Как преодолеть зависимость если живешь вместе

[mihel]

Здраствуйте. Ситуация: жена сказала что уходит , не может жить в таких отношениях, хочет пожить для себя и ребенка.(при этом выяснилось что есть человек с которым она встречается уже 4месяца), но останется жить пока у меня, ей хочется легкого комфортного общения и внимания как раньше что бы вынужденное совместное проживание (пока она не встанет на ноги в плане финансовой независимости)было комфортным, она шла к этому решению на протяжении нескольких месяцев после сильного скандала.
Я к этому оказался не готов, на меня упало одним днем. намеков видимо видеть не хотел, а серьезного обстоятельного разговора на эту тему жена не заводила.Всю гамму эмоций описывать не буду(как у всех), почитал форумы пытаюсь отпустить и сосредоточиться на себе, в теории получается .но временами срывает. особенно когда случайно вижу/слышу звонки нового мужчины. кажется что безумно люблю, не готов отпускать , плюс самолюбие. Понимаю что зависимость ,(вместе 13лет.ребенок 6лет. жена младше на 10лет ), как избавиться от этой зависимости при вынужденном совместном проживании?(куча долгов. жена только устроилась на работу. и сомневаюсь что хватит на потребности и доп. квартиру даже если использовать совместный доход)
Как правильно вести себя в такой ситуации ,чтоб не наломать дров?
Сам в душе понимаю, что те отношения которые были во многом и меня не устраивали, но чуствовал что очень люблю и думал, что изменится к лучшему.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Михаил(?).

Я не совсем поняла ваш запрос, если честно.
Жена решила, что "останется жить пока у вас". А вы участия не принимаете в решениях, которые непосредственно касаются вас? "Ей хочется легкого комфортного общения и внимания как раньше". А вам хочется чего?
Вы соглашаетесь на "вынужденное совместное проживание". Кто лично вас на него вынуждает? Квартира, в которой вы живете, кому принадлежит?
Каких дров вы боитесь наломать, что подразумеваете под этим?

[mihel]

Лариса здраствуйте, квартира ипотека совместная.
Поговорил с супругой, обозначил границы,понимание появилось, разьезжаемся в феврале, по отношениям договорились "без претензий и не разбирать прошлое", по бойфренду обещала при мне не звонить и не чатить(меня это устраивает), наверно единственный вопрос который остался, как помочь себе вылезти из душевного"я её люблю и хочу вернуть"(хотя умом понимаю что это не нужно) и эмоциональных переживаний ,(плохо отражаются на работе, оч.плохо сплю даже с успокоительным часа4)

[mihel]

насчет "дров",переживал что будет сложно договариваться и это может отразиться на последующих отношениях с ребенком.(хотел спросить как правильно разговаривать в таких случаях, выстраивать границы при противороложных взглядах, но вроде получилось)

[mihel]

Ловлю себя на мысли, что жду её звонка(контакта)постоянно ,хотя голова понимает что это не нужно, приходиться себя постоянно сдерживать ,переключать, но получается плохо(пытался просто записать что я хочу сделать- итог:потраченое врямя, пустой лист,вата в голове) -это нормально в таких ситуациях?

[Лариса_Т.]

вопрос который остался, как помочь себе вылезти из душевного"я её люблю и хочу вернуть"(хотя умом понимаю что это не нужно) и эмоциональных переживаний ,(плохо отражаются на работе, оч.плохо сплю даже с успокоительным часа4)

Это ваши чувства и ваши желания, вы им не можете приказать. Чувства за разумом не успевают, это нормально.

Михаил, что вам нужно делать. Я вам ниже скопирую "инструкцию", вы ее подстройте под себя, т. к. пост был адресован женщине. Если плакать вы как мужчина не умеете и не хотите, не насилуйте себя, но все равно постарайтесь уловить суть и позволить себе себя пожалеть - наедине с собой, этого же никто не увидит ( поможете заодно своей нервной и сердечно-сосудистой системам).

