Стоит ли терпеть такое отношение?

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

uzosif
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 28 авг 2016, 05:24
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение uzosif »

 
Здравствуйте, Лариса!
Лариса_Т. писал(а): 14 янв 2022, 20:53 Ирина, можно ли сказать, что вы хотите оставить мужа, но вам мешает страх - как вы будете одна с ребенком? Можно ли сказать, что если бы не этот страх, то вы бы ушли от мужа?
Лариса, я так и не могу глубоко в себя заглянуть, и ответить на этот вопрос.
То боюсь одна ребёнка воспитывать, то думаю что справлюсь.

За последние пол года, я то успокаивала себя, что уйду буду жить спокойно, но когда реально нужно было уходить, я испугалась и не смогла.
Сейчас подумала, что если кто то пришёл бы за мной, и забрал бы меня, то тогда бы ушла .
Через несколько минут подумала, и поняла, если бы и приехал бы кто за мной, тётя или подруга, и я бы всё равно не ушла, я села бы на стульчик, и твердила - я не готова ещё уйти, не готова.

У меня есть чувство вины, что я плохая жена, да кто бы меня вытерпел, и как я брошу мужа , лишу ребёнка семьи.

На днях ребёнок лез к папе, а он в телефоне играл, и он тогда ущипнул папу, так он закричал, отшвырнул ребёнка, и меня ударил по позвончнику. Свекровь тоже была рядом .Реакции от неё никакой. Я тоже не сильно уже расстроилась, видимо ко всему уже привыкла.

Жизни дальнейшей не вижу с ним.
Он тоже всем недоволен, но разводиться почему-то не хочет.
Вот так вот, Лариса, топчусь на одном месте.
Диагностика семейных отношений
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Ирина, здравствуйте!
Давайте отдельно о ваших страхах за ребенка, и отдельно о ваших страхах за вас саму.
Начнём с ребёнка, хорошо?
На днях ребёнок лез к папе, а он в телефоне играл, и он тогда ущипнул папу, так он закричал, отшвырнул ребёнка, и меня ударил по позвончнику
Когда он дома, если его попросить с ребёнком позаниматься, может наорать на нас , что он же работает.
Он сейчас часто при сыне матерится
Ирина, что хорошего делает для ребёнка его отец? Может вы об этом не пишете, но оно есть?
Он тоже всем недоволен, но разводиться почему-то не хочет.
Вы не первый раз об этом пишете. Какое это имеет значение? Вам было бы легче, если бы он развелся с вами?
uzosif
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 28 авг 2016, 05:24
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение uzosif »

 
Лариса_Т. писал(а): 18 янв 2022, 19:06 Ирина, что хорошего делает для ребёнка его отец? Может вы об этом не пишете, но оно есть?
Здравствуйте, Лариса!
Ребенок у нас долгожданный, муж всегда говорил , что хочет ребёнка.
Во время беременности тоже очень ждали малыша.
Муж старался тем, что торопился купить квартиру побольше ( до этого в однушке жили), обустроить её, вещи для малыша купить, всегда предлагал возить меня по обследованиям, делам. Но в то же время доводил меня сильно до слёз, орал на меня. Не могу это забыть.

Когда родился ребёнок, то вся забота была на мне. Муж только давал указания и командовал. Все бессонные ночи были мои, лижь бы папу не разбудить. Первые пол года у него было много работы, и я старалась его не беспокоить. Вечерами мог недолго понянчиться, но не более.
Потом пошёл в отпуск, я могла его отправить с коляской гулять, а сама начинала быстро заниматься домашними делами. Время на себя у меня только тогда, когда ребёнок спит.
Сейчас конечно сын стал постарше, сам тянется к папе, очень любит его встречать, с интересом с ним играет, но папы хватает минут на 30 - 40, дальше он исчезает или в другую комнату, или вобще из дома.

На словах он любит ребёнка, радуется его новым достижениям.

Сейчас вспоминаю всё, хорошего мало нашла, а вспомнилось много плохого, одни обиды у меня на мужа.
Лариса_Т. писал(а): 18 янв 2022, 19:06 Вы не первый раз об этом пишете. Какое это имеет значение? Вам было бы легче, если бы он развелся с вами?
Да, я думаю что я была бы рада такому исходу событий, раз сама постоянно думаю об этом, а решиться не могу.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ирина.
Прежде чем мы будем с вами дальше работать, я хочу написать вам кое-что, отдельным постом.

1. Насилие по отношению к другому человеку, моральное и физическое, особенно физическое насилие мужчины по отношению к женщине, (поскольку женщина как правило слабее мужчины физически), физическое проявление агрессии мужа к жене - недопустимо и не имеет никакого оправдания.
2. Проявление агрессии и физическое насилие взрослого человека по отношению к маленькому ребёнку, в том числе и прежде всего к собственному ребёнку, недопустимо и не имеет никакого оправдания.


Такие поступки противоречат всем законам, Божеским и человеческим.
Ни с кем нельзя так поступать.
В таких случаях необходимо защищать себя и необходимо защищать ребёнка.
Если не получается самой защитить себя и ребёнка, нужно прибегать к помощи других людей, государства, закона.

Почему и для чего я написала этот пост?
Ирина, мы будем с вами продолжать работу, прояснять ваши ожидания и пр.. Поскольку у вас есть ощущение "я плохая жена, да кто бы меня вытерпел", то у вас в процессе работы может появляться чувство вины и чувство своей "плохости", вследствие чего могут появиться мысли "раз я плохая и сама виноватая, то со мной и обращаться так можно".

Так вот я написала этот пост для того, чтобы при возможном появлении таких вот чувств и мыслей вы их сразу же замечали в себе, не давали им ходу, а возвращались сюда и этот пост сразу перечитывали. Столько раз, сколько нужно, 10 или 50 - пока чувства не поменяются.
На днях ребёнок лез к папе, а он в телефоне играл, и он тогда ущипнул папу, так он закричал, отшвырнул ребёнка, и меня ударил по позвоночнику.

С вами нельзя так обращаться, Ирина. Ни при каких обстоятельствах. И с ребенком так нельзя обращаться. Ни при каких обстоятельствах. Ни с кем нельзя так поступать.

Я вам чуть позже еще напишу, будем работать дальше.
uzosif
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 28 авг 2016, 05:24
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение uzosif »

 
Здравствуйте, Лариса!
Сейчас меня беспокоит уже моё поведение. Последнее время я начала сама срываться на ребёнка, могу накричать и шлепнуть, со злостью. Это происходит машинально, я не успеваю даже подумать. Потом я конечно расстраиваюсь из за этого, понимаю что так нельзя, но это стало почти каждый день происходить.

