Не могу принять себя после развода

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не могу принять себя после развода

Сообщение Лариса_Т. »

 
Сергей, здравствуйте.
Да, я хотела с самого начала вам написать, что изменения в семье начались примерно тогда, когда ваша жена получила квартиру. Она почувствовала, что меньше нуждается в вас. Почувствовала себя "достойной лучшего и большего". Сразу пошел разговор "давай поживем отдельно" (читай - я поищу как получше устроиться, держа тебя как запасной вариант). Вероятно, смутное недовольство вами и своей жизнью с вами появлялось и раньше - но с получением квартиры ваш семейный "трамвай" уже катился вниз, к разрыву,дело было лишь во времени. Все остальное уже было лишь следствием.
Не знаю, что было вначале у вашей жены к вам - но она уже давно вас стала воспринимать скорее как функцию, а не любимого человека - т.е. вы стали человеком, который ей пока еще нужен для удобства, пока она не найдет другого, лучше. Это отношение укоренялось и нарастало.
Но что вы могли сделать, на самом деле? Нельзя заставить себя любить насильно, особенно человека, который любить не умеет, умеет скорее использовать людей, который не ценит хорошего отношения, а признает только силу. Возможно, вы смутно что-то чувствовали, но не хотели в этом себе признаться?
Не вижу, в чем вы глобально себя можете упрекать. Вы абсолютно верно и достойно отреагировали на предложение жены "пожить отдельно". Вы выставили из дома ночного гостя. Хорошо, что не затеяли драку - могли покалечить и сейчас отбывать срок.
Никого от алкоголизма не удерживали разговоры, на самом деле. Уходить вы были не готовы из-за ее употребления. Не хотели ее ранить, надеялись на лучшее - не вижу в этом ничего ужасного.
Для вашей жены глубинно первичны были всегда только ее желания. Нужен был отец ребенку и себе муж - вы ей нужны. Стали меньше нужны - она без сожалений от вас отвернулась и стала смотреть в другую сторону. Она не способна отказываться от своих желаний. Ни от желания выпить прямо сегодня, ни от желания завести роман, когда муж стал меньше нужен - квартира у нее есть, муж как мужчина уже не пробуждает ярких чувств (что нормально и неизбежно в обычной семейной жизни).
Сергей, женщина и мать двоих детей, влюбившаяся в юнца, оставившая ради этого мужа и разрушившая семью, выглядит на самом деле достаточно глупо и жалко. Просто вы, сосредоточенный на чувстве своего унижения, не можете этого пока увидеть.
Ну даже если она перестанет пить временно пиво по его просьбе - как это вас унизит? Человек в страсти, в эйфории - ему сейчас и пива не хочется. Захочется потом, когда страсть поутихнет, когда эйфория закончится. Думаете, от зависимости так просто избавиться,человеку, к зависимостям склонному? Вы никогда не говорили, что она алкоголик, но она считала, что вы ее в этом обвиняете - да потому что она в глубине души сама знает, что у нее уже алкоголизм.
Эмоциональная зависимость в момент страсти может перевесить алкогольную - ну и что? При чем тут вообще вы? Цыплят по осени считают - знаете такую пословицу?
Плохо, что вы сами согласны с тем, что вас можно воспринимать как функцию... Значит - сами свою ценность этим измеряете, получается? Не можете парню сейчас денег дать - и уже чувствуете вину. Вместо того, чтобы оскорбиться, что мальчишка, которого вы усыновили и вырастили как родного, воспринимает вас как дойную корову, больше ни для чего вы ему будто и не нужны...
Так может вы и расположение жены всю жизнь по сути покупали - деньгами ли, потаканием ли ее желаниям... И только когда уж совсем зашкаливало ее отношение к вам - взрывались. Ценность человека, личности что ли заработком определяется и в этом состоит? Ну сейчас мама может, а папа нет - и что? Да, вы сейчас не можете, так ведь вы буквально выгребаете из депрессии и из ситуации, в которой оказались из-за эгоизма вашей жены. Были бы эгоистом и не отдавали себя целиком семье - может и откладывали бы себе раньше на квартирку, на всяк пожарный.... Просто для вас все было общим, вы себя не отделяли, а жена, как только появилась квартира и поднялся заработок - сразу вспомнила о себе и выбросила вас по сути за борт.

