Модератор: Семейные психологи
Мне, кажется, стыд и вину за формы выражения вашей агрессии вы испытываете и сейчас.Что лично вы увидели в моем письме?
С такими сильными психосоматическими проявлениями я не встречалась. Поэтому взялась бы я за такой случай (или нет), могла бы ответить лишь после предварительной консультации с супервизором.Работаете ли вы с этим?
Я вижу огромную внутреннюю работу, которую вы проделывали и проделываете. Вижу тяжёлые обстоятельства, которые усложняют ваше переживание развода - не у всех отцы проявляют такое отношение к сыновьям, не у всех тут же появляются дети с другой женщиной, не всем приходится воочию сталкиваться с новой жизнью бывшего - и это сильно усложняет вашу задачу, удлиняет срок переживания развода.Перечитала все написанное и показалось, что много оправдания своей лени и слабости, застревания за счет других и прошлого, а как это увидели вы, Лариса?
Добрый день, Лариса! Спасибо за добрые слова и отдельно тронуло про большую внутреннюю работу. Меня до слез иногда пронимает такая обратная связь. Я и, правда, живу в двух полярностях как-будто, как у младшего в саду 2 воспитателя словно плохой и добрый полицейский. Одна все время упрекает, что надо "больше, выше сильнее", когда я говорю, что для него все то, что он сейчас умеет и имеет - огромный прогресс, она резонно отвечает: так что ж теперь остановиться что ли или поблажки ему делать? Я знаю, что не надо останавливаться, но почему-то после ее слов и двигаться не особо хочется. А вторая недавно мне сказала: какой же огромный путь вы прошли, вспомнить, каким он пришел, и сейчас - это небо и земля! И у меня слезы градом...Вот что-то подобное у меня и во внутреннем мире происходит.Лариса_Т. писал(а):Татьяна, здравствуйте!Я вижу огромную внутреннюю работу, которую вы проделывали и проделываете. Вижу тяжёлые обстоятельства, которые усложняют ваше переживание развода - не у всех отцы проявляют такое отношение к сыновьям, не у всех тут же появляются дети с другой женщиной, не всем приходится воочию сталкиваться с новой жизнью бывшего - и это сильно усложняет вашу задачу, удлиняет срок переживания развода.Перечитала все написанное и показалось, что много оправдания своей лени и слабости, застревания за счет других и прошлого, а как это увидели вы, Лариса?
Вижу большую, деятельную любовь к своим сыновьям, ответственность за них.
И все эти ваши качества вызывают мое уважение к вам, почтение к вам.
Похоже на внутренний бег по все тому же треугольнику жертва-тиран-спасатель? Как же непросто прекратить этот бег на местеЛариса_Т. писал(а):И я вижу очень много самокритики и требований к себе. Вы как будто все время то понукаете себя ("я должна лучше и быстрее") , то судите себя ("почему я меняюсь так медленно") то ,когда не остаётся уже сил ни на первое, ни на второе, оправдываете себя ("ну я же делаю, я же стараюсь").
Спасибо вам и за разрешение жить в своем темпе, а то "поздно" - отдельный бич в моем сознании, БМ уходя пригвоздил "поздно, ты всюду опоздала, ничего уже нельзя исправить". И я ведь, несмотря на понимание, что это перекладывание ответственности, поверила этому и часто ловлю себя на том, что тороплюсь и спешу, как будто это последний поезд (даже сны снятся на эту тему) и читала, что психосоматика териотоксикоза, в который я медленно, но верно иду, связана именно с таким ощущением времени. Я пугаю себя тем, что мне уже 40, и что я опоздала и для построения карьеры, и для устройства личной жизни. Стараюсь переформулировать на "что в 40 лет жизнь только начинается". В самые темные дни напоминаю себе, что Богу сверху виднее весь наш жизненный путь, и что возможно, развод - это лучший вариант для меня меня и детей, ибо на момент ухода внутренняя напряженность БМ была такова, что он много пил, а алкоголь часто идет вместе с рукоприкладством, вот это точно ни к чему ни мне, ни детям. Самое сложное - принять собственную слабость и глупость. Учусь и в них искать хотя бы нейтральный смысл, что обратная сторона слабости - это принятие того, что сильнее меня и разрешение на прекращение изматывающей борьбы, что я не всесильна, а глупость - всего лишь разрешение на ошибки. И бывают дни, как сейчас (много внезапных новостей о состоянии здоровья близких и знакомых, на работе нестабильная и тревожная в плане будущего ситуация, с БМ пришлось столкнуться на этой недели три раза, и я физически почувствовала, что мне хорошо только на дистанции с ним), когда сильная внутренняя напряженность, сосредоточенная в плечах, как будто голову в них прячу от страха или ожидания удара. Тогда я представляю себе примерно то, что вы советуете в соседней теме: как будто Бог держит меня за руку и ведет сквозь эти сумрачные дни. А состояние любви и спокойствия мне знакомы уже, это, и правда, ни с чем не сравнимое удовольствие, которым так приятно делиться с близкими, мне только жаль, что я не умею его пока удерживать в течение долгого периода, но ведь еще не поздно научиться этомуЛариса_Т. писал(а): Здесь речь о все том же самопринятии - это, в терминологии, которую я использую, чувство (именно чувство) такого внутреннего спокойствия - я - есть, я знаю, какая я есть, со всеми моими особенностями, и мне спокойно с этим всем; это чувство - скорее статика.
