Как вернуть себя

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Дин@
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 26 янв 2019, 19:14
Пол: женский
Откуда: Рф

Как вернуть себя

Сообщение Дин@ »

 
Здравствуйте.
Я создала тему в другом форуме, не знаю, нужно ли здесь дублировать свой текст?
Диагностика добрачных отношений
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как вернуть себя

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Дина.
Дублировать текст не нужно, тему любого участника легко найти и прочитать, щелкнув на его ник.
Напишите, пожалуйста, подробнее о себе - как вы сейчас живете, с кем, как проводите свои дни. Расскажите о детях и об отношениях с ними, об их отношениях с отцом.
Есть ли у вас друзья? Работаете ли, если да, то кем? Сколько вам лет?
Кто подал на развод, по какой причине?
Дин@
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 26 янв 2019, 19:14
Пол: женский
Откуда: Рф

Re: Как вернуть себя

Сообщение Дин@ »

 
Здравствуйте, Лариса.
Мне 48 лет. На развод подала сама. Потом уже поняла, что он загулял, чего раньше не было, и не смог сам инициировать развод, хотел, чтобы я сама это сделала. Стал меня задевать, говорить то, что причиняло боль, устраивал скандалы. И я, наконец, решилась сделать то, что нужно было сделать давно уже.
Друзей у меня нет, кроме старшего сына (ему двадцать пять лет, он живёт самостоятельно), с родными не общаюсь.
Живу с младшим сыном, ему десять лет.
К стыду своему, я не работаю уже много лет, хотя у меня высшее педагогическое образование.
Я все время занималась домом и детьми. Пробовала работать в школе, но потом уходила. Мне всегда хотелось быть дома, растить своих сыновей. Я полностью в них растворена, живу их жизнью. Постоянно тревожусь, постоянно боюсь за них. Места себе не нахожу, звоню старшему постоянно, младший всегда со мной.
Сама словно не живу, словно это не моё тело, не моя жизнь.
Дин@
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 26 янв 2019, 19:14
Пол: женский
Откуда: Рф

Re: Как вернуть себя

Сообщение Дин@ »

 
Месяц назад я сказала, чтобы он больше не звонил нам, так как он продолжал говорить мне болезненные для меня вещи.
Месяц не видим его. Стало легче. Раньше он приезжал раз в неделю или две недели к сыну. Маленький любит его, но обижается на него из-за меня. Старший общается по телефону с отцом, но сам отцу не звонит. Тоже обижен на отца. Он видел как муж меня бил. Тот перестал бить меня, когда старший в 15 лет меня защитил.
Дин@
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 26 янв 2019, 19:14
Пол: женский
Откуда: Рф

Re: Как вернуть себя

Сообщение Дин@ »

 
Я очень хочу найти работу, но какой-то страх всегда присутствует. Сын часто болеет, сильно привязан ко мне, и я настолько потеряна, что не знаю как сделать первые шаги, самостоятельные шаги. Оказалось, что я совершенно не могу одна, что очень нуждаюсь в защите.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как вернуть себя

Сообщение Лариса_Т. »

 
Дина, я так и не поняла, на какие средства вы живёте.
Развелись вы 4 года назад, но все это время поддерживали отношения с бывшим мужем, кроме последнего месяца, верно я поняла ?
Дина, как проходит ваш день, можете описать, а последовательности, на что уходит ваше время?
За старшего сына вы так же тревожились?
Ваша тема названа - вернуть себе себя. Вы можете вспомнить, когда вы себя потеряли? До брака вы были иной, а в браке себя стали терять?
Дина, когда вы работали, как вы себя чувствовали в коллективе, как справлялись?
Давно ли вы стали чувствовать, словно не живёте? Чувство, что ваше тело - не ваше, давно появилось, как вы это переживаете, в чем проявляется?
Дина, вы понемногу отвечайте. А я смогу вам написать уже завтра, не ранее второй половины дня, или в понедельник.
Дин@
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 26 янв 2019, 19:14
Пол: женский
Откуда: Рф

