Ирина, расскажите, когда найдёте время, о вашей маме. Какой она была раньше, как развивались ваши отношения, когла стала верующей, что вы о ней знаете. Сколько лет маме?
Сейчас приходится чаще видеться и это для меня тяжело. Как я уже писала, она очень верующая, можно сказать фанатично. Она поучает даже батюшек, пытается с ними спорить. Наш батюшка не разрешил ей часто Причащаться, так она ездит по другим храмам и каждый праздник Причащается. Но вот нет в маме радости, спокойствия даже после этого. А наоборот - после общения с ней - тоска, уныние, ничего не хочется.
Ваша мама - человек, с которыми очень тяжело общаться и иметь дело. Всем. Особенно вам.
Ваша мама не понимает, что такое психологические границы, она их не чувствует и не соблюдает. Ни с кем.
Она не понимает, что такое авторитет. Для неё, верующей, то есть считающей себя таковой, не авторитет даже священник.
С ней тяжело всем людям.
У неё большие психологические (как минимум) проблемы, которых она не видит и от которых уходит, убегает в религию.
А Причастие воспринимает скорее всего как магический обряд.
Вам с ней, по сравнению с другими людьми, особенно тяжело, потому что:
1) мама считает себя вправе вас поучать и с вами совсем уж не считаться, как со своей "собственностью", вы ей как бы "должны ещё больше", чем чужие люди, вы же дочь и "обязаны слушаться";
2) вы очень склонны к чувству вины, подозреваю, что именно ваша матушка у вас его и сформировала (за что вы теперь и расплачиваетесь сейчас);
3)вам сложнее, чем чужим людям, отгородиться, дистанцироваться от мамы.
И она ни на минуту не прекращает разговор- монолог.
Она говорит, проповедует, но это сплошной негатив.
Такие люди, которые бесконечно говорят, очень сильно истощают психологически. Всегда и всех. Это очень трудно выдерживать. Независимо от темы и эмоциональной окраски. Понимаете? То есть даже если бы это был бесконечный монолог из шуток и позитива - это бы тоже было тяжело выдерживать и истощало слушателя.
А если это негатив - ещё тяжелее, вдвойне.
А если это проповедь в виде запугивания и "кары небесной на все и вся" - тяжелее втройне.
А если это еще обвинения, поучения, запугивания вас лично - это совсем непосильный, "четверной" груз.
Я слушаю, слушаю, потом прошу - давай маленько помолчи ( о мирском она не разговаривает), она не останавливается, и я тут могу уже крикнуть - мама, хватит. Один раз, когда она мне говорила что то неприятное на мой счёт- я крикнула - замолчи! Она разозлилась, обиделась, что то ещё мне говорила. Я не запоминаю её слова, т к мне тяжело их слушать.
Ирина, вы все делаете правильно, только вам лучше не слушать по возможности, избегать. Хорошо, что не запоминаете. Вам очень важно и не вслушиваться в содержание. Вашу маму
вообще не нужно слушать. Насколько это возможно, чтобы её не обижать.
Но защита ваших границ должна быть на первом месте. Иначе вы быстро и легко истощитесь. Вообще вам нужно общаться мало, по делу, и держаться от мамы подальше. Она способна на близкой дистанции пошатнуть или разрушить даже самую крепкую психику . И помните, что ваша мама все равно обидится, если вы станете защищать границы. И вам нужно будет эту обиду выдерживать.
Сейчас пишу и мне стало плохо физически - голова заболела и жарко стало.
Заметьте, Ирина, вы писали о похожих реакциях, когда писали о муже.
Это люди, с которыми вам очень тяжело. Потому что они истощают, "поедают" вас, каждый по-своему. И ваше тело вам об этом сигналит.
Я всю жизнь стараюсь сдерживаться при маме, но сейчас я хочу освободиться от этого , не копить в себе эмоции. Как мне можно выразить их, я чувствую как они во мне.
Ирина, вам нужно понять и назвать ваши эмоции/чувства. И пишите сюда, что это за эмоции, назовите их. И пишите, что они вам говорят. И что они делают с вами, как на вас воздействует.
И будем дальше работать.