Вот что я думаю по этому поаоду:

Я раньше все чувства прятала и не проживала, а сейчас когда начала разрешать себе чувствовать, из меня как снежный ком все это выкатывается. Я за день очень устаю, и мне не хватает сил на оставаться спокойной.

Ещё думаю, что эта агрессия направлена больше на мужа, чтоб он понял что я не справляюсь с ситуацией, но мужу я так не могу сказать и наорать.

Я стала себя так же вести с ребёнком, как муж ведёт со мной. Я переняла его модель поведения. И я его сейчас понимаю, его приступы гнева.

Лариса, пожалуйста, посоветуйте что мне делать?
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Ирина, здравствуйте.

Меня тоже ваше поведение беспокоит.

В чем вы понимаете своего мужа, его приступы гнева? И какие выводы вы делаете из этого вашего понимания?

Вы сами понимаете, что происходит с вами.
Вы стали чувствовать злость на мужа. Но вместо того, чтобы выражать её объекту своей агрессии, мужу, вы срываетесь на беззащитного ребёнка. Ещё и все чаще.((

Что вам делать.
1. Ирина, если вы не можете наорать на мужа, отстраниться от него, сами себя успокоить - может, вы сможете успеть заметить закипающую злость и импульс накричать или ударить ребенка. Успели заметить - остановили себя и вышли в другую комнату, стукнули кулаком по стене или подушке, например, чтобы более безопасно выплеснуть свою агрессию. Нужно защитить ребёнка от вашей агрессии, не калечить морально и не бить его физически.
Успокоились - и снова вышли к ребёнку. Это первое и самое простое правило - взять физическую дистанцию ДО ТОГО КАК поддадитесь импульсу. Сделайте это завтра, сразу, как заметите чувство и импульс. Будьте внимательны к себе.

2. Если не получается, не успеваете заметить и выйти, то все зашло очень далеко. Тогда срочно к неврологу или психиатру, пусть вам выпишут лекарство.

3. Регулярная исповедь и Причастие.

4. Регулярная работа с психологом, минимум один раз в неделю, а сначала лучше два. Ради ребенка средства можно найти. Или ( а лучше одновременно) работа в 12-шаговой программе, группы для созависимых.

Первые два пункта - срочные и симптоматические меры.
Вторые два - тоже срочные, не откладывать, но это длительная работа.
эта агрессия направлена больше на мужа, чтоб он понял что я не справляюсь с ситуацией, но мужу я так не могу сказать и наорать.
Ирина, с какой ситуацией вы не справляетесь? С чем именно?

Ирина, не можете или не хотите уйти от мужа? Это потому что очень хотите настоять на своём и его переделать. Но у вас ничего не выйдет, вы только сами станете хуже. И вот с этим своим желанием переделать мужа, донести что-то до него, вы не можете справиться.

Не ухОдите - тогда вам нужно отвязаться от мужа и прекратить его переделывать.
Он не собирается понимать, что вы не справляетесь с ситуацией. Пока вы не выставите границы, точно не соберётся.

Нагрузки с себя многие вы можете снять, если будете 1) считаться со своими силами и 2) сами захотите себя освободить от чего-то и 3) дадите себе на это право.

Вы должны ребёнку. Он от вас полностью зависит. Вы ему должны вашу заботу, вашу любовь, ваше тепло и ваше спокойствие. А муж может позаботиться о себе, если вы что-то не успеваете.
А если вы боитесь что-то не сделать или сказать мужу, что не станете, нужно работать с этим страхом.

Допишу здесь.
Для начала выписать в столбик чего конкретно боитесь.
Боитесь сказать мужу что-то, потому что он вас ударит? Может, нужно больше молчать и заниматься собой и ребенком - и в жизни, и в голове и душе?
Если бьёт, отчего не уходите? Боитесь больше не выйти замуж? И что, если не выйдете? Это такая катастрофа? Получается, лучше жить замужней, но регулярно битой? А что хорошо для ребёнка, за которого вы ответственны? Лучше расти ребёнку в семье, где его отец бьёт его мать? Кем ребёнок вырастет в такой семье - вы какую семью ему сохраняете? Может, лучше с одной мамой, которая спокойна и его любит? Мама боится не справиться одна? А с чем именно? И т.д.

Ирина, пока вы не отвяжетесь от мужа внутренне, не перестанете от него чего-то внутри требовать или хотеть, с места вы не сдвинетесь.
Ваша забота о себе и ребенке - ваша задача, Ирина. А муж вам ничего не должен, пока сам не сочтёт себя должным.
Он не будет вас уважать, пока вы сами не начнёте себя уважать. А жалеть себя и злиться на мужа за его неуважение и терпя это неуважение - по этому замкнутому кругу можно ходить годами.

Ирина, вы не выдерживаете физических и психических нагрузок. И вместо того, чтобы работать со страхами, давать себе отдых, разгружать себя самой, взять на себя ответственность - вы ждете, что вас разгрузит и пожалеет муж?
Не разгрузит и не пожалеет. Он вам не папа и не мама. Поэтому - не обязан. Запомните это, и возьмите на себя ответственность за свое поведение.

Ирина, если ещё раз сорвётесь на ребенка, идите к врачу.
Те задачи, о которых я написала, вам нужно прорабатывать регулярно с психологом, и в группе, активно и настойчиво. Вам нужно спешить, потому что ребёнок уже есть и растёт, и вы уже наносите ему серьёзные психологические (пока) травмы.

Простите меня, Ирина, пожалуйста, за жёсткость. Но иначе было бы неправильно.
Может, вы сожалеете, что поделились со мной. Тогда и мне жаль.
Однако вы не напрасно беспокоитесь. И это хорошо, что вы беспокоитесь.
Я не бросаю вас, вы пишите.
Но я не могу позволить себе работать с вами в заданном вами темпе, время от времени, на форуме. Ситуация ухудшается, необходимы обязательства и рамки. Потому что вашего ребенка калечат уже оба родителя. Я очень надеюсь, что вы займетесь собой вплотную.
uzosif
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 28 авг 2016, 05:24
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение uzosif »

 
Лариса, спасибо большое за такой чёткий и быстрый ответ. Это то что мне надо ! Буду перечитывать аждый день, это меня отрезвляет. Про первые пункты поняла.
Потом ещё напишу то, что думаю по этому поводу.
Ещё раз спасибо.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Ирина, как вы, как себя чувствуете?
Как у вас с малышом?
Я дополнила пост выше, не стала писать новый, т.к. вы написали, что его будете перечитывать.
Пишите, пожалуйста.
uzosif
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 28 авг 2016, 05:24
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение uzosif »

 
Спасибо, Лариса!
Более - менее сегодня прошёл день. Да, я прочитала то что вы дописали, пост я читала раз 5, и целый день держала в уме ваши слова.
На душе сегодня было спокойно, и с ребенком себя вела тоже спокойно , хотя сейчас у него такой период, что видимо тоже мои границы прощупывает.