Сергей, то, что было, нужно, необходимо принять. Свои слабости и ошибки - необходимо в себе принять. Простить себя за то, что было - необходимо. Вы были таким, каким были, жили так, как понимали, умели, могли.
Что вы об этом думаете? Сможете начать мыслить в таком направлении - "я был таким, каким был, жил так, как понимал, умел, мог. Я не могу изменить прошлое. Мне хотелось бы, чтобы я поступил тогда иначе, теперь я это понимаю. Но вернуть прошлое нельзя, невозможно. Я это понимаю. Я прощаю себе прошлые ошибки". Попытайтесь поговорить с собой таким образом, и не однажды.
Диагностика добрачных отношений
Serg1979
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 109
Зарегистрирован: 04 май 2019, 21:11
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Не могу принять себя после развода

Сообщение Serg1979 »

 
Спасибо огромное, Лариса. Я сейчас и пытаюсь грести в таком направлении: что я такой какой есть, прошлое не изменяется. Измениться могу лишь я.
Но дело в том, что и она же в начале отношений вкладывалась. Если бы не она, как знать с чем бы я вылез после аварии. Именно она меня поддерживала в ту минуту, когда у меня была проблема с легкими(сейчас появился страх появления рецидива). В 17 году у меня была еще операция. Она бросила всё и приехала и была всё время рядом. Мучает то, что неужели всё это было только для того, что бы удовлетворить своё Я?
Мучает меня и то, с какими последствиями теперь столкнется и младший сын. Он уже своим поведением(стал конфликтовать с друзьями, не всегда воспринимает критику).
У меня есть возможность в этом году проживать с ним, но как это отразится на нём я не знаю. Стараюсь быть ему примером, но и его любовь к маме никто не отменял.
Serg1979
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 109
Зарегистрирован: 04 май 2019, 21:11
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Не могу принять себя после развода

Сообщение Serg1979 »

 
Может это прояснит ситуацию.
Бывшая жена в юности любила очень отца старшего сына, ждала его из армии. В увольнении она забеременела, решила рожать. Он же пошел на поводу у родителей и не стал принимать ни её, ни её ребенка. Во время нашего брака она никогда не упоминала о нём. Хотя уже перед разводом, когда она призналась что давно мне изменяет, я спросил - это он? Она сказала - нет, но если бы увидела, возможно что-то и екнуло бы. В своей зависимости я даже тогда не понимал, что ко мне ничего у неё нет или таким образом она делала всё что бы я бросил её.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не могу принять себя после развода

Сообщение Лариса_Т. »

 
Но дело в том, что и она же в начале отношений вкладывалась. Если бы не она, как знать с чем бы я вылез после аварии. Именно она меня поддерживала в ту минуту, когда у меня была проблема с легкими(сейчас появился страх появления рецидива). В 17 году у меня была еще операция. Она бросила всё и приехала и была всё время рядом. Мучает то, что неужели всё это было только для того, что бы удовлетворить своё Я?
Ваша жена не монстр. Человек не так часто бывает исключительно черным или исключительно белым. И я не говорю, что у нее не было к вам никаких чувств, особенно в начале отношений.
Но чувства ведь меняются. Могут возникать разные желания. И начинает иметь значение, что человек со своими чувствами и желаниями делает, как с ними обращается.
Это происходит с человеком постепенно - он меняется или проступает худшее в нем на первый план - уж это я точно сказать не могу. Появилась квартира - закрадывается мыслишка, что она уже менее зависима от вас. Потом закрадывается мыслишка, что и зарабатывает она больше. Человек растет в своих глазах на фоне социальных успехов, возможно, начинает смотреть по сторонам. Закрадываются мыслишки, что муж-то зарабатывает меньше, а квартира-то моя - и как-то незаметно он как-то становится в моих глазах менее ценен. Возможно, что со стороны кто-то проявил внимание. Закрадываются мыслишки, что уже 35, а хочется-то красиво да фейерверка. А тут попался тот, в кого влюбилась. А если юнец, то совсем крышу сносит - значит я еще ого-го, паспорт глубоко в сумке, а в зеркале глаза светятся. А муж ревновать начал, надоедать призывами образумиться, вот зануда. Но если я проверяю его пределы - терпит. А может, стоит жизнь-то поменять - что меня с мужем держит - да уже как бы и ничего... А дети - да ничего им не сделается, мне же хочется, да деньги есть, да жилье есть, да муж алименты должен и по характеру мягкий, еще чего сверх алиментов перепадет. А долгосрочность подобных отношений - вы о чем это?! - человеку уже море по колено.
Страсть кому угодно крышу может снести. Но в первую очередь тому, для кого, как я написала уже выше, "глубинно первичны всегда только собственные желания."
Вижу ваш последний пост. Конечно, та история ее глубоко травмировала. Но рассмотреть возможного "маменькиного сынка", который ее или не любит или слаб, чтобы противостоять родителям, увидеть его отношение к ней, забеременеть уже после вступления в брак - это не для нее. Потому что свое "люблю и хочу" - на первом месте.
Serg1979
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 109
Зарегистрирован: 04 май 2019, 21:11
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Не могу принять себя после развода

