Правильно ли я поступаю. Бывшая жена лудомана.

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Джульет
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 04 фев 2019, 15:28
Пол: женский
Откуда: Спб

Правильно ли я поступаю. Бывшая жена лудомана.

Сообщение Джульет »

 
Добрый день. Хочу рассказать вам достаточно сложную историю взаимоотношений и то, к чему мы в итоге пришли.
История очень длинная и запутанная.
Начну с того, что мой первый брак был продуманный и безэмоциональный. На человеке очень рациональном, спокойном и социофобным. Объясню, что я человек открытый, весёлый, общительный. Уже сейчас я понимаю, что мне нужен был тот человек, ибо я думала, что изменю его. Сама из дисфункциональной семьи, отец алкоголик, умер, когда мне было 8 лет. Отчима не было, мама тянула все сама. Вот и я решила тянуть все сама. В общем, брак продолжался 7 лет. Результатом был сынишка. Под конец отношений все стало очень плохо. Мы с мужем оставались друзьями, но не было ничего более. Секс меня раздражал. Я его не хотела вообще. Он не любил моих друзей, мои увлечения. С ребенком он не занимался почти. Работал и копил деньги. Работал постоянно. Да, мы могли б оставаться вместе ещё долго. И ради сына я б терпела эти отношения. Но вышло так, что на работе я понравилась человеку, младше меня на 4 года. На тот момент мне было 28, ему 24. Он был женат. И изначально я с ним стала обсуждать вопросы брака, детей. Стали много общаться, открылись друг другу. Он мне как мужчина и не нравился. Но отношения с мужем наколялись. Я прям бесилась от того, что муж со мной нигде не ходит. Устраивала истерики ему, плакала, ругалась, что хочу быть ЗАмужем. Он меня реально игнорировал. Отпускал меня куда я только хотела. Как итог, через пол года общения с тем мч, в один прекрасный день таки он сделал шаг и мы поцеловались. И вот начался самый ужасный период в моей жизни. Я человек высоких моральных принципов. И меня эта ситуация убивала. Измена для меня была неприемлема. Как итог....я все рассказала мужу. И попросила развод. Жить иначе я не могла. Совесть меня давила. На тот момент и секс уже был с тем мч. Я похудела не знаю на сколько. Убивала себя морально. Постоянно плакала. Думала, сойду с ума. Я не ушла к кому-то. Я ушла от этого всего. Держал меня только сын(хотелось выйти в окно). На тот момент муж попросил меня остаться. Что если мне нужен секс на стороне, то я могу иметь любовника, но быть с ним+муж был вторым мужчиной в жизни, мч третьим, я достаточно постоянна в отношениях всегда была). Меня это не устроило. Я не умею так. Отношения с мужем были на тот момент предательством по отношению к тому мч. Хотя он был женат и его, как я потом выяснила, совесть не мучала. Но я ж не телепат. В общем, как итог, от мужа я ушла, и пол года жила одна. Тяжело было. Сыну на тот момент было 4 года. Меня не понимал никто, уйти от хорошего человека в никуда Любовницей я быть тоже не смогла. Кстати. У меня даже начались зачатки каких-то отношений с другим человеком. Но вдруг в одну прекрасную ночь мне приходит смс, что тот мч тоже разводится, и что она(его жена) не я. В общем, в течении следующих 2 месяцев он начал ко мне проявлять внимание. Но постоянно говорил, что не достоин. Но надо понимать, что значило это для меня. Что я не зря развелась и могу быть с тем, кого люблю. Сейчас я иначе на все смотрю и вижу, почему он сомневался. Он очень был против отношений с женщинами, у которых есть дети. Об этом я тоже узнала намного позже. Когда у него стали возникать проблемы в отношениях с сыном моим. Он тоже долго молчал(хотя это прям к основной проблеме не терпится, и по факту сын его полюбил, но до сих пор они не как отчим с сыном вели себя а как два брата). Вообще как оказалось, скрывал он очень много. Для начала только через пол года отношений и через 3 месяца после начала семейной жизни он признался, что у него куча долгов и кредитов Я списала это на его молодость и на неумение распределять финансы(кредит даже с 1 свадьбы оставался, жесть). Разрулили. Да, стоит заметить, что я противник кредитов, процентов и ТП. Я умею копить, и единственный кредит у меня-ипотека, он это знал всегда. И жил по другим принципам. Но мне все казалось, что это дело времени. Что он поймет как надо, когда поживет со мной подольше. Дальше он поменял работу и стал получать как я. А потом ещё больше. Но об этом я уже не знала. 2 года назад мы поженились. Это было весьма логично. Спустя 2 года отношений. И жизни вместе. И вот чуть больше года назад я начала думать, что у него кто-то там есть. Вечно прятал телефон и был злой, ругался на меня просто так. Постоянно с сыном прерикался(там я и выяснила, что ему очень сложно жить с чужим ребенком). Вел себя как ребенок сам, конкуренция. Я все искала при причины в себе. Я человек весёлый, интересный. Секс просто отменный был. Зарабатываю много. Мы с ним и по концертам. И играли в разные игры. Тусил с друзьями. И с детьми. Жизнь была расписана. Уж лучше не бывает. Реально нам завидовали ну все подруги. А я не понимала, в чем же дело?