На следующей неделе муж должен в командировку уехать, посмотрю как будет моё состояние , когда останемся вдвоём с ребёнком, будет ли мне спокойнее без него.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ирина!
Спасибо за скорый отклик.
Более - менее сегодня прошёл день. Да, я прочитала то что вы дописали, пост я читала раз 5, и целый день держала в уме ваши слова.
На душе сегодня было спокойно, и с ребенком себя вела тоже спокойно ,
Ирина, будьте внимательны к себе - своим чувствам и состоянию тела и души. И завтра, и послезавтра. Это навык, который можно и нужно тренировать.

Со страхом уже начали работать? Я вопросы выше написала вам.
хотя сейчас у него такой период, что видимо тоже мои границы прощупывает.
Конечно. Это всегда будет, прощупыванте границ.. А что будет с вашими границами, когда станет подростком? Тогда вы его уже не шлепнете. И наорать уже сможет в ответ. И в таких отношениях с подростком виноваты родители, а не ребёнок.

Вот вы писали - свекровь видела, что её сыночек ударил вас по позвоночнику, и ничего...
А чего вы от неё хотели? Она себя в жизни никогда не защищала, свою жизнь в свои руки не взяла, сына вырастила уродом моральным. Может, выплескивала не него, беззащитного малыша , свою агрессию, накопленную "из-за жизни такой с нехорошим мужем". Ещё вас поучает, как жить, и убаюкивает, что у вас жизнь нормальная.
И вы еще ждете, что она повлияет на своего сына, обижаетесь на нее?
Ирина, никто вас не будет в этой семейке защищать. Не надейтесь. И никто вашу жизнь в руки за вас не возьмёт. Это ваша жизнь. И у вас голова и руки в порядке.
Вы сами видите, что ваша агрессия - обратная сторона вашей беспомощности.
Бывает, человек не может чего-то объективно. Человек со сломанной ногой не может бегать. Слепой не может видеть. Конституционально глупый не может понять сложных вещей.
А бывает "не могу" значит "не хочу" и потакание своей слабости. Бывает выученная бемпомощность. Бывает лень и закрывание глаз, бывает самообман. И психологические выгоды - оставаться там, где есть.
Вы молодая женщина, умная, с профессией, с друзьями, с мамой, которая с трудным характером, но не бросит в первый тяжёлый момент.
Ирина, прекращайте кормить свои страхи, потакать себе и обманывать себя.
Если вы скажете снова, что сохраняете брак из-за сына, я вам не поверю, Ирина. А вы себе верите? Ищите свои психологические и жизненные выгоды. Боитемь одиночества и что вам будет хуже? Одинокие матери, бывает, тоже срывают злость и обиду за своей одиночество на своих детях, но это тоже только потому, что не забот,тся о детях и потакают себе.
Я вам не верю потому, что ребёнку от жизни в вашей такой полной семье гораздо больше вреда, чем пользы. Если не согласны, спорьте, приводите аргументы.
На следующей неделе муж должен в командировку уехать, посмотрю как будет моё состояние , когда останемся вдвоём с ребёнком, будет ли мне спокойнее без него.
ПосмотрИте. И посмотрите заодно сколько времени в сутках в вашей голове будут присутствовать мысли о муже. Заведите дневник и фиксируйте - о чем и ком вы думаете, что думаете и сколько времени.

И ещё раз, Ирина - если сорветесь на сына, запишитесь к врачу или пойдите платно, если очередь большая . Нервную систему, возможно, нужно поддержать. Она может быть истощена очень, и не поддаться вашему контролю.
Вам нужно было бы это раньше заметить и что-то предпринять, до того, как стали срываться ежедневно, но так уж вышло, а сейчас вы можете уже не справляться, даже если хотите.
Я понимаю, что вы мне можете не говорить всей правды из страха перед осуждением или бессилием, или из-зс того же самопотакания.
Ирина, я не пытаюсь вас контролировать. И я не вправе вас осуждать, я сама была очень незрелой матерью.
Я обращаюсь к вашему разуму и чувству ответственности перед вашим ребёнком.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Ирина, давайте о ваших ожиданиях от мужа.
Когда родился ребёнок, то вся забота была на мне. Муж только давал указания и командовал. Все бессонные ночи были мои, лижь бы папу не разбудить. Первые пол года у него было много работы, и я старалась его не беспокоить. Вечерами мог недолго понянчиться, но не более.
Ирина, вы в декрете могли бы днем поспать с ребёнком. А мужу утром на работу. И правильно не беспокоили. Или муж должен был днем работать, а ночью не спать?
Потом пошёл в отпуск, я могла его отправить с коляской гулять, а сама начинала быстро заниматься домашними делами. Время на себя у меня только тогда, когда ребёнок спит.
Так ведь гулял? Но вам мало? А чего хотелось? Времени на себя у молодой мамы всегда мало, особенно с беспокойным ребёнком.
Сейчас конечно сын стал постарше, сам тянется к папе, очень любит его встречать, с интересом с ним играет, но папы хватает минут на 30 - 40, дальше он исчезает или в другую комнату, или вобще из дома.
А сколько времени папа должен с ним играть?
Есть мужчины, которые вообще детьми не занимаются, считают, что их задача деньги приносить, а остальное все - жена.

Ирина, вопросы. Какие у вас представления об обязанностях отца и откуда они у вас взялись?

Может у мужа чувство, что вам сколько ни давай и сколько ни делай, вы все равно всегда недовольны?
Через несколько минут подумала, и поняла, если бы и приехал бы кто за мной, тётя или подруга, и я бы всё равно не ушла, я села бы на стульчик, и твердила - я не готова ещё уйти, не готова.
Ирина, чего вам недостает для того, чтобы вы были готовы, как думаете?
uzosif
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 28 авг 2016, 05:24
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение uzosif »

 
Здравствуйте, Лариса!

Со страхами ещё не начала работать толком, только в голове обдумываю, а надо на бумажке написать.

Можно я вам отвечу дня, через 2 - 3? Сейчас идут сборы мужа, то одно нужно сделать, то другое.