И здесь также речь о любви к себе - это чувство, подразумевающее уже динамику, теплые и хорошие чувства к себе, бережное отношение к себе. Я бы вам советовала понаблюдать за чувствами в отношении людей, которых вы любите, за тем теплом, которое возникает у вас в хорошие и спокойные моменты, например, к детям - сравните, что чувствуете к себе и к чему вам стремиться.
Татьяна, по моим наблюдениям, люди с сильной эмоциональностью переживают расставание дольше, чем другие, а вам ещё послано испытание видеть новую жизнь мужа. Не торопите и не критикуйте себя, дайте процессу идти так, как он идёт, в своем темпе, вы и так делаете много, очень много. Личность меняется медленно, это факт, иначе не бывает.
Позже я вам ещё допишу.
А что хорошего было в вашей троюродной тете? Ваши родные разве передали вам только негативные качества? Вы понимаете, что нет, но спонтанно вы выхватываете негативное - и из прошлого, и из настоящего.Я хорошо знаю историю своих родных до 4-5 колена и довольно часто ловлю себя на том, что а вот «сейчас во мне проснулась троюродная тётя, её любой мог убедить в чём угодно»
Вот это - разве это недостаток? Да вам пол-мира бы обзавидовались. И умение терпеть, справляться с болью? Вы просто не знаете себе цены. Да, вы заплатили за это трудностями в испытывании чувств - но это просто то, над чем вы работаете, зона для развития. В вас есть еще целый вагон хорошего, но вы не цените свои хорошие стороны. Вы или видите их сквозь призму того, чем вам приходится за них расплачиваться, либо максимум умом их признаете - ну, да, есть во мне немного хорошего. И постоянная критика себя - я делаю мало, я делаю медленно. Татьяна, вам не выиграть эту гонку. Вам бы жить, а не исправлять себя - вот, дескать, исправитесь, тогда и заживете. Не исправитесь и не заживете, потому что вы не замечаете, как все время поднимаете планку и не даете себе пространства и времени на радость от ваших перемен. Будь вы кисейной нежной чувствительной барышней - не умели бы выживать. А идеала, который перед вашим взором незримо всегда, вероятно, присутствует, не существует.Еще есть огромный багаж по умению выживать в сложных условиях
Я до сих пор считаю недопустимым для себя ту форму выражения своего недовольства, и мне стыдно за потерю лица и чувства собственного достоинства.
Татьяна, вы делаете многое для приближения к своему телу - бережно ухаживаете за ним, заботитесь о нем, это очень хорошо и очень важно. Хорошо делать все, что помогает чувствовать тело лучше - контрастный душ, например. Поскольку у вас много внутреннего напряжения, для вас хорошо все, что способствует расслаблению тела - дыхательные техники, массажи, упражнения на расслабление и растяжку, та же шавасана и пр.Я бы хотела максимально приблизиться к себе, к своему телу, к своим чувствам, потому что сейчас в основном - разум, который мне и помощник, и вредитель, и буду благодарна за вашу помощь в этом направлении.
Как по-другому вы бы их прожили?Сейчас, справившись с очередной ямой от увиденной «нежности БМ», я бы прожила эти эпизоды по-другому, но история сослагательного наклонения не терпит.
Конечно, нет. Я не вижу ничего общего с треугольником Карпмана здесь. И не вижу бега на месте - вот вы снова о себе видите как говорите. Вы не бежите на месте - а движетесь и много работаете. Это все снова о ваших высоких требованиях к себе, о морковке, которая постоянно маячит перед вами и отдаляется. Вам, с вашей требовательностью к себе, нужно праздновать больше, хвалить себя больше, быть добрее к себе, и давать жизни идти своим чередом, а не бесконечно исправлять себя. Работать над собой нужно, но важно радоваться малым успехам и замечать их, давать себе отдых.Похоже на внутренний бег по все тому же треугольнику жертва-тиран-спасатель? Как же непросто прекратить этот бег на месте
Я бы сказала, что в 40 лет человек еще достаточно молод и полон сил, и в то же время обладает жизненным опытом и многими знаниями - и это бесценное сочетание.что в 40 лет жизнь только начинается
Очень важные вещи вы пишете, это все ваш путь принятия себя, путь к обретению целостности, путь к разрешению себе просто жить и ценить себя и жизнь во всех проявлениях. Переживая эти моменты, принимая свои слабости, вы постепенно становитесь себе другом. Вы как относитесь к слабостям своих детей? Вы им даете право на ошибки? Вы их меньше любите, если они совершили ошибки? Вы их любите только тогда, когда есть какие-то достижения?Учусь и в них искать хотя бы нейтральный смысл, что обратная сторона слабости - это принятие того, что сильнее меня и разрешение на прекращение изматывающей борьбы, что я не всесильна, а глупость - всего лишь разрешение на ошибки.
