Хочу изменить отношение к мужу

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

ЛюдаК
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 104
Зарегистрирован: 23 авг 2019, 14:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение ЛюдаК »

 
Лариса, спасибо Вам большое за ответ! У меня даже слезы на глазах, Вы так верно все написали! Куча страхов и зажатость внутри!
С прошлой работы я ушла, так как вышла замуж и мы стали жить вместе с мужем в Подмосковье. Очень тяжело стало ездить на работу, дорога занимала больше 4х часов. Раньше я снимала квартиру в Москве и жила одна. Обсуждали с мужем его переезд в Москву, но пришли к выводу, что это нецелесообразно: у него здесь свое дело, постоянные клиенты и хороший заработок, плюс он строит дом, в котором мы планируем жить в дальнейшем. Решили, что лучше мне переехать из Москвы. Я предварительно нашла нынешнюю работу,чтобы не уходить в никуда, но не думала, что так тяжко мне здесь будет. Хотя муж говорил мне : увольняйся и отдыхай!
С мужем у меня очень хорошие отношения. Он очень добрый человек. Он мне говорит: увольняйся, не мучайся. А я ему отвечаю: ты что, как же я без работы?! И мне даже в голову не приходит обсудить с ним те вопросы, о которых Вы писали.
Насчёт страха остаться без работы: я думаю, это связано с тем, что я, начиная с 20 лет, всегда работала и хорошо зарабатывала, даже больше, чем мои мужчины. Бывшего мужа вообще содержала 1,5 года и при этом платила ипотеку. Я всегда рассчитывала только на себя, мне очень тяжело на кого-то положиться и довериться полностью, я боюсь зависимости от кого-то.Сейчас мой нынешний муж - первый мужчина в моей жизни, который зарабатывает больше меня.
Насчет того, что я боюсь измены или чего-то плохого. Все мои предыдущие отношения заканчивались именно так. У меня уже в голове заложен негативный сценарий развития отношений и я должна быть к нему готова. И я всегда радовалась тому, что хотя бы финансово не завишу от своего партнера и могу спокойно "встать и уйти".
А теперь мне надо довериться человеку и как-то расслабиться внутренне...
Когда я думаю о том, что я уволюсь, у меня сразу такая легкость на душе! Но через некоторое время подкрадывается страх: а вдруг все будет плохо???
Диагностика семейных отношений
ЛюдаК
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 104
Зарегистрирован: 23 авг 2019, 14:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение ЛюдаК »

 
Ещё хотела добавить. Если посмотреть глубоко внутрь себя, то там такая установка: если я работаю, зарабатываю хорошие деньги, обеспечиваю семью, могу решить какие-то проблемы, то меня есть за что любить. Я хорошая девочка, я молодец. А если я не могу хотя бы саму себя обеспечить, да ещё и мужу придётся на меня тратить деньги (!!!), то за что меня любить? И зачем я ему нужна?
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение Лариса_Т. »