Так же хочу чтобы вы за меня порадовались. Ходили вчера с моими близкими подругами в баню - сауну. Так хорошо отдохнули. Это была встреча на 3 часа , без музыки и алкоголя, просто беседовали, отдыхали и наслаждались. Давно мне не было так хорошо )

Спасибо Вам за работу со мной !
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ирина!
uzosif писал(а): 30 янв 2022, 02:23 Со страхами ещё не начала работать толком, только в голове обдумываю, а надо на бумажке написать.
Да, писать обязательно, нужна ясность и последовательность, нужна структура. Начните, когда будет время. Но не отлынивайте, если заметите что будет страшно начинать смотреть на страх. И приносите сюда.
Можно я вам отвечу дня, через 2 - 3? Сейчас идут сборы мужа, то одно нужно сделать, то другое.
Да, конечно, собирайте мужа.
Главное, не забывайте присматривать за своими чувствами! И если копится агрессия, на мужа или на самого малыша, не слушается например, то вовремя брать дистанцию, чтобы не сорвать злость на маленьком. Видите, что копится - сразу вышли. Лучше раньше чем позже! Отреагировали - т.е. выразили физически безопасно, подышали глубоко, успокоились - и вернулись к ребёнку.
А потом, позже, важно уделить себе время и проанализировать- с чем связана агрессия.

Ирина, а вы читаете или слушаете что-то по детской психологии, об особенностях развития детей возраста вашего ребёнка, об их воспитании? Книжки хорошие, или можно находить ролики в сети и слушать, пока делаете какую-то работу. Хотя здесь главное внутреннее состояние мамы, конечно, мамино спокойствие.
Так же хочу чтобы вы за меня порадовались. Ходили вчера с моими близкими подругами в баню - сауну. Так хорошо отдохнули. Это была встреча на 3 часа , без музыки и алкоголя, просто беседовали, отдыхали и наслаждались. Давно мне не было так хорошо )
Ириночка, искренне радуюсь за вас, от всей души!
Спасибо Вам за работу со мной !
Пожалуйста, Ирина! Вы только работайте. Это тяжело. Но необходимо.
Пишите, когда будет время.
uzosif
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 28 авг 2016, 05:24
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение uzosif »

 
Здравствуйте, Лариса!
Отправила во вторник вечером мужа, но за два дня до этого он начал изводить меня : то что бы я его до поезда на машине отвезла ( это 170 км в одну сторону) и это с ребенком, то психовал что квартиру по интернету найти не может, и до самого отъезда говорил- ни куда не поеду, поеду билеты сдам. Злился на ребёнка, что плачет. Вобщем кое как отправила его на такси до поезда.

Первый вечер было тоскливо. Сейчас просто спокойно, знаю что никто не обзовёт, не психанет, не будет торопить ( всегда меня торопит). Хотя не буду расслабляться, он меня и из командировок умеет доводить, по телефону.

С ребенком веду себя прилично, надеюсь больше такого раздражения не повторится.

Про страхи начала писать, но какая то ерунда получается, буду ещё думать.
Лариса_Т. писал(а): 30 янв 2022, 13:19 Ирина, а вы читаете или слушаете что-то по детской психологии, об особенностях развития детей возраста вашего ребёнка, об их воспитании?
Прямо книжки не читала, но статьи читаю, и казалось что я всё понимаю про ребёнка, но видимо когда ресурса нет, то и не работают эти знания. Всё хочу Петрановскую почитать, но пока некогда.
Лариса_Т. писал(а): 30 янв 2022, 13:19 Какие у вас представления об обязанностях отца и откуда они у вас взялись?
У меня раз семья была не полная, то и представления размытые. Когда выходила замуж, то муж казался домашний и заботливый, а когда у нас появилась кошка, я подумала, что муж будет замечательным отцом, он возился с ней, купал, кормил, ласкал и очень мечтал о ребёнке.
Но с ребенком дело пошло не так , даже в купании не учавствовал ( было обидно)

Девочки, у которых недавно появились дети, рассказывали, как они отдыхают,отсыпаются пока мужья с детьми занимаются, и мне так же советовали.
А мне в то время,если муж был с ребёнком нужно было успеть много дел - прибраться, приготовить, постирать.

Так же в соцсетях смотрела блогеров, как они там вместе, и мама и папа занимаются детьми.
Лариса_Т. писал(а): 30 янв 2022, 13:19 Ирина, вы в декрете могли бы днем поспать с ребёнком. А мужу утром на работу. И правильно не беспокоили. Или муж должен был днем работать, а ночью не спать?
Нет , конечно, я берегла сон мужа, и сама понимаю что перед работой надо высыпаться. Мне скорее обидно его отношение - т.к. он был недоволен даже если иногда ребёнок плакал. Помню я раньше его спрашивала - как же ты будешь спать, когда ребёнок появится, он отвечал добродушно - надо всё в жизни попробовать.
Может конечно я не права тут, жалею себя и веду себя сама как ребенок.
Лариса_Т. писал(а): 30 янв 2022, 13:19 Так ведь гулял? Но вам мало? А чего хотелось? Времени на себя у молодой мамы всегда мало, особенно с беспокойным ребёнком.
Лариса_Т. писал(а): 29 янв 2022, 19:30 сколько времени папа должен с ним играть?
Это не мне мало, а мужу всё было мало. Я бывает рассказываю, вот то то сделала, а он спрашивает например, а пыль протерла на верху шкафов?, а всё отодвигала , когда полы мыла? Даже его мама удивляется, в кого он такой чистюля. Он и маму свою ругает, то она ноги не поднимает когда в машину садится - всё замарала, то плиту забрызгали...
В том то и дело, что не на себя мне нужно было время, а приготовить и прибраться. Ещё постоянно ощущение плохой хозяйки , что ничего не успеваю.
Моё время - ночью, когда ребёнок спит.
Лариса_Т. писал(а): 30 янв 2022, 13:19 Есть мужчины, которые вообще детьми не занимаются, считают, что их задача деньги приносить, а остальное все - жена.
Муж почти так же считает. Часто приходится заставлять с ребёнком поиграть.
Один раз обозвал неприлично, что я же работаю, а ты лентяйка дома сидишь. Хотя сам видит, что с ребенком много не сделаешь, сначала всё на ручках был, сейчас всё хвостиком бегает и всё отбирает )
Также обида её мужа есть - он работал, работал, выплачивали ипотеку, так же брал мои декретные деньги. Ипотеку выплатили, и в следующем месяце он продаёт машину и берёт в кредит дорогую иномарку (я была против, но он меня не слушал ), три месяца поездил, и пришлось её продать, т к платить было нечем ( он всё надеялся что я на работу выйду), обвиняет меня, что это я виновата, что пришлось продать. Остались без машины и без денег. Через несколько месяцев не выдержал, купил снова машину, почти такую, какая была до этого, и сейчас у него опять кредит, только поменьше, а могли бы быть с предыдущей машиной и без кредита.
Лариса_Т. писал(а): 30 янв 2022, 13:19 Через несколько минут подумала, и поняла, если бы и приехал бы кто за мной, тётя или подруга, и я бы всё равно не ушла, я села бы на стульчик, и твердила - я не готова ещё уйти, не готова.
Ирина, чего вам недостает для того, чтобы вы были готовы, как думаете?
Понять, что от меня зависит моя жизнь, а не сидеть и жаловаться на мужа.
Лариса_Т. писал(а): 29 янв 2022, 14:23 бывает "не могу" значит "не хочу" и потакание своей слабости. Бывает выученная бемпомощность. Бывает лень и закрывание глаз, бывает самообман. И психологические выгоды - оставаться там, где есть.
А как определить, что всё таки со мной происходит?
Почитала про выученную беспомощность - как будто про меня написано.
Лариса_Т. писал(а): 29 янв 2022, 14:23 Вы молодая женщина, умная, с профессией, с друзьями, с мамой, которая с трудным характером, но не бросит в первый тяжёлый момент.
Спасибо за такую характеристику )
Мама , да, она меня не бросит, но больше одного дня с ней тяжело находиться. Мама внушает все с точностью на оборот , что вы пишите мне.
Лариса_Т. писал(а): 29 янв 2022, 14:23 Я вам не верю потому, что ребёнку от жизни в вашей такой полной семье гораздо больше вреда, чем пользы. Если не согласны, спорьте, приводите аргументы.
Аргументов у меня нет (