И в итоге вывела его на разговор. И впервые увидела его плачущего. И тут все всплыло. Что он должен физическим лицам тысяч 150. Что украл все накопленные деньги(бывший муж отдал на тот момент за прошлую квартиру и за машину 350т), что на карте уже давно ничего нет, далее он украл родительские деньги. Назвал это все болезнью. На тот момент я ещё ничего не знала, не была в курсе проблемы и решила, что мы справимся. Вместе. Поняла откуда его эти депрессии и уходы в себя. Все стало ясно. То, что он иногда делал ставки, я знала. Ещё до начала наш х отношений. Но это выглядело все не так пугающе. Играли все его знакомые. И вообще прям помешательство было у народа на работе. Но потом как то поутихло. А его не отпустило. Как оказалось, в автоматы он играл ещё с 17 лет. Пока их не закрыли. И эта проблема есть давно. Увы, он очень хорошо умел врать. Да, я много чего вспомнила. Он пытался мне рассказать, но ему было стыдно. Вот откуда все разговоры о том, что он меня не достоин. Самое ужасное, что он уходил от меня 2 раза перед свадьбой ещё. По непонятным причинам. Я спрашивала...любишь? Он всегда говорил да. Но я не понимала тогда, почему уходит. Все встало на свои места. И тут я поступила очень неправильно. Я не заинтересовалась проблемой серьезно. Я просто ему помогла. Мы закрыли все долги. Кредит. А главное, я узнала, что он скрывал год от меня, что получает большую зарплату и врал каждый месяц. Скидывал сумму на еду и все. Очень грустно вспоминать именно враньё. Один раз сказал ещё, что потерял кошелек со всеми отпускными. А это были 50 т. Но это все было там. Вчера. Я решила начать новую жизнь. Мы договорились, что он больше не врёт. Что отдает мне всю зарплату и скидывает скрины с смсок от сбербанка. Но, конечно, доверие пропало. И периодами меня накрывало волной обиды. Но вроде б жизнь наладили. Стали отдыхать ещё больше. Накопили деньги на отпуск, на нашествие. В общем, жизнь продолжалась кипеть. Но к лету холодность его вернулась. И я стала подозревать. Очень не хотелось. Но первые маячки начали мигать, когда я нашла долг за квартплату. На 2 месяца, хотя деньги переводились. И тут вообще случилось то, чего я не ожидала. Задержка. Я на столько в это не верила, что продолжала жить обычной жизнью. Я много тренировалась и бегала(кстати, отвлекалась от семейных проблем, где-то я уже готовилась к расставанию). В общем, на 7 неделе я узнала, что беременна. Это был шок. Потому что мы почти всегда предохранялись. Я стала рассматривать это как чудо. Но началось все с проблем ...потому что я много занималась. Пролежав в больнице и по выходу начался дурдом. Он так хотел детей. А тут пустота. Безэмоциональность. Узнав пол....он вообще даже не улыбнулся. В глазах была постоянная тоска. На 3 месяце беременности я лежала перед сном и долго думала. Поревела и решила с утра попросить его телефон. Резко. Я не делала это уже год. С прошлого его откровения. Вот так я доверяла и верила ему. Ну и это свершилось. Ему пришлось снова признаться, что он играет уже пол года. Начал летом. И хотел признаться, ибо даже был в плюсе, но ..все слил. А потом беременность и разговоры о расширении жил площади. Его это все добило и несостоятельность. Да, он же учиться на заочку пошел. Короче, нашел кучу оправданий. Было это в ноябре 2018 года. Первая мысль у меня была снова помочь. Вторая...а как же мои дети. И как отрезало. На тот момент у него была кредитка на 700 тысяч в минус(только так он мог скрывать от меня игры). И как потом выяснилось кучу МФО. Благо денег дома не держала, ничего не своровали, кроме 4 т, что подарили сыну на ДР. Вернул через неделю. И он к тому моменту уже уволился с моей работы. Фух. Это спасло меня от депрессий. Я не прям выгнала его из дома с криками. Нет. Попросила уйти. Спокойно. Что он и сделал. И живёт до сих пор со своими родителями. Потом я узнала, что он сразу после этого набрал ещё 10 МФО сверху на нереальные суммы. С процентами то. Но что уж. 11 декабря мы официально развелись. Так я обезопасили себя. Его родители,это отдельная история. ..приняли его и сейчас даже привыкли. В начале очень гнобили. Я поддерживала его морально 3 месяца. Изучала вопросы лудомании. Кидала ссылки. Реально поняла на сколько это все сложно. Но только вот я беременная женщина, которой тоже нужна была поддержка. И тут до меня стало доходить. Что я всегда от начала наших отношений тянула его на себе. Я первая писала, и он прибегал сразу. Я давила на жалость, заставляя его поступать более правильно. А какие у него цели? Что он хочет? Так много слов и клятв было сказано мне. И ничего он не выполнил. Я все время его жалела. Все думала, что я не так делаю. И пыталась быть и психологом, и другом. А он этим прекрасно пользовался. И вот пришло время...неделя назад. Я слышу как он говорит с родителями, что почти шлёт маму лесом, а она Андрюшенька, Андрюшенька. Ведёт себя, будто все окей. Ему звонят по 70 раз в день из МФО. Звонят по его родителям, на работу. Кстати, они его так запугали, что мама, которая дала ему 100 тыс (взяла на себя кредит) на погошение Сбера(просто на нем ипотека там была оформлена и они уже грозились судом и что обернут их квартиру, где папа с мамой живут, в общем, вынужденно дали 100 т), а он их на МФО потратил. На проценты. Это вообще надо с головой не дружить. Зачем читать инфу в инете? Трусливое поведение. Но это поймут те, кто хоть раз связывался. Его состояние это, конечно, нечто. Постоянное отсутствие денег. Он не играет потому что их нет. А если появляются...