Сообщение Serg1979 »

 
Спасибо, огромное Лариса. Перечитывая ваши посты, хочется жить еще больше. Вспоминается день, когда время рвануло к разводу: 19 октября, после кафе, был день рождения старшего сына. Мы сидели в кафе рядом с домом. И как-то неожиданно там появилась её подруга и коллега(с другом которой бывшая жена общалась и пропадала в 17 году). бж знала что я негативно отношусь к этой подруге, но она решила ехать вместе с ней на дискотеку(я вроде бы тоже поддерживал её предложение), но в итоге я как и бывало раньше, просто ушел домой. жена пришла чуть позже.
И вот взяв телефон жены, я начал переписку от лица бж с этой подругой. Там я и выяснил, что "любимая" с начала нового учебного года общается с приезжим из Осетии. А на мой вопрос: "надоел своей ревностью" - её подруга ответила: "Бросай его на ...., дети уже большие"
К сведению - её подруга-коллега не жената, за 30, детей нет, и жалуется что не может устроить личную жизнь. И как я должен был к ней относиться? Естественно я выступал против их дружбы...
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не могу принять себя после развода

Сообщение Лариса_Т. »

 
Сергей, конечно, вы все верно чувствовали - о влиянии подруги на вашу жену. Вы чувствовали опасность, хотели оградить от нее вашу семью - и боролись как могли, как умели. Жена, к сожалению, не желала вас слушать и видеть эту опасность .
За поступками подруги могла стоять даже зависть - что у подруги есть семья, а вот у нее - нет. Только эта зависть настолько глубоко прячется, что человек ее может не осознавать и "радеть" за "подругино счастье", разрушая ее семью, зависть- то не спит, предмет зависти хочется уничтожить, если у самого его нет...
Но понимаете, в чем дело. Мыслишки и "чувствишки", о которых я писала выше, подобны семенам, которые ветер приносит, и которые падают на некую "почву" - в душе, в голове человека. Может стоять в очереди много подружек-доброжелателей, которые готовы поливать эти семена, чтобы они давали всходы. Но если почва неблагодатная, неподходящая, семена не станут расти, они погибнут, сколько их ни поливай. Какая у человека почва, укоренятся ли в ней такие семена, разрастутся ли буйными сорняками, зависит уже от самого человека...
Serg1979
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 109
Зарегистрирован: 04 май 2019, 21:11
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Не могу принять себя после развода

Сообщение Serg1979 »

 
Здравствуйте, Лариса.
Ещё раз спасибо за ваши посты.
Второй день дышится легче. Вчера ещё и младший сын приехал ко мне.
Время идёт, и нужно жить. Буду работать над собой.
Если возникнут вопросы, обязательно напишу.
А вопросы думаю возникнут..
Спасибо огромное
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не могу принять себя после развода

Сообщение Лариса_Т. »

 
Сергей, я очень рада, что вам легче дышится.
Будет нужно, пишите.
Можете посмотреть ещё вот эту тему, она может вам пригодиться, если вас будет накрывать боль и если получится в этот момент применить то, что там рекомендуется
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=32&t=29365
Serg1979
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 109
Зарегистрирован: 04 май 2019, 21:11
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Не могу принять себя после развода