Re: Как вернуть себя

Сообщение Дин@ »

 
Я живу скромно, помогает муж ребёнку деньгами, помогает старший сын деньгами - у него хорошая работа.
Я им очень занималась, учила его, он получил хорошее образование.
Теперь так же занимаюсь младшим, он очень развит в интеллектуальном плане.
С мужем я сама пыталась построить отношения после развода уже в качестве родителей наших сыновей. Звонила, объясняла, просила о помощи, звала к сыну. Но он уже с новой женщиной, начал отказывать нам, уже строит другую жизнь.
Я, к сожалению, поздно нашла этот форум, и, читая, его поняла, что сама себе устроила ад. Решила отстранится от бм, мне сразу стало легче.
День мой проходит в уборке, готовке, уроках с ребёнком, прогулках с ним, чтении. Мы очень много читаем, обсуждаем прочитанное. Сыновьям стараюсь не показывать, что мне плохо. Вожу сына на кружки. Несколько раз в день созваниваюсь со старшим сыном, мы беседуем подолгу о его делах. Своими проблемами его не гружу. Очень редко. Деньги сын мне всегда даёт сам, настаивает. Гордится, что может помочь.
За старшего сына я тоже тревожилась. У меня всегда было чувство, что я одна за них в ответе, что только на мне ответственность за детей.
Дин@
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 26 янв 2019, 19:14
Пол: женский
Откуда: Рф

Re: Как вернуть себя

Сообщение Дин@ »

 
Лариса_Т. писал(а): Давно ли вы стали чувствовать, словно не живёте? Чувство, что ваше тело - не ваше, давно появилось, как вы это переживаете, в чем проявляется.
После развода, когда мы переехали с сыном одни, в другой район города, однушку, в которой мне пришлось своими руками делать ремонт. Мне стало казаться, что это не со мной происходит. Что это не я. Я не чувствую себя, не чувствую радости, только вечную тревогу, иногда отупляющую апатию.
Не хочу покупать себе одежду, делать прическу, не смотрюсь в зеркало. Очень потолстела. Мне все равно, как я выгляжу.
Иногда становится стыдно, что так опустилась. Но в то же время и все равно, безразличие какое-то к себе, к своей внешности. Как будто к чужому человеку, которого я немного жалею, но не уважаю.
Дин@
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 26 янв 2019, 19:14
Пол: женский
Откуда: Рф

Re: Как вернуть себя

Сообщение Дин@ »

 
Лариса_Т. писал(а): Ваша тема названа - вернуть себе себя. Вы можете вспомнить, когда вы себя потеряли? До брака вы были иной, а в браке себя стали терять?
Дина, когда вы работали, как вы себя чувствовали в коллективе, как справлялись? .
Когда я работала, я хорошо справлялась, меня хвалили, на каждой работе при моём увольнении выражали сожаление, что ухожу, говорили, что я хороший человек, добросовестный работник. Но моя большая беда в том, что я почему-то не могу долго работать. Я устаю морально. Начинаю чувствовать себя опустошенной, начинаю беспокоиться и сама не знаю почему. У меня очень сильно развита эмпатия, я чувствую людей так сильно, что устаю от этого, начинаю чувствовать тревогу.
Когда появились дети, стала беспокоиться за детей. Как они там в садике, в школе. Хотелось быть с ними всегда.
Мне поэтому очень хотелось находиться дома, быть нужной дома, я очень старалась по дому, с детьми. Но муж постоянно упрекал меня, что не работаю.
Я устраивалась снова и потом опять увольнялась, чувствовала себя неполноценной, конечно, что не могу зарабатывать. И сейчас чувствую.
Насчёт того, что я хочу вернуть себя себе. Я хорошо училась и в школе, и в университете. Нравилась людям, у меня были способности. К сожалению, у меня было несчастливое детство, и несчастный брак, в который я сама вцепилась, думая, что это моё спасение, долгое время не понимая, что как раз все с точностью наоборот, что этот брак разрушает меня.
Теперь я хотела бы стать такой, какой должна быть полноценная взрослая женщина, которой уже скоро пятьдесят. Ведь лучше поздно, чем никогда. Но я не знаю как. Руки давно опустились. И без помощи уже не справлюсь.
Конечно, Лариса, я вас подожду. Спасибо, что говорите со мной.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как вернуть себя