я знаю, что играет. Ну 2 раза точно играл. При мне играл и ставил фрибет. А ещё играл в покер. Человек , может, и хочет избавится от зависимости, но он ничего не предпринимает. Ну, тут ясно. Я помочь ему не могу. Лудомания-сложная зависимость со своими проблемами. Многие психологи считают, что она страшнее алкоголизма. Потому что она не химическая. А отходняки страшнее. И люди теряют себя полностью. Но что ж. Тут все ясно. Поговорим обо мне. Я на 7 месяце беременности сейчас. Все эти месяца бывший теперь уже муж мне помогал по быту. Уж в чем, а в этом он всегда был хорош. Золотые руки. Он и ремонт в квартире сделал. Да, квартира моя, купленная до брака. В ипотеку. Сейчас мне помогла моя мама. Но в начале ..поняв, что мои декретные 26 т. А ипотека 24 и нет никакой помощи...я впала в ступор. Но разрулили немного. И после рефинансирования и некого вклада (+мат капитал) ипотека станет 13 т. Окей. Плюс алименты от первого мужа и вот теперь от второго. Он божится, что они будут. Но я уже думаю о суде. Я не знаю, что он него ожидать. Ладно, забудем о бумажках. Они не главное, в жизни. Я вообще хочу начать работать по своему второму направлению. Буквально после рождения малыша месяца через 3. Посмотрим. Я знаю, что вытяну. Вот это то и сыграло злую шутку со мной. Устав его тянуть, постоянно вытаскивать из говна, Я создала впечатление сильной и ломовой лошади. Неделю назад я попросила его исчезнуть из моей жизни на эмоциях, начерно. Я и раньше так говорила. Но всегда потом остывала и писала ему что чувствую на самом деле и почему так сказала. В этот раз все иначе. Я поняла, что не могу больше это тянуть. Что очень устала. И объективно одной мне проще. И он это понимает. И вот неделю он не звонит, не пишет. Здоровьем не интересуется. Он выпрлняет по сути мою просьбу. Я сама ж прогнала. Но вроде б его ребенок то в животе. Хм. Это не проверка на вшивость, конечно. Но впервые перед ним путь, где я не даю советы и не указываю как жить. Ведь выходит он сейчас ничем не отличается от 14 летнего подростка. Живёт с родителями. Мама его кормить, поит, сигареты покупает. На бензин даёт. Первое время не давали. Но привыкли. Созависимость дикая(мама всю жизнь тянет папу алкаша и справляется). Мне его родители ни разу не звонили за беременность спросить как мое здоровье. Ни разу (!!!). У них же своих проблем навалом)))) так же он как и в 14 лет идёт деньги только на то, что б кайфануть. То бишь отдохнуть с друзьями, не все ж батрачить. Работает на 2 работах. Все уходит в долги.
Чувства. Что касается чувств. Есть ли обида. Да, но я понимаю, что она бессмысленна. Я знаю, что моя вина в этом есть во всем. Многое прощала. Много где тянула. И решала почти все вопросы за него. Я слишком много на себя взяла. Сейчас расплачиваюсь.
Да, мне не понять, как он может не спросить хотя б про здоровье, но с другой стороны это я попросила его удалиться из моей жизни. И я впервые дала ему полную свободу. Мы разведены. Когда родится ребенок, я подам на алименты. И ещё мне кажется, что я стала в итоге для него сволочью. Ведь я начала говорить правду. Спустя 3 месяца поддержки. Но у всех есть пределы. И ещё я задавала вопрос, что он даст ребенку? Ответа не последовало. И он мог подумать, что я захочу его лишить отцовских прав. Такая вот история. А изночалтно ведь разговор чуть ли не о партнёрских родах шел. А сейчас мы вообще не общаемся. И я рада с одной стороны ведь в итоге он сам решит, как ему жить. Хватит быть ребенком. В 29 лет то. С другой стороны у меня чувства хоть и есть. Но я понимаю...что в борьбе с его зависимостью должны бороться оба. А не один человек. Пока он шаги вперёд не делает. Сложно и запутанно все вышло в моей жизни.
В итоге меня радует моя мама, мой сын 2 классник очень проблемный в учебе, но так он более менее человек хороший и поддерживает меня и ждёт братика. Мой 1 муж и его женщина новая(2 года вместе) меня тоже очень поддерживают. Что звучит странно, конечно. Но вот так. Подруги реально всё со мной. Даже никто его сволочью так то не считает. Так, слабым и инфантильным. Я вообще не представляю...как он себя поведет. И что в его голове. Помогать он мне хотел во всяком случае раньше. Сейчас не знаю. Читаю литературу по психологии...открываю для себя много нового. Сижу на форуме для лудоманов. Общаюсь с бывшими женами. Вот решила поделиться и здесь. Не знаю, как часто обращаются с такими проблемами. На данный момент больше всего волнуют качели в настроении. То мне себя жаль и появляется дикое желание написать ему, как мне плохо. То приходит осознание, что это я снова манипулируют им. А пора б с этим кончать. Я и так как рву все шаблоны моего поведения, вот такая борьба с созависимостью. Ваше мнение?
Диагностика семейных отношений
Джульет
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 04 фев 2019, 15:28
Пол: женский
Откуда: Спб

