Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Счастье999
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 196
Зарегистрирован: 09 янв 2019, 16:35
Пол: женский
Откуда: Иваново

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Счастье999 »

 
Неприятно было именно то, как муж разговаривал со мной, то есть повышенный тон, огрызался, использовал слова паразиты, то есть всем видом и интонацией показывал, что он не хочет ничего решать и разговаривать на эту тему не хочет, смысл его ответов был таков "ладно, все , только отстань". Я абсолютно была спокойна и считаю что нам необходимо было поговорить и придти к чему то одному, чтобы прекратить скандалы из за ребенка.
Я сказала , что не буду терпеть хамства от его дочери, визгов, криков, что есть определённые правила, которые мы соблюдаем. Что для меня очень важно спокойствие и здоровая атмосфера в семье. Если будут возникать какие либо не здоровые ситуации, чтобы муж нёс ответственность и справлялся сам с ребёнком.
Сказала, что мне не нравится и мое мнение другое, что муж во всех ищет виноватых и обвиняет всех вокруг, что не так говорят, не так делают, не так смотрят, пытается оправдать все деяния своей дочери, не признает хамского поведения и не признает болезни ребенка. Это его право, но справляться с этим муж должен сам. Раз наши мнения в этом не совпадают я не готова терпеть все это и становиться жертвой, я не хочу травмировать своих детей.
Муж хочет казаться хорошим папой и девочка усвоила, что чтобы она не вытворяла папа ее защищает.
Даже старшую дочь он теперь обвиняет (не так сказала, она с ней строжничает, ей надо уступить и т.д.). Например, младшая отвратительно себя вела и старшая не дала ей компьютер, когда пришёл папа девочка стала ныть и кричать "она мне не дала играть", муж сразу к старшей "почему ты ей не дала играть". Теперь она сидит там за компьютером много (во-первых папа разрешил, а во-вторых что бы старшая не терпела все эти истерики и приступы), ей так легче. А у мужа позиция такая, лишь бы его не тревожили, хотя врач и психолог сказали, что ребенку противопоказан компьютер.
Я мужу сказала, что по сути он не сидит и не занимается с ребёнком и не видит, что происходит, как тяжело людям которые находятся рядом с его дочерью. А он приходит вечером и по головке гладит и обвиняет всех, защищая ее. То есть например взрослый человек говорит, что девочка вела себя отвратительно, а он спрашивает "что не по тебе? Что случилось?", девочка начинает по хамски "а она то, а она другое...", при этом много врет. И муж встаёт на ее сторону, она сказала так, вот если бы ты не сказала, вот если бы ты то, она бы не стала....т.е .тем самым оправдывая ее поведение.
Поэтому я обозначила мужу, что сидеть и заниматься и вести себя так как он считает нужным будет он , я не готова все это терпеть, мне тяжело, я больше не хочу.
Вот на этом мы закончили.
Диагностика добрачных отношений
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Лариса_Т. »

 
Счастье999 писал(а):Неприятно было именно то, как муж разговаривал со мной, то есть повышенный тон, огрызался, использовал слова паразиты, то есть всем видом и интонацией показывал, что он не хочет ничего решать и разговаривать на эту тему не хочет, смысл его ответов был таков "ладно, все , только отстань". Я абсолютно была спокойна и считаю что нам необходимо было поговорить и придти к чему то одному, чтобы прекратить скандалы из за ребенка.
Оля, я могу вас "утешить", что это цветочки и вам предстоит еще много неприятных чувств пережить - ведь вы намерены вывести мужа из зоны комфорта. Потребуется много выдержки, скорее всего.

Оля, напишите, пожалуйста, что конкретно вы собираетесь делать, какие правила вы установили.
Девочка вернется домой. Как конкретно вы все будете проводить вечера после работы?
И что будете говорить и делать в случае саботажа мужа?

Оля, я вам сочувствую от души, я много раз вам это писала. Однако будет хорошо, прежде всего для вас, но и для меня тоже, если свои чувства и жалобы на мужа вы будете писать не сюда, а, например, в блокнот. Повозмущаетесь, поудивляетесь, поплачете в платочек, погорюете. После чего успокоитесь, поговорите с собой и скажете себе и, если нужно, запишете: "Вот такой у меня муж. Жаловаться и обижаться на это бесполезно. Я могу только это принимать как факт и решать, что могу прямо сегодня сделать лично я для того, чтобы мне достаточно хорошо, чтобы я защитила свои границы. И я прямо сегодня собираюсь в связи с этим предпринять: 1)...2)...3)...сказать то-то (чем короче тем лучше, мужчины любят краткость и конкретику), сделать то-то. Какова может быть реакция мужа? В случае этой реакции - я скажу и сделаю так, а в случае другой - так.
Я хочу сделать что-то, но боюсь...чего я боюсь?
Я сегодня выполняла план, не получилось то-то - почему и что стоит скорректировать?"

Все кроме жалоб можете приносить сюда. (Но отвечать смогу лишь по мере возможностей. )

И еще момент. Чем меньше в ваших речах обвинений, лозунгов пресловутых и чем больше конкретики, чем короче будут речи - тем лучше вас будут слышать. Чем больше вы будете делать из сказанного, тем больше с вами будут считаться.
Не знаю, сколько времени заняла ваша речь... Но обычно мужчины начинают глохнуть примерно на третьей минуте даже при меньшем напоре... Иначе они бы с нами не выжили))
Счастье999
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 196
Зарегистрирован: 09 янв 2019, 16:35
Пол: женский
Откуда: Иваново

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Счастье999 »

