я стараюсь общаться с ними на "светские темы". Они даже не знают что я уже год учусь заочно в институте, не говорила им что работу меняю, до последнего.Лариса_Т. писал(а): Что до внешних причин...Вы совсем одна в мире, вам не к кому разве обратиться за помощью, поддержкой на первое время? Родители, друзья, другие родственники?
Это очень неприятно, бывет такое, очень жаль((Anna8787 писал(а): Вчера написала такой большой ответ, а он не отправился
Я представляла свою жизнь, но это или розовые мечты что все хорошо, или мрак что все плохо.
Анечка, но вы ведь наверно понимаете, что ВСЕ "запланировать, предугадать и предусмотреть" невозможно?Мне очень мешает то, что я люблю все запланировать, предугадать и предусмотреть.
И когда решаю что все, расстаемся, меня окутывают мои страхи, вплоть до учащенного сердцебиения (он уйдет, а я работу потеряю, дома что-то сломается, а у нас проблемы в маленьком городке с вызовом мастеров - можно несколько дней прождать, или машина сломается, и я даже до работы не доберусь, и т.д.)
Ответов "как преодолеть" не так много и в то же время немало - работа над собой самостоятельная, работа с психологом, обращение к духовным ценностям. То, о чем вы говорите в процитированных отрывках, свидетельствует о недостаточном переживании чувства опоры.Я не знаю как мне преодолеть этот страх перед дальнейшей самостоятельной жизнью. Я как барьер перед собой ощущаю, а перепрыгнуть его не могу, вплоть до паники.
Иногда ощущаю себя ребенком или подростком по отношению к окружающим, испытываю страх перед другими людьми в некоторых ситуациях. Ощущение именно как ребенок-взрослый (в случае с мужем как будто он - родитель; с коллегами, как будто они - учителя), я словно остановилась в развитии.
Анна, я это часом не пустые слова - "все будет хорошо"? Что - все? Что стоит за этими словами, ваше собственное, что внутри вас на них откликается?Но мне больше нравится слово вера. Я стараюсь верить в то, что все будет хорошо. Только вот не всегда получается...
Спасибо вам за информацию о технике.Есть техника, называется ТЭС
Ваши с мужем отношения деструктивные и весьма далеки от нормальных. И оттого, что вокруг много разного, ничего не меняется. Ревность патологическая или на грани патологии, систематическое унижение и игнорирование просьб партнера в нормальных отношениях недопустимы. А говорить себе что у других хуже - это разновидность психологической защиты, возможно, вы читали об этом в книге В. Москаленко "Зависимость..." или где-то еще.Что касается помощи... я не могу понять - что такое нормальные отношения... Я вижу мужчин - на работе, знакомых, и большинство их не самые лучшие представители мужского рода: кто пьет, кто не работает, или гуляет, не обращает внимание на детей. На их фоне мой муж уже кажется не самым плохим... Муж - мои первые серьезные отношения, мне даже сравнить не с кем - какие должны или могут быть отношения. Как любящий мужчина может относится к женщине, где границы допустимого?
Кто говорит? И какой вывод из этого вы делаете?Говорят ведь что погода в доме зависит от женщины.
Может с другой женщиной он вел бы себя иначе?
Конечно, все мы субъективны, и вы , и я. И важно это понимать. Но есть же вещи очевидные. И факты существуют, несмотря на то, что мы замечаем какие-то их грани по-разному. Постоянно сомневаясь во всем на свете, можно дойти до абсурда и начать сомневаться в своем психическом здоровье (если за этими сомнениями нет психологических выгод).Ведь я, несмотря на то, что старалась описать факты, не окрашивая их (по-возможности), эмоционально, описываю свою точку зрения.
Вы не сходите с ума, вы нормальная. Не думаю, что при личной встрече с вами мое мнение бы изменилось. (Второй вариант - вы действительно больной человек, тролль, который решил здесь позабавиться и делает это очень талантливо - но тогда вся ваша история вымышленная от начала до конца).Может это я схожу с ума и из хорошего мужчины сделала демона?
мне нужен взгляд со стороны, это, наверное, первое, что мне сейчас необходимо. Понять что я - нормальная.
Что касается секса. Вероятно, у вас разные потребности в этой сфере. И неумение уважительно улаживать разногласия в этой сфере (возможно, с обеих сторон) изрядно влияет на все ваши отношения в целом. Если одному супругу нужно очень много, а другому очень мало, конфликт преодолевается только терпением, уважением, любовью, причем с обеих сторон.со слов мужа пьет он их-за того, что: нет секса, назло мне.
Доверия нет, близких отношений нет.Вас можно понять, безусловно. Может, отношения можно и изменить, точно не знаю. И важно ваше внутреннее отношение к родителям, независимо от отношений между вами и ими - все это влияет на жизнь.Есть родители, но с ними вежливо-родительские отношения.
Ну и для них я - сильная, самостоятельная, упрямая, со всем справляюсь. Не знаю как смогла создать такой образ... но уже стыдно его разрушать и показать слабости.
Ну подруги у вас исчезли ведь не без вашего участия, согласитесь. А родственники мужа, по всей вероятности, исчезнут, расстанься вы с мужем?Братьев-сестер нет, подруги, благодаря мужу исчезли (он считал, что если куда-то приглашают, то должны приглашать нас двоих, даже на девичьи посиделки у кого-то дома, когда раньше виделись, он названивал каждые 40-60 минут, спрашивал когда меня забрать). Круг общения сейчас - коллеги (сложные отношения на новой работе - здравствуйте-до свидания, на прошлой работе были отличные рабочие отношения), муж, родители, родственники мужа.
А сейчас что?Последнюю неделю с мужем в стадии холодной войны. Не разговариваем, он подходил со словами, что ему "надоело такое отношение и долго он терпеть не будет, нужно что-то решать". Хотя обиделась я из-за очередного запоя. Я ответила что мне тоже все надоело, надо - пусть решает. Ответил что ему все понятно, значит нужно расходится и он съедет (у его мамы большая 4-х комнатная квартира). Прошло два дня, как жил со мной, так и живет. Только все злее становится.