Моих сил больше нет

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Freya156
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 05 июн 2019, 14:32
Пол: женский
Откуда: Msc

Моих сил больше нет

Сообщение Freya156 »

 
Моя проблема стара как мир, я ее осознаю, но сил справиться с этим у меня не хватает. Извините за объем, нужно выговориться.
У меня совсем нет родственников, друзьями в новом городе не обзавелась, есть подруга в другом городе (переписываемся). Живу с мужчиной, ему 30, мне 28. Знаем друг друга давно, встречаемся и живем 2 года. Моя эмоциональная привязка к нему появилась давно из-за наших поразительно похожих эмоций и взглядов на жизнь. Он буквально продолжал мои слова или говорил то, что я хотела, но не успела сказать. Захватил меня своим трепетом, и у меня создалось ощущение, что все мои лишения за жизнь - это предоплата за этого прекрасного человека. Я и сейчас, вспоминая первые наши месяцы, чувствую его безграничную и объемлющую любовь тогда. В самом начале он мне сказал, что не потерпит вранье. Спрашивал про прошлое, которое я прожила и не хотела ворошить. У меня было 6 мужчин до него в отношениях. И еще 2е с кем отношения не сложились по причине полной несовместимости. Я не стала ему говорить об этом. Это моя ошибка, но я не хотела перед ним выглядеть распутной. Потому что главными для меня были не связи. Я хотела найти своего человека, хотела семью, которой лишилась. Меня использовали по большей части, может потому что я наивна или не видела главных намерений.
Через год встречаний пошли первые его психи, нездоровая ревность к моему прошлому. Он психовал, наорал что бросает меня, когда я была на работе. Сидела и плакала в парке, пока мне названивал начальник. Потом извинился, сказал что не прав. И я... поверила. А не надо было. Потом еще и еще. Поводы всегда находились, хотя я их не давала. Потом снова извинялся конечно же. Погорячился. При этом мы в его спокойные моменты отлично проводили время, носил на руках, взаимопонимание и тепло. ...Пишу это сейчас и не клеится в голове это, ну честно... Все было очень тепло даже. Я слишком сухо описываю из-за сильной обиды к нему. Но там реально было счастье как оно есть.
Дальше стало не все так радужно из-за момента, когда он случайно узнал детали моего прошлого и решил в нем порыться. Как в грязном белье примерно. Я принимаю себя и прошлое, но не считаю нужным мусолить его в настоящем и будущем. Не всегда там было все так, как хотелось бы, но уроки получены.
Белье было перерыто вдоль и поперек, начиная покупкой всех переписок за все времена и заканчивая звонками бывшему. Потом началось издевательство. Он тыкал мне в нос этими переписками, которые я не помнила даже сама. Спрашивал "а это зачем писала? Зачем?" А это, а то. А там про парней написала подруге, а этой подруге про проблемы в отношениях писала. И он всем этим смаковал, искал чем ткнуть меня, устраивал эпохальные истерики, доводил меня. Я закрывалась, мысли путались и превращались часто в нечленораздельную речь. Я в этот период похудела за 12 дней на 10 кг. Не верила, что это со мной, но застряла. Те, кто был в курсе моей ситуации, орали - беги от него. А он мне на тот момент вбил в голову, что виновата только я и больше никто. Что я лгунья, не сказала ему что шлюха, а он бедный теперь живет с такой прокаженной, хотя мечтал о принцессе. Я реально решила, что вина на мне. Поэтому слова подруги летели мимо ушей, хотелось загладить вину перед ним. Эти выяснения были бесконечными, я была измотана физически и душевно, но он продолжал. Продолжал читать переписки, что-то находить там, предъявлять это. У нас намечался переезд, и он планировал переехать без меня. Я была в трауре. В это время у меня еще умирает отец - последний родственник. На работе начинают грозить увольнением, ведь я постоянно не в себе, часто плачу. С переездом ему помогал наш друг. Я была на работе. На меня снова наорали, заставили писать очередную объяснительную, и мч позвонил. Услышал мой голос, и сказал что они грузят и мои вещи тоже. Чтобы я не переживала, что мы все переживем. Мы переехали. При друге он вручил мне ключи от квартиры. Сказал, мы тут минимум лет на 20, привыкай. Сказал, что попытается меня простить и отпустить эту ситуацию. Я опять поверила. Такой ведь шаг! Великодушный. Начали обживаться. Через несколько дней опять начались психи. Кого я привел. Ушел с бывшей гулять и жаловаться на жизнь. И вообще много кому жаловался, друзьям даже рассказывал мои личные вещи и подробности, которые и сам знать не должен. Как-то прожили месяц. На мои попытки поговорить отвечать не хотел. Зато у него просыпалось желание повыяснять что-то в ночь перед моей работой или во время нее. В этот момент я осознала, что жизнь моя ничего мне не приносит, кроме боли и унижения. А также самооценка моя была уже ниже плинтуса. Плюс ко всему букету "шлюх","дешовок" и тд добавилась еще неприязнь к себе за бесхребетность. Меня втаптывали в грязь, а я все равно находила а своем сердце отголоски его любви, которую он когда-то заложил туда сам. В итоге после очередной ссоры "я тебя бросаю" я всю ночь не спала, опоздала на