 
Добрый день, Лариса! Про блокнот спасибо, понравилась эта идея, попробую так делать.
Я обозначила мужу, что не готова жить так как раньше в ежедневных скандалах, криках, визгах, при том что муж обвиняет всех вокруг, вместо того чтобы заниматься ребёнком, воспитывать и лечить.
Я предложила мужу пока мы дома девочка с нами, но когда мы уходим на работу, чтобы помогала старшая сестра, а вечером мы ее будем забирать, потому что я не готова оставлять ребенка со своим, девочка ведет себя не адекватно, с ней не справляются даже взрослые.
Сказала что не хочу возвращаться к тому, что было.
Муж ничего конкретного не говорит кроме манипуляционных высказываний "она ни кому не нужна, сдам ее в психушку и вам всем будет хорошо..."
Позавчера она довела старшую сестру, у старшей была сильная истерика, сам муж мне позвонил и сказал давай ее в больницу куда угодно, я все понял, больше так продолжаться не может.
На следующий день все стихло, а сегодня он устроил "саботаж".
Он опять оправдывает ее поведение, говоря что есть причины, здесь он обвинял меня и моих детей, у бабушки бабушку, теперь видимо виновата старшая дочь.
Я стою на своем, что я хочу жить спокойно и не готова возвращаться к тому что было, либо мы вместе, обоюдно решаем и ты меня поддерживаешь, либо ты сам справляешься.
Честно мне сложно справляться с его таким поведением, я начинаю все на себя, что я плохая, что я виновата, что мне не нужен его ребенок. На самом деле я сказала, что хочу жить спокойно и для меня это очень важно, что я не отказываюсь от ребенка, готова помогать во всем, но не готова на себя все "повесить".
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Лариса_Т. »

 
Честно мне сложно справляться с его таким поведением, я начинаю все на себя, что я плохая, что я виновата, что мне не нужен его ребенок.
Оля это классика - муж вами манипулирует, и вы испытываете чувство вины. И так будет продолжаться, пока кто-то это не остановит.
Конечно, с манипуляторами сложно справляться.

Оля, ещё раз - что вы чувствуете к его ребенку?
Когда она устраивает то, что устраивает, что чувствуете ? И когда вы ее не видите, лишь вспоминаете о ней?
"Не нужен" - это что значит? Что не любите? Да, не любите. Ее трудно любить.
Или что не хотите готовить ей еду? Или что не хотите заниматься с ней уроками? При чем тут общие слова - "нужен' и "не нужен"?
Вы понимаете, что это и есть манипуляция - обвинения общими словами?

"она ни кому не нужна, сдам ее в психушку и вам всем будет хорошо..."
Что вы чувствуете к мужу, к девочке, когда муж обвиняет вас?
Оля, все кто с девочкой проводит время, не выдерживает ее поведения, и стремится избавиться от нее, отдать в другие руки. А вы обязаны все время подтверждать мужу, что девочка вам нужна.
Что вы чувствуете в связи с этим?
На самом деле я сказала, что хочу жить спокойно и для меня это очень важно, что я не отказываюсь от ребенка, готова помогать во всем, но не готова на себя все "повесить".
Оля, когда девочка с вами дома вечером, что конкретно нужно вам, чтобы вам жилось спокойно?
Что значит - "отказываться от ребенка", что значат эти слова для мужа и для вас?
Как конкретно можно не отказываться от ребенка, и жить спокойно?
Как вы хотите проводить вечера после работы - чтобы вам и дочке вашей было лучше, чем раньше?
Как можно это реализовать - помогать во всем, но все на себя не вешать?

Оля, вы в детстве часто испытывали чувство вины?
Вы предполагаете, что если вы честно скажете мужу, что да, без нее вам спокойно и хорошо, потому что её поведение действительно для вас невыносимо, муж не будет вас любить?

Оля, вы понимаете, что пока вы сами не скажете мужу, что конкретно он должен делать, чтобы ваша жизнь была более спокойной, ничего не будет делаться и будут вестись обвиняющие манипулятивные речи, на которые вы реагируете чувством вины и начинаете оправдываться?

Оля, почему вы не поставите мужу конкретное условие - когда он дома, он находится рядом со своей дочерью, и больше нигде? Хоть вместе со всеми в гостиной, хоть в отдельном помещении с телевизором. Это конкретное требование. Что в этом невозможного?

Вы ему общие речи - про то, что вам нужно жить спокойно, но вы не отказываетесь от ребенка. Он вам общие речи про то, что она никому не нужна. Вы чувствуете вину - и все возвращается на круги своя.

Оля, вам не нужно ни любить девочек, ни не любить. Вам нужно понять, что вы можете делать, что нет. Вы можете готовить ей еду и стирать одежду, например. Но не можете с ней проводить время, например, разговаривать с ней после того, как она перестает нормально себя вести или вы вообще не можете с ней говорить. Только вы о себе можете это понять и сказать обо этом мужу, решив, что конкретно вы будете делать.
Оля, мне кажется я сказала вам все, что могла, о вашем конкретном примере.
Счастье999
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 196
Зарегистрирован: 09 янв 2019, 16:35
Пол: женский
Откуда: Иваново

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Счастье999 »