Ответ писала несколько дней, сейчас мне хорошо и спокойно.
Перечитываю иногда ваши ответы .
Спасибо Вам!
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Дорогая Ирина, как вы, как себя чувствуете? Вернулся ли ваш муж из командировки?
Простите за задержку с ответом. Я помню о вас, постараюсь ответить в выходные.
uzosif
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 28 авг 2016, 05:24
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение uzosif »

 
Здравствуйте, Лариса!
Муж ещё не вернулся, когда вернётся не знаю, зависит от его сил и желания работать.
Чувствую себя нормально.
Без мужа спокойнее в бытовом и эмоциональном плане - не нужно обслуживать взрослого человека, больше уделяю времени ребёнку, спокойно встречаюсь со своими родственниками, нет чувства страха что что то пойдёт не так, и муж будет недоволен, дела домашние делаю по мере возможности, могу - делаю, не могу - не делаю)
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ирина.
Это не мне мало, а мужу всё было мало. Я бывает рассказываю, вот то то сделала, а он спрашивает например, а пыль протерла на верху шкафов?, а всё отодвигала , когда полы мыла? Даже его мама удивляется, в кого он такой чистюля. Он и маму свою ругает, то она ноги не поднимает когда в машину садится - всё замарала, то плиту забрызгали...
Какое милое материнское слово - "чистюля". Возникает ассоциации с пушистым котёночком, который прям вот беспрестанно лапкой умывается.
Только котёнок умывает себя сам.
Ваш муж действительно "чистюля"? Может это как-то иначе называется? Как это для вас?
В том то и дело, что не на себя мне нужно было время, а приготовить и прибраться. Ещё постоянно ощущение плохой хозяйки , что ничего не успеваю.
Моё время - ночью, когда ребёнок спит.
Это вам нужно или вашему мужу нужно? И где граница между "могу", "считаю достаточным" и требованиями другого, а то и придирками? Может его требования к вам чрезмерны ? Может он ищет к чему пртвязаться- всегда можно найти что-то, что вы не отодвинули сегодня? Может, пусть бы двигал сам, что хочет и убирал, если вам нормально убрано, а он такой "чистюля"?
На чем основано ваше ощущение плохой хозяйки - на словах мужа?
Вы до встречи с мужем жили в беспорядке, ощущали себя плохой хозяйкой ?
Чувствую себя нормально.
Без мужа спокойнее в бытовом и эмоциональном плане - не нужно обслуживать взрослого человека, больше уделяю времени ребёнку, спокойно встречаюсь со своими родственниками, нет чувства страха что что то пойдёт не так, и муж будет недоволен, дела домашние делаю по мере возможности, могу - делаю, не могу - не делаю)
Ирина, а вы действительно должны обслуживать взрослого человека? Как он обходится без вас в командировке- не умер пока от голода и антисанитарии?

Расскажите, как проходил ваш день раньше и как проходит сейчас.
Про страхи начала писать, но какая то ерунда получается, буду ещё думать.
А какая ерунда, Ирина, что получалось ? Не получилось себя понять? А что сейчас? Вы ещё пробовали?

Ваш муж может в любой момент вернуться?
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение Лариса_Т. »

 
нет чувства страха что что то пойдёт не так, и муж будет недоволен
Будет недоволен и ударит вас? Или просто будет недоволен? Перед чем из этого у вас страх?
Приведите пример конкретной ситуации: что-то идёт не так - и муж недоволен. Как все происходит?
uzosif
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 28 авг 2016, 05:24
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение uzosif »

