Сегодня я думаю, что нужен разговор с ним. Что он приедет, я сяду с ним и поговорю о своих границах. Что если ещё раз ударит - сразу же ухожу.
По сравнению с мыслями про себя "разведусь, если что", разговор - это серьезный шаг.
Ирина, вы действительно уйдете, если муж вас посмеет еще раз ударить? Или это будут слова? Как думаете?
Но как мне заявить о том, что и общаться со мной надо по человечески, или это уже бесполезно?
Ирина, вы опять хотите изменить мужа. Заявить вы можете. Но должны понимать, что он скорее всего не сможет общаться с вами по-человечески, во всяком случае в одночасье человек не изменится. Он это плохо контролирует. Ваш муж очень легко впадает в гнев от малейшей мелочи. И это чувство сопровождается импульсом выплеснуть этот гнев. Он в гневе матерится. И он отыгрывается на тех, кто рядом и не противостоит ему - выплескивает свое недовольство.
Он не умеет и не считает нужным учиться контролировать и сдерживать свои импульсы.
Если бы он был зрелым человеком, он бы занялся этим вопросом - искал бы способы сдерживать себя, зная, что делает вам плохо - например, заметив подступающий гнев, выходил бы в другую комнату и колотил стену или подушку. А если даже это не успевает, пошел бы к врачу, чтобы тот выписал ему лекарства. Но он вместо этого общается как ни в чем не бывало после своих вспышек или шутит, что вы дескать "опять мужа обматерили" - очень смешно, прям обхохочешься. Почему бы не вести себя так дальше?
Да, у вас и у него могут быть разное отношение к порядку и чистоте. И хорошие супруги должны бы прислушиваться друг к другу, стараться эту разность учитывать. В нормальном случае вы бы может стали стараться получше убирать и почаще, чтоб муж не расстраивался, но не убивались и не боялись. А муж, зная, что вы устаете и вообще спокойнее к этому относитесь, убирался бы сам как считает нужным, но не обвиняя вас, не злясь и не говоря вам гадости. Но его страсть к чистоте тоже не норма, это тоже способ снять тревогу или выплеснуть злость, это просто еще один повод сорваться.
Его злит все подряд - и ребенок плачущий, и жара, и ваша медлительность, и ваш иной взгляд на что-то, и сломанный предмет - все является поводом для его гнева, с которым он не считает нужным обходиться более культурно, цивилизованно, учитывая близких людей. Если бы ваш муж совсем не умел справляться, он бы вел себя так же на работе и с начальством, например, его бы отовсюду увольняли. Но он же работает, значит, справляется. Возможно, копит, а потом выплескивает все это на вас и ребенка - на тех, кто не дает отпор.
Возможно, такое поведение на работе еще впереди, все эти вещи с возрастом усугубляются, если человек с ними не борется.
Возможно, муж выразит готовность меняться. Тогда вам сращу нужно обоим обсудить, как именно он будет это делать. Брать дистанцию, когда захочет ругаться, выходить гулять? Пойдет к врачу? К психотерапевту? В спортзал - на бокс или на пробежку? Вы будете убирать дважды в неделю, а если ему мало, он будет делать это сам? Давать вам отдыхать, когда вы устали, брать что-то на себя? Молчать, когда ему хочется вас обвинять? Куда он будет девать свое плохое настроение и злость, что с ними делать? Если он будет стараться, то и вы сможете дать ему поблажку, например, если сорвется, и похвалить за малый успех. Но будет ли он стараться?
Может, ваш муж теоретически (!) и мог бы быть нормальным в семье, не знаю, как далеко зашли его проблемы. Но если это и возможно, в чем я не уверена, т.к. не знаю степени его расстройства, то для этого ему нужна была бы жена, которая его не только не боится, а которую он бы сам боялся и/или как минимум уважал, боялся бы потерять. Женщина очень спокойная, с высокой самоценностью, с железобетонными границами, которой бы нельзя было манипулировать и на кого его выходки не оказывали воздействия. И которая может чувствовать многое, но беспомощность в отношениях с мужем - никогда.
Каким могло бы быть ее поведение?
"Тебе грязно? Я убиралась вчера. Мне сейчас нормально, а ты, если хочешь - убирайся." Пусть двигает и убирается. Матерится, злится - ухом не ведет. Или вышла и занимается своими делами.
"У меня хорошее настроение, и что бы ты ни говорил, мне ничто его не испортит - я знаю, что я нормальная хозяйка, меня в себе это устраивает.
"Я приготовила то и это. Все что успела. У меня ребенок и еще такие-то дела были сегодня. Претензии не принимаются." Вариант помягче - "я не успела приготовить ужин по таким-то причинам, приготовь сам, пожалуйста" - в полной уверенности, что имеет право на такую просьбу - она не служанка и не груша для битья.
"Я пойду в другую комнату с ребенком или погуляю с ним, пока ты чинишь шкаф - я не собираюсь слушать твой мат, пока ты его чинишь, и ребенку это не нужно слушать. Я не буду тебе помогать, если ты материшься - я это слушать не желаю. Будешь чинить спокойно, как нормальный человек - помогу, конечно же (после первого же мата кладутся инструменты и на выход). А обвинять меня не пытайся даже - я за собой вины не чувствую и не собираюсь это на себя брать "
"Жарко - пойдем искать тень, хочешь в туалет - пойдем поищем, нечего на меня выплескивать свое раздражение."
" Сегодня я хочу побыть дома, не хочу никуда идти, а если хочешь - поезжай один."
"Напился - терпи. Оклемаешься, сходи к врачу"
Понятно, что даже мыслей нет ударить - он знает заранее, что получит или сковородку, или полицию, или заявление на развод. После второго раза - уже развод 100%.
Ирина, это просто пример и моя фантазия.
У вас, Ирина, очень сильная зависимость от его настроения, его обвинений, всплесков его злости - вы как будто опору и самоценность теряете. И много страха. Вы внутри не отстраняетесь, все обвинения на себя берете. Поэтому вам трудно.
Вы, конечно, можете заявить, что с вами общаться нужно по-человечески. Но что вы сделаете, если он поступит иначе? Если ничего, оставите как есть, то и заявлять не стоит.
Представьте, что муж завтра приезжает. Что почувствуете?