 
Добрый день, Лариса! Огромное спасибо за то, что помогаете мне и подробно объясняете.
Про любовь к девочке я прямо и открыто говорила мужу неоднократно "да, я не люблю твою дочку как своего ребенка, мне очень сложно выдерживать ее поведение, когда у нее приступы..."
Вчера я мужу еще раз конкретно сказала, что я готова делать для ребенка, готовить еду, стирать, одевать, покупать вещи, помогать в учёбе, куда ходить, общаться, при нормальном ее поведении...". Еще раз озвучила , что не готова терпеть хамства, порчи вещей, криков, скандалов.
Мужу то, что я говорю явно не нравится, на что он мне на повышенных тонах ответил "ничего мне не надо..." (это про то, что я смогу делать для девочки). Муж в очередной раз сказал "вы ни кто не можете с ней, вы не так относитесь к ней (и я, и сестра и бабушки), ее надо больше ласкать и ты должна переломить себя и подстроиться под ребенка...".
Я сказала могу дать только то, что могу, ласки даю столько сколько могу и когда девочка хамит и ведет себя не адекватно я справится с ней не могу.
В ответ опять манипуляции "потому что тебе все равно, наплевать, не нужна...".
Лариса, мое мнение , что муж хочет может грубо скажу "сбагрить" ребенка на кого либо, но при этом обвиняя людей , которые с ней находятся в ее неадекватном поведении, защищая и оправдывая девочку, тем самым казаться в ее глазах и в своих, что он хороший папа. Но это самообман.
Муж при каких то обстоятельствах (когда ему выгодно так) говорит , что она на учёте у психиатра, при других что она нормальный ребенок. Я ему сказала, что бы он определился здорова она или нет. Что если ребенок здоров ее надо воспитывать, если болен значит лечить.
В ответ опять "ты хочешь ее в психушку, поставить крест на ее жизни...". Я говорю , что я ничего не хочу, хочу жить спокойно, чтобы ты меня не обвинял, что решения по поводу лечения или воспитания прежде всего принимать тебе. Его ответ "ах ты хочешь на меня это повесить, чтоб я за все отвечал, нормально...". Потом "все, разговор закончен..., оставь меня в покое".
Потом опять стоим поведением как бы мучает меня, молчит, не разговаривает, огрызается если что спрошу, как будто я в чем то провинилась.
Сейчас пока девочка со старшей сестрой, в доме тишина и покой, все занимаются своими делами, можем вместе посмотреть телевизор или вот ездили на дачу. Для меня это нормально, хорошо. Когда девочка здесь она провоцирует скандалы, спокойствия в доме нет, я чувствую себя плохо, если я оставляла девочек вдвоём, уходили на работу,, девочка доводила мою дочь, начинались звонки мне на работу( ну я не буду все это рассказывать, я уже про это писала). Вечера также проходят. Как то обойти скандал , успокоить девочку, перевести внимание все это я пробовала, у меня не получается. . Не получается и у бабушки и у сестры. Но муж упорно стоит на своем и обвиняет людей.
Лариса, в детстве я не испытывала чувства вины, наоборот мне кажется меня все очень любили, я была спокойным ребёнком, у меня был старший брат очень добрый, сильный, мой защитник, ну если мальчишки в школе за косички дергали) ничего такого не было в детстве.
Мужу я сказала прямо и честно, что сейчас в доме нет скандалов, что мне спокойно без девочки, что я не хочу возвращаться к той жизни которая была. А он понимаете, еще не приведя девочку сюда заранее меня уже обвинил в ее поведении.
Да, я сказала мужу , что люди которые находятся с девочкой не будут подстраиваться и ломать себя под ребенка, не могут все быть плохие. Я конкретно сказала мужу, что я готова делать и что нет.
Что будет дальше не знаю, но я не буду отказываться от того, что сказала, я не буду возвращаться к тому что было.
Я не готова принести себя в жертву ради этих отношений. Да я хочу быть с этим мужчиной, я его люблю, но не такой ценой, не ценой собственного спокойствия и нормального существования . Об этом я тоже мужу сказала. И еще я ему сказала ,что одной жалостью девочку не вылечишь и не воспитатель.
Я не знаю почему, но он не хочет никого слышать.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Лариса_Т. »

 
Оля, вы пишете:
Я не знаю почему, но он не хочет никого слышать.
И тут же сами верно отвечаете на этот вопрос:
Лариса, мое мнение , что муж хочет может грубо скажу "сбагрить" ребенка на кого либо, но при этом обвиняя людей , которые с ней находятся в ее неадекватном поведении, защищая и оправдывая девочку, тем самым казаться в ее глазах и в своих, что он хороший папа.
Оля, пусть говорит что хочет, вам-то что? Он ведь всем своим поведением провоцирует вас оправдываться, чувствовать себя виноватой. А вы ведетесь.
Оля, его молчание, обиды, обвинения, обобщения - это манипуляции, чтобы оставить все как есть, как ему удобно, понимаете? И на вас это воздействует, вы пугаетесь, чувствуете вину.
Но вы не виноваты в том, что ребенок трудный, что он не здоров, что муж не хочет им заниматься.
Как только чувствуете потребность оправдываться, страх, чувство вины - просто осознавайте, что происходит. Если успеете осознать, сможете себя и остановить.
Не втягивайтесь в оправдания и споры. Можете промолчать и заниматься своими делами. Можете спокойно сказать мужу, что понимаете его чувства, но что не принимаете его обвинений и что настаиваете, чтобы он сам занимался своей дочерью. И все. Больше ничего не нужно говорить.
Главное - ваша внутренняя решимость. И чувство опоры на себя, когда он начинает "давить" вас своими манипуляциями. дело ведь не в его психологическом давлении, а в том, что вы его, это давление, не выдерживаете, Оля, вы теряете себя, а значит, и свои границы в эти моменты.
Счастье999
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 196
Зарегистрирован: 09 янв 2019, 16:35
Пол: женский
Откуда: Иваново

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Счастье999 »