Сообщение Лариса_Т. »

 
Дина, как складывается жизнь вашего старшего сына - есть ли девушка или жена? Сколько ему лет?
Вы разговариваете с ним несколько раз в день - вы ему звоните или он вам звонит сам? Нравится ли ему делиться с вами всем, что с ним происходит?
Верно ли я понимаю, что чувство вины перед детьми за то, что они видели поведение отца и что вы это терпели, занимает сейчас очень много места в вашей душе?
Дина, а какой в вашем понимании должна быть полноценная взрослая женщина, которой скоро 50?
Дин@
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 26 янв 2019, 19:14
Пол: женский
Откуда: Рф

Re: Как вернуть себя

Сообщение Дин@ »

 
Добрый день, Лариса.
Моему старшему сыну 25 лет. У него есть девушка, у него все хорошо.
Чаще звонит сам, я стараюсь не надоедать. Только иногда, если уж очень тревога одолеет, наверное, могу быть навязчивой. Когда он болеет, я очень беспокоюсь.
Он делится со мной, наверное, по привычке из детства, но теперь вряд ли нуждается в моих советах. Он гораздо мудрее меня. И теперь он опекает меня, что очень меня удручает. Хочу быть своим детям опорой. Хочу твёрдо стоять на ногах, чтобы они знали, что я всегда смогу и свои проблемы решить сама, и им помочь. Мне не хватает силы, твердости характера, стойкости. Я слишком много переживаю, беспокоюсь. Это забирает всю мою энергию. Я боюсь не справиться, и иногда, не справившись с чем-то, совсем опускаю руки.
Да, Лариса, я испытываю сильное чувство вины перед детьми за то, что позволила насилие по отношение к себе. Бм был положительным человеком для других, он был трудолюбив, не пил, не гулял до поры до времени. И это не давало мне понять вовремя, что нужно бежать. Малодушие, конечно, моё. Страх бедности, страх , что не справлюсь одна.
Полноценная взрослая женщина - это женщина, которая самостоятельно решает свои проблемы, зарабатывает деньги, обеспечивая себя и помогая детям. Женщина, которой её дети гордятся, а не жалеют.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как вернуть себя

Сообщение Лариса_Т. »

 
Бм был положительным человеком для других, он был трудолюбив, не пил, не гулял до поры до времени. И это не давало мне понять вовремя, что нужно бежать.
То есть вы сначала жили хорошо, и он не обижал вас? Мне бы хотелось, чтобы вы немного подробнее рассказали о вашем браке, о том, как и когда все изменилось.
И немного рассказали о вашей родительской семье.
Но, Дина, если вам не хочется или это тяжело для вас, то не нужно писать, не насилуйте себя.
Он делится со мной, наверное, по привычке из детства, но теперь вряд ли нуждается в моих советах. Он гораздо мудрее меня. И теперь он опекает меня, что очень меня удручает.
Дина, по вашему описанию мне кажется, что в заботе сына о вас нет снисхождения или раздражения. Мне кажется, что у вас очень хороший сын, и в этом большая ваша заслуга, что он вырос таким. Мне кажется, что ваш сын делится с вами потому, что доверяет вам, потому что любит вас, потому что ценит вас. Но нечто внутри вас мешает вам принимать его любовь и заботу, и просто всей душой радоваться этой любви.
Дин@
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 26 янв 2019, 19:14
Пол: женский
Откуда: Рф