Сообщение Serg1979 »

 
Лариса, добрый день.
Прошу вашего совета, потому как опять мысли путаются. Я стараюсь принять ситуацию такой какой она есть, стараюсь не убегать от боли. Но не понимаю где она - эта боль во мне. Мысли путаются и неизбежно возвращаются к прошлому.
А вчера вечером, мне позвонила бывшая супруга, по вопросу ребенка, а дальше наш разговор перетек в русла того что произошло. Она удивительным образом вывела меня на эмоции, где просила отпустить меня её, где ей хорошо. Разговор проходил в спокойных тонах, и услышал я то, что в принципе уже знал: она считает что виновником того что произошло являемся мы оба, а то что она пошла на измену это моя вина. В том что не доверял, в том что пытался ограничивать её общение, в том числе с коллегами по телефону(я ревновал её к еще одному молодому коллеге). Она так и сказала: что отправной точкой стала моя патологическая ревность к этому человеку(он друг того молодого человека, которого ждет из армии бывшая жена). Почему я повелся на этот разговор? Наверное он мне нужен или я так наивно считаю что нужен, и хочу досказанности, но заведомо оказываюсь в проигрыше, т.к. чувствую до сих пор вину в том, что не смог сохранить семью. И хотелось бы еще у вас узнать, для чего ей нужны такие звонки? Неужели таким образом она хочет снять с себя вину?
Вчера она поняла, что ситуацию я до сих пор не отпустил, и к сожалению своему я всё-таки сказал что не прощу её молодому человеку то что он залез в нашу семью(хотя о какой семье идет речь, если её не было уже)
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не могу принять себя после развода

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Сергей
Serg1979 писал(а): Прошу вашего совета, потому как опять мысли путаются. Я стараюсь принять ситуацию такой какой она есть, стараюсь не убегать от боли. Но не понимаю где она - эта боль во мне. Мысли путаются и неизбежно возвращаются к прошлому.
Чувства всегда можно найти в теле (локализованы в одном месте могут быть, разлиты и пр. ), если к телу прислушаться. Если не находятся, значит, плохо прислушиваетесь, не очень хороший контакт с телом. Нужно пробовать и тренировать навык.
А мысли будут еще возвращаться. Ну пусть возвращаются - проживайте и отпускайте чувства, порождающие эти мысли, и сами мысли тоже.
Так будет не всегда, просто напоминайте себе об этом.
А вчера вечером, мне позвонила бывшая супруга, по вопросу ребенка, а дальше наш разговор перетек в русла того что произошло.
Эти люди каким-то феноменальным образом чувствуют, на расстоянии буквально, когда "на том берегу" происходят внутренние перемены - и они уже тут как тут.
Она удивительным образом вывела меня на эмоции, где просила отпустить меня её, где ей хорошо.
Да отпустите вы ее уже туда, куда она так просит, пусть не мучается так сильно - оно вам надо, чтоб человек страдал.:)) Уже и не живет с вами сколько, а все никак не получит желанную свободу от вас.
Разговор проходил в спокойных тонах, и услышал я то, что в принципе уже знал: она считает что виновником того что произошло являемся мы оба, а то что она пошла на измену это моя вина. В том что не доверял, в том что пытался ограничивать её общение, в том числе с коллегами по телефону(я ревновал её к еще одному молодому коллеге). Она так и сказала: что отправной точкой стала моя патологическая ревность к этому человеку(он друг того молодого человека, которого ждет из армии бывшая жена).
Патологическая ревность - это когда жена дома сидит, носки мужу вяжет, а муж ревнует да ревнует. Сергей, вам не лень это слушать, потом в голове жевать, потом виртуальную бумагу тратить? Да пусть себе считает, что хочет и говорит, что хочет. Когда у человека совесть чиста, он всю правду молча себе знает и не кричит на всех углах о том, что он там считает. Для этого ей нужны эти звонки - совесть нечиста, "таким образом она хочет снять с себя вину".
Почему я повелся на этот разговор? Наверное он мне нужен или я так наивно считаю что нужен, и хочу досказанности, но заведомо оказываюсь в проигрыше, т.к. чувствую до сих пор вину в том, что не смог сохранить семью.
Сергей, чувство вины конечно сильная штука и в одночасье не уходит. Но оно будет у вас держаться гораздо дольше, если вы сами будете его у себя держать, от себя не отпускать и пестовать.
Какая досказанность вам нужна - хотите, чтобы блудница признала, что она блудница? Можете прождать долго.
Вчера она поняла, что ситуацию я до сих пор не отпустил,
Ну поняла - и что? Пусть себе понимает что хочет. Сегодня не отпустили, ослабили вожжи, а завтра-послезавтра - отпУстите.
и к сожалению своему я всё-таки сказал что не прощу её молодому человеку то что он залез в нашу семью(хотя о какой семье идет речь, если её не было уже)
Почему - к сожалению?
Serg1979
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 109
Зарегистрирован: 04 май 2019, 21:11
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Не могу принять себя после развода