 
Лариса, добрый день! Спасибо вам огромное за помощь! Да, я для себя определила границы, что я могу и что я не могу. Мне стало намного легче. Есть трудность в восприятии поведения мужа, стараюсь не обращать внимания, на что то отвлекаться. Вот, например, вчера поздно вечером произошёл конфликт у него со старшей дочерью, вообщем то все решаемо(не буду здесь описывать), но муж сегодня просто лежит, вот как будто кто то умер, решать ничего не хочет, оставьте говорит меня все в покое. Все. Мне сложно, но я не поддаюсь на это, взяла дочку и ушли. Я со своей стороны сделала все, что могу. Дальше решение пусть принимает муж.
Еще раз спасибо вам, Лариса, за помощь. Вроде бы все у меня прояснилось, как действовать и что делать.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Оля.
Есть трудность в восприятии поведения мужа, стараюсь не обращать внимания, на что то отвлекаться. Вот, например, вчера поздно вечером произошёл конфликт у него со старшей дочерью, вообщем то все решаемо(не буду здесь описывать), но муж сегодня просто лежит, вот как будто кто то умер, решать ничего не хочет, оставьте говорит меня все в покое. Все. Мне сложно, но я не поддаюсь на это,взяла дочку и ушли
Вы умница, Оля. А отчего вам сложно в восприятии? Вы действительно все сделали, и это же не ваша вина, что он с дочкой старшей в конфликте. Скажите что-то ласковое, чаю принесите и пледом укройте и идите по своим делам. Лежит - пусть лежит, разговаривать и налаживать отношения с детьми труднее, чем лежать и вздыхать, но это его задачи.
Вчера я мужу еще раз конкретно сказала, что я готова делать для ребенка, готовить еду, стирать, одевать, покупать вещи, помогать в учёбе, куда ходить, общаться, при нормальном ее поведении...". Еще раз озвучила , что не готова терпеть хамства, порчи вещей, криков, скандалов.
Оля, но ведь вы не можете скандалы и порчу вещей предотвратить. Или можете? И вы точно знаете, что вы будете делать в случае, если она вновь испортит вещи, станет кричать и скандалить ( ведь это, похоже, неизбежно), и сказали об этом?
Муж по-прежнему смотрит телевизор после работы?
Оля, важно вот что. Девочка, действительно, очень нуждается во внимании своего отца, нормальном его внимании - чтобы он разговаривал с ней, делал уроки, играл, расспрашивал, гулял с ней. Если папа будет изолироваться от нее по вечерам у телевизора, и с видом великомученика только реагировать на ее скандалы, то ей ничего не останется, кроме как снова и снова провоцировать скандалы, привлекая внимание отца таким образом - ведь иначе он ее любит только "на словах, переживаниях и претензиях" к окружающим - к вам, бабушке, старшей сестре. Если девочка не получает нормального внимания, будет искать вот такого, ненормального, деструктивного - скандалить и портить вещи... Это можно проверить, попытаться. Ведь что происходило, как правило - вы с девочками в комнате, потом провокация - и улаживает конфликт папа, когда вы уже не выдерживаете. Что ребенку остается-то...
Так что можете потребовать, чтобы не цеплялся к людям, не придуривался, а просто занимался своей дочкой ежедневно по вечерам. Потому что это ей надо, а не вам... (если вам не страшно такое требование выдвигать, конечно)
Счастье999
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 196
Зарегистрирован: 09 янв 2019, 16:35
Пол: женский
Откуда: Иваново

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Счастье999 »

 
Добрый день, Лариса! Спасибо за поддержку.
Дело в том, что я мужу обозначила требования, границы, что я могу и что я не могу делать для девочки. Его это не устраивает, такой помощи ему не нужно (так он сказал), он заранее обвиняет меня в плохом отношении (и не только меня). И на данный момент девочка со старшей сестрой, там продолжаются те же скандалы, муж то там то здесь. У нас сейчас по типу гостевого брака. Но мужа и так не устраивает. Он также стоит на своем мнении, что все плохо относятся и не так делают. Вчера мы , например , поехали с мужем сажать картошку, договорились об этом с вечером, он знал что я специально не стала брать свою дочку, так как там много работы, а ребенку и покушать надо и все такое. Мы решили , что поедем вдвоем, чтоб побыстрее все сделать.
И вот мы с утра заехали туда к ним (картофель был там на балконе), я сидела в машине, старшая дочь прокричала мужу "возьми ее с собой, она мне мешает делать уроки", муж ответил "да, конечно , собирай". Потом подошёл ко мне "Оль, ты конечно же не против?", я ответила "я конечно не против, только что ребенок будет есть, сам себе предоставлен?", "да ничего не надо, пусть бегает, чирикаться с ней не будем". Хорошо, поехали. И началось каждую минуту "пап, пап...". Я не касалась, старалась чтобы муж сам все, взял ответственность, раз он решил взять ребенка. Слава Богу все доделали, поехали домой. И муж чувствую весь недовольный, мы завезли девочку к сестре. Мое мнение, что муж рассчитывал что она поедет с нами домой (я так думаю). И утром он вывалил весь негатив на меня, через моего сына, нашёл повод. Потом высказал "вытурила моего ребенка, я не живу со своими детьми...", много всего , про моего сына сказал "пошёл он к черту". Я попыталась сгладить все это, позвонила ему, спросила приедет ли на обед. Приехал, лучше бы не приезжал. Изводил молчанием, игнорировал, сидел с недовольным лицом. Я не понимаю, чего добивается мой муж. Ведь все предельно ясно, если хочет чтобы девочка жила с нами я ему все по этому поводу сказала, его не устраивает, значит давай оставим все как есть, как гостевой брак, и воспитывает так как считает нужным, берет ответственность на себя и обвинять будет не кого. Но и это его не устраивает, он весь изозлился, мне кажется он хочет сломать меня и вернуть все как было.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Лариса_Т. »

 
Оля, да, муж хочет вернуть все как было. И я вам писала, что будет трудно. Но вы ведь не хотите возвращать как было. Или жалеете о том, что поставили условия?
Вам сложно выдерживать его злость?
Ведь все предельно ясно, если хочет чтобы девочка жила с нами я ему все по этому поводу сказала, его не устраивает
Я не поняла, отчего муж считает,что вы вытурили его дочь из дома.
Что именно его не устраивает в ваших условиях?