Re: Как вернуть себя

Сообщение Дин@ »

 
Лариса, спасибо за добрые слова о моём сыне и обо мне. Очень надеюсь, что это так.
О детстве тяжело вспоминать. Всегда со мной эта боль, и даже снится иногда та маленькая одинокая несчастная девочка.
Мать меня родила от человека, за которым не была замужем, он потом женился, завёл детей. Я изредка виделась с ним. Мне кажется, он любил меня. Я вспоминаю его добрые глаза. Его уже нет на свете. Последний раз я видела его двадцать пять лет назад, когда он приехал увидеть своего трёхмесячного внука, моего сына.
Мама вела беспутный образ жизни. Мужчины менялись один за другим, все женатые. Я все это видела, была в курсе ее любовных переживаний, она меня посвящала, я сидела возле кровати, держа ее за руку после тяжёлого аборта от любовника (мне тогда было 12, и она мне рассказала об этом).
Один из её любовников, от которого она родила моего брата, начал приставать ко мне. Мне было девять лет. Я рассказала матери. Она не выгнала его, сказала, что поговорила с ним, и он заверил её, что он любит меня, как дочь. Хотя я подробно рассказала ей, что он делал. Она теперь все это отрицает, возмущается, говорит, что я все придумала. Хотя мне было бы достаточного одного её слова раскаяния, и я бы простила её. Я её очень любила. Очень жалела в детстве. Только сама, став матерью, до конца поняла, какое зло она мне причинила.
Она говорила мне страшные вещи, обзывала. Её слова до сих пор у меня иногда всплывают в памяти.
Я очень хорошо училась, была способным ребёнком, меня ставили в пример. Я была хорошей девочкой вопреки всему, что меня окружало. Книги меня спасли. Я с раннего детства очень много читала. Книги спасли меня и развили. Меня учителя любили, я всегда была первой ученицей.
Но это как будто злило её, она никогда не хвалила меня, не ходила на собрания. Иногда говорила, что пойдет в школу и расскажет всем, какая я в действительности. Я не понимала, что она имеет в виду, но очень боялась этого "разоблачения".
Братик был на мне с 9 лет. Дома всегда было грязно, часто не было еды, спали без постели, на голых матрасах.
И при этом она была уважаемым человеком на работе. И иногда, когда у неё было настроение, она убиралась, готовила обед, мы разговаривали.
Сейчас, когда я пытаюсь поговорить с ней об этом, она все отрицает. Обижается на моё невнимание к ней теперь. Я очень редко ей звоню. Мне нужно, чтобы она осознала, что она сделала и попросила прощения. Но видимо так и не дождусь.
Вот это какая-то зеркальная схема повторилась и в моём браке. Мой муж был таким положительным человеком для других, а меня бил, оскорблял.
Все повторилось. Когда я встретила его, подумала, что с этим человеком все моё безобразное прошлое исчезнет. Из хорошей семьи, работящий, не пьющий. Мы ровесники. Мне казалось, что теперь я буду жить совершенно чистой, правильной жизнью. Первый раз он ударил меня до свадьбы, второй раз беременную, и понеслось. Пока сын в 15 лет его не остановил.
Но я не понимала, что эти его срывы, после которых он каждый раз изинялся, для него система облегчения. Он так снимал напряжение.
Он тоже во всем меня обвинял, как и мама. Говорил, что я его довела. Я действительно, наверное, очень многого от него хотела. Любви, доверия, доброты, понимания. Но все исчезло. Я разлюбила его после того, как через два года он избил меня в машине - я не разрешила ему садиться за руль в нетрезвом виде (мы были на свадьбе родственников). Разлюбила тогда ещё, но жила двадцать лет. И не прощала никогда, копила в сердце. Но не уходила. Трусость моя, малодушие.
Потом он, видимо, завёл кого-то, я заметила движения. Интимной жизни у нас не было. Он кулаками давно уже выбил во мне всякое желание. Я себя женщиной до сих пор не чувствую. Не знаю, проснется ли когда-нибудь это во мне. Но я его не ревновала нисколько. Только за детей боялась, что им плохо будет. Когда младший от стресса (муж постоянно скандалил, грубо орал на меня) начал болеть, я подала сама на развод.
Но сын скучал без отца, и я делала все, чтобы бм принимал участие в жизни ребёнка. Звонила, напоминала. А он злился, мы ему мешали строить новую жизнь. А у меня недоумение росло, как так можно? Ведь это твои дети!
Нашла этот форум, все поняла. Поняла, что делала одну ошибку за другой.
Хочу все исправить. Хочу стать сильной и счастливой ради своих детей и будущих внуков. Чтобы это оцепенение прошло, депрессия закончилась. Я очень много прочла книг по психологии, но так и не знаю, смогу ли я из этого выйти.
Дин@
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 26 янв 2019, 19:14
Пол: женский
Откуда: Рф