работу, получила выговор и предложение свалить и оттуда. Написала заявление. Как жить непонятно. Да и не хочется особо. Сидела и плакала, звонит он. "Мне жаль за поведение, молодец что уволилась, мы со всем справимся, рассчитывай на меня". Глупо было в это верить. Но, честно, психически я была измотана настолько, что все действия и слова воспринимала неадекватно. Мне просто уже было не важно. И вот. После того дня мы прожили прекрасный целый месяц. Я даже почти начала верить ему снова. Слова любви, планы на будущее, выезды к друзьям и на природу. За месяц с другими людьми виделась лишь раз, когда ездила за расчетом к девчонкам с работы. Стала чаще звать его друзей к нам. Когда они дома, он не погружается в свои мысли и все становится хорошо. Бог видит, всегда в наших отношениях я его поддерживала во всех делах, искренне желала ему добра (даже в моменты его срывов), заботилась, верность - само собой. С первого дня наших отношениях даже не думала ни о ком. А сейчас ситуация такова, что он пришел с работы, начал все пинать, кидать. "С кем я живу. Не хочу от такой детей. Ты мне нужна для секса. Для чего ты можешь быть еще нужна. Ты никому вообще не будешь нужна. Никчемная. Дешовка. Живет из-за квартиры. Ничем не интересуешься. Врешь. Никакая. Да на меня все девушки обращают внимание, сами знакомятся. И все бывшие лучше тебя. От тебя только боль и вранье. Друзей зовешь, потому что любишь мужиков" После этой тирады велел убираться. Я была готова даже босиком уйти, лишь бы больше не слышать его. Вчера мне еще говорил, что могу рассчитывать на него, пока отдыхаю, а сегодня такая бетонная стена ни с чего. В итоге он закрыл на ключ дверь, сказал что меня ждет ночь унижений. Начал угрожать ножом. Я думала он и правда меня пырнет. На секунду даже была этому рада. Чтобы это все уже закончилось. Но он бросил нож. Начал требовать вернуть ключи, которые 2 месяца назад вручил на 20 лет. Я не могла их отдать. Тут у меня все документы и все вещи. Напомню, меня некому защитить. Начал толкать меня, снимал штаны пугая изнасилованием, швырял кресло..Я даже не плакала уже почти, потому что уже не могу. Сейчас плачу, потому что пишу не только плохое, но и хорошее, что нас соединило. Но реальность такова, что мои деньги закончились, работу я так и не нашла из-за его речей, идти мне некуда, поддержки брать неоткуда. После ситуации с ножом он мнова стал мягче. Несколько дней будил меня "я люблю тебя очень сильно". Мы даже собрались в поход. Были там пару дней. Я в этом месте была впервые. При сборах домой нужно было посмотреть когда идет автобус. Телефон работал только у меня и у мальчика, который спал в палатке. Расписание начала смотреть я. Успела посмотреть время последнего автобуса и телефон выключился. К этому времени мы еле успевали. Мой мужчина тащил кучу вещей и огромный пакет мусора. Мы добежали, а автобуса нет. Другой парень начал смотреть расписание. А оказывается автобус эту остановку проезжает мимо. Я это не успела посмотреть. И вот он на меня сорвался. При друзьях. Что я тупица, безолаберная, он из-за меня бежал, а зря. Начал швырять вещи, послал нах..й, ушел. Я плакала на остановке, ходили люди.., друзья пытались успокоить. Потом пришел. Мы нашли транспорт до ближайшей электрички. Он выпил по пути много водки. Начал фыркать в электричке. Бегать из вагона в вагон. В один момент его друзья подошли ко мне и начали говорить какая я хорошая, просто он не ценит. Я что-то им ответила, что-то вроде ему важнее другие вещи, нежели я. А он стоял сзади, вернулся незаметно, услышал это. Думала он убьет меня.. Домой ехала со страхом. Не зря, потому что он снова начал меня унижать. На этот раз он сказал что скучает по бывшей, она-то не такая была, а он сам все испортил. Я не даю ему жить, не ухожу. Что я нужна ему для секса. И всем нужна за тем же и больше ни для чего. Пил, орал, ругал и обзывал. Я рвала себя внутри. На утро "как же я тебя люблю", обнимал. Прости за вчера, иди ко мне. Я сначала холодно восприняла, не поняла его поведения. Потом расслабилась... А он через пару часов так же легко меня оттолкнул и сказал, что я предатель раз мою ему кости вместе с его друзьями. День вел себя холодно... Попросил денег на оплату квартиры. Я отдала последнее, потому что обещала раньше. Он заплатил. А вечером начал все по-новой. Приблизил меня к себе, я поддалась. Он остановился в процессе и сказал, что наверное то же самое со мной делали 8 человек. Начал задавать вопросы, вру ли я, кого я любила и прочее. А я за 5 месяцев устала от этих вопросов. Я просто хочу жить!! Хочу семью, устраивать наш быт, готовить, хочу детей. Хочу чтобы меня уважали. Сегодня он мне сказал убираться. Потому что я вру, доверия нет. Сказал, что если надо "потрахать", то зови. Серьезного ничего не хочет. Я дешовка, шалава и тд... Чтобы сегодня меня тут не было как он вернется. А я последние деньги отдала, работу не нашла - доверилась ему как он просил. И как я найду? Когда жить не хочешь в принципе. Сил жить и бороться за себя не осталось.... я больше не могу
Диагностика семейных отношений
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Моих сил больше нет