Оля, у вас есть выбор. Стоять на своем и выстроить другие отношения, (хотя это рискованно, муж может захотеть прервать отношения ) или вернуть как было - как того хочет муж.

Оля, побудьте с собой, подумайте ещё раз - чего хотите вы ( не муж).
Счастье999
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 196
Зарегистрирован: 09 янв 2019, 16:35
Пол: женский
Откуда: Иваново

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Счастье999 »

 
Лариса_Т. писал(а):Оля, да, муж хочет вернуть все как было. И я вам писала, что будет трудно. Но вы ведь не хотите возвращать как было. Или жалеете о том, что поставили условия?
Вам сложно выдерживать его злость?
Ведь все предельно ясно, если хочет чтобы девочка жила с нами я ему все по этому поводу сказала, его не устраивает
Я не поняла, отчего муж считает,что вы вытурили его дочь из дома.
Что именно его не устраивает в ваших условиях?

Оля, у вас есть выбор. Стоять на своем и выстроить другие отношения, (хотя это рискованно, муж может захотеть прервать отношения ) или вернуть как было - как того хочет муж.
Лариса, да, иногда бывает сложно выдерживать, но я стараюсь. Не хочу возвращать то, что было да, я понимаю, что это риск, но в тоже время если муж захочет прервать отношения, значит и не было искренних чувств ко мне, а я просто нужна была как нянька для его дочери. Это мое мнение, может я ошибаюсь. Ведь я не отказываюсь от его ребенка, я готова помогать и многое делать, но я имею право на спокойную жизнь и уважение. Я не жалею, что поставила условие.
Я не знаю почему муж так сказал, думаю чтобы вызвать во мне чувство вины, что я поставила условие, которое он принимать не хочет.
А что не устраивает я не могу сказать, мне очень сложно с ним разговаривать, все его ответы размыты. Например, когда я говорила, что готова помогать, что могу делать, он очень резко ответил "мне не нужна такая помощь".
Однозначно я для себя решила жить как раньше я не смогу.
Вот сегодня вечером муж ходил туда к детям, он был там не более 30 минут, так почему он не сидит там, не занимается , я вот этого не понимаю. При этом он кричит мне, что он не живет с ними и все такое. Мне не понять этого.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Лариса_Т. »

 
Оля, возможно, муж не может оторваться от придуманной им идеальной картины о "второй маме для ребенка, которая исцелит его от всех проблем".
Я тоже не понимаю, почему муж не занимается со своей дочкой - в вашем ли доме или не в вашем.
Может, потому, что от себя он требует меньше, чем от других. Обижаться и злиться ему, похоже, легче, чем ежедневно заниматься своим ребенком.
Вот сегодня вечером муж ходил туда к детям, он был там не более 30 минут, так почему он не сидит там, не занимается , я вот этого не понимаю. При этом он кричит мне, что он не живет с ними и все такое. Мне не понять этого.
Можно его спокойно спросить - может, ответит...
Счастье999
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 196
Зарегистрирован: 09 янв 2019, 16:35
Пол: женский
Откуда: Иваново

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Счастье999 »

 
Лариса_Т. писал(а):Оля, у вас есть выбор. Стоять на своем и выстроить другие отношения, (хотя это рискованно, муж может захотеть прервать отношения ) или вернуть как было - как того хочет муж.

Оля, побудьте с собой, подумайте ещё раз - чего хотите вы ( не муж).
Лариса, здравствуйте! Я хотела у вас спросить правильно ли я понимаю, что риск то что муж захочет прервать отношения, значит то, что искренних чувств у мужа ко мне и не было? Я так понимаю, что если муж захочет прервать отношения , то я ему была нужна исключительно как нянька для его дочери, а не как любимая женщина. Потому что, как мне кажется ребенок не может быть причиной разрыва. Помните , вы мне как то писали, что это легко проверить (использует или нет), вот это своего рода и есть проверка? Просто на данный момент все крутится вокруг его дочерей (его настроение, желание что то делать, общение со мной).
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Лариса_Т. »

 
Оля, я так не думаю - что искренних чувств у мужа к вам и не было. У вас как будто чёрно-белая картина - или любимая, или нянька для дочери. И вы на этой мысли как будто немного зациклились.
На самом деле мир же не чёрно-белый. И если под искренними чувствами вы подразумеваете любовь - то любовь ведь это не только чувства, это ещё и ответственность, выдержка трудностей, компромиссы и уступки друг другу, чтобы в семье всем было хорошо. И чувства в течение жизни меняются.
У вас обоих была мечта - как вы будете вместе жить с вашими детьми и какую семью построите. Жизнь показала, что мечта не осуществляется, что мечту нужно, приходится корректировать, вносить какие-то перемены в жизнь.
В тех отношениях, что у вас были, мужа все устраивало, вас - нет. Вы сделали попытку внести перемены.
Ваши отношения терпят испытания, которые вы оба либо выдержите, либо нет. Отношения устанавливаются, и когда кто-то хочет что-то изменить, семейная система начинает "шататься", и она либо выдерживает, либо нет. Попытка перемен - всегда риск.
Говорить, что у мужа не было к вам искренних чувств и вы нужны были исключительно как нянька - это упрощённый, несколько детский подход.
Он любит дочерей, и то, что происходит, он воспринимает как выбор между вами и дочерьми, и этот выбор для него тяжелый.
Почему вам кажется, что "ребенок не может быть причиной разрыва"? Если женщина выходит замуж и отчим бьет или унижает ребенка, например, разве не стоит разорвать отношения, чтобы не калечить ребенка, несмотря на чувства?
Оля, я вот не поняла - вы ведь кажется не ставили мужу условие, чтобы девочка не жила с вами?
Счастье999
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 196
Зарегистрирован: 09 янв 2019, 16:35
Пол: женский
Откуда: Иваново