 
Когда я думаю о том, что я уволюсь, у меня сразу такая легкость на душе! Но через некоторое время подкрадывается страх: а вдруг все будет плохо???
А вдруг хорошо все будет, а вы и не попробуете?:)) Кто, кроме вас, поразгоняет тараканов из вашей головы и души, скажите на милость:)
Посмотрите, сколько вы у же о себе осознали и главное - сколько для себя уже сделали - в первую очередь, вышли замуж за достойного порядочного человека.
Я не хочу предложить вам надеть розовые очки, не хочу сказать, что с вами никогда ничего не может случиться плохого. Но ваши страхи все - явно из прошлого. Из прошлых отношений с мужчинами, возможно, из вашей родительской семьи и из вашего детства. Мы можем работать с вашими страхами - выловить все их и посмотреть на них со всех сторон. Избавляться от страха - это его увидеть, хорошо его понять, поговорить с ним, посмотреть, что можно сделать, чтобы не прыгать в пропасть не глядя. Но все равно от него не избавиться, если не рискнуть, не сделать какие-то шаги. Понимаете?
Если вы будете продолжать бояться "как бы чего не вышло, когда нибудь, неизвестно когда", исходить из этого, ходить на ненавистную работу - то как вы узнаете себя настоящую, свои настоящие желания и способности и возможности, как узнаете,каково это - жить с доверием? Это риск. Но настоящей жизни без риска не бывает.
С прошлой работы я ушла, так как вышла замуж и мы стали жить вместе с мужем в Подмосковье. Очень тяжело стало ездить на работу, дорога занимала больше 4х часов. Раньше я снимала квартиру в Москве и жила одна. Обсуждали с мужем его переезд в Москву, но пришли к выводу, что это нецелесообразно: у него здесь свое дело, постоянные клиенты и хороший заработок, плюс он строит дом, в котором мы планируем жить в дальнейшем. Решили, что лучше мне переехать из Москвы. Я предварительно нашла нынешнюю работу,чтобы не уходить в никуда, но не думала, что так тяжко мне здесь будет. Хотя муж говорил мне : увольняйся и отдыхай!
Люда, вы с 20 лет работаете, на себя и не только, а не пора ли вам отдохнуть и посмотреть, что вам на самом деле нужно? Если бы ваша работа давала вам не только хороший заработок, но и радость, полноту, смысл, вы бы вряд ли ее оставили - как думаете? Может, в этой жизни для вас есть другие занятия, которые откроют для вас новые горизонты, просто вы эти занятия еще не нашли?
Далее. Вы по сути оставили работу ради того, чтобы муж мог продолжать свое дело как и раньше. Вы принесли определенные жертвы. Поэтому вы по справедливости вполне имеете право на доход мужа, на какое-то время уж точно. Вы ведь договорились. А что, если бы вы остались в Москве, и муж добирался до работы часами - какова бы была его продуктивность? Ведь далеко не все в жизни измеряется деньгами. И кому хорошо от того, что вы приходите с работы в том настроении, в каком приходите - вам, мужу?
С мужем у меня очень хорошие отношения. Он очень добрый человек. Он мне говорит: увольняйся, не мучайся. А я ему отвечаю: ты что, как же я без работы?! И мне даже в голову не приходит обсудить с ним те вопросы, о которых Вы писали.
А ваш муж что говорит на ваши "ты что?". Он, судя по всему, мало понимает в ваших хитросплетениях внутренних, т.к. человек ясный, прямой, да еще и, похоже, не очень красноречивый. Он вас любит и ему ничего для вас не жалко. А вы-то молчите, откуда ему знать, что за вашим "ты что?!".
Есть ли риск? Есть. Но если вам будет плохо не от ваших внутренних сложностей - непозволения себе расслабиться и отпустить себя внутри, а из-за изменившегося поведения мужа (жадности, деспотизма например), то разве не лучше узнать своего мужа хорошо сейчас? Отношения подвергаются испытаниям иногда, но это и есть жизнь.
А представьте - если вы задышите полной грудью, отдохнете, узнаете вкус новой жизни с доверием, жизни женщины, которая зарабатывает меньше своего мужчины, начнете учиться или делать что-то интересное для вас?..
К тому же, вы ведь не хотите заведомо сесть мужу на шею. Просто работу найти трудно, а на этой работе вам тоже невыносимо. А вдруг вам понравится - сидеть на шее такого замечательного мужа, который как скала, как каменная стена? Не попробуете - не узнаете...
Насчет того, что я боюсь измены или чего-то плохого. Все мои предыдущие отношения заканчивались именно так. У меня уже в голове заложен негативный сценарий развития отношений и я должна быть к нему готова. И я всегда радовалась тому, что хотя бы финансово не завишу от своего партнера и могу спокойно "встать и уйти".
А теперь мне надо довериться человеку и как-то расслабиться внутренне
Я понимаю все про предыдущие отношения. Но ведь этот мужчина не похож на ваших предыдущих, может, поэтому и стоит попробовать жить иначе... И временно остаться без работы может любой человек, по любой причине. Представьте, что вы не сами уволились, а контора внезапно развалилась, например - и вы были бы вынуждены опереться на мужа, да на любого, кто может помочь, разве нет? Можно свои сбережения оставить как НЗ и рисковать. Было бы хуже, если бы у вас их не было, верно? Но может и тогда стоило бы рисковать?...
Люда, если в вашей работе вы видите хоть что-то хорошее, кроме "подкармливания " ваших страхов, или если вы не готовы идти на свои страхи, мы можем искать другие пути. Например, выяснять, почему вас раздражает коллега, работать над отношениями с ней, искать смыслы вместо страха, чтобы вы могли лучше выдерживать работу. Можно так же искать, чем вы хотите заниматься, не оставляя работу, например, учиться параллельно работе...- но выдержит ли тело и психика...
Это половинные и компромиссные пути, но и они могут принести пользу, и помогут справляться, это все тоже пути. Выбирать вам.
Посмотрите на свои чувства. Облегчение при мысли об увольнении - это важно, но и страх менять что-то по-серьезному может быть силен...
Ещё хотела добавить. Если посмотреть глубоко внутрь себя, то там такая установка: если я работаю, зарабатываю хорошие деньги, обеспечиваю семью, могу решить какие-то проблемы, то меня есть за что любить. Я хорошая девочка, я молодец. А если я не могу хотя бы саму себя обеспечить, да ещё и мужу придётся на меня тратить деньги (!!!), то за что меня любить? И зачем я ему нужна?
А вы на своих предыдущих мужчин деньги почему тратили, за что их любили?
ЛюдаК
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 104
Зарегистрирован: 23 авг 2019, 14:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение ЛюдаК »

 
Муж на мои "ты что?!" отвечает: уж прокормлю тебя как-нибудь )) Он у меня даже как-то спрашивал, сколько денег в месяц мне нужно, он будет давать. Но я ему объяснила, что я без работы себя не мыслю и чтобы он даже не заикался про это. Кстати, его бывшая жена не работала и у них вопрос с деньгами был решег так: он у нее спросил сколько денег ей нужно в месяц, она ответила, он умножил эту сумму на два и давал ей. Сейчас она, правда, работает.
Муж мне несколько раз говорил, что очень переживает, что я "ради него такие жертвы принесла", то есть уволилась с работы, купила квартиру, и что теперь я мучаюсь на этой работе. Но так как про увольнение я ему сказала даже не заикаться, он тоже ищет мне работу)) Кстати, он переживал, что живет в моей квартире, что он альфонс)))
По поводу нынешний работы: ничего в ней не вижу хорошего, работа ради работы)) не хочу работать над отношениями с коллегой, просто хочу, чтобы она подальше от меня была. Не хочу учиться принимать эту работу. Когда я на работе, у меня ощущение, что я в каком-то вязком болоте, которое мешает мне двигаться, я в выходные даже стараюсь мимо работы не ходить, иначе портится настроение и я даже физически тошноту ощущаю...
Лариса, да, я очень хочу найти занятие по душе, у меня много мыслей на этот счёт... но опять страхи: ведь мне уже 41!!! Как думаете, не поздно что-то начинать в таком возрасте?
Еще хотела написать, я согласна с Вами полностью: надо рискнуть! Хочу преодолеть свои страхи! Они всю жизнь мне очень мешали!
На своих мужчин тратила деньги, потому что любила их, хотела сделать им приятное. А любила просто так, ни за что.
Спасибо Вам огромное!!!! Вы, как всегда, на высоте и очень умело расставляете все по своим местам!
ЛюдаК
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 104
Зарегистрирован: 23 авг 2019, 14:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение ЛюдаК »

 
Как-то в разговоре с мужем на тему увольнения, сказала, ведь тогда мне придётся сидеть на твоей шее. Он ответил: сиди сколько хочешь, ты не тяжелая)) и вообще как ты можешь говорить такое, ты же квартиру купила и мы в ней живем!!!
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение Лариса_Т. »

 
Лариса, да, я очень хочу найти занятие по душе, у меня много мыслей на этот счёт... но опять страхи: ведь мне уже 41!!! Как думаете, не поздно что-то начинать в таком возрасте?
Люда, прокомментировать пост пока не успеваю, постараюсь позже, а на ваш вопрос отвечу так. Нет, не поздно многое начинать в таком возрасте, это совершенно точно. И вообще - начинать жить и продолжать жить свободно и с радостью - никогда не поздно.
ЛюдаК
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 104
Зарегистрирован: 23 авг 2019, 14:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение ЛюдаК »

 
Лариса, доброго времени суток! Опять я к Вам обращаюсь с очередной проблемой, очень Вам благодарна за то, что помогаете найти правильное решение проблемы, как бы посмотреть со стороны.
У меня такая проблема, последнее время, наверное, около года мне становится все тяжелее и тяжелее общаться со своей мамой. После общения с ней чувствую какую-то неудовлетворенность собой, раздражение, вину и еще как будто нарушаются мои границы. Но никак не могу найти причину этого. Дошло до того, что я молюсь перед разговором с ней, чтобы спокойно с ней пообщаться. Мы с ней живем в разных городах и она просит звонить ей каждый день, просто пообщаться. Если я не звоню, она потом мне говорит: ну вот, вчера даже не позвонила... А я даже и не знаю о чем говорить.. Я вышла замуж в прошлом году, до этого жила одна и мама просила меня звонить ей каждый вечер и сообщать, что я дома, она переживала, так как я жила одна. Теперь я живу не одна, но традиция сохранилась:)
Я много работала над собой последние несколько лет после развода, работала над своей зависимостью от мужчин, от чужого мнения и т.д. и теперь на многие вещи смотрю с другого ракурса, мое мировоззрение очень изменилось за эти годы. А когда я общаюсь с мамой, я как будто общаюсь с той собой, 5-летней давности. Мой отец был алкоголиком и моя мама созависимая, я это вижу теперь. Она очень зависит от чужого мнения, все время рассказывает мне о других людях, которых я даже не знаю, еще любит порассуждать кому и что надо делать в разных ситуациях. Раньше мне доставляло удовольствие общаться с ней, а сейчас наоборот. Мы как будто на разных волнах. Еще она может обидно съязвить, а я теряюсь и не знаю что ответить. Подскажите, как мне общаться с ней, чтобы не было дискомфорта? Спасибо большое.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Люда!
ЛюдаК писал(а): последнее время, наверное, около года мне становится все тяжелее и тяжелее общаться со своей мамой. После общения с ней чувствую какую-то неудовлетворенность собой, раздражение, вину и еще как будто нарушаются мои границы. Но никак не могу найти причину этого.
Люда, нужно начать с того, что во время разговора с мамой вы немного дистанцируетесь внутренне и займете позицию наблюдателя - будете внимательно следить за тем, что происходит и за вашими чувствами. Что именно раздражает? Что происходит, из-за чего поднимается чувство вины, кроме "ты вчера не позвонила"?