Сообщение Serg1979 »

 
Спасибо Лариса за развернутые ответы.
Почему к сожалению?
Ну хотя бы потому, что он(юнец) не заслужил того, что бы я тратил на него свои нервы и время.
И Вы действительно правы, ее смс и звонки начинаются ровно тогда, когда я начинаю чувствовать эмоциональный подъем. Она обязательно находит тему для манипуляции. Но вот что со мной происходит после этих звонков - я просто проваливаюсь снова и снова на дно болота.
И еще во мне не перестает быть желание интересоваться её жизнью... Это же не здоровая зависимость.
Serg1979
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 109
Зарегистрирован: 04 май 2019, 21:11
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Не могу принять себя после развода

Сообщение Serg1979 »

 
Хотелось бы услышать ваше мнение и по тому что меня сейчас мучает:
Правильно я поступил, что рассказал ей о своей боли? О том что я знаю о её настоящей жизни?
И как вы написали, что если у человека совесть чиста, он не кричит на всех углах о ней. А я получается кричу и ищу пятый угол
Serg1979
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 109
Зарегистрирован: 04 май 2019, 21:11
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Не могу принять себя после развода

Сообщение Serg1979 »

 
Ну и еще: Да, я хотел бы от неё признания,но и так же осознаю - что даст мне это признание?
Строить отношения с ней я скорее всего уже не смогу, т.к. призраки её "эмоций" будут всегда стоять между нами.
И здорового общения даже по детям я не могу с ней сейчас выстроить, я везде от неё ищу подвох.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не могу принять себя после развода

Сообщение Лариса_Т. »

 
Почему к сожалению?
Ну хотя бы потому, что он(юнец) не заслужил того, что бы я тратил на него свои нервы и время.
Сергей, о чем именно вы сожалеете? О том, что вообще сказали что-то о нем жене, о конкретных словах, которые о нем сказали? О чем?
Он не заслужил, но вы - тратите на него много нервов и времени. Более того, будь он не юнцом, вам было бы вероятно легче.
Сергей, чтобы что-то пережить, нужно как минимум, для начала, не отрицать свои чувства. Так что за чувства у вас к этому юнцу? Осознайте их, назовите их (здесь необязательно, можно для себя). Заслужил или не заслужил - это суждение, а не чувство.
Serg1979
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 109
Зарегистрирован: 04 май 2019, 21:11
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Не могу принять себя после развода

Сообщение Serg1979 »

 
Здравствуйте, Лариса.
Сказал я ей, что этот нехороший человек влез в нашу семью и приложил руку к тому что уже трещало по швам. Я не отрицаю своих чувств. К нему у меня злость и желание отомстить за то, что когда я его просил не появляться в квартире при детях, он всё-равно это делал.
К нему у меня задетое чувство достоинства, что мне 40, а она променяла меня на 22-летнего.
Да. Я чувствую унижение по отношению к себе.
Это мой эгоизм?
Serg1979
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 109
Зарегистрирован: 04 май 2019, 21:11
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Не могу принять себя после развода

Сообщение Serg1979 »