"Как мы обычно обращаемся с болью? Не хотим ее чувствовать, переживать. Отворачиваемся от боли, и от себя тоже - в те моменты, когда она приходит. Отчаиваемся, злимся, впадаем в лихорадочную активность - и это еще не худшие способы ухода от боли. Но она, боль, никуда не девается, чаще всего загоняется вглубь. Что нужно делать?
Найти время и место. Уделить себе внимание. Лучше дома наедине с собой.
Подпустить к себе то, что произошло. "Это есть. Это случилось со мной. Трудно поверить в это, но это случилось. Случилось со мной." У вас появятся чувства, и от этих чувств не нужно бежать. Чувствуйте, что с вами происходит, в вашем уме, в вашем теле. Вы чувствуете боль, и одновременно вы не отворачиваетесь, не убегаете от себя, чувствуете себя в этой боли. Вы плачете. Но это не бурные слезы отчаяния, это слезы, которые текут в ответ на боль, которую вы проживаете. Вам больно, вам горько и тяжело, но вы - живы, вы - у себя есть, вы это чувствуете сквозь ваши слезы. От таких слез вам будет становиться легче, потому что с ними ваша боль будет выходить, вытекать, а не оставаться внутри. так вы будете проживать все приходящие чувства - боль, злость, отчаяние, тоску, горечь, обиду, безнадежность, ревность. Что приходит, то проживаете, выплакиваете - будучи в контакте с собой. Пока не наплачетесь.
Следующее. Вы начинаете говорить с собой. С сочувствием, с состраданием. Вы когда-нибудь сострадали обиженному ребенку? Ваш хороший друг когда-нибудь нуждался в вашем сострадании? Если нет, представляйте себе это. И сострадайте себе, как самому близкому в мире человеку. Вы и есть самый близкий себе в мире человек. Вы не механически говорите себе слова сострадания, вы чувствуете его к себе. Жалейте себя, сочувствуйте себе. Скажите себе: "Бедняжка, как жаль, что с тобой такое произошло. Жизнь оказалась жестокой, люди оказались жестоки. Это так больно, такое переживать." Ищите слова, которые найдут в вас отклик. Жалейте себя по полной. Запрещено себя ругать, называть плохими словами. Категорически.
Следующее. Вы себя утешаете. Вы себя ободряете. Вы учитесь себя утешать и ободрять. В жизни может быть еще не одна ситуация, когда никто вас не утешит, кроме вас. И это необходимо учиться и уметь это делать. Начинайте сейчас. Говорите себе слова утешения и ободрения. Те, которые вас утешат, от которых вам станет тепло. Не дежурное "все будет хорошо", а, например: "Жизнь трудная, но в ней много и хороших моментов, они обязательно придут, пусть и не скоро, я верю" "У меня сейчас трудный период, но я не унываю, я держусь".
И последнее. Сделайте что-то приятное для себя, дайте это себе. Успокаивающую музыку, тихую прогулку по осеннему городу, чашку чая с шоколадкой или большое красивое яблоко, ванну с солью и эфирными маслами. Дайте себе любовь и заботу.
Если вы все будете делать правильно, вам будет становиться легче. Делайте эти шаги столько раз, сколько нужно. Каждый вечер, например.
Чувства нужно проживать, а не размышлять о них, иначе они долго будут крутиться в голове, навязчивыми мыслями. Чувства живут во всем теле, головы и разума недостаточно. Мысли крутятся в голове, нужно не убеждать себя, а опускаться ниже, входить в контакт со всем своим телом, чувствовать, где расположено чувство обиды, или ревности, или злости в теле (комом в горле, например, или в груди, в животе), чувствовать всю себя, все тело - так вы станете близкой к себе...и жалеть себя, обиженную, сочувствовать себе чувствами, давать им течь."