Re: Как вернуть себя

Сообщение Дин@ »

 
Хочу добавить, что побои от мужа были не часты. Вначале раза три в год, потом реже, в последние пять лет не было. Грубость была всегда, а побои не всегда. И я не чувствовала себя его жертвой, наоборот, чувствовала, что я виновата, довела. Слишком активно я строила нашу правильную жизнь.
Я и сейчас не знаю, жертва ли я или сама во всем полностью виновата. Ведь если не признать вину, никогда не исправишься.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как вернуть себя

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Дина.
Спасибо за ваш рассказ о себе, спасибо, что поделились со мной. То, о чем вы рассказали, очень затронуло меня.
Дина, насколько я понимаю, вы совсем недавно прекратили общаться с вашим бывшим мужем, с которым у вас продолжалось общение после развода, который много неприятных вещей вам говорил. И вы уже сейчас чувствуете себя лучше после прекращения этого общения, отравляющего вашу душу. Верно? Это будет способствовать выходу из вашего состояния. Прекратив общение, вы защитили свои психологические границы, вы проявили заботу о себе.
Дина, мне кажется важным поговорить о вашем чувстве вины перед собой и детьми и о вашем непрощении себя за то, что вы долго оставались в отношениях с мужем, терпели плохое обращение с собой, потому что эти чувства очень способствуют вашему состоянию.
Если вы не против, то подождите моего ответа, возможно он будет не сегодня - мне нужно время, чтобы его обдумать и сформулировать.
Дин@
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 26 янв 2019, 19:14
Пол: женский
Откуда: Рф

Re: Как вернуть себя

Сообщение Дин@ »

 
Здравствуйте, Лариса. Конечно, я подожду столько, сколько нужно. Спасибо вам за ваш труд, за сочувствие к незнакомым людям, за помощь.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как вернуть себя

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Дина.