 
Плюс ко всему прочему в нашем разговоре, ведомый уже своими эмоциями, я сказал ей что не дам ему жизни. За ту боль которую он причинил мне и детям. Хотя по факту на ясную голову осознаю, что отстранись я от них и воспринимай я его как пустое место. И ребенку было бы не так больно.
Перед началом их общения я уже влез в семью парня с которым я вскрыл переписку и с которым она пропадала до своего юнца.
Я рассказал всё его жене, хотя моя бывшая просила этого не делать и порвала с ним отношения.
В разговоре бывшая так и сказала:"если бы не эти твои действия, а жесткая позиция ко мне и только ко мне, позволило бы смотреть на тебя как минимум с уважением"
А по факту: собака лает, караван идёт.
Ещё и младшему своими переживаниями больно делаю
Serg1979
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 109
Зарегистрирован: 04 май 2019, 21:11
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Не могу принять себя после развода

Сообщение Serg1979 »

 
А ведь таким же моё поведение было и в 2017 году, когда она общалась с другом своей подруги-коллеги.
Я так же бегал и вёл заговоры, просил и умолял не лезть в нашу семью. Искал встречи для оленьих боёв.
А получилось, ветка обломилась, запасной аэродром успокоился и выводы не сделал
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не могу принять себя после развода

Сообщение Лариса_Т. »

 
Сергей, мне сложно представить кого-то в вашем положении, кто не чувствовал бы себя униженным в подобной ситуации, разве что человек настолько смиренен, что близок к святости. При чем тут эгоизм?
Другое дело, что вы с этими вашими чувствами делаете. Вы хотите отомстить? Ваши чувства понятны и довольно естественны.
Но задайте себе вопросы и побудьте с ними:
есть ли у вас реальные средства и способы отомстить этому человеку;
какие последствия может иметь ваша месть - по ту сторону тоже человек, а не чурбан бесчувственный и бездействннный;
сколько времени своей жизни и сил вы готовы на это тратить;
действительно ли этот человек реальный виновник разрушения вашей семьи - был бы не этот, так другой;
что вы получите в результате, что вам это даст;
не стоит ли оставить их обоих, просто прекратить это - если не ради себя, то ради сына.
Вам и вашим детям причинила боль прежде всего ваша жена и их мама - может, вам стоит чаще себе напоминать об этом.
Serg1979
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 109
Зарегистрирован: 04 май 2019, 21:11
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Не могу принять себя после развода

Сообщение Serg1979 »

 
Лариса, именно эти вопросы я и задаю себе. И на самом деле чётко осознаю, что ни он, ни осетин, ни другие - не есть реальные виновники. Они следствие происходящих изменений в нашей рухнувшей семье, в желаниях бывшей супруги. То что они знали что причиняют боль и рушат семью - да знали!!!
Но это не даёт право мне решать за них. Я себе такого никогда не позволю.
И тошно от того, что я всё это делал и говорил. Тошно, что не могу отстраниться и унять свои эмоции
Serg1979
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 109
Зарегистрирован: 04 май 2019, 21:11
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Не могу принять себя после развода

Сообщение Serg1979 »

 
Во мне сейчас боятся два человека:
Один - добрый и с трезвым взглядом на жизнь
Второй - тиран и манипулятор, с ненавистью и желанием удовлетворить своё эго.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не могу принять себя после развода

Сообщение Лариса_Т. »

 
А ведь таким же моё поведение было и в 2017 году, когда она общалась с другом своей подруги-коллеги.
Я так же бегал и вёл заговоры, просил и умолял не лезть в нашу семью. Искал встречи для оленьих боёв.
А получилось, ветка обломилась, запасной аэродром успокоился и выводы не сделал
Сергей, вам стыдно за ваше тогдашнее поведение, вы злитесь на себя за него?
Serg1979
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 109
Зарегистрирован: 04 май 2019, 21:11
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Не могу принять себя после развода

Сообщение Serg1979 »

 
Не столько стыдно, сколько осуждаю себя за то, что позволяю эмоциям брать верх над разумом.
В следствии чего чувствую к себе и злость, и отсутствие уважения.
Ведь права в чем-то бывшая жена: не веди я этих слежек, ни унижайся перед ними, то уважение хотя бы не растерял
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»