Как именно нарушаются границы - здесь язвит и обижает, здесь отнимает ваше время, говоря о чужих неинтересных вам людях, как ещё...
Вы недовольны собой или мамой, или обеими, из-за чего именно...
Дошло до того, что я молюсь перед разговором с ней, чтобы спокойно с ней пообщаться.
Это хорошо в любом случае.
Мы с ней живем в разных городах и она просит звонить ей каждый день, просто пообщаться. Если я не звоню, она потом мне говорит: ну вот, вчера даже не позвонила... А я даже и не знаю о чем говорить.. Я вышла замуж в прошлом году, до этого жила одна и мама просила меня звонить ей каждый вечер и сообщать, что я дома, она переживала, так как я жила одна. Теперь я живу не одна, но традиция сохранилась:)
Традицию сохраняют люди, а вы пишете так, будто она сохраняется сама. Вы хотели бы это изменить, не так ли?
Люда,
- если не раздумывать, просто соотнестись со своими спонтанными чувствами, как часто вы хотели бы общаться с мамой?
- если подумать, поразмыслить - как часто вам стоит общаться с мамой, чтобы это было хорошо: 1) для вас 2) для нее 3) для того, чтобы чиста была ваша совесть?
Я много работала над собой последние несколько лет после развода, работала над своей зависимостью от мужчин, от чужого мнения и т.д. и теперь на многие вещи смотрю с другого ракурса, мое мировоззрение очень изменилось за эти годы. А когда я общаюсь с мамой, я как будто общаюсь с той собой, 5-летней давности. Мой отец был алкоголиком и моя мама созависимая, я это вижу теперь.
Подскажите, как мне общаться с ней, чтобы не было дискомфорта?
Люда, задачи нужно ставить реальные. С созависимыми людьми, людьми, зависимыми от чужого мнения общаться нелегко и, возможно, вы не сможете общаться совсем без дискомфорта. Но можно постепенно выстроить общение так, чтобы ваши границы защищать, общение сократить, улучшить. Если вы станете это делать, мама станет обижаться. Мамины обиды придется выдерживать. Нужна ваша устойчивость для этого. При этом можно постараться выстраивать границы максимально мягко, с сочувствием к маме - а дальше уже будет зависеть от того, как мама будет реагировать, как будет с этим справляться и каково будет с этим вам самой.
Давайте начнем с ответов на предыдущие вопросы. Вам не хочется звонить маме каждый день. И поскольку вы не одна уже, мама может за вас не волноваться. Значит, можно звонить реже. Это уже вас разгрузит психологически, если вы будете общаться реже.
Как вы смотрите на то, чтобы на мамины слова "ну вот, вчера даже не позвонила" ответить - "Мамочка, раньше ты за меня волновалась, но сейчас же я не одна, за меня волноваться нечего. Поэтому я не вижу необходимости звонить тебе каждый день - ты же знаешь, что со мной все хорошо, я не одна. Я буду звонить тебе ...столько-то раз в неделю - узнать, как у тебя дела, здоровье и самочувствие. А если ты вдруг будешь плохо себя чувствовать, можешь набрать меня сама".
Как может отреагировать мама - нужно рассмотреть варианты и ваши реакции на каждый.
Вы занятой человек, у вас есть дела? Вы можете постепенно сокращать разговоры - поговорить не очень долго, а потом мягко сослаться на дела, свои и совместные с мужем, и попрощаться.
Она очень зависит от чужого мнения, все время рассказывает мне о других людях, которых я даже не знаю.
еще любит порассуждать кому и что надо делать в разных ситуациях. Раньше мне доставляло удовольствие общаться с ней, а сейчас наоборот.

