Модератор: Семейные психологи
Оля, я могу вас "утешить", что это цветочки и вам предстоит еще много неприятных чувств пережить - ведь вы намерены вывести мужа из зоны комфорта. Потребуется много выдержки, скорее всего.Счастье999 писал(а):Неприятно было именно то, как муж разговаривал со мной, то есть повышенный тон, огрызался, использовал слова паразиты, то есть всем видом и интонацией показывал, что он не хочет ничего решать и разговаривать на эту тему не хочет, смысл его ответов был таков "ладно, все , только отстань". Я абсолютно была спокойна и считаю что нам необходимо было поговорить и придти к чему то одному, чтобы прекратить скандалы из за ребенка.
Оля это классика - муж вами манипулирует, и вы испытываете чувство вины. И так будет продолжаться, пока кто-то это не остановит.Честно мне сложно справляться с его таким поведением, я начинаю все на себя, что я плохая, что я виновата, что мне не нужен его ребенок.
Что вы чувствуете к мужу, к девочке, когда муж обвиняет вас?"она ни кому не нужна, сдам ее в психушку и вам всем будет хорошо..."
Оля, когда девочка с вами дома вечером, что конкретно нужно вам, чтобы вам жилось спокойно?На самом деле я сказала, что хочу жить спокойно и для меня это очень важно, что я не отказываюсь от ребенка, готова помогать во всем, но не готова на себя все "повесить".
И тут же сами верно отвечаете на этот вопрос:Я не знаю почему, но он не хочет никого слышать.
Оля, пусть говорит что хочет, вам-то что? Он ведь всем своим поведением провоцирует вас оправдываться, чувствовать себя виноватой. А вы ведетесь.Лариса, мое мнение , что муж хочет может грубо скажу "сбагрить" ребенка на кого либо, но при этом обвиняя людей , которые с ней находятся в ее неадекватном поведении, защищая и оправдывая девочку, тем самым казаться в ее глазах и в своих, что он хороший папа.
Вы умница, Оля. А отчего вам сложно в восприятии? Вы действительно все сделали, и это же не ваша вина, что он с дочкой старшей в конфликте. Скажите что-то ласковое, чаю принесите и пледом укройте и идите по своим делам. Лежит - пусть лежит, разговаривать и налаживать отношения с детьми труднее, чем лежать и вздыхать, но это его задачи.Есть трудность в восприятии поведения мужа, стараюсь не обращать внимания, на что то отвлекаться. Вот, например, вчера поздно вечером произошёл конфликт у него со старшей дочерью, вообщем то все решаемо(не буду здесь описывать), но муж сегодня просто лежит, вот как будто кто то умер, решать ничего не хочет, оставьте говорит меня все в покое. Все. Мне сложно, но я не поддаюсь на это,взяла дочку и ушли
Оля, но ведь вы не можете скандалы и порчу вещей предотвратить. Или можете? И вы точно знаете, что вы будете делать в случае, если она вновь испортит вещи, станет кричать и скандалить ( ведь это, похоже, неизбежно), и сказали об этом?Вчера я мужу еще раз конкретно сказала, что я готова делать для ребенка, готовить еду, стирать, одевать, покупать вещи, помогать в учёбе, куда ходить, общаться, при нормальном ее поведении...". Еще раз озвучила , что не готова терпеть хамства, порчи вещей, криков, скандалов.
Я не поняла, отчего муж считает,что вы вытурили его дочь из дома.Ведь все предельно ясно, если хочет чтобы девочка жила с нами я ему все по этому поводу сказала, его не устраивает
Лариса, да, иногда бывает сложно выдерживать, но я стараюсь. Не хочу возвращать то, что было да, я понимаю, что это риск, но в тоже время если муж захочет прервать отношения, значит и не было искренних чувств ко мне, а я просто нужна была как нянька для его дочери. Это мое мнение, может я ошибаюсь. Ведь я не отказываюсь от его ребенка, я готова помогать и многое делать, но я имею право на спокойную жизнь и уважение. Я не жалею, что поставила условие.Лариса_Т. писал(а):Оля, да, муж хочет вернуть все как было. И я вам писала, что будет трудно. Но вы ведь не хотите возвращать как было. Или жалеете о том, что поставили условия?
Вам сложно выдерживать его злость?
Я не поняла, отчего муж считает,что вы вытурили его дочь из дома.Ведь все предельно ясно, если хочет чтобы девочка жила с нами я ему все по этому поводу сказала, его не устраивает
Что именно его не устраивает в ваших условиях?
Оля, у вас есть выбор. Стоять на своем и выстроить другие отношения, (хотя это рискованно, муж может захотеть прервать отношения ) или вернуть как было - как того хочет муж.