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте.
Вам нужно собрать оставшиеся свои силы и уйти раз и навсегда от этого мужчины. Хоть убирать школьный двор и спать в классе на раскладушке, хоть няней или домработницей с проживанием, или одолжить деньги на съёмное жилье у (мало)знакомых - и уйти куда угодно, куда глаза глядят.
Он и его отношение к вам не изменится к лучшему. Никогда. Если вы останетесь с ним, дальше будет только хуже, и хуже.
Уходите, пока вас окончательно не уничтожили и не лишили последней воли к жизни.
Спасайте себя.
Я вам говорю это с полной ответственностью.
Больше мне нечего вам посоветовать.
Freya156
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 05 июн 2019, 14:32
Пол: женский
Откуда: Msc

Re: Моих сил больше нет

Сообщение Freya156 »

 
Лариса_Т. писал(а):Здравствуйте.
Вам нужно собрать оставшиеся свои силы и уйти раз и навсегда от этого мужчины. Хоть убирать школьный двор и спать в классе на раскладушке, хоть няней или домработницей с проживанием, или одолжить деньги на съёмное жилье у (мало)знакомых - и уйти куда угодно, куда глаза глядят.
Он и его отношение к вам не изменится к лучшему. Никогда. Если вы останетесь с ним, дальше будет только хуже, и хуже.
Уходите, пока вас окончательно не уничтожили и не лишили последней воли к жизни.
Спасайте себя.
Я вам говорю это с полной ответственностью.
Больше мне нечего вам посоветовать.
А что делать с моей виной? Я виню себя за все. И люблю его даже после всех его действий и слов..
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Моих сил больше нет

Сообщение Лариса_Т. »

 
А что делать с моей виной? Я виню себя за все. И люблю его даже после всех его действий и слов..
Понятно, что вы себя вините - как же вам себя не винить при таком прессинге? Если бы вы не были склонны к чувству вины, ему бы не удалось вашим чувством вины манипулировать.
И понятно, что вы считаете, что его любите, иначе бы вас там уже давно не было.
И ведь он вас - не любит. Разве это не важно?
У вас болезненная привязанность жертвы к своему тирану, болезненная эмоциональная зависимость, почти полная утрата себя, хотя я не могу вам помешать называть ваше чувство любовью.
Я очень сочувствую вам. Поможет ли вам, если я вам искренне, от всей души скажу, что вы не виноваты в таком обращении с вами, перестанете ли вы винить себя, еще и во всем? Хотелось бы надеяться...
Что я вам могу еще сказать?
Посмотрите вот эту тему, почитайте авторов, которых я в этой теме предлагаю прочитать. И посмотрите личное сообщение.
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=32&t=29732
Читайте в сети о том, что такое газлайтинг, абьюз, кто такие перверзные нарциссы, пограничные личности, психопаты, абьюзеры, что происходит с жертвами таких людей. Посмотрите фильм, он так и называется "Газовый свет" с Ингрид Бергман, это классика кинематографа.
Осознайте, что происходит, что с вами делает этот человек.
Оторвитесь, отделитесь внутри себя от воспоминаний о счастливых и приятных моментах в ваших отношениях, оторвитесь от слов и обещаний, которые он вам говорит в моменты "просветов" от насилия - осознайте, что эти моменты лишь часть схемы, что насилие над вами не закончится никогда, что если вы не выйдете из этих отношений, насилие будет лишь усугубляться.
Вас держит с ним надежда на улучшение его отношения к вам? Это ваша иллюзия, надеяться вам не на что.
Если нет возможности обратиться к психологу из-за финансовых трудностей, ищите центры, в которых работают с жертвами насилия, там могут оказывать бесплатную психологическую и не только помощь.
Спасайте себя.
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»