Я, правда, в нересурсном состоянии воспринимаю все вокруг фатально-летальным, и только за счет вопросов к себе: напоминает ли мне происходящее что-то из прошлого, если да, то про что было это прошлое, иногда даже уместен вопрос, а мое ли оно, это прошлое, потому что хорошее знание семейных историй и богатое воображение иногда совсем не на руку. Я провожу как бы инвентаризацию прошлого, а потом напоминаю себе, что сейчас-то я взрослая, а значит могу несколько больше, чем скажем, в пятилетнем возрасте и есть уже понимание, что я не пуп земли, а значит, что и не причина всех бед и несчастий, происходящих вокруг (в детстве же часто так кажется). А если понимаю, что картинка напоминает и вовсе не мой опыт, якорю себя в теле и напоминаю, что например, бабушка - это бабушка, а я это я, и хоть в нас есть много общего, и я могу воспользоваться ее опытом для помощи себе (например, способность выживать - это как инструмент из арсенала моих предков), но мы все же разные люди. Не сразу, но помогает, и сейчас уже быстрее, чем раньше, видимо, навык закрепляется.Лариса_Т. писал(а):Здравствуйте, Татьяна.
Продолжаю.А что хорошего было в вашей троюродной тете? Ваши родные разве передали вам только негативные качества? Вы понимаете, что нет, но спонтанно вы выхватываете негативное - и из прошлого, и из настоящего.Я хорошо знаю историю своих родных до 4-5 колена и довольно часто ловлю себя на том, что а вот «сейчас во мне проснулась троюродная тётя, её любой мог убедить в чём угодно»Вот это - разве это недостаток? Да вам пол-мира бы обзавидовались. И умение терпеть, справляться с болью? Вы просто не знаете себе цены. Да, вы заплатили за это трудностями в испытывании чувств - но это просто то, над чем вы работаете, зона для развития. В вас есть еще целый вагон хорошего, но вы не цените свои хорошие стороны. Вы или видите их сквозь призму того, чем вам приходится за них расплачиваться, либо максимум умом их признаете - ну, да, есть во мне немного хорошего. И постоянная критика себя - я делаю мало, я делаю медленно. Татьяна, вам не выиграть эту гонку. Вам бы жить, а не исправлять себя - вот, дескать, исправитесь, тогда и заживете. Не исправитесь и не заживете, потому что вы не замечаете, как все время поднимаете планку и не даете себе пространства и времени на радость от ваших перемен. Будь вы кисейной нежной чувствительной барышней - не умели бы выживать. А идеала, который перед вашим взором незримо всегда, вероятно, присутствует, не существует.Еще есть огромный багаж по умению выживать в сложных условиях
Перечитала и улыбнулась. Изнутри мне не звучит это ужасно, это же привычный голос моего внутреннего обвинителя, он мне до боли родной. Надо мне уволить его с занимаемой должности, точнее отпустить с почетом на пенсию по выслуге лет, он славно потрудился, пора и отдохнутьЛариса_Т. писал(а):Я до сих пор считаю недопустимым для себя ту форму выражения своего недовольства, и мне стыдно за потерю лица и чувства собственного достоинства.
Таня, вы только перечитайте себя, посмотрите, как это звучит. У меня от этих слов впечатление, что я нахожусь на суде, вернее, на сАмо-суде. Ну в крайнем случае - в учительской.
Сейчас я уже иногда и посмеяться могу над той ситуацией, вспоминая свою яростную и яркую на эпитеты речь, как шашкой словами рубила, а тогда я просто провалилась опять в свое детство, услышав сакраментальное от БМ "вот и как после такого с тобой жить?! С тобой невозможно жить!", мама еще и добавила: "дочь, как ты могла так?!" Все, занавес, меня закоротило. Полтора года я пытаюсь убедить себя в том, что это была самооборона и защита детей, может, местами превышенная, но я имела на нее право. В тот момент я умела только так, как смогла.Лариса_Т. писал(а):Вы писали о разрушительной силе в вас, которая может причинить вред. Хорошо, что вы заметили, что это фантазия, ничего вашему бывшему муженьку не сделалось, все как с гуся вода. Вы потеряли лицо - вам, вероятно, следовало вести себя с королевской невозмутимостью, когда ваш измученный страданием по милости собственного папаши ребенок чуть не сбежал из дома? Не выдержали, сорвались - ну сорвались и сорвались. Ладно лицо, а чувство собственного достоинства отчего потеряли? Не вижу ничего ужасного в истерике измученной страданиями женщины. А слова вы наговорили - так можно подумать, он их не заслужил своим поведением и отношением к вашим детям.
Главное, Татьяна, даже не то, что я сказала выше. Главное, что вы - это вы, а ваши требования к себе - это ваши требования. Вот допустить для себя - себя, такую как были и есть, не корить себя и не стыдиться так долго и мучительно, а если и сделали бы что-то по-настоящему стыдное - от души себя прощать...Принимать себя, любить себя - вовсе не значит всегда себе нравиться.
В обоих случаях (жаль по телефону это нереализуемо) сейчас я бы молча дала пощечину за все то многолетнее вранье и совершенное предательство и просто ушла, не оборачиваясь. Что-то подсказывает мне, что экзема - это в том числе и про это, когда руки чешутся, чтобы ударить, а ноги зудят, чтобы уйти, убежать. А ситуация с подсмотренной нежностью к дочке - вообще меня не касается, это "гордыня вопила". Я это сочетание у Нарине прочитала и задумалась. Сделала вывод, что при подобных сильных реакциях буду тестировать себя на гордыню, если вопрос "а как это касается меня в текущем моменте?" вызывает жуткое сопротивление, значит про нее родимую и тогда буду напоминать себе, что "мал человек":-) У меня еще есть такая мысль от наблюдения и изучения, что тот, кто уходит проживает свой грех прелюбодеяния, а тот, от кого уходят - в полной мере сталкивается со своей гордыней, корону измена супруга сшибает больно, кажется, что даже вместе со скальпом. Сейчас я в поиске комфортного для себя места на оси "такая, как все - ни на кого не похожая".Лариса_Т. писал(а):Как по-другому вы бы их прожили?