 
Здравствуйте, Лариса!
Можно с вами продолжить работу?
Я не писала, думала не до этого Вам, но вижу , что Вы сейчас помогаете людям.
Лариса_Т. писал(а): 12 фев 2022, 13:23 Какое милое материнское слово - "чистюля". Возникает ассоциации с пушистым котёночком, который прям вот беспрестанно лапкой умывается.
Только котёнок умывает себя сам.
Ваш муж действительно "чистюля"? Может это как-то иначе называется? Как это для вас?
Раньше не задумывалась над этим словом, ну чистюля и чистюля. Ему важнее чистота и порядок, чем отношение между нами. Наверно это психическое расстройство- любовь к чистоте и порядку, и ему действительно хорошо когда чисто и без пыли , и плохо - когда наоборот, прямо места себе не находит.
Конечно это всё идёт из семьи - у него в семье мама за порядком хорошо следила, а у меня наоборот - порядок - это не главное.
Лариса_Т. писал(а): 12 фев 2022, 13:23 Это вам нужно или вашему мужу нужно? И где граница между "могу", "считаю достаточным" и требованиями другого, а то и придирками? Может его требования к вам чрезмерны ? Может он ищет к чему пртвязаться- всегда можно найти что-то, что вы не отодвинули сегодня? Может, пусть бы двигал сам, что хочет и убирал, если вам нормально убрано, а он такой "чистюля"?
Нужно мужу. Сейчас я когда одна - когда ребёнок спит или в садике - если есть силы- то прибираюсь , мою, пылесошу, мне и самой приятно в чистоте. Но! Если я чувствую, что я устала - я лягу отдыхать, или даже в гости пойду набираться сил, пообщаться, и потом с удовольствием займусь делами. Но во так сидя в четырёх стенах мыть, мыть, прибираться , готовить очень тяжело для меня.
Он и сам бывает двигает диваны, холодильник, протирает пыль на шкафах, но делает это со злобой, психом, поэтому не люблю когда он этим занимается. Просто он считает, что если прибираешься, то нужно от и до, в каждом углу. А если не так- то и не прибиралась.
Лариса_Т. писал(а): 12 фев 2022, 13:23 На чем основано ваше ощущение плохой хозяйки - на словах мужа?
Да, со слов мужа.
Лариса_Т. писал(а): 12 фев 2022, 13:23 Вы до встречи с мужем жили в беспорядке, ощущали себя плохой хозяйкой ?
Как говорится- иногда был творческий беспорядок. Я жила одна, а для себя мне было скучно что то делать. Нет, конечно, откровенной грязи не было, но и целыми днями я не прибиралась. И плохой хозяйкой я себя не считала )
Лариса_Т. писал(а): 12 фев 2022, 13:23 Ирина, а вы действительно должны обслуживать взрослого человека? Как он обходится без вас в командировке- не умер пока от голода и антисанитарии?
Ну он считает раз жена есть - то должна обслуживать.
В командировке готовит из тушёнки, полуфабрикатов, ходит в столовую. Вот дома вобще к плите не подходил, после свадьбы. До меня ведь тоже сам готовил, всё простое, но ведь сам. И с мамой его мы спорили, я говорю он меня материт, а я ему всё на стол должна подавать - ложечку, соль, хлеб, а сам из за стола не встанет. А она говорит- должна, должна...
Купил там веник и совок, прибирается по минимуму...
Лариса_Т. писал(а): 12 фев 2022, 13:23 Расскажите, как проходил ваш день раньше и как проходит сейчас.
Когда муж дома, то с утра я завтрак готовила, между делом или ребёнком занималась, или мужу говорила что с ребенком делать. Потом ему обязательно надо куда то поехать, или по делам или гулять, всем вместе, а то если дома останемся - зря день прошёл, он считает. Меня это напрягает, мне хочется лёгкости, спокойствия, но рядом с ним я ощущаю напряжение.
А когда мы с ребенком одни - тоже готовлю завтрак, кушаем, и если выходной или праздник - идём в церковь, потом гуляем, потом тихий час.
Лариса_Т. писал(а): 12 фев 2022, 13:23 Про страхи начала писать, но какая то ерунда получается, буду ещё думать.
А какая ерунда, Ирина, что получалось ? Не получилось себя понять? А что сейчас? Вы ещё пробовали?
Вся моя жизнь - это страх. До мужа я конечно тоже многого боялась. Но сейчас, я всего боюсь, и ничего с мужем не хочу. Рядом с мужем меня охватывает страх. Знаю, что он в любой момент может накричать на меня. Может Вы посоветуйте литературу про страх. Хочется разобраться.
Лариса_Т. писал(а): 12 фев 2022, 13:23 Ваш муж может в любой момент вернуться?
Я думаю может. 2 раза прилетал на неделю.
С нетерпением ждала когда он улетит. Единственное - ребёнок очень обрадовался папе, играл с удовольствием. Вот это меня порадовало.
Лариса_Т. писал(а): 13 фев 2022, 00:51 Будет недоволен и ударит вас? Или просто будет недоволен? Перед чем из этого у вас страх?
Когда рядом, то страх что просто будет недоволен.
Но когда я одна, тогда вспоминаю что он меня ударял.
Лариса_Т. писал(а): 13 фев 2022, 00:51 Приведите пример конкретной ситуации: что-то идёт не так - и муж недоволен. Как все происходит?
Если он что то делает, что то чинит например, у него часто не получается сразу, и он начинает материться, потом меня обзывать и заставляет, не просит, а приказывает, чтоб я помогала, и мне говорит что я виновата! Потом, когда дело сделано - он как ни в чем не бывало продолжает со мной общаться. Так же, если он не может что то найти, что то из рук упало, что то не включается, это можно до бесконечности перечислять - он начинает материться и обзываться. Потом как ни в чем продолжает общаться.
Ещё он становится злой и сливает свой негатив на меня, когда ему холодно- жарко, извините хочет в туалет, на улице, кто то на него косо посмотрел.
Вобщем , как я ищу прекрасное в окружающем мире , он замечает всё противоположное.
Я понимаю, что это и моя вина, что он так со мной общается, кто то другой не стал бы такое отношение терпеть.

Вчера я с телефона удаляла старые записи, и наткнулась на аудио на пол минуты, записано ровно год назад, он меня там материл. Я его прослушала - и мне стало плохо, я покраснела, голова заболела, тело внутри задрожало. И я поняла, в таком страхе я с ним находилась постоянно. И не хочется обратно туда. Вчера я думала о разводе.
Сегодня я думаю, что нужен разговор с ним. Что он приедет, я сяду с ним и поговорю о своих границах. Что если ещё раз ударит - сразу же ухожу. Но как мне заявить о том, что и общаться со мной надо по человечески, или это уже бесполезно?
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Ирина, здравствуйте.
наткнулась на аудио на пол минуты, записано ровно год назад, он меня там материл. Я его прослушала - и мне стало плохо, я покраснела, голова заболела, тело внутри задрожало. И я поняла, в таком страхе я с ним находилась постоянно. И не хочется обратно туда. Вчера я думала о разводе.
Вам сейчас с ребенком без мужа как живется - вам хорошо и спокойно?
Вам туда обратно не хочется, в жизнь в страхе и постоянном стрессе, в ругани, злости мужа, побоях.

Ирина, что вас удерживает от развода, можно иначе сформулировать - что вы утратите при разводе?
Думайте, слушайте себя. Пишите.