Re: Правильно ли я поступаю. Бывшая жена лудомана.

Сообщение Джульет »

 
Извиняюсь за опечатки. Т9 и писала на одном дыхании.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Правильно ли я поступаю. Бывшая жена лудомана.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Джульет.
Я прочитала вашу историю. Вас интересует мое мнение о чем - о том, правильно ли вы поступаете (так звучит заголовок вашей темы)?
Джульет
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 04 фев 2019, 15:28
Пол: женский
Откуда: Спб

Re: Правильно ли я поступаю. Бывшая жена лудомана.

Сообщение Джульет »

 
Да, буду очень благодарна. Спасибо. Интересует мнение со стороны, а тем более специалиста.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Правильно ли я поступаю. Бывшая жена лудомана.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Джульет, вы же читаете о проблемах зависимости и созависимости, разве я обладаю какими-то особыми знаниями? Вы многое видите и понимаете, все трезво оцениваете. Вы нашли в себе силы принять решение уйти. Трудно жить с человеком, который себе по сути не принадлежит. Конечно, вам тяжело, без качелей не обходится.Тем более, что вы ждете ребенка, если я ничего не упустила.
В чем у вас сомнения, что вас беспокоит?
Но я понимаю...что в борьбе с его зависимостью должны бороться оба. А не один человек.
Это вы о чем, что вы имеете в виду?
Джульет
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 04 фев 2019, 15:28
Пол: женский
Откуда: Спб

Re: Правильно ли я поступаю. Бывшая жена лудомана.

Сообщение Джульет »

 
Да, я жду ребенка.
Сейчас по факту я бросаю его не только физически, но и морально. Хотя 3 месяца поддерживала и всеми способами именно психологически, а не финансами пыталась ему помочь. Но силы иссякли. И я с ним не разговариваю больше недели(впервые за 5 лет). А он и сам неделю со мной не общается и не ищет встречи. Может, обиделся, что очень глупо. Может, выполняет мою просьбу, уйти из моей жизни. Но раньше, ещё месяц назад я б уже через 2 дня писала б ему как поступать и что делать. Он всегда спрашивал, как ему действовать. А сейчас я дала ему выбор. Может, он и не понял, что это выбор.
У человека проблема с проявлением заботы и вниманием. С детства он никогда не получал ее. И не умеет давать. Для него забота...это пропылесосить пол, сгонять в магазин. А я сказала, что и без него справлюсь. Итог ....все. Тишина. Отдыхаем, выходит. Но да, каким бы он не был как человек, проблема лудомании в итоге на 1 месте. И он не лечится сам. Думает, что все пройдет само собой. Не прилагает усилий.
А правильно или нет именно вот по этой теме. Не идти первой на встречу. Как я делала это всегда. Пусть он сам решит все. Финансово я уже не завишу от него. Но все ж от помощи не оказалась бы, иногда. Пока я считаю, что он сам должен к этому прийти. Борюсь со своей навязчивой помощью. Ведь раньше стоило скиснуть и он прибегал сразу. И выходит, я держала ситуацию под контролем. А сейчас передо мной пустота. Я не знаю.чего ждать. Я впервые не контролирую процесс. И мне страшно от этого. Но это и есть борьба с собой. Я выхожу из зоны своего комфорта. Мне это даётся с трудом. Честно. И я не знаю к чему это все приведет.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Правильно ли я поступаю. Бывшая жена лудомана.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Джульет, верно ли я понимаю, что вы сейчас испытываете сильную боль оттого, что чувствуете себя покинутой вашим мужем?
Джульет
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 04 фев 2019, 15:28
Пол: женский
Откуда: Спб

Re: Правильно ли я поступаю. Бывшая жена лудомана.

Сообщение Джульет »

 
Лариса_Т. писал(а):Джульет, верно ли я понимаю, что вы сейчас испытываете сильную боль оттого, что чувствуете себя покинутой вашим мужем?
Я не могу сказать, что боль очень сильная. Терпимая. Но накатывает что-то то типа обиды и есть желание написать, узнать что он чувствует. И в то же время я понимаю, это снова, как и раньше делаю что-то я.
Я привыкла держать все под контролем. Сейчас я отпустила все. И меня гложат сомнения. Я потому и пишу, что качели.
Скучаю ли я по нему? Не знаю. С одной стороны да. Привязанность сильная, но за последние 3 месяца я сняла розовые очки и когда рядом с ним, то мне даже иногда сложнее, чем без него. Потому что идёт время, а он ничего не меняет и не предпринимает попытки к изменению. А когда я спрашиваю почему, говорит, что не знает, что ему делать и как это все исправлять. Последние пару месяцев я перестала давать советы. Но просто была рядом хотя бы иногда. Ждала, когда же он сам что сделает. Не дождалась. И сейчас будто заняла выжидательную позицию. Только чего ждать не знаю. То ли, что он совсем меня бросит(и ребенка тоже, хотя это на него вообще не похоже). То ли, что начнет хоть что-то делать и как минимум захочет меня увидеть. Пока не знаю. И потому в некой прострации.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Правильно ли я поступаю. Бывшая жена лудомана.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Только чего ждать не знаю. То ли, что он совсем меня бросит(и ребенка тоже, хотя это на него вообще не похоже). То ли, что начнет хоть что-то делать и как минимум захочет меня увидеть. Пока не знаю. И потому в некой прострации.
А чего вы бы хотели дождаться?
Если поймёте, чего хотите дождаться, можно будет поразмышлять, насколько возможно этого дождаться.
Я бы на вашем месте разделила по возможности в своем уме - его игроманию как его личную проблему, (которая затрагивает вашу семью и делает совместную жизнь проблемной, но его проблему) и его отношение к вам, ваши с ним отношения.
Я понимаю, что все связано. Но прояснить ваши ожидания вам это может помочь...
Джульет
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 04 фев 2019, 15:28
Пол: женский
Откуда: Спб

Re: Правильно ли я поступаю. Бывшая жена лудомана.