Когда я сдерживаюсь при маме - у меня стоит ком в горле. Это я недавно заметила
Ирина, а что вы бы сказали маме, если бы не сдерживали себя? Пишите сюда как есть, не сдерживаясь.
Хорошо что вы замечаете реакции своего тела!. Это говорит о том, что вы стали более внимательной и чувствительной к реакциям тела, и больше ясности у вас появляется.
Даже если я сейчас уйду от мужа,ближе к маме, мне с ней в разы хуже ( психологически)
Ирина, да, понимаю. Лучше не к маме бы. Я и писала - между молотом и наковальней(.
Ваша мама, как и муж, проявляет много агрессии. Эта агрессия словесная и, в отличие от мужа, бесконечным потоком. Это тяжко.
Ирина, что у вас с жильём в случае развода? Насколько скоро можно реально купить квартиру, или комнату для начала?
И как в моем случае соблюдать заповедь о почтении к родителям. Мама уверена, что я злостная нарушительница(
Ирина, нарушительница чего именно?
Вы сами что думаете об этом?
Ирина, почитайте ещё тему автора Ольга ( ник с точкой). Она тоже рядом. И небольшая, три страницы. Там тоже о вине и долженствовании.
Ирина, я напишу, что я думаю о почитании родителей в вашем случае. А вы напишите обязательно ваш отклик.
Почитать родителей- НЕ значит их слушать, когда они говорят чушь.
Почитать родителей - не значит давать им себя разрушать. Почитать родителей - не значит потакать их прихотям.
Почитать родителей - это не значит их слушать и слушаться, будучи взрослым и разумным человеком.
Ирина, а если родители алкоголики и требуют ходить к ним каждый день и с бутылкой, иначе дети непочтительны и их "Бог накажет"?
Ирина, вы заболеете, и очень серьёзно, и вы разрушите себя, если будете потакать прихотям вашей мамы и если будете слушать и впускать в себя, принимать всерьез весь её - простите за прямоту, но я вижу это так - религиозный полубред. Я говорю очень серьёзно.
Почитать родителей - это не бросать их в беде. Если они стары и слабы, нужно заботиться разумно о еде, одежде, тепле, гигиене, врачах, лекарствах.
Почитать родителей - это быть благодарным за то, что они дали вам жизнь, произвели на свет, привели в этот мир.
Почитать родителей - это осознавать и быть благодарным за то реально хорошее, что они вам дали и для вас сделали.
Почитать родителей - это быть сдержанной при чужих людях, не говорить о родителях плохо охотно. Это будет библейским хамством. Но это не значит, что не нужно признавать правду. Это не значит, что нельзя поделиться переживаниями, болью и реальным положением с близкими, людьми, которым доверяете, или, например, врачом.
Два месяца назад была такая ситуация - у нас гостила свекровь. Мама и раньше ей проповедовала, а она потом жаловалась моему мужу, а он мне высказывал. А сама свекровь моей маме ничего не говорила, и мама была рада, думала что свекровь с удовольствием её слушает.
Закономерно все. Свекровь устает и истощается. Но она не умеет защищать границы, такой она человек, да и в этой ситуации это непросто - она же в гостях. А мама не смотрит, каково человеку с ней, ей все равно.
В этот раз я отозвала маму в сторону- и сказала об этом. Неожиданно мама пришла в ярость, начала на меня кричать, что я трусиха, боюсь и слово сказать, свекрови тоже сказала, что нужно слушать, и если она хочет чтобы у нас с мужем был мир, ей надо срочно на исповедь, свекровь не поняла ничего, разревелась, я её начала успокаивать, пожалела уже о своих словах. Мама побежала, склонилась над ней, положила Евангелие раскрытое на голову и продолжала проповедовать.
Ваша мама вообще никого не учитывает, кроме себя и своих моноидей, к сожалению. И очень агрессивно себя ведёт.
Мама не видит Бога, она видит только себя и свое понимание Бога, а оно искажено и очень сильно.
(Оно у нас всех искажено, но вопрос в степени.)
Меня обвинила что я всего боюсь, что плохо меня в детстве воспитывали надо было меня вицей бить. Ушла мама где то через час.