Как у вас сейчас с ребенком? Вы уже не срываетесь на него?
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Сегодня я думаю, что нужен разговор с ним. Что он приедет, я сяду с ним и поговорю о своих границах. Что если ещё раз ударит - сразу же ухожу.
По сравнению с мыслями про себя "разведусь, если что", разговор - это серьезный шаг.
Ирина, вы действительно уйдете, если муж вас посмеет еще раз ударить? Или это будут слова? Как думаете?
Но как мне заявить о том, что и общаться со мной надо по человечески, или это уже бесполезно?
Ирина, вы опять хотите изменить мужа. Заявить вы можете. Но должны понимать, что он скорее всего не сможет общаться с вами по-человечески, во всяком случае в одночасье человек не изменится. Он это плохо контролирует. Ваш муж очень легко впадает в гнев от малейшей мелочи. И это чувство сопровождается импульсом выплеснуть этот гнев. Он в гневе матерится. И он отыгрывается на тех, кто рядом и не противостоит ему - выплескивает свое недовольство.
Он не умеет и не считает нужным учиться контролировать и сдерживать свои импульсы.
Если бы он был зрелым человеком, он бы занялся этим вопросом - искал бы способы сдерживать себя, зная, что делает вам плохо - например, заметив подступающий гнев, выходил бы в другую комнату и колотил стену или подушку. А если даже это не успевает, пошел бы к врачу, чтобы тот выписал ему лекарства. Но он вместо этого общается как ни в чем не бывало после своих вспышек или шутит, что вы дескать "опять мужа обматерили" - очень смешно, прям обхохочешься. Почему бы не вести себя так дальше?
Да, у вас и у него могут быть разное отношение к порядку и чистоте. И хорошие супруги должны бы прислушиваться друг к другу, стараться эту разность учитывать. В нормальном случае вы бы может стали стараться получше убирать и почаще, чтоб муж не расстраивался, но не убивались и не боялись. А муж, зная, что вы устаете и вообще спокойнее к этому относитесь, убирался бы сам как считает нужным, но не обвиняя вас, не злясь и не говоря вам гадости. Но его страсть к чистоте тоже не норма, это тоже способ снять тревогу или выплеснуть злость, это просто еще один повод сорваться.
Его злит все подряд - и ребенок плачущий, и жара, и ваша медлительность, и ваш иной взгляд на что-то, и сломанный предмет - все является поводом для его гнева, с которым он не считает нужным обходиться более культурно, цивилизованно, учитывая близких людей. Если бы ваш муж совсем не умел справляться, он бы вел себя так же на работе и с начальством, например, его бы отовсюду увольняли. Но он же работает, значит, справляется. Возможно, копит, а потом выплескивает все это на вас и ребенка - на тех, кто не дает отпор.
Возможно, такое поведение на работе еще впереди, все эти вещи с возрастом усугубляются, если человек с ними не борется.

Возможно, муж выразит готовность меняться. Тогда вам сращу нужно обоим обсудить, как именно он будет это делать. Брать дистанцию, когда захочет ругаться, выходить гулять? Пойдет к врачу? К психотерапевту? В спортзал - на бокс или на пробежку? Вы будете убирать дважды в неделю, а если ему мало, он будет делать это сам? Давать вам отдыхать, когда вы устали, брать что-то на себя? Молчать, когда ему хочется вас обвинять? Куда он будет девать свое плохое настроение и злость, что с ними делать? Если он будет стараться, то и вы сможете дать ему поблажку, например, если сорвется, и похвалить за малый успех. Но будет ли он стараться?

Может, ваш муж теоретически (!) и мог бы быть нормальным в семье, не знаю, как далеко зашли его проблемы. Но если это и возможно, в чем я не уверена, т.к. не знаю степени его расстройства, то для этого ему нужна была бы жена, которая его не только не боится, а которую он бы сам боялся и/или как минимум уважал, боялся бы потерять. Женщина очень спокойная, с высокой самоценностью, с железобетонными границами, которой бы нельзя было манипулировать и на кого его выходки не оказывали воздействия. И которая может чувствовать многое, но беспомощность в отношениях с мужем - никогда.
Каким могло бы быть ее поведение?
"Тебе грязно? Я убиралась вчера. Мне сейчас нормально, а ты, если хочешь - убирайся." Пусть двигает и убирается. Матерится, злится - ухом не ведет. Или вышла и занимается своими делами.
"У меня хорошее настроение, и что бы ты ни говорил, мне ничто его не испортит - я знаю, что я нормальная хозяйка, меня в себе это устраивает.
"Я приготовила то и это. Все что успела. У меня ребенок и еще такие-то дела были сегодня. Претензии не принимаются." Вариант помягче - "я не успела приготовить ужин по таким-то причинам, приготовь сам, пожалуйста" - в полной уверенности, что имеет право на такую просьбу - она не служанка и не груша для битья.
"Я пойду в другую комнату с ребенком или погуляю с ним, пока ты чинишь шкаф - я не собираюсь слушать твой мат, пока ты его чинишь, и ребенку это не нужно слушать. Я не буду тебе помогать, если ты материшься - я это слушать не желаю. Будешь чинить спокойно, как нормальный человек - помогу, конечно же (после первого же мата кладутся инструменты и на выход). А обвинять меня не пытайся даже - я за собой вины не чувствую и не собираюсь это на себя брать "
"Жарко - пойдем искать тень, хочешь в туалет - пойдем поищем, нечего на меня выплескивать свое раздражение."
" Сегодня я хочу побыть дома, не хочу никуда идти, а если хочешь - поезжай один."
"Напился - терпи. Оклемаешься, сходи к врачу"
Понятно, что даже мыслей нет ударить - он знает заранее, что получит или сковородку, или полицию, или заявление на развод. После второго раза - уже развод 100%.
Ирина, это просто пример и моя фантазия.

У вас, Ирина, очень сильная зависимость от его настроения, его обвинений, всплесков его злости - вы как будто опору и самоценность теряете. И много страха. Вы внутри не отстраняетесь, все обвинения на себя берете. Поэтому вам трудно.
Вы, конечно, можете заявить, что с вами общаться нужно по-человечески. Но что вы сделаете, если он поступит иначе? Если ничего, оставите как есть, то и заявлять не стоит.
Представьте, что муж завтра приезжает. Что почувствуете?
uzosif
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 28 авг 2016, 05:24
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение uzosif »