Сообщение Джульет »

 
То, чего я хочу скорее всего никогда не случиться. Хочу, что б он повзрослел. Что б почувствовал ответственность за меня и детей. Хочу, что б у него появились цели в жизни, что б начал решать самостоятельно. Конечно, с надеждой, что наше будущее и будет его целью. Но разве это реально? От того и не охота ничего ждать вообще. Потому что вероятность, что он решит вообще не бороться, очень велика. Он не раз сдавался. Не раз уходил в самую сложную минуту. Ему сложно со мной. Может, завышенные требования. При чем не материальные. Именно моральные. Он не тянет. Хотя старался, да, я это ценила, но не дотягивал. Тем более с такой зависимостью. Он всегда говорил, что слаб и что пуст внутри. А я не верила. Все думала, сча как дам ему толчок. Пыталась наполнить его пустоту. Тоже ошибка ведь. А если ему и не надо было?
А сейчас молчу. Я его настоящего то и не знаю.
Иногда кажется, что у меня села батарейка полностью. Всегда находилась где то силы работать над нашими отношениями. Закончилась(((( может, впервые я делаю что-то верно. Но это тяжело.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Правильно ли я поступаю. Бывшая жена лудомана.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Джульет.
Я привыкла держать все под контролем. Сейчас я отпустила все.
Возможно, вам тяжело прежде всего это. Вы привыкли держать все под контролем, и вам тяжело встретиться с тем, что в жизни не так много вещей, подвластных нашему собственному контролю. Подконтрольно лишь "хочу, чтобы я", а "хочу чтобы кто-то другой" - уже вне нашего контроля.
Его пустота - это его пустота. Но не встретились ли вы сейчас со своей собственной пустотой, с тем, что раньше заполняли контролем? Может, в том числе от этого тяжело?
И меня гложат сомнения.
В чем именно вы сомневаетесь? Это действительно сомнения или, может, зов созависимости?
Ему сложно со мной. Может, завышенные требования. При чем не материальные. Именно моральные. Он не тянет. Хотя старался, да, я это ценила, но не дотягивал.
Какие это были требования? Это трудно - жить с человеком и постоянно осознавать, что не дотягиваешь, что не соответствуешь его требованиям. Да, вполне возможно, что "ему и не надо было". И уместно ли вообще слово "требования" , когда речь идет об отношениях взрослых людей? Разве люди находятся вместе, чтобы выполнять требования друг друга?
Джульет
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 04 фев 2019, 15:28
Пол: женский
Откуда: Спб

Re: Правильно ли я поступаю. Бывшая жена лудомана.

Сообщение Джульет »

 
Да, это все меня и волнует. И про зов созависимости верно. Ведь первая мысль у меня всегда помочь, даже если меня не просят.
И про пустоту верно. Я все время планирую ещё. За себя, за бывшего мужа(а сейчас только за себя и все, чего-то явно не хватает). Просчитываю все на несколько шагов вперёд. А он часто делал что-то не так. Его с одной стороны это явно устраивало. Думать то самому не надо, выполняй себе указания. С другой он иногда не мог как я все помнить. Мог забыть просьбы. Ну хотя с его играми это вполне нормально, забывать. Но это другая история. А не дотягивал....наверно, он старался говорить, что я хотела слышать. Я так теперь это понимаю. А свои мысли держал при себе, что б не расстраивать, что б не грузить, что б я не нудела лишний раз. Я в итоге для него и была как двоякий такой помощник. Упрощала жизнь и делала сложнее одновременно. Сделаю так, что б от меня отстали. И вообще я ему как мама была судя по всему. Иногда мне так кажется. Точнее он мне как сын. И на данный момент, кто я ему была, я даже и не знаю.
Джульет
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 04 фев 2019, 15:28
Пол: женский
Откуда: Спб

Re: Правильно ли я поступаю. Бывшая жена лудомана.

Сообщение Джульет »

 
Спасибо огромное за ответы!!!! Очень мне помогает, разговор с вами, Лариса)))
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Правильно ли я поступаю. Бывшая жена лудомана.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Джульет, про маму и сына вы очень верно замечаете, есть и у меня такое впечатление.
Вы какую литературу по психологии читаете? Книги В.Д.Москаленко очень хорошие. Там хорошо сказано, что рядом с мокрым алкоголиком рядом обычно оказывается сухой. И про контроль как важнейшую отличительную черту созависимых.
Вы чувствуете вину за то, что попросили его уйти? Может, сожалеете, что подтолкнули сами к разрыву отношений, а он вот теперь не появляется, вам пусто, а иначе бы...
Джульет
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 04 фев 2019, 15:28
Пол: женский
Откуда: Спб

Re: Правильно ли я поступаю. Бывшая жена лудомана.