Ирина, ещё раз - вам вообще не нужно маму слушать.
Вот какие мама мне транслирует мысли :
У вашей мамы очень много искажений в понимании веры и предстаалениях о должном поведении верующего. Вам это не очевидно? Во всяком случае, вы это хорошо чувствуете, тело кричит вам об этом.
- Надо ругать себя: я скот, я пепел ( что то ещё, я забыла )
Я бы сказала, что нужно жить, осознавая свои грехи, раскаиваться, когда согрешил, просить Бога о помощи в исправлении себя, исцелении.
Наверно, при осознании своих грехов, перед величием, человеколюбием, жертвенностью, совершенством Христа может прийти в сердце, пронзить это чувство своей ничтожности перед Ним, и будут произнесены перед ликом Христа эти слова: "Господи, в сравнении с Тобой - я скот, я пепел.". Так оно и есть.
Только вот какой смысл поносить себя на словах, без понимания, и повторять это без конца, как попугай?)
-Что она плохо меня воспитала, и что сейчас меня пусть муж воспитывает.
В вас очень много хорошего, Ирина, и думаю, как раз благодаря тому, что мамы в вашей жизни было меньше, чем могло бы. Уж то, что вы воспитаны лучше, чем она, очевидно.)) Это наверно вашей бабушке спасибо, да?
А воспитание жкны - смотря какой муж. Если муж умнее, старше, сильнее, и любящий, что главное - ведь мужу заповедано любить жену - то да, может воспитывать. И любящая и любимая жена на это охотно пойдёт.
А если мужчина не умеет справляться даже со своим плохим настроением и материт жену и оскорбляет, да при ребенке - какое же это воспитание? И какое он имеет право воспитывать другого, если сам себя не может воспитать?
Считает что если плохо к тебе относятся - то это хорошо
Если человек живёт по заповедям Христовым, а грешники плохо к нему за это относятся, то да, хорошо.
Но при чем тут ваша мама, вы, ваш муж?
- Если ты будешь меня слушаться,то и тебя ребёнок будет слушаться, а если нет, то нет.
Манипуляция и запугивание чистой воды. Цель простая - чтобы вы слушались ее и подчинялись ей, а не жили своим умом. Не верьте.
А ребёнка вам помогут воспитать хорошие книги и ролики, передачи по педагогике и детской психологии.
- Что у нас с мужем нет мира из за того что мы устраивали языческую свадьбу ( свадьба была обычная, с ведущим и конкурсами)
Чушь это. Не верьте. Обычная светская свадьба. Вы там идолам языческим не поклонялись же.
- Радуется, если кто то умирает. Вот так и говорит - у нас радость, а каково это родственникам слышать, она не думает.
Конечно, родственникам это дико слышать. ( И к православию не имеет отношения никакого - у нас принято оплакивать уход близкого, с верой и молитвой, а не "радоваться". Нахваталась же где-то этого ваша мама - то ли у язычников, то ли у сектантов околохристианских, ещё и произносит людям, потерявший близкого.. ((
Мама никого и ничего не боится и не стесняется, я же полная противоположность.
Это-то и плохо. Это и есть отсутствие границ. В норме человек в меру и боится, и стесняется, и стыдится.
Пообщавшись с мамой у меня возникает чувство безнадежности. Мне хотелось бы с Вами обсудить эту тему, т к вы православный человек и понимаете как должно быть.
Если речь об изменении мамы к лучшему, то скорее всего это и есть безнадёжно.
Или от чего у вас чувство безнадежности?
Не хочется жить с обидой на маму. Диалога с ней не получится, она не умеет слушать. Неужели мне остаётся её слушать и молчать?
С обидой нужно разбираться, пишите о своих обидах. И темы, которые я предложила, читайте, Ирина, это все будет вам на пользу. Для изменений бывает нужно количество в том числе, много раз прочитать и обдумать одно и то же . С мамами у многих людей похоже, и много всего, я физически не могу всем писать одно и то же.
Диалога не получится у вас, да - слово вам вставить некуда, да и не услышат.
Послушать ее - можно минут 10 в день, из вежливости, чтобы не обижать, пропуская все мимо ушей и думая о своём, и вежливо уйти по делам.