Можно его спокойно спросить - может, ответит...Вот сегодня вечером муж ходил туда к детям, он был там не более 30 минут, так почему он не сидит там, не занимается , я вот этого не понимаю. При этом он кричит мне, что он не живет с ними и все такое. Мне не понять этого.
Лариса, здравствуйте! Я хотела у вас спросить правильно ли я понимаю, что риск то что муж захочет прервать отношения, значит то, что искренних чувств у мужа ко мне и не было? Я так понимаю, что если муж захочет прервать отношения , то я ему была нужна исключительно как нянька для его дочери, а не как любимая женщина. Потому что, как мне кажется ребенок не может быть причиной разрыва. Помните , вы мне как то писали, что это легко проверить (использует или нет), вот это своего рода и есть проверка? Просто на данный момент все крутится вокруг его дочерей (его настроение, желание что то делать, общение со мной).Лариса_Т. писал(а):Оля, у вас есть выбор. Стоять на своем и выстроить другие отношения, (хотя это рискованно, муж может захотеть прервать отношения ) или вернуть как было - как того хочет муж.
Оля, побудьте с собой, подумайте ещё раз - чего хотите вы ( не муж).
Лариса, спасибо за подробный ответ. Я с вами согласна.Лариса_Т. писал(а):Он любит дочерей, и то, что происходит, он воспринимает как выбор между вами и дочерьми, и этот выбор для него тяжелый.
Почему вам кажется, что "ребенок не может быть причиной разрыва"? Если женщина выходит замуж и отчим бьет или унижает ребенка, например, разве не стоит разорвать отношения, чтобы не калечить ребенка, несмотря на чувства?
Оля, я вот не поняла - вы ведь кажется не ставили мужу условие, чтобы девочка не жила с вами?
Оля, я помню, что вы ходили и что это не помогло. Пусть все психологи для него провалятся, это его дело. Если человек взрослеть не хочет, какой психолог это за него сделает или ему поможет...С тем , что муж приходит с работы и занимается с дочкой мы тоже конкретно проговаривали, и при чем очно на приеме у психолога, то что за определённые плохие поступки, хамство (конкретно проговаривали и даже писали) следует наказание, тоже проговаривали у психолога и договаривались что муж будет это делать, то что при плохом поведении я не сама разбираюсь, а спокойно подхожу к мужу и говорю об этом , прошу его помощи, но на деле этого не происходило, день-два и все начиналось заново, то есть муж сидит у телевизора я подхожу к нему, спокойно говорю и вижу недовольное лицо и возгласы "ну что опять? Ни куда я не пойду, провались все пропадом, все психологи и все методики...", все это слышит девочка. Ну вот это примерно так происходило . То есть очно у психолога мы все проговаривали, писали, ходили чуть больше полугода.
Лариса, добрый день! Спасибо большое за ваши рекомендации! Я правильно понимаю, что мне надо именно конкретизировать в моих условиях, что муж занимается с девочкой сам, при обоюдном решении вместе.Лариса_Т. писал(а): Когда муж дома - он рядом со своим ребенком, ребенком занимается он - таково ваше требование. Могут хоть вместе смотреть телевизор, если он ему так важен и он без телевизора не может. Можете проводить время все вместе. У вас условие одно - когда он дома, он рядом со своей дочкой. Нужно предотвратить нездоровую ситуацию, когда вы с детьми отдельно и муж отдыхает отдельно, и потом вы приходите к мужу разбираться с ее поведением, а он еще и недоволен... На новых условиях у мужа не будет повода выражать недовольство вами, обвинять вас в нелюбви и пр.
Оля, может, вы видите какой-то другой выход. Я не вижу, как, в случае вашего совместного проживания, иначе сделать так, чтобы муж взял на себя ответственность и проявил любовь к ребенку не на словах, а на деле .
Не знаю, что из этого выйдет, учитывая "терпеливость" вашего мужа(( ...
Но это нужно выдержать - и вам, и ему.
Он может озлобиться и оставить вас, вероятно, вы это понимаете...но может и вырасти над собой. И тогда ваши отношения тоже изменятся к лучшему. Но вы не можете повлиять на его взросление. Вы можете только выдерживать, ждать, быть терпеливой, надеяться и верить в лучшее, в него самого, можете молиться за него.
Или возвращайтесь к прежней жизни, если этот мужчина вам нужен и дорог настолько, что вы согласны на его позицию " лишь бы его не тревожили"...
Третьего пути я не вижу... А вы как думаете?
И как вы себя чувствуете в последнее время, Оля? Вам очень трудно?