Лариса, в спокойном состоянии я себе уже давно разрешила быть "достаточно хорошей мамой", а не идеальной, не очень чувствительна к чужим негативным оценкам себя как матери, в принципе, наверное, только у детей имеет смысл спрашивать, какова я как мать и вносить коррективы, если представляется возможным. Но даже на очень ранящее раньше от младшего "ты плохая, я от тебя уйду к папе", я спокойно отвечаю, что я его люблю, я буду скучать по нему, но если он хочет к папе, то надо поговорить с папой об этом. Как правило, на этом все заканчивается. Этому я долго училась, но научиться быть достаточно хорошей мамой для меня оказалось сильно проще, чем разрешить себе быть женщиной, достойной любви...Вот тут удар БМ при уходе до сих саднит и ощутим. Было сказано, что я какая-то не такая женщина и то, что он так и не понял, в чем состоит такая уж моя уникальность. Речь шла о моем, как мне кажется вполне здоровом и разумном желании быть единственной, своего рода уникальной для своего мужчины. Вот тут большая загвоздка, как если бы он забрал с собой львиную долю моей женственности и право на уникальность. Наверное, именно по этому я не могу до конца отпустить свою обиду на него и чувствую себя заложницей ее, когда ловлю себя на невольном желании ему понравиться, чтобы услышать опровержение всем тем жестоким словам. Я все понимаю, что не надо смотреть на себя как на женщину его глазами, но пока мне это не часто удается. Мы были вместе с 18 лет, у меня почти отсутствует опыт других отношений. Я знаю, что я легко могу понравиться мужчинам, но очень сильно сомневаюсь, что надолго, что как будто я обманываю их первым впечатлением, что вблизи я куда как хуже, а значит, нечего и начинать. Я все время напоминаю себе слова терапевта: вы никогда не отдадите другому то, что не захотите отдать сами. Вот я изо всех сил пытаюсь забрать у него право оценивать меня как женщину и восстановить свое право на то, чтобы быть уникальной хотя бы для себя.Лариса_Т. писал(а):О детях. Я вам сейчас повторю то, что когда-то услышала и что меня впечатлило. "Детям нужна нормальная мать". Нормальная! Нормальная - значит, что мама тоже человек. У мамы тоже в сутках 24 часа. Мама может устать, может иногда быть раздражительной, мама хотела бы играть с детьми дольше и чаще, но она не успевает. Она ценит и себя тоже, и для себя тоже что-то делает. Потому что мама живая, обычная. И рядом с нормальной, живой, искренне любящей детей и уважающей себя мамой растут нормальные дети. Татьяна, поверьте, вашим чувством вины перед детьми и сверхстараниями для них вы не делаете им лучше.
Если вы осознаете эту гонку и сверхтребования, о которых я много вам пишу, но не можете ничего с этим поделать, то это нужно прорабатывать постепенно в терапии.
У нас совпали мысли, Лариса, по поводу терапии в других направлениях, есть желание попробовать ЭА и телеску, гештальт для меня не совсем понятен пока. И по поводу самопомощи в виде контрастного душа (сейчас только приостановила из-за экземы, больно и провоцирует усиление зуда), массажа те же мысли. Мне еще очень помогла скандинавская ходьба, в самое темное время я не могла заниматься никаким другим видом спорта, сил не было совсем. Я пробовала, но после занятий была совсем обессилена, и тогда няня младшего, женщина старше меня и умудренная опытом развода, научила меня ходьбе с палками. Потому что в какой-то момент я поняла, я ничего не могу сейчас, но ходить-то точно пока еще в состоянии и стала ходить кругами. Это моя медитация для приведения мыслей в порядок и по сей день. Много ответов на вопросы приходят именно во время ходьбы и еще за счет палок формируется хорошая осанка, а прямая спина - это, на мой взгляд, хороший якорь для взрослой, уверенной позиции.Лариса_Т. писал(а):Татьяна, вы делаете многое для приближения к своему телу - бережно ухаживаете за ним, заботитесь о нем, это очень хорошо и очень важно. Хорошо делать все, что помогает чувствовать тело лучше - контрастный душ, например. Поскольку у вас много внутреннего напряжения, для вас хорошо все, что способствует расслаблению тела - дыхательные техники, массажи, упражнения на расслабление и растяжку, та же шавасана и пр.
Для соединения чувств и тела вам нужно как минимум дать себе время, дать процессу идти, не гнать себя - уже писала выше, повторю.
Мне кажется, вам желательно продолжить терапию, если у вас есть финансовая возможность.Только стоит, на мой взгляд, пробовать другой метод, менее "интеллектуальный" - гештальт, телесно-ориентированную. ЭА тоже может быть хорошим для вас - он тоже направлен на переживание, и техники для связи с телом у нас есть. Много и от терапевта зависит, конечно.