Кроме этого, смотрите на то, что происходит, открытыми глазами. Вот женщина, ваша жена, вы ее любите, но вот она сделала то и это, сказала вам то и это, и все это правда, вам это не показалось. Да, вы ее любите, но вы это переживете, время все вылечит. Себя вы тоже уважаете, ваше чувство собственного достоинства для вас не менее важно, чем желание быть с этой женщиной.
Так, чувствами и разумными доводами, вы все постепенно будете переживать и отпускать. И дайте себе время на переживание.

Хорошо помогать себе физически - контрастный душ, например, умеренные (!) физ. нагрузки.
Если будут вопросы-задавайте.

[mihel]

Лариса, примерно так и делал,вычитал на форумах,,спорт есть(моей проблеме 2 недели),плюс пытался отпустить обиды, и мне стало легче и казалось помогло. Потом при одном из разговоров где строил границы получил ответную реакцию-" у меня все умерло внутри, но ты эту неделю был другой, идеальный, и я даже засомневалась в правильности своего решения, а теперь точно уверена, ты не тот кто может быть со мной".... и тут меня срывает заново(видимо в подсознании я не принял ситуацию и надеелся на возвращение ,хотя считал, что все ок.)как избавиться от этих иллюзий?

[mihel]

или просто применять технику по кругу пока вообще не отпустит? как долго это может происходить?

[Лариса_Т.]

или просто применять технику по кругу пока вообще не отпустит? как долго это может происходить?

Да, нужно повторять, но если делать правильно, то это будет не по кругу, а будет процесс, который каждый раз будет протекать иначе, будут приходить новые мысли, чувства меняться, будет постепенно отпускать. Это не техника, а проживание вашей жизни, в которой в данное время присутствует страдание,и попытайтесь почувствовать разницу...
Это происходит у кого быстрее, у кого медленнее, здесь нет нормативов по срокам переживания.
Вам нужно жить и переживать, а не ждать, когда отпустит. Это происходит постепенно и могут быть рывки, качели - то накатит, то отпустит, это так и бывает.
У вас процесс осложняется тем, что вы ежедневно видите жену.
Мне кажется, по вашему описанию отношений,, что вы излишне потакаете ей, но я могу ошибаться, да и это ваш выбор, ваше право.

[mihel]

Да это есть,,вошло в привычку за последние пару лет, когда пытался вытянуть союз меняя себя под идеальный образ мужчины в голове супруги(жаль что тогда был абсолютно не знаком с принцыпами поведения и психологией), думал это поможет.а сейчас понимаю что сработало с точностью до наоборот, перестраиваюсь становлюсь обратно собой потихоньку(последние пол года вообще себя потерял, даже самооценка рухнула).очень жаль что приходится развиваться через боль и такие жертвы

[mihel]

попробовал прожить ситуацию как вы написали, дествительно помогает, вечером дома понял что веду себя спокойней, да и внутри реакция есть но не такая резкая, обида сменилась на сожаление (сложно словами описать)

[Лариса_Т.]

Искренне рада, что вам помогает, что у вас получилось.
Сожаление - это более зрелое, спокойное чувство, чем обида. Но с такими чувствами как сожаление, тоска тоже нужно работать дальше. Когда придет грусть - появится максимальное пространство для новой жизни. "Грустно и легко" - этими словами очень точно передана суть.
Предательство себя не может привести ни к чему хорошему, это так... Возвращайтесь к себе.

очень жаль что приходится развиваться через боль и такие жертвы

Да, очень жаль, согласна с вами. Очень грустная, и в большинстве случаев и для большинства людей - непреодолимая закономерность человеческого бытия...

[mihel]

Лариса, спасибо что откликнулись ,помогли советом и поддержали, это здорово мне помогает(абсолютно одному такую ситуацию действительно трудно переживать и можно запутаться, потеряться), спасибо.

[Лариса_Т.]

Пожалуйста, Михаил, будете еще нуждаться в помощи, пишите.