Сообщение Джульет »

 
Добрый день, не знаю, сожалею ли я сильно, Вена есть определенно, но иначе нельзя было и это я тоже понимаю. Может, все ж надеюсь, что он реально примет таки осознанное решение и случится чудо?(глупо, кнешно). Ведь 2 недель ещё не прошло. За 5 лет это самый длительный перерыв в нашем общении. Я всегда всем с ним делилась. Конечно, есть пустота. И боль, скучаю по нему, как по человеку. Даже не верится, что он может взять и вычеркнуть меня. Хотя, может, он сам таким себя чувствует, брошенным. Жалеет себя. Это даже ближе к правде. Если он как ребенок себя ведёт. Вдруг, поможет вырасти перерыв. Либо он решит жить дальше без моих нравоучений)) ну значит так и надо. Постоянно думаю, что мое останется моим и никуда не денется. Значит, не мое.
Авторов не запомнила. Хотя Москоленко очень знакомая фамилия. Заходить надо в электронную библиотеку. Там больше про алкоголиков, конечно, лудомания не так распространена. Но суть одна. Так же читаю Норвуд.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Правильно ли я поступаю. Бывшая жена лудомана.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Джульет, и как вам Норвуд, многое ли о вас, откликается?
Если он как ребенок себя ведёт. Вдруг, поможет вырасти перерыв.
Поможет, а как же... между ребенком и инфантилом все же есть разница, и довольно большая. С чего ему вырастать?
Для него забота...это пропылесосить пол, сгонять в магазин
А что для вас забота?

Джульет, знаете какое у меня впечатление складывается от ваших постов? Как будто вы в оцепенении.
Как вы проводите сейчас ваши дни - что делаете, какой режим? Как чувствуете себя физически? Едите, высыпаетесь, гуляете, воздухом дышите? Плачете ли, если да, то как часто, как сильно?
Джульет
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 04 фев 2019, 15:28
Пол: женский
Откуда: Спб

Re: Правильно ли я поступаю. Бывшая жена лудомана.

Сообщение Джульет »

 
Доброе утро. Плачу редко. Уже выплакала, видимо,свое. За 2 недели, наверно, ну раза 2. Перед сном бывало накатывало. Скорее от жалости к себе уже.
Забота для меня это разговоры по душам, интерес к моей персоне в принципе, устала ли я, чего хочу, как себя чувствую, на самом деле этого почти никогда не было у него. Типа расскажу сама, если что печалит. Ну и простые объятья. Которых мне вообще в жизни дико не хватает. Но так выходит, что я их и не получала очень долго. А в итоге конечном, последние 2 года вообще перестала дарить сама. Кому-либо. Стала более сухой. Потому что только дарить обидно что ли. Ждёшь ответа, а его нет. Понимаю, что ждать не правильно, наверно, но обижает. Быт-это хорошо. Но, это вот последствия воспитания. У них в семье только так. Для мамы всегда важно...дома убираться, на даче работать. Это для нее типа семейные дела. Никогда они не разговаривали. Не делились эмоциями. Его или ругали всегда или просили что делать. В общем, мы же с ноября не жилем вместе. И вот когда я была особо обижена в итоге и вышло как с его мамой. Он приходил помыть полы, отвезти нас куда, хотя я прекрасно понимала, что обойдусь без этого. И сама все могла. А другого он не предлагал. И не мог. Самому плохо было, видимо. И я позволяла ему делать хоть что-то. А сейчас я сказала, что мне на самом деле и это не нужно от него. Что хочу, что б он работал над собой, а не стоял на месте в своей проблеме именно. Все ж я не могу быть постоянно психологом и злиться могу. И тоже требую внимания и заботы.
Инфантильным, да. При этом ещё и подверженный влиянию из вне. Если нет своих мыслей, будет искать вокруг. Так что даже страшно, что он там думает. Но хотя, это его же дело. Надо это понимать.
Норвуд.... многое нашла у себя. Даже вгрустнулось в начале.