Лариса, у меня тоже, к сожалению, нет возможности сразу же отвечать вам, поэтому приношу свои извинения, что пропадаю на несколько дней.Лариса_Т. писал(а):Татьяна, я написала пост, пишу я долго, а сейчас увидела, что вы мне тоже написали ответ на предыдущий.
Я решила отправить без редактирования, а ваш ответ прочитать потом. Решила, что если что-то повторила, то, может, все равно это будет не лишним.
Конечно же я написала не к этому, а просто пояснила, что посты накладываются друг на друга, чтобы ясна была причина возможных нестыковок Зачем же отвечать сразу, делайте все в удобном для вас темпе. И извиняться вовсе не за что.Лариса, у меня тоже, к сожалению, нет возможности сразу же отвечать вам, поэтому приношу свои извинения, что пропадаю на несколько дней.
В таком состоянии любой человек справляется с жизнью хуже, чем в ресурсном. И еще у вас есть особенности, сложности, с которыми вы постепенно учитесь обращаться. У вас все получается, и со временем будет получаться еще лучше, давайте себе это время. Вы себе хорошо поможете еще, если избавите себя от завышенных ожиданий в отношении своих реакций - первую реакцию вы не сможете предотвратить, вы можете только ею управлять дальше и с появлением навыка сокращать время и повышать качество переработки.Я, правда, в нересурсном состоянии воспринимаю все вокруг фатально-летальным...
...помогает, и сейчас уже быстрее, чем раньше, видимо, навык закрепляется.
Экзема впервые проявилась за год до ухода супруга, когда его роман на стороне был в латентной для меня фазе. После того, как тайное стало явным, и я скандалила и устраивала истерики, пятна прошли сами по себе.
...и в том числе про позволение себе истерить и скандалить... И про то, что "дочь, которая "могла так?!", не только может так и позволяет себе так, но в глубине души - хочет так, и имеет право сделать то, что хочет, лишь потому, что хочет...И она может сама с собой после всего, что бы ни сделала - жить, хорошо жить, прощая себя, принимая себя и постепенно меняя. "В тот момент я умела только так, как смогла" - а вы и не должны были иначе, ни мужу, ни маме, ни себе.Что-то подсказывает мне, что экзема - это в том числе и про это, когда руки чешутся, чтобы ударить, а ноги зудят, чтобы уйти, убежать.
Да и правильно делали, что рубили! Жаль что толку мало в плане поведения БМ. И жаль, что вместо чувства облегчения вы испытывали такой сильный стыд от этих своих реакций, так терзались да и до сих пор оправдываетесь перед собой: "Полтора года я пытаюсь убедить себя в том, что это была самооборона и защита детей, может, местами превышенная, но я имела на нее право".я уже иногда и посмеяться могу над той ситуацией, вспоминая свою яростную и яркую на эпитеты речь, как шашкой словами рубила,
А вы таких женщин в жизни встречали или слышали о таких? Хотя не знаю, может, конечно, нынешняя вы и смогли бы так...В обоих случаях (жаль по телефону это нереализуемо) сейчас я бы молча дала пощечину за все то многолетнее вранье и совершенное предательство и просто ушла, не оборачиваясь.
Таня, я никоим образом не хочу вам помешать справляться с гордыней, вряд ли у вас ее нет, как и у всех нас. Но в данной ситуации я вижу прежде всего боль - огромную боль женщины и матери, которую вместе с детьми муж и отец растоптал и выбросил за борт своей жизни. Вас это касается, потому что вы были женой этого мужчины много лет, родили от него детей, вы хотели его любви к вам и детям, и вы как жена имели право ее хотеть, но - не получили. И поэтому эта ситуация вас напрямую касается. Вы были ранены, ваша обида и ревность в этой ситуации естественны - и мало какая мать не была бы ранена, окажись она на вашем месте. Может, в конечном итоге это все же и гордыня, я не знаю...А ситуация с подсмотренной нежностью к дочке - вообще меня не касается, это "гордыня вопила".
Вы отдали ему давно это право, потому что были его женой, вы с ним с ранней молодости, что же здесь удивительного. Вам просто нужно время, чтобы он ушел из вашей жизни и из вашего сердца, дайте себе это время, не надо "изо всех сил"... Я понимаю, что вы спешите, но вам эта спешка не поможет, только будет добавлять напряжения и "самодолбления".Я все время напоминаю себе слова терапевта: вы никогда не отдадите другому то, что не захотите отдать сами. Вот я изо всех сил пытаюсь забрать у него право оценивать меня как женщину
...и хорошая осанка - это еще просто очень красиво.и еще за счет палок формируется хорошая осанка, а прямая спина - это, на мой взгляд, хороший якорь для взрослой, уверенной позиции.
Как это отражается на вашей нынешней жизни? С вами знакомятся свободные мужчины, предлагают выпить чашку кофе - а вы отказываете, так как "вблизи вы куда как хуже, а значит, нечего и начинать"? Или это вы в теории говорите о своих сомнениях?Я знаю, что я легко могу понравиться мужчинам, но очень сильно сомневаюсь, что надолго, что как будто я обманываю их первым впечатлением, что вблизи я куда как хуже, а значит, нечего и начинать.