Что мне бросилось в глаза в ваших постах - это ваше очень жесткое, немилосердное отношение к себе. Вы не можете простить себя, потому что предъявляете к себе очень высокие требования. В вашем сознании живет образ некой идеальной женщины, которая не делает ошибок. Между тем, не существует в мире людей, которые бы не ошибались. И этот механизм очень коварный, это такая ловушка - требовать от себя всегда больше, чем можешь, эту планку всегда завышать и соответственно быть всегда недовольной собой.
И кроме того, нельзя не принимать во внимание условия, в которых рос и формировался человек. Вам причинили много зла, но вы выстояли, несмотря на это, стали хорошим, порядочным, достойным человеком. Вы вырастили хорошего сына, растите еще одного. Вы получили хорошее образование, хорошо и добросовестно работали, но предпочли все же посвятить время детям. Разве в этом есть что-то действительно плохое? У вас есть определенные особенности психологические - вы тревожны, легко устаете и истощаетесь. Возможно, работа педагога просто не совсем подходит для вашей нервной системы. У вас не сложилась семейная жизнь такой, как вам бы хотелось, вы чего-то боялись, испытывали какие-то иллюзии, не могли решиться разойтись. Но поводы ли это судить себя строже самого строгого судьи?
Дина, когда вы так относитесь к себе в прошлом, вы совершаете прежде всего логическую ошибку: вы сейчас, получив знания и опыт, судите, буквально казните себя ту - молодую, неопытную.
Мне очень хочется, чтобы вы дали себе право на адвоката. Я призываю вас стать самой еще и своим адвокатом, принять во внимание все обстоятельства - с ролью прокурора вы уже срослись. И предлагаю еще быть к себе просто милосердной. К девочке, которая, лишенная материнской любви и ласки, мечтала о хорошей, прекрасной семье, к молодой женщине, которая совершала ошибки, когда строила эту семью, которая чего-то опасалась, которая не все о жизни знала.
Увидьте свою жизнь целостно, во всех ее взаимосвязях, держите перед своим внутренним взором не только то, что вы не можете себе простить, но и то хорошее, что есть в вас, а его, этого хорошего, очень много в вас. Направьте свои добрые чувства на себя, подарите их себе. Вы своих детей ведь любите не за заслуги, не за достижения, ошибки и просчеты вы им прощаете? Вот и к себе попробуйте отнестись - для начала с принятием, без оценок. И просто простить себя, как простили бы другого человека, который осознал свои ошибки и искренне переживает о том, что их совершил...

Все чувства, связанные с прошлым - горечь, обиды, сожаление, тоску, любое "ах если бы" необходимо отпускать от себя, оставлять в прошлом. Иначе депрессия не отпустит вас, вы будете продолжать вариться в этих чувствах и связанных с ними мыслях. А настоящее будет проходить мимо вас, и будущее тоже, потому что в настоящем вы его не строите...Если сразу не получится, вам надо этого хотя бы по-настоящему захотеть.

О чувстве вины - скопирую сюда мой более ранний пост.
Чувство вины можно условно разделить на три вида:
1) реальное чувство вины - совестливый порядочный человек чувствует вину, если совершил что-то плохое, и это хорошо. Полностью лишены чувства вины асоциальные люди - и в этом нет ничего хорошего;
2) привычка, склонность чувствовать вину за то, за что человек на самом деле не виноват, даже если его никто ни в чем не обвиняет. Такая привычка может сформироваться в детстве - по разным причинам.
3) чувство вины, которое возникает вследствие манипуляции. Когда один человек, сознательно или нет, манипулирует другим человеком, у второго возникает чувство вины, именно такова цель манипулятора - свалить свою вину, переложить ответственность за свои собственные поступки, прегрешения на другого.
Во всех случаях помогает анализ ситуации, трезвый взгляд, "раскладывание по полочкам", отделение своей ответственности от чужой.
В первом случае человек может осознать свою вину, попросить прощения за свой поступок, стараться больше его не повторять.
Во втором случае, человек постепенно, осознавая свою такую склонность, становится более трезвомыслящим, научается останавливать себя, когда чувствует, что проваливается в "тотальное" чувство вины.
В третьем случае человек научается распознавать чужие манипуляции и не поддаваться им, защищать свои границы.
Дина, попробуйте посмотреть на свое чувство вины трезво, с рассуждением. Хорошо, что вы уже не общаетесь с бывшим, не выслушиваете его обвинений.
С вашим сыном старшим вы можете поговорить, попросить у него прощения. Это может быть хорошо для вас. Ваше непринятие себя и чувство вины, похоже, мешает вам принимать искреннюю любовь ваших сыновей.
Дин@
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 26 янв 2019, 19:14
Пол: женский
Откуда: Рф

Re: Как вернуть себя

Сообщение Дин@ »