Чем занимаюсь. Второй день в декрете. До этого работала, встречалась с друзьями, делала уроки с сыном, ходила по врачам. Занимаюсь рефинансированием ипотеки. Очень много бумажных дел. Так что на месте не сижу, готовлю...общаюсь с друзьями. Живу как обычно. Как раз. Но особенно перед сном начинаю вот думать. Всплывают обиды, чисто женские мысли, в общем. Надо куда-то ехать, например. Появляется мысль попросить его или позвать с собой. Но как бы никак. Дело привычки. И 2 недели он молчит вообще. Печалит, если он именно обиделся. Потому что это глупо. Надеюсь, что он думает и решает как жить. Или же вообще решил на все плюнуть. В этом и есть мое оцепенинение. Непонимание, что он дальше хочет? Все ж мы связаны ребенком. Какая-то часть меня готова принять, что я ему не нужна. Но что ребенок....нет. вот это незнание его мыслей меня пугает сильно.
У него ситуация такая, что отец бросил первую семью с ребенком. Выходит он имеет старшего брата. С которым нет связи. И отец просто забил на них. В свое время. Он просто ушел, его же выгнали. Алкоголика. И что он сделал? Нашел новую семью, женщину, которая родила ему и терпела алкоголизм до конца. Первая жена не смогла. Так и тут может получится. Хотя этот момент он говорил не раз. Что ребенка никогда не бросит. Что это для него самое святое. Но по сути пока ребенка-то и нет. Пока. А я выходит, не как его мама. Не смогла терпеть. И его помощь бытовая не нужна. А другое он мне не предлагал, нечего предложить по его мнению. И дать то не может, что я хочу, а я говорила даже. На самом деле в быту и в помощи бытовой....он нечто. Всегда все по дому делает. Отвозит, привозит....прям такой муж на час. И всегда таким был. Мне многие говорили, что прям мне дико повезло с таким. О да))))
Но если задуматься, не чувство ли вины его толкало быть таким? Зная о своей проблеме с играми... Он вот так свои косяки заглаживал. За враньё. За обманы. Он ничего другого дать и не мог. Ну и секс. Вот где никогда не было проблем. Вообще.
На самом деле после отношений, где есть опора, но нет любви и секса(1 мой брак). И после вторых, где мужчина-это такой рукастый любовник, но нет поддержки и опоры, я реально думаю, почему у меня такие крайности. Общее есть у отношений, дружба и моя поддержка во всех начинаниях. Финансовая точно. Я как опора в вопросах"прорвёмся". Ищу проблемы в себе сейчас. Но знаю вот одно. Что не жалею время. Все эти годы. И рада 1 браку и второму. Хотя в моих мечтах , конечно, и по моим принципам брак должен был быть один. И старость я хотела провести с одним мужчиной. Это меня немного гложит. Но жизнь была у меня весьма хорошая. Алкоголиков не было. Меня пальцем никто не трогал. Меня всегда любили на сколько могли. Сожалеть точно не стоит. И все равно откуда эта жалость к себе? Что все не по плану? Не как в мечтах?
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Правильно ли я поступаю. Бывшая жена лудомана.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Джульет.
Но я понимаю...что в борьбе с его зависимостью должны бороться оба. А не один человек.
Я вас уже спрашивала, что вы имели в виду, но вы, кажется, не ответили, поэтому переспрашиваю.
Хотя этот момент он говорил не раз. Что ребенка никогда не бросит. Что это для него самое святое.
У вас скоро будет возможность это проверить. Вас это пугает?
Но по сути пока ребенка-то и нет. Пока. А я выходит, не как его мама. Не смогла терпеть.
Еще раз спрошу - вы жалеете о том, что сказали ему больше не приходить?
И его помощь бытовая не нужна. А другое он мне не предлагал, нечего предложить по его мнению. И дать то не может, что я хочу, а я говорила даже. На самом деле в быту и в помощи бытовой....он нечто. Всегда все по дому делает. Отвозит, привозит....прям такой муж на час. И всегда таким был. Мне многие говорили, что прям мне дико повезло с таким.
А вы к нему благодарность чувствовали за помощь, выражали ее как-то?
Вы читали книгу "5 языков любви"?
В этом и есть мое оцепенение. Непонимание, что он дальше хочет?
Но с ним же можно встретиться, поговорить, прояснить это. Спросить: "Чего ты дальше хочешь?" Но вы, возможно, в глубине души догадываетесь, что он не хочет того, чего хотите вы для него, а если и хочет, делать не станет.
А вы, Джульет, вы чего дальше хотите?
Меня всегда любили на сколько могли. Сожалеть точно не стоит.
Стоит или не стоит - это правильные слова. А что говорят вам ваши чувства?
И все равно откуда эта жалость к себе? Что все не по плану? Не как в мечтах?
Вполне возможно, поэтому. И по многим другим причинам может быть. Что плохого в жалости к себе? Почему вам себя не пожалеть?
Чувства. Что касается чувств. Есть ли обида. Да, но я понимаю, что она бессмысленна. Я знаю, что моя вина в этом есть во всем.
От понимания бессмысленности и сознания вашей вины ваша обида как себя ведет - она прошла?
На самом деле после отношений, где есть опора, но нет любви и секса(1 мой брак).И после вторых, где мужчина-это такой рукастый любовник, но нет поддержки и опоры, я реально думаю, почему у меня такие крайности.
Это хороший вопрос.
Джульет
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 04 фев 2019, 15:28
Пол: женский
Откуда: Спб

Re: Правильно ли я поступаю. Бывшая жена лудомана.

Сообщение Джульет »