Лариса, спасибо вам за напоминание о "морковке", все так и есть. Не первый раз начинаю писать вам ответ на этот пост, но все время получается слишком много и слишком лично, видимо, срабатывает навык работы в психоанализе и природная склонность к рефлексии. Я останавливаю себя, потому что понимаю, что это запросы для личной и очной работы, не хочется и самой чересчур обнажаться в публичной среде, и вас обременять тем, что требует иного формата.Лариса_Т. писал(а): Это все снова о ваших высоких требованиях к себе, о морковке, которая постоянно маячит перед вами и отдаляется. Вам, с вашей требовательностью к себе, нужно праздновать больше, хвалить себя больше, быть добрее к себе, и давать жизни идти своим чередом, а не бесконечно исправлять себя. Работать над собой нужно, но важно радоваться малым успехам и замечать их, давать себе отдых.
Ваше сравнение с воспитателями сына очень точное, точнее не скажешь. Несложно догадаться, что у них было разное детство, верно? Принятие, похвала и поддержка трогает вас до глубины души. Голос вашего внутреннего требователя очень в вас силен, он возникает в вас автоматически. Вам нужно его слышать, распознавать, отмечать. И учиться иному отношению к себе, как маленький ребенок учится ходить. Давать себе заботу, тепло и поддержку, как та вторая воспитательница дала ее вам и вашем сыну.
Может быть вокруг недостаточно людей, которые дают вам поддержку. Может быть так, что все это есть, но вы не впускаете в себя эту поддержку извне, настолько вы привыкли быть включенной в эту гонку. Но вы у себя есть всегда. И в ваших силах согревать себя, заботиться о себе, давать себе тепло - не за заслуги и после хорошо выполненной работы, а просто так, всегда, по любви.Я бы сказала, что в 40 лет человек еще достаточно молод и полон сил, и в то же время обладает жизненным опытом и многими знаниями - и это бесценное сочетание.что в 40 лет жизнь только начинается
Когда БМ только ушел, мой старший сын сказал: мама, ты слишком разбаловала папу, а он совсем этого не ценил. Через некоторое время я уловила то, что и детей я местами слишком балую, а им это совсем не нужно. То есть я сильно много позволяю своим близким, даже закрывая глаза на то, что не нужно, потакая тому, чему нужно было бы спокойно и уверенно говорить "нет", не было четких представлений о здоровых границах. Видимо, слишком много все того же страха потерять расположение близких людей, непонимание, что именно это потакание и всепоглощающий страх потерять неизбежно ведут к нездоровью в любых отношениях и даже их потере. Сейчас отношения с детьми существенно улучшились. Удается оставаться во взрослой позиции с ними, стала спокойнее относиться к их инаковости и отдельности от меня, перестала панически бояться остаться без их любви, поэтому легко научилась говорить "нет" там, где точно не могу или не считаю полезным говорить "да". Перенести бы это все теперь на "внутреннего ребенка".Лариса_Т. писал(а):Вы как относитесь к слабостям своих детей? Вы им даете право на ошибки? Вы их меньше любите, если они совершили ошибки? Вы их любите только тогда, когда есть какие-то достижения?
Лариса_Т. писал(а): Вы сегодня - это вы, с вашими радостными и спокойными днями, с вашими трудными и сумрачными днями. Эти дни не повторятся. Может, вам кажется, что в вашей жизни не должно быть совсем места трудностям, проблемам, сомнениям? Но ведь это невозможно, никому невозможно.
Лариса_Т. писал(а):Может, вы в глубине души считаете, что жизнь с вами несправедлива? Тогда эти чувства стоит признать, не прятать их от себя, и обходиться с ними тем или иным образом.
Моя искренняя признательность вам, Лариса, за это, я просто скопирую это и буду возвращаться к вашим словам при необходимости.Лариса_Т. писал(а):В трудные минуты мы можем опираться на хороших надежных людей, на себя и свои силы, на свою веру в хорошее. Можем опираться на Бога, доверять Ему и Его промыслу о нас - мне кажется, эти мысли обязательно вам помогут, просто все требует времени.
Важно проживать свои дни такими, как они приходят. Не бежать и не застывать в ожидании, а - идти. Идти своим путем. Упал - поднялся, тяжело - погоревал, радостно и спокойно - радоваться от всего сердца, дать пространство и время этой радости, без страха, что она будет недолгой, что она незаслуженна. Всегда делать для себя и своих близких что-то хорошее. А хорошее для себя зиждется на хорошем, теплом отношении к себе.
Я уже писала, что сложнее всего мне признать и принять свою слабость и глупость, как следствие и другим значимым людям мне сложно простить именно это. Только к детям (и то не уверена, что всегда, как минимум я разговариваю с ними, как со взрослыми) я бываю снисходительна в этом плане. Мне кажется, что я бегу всю жизнь от своего собственного состояния слабости, которого так много было в детстве, где часто были сцены насилия пьяных дедов, страх смерти бабушки от нередких приступов болезни на моих руках и прочих не самых радостных моментов.И одновременно корю себя за глупость, что никогда за все свое детство я не пожаловалась взрослым на все это, не сказала, что мне плохо в деревне и ужасно невыносимо в детском саду. Вместо этого я закатывала истерики, когда уже не могла терпеть, которые с виду казались как будто на ровном месте и просто капризом взбалмошного ребенка. Мама недавно так и спросила меня, а почему я никогда ничего не говорила ей и папе. Я ее в ответ спросила, а почему вы никогда меня не спросили, дочь, что с тобой, что вообще-то мне казалось, что они и так знали, что происходило с их родными, это точно не было для них секретом. Единственное, о чем они не знали, это о том, какое все это на меня производит впечатление. Получается, я еще больше гноблю себя ту, маленькую, которой и так досталось, вместо того, чтобы отнестись хотя бы сейчас, хотя бы самой к себе, раз не удалось этого дождаться от родителей, с сочувствием и состраданием, чтобы вернуть той маленькой девочке способность радоваться и быть легкой. Прийти же хочется к уверенной взрослой позиции, про которую вы выше написали, где проживаются любые состояния без потери себя, где умения видеть и дарить радость и любовь больше, чем боли и страха, в позицию, где важнее быть, а не казаться.Лариса_Т. писал(а): откуда и куда вы бежите, куда хотите прийти, что хотите успеть, подумайте.