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Счастье999 »

 
Лариса_Т. писал(а):Он любит дочерей, и то, что происходит, он воспринимает как выбор между вами и дочерьми, и этот выбор для него тяжелый.
Почему вам кажется, что "ребенок не может быть причиной разрыва"? Если женщина выходит замуж и отчим бьет или унижает ребенка, например, разве не стоит разорвать отношения, чтобы не калечить ребенка, несмотря на чувства?
Оля, я вот не поняла - вы ведь кажется не ставили мужу условие, чтобы девочка не жила с вами?
Лариса, спасибо за подробный ответ. Я с вами согласна.
Конечно же если над ребёнком издеваются, бьют и все такое, это даже не обсуждается. Но здесь ситуация совершенно другая, здесь наоборот страдали все члены семьи, не было ни дня спокойствия и нормальной здоровой обстановки.
Я не ставила мужу условия, чтобы девочка не жила с нами. Но я поставила условия определённые, или даже не условия, не знаю как выразить правильно, что я смогу делать для девочки, что не смогу, что готова помогать (я выше писала подробно), говорила это чётко и кратко, без длинных речей. Чтобы муж брал ответственность за ребенка, установила границы. Но вот это все мужа не устраивает, ему так не надо, я говорю он заранее, еще не приведя девочку к нам обвиняет всех. И вот то, что я сказала мужу (границы, требования) он видимо расценивает, что она мне не нужна. Я даже ему написала, то что говорила, чтобы он прочитал. Но все пока так как есть, муж не принимает того, что я сказала, он хочет как мне кажется , как раньше, ему легче кого то обвинить, чем взять ответственность и воспитывать.
Счастье999
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 196
Зарегистрирован: 09 янв 2019, 16:35
Пол: женский
Откуда: Иваново

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Счастье999 »

 
У мужа постоянно фразы "она тебе не нужна, тебе наплевать, мои дети тебя не касаются, все живи, избавлю тебя от скандалов...", все вот в таком духе. Что значит не нужна? Я этого не говорила
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Лариса_Т. »

 
Оля, а вы можете скопировать сюда то, что вы ему написали?
При "общих" обвинениях (они же манипуляции) обращайте мужа к своим же словам и конкретике: "Я не говорила, что она мне не нужна, я говорила, что мне с ней трудно справляться, когда она провоцирует и грубит, я говорила, чтобы ты приходил после работы и занимался с ней, а я готова брать на себя много других забот о ней, а именно " и пр...".

Похоже, у мужа тоже есть склонность у черно-белому мышлению - или вы заменяете девочке маму (при этом незаметно, что он охотно заменяет вашим детям родного папу), или же для него мир рушится, и оторваться от такого восприятия он не может и\или не хочет.
Но что вы можете с этим поделать, Оля? Жить как раньше вы не можете и не хотите. Перемены муж не воспринимает, на компромисс пока не идет. Может, нужно время, а может, и не сможет он найти этот компромисс... С этим и связаны риски. Вы можете только напоминать ему, что вы говорили и чего не говорили, чтобы как-то размягчить это его жесткое, негибкое восприятие, остальное не в вашей власти... Он или справится или нет, или останется с вами или нет. Вы старались, вы многое пробовали, прежде чем поставить такие условия.
Взрослый человек живет в реальности и смотрит на возможности, берет на себя ответственность, делает выбор из возможного. Ребенок живет в мире своих "хочу" и занимается претензиями к окружающим...
Такое впечатление, что весь его праведный гнев и манипуляции - только чтобы самому не заниматься дочкой и не уделять ей достаточно времени, потому что это элементарно очень трудно. Если ваш муж себя со стороны не видит, если не может и не хочет вырасти, что тут можно поделать...
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Лариса_Т. »

 
Оля, скажу свое мнение о вашем письме - оно может быть ошибочным, и может вам не подойти.
Вам по-прежнему недостает конкретики, может, у вас она есть в представлении, но ее нет в условиях, которые вы выдвигаете мужу.

Представьте, что девочка наедине с вами. Понятно, что она будет вести себя по-прежнему - с чего ей вести себя иначе?
Муж пока не способен выступать с вами "единым фронтом" и не обвинять вас, поэтому об этом почти бесполезно ему говорить ...
Вы говорите, что на многое готовы при нормальном ее поведении. Но где взять ее нормальное поведение, если она не собирается себя вести нормально? И муж тоже пока не может обеспечить ее нормальное поведение. Значит, ваше условие невыполнимо?
Что делать, если вы одна забрали девочку со школы, а она устроила скандал? Только справляться, как можете, самой...
Ваши условия мужу должны быть конкретными, исходя из того, что есть сейчас - исходя из его нынешнего отношения к вам и дочке.

Я уже не раз писала, что мужу следует заниматься дочкой, и это условие вы можете ему поставить - приходить в ваш общий дом и заниматься своей дочкой. Как это можно сделать, нужно решать вам, я не знаю ваших реалий... Например, он приходит, и вы проводите время вчетвером вместе в комнате - вы и девочки. Или вы делаете уроки и общаетесь со своей дочкой, а он со своей. Можно пробовать оба варианта, можно искать третий.
Важна конкретика, чего вы хотите от мужа - в разных ситуациях и буквально по часам, и чтобы это было возможно и зависело не от поведения девочки.
Потому что ваша готовность что-то делать "при ее нормальном поведении" - это о том, что не зависит от вас и мужа, никто не знает, что она выкинет через час. Откуда возьмётся вдруг ее нормальное поведение....А вам нужны условия о том,что зависит от вас и от мужа.
Вы говорите ему -" воспитывай сам свою дочь и бери на себя ответственность. "
Вот вы конкретно и можете ему сказать, как вы конкретно это видите и как он может это сделать - воспитывать дочь, брат ответственность, и как вы при этом можете быть с ним и ему помогать . И если он это делать откажется или поделает два дня, а потом опять увильнет к телевизору, вам будет что ему конкретно предъявить и напомнить.
Иначе вы утонете в его разговорах о том, что вам не нужна его дочь, и ваших, что он вас не уважает и не ценит...
Оля, мне кажется, я уже об этом писала, не раз. Но вы почему-то сами как будто уходите от конкретики... И я не понимаю почему.... Может, это я не ясно выражаю свои мысли. Или вам не подходит этот совет, но вы не хотите его обсуждать со мной...