 
Здравствуйте, Лариса.
Вы знаете, такого сочувствия и понимания я в своей жизни прежде не встречала. Очень вам благодарна за то, что вы так неравнодушны к совершенно незнакомым вам людям. Нужно иметь большое доброе сердце, чтобы не жалеть своего времени, своей души для других.
Я буду много раз перечитывать ваши слова. Я увидела в них надежду для себя. На то, что жизнь моя изменится, я сама стану другой, стану счастливее. И дети мои тоже станут от этого счастливее.
Большое вам спасибо. Всего вам самого доброго.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как вернуть себя

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Дина.
Спасибо вам за добрые слова.
Весь этот проект - форум, группа сайтов созданы и изо дня в день, в течение многих лет, поддерживаются замечательными людьми с большими и добрыми сердцами.
И в жизни вокруг нас всегда обязательно есть такие люди. Сложность бывает в том, чтобы увидеть эту доброту, воспринять ее, открыться людям, довериться. И причины того, что не получается это сделать, часто находятся внутри нас.
Дина, и я от души желаю вам всего самого хорошего. Заботьтесь о себе, не оставляйте себя в беде.
Если появятся вопросы, нужна будет помощь, пишите.
Дин@
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 26 янв 2019, 19:14
Пол: женский
Откуда: Рф

Re: Как вернуть себя

Сообщение Дин@ »

 
Большое спасибо, Лариса.
Дин@
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 26 янв 2019, 19:14
Пол: женский
Откуда: Рф

Re: Как вернуть себя

Сообщение Дин@ »

 
Здравствуйте, Лариса. Я снова к вам с вопросом. Все это время читала форум, ваши рекомендации другим обратившимся за помощью, прохожу курс в Заочной школе любви. Понемногу проясняется вся ситуация, вся моя жизнь, мои ошибки. Но не могу решить одну проблему - простить бывшего мужа. Очень это мне мешает. Каким путем нужно мне двигаться? В каком направлении? Хочу перестать ненавидеть и осуждать его. Это очень больно и тяжело. Зацикленность, с которой не могу справиться.
Пока не общалась с ним четыре месяца, стало легче. Боль, обида утихли почти. Но сын младший скучал по отцу, я решила, что все-таки им нужно общаться. Пока они только по телефону разговаривают. Но меня снова начинают мучить воспоминания. Как с этим справиться? Как отстраниться в душе окончательно? Стать свободной от воспоминаний, обиды, боли, негодования?
Самое странное, что иногда мне, несмотря ни на что, очень хочется, чтобы он был рядом с нами, помогал нам, заботился о нас. Хочется, чтобы он вдруг пришел, попросил за все прощения, раскаялся, стал другим - заботливым, добрым.
Мне хотелось бы, чтобы все прошло: и ненависть, и эта надежда. Хочу перестать реагировать на него. Потому что эти эмоции мешают мне привести нервы в порядок.
Я знаю, что я и сама вела себя неидеально. Сейчас, когда читаю ваши ответы в теме Агнии, понимаю это очень ясно. Но даже это осознание собственной вины в его таком поведении не помогает простить его.
Буду очень вам благодарна. С вашей рекомендации, с ваших первых советов дело у меня понемногу пошло на лад. Я надеюсь на вашу помощь и в этом вопросе.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как вернуть себя

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Дина!
Рада вам. И от души рада тому, что вы движетесь, работаете над собой, что вам понемножку становится лучше (а быстро и не бывает!).
Но не могу решить одну проблему - простить бывшего мужа. Очень это мне мешает. Каким путем нужно мне двигаться? В каком направлении? Хочу перестать ненавидеть и осуждать его. Это очень больно и тяжело. Зацикленность, с которой не могу справиться.
Дина, прежде чем написать, как двигаться, сначала спрошу вот о чем. Вы себя осуждаете за эти чувства - ненависть, осуждение мужа ? И за непрощение - осуждаете себя? Вы считаете - вы должны, обязаны его простить? Если да, то почему вы так считаете?
Прислушайтесь к себе - как вы это все чувствуете и переживаете, что вами движет в вашем желании простить.
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»