А что вам хочется ей сказать? Пишите.
О чем молчать или говорить- это мы обсудим, когда вы расскажете о ваших эмоциях и обидах.
У меня есть ещё старший брат, ( мама у нас одна, отцы разные) , у него есть какой то диагноз, возможно шизофрения. Живёт он один в доме, часто любит все ломать, чаще стал выпивать, считает что мама во всем виновата. Один раз лежал в больнице - сказал больше ни за что туда не поеду. Не работает - только халтурит на огородах за небольшие деньги. Кормит и одевает его мама. И говорит - хорошо что в нищете живёт, спасается этим. А то что ему плохо так жить - маму это не волнует. Раньше я ему помогала, сейчас муж меня туда не пускает, считает что брат лентяй и свысока на него смотрит. Мама тоже ничего про него не рассказывает и не хочет чтобы родня к нему приезжала. Ей надо чтоб он один был..
Часто тоже думаю о брате, расстраиваюсь, но не знаю как помочь. Брат принимает помощь только в деньгах, советы ему не нужны.
Ириночка, это ещё одна непростая тема. (
Вы очень хороший, добрый человек. А вы ему можете помочь деньгами?
Расстраиваетесь - я понимаю вас. Но что такое психологичемкие границы? Они проявляются снаружи в отношениях с людьми, но чувствуются - внутри вас. И вы эти границы можете определять внутри себя, во внутреннем диалоге.
Вы расстраиваетесь, это нормально - вы же живая и вы добрая. А потом думаете, чем можете помочь. По возможности помогаете. Но если не можете помочь - оставляете.
Так и говорите себе во внутреннем диалоге: " Я переживаю, очень. Но я не могу помочь. Я могу только молиться за брата, отдать его на милость Бога".
И молитесь. Спокойно и регулярно. Молитесь с верой. Молиться - трудно. Молитва - это сила и действенная помощь.
А если вы станете переживать и мучить себя тем, что должны и не можете помочь, вы только себя разрушать будете. И это не принесёт пользы ни вам, ни брату, только навредит вам. А значит, ваши переживания будут бессмысленны. И бесплодны.
А вам - нужны плоды.
Важно не что человек говорит. Вернее важно, но только если слова подтверждается делами. Важно, что он делает и как это воздействует на людей и мир вокруг.
Посмотрите на жизнь вашей мамы, на плоды её жизни и её веры.
Вот какие мама мне транслирует мысли :
- Надо ругать себя: я скот, я пепел ( что то ещё, я забыла )
-Что она плохо меня воспитала, и что сейчас меня пусть муж воспитывает. Считает что если плохо к тебе относятся - то это хорошо
- Если ты будешь меня слушаться,то и тебя ребёнок будет слушаться, а если нет, то нет.
- Что у нас с мужем нет мира из за того что мы устраивали языческую свадьбу ( свадьба была обычная, с ведущим и конкурсами)
- Радуется, если кто то умирает. Вот так и говорит - у нас радость, а каково это родственникам слышать, она не думает.
Мама никого и ничего не боится и не стесняется, я же полная противоположность.
Ваша мама может и ругает себя, но на словах. А на самом деле она не считается с другими людьми и считает, что может их поучать и психологически насиловать - то есть по сути для нее другие люди - это "скот и пепел", а не она.
Если она плохо вас воспитала, то нужно бы тихо каяться и исправлять ошибки - делать вам что-то хорошее, но именно то, что вы сами переживаете как хорошее, а не запугивать и морально насиловать разговорами и упреками взрослую дочь.
Установка "если плохо относятся, то это хорошо" позволяет вашей маме не считаться с людьми и проявлять насилие и оправдывать это свое насилие, когда ей дают обратную связь. Нормальный проповедник проповедует так, чтобы люди к нему шли, а не убегали от него.
Для того, чтобы тебя слушали, нужно завоевать авторитет, даже у собственных детей, тогда они тебя захотят слушать.
Не похожи вы на маму - и хорошо. Вы что, хотите вести себя асоциально, как она? Хотите утратить нормальный стыд?
А со страхами да, нужно работать.
И важно еще различать чувство стыда и чувство вины.