Здравствуйте, дорогая Наташа!
Я помню как раньше все делала с удовольствием - новые рецепты, поделки с детьми в садик, в школу. А сейчас все погасло.
Разве ваши дети сами по себе изменились? Нет, они такие же - так же говорят, так же улыбаются, двигаются, так же вас любят. Разве школа стала по-другому выглядеть - она стала обшарпанной, разваливается, садик покрасили в какой-то ужасный цвет?
Изменилось ваше восприятие. Люди, вещи, занятия, предметы остались теми же. Вы сами их наполняете другим содержанием. То есть имеете дело не с миром, не проживаете, не чувствуете то, с чем контактируете.
Думаю, это потому, что вы очень зависимы от мужа, его отношения к вам, его поведения. Он у вас вместо солнца. Светит - вы все делаете с удовольствием, не светит - все вам не в радость.
Получается, что у вас единственный источник радости - любовь мужа? Получается, что единственное условие вашего бытия счастливой - любовь мужа?
Иначе отчего то, что вам доставляло радость раньше, больше не радует?
Может, оттого, что вам казалось, что это все вас радует, а на самом деле вы эту радость не переживали глубоко, не были полностью с вашими детьми, вашими увлечениями?
Или может, оттого, что вы не присутствуете, не пребываете в том, что делаете? Вы не с вашим ребенком, не с его делами, улыбкой, чувствами, детскими радостями и проблемами? Вы не с вашим рукодельем, например? Вы не чувствуете, не ощущаете продукты, которые смешиваете по рецепту, не видите смысла в том, что это делаете? Вы делаете все это механически, а сами полностью поглощены мужем, его романом, поведением той женщины? Все ваши мысли, чувства - там - с ним, с ней? Тогда откуда взяться радости - если вы не проживаете то, что делаете если вы намертво привязаны мыслями и чувствами к тем, кто причинил и причиняет вам боль.
Дорогая Наташа, вы поглощены обидой и ожиданием перемен, а муж ваши ожидания не оправдывает. Вы ждете, что он вспомнит о годовщине, а он забыл. Вы ждете, что он будет снова любить вас как женщину, а он не дает вам этого. Ваша жизнь сейчас - это несбывшиеся ожидания и разочарования, этим все заполнено? Тогда откуда взяться радости, если ее единственный источник вам ее не дает.
Отделяйте себя от мужа, Наташа. Проживайте, ощущайте себя и свою собственную жизнь. Ищите другие источники радости.
Я не знаю, как сделать так, чтобы муж чувствовал к вам не то, что чувствует, как сделать так, чтобы его любовница не демонстрировала их отношения. Это можно только отделить от себя и не позволить этому отравлять вам жизнь. Пока будете ждать и не получать снова и снова - будете мучиться.
От мужа иной раз жду какого-то особого внимания, сюрприза - и ничего (на днях снова забыл нашу дату - годовщину свадьбы).
Сказали ли вы ему об этом?
И тут же в памяти всплывает их смс-переписка "я тебя сегодня удивлю"... И близость с ним - это просто секс, а не занятие любовью. Он вроде старается стать ближе, чаще обнимает, спрашивает, что со мной, если видит, что без настроения. А я не могу открыться ему снова. Я помню прошлый год, помню свои "танцы с бубнами" перед ним. И что это нисколько не мешало ему продолжать крутить на стороне.
Если под "открыться" вы подразумеваете вести себя как прежде - то этого не стоит делать, ведь вы ему не доверяете. И не могу сказать, что вы делаете неправильно.
Если под "открыться" вы подразумеваете выражение своих чувств - то, возможно, напрасно. Когда он спрашивает, что с вами - можно ответить, что вы без настроения, потому ( раз уж ему бедняге невдомёк), что:
-он вас годами бессовестно обманывал и вы ему не можете доверять и долго не сможете;
-снова забыл нашу дату - годовщину свадьбы;
-что-то еще, о чем вы здесь не написали.
Что это был за выпад с ее стороны?
Это риторический вопрос или вы спрашиваете меня? Она продолжит, не сомневайтесь, возможно, будет это делать годами. А вы и дальше будете следить за ее соцсетями и гадать о ее мотивах ?
Наташа, я думаю, что если бы муж раскаялся и действительно был душой с вами, вам бы не было так плохо рядом с ним. И он же ни разу с вами честно не поговорил том, что у него с теми отношениями, насколько я поняла. Но я могу, конечно, ошибаться.
Получается, вы не верите мужу, но выбрали жить с ним. А принимать его отношение к вам не хотите. Т.е. не хотите отвечать за свой выбор.