 
Здравствуйте, Лариса!
Лариса_Т. писал(а): 08 июл 2022, 16:04 Ирина, вы действительно уйдете, если муж вас посмеет еще раз ударить? Или это будут слова? Как думаете?
Я думаю, что уйду.
Заручусь поддержкой родственников и близких знакомых, кто в курсе дела, чтобы мне помогли. Потому что я сейчас не создаю иллюзию счастливой семьи. Когда я рассказала, что меня муж ударил - все были в шоке, думали что у нас прекрасная семья и мы счастливы.
Лариса_Т. писал(а): 08 июл 2022, 16:04 Ирина, вы опять хотите изменить мужа. Заявить вы можете. Но должны понимать, что он скорее всего не сможет общаться с вами по-человечески, во всяком случае в одночасье человек не изменится.
Я даже не думала, что это так сложно, чтоб тебя не оскорбляли - надо целого мужа изменить, честно. Я просто часто раньше говорила - я прошу тебя всего лишь не материться и больше у меня нет к тебе претензий. А оказывается это не так просто.
Как Вы думаете, всё же стоит поговорить? Получается, что я ему разрешила свои границы нарушить, и уже их не восстановить? На работе с коллегами он общается по - тихому, лижь бы что плохого не подумали, а если что то скажут про него - прям волнуется. К начальству часто ходит, потихоньку добивается следующих разрядов, каких то выплат.
Лариса_Т. писал(а): 08 июл 2022, 16:04 Возможно, муж выразит готовность меняться. Тогда вам сращу нужно обоим обсудить, как именно он будет это делать. Брать дистанцию, когда захочет ругаться, выходить гулять? Пойдет к врачу? К психотерапевту? В спортзал - на бокс или на пробежку? Вы будете убирать дважды в неделю, а если ему мало, он будет делать это сам? Давать вам отдыхать, когда вы устали, брать что-то на себя? Молчать, когда ему хочется вас обвинять? Куда он будет девать свое плохое настроение и злость, что с ними делать? Если он будет стараться, то и вы сможете дать ему поблажку, например, если сорвется, и похвалить за малый успех. Но будет ли он стараться?
А если он продолжит так вести себя? Думаю, если тут я скажу , что уйду - если продолжит меня оскорблять, то вряд ли смогу сдержать свое слово, быстро всё проходит и общаемся как ни в чем не бывало.
Лариса_Т. писал(а): 08 июл 2022, 16:04 Может, ваш муж теоретически (!) и мог бы быть нормальным в семье, не знаю, как далеко зашли его проблемы. Но если это и возможно, в чем я не уверена, т.к. не знаю степени его расстройства, то для этого ему нужна была бы жена, которая его не только не боится, а которую он бы сам боялся и/или как минимум уважал, боялся бы потерять.
Лариса_Т. писал(а): 08 июл 2022, 16:04 это просто пример и моя фантазия.
Я тоже часто думаю, что мужу нужна вот такая жёсткая жена, тогда бы и уважал и ценил. Но вот вспоминаю его слова при первой встрече - "хорошо что ты такая скромная!" Значит не случайно он меня выбрал (
Лариса_Т. писал(а): 08 июл 2022, 16:04 Я пойду в другую комнату с ребенком или погуляю с ним, пока ты чинишь шкаф - я не собираюсь слушать твой мат, пока ты его чинишь, и ребенку это не нужно слушать. Я не буду тебе помогать, если ты материшься - я это слушать не желаю. Будешь чинить спокойно, как нормальный человек - помогу, конечно же (после первого же мата кладутся инструменты и на выход). А обвинять меня не пытайся даже - я за собой вины не чувствую и не собираюсь это на себя брать "
Вот тут меня триггернуло! За это я и была бита, что при таком отношении не исполняла его приказы, хотела в сторонке побыть.Именно приказы, не просьбы о помощи (
Лариса_Т. писал(а): 08 июл 2022, 16:04 Матерится, злится - ухом не ведет. Или вышла и занимается своими делами.
"У меня хорошее настроение, и что бы ты ни говорил, мне ничто его не испортит - я знаю, что я нормальная хозяйка, меня в себе это устраивает.
Я даже не подозревала, что так может быть. Да, я очень зависима, даже от его интонации.
Лариса_Т. писал(а): 08 июл 2022, 16:04 Понятно, что даже мыслей нет ударить - он знает заранее, что получит или сковородку, или полицию, или заявление на развод.
Вот сковородкой хотелось огреть, но я такое себе не могу позволить.
Лариса_Т. писал(а): 08 июл 2022, 16:04 это просто пример и моя фантазия
Спасибо за пример!
Лариса_Т. писал(а): 08 июл 2022, 16:04 Вы, конечно, можете заявить, что с вами общаться нужно по-человечески. Но что вы сделаете, если он поступит иначе? Если ничего, оставите как есть, то и заявлять не стоит.
Значит просто попрошу.
Лариса_Т. писал(а): 08 июл 2022, 16:04 Представьте, что муж завтра приезжает. Что почувствуете?
Аа, нет. Я не готова, это надо прибраться, наготовить, помыть машину. И морально не готова.Как будто проверяющего жду )
Лариса_Т. писал(а): 08 июл 2022, 12:18 Вам сейчас с ребенком без мужа как живется - вам хорошо и спокойно?
Да, хорошо и спокойно.
Лариса_Т. писал(а): 08 июл 2022, 12:18 Как у вас сейчас с ребенком? Вы уже не срываетесь на него?
Не так сильно , но бывает. Последний раз так плохо было, побежала на следующий день на исповедь и Причастие. После этого легче держаться какое то время. Вечером перед сном себя хвалю, что вот был сложный день, а мы с ребенком справились ). Мне помогает осознание того, что я взрослый - а ребёнок это ребёнок. Или думаю, что мне вот , долго бездетной, дали ребёнка вот здесь и сейчас и я сразу начинаю ценить этот момент,даже если ребёнок капризничает, или пакостит. Когда я забываю что я взрослый человек - тогда бывают срывы, и я могу потом вместе с ребёнком сидеть реветь.
Лариса_Т. писал(а): 08 июл 2022, 12:18 Ирина, что вас удерживает от развода, можно иначе сформулировать - что вы утратите при разводе?
Думайте, слушайте себя. Пишите.
Утрачу при разводе - формально семейный статус!
А вот если по другому спросить, что удерживает - чувство вины, несбывшиеся надежды. Он меня взял в жены, хотел семью, а у нас видимо не получилось. И я чувствую в этом свою ответственность. Жаль потраченных лет. И я тут больше за него беспокоюсь.
Надежды были - выйти замуж один раз и навсегда. Неудобно перед свекровью и её родственниками.
Так же есть отрицание проблемы - когда не рядом с мужем, думаю, ну может а нас ещё не все так плохо, а когда рядом с ним - то все, все развожусь.
Жалко ребёнка без отца оставлять. Вы мне писали что с нашей ситуации лучше и без отца, но вот не могу из головы эту установку выкинуть.
Так же материальная сторона- бракоразводный процесс, деление имущества, перезд обратно в посёлок к родственникам, смена садика.
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»