Может, вы действительно очень не хотите возвращения ребенка. Это не преступление никакое, на самом деле...
Может, вы хотите жить отдельно от нее,чтобы муж жил на два дома, приходил пусть два раза в неделю. Но не говорите этого прямо - ни себе, ни мужу. И муж это чувствует, поэтому вас обвиняет...
Можно, наверно, жить отдельно, но помогать как можете его детям - готовить и передавать еду обеим его девочкам, передавать чистую выглаженную одежду...
Оля, подумайте, чего вы хотите и что можете, даже если не очень хотите, на что вы готовы ради мужа и вашего совместного будущего....

Вы не говорите прямо, что его дочь вам не нужна. Но не получается ли, что вы подразумеваете это, говоря, что готовы на многое, но лишь при условии, которое невыполнимо, а именно "ее нормальное поведение"?
Счастье999
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 196
Зарегистрирован: 09 янв 2019, 16:35
Пол: женский
Откуда: Иваново

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Счастье999 »

 
Лариса, я во многом согласна с вами. Может быть мне не хватает конкретики, наверное со стороны виднее. Буду как то иначе учиться конкретизировать. Например, со школой мы вопрос решили, что девочка находится на продленке до 18 часов, так как мы оба можем ее забрать, даже если это буду я , то муж вскоре придет, то есть я с ней нахожусь недолго одна. С тем , что муж приходит с работы и занимается с дочкой мы тоже конкретно проговаривали, и при чем очно на приеме у психолога, то что за определённые плохие поступки, хамство (конкретно проговаривали и даже писали) следует наказание, тоже проговаривали у психолога и договаривались что муж будет это делать, то что при плохом поведении я не сама разбираюсь, а спокойно подхожу к мужу и говорю об этом , прошу его помощи, но на деле этого не происходило, день-два и все начиналось заново, то есть муж сидит у телевизора я подхожу к нему, спокойно говорю и вижу недовольное лицо и возгласы "ну что опять? Ни куда я не пойду, провались все пропадом, все психологи и все методики...", все это слышит девочка. Ну вот это примерно так происходило . То есть очно у психолога мы все проговаривали, писали, ходили чуть больше полугода.
Да, Лариса , вы правильно заметили, только я не то что не хочу, чтобы дочка мужа вернулась, я этого БОЮСЬ, при таком отношении мужа ничего не поменяется, все это вернется , я этого не хочу. Может быть я как то не так говорю мужу, но я ему сказала что я могу, что не могу. И все это мы проговаривали не раз, мы можем идти очно к психологу, но мужу это не надо, он считает что это все ерунда, но ведь у психолога нет волшебной палочки, ведь надо работать самим, а это сложно, я делаю, муж нет, поэтому мы топчется на месте. И сейчас, да, я сказала, что если мы не можем придти к какому то решению обоюдному, значит пока все остаётся как есть, я не хочу возвращаться к тому что было. Муж со своей стороны не пытается что решить, какие то свои предложения, он просто бросает вот эти фразы и все.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Лариса_Т. »

 
Оля, вероятно, вы не зря боитесь... Если муж не согласен на то, чтобы заниматься ребенком, злится и обвиняет, значит, он попытается вернуть все как было - т.е. он смотрит телевизор, а потом обвиняет вас за недостаточную любовь.
С тем , что муж приходит с работы и занимается с дочкой мы тоже конкретно проговаривали, и при чем очно на приеме у психолога, то что за определённые плохие поступки, хамство (конкретно проговаривали и даже писали) следует наказание, тоже проговаривали у психолога и договаривались что муж будет это делать, то что при плохом поведении я не сама разбираюсь, а спокойно подхожу к мужу и говорю об этом , прошу его помощи, но на деле этого не происходило, день-два и все начиналось заново, то есть муж сидит у телевизора я подхожу к нему, спокойно говорю и вижу недовольное лицо и возгласы "ну что опять? Ни куда я не пойду, провались все пропадом, все психологи и все методики...", все это слышит девочка. Ну вот это примерно так происходило . То есть очно у психолога мы все проговаривали, писали, ходили чуть больше полугода.
Оля, я помню, что вы ходили и что это не помогло. Пусть все психологи для него провалятся, это его дело. Если человек взрослеть не хочет, какой психолог это за него сделает или ему поможет...
У вас есть условия. Со школой решили. Осталось решить с домом. Пусть что хочет делает с ее плохими поступками - наказывает или хвалит, это не ваше дело. Когда муж дома - он рядом со своим ребенком, ребенком занимается он - таково ваше требование. Могут хоть вместе смотреть телевизор, если он ему так важен и он без телевизора не может. Можете проводить время все вместе. У вас условие одно - когда он дома, он рядом со своей дочкой. Нужно предотвратить нездоровую ситуацию, когда вы с детьми отдельно и муж отдыхает отдельно, и потом вы приходите к мужу разбираться с ее поведением, а он еще и недоволен... На новых условиях у мужа не будет повода выражать недовольство вами, обвинять вас в нелюбви и пр.