 
Про борьбу двоих. Ну что я вот изучала вопросы лудомании, кидала ему ссылки, скриншоты делала статей. Надеялась, что его зацепит. Он читал. Но сам ни разу не интересовался. В какой-то момент я перестала. Потому что ну сколько можно то? И вот проходит месяц и я спросила, ты хоть раз поинтересовался этой проблемой сам? Ответ. Нет. Ну логично, что смысл борьбы? Ему интересно было поговорить об этом только тогда, когда интересно было мне. А мне не надо, ну и ему не надо. Это очень странно. Лично для меня. Но зато я увидела, что старание одного человека абсолютно бессмысленно. Хотя мне казалось, что я направляю. Но он то стоял на месте. Я так поняла в итоге. Хотя что в его голове так до конца я и не узнала.
Пугает ли проверка? Да, потому что его слова очень часто не совпадали с действиями. Но есть догмы, в которых он не подводил. И это одна из них. Может, я полностью в нем разочаруюсь. Очень неприятно это , в людях то разочаровываться.
Книгу не читала, возьму на заметку. Благодарна была. Спасибо говорила точно всегда. Но так же одно время писала ему, что уже стыдно просить помощь, потому что сам он не предлагает. Было сказано, что я глупая и мне он должен по гроб жизни((( очень эта фраза не понравилась. Как сейчас видим, я не прошу, он и не предлагает, хотя всегда знал, что одной мне сложнее. Тем более сейчас с пузом. Но я ж гордая, он то точно так считает))))) тут вообще тупой момент. Вроде б я ж сама прогнала, я сама сказала исчезнуть из моей Жизни. Мой выбор. Вот он и придерживается. Но по человечески, конечно, надо понимать, что мне тяжело. В быту. Но опять же. Я сама его попросила удалиться. Тут двоякость. Как мы видим, ему мои слова важнее исполнить, нежели перешагнуть через свою обиду и предложить мне помощь. Или это не верно. И в его голове нечто иное. Но что, я не знаю. Предположения мне надоели.
Про поговорить, для этого ему надо или написать мне или приехать. Увы. Он не жаждет встречи. Хотел бы, пришел. В этот раз я не хочу быть первая (я была первой все наши 5 лет отношений). Я хочу порвать этот замкнутый круг. Надоело мне быть инициатором всего и всегда. Я писала первая, я возвращала, я помогала. Я просила помощь. Так много я. И нет совсем его. Что ему охота? Впервые он предоставлен сам себе. И явно не понимает, что от него хотят. Как мы видим, я и сама не понимаю.
Из-за жалости к себе я вот и возвращала его, как мне кажется. Как так, я столько лет его поддерживала, поднимала, столько тянула. А он уйдет из моей жизни, оставив одну? Данная жалось по мне так губительно влияет на отношения. Некий эгоизм. Плюс обида за потраченное время. А мне времени не жаль, если объективно думать. А как начинаю себя жалеть, так всплывает все. А ссоры то были. Не часто, но такие, что фу. Хотя он ничего такого не делал. В том и дело. Ничего не делал. Просто мог уйти, напиться, не алкоголик и пьет редко, но вот это его метод расслабиться. Мог прям сильно напиться до вырублена на зло что ли. И игнорировать меня. Потом трезвел. Мучался с похмельем. И приходил побитым псом, что он дурак, был не прав и что все это от его тупости. Его слова. Но тот момент, когда я была одна и не знала, где он, или знала, но не могла ничего сделать...меня это убивало. Прям я могла всю ночь пооплакать именно от бессилия. Что снова он вместо того, что б поступить разумно....отпускал все и делал фигню, поступал как подросток, на зло делал. Из-за обиды. Думаю...он так и с играми срывался, уходил в них. Если б я совсем его задавила (а мое давление чаще это даже не унижение или не знаю...а просто, Андрей, ну сделай хоть что-нибудь и он от этого впадал в ступор и делал ..ну вот что я писала выше). Мне кажется, что ему нужен специалист. Реально. Я иногда думаю, что же там в его голове. И как ему помочь? Он ведь серьезно не имеет целей в жизни. Не умеет жить. Он ничего в этой жизни не смог завершить. Бросал учебу, бросал женщин. Он всего боится. Хотя со стороны очень смелый. Я вообще иногда не понимаю, чем он меня привлек. Может, мне как раз не хватало, что б во мне нуждались. Как будто я маяк для него. Цель, которой у него не было. Перестаралась, наверно. На самом деле он сволочью и не был никогда. Слабым был. Да. Но плохо он если и делал, то по глупости что ли. И все равно это не оправдание поступкам. Никогда он мне не сказал плохого слова. За это я ему благодарна. Он всегда говорит плохо только о себе. И что не достоин меня. Вроде б меня это что? Радовать должно? А не радует. Потому что я если и говорила о нем плохо, то не для унижения. А что б он стал лучше. Видимо, не смогла правильно донести.
Обида ещё есть. Но с ней можно бороться. Я уже больше , обдумывая все, обижаюсь на саму себя, что иногда не видела очевидные вещи. И не работала над собой. А все внимание ему уделяла, будто он мой ребенок. Зачем тянуть то, что не тянется?
Джульет
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 04 фев 2019, 15:28
Пол: женский
Откуда: Спб

Re: Правильно ли я поступаю. Бывшая жена лудомана.

Сообщение Джульет »

 
Кстати, как раз последняя ссора была именно о том, что он сказал, что я его постоянно гноблю. А мне так обидно стало. Потому что я реально так старалась не оскорблять, хотя он виноват много где. Врал сколько и утаивал. И воровал даже. И чего мне стоило это все забыть и попробовать разобраться в его проблеме. И не устраивать глупые истерики и быть адекватной. А он говорит, я его гноблю. Очень стало обидно. До слез. Потому и сказала, раз он так считает, значит я ему и не нужна, может, я жизнь ему порчу этим всем. Попросила удалиться из моей жизни. Он и удалился.
Джульет
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 04 фев 2019, 15:28
Пол: женский
Откуда: Спб

Re: Правильно ли я поступаю. Бывшая жена лудомана.

Сообщение Джульет »

 
А да, жалею ли я, что так сказала? Нет. Наверно, нет. Потому что я тоже человек. И мне тоже тяжело. Очень сложно постоянно быть поддержкой и психологом. Хочется, что б и меня пожалели.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Правильно ли я поступаю. Бывшая жена лудомана.

Сообщение Лариса_Т. »

 
То есть вы считаете, что вы его постоянно поддерживали. А он считает, что вы его постоянно гнобили. Но вы остаетесь при своем мнении?
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»