О,да, завышенные ожидания в совокупности с вечным ощущением неуспевания ощущаются очень токсично и разрушающе . Я знаю и детей стараюсь учить, что появление той или иной эмоции не зависит от них, зависит только степень и форма ее выражения.Лариса_Т. писал(а): В таком состоянии любой человек справляется с жизнью хуже, чем в ресурсном. И еще у вас есть особенности, сложности, с которыми вы постепенно учитесь обращаться. У вас все получается, и со временем будет получаться еще лучше, давайте себе это время. Вы себе хорошо поможете еще, если избавите себя от завышенных ожиданий в отношении своих реакций - первую реакцию вы не сможете предотвратить, вы можете только ею управлять дальше и с появлением навыка сокращать время и качество переработки.
Спасибо вам огромное за то, что признаете мои реакции адекватными. У меня и, правда, затык с этим, я до сих пор чувствую себя ребенком, которому наврали, про черное, что оно белое и наоборот, и я часто пребываю в замешательстве от этого: мне сейчас постоянно нужно время, чтобы определиться с цветовой гаммой внутреннего восприятия. Я часто вспоминаю когда-то услышанную историю, что если во время беседы двух людей, на ногу обоим падает кирпич, то это гораздо более нормально закричать от боли, чем сделать вид, что ничего не произошло и продолжить как ни в чем не бывало. Начиная с осени, я постоянно и отчетливо ловлю себя на том, что устала делать вид, что "ничего не произошло", играть в любимую игру БМ, моей мамы, свекров. Я это выражение постоянно слышу от них в той или иной форме, и я единственная, кто хотя бы немного разрешает себе не делать вид, что все по-старому и не поддерживать прежний вид отношений, хотя признаюсь, это очень непросто мне дается. Поэтому экзема еще и позволяет мне не делать вид, что мне не больно, что все зажило. Она существенно портит мой внешний вид. И заодно официально разрешает мне не искать новых отношений, которых одновременно и боюсь и очень хочется, как бы говоря: ну вот теперь с такой кожей меня точно можно не любить....И еще одна мысль про экзему. Все мои другие болячки (щитовидка с юности, тромбоцитоз с 25 лет) обычно характерны для людей старшего возраста. Я же ими обзавелась очень рано, как будто опять-таки про "жить торопится и чувствовать спешит", про желание поскорее стать бабушкой что ли (я на мать отца очень похожа, она умерла, когда мне года не было, и я всю свою сознательную жизнь слышу, что я очень похожа на нее). А вот экзема (или атопический дерматит) это уже из детских болячек, у меня оба сына атопики, при том, что я и их отец не аллергики в принципе, и в детстве никакого дерматита у меня не было.Лариса_Т. писал(а):Экзема впервые проявилась за год до ухода супруга, когда его роман на стороне был в латентной для меня фазе. После того, как тайное стало явным, и я скандалила и устраивала истерики, пятна прошли сами по себе....и в том числе про позволение себе истерить и скандалить... И про то, что "дочь, которая "могла так?!", не только может так и позволяет себе так, но в глубине души - хочет так, и имеет право сделать то, что хочет, лишь потому, что хочет...И она может сама с собой после всего, что бы ни сделала - жить, хорошо жить, прощая себя, принимая себя и постепенно меняя. "В тот момент я умела только так, как смогла" - а вы и не должны были иначе, ни мужу, ни маме, ни себе.Что-то подсказывает мне, что экзема - это в том числе и про это, когда руки чешутся, чтобы ударить, а ноги зудят, чтобы уйти, убежать.
И еще раз скажу, что ваши истерики соответствовали ситуации.