Оля, может, вы видите какой-то другой выход. Я не вижу, как, в случае вашего совместного проживания, иначе сделать так, чтобы муж взял на себя ответственность и проявил любовь к ребенку не на словах, а на деле .
Не знаю, что из этого выйдет, учитывая "терпеливость" вашего мужа(( ...
Но это нужно выдержать - и вам, и ему.
Он может озлобиться и оставить вас, вероятно, вы это понимаете...но может и вырасти над собой. И тогда ваши отношения тоже изменятся к лучшему. Но вы не можете повлиять на его взросление. Вы можете только выдерживать, ждать, быть терпеливой, надеяться и верить в лучшее, в него самого, можете молиться за него.
Или возвращайтесь к прежней жизни, если этот мужчина вам нужен и дорог настолько, что вы согласны на его позицию " лишь бы его не тревожили"...
Третьего пути я не вижу... А вы как думаете?
И как вы себя чувствуете в последнее время, Оля? Вам очень трудно?
Счастье999
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 196
Зарегистрирован: 09 янв 2019, 16:35
Пол: женский
Откуда: Иваново

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Счастье999 »

 
Лариса_Т. писал(а): Когда муж дома - он рядом со своим ребенком, ребенком занимается он - таково ваше требование. Могут хоть вместе смотреть телевизор, если он ему так важен и он без телевизора не может. Можете проводить время все вместе. У вас условие одно - когда он дома, он рядом со своей дочкой. Нужно предотвратить нездоровую ситуацию, когда вы с детьми отдельно и муж отдыхает отдельно, и потом вы приходите к мужу разбираться с ее поведением, а он еще и недоволен... На новых условиях у мужа не будет повода выражать недовольство вами, обвинять вас в нелюбви и пр.

Оля, может, вы видите какой-то другой выход. Я не вижу, как, в случае вашего совместного проживания, иначе сделать так, чтобы муж взял на себя ответственность и проявил любовь к ребенку не на словах, а на деле .
Не знаю, что из этого выйдет, учитывая "терпеливость" вашего мужа(( ...
Но это нужно выдержать - и вам, и ему.
Он может озлобиться и оставить вас, вероятно, вы это понимаете...но может и вырасти над собой. И тогда ваши отношения тоже изменятся к лучшему. Но вы не можете повлиять на его взросление. Вы можете только выдерживать, ждать, быть терпеливой, надеяться и верить в лучшее, в него самого, можете молиться за него.
Или возвращайтесь к прежней жизни, если этот мужчина вам нужен и дорог настолько, что вы согласны на его позицию " лишь бы его не тревожили"...
Третьего пути я не вижу... А вы как думаете?
И как вы себя чувствуете в последнее время, Оля? Вам очень трудно?
Лариса, добрый день! Спасибо большое за ваши рекомендации! Я правильно понимаю, что мне надо именно конкретизировать в моих условиях, что муж занимается с девочкой сам, при обоюдном решении вместе.
Лариса, допустим муж согласится на эти условия , девочка вернется, но как быть если муж не будет выполнять эти условия? Как правильно надо будет донести до мужа? Хотя пишу вам этот вопрос и сама понимаю, что либо он взрослеет и все таки меняет свою позицию либо просто не жить. Других вариантов нет. Ни кто не может заставить его меняться, только он сам, а я могу либо принять это либо нет. Конечно же вернуться к прежней жизни я не могу и не хочу, страшно вспоминать что происходило. Да, муж мне очень дорог, но я буду настаивать на своих условиях.
Лариса, в последнее время, несмотря на то что мужа порой бывает очень сложно морально выдерживать, я стала спокойной, дети тоже, я перестала кричать, в доме нормальная спокойная обстановка.
А вот там, где сейчас дочка мужа обстановка очень не здоровая, старшая дочь постоянно говорит мужу об этом, слышала не один раз , как она ему говорила в трубку по телефону "папа, я больше так не могу, она меня ни во что не ставит, я хочу спокойствия...". Муж либо бросает трубку, либо начинает ей говорить, что бы она по другому вела себя, чтобы прогибалась и сглаживала все, по сути все это происходило раньше в ситуации со мной. Сначала я пыталась мужу как то донести, что старшей дочери тяжело и надо что то делать, что нельзя так. Но муж упорно стоит на своем, что с девочкой все не так обращаются и все такое, он не хочет принимать то, что происходит на самом деле. Сейчас я ничего не говорю, вообще стараюсь не соваться, потому что это бесполезно.
Счастье999
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 196
Зарегистрирован: 09 янв 2019, 16:35
Пол: женский
Откуда: Иваново

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Счастье999 »

 
Лариса, хотела рассказать еще ситуацию. Сегодня мне звонила родная бабушка девочки, говорила, что там творится это ужас, старшая дочь мужа звонит ей каждый день и плачет, что не может больше с ней, что ведет себя неадекватно, что папе много раз говорила, он ничего не делает. Я хоть и зарекалась , что больше не буду вмешиваться , все таки решила поговорить с мужем о том, что происходит. Сразу огрызаться стал, все в штыки и опять "вы не можете, я бы смог, но у меня нет возможности, я работаю, больной ее не считаю и лечить не буду...". Потом когда я сказала, что почему должны страдать другие люди, что старшая дочь плачет и просит о помощи, много раз тебе говорила об этом. На что муж сказал "она говорит забирай ее, а она не хочет сюда" , я не выдержала и сказала "не она не хочет, а я тебе поставила условие и если бы ты принял это, она давно была бы здесь". Как достучаться до человека, я правда не понимаю, что происходит с мужем?
Я сказала, он услышал, все я тему закрыла, продолжать не стала, что бы не было скандала, он сразу начинает на меня кричать.
Лариса, что вы можете мне порекомендовать по этому поводу, вообще не разговаривать больше на эту тему?
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»