Маме хорошо досталось от меня за эти два разводных года, я ей высказала все то, о чем молчала всю жизнь, с раннего детства, а молчала всегда, не жаловалась ни разу ни на что и ни на кого. Поначалу просто истерила как в детстве, когда они, например, с отцом решили поздравить БМ с Днем защитника Отечества через пару недель после его ухода из семьи. Я визжала как резанная, что они сошли с ума, какой защитник! На что папа сказал, что так положено, дочь, поздравлять...Они стали бояться моих реакций, прямо как в детстве, когда не знали, что делать с моими как будто бы внезапными истериками. Отец сокрушался, что я всю жизнь была "стойким оловянным солдатиком", от инвалидности ребенка не сломалась, а тут от очень житейской, с их точки зрения, ситуации ушла в полный аут. Потом я бесконечно разговаривала с мамой, когда проходила терапию, мне очень хотелось ей что-то объяснить, это было очень тяжело нам обеим и кончилось моей усталостью, разочарованием. Я смирилась с тем, что мама такая, какая есть, вроде бы больше нет желания переделать ее. Сказала, что больше не буду с ней ничего обсуждать, кроме бытовых тем и просто благодарна за то, что остается с младшим на время болезни, чтобы я могла работать. Вот сейчас ловлю себя на том, что мне стыдно за то, что я написала, как будто я предаю своих родителей, жалуясь на них.Лариса_Т. писал(а):И вашей маме, как человеку, который плотнее всех поучаствовал в формировании вашей личности и ваших реакций, отдельное "спасибо" за "поддержку" - вы ей про себя это "спасибо" сказали или вы хорошая дочь, которая не дает себе права на такие нехорошие чувства к матери? (здесь речь о вИдении, признании, проживании своих чувств, если таковые есть, чувств именно ребенка).
Очень мало толку, Лариса, а если и есть какой, то по принципу "все, что вы скажете, будет использовано против вас". Я ведь поначалу и до БМ пыталась достучаться бесконечными разговорами, и он в какой-то мере услышал меня, только решил все услышанное реализовать в своей новой семье, наш-то "проект" плохим оказался, а тот еще можно "раскрутить".Лариса_Т. писал(а):Да и правильно делали, что рубили! Жаль что толку мало в плане поведения БМ. И жаль, что вместо чувства облегчения вы испытывали такой сильный стыд от этих своих реакций, так терзались да и до сих пор оправдываетесь перед собой: "Полтора года я пытаюсь убедить себя в том, что это была самооборона и защита детей, может, местами превышенная, но я имела на нее право".
Я бы хотела так научиться со временем. Четко различать недопустимое поведение, реагировать на него адекватно, без лишней воды и агрессии, и выходить из контакта без особых сожалений, если продолжение его не представляется возможным. Но я не волшебник, я еще только учусь этому.Лариса_Т. писал(а):А вы таких женщин в жизни встречали или слышали о таких? Хотя не знаю, может, конечно, нынешняя вы и смогли бы так...В обоих случаях (жаль по телефону это нереализуемо) сейчас я бы молча дала пощечину за все то многолетнее вранье и совершенное предательство и просто ушла, не оборачиваясь.
Вы правы, в этом много боли преданной жены и за оставленных детей, но я рассуждала так: в какой-то момент моя реакция по моему внутреннему ощущению стала чересчур сильной, не соответствующей тому, что разводу вообще-то 2 года, и я спросила себя, что мне это напоминает? Быстро поняла, что это картинка из моего детства, когда я смотрела, как родители с нежностью обращаются с младшей сестрой, один в один, даже мысли те же: а что бы мне сделать, чтобы со мной (моими детьми) так же, может, я виновата в чем, а если я постараюсь? Ну и пресловутый вопрос мучил: почему он с ней и ее ребенком так, а со мной и моими - вот эдак? Это же вопрос без ответа, на самом деле, по крайней мере сейчас на него нет ответа, и вот этот вопрос для меня как раз про гордыню, потому что считала себя какой-то уникальной, что это только мне положено. Небезосновательно, наверное, все же мужем был долгое время, но сейчас-то обстоятельства изменились.Лариса_Т. писал(а):Таня, я никоим образом не хочу вам помешать справляться с гордыней, вряд ли у вас ее нет, как и у всех нас. Но в данной ситуации я вижу прежде всего боль - огромную боль женщины и матери, которую вместе с детьми муж и отец растоптал и выбросил за борт своей жизни. Вас это касается, потому что вы были женой этого мужчины много лет, родили от него детей, вы хотели его любви к вам и детям, и вы как жена имели право ее хотеть, но - не получили. И поэтому эта ситуация вас напрямую касается. Вы были ранены, ваша обида и ревность в этой ситуации естественны - и мало какая мать не была бы ранена, окажись она на вашем месте. Может, в конечном итоге это все же и гордыня, я не знаю...А ситуация с подсмотренной нежностью к дочке - вообще меня не касается, это "гордыня вопила".
В основном вокруг женатые мужчины, с ними мне проще с одной стороны, слишком свежа своя боль, поэтому не хочется причинять ее кому-то другому, отворот поворот несложно дать. Со свободными (всего пару раз) у меня что-то типа панической атаки случается, глаза на них поднять не могу, не чувствую себя естественной и свободной и хочется только одного сбежать, что я и делаю под любым благовидным предлогом. Для меня это и про то, что еще, видимо, не время для чего-то нового, но и про страх, что я так себе и не разрешу этого нового.Лариса_Т. писал(а):Как это отражается на вашей нынешней жизни? С вами знакомятся свободные мужчины, предлагают выпить чашку кофе - а вы отказываете, так как "вблизи вы куда как хуже, а значит, нечего и начинать"? Или это вы в теории говорите о своих сомнениях?
Таня, мне кажется, вы много надумали о себе. Вы очень ранимый, чувствительный человек, и именно поэтому с вами произошло то, что произошло - вы закрылись в раннем возрасте, чтобы защититься, иначе бы не выжили.Что же со мной такое произошло, что я стала считать чувства непозволительной роскошью, право на которую либо надо заслужить или же понести суровое наказание, если они неприличные?...