Люда, маму вы кардинально не измените, скорее всего. Вы изменились, но мама привыкла к вам прежней...и она не изменилась.
Иногда, наверно, нужно потерпеть, выслушать, дать выговориться, поддержать - если она просто выговаривается и не чернит людей. Можно немного возразить, сказать, например: " Мама, ну какая тебе разница, что о тебе подумают чужие люди, они о тебе наверняка столько не думают и не говорят, как тебе кажется"; " Мама, ну это по твоему мнению им нужно делать так, а у них своя жизнь и они думают иначе, имеют право". Мягко, терпеливо, с пониманием, что маме одиноко и хочется поговорить...Если мама чернит других сильно и это вас сильно задевает, можно сказать, что вам неприятно такое слушать, самой переводить разговор на вопросы о ней самой, на ее самочувствие, на нейтральные темы - посоветовать книгу, фильм, передачу, спросить о впечатлениях. Может, удастся помочь маме чем-то увлечься, заняться, и ей станет не до сплетен....
А если мама не умеет и не захочет попытаться, то это не ваша вина, и вы не должны приносить в жертву маме слишком много своего времени.

Сколько лет вашей маме, как у нее со здоровьем, есть ли подруги, как она живёт - расскажите подробней о ней. Может она увлекается чем-то?
Еще она может обидно съязвить, а я теряюсь и не знаю что ответить.
В таких случаях нужно себя защищать от агрессии, ставить границы, обязательно. Приведите примеры. И будем думать, что вас задевает, что и как вы сможете говорить маме в таких случаях, чтобы не теряться, не молчать.
ЛюдаК
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 104
Зарегистрирован: 23 авг 2019, 14:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение ЛюдаК »

 
Добрый день, Лариса! Спасибо за ответ.
Люда,
- если не раздумывать, просто соотнестись со своими спонтанными чувствами, как часто вы хотели бы общаться с мамой?
- если подумать, поразмыслить - как часто вам стоит общаться с мамой, чтобы это было хорошо: 1) для вас 2) для нее 3) для того, чтобы чиста была ваша совесть?
Я думаю, я бы хотела общаться раза 2-3 в неделю. Это было бы лучше для меня и моя совесть была бы чиста. Но ей хочется ежедневного общения, она мне неоднократно об этом говорила. Я ей говорила, что я уже не одна живу, она вроде бы соглашается, но тем не менее расстраивается, если я ей не звоню каждый день. Я пробовала сокращать время разговора, но она как будто не слышит меня, продолжает говорить. Если я ей говорю, что какое нам дело до других, она тоже соглашается, но все равно продолжает свой рассказ. Я просто слушаю молча или вставляю междометия.
Моей маме 63 года, она работает на дому бухгалтером. После смерти отца (больше 10 лет назад), она почти сразу вышла замуж и уже лет 10 они со своим мужем живут вместе, он хороший человек, не пьет. Они живут в своем доме, она занимается садом, огородом, живностью, также у мамы есть много увлечений: она любит читать, шитье, вязанье. У них часто бывают друзья. То есть она живет достаточно разнообразной жизнью. Но мне иногда кажется, что у нее от меня зависимость :) Она так и говорит: ты у меня на первом месте, потом мой брат со своей семьей, потом нынешний муж. Маму можно назвать достаточно жестким, язвительным и раздраженным человеком. Наверное, вот это меня напрягает. В родительской семье она у нас была как цербер, контролер. В детстве если я ей грубила, она устраивала мне бойкоты, могла по 2 недели со мной не разговаривать даже после того как я извинялась перед ней. Я думаю, я тогда как бы "сломалась", стала очень боятся конфликтов и старалась всем угодить. Вообще она меня всегда считала и считает очень чувствительной. Она, конечно, не такая.
Сейчас меня напрягает когда она разговаривает со мной язвительно и раздраженно. Это бывает часто. Мой папа так и назвал ее "язва". Нынешнему ее мужу тоже это не нравится. Иногда она может очень обидные вещи сказать. Может, например, спросить таким повелительно-надменным тоном : ты вообще собираешься детей рожать? Хотя знает, что у меня проблемы с этим и скорее всего у меня их не будет. В молодости, когда я вышла замуж первый раз, у нас не было своего жилья и она мне сказала сразу: ты здесь со своим ребенком не нужна, сначала купите себе квартиру. Причем сказано это было между делом, она книгу читала, а я мимо проходила. Потом когда у меня были выкидыши, она удивлялась, что я плачу и переживаю. Когда меня бросил муж, она тоже считала, что я слишком много плачу. Это такие серьезные вещи. Ну и вообще она часто разговаривает как-то язвительно, у нее манера такая. Например, я ей звоню утром, в 10 утра, она сразу спрашивает, опять же таким снисходительно-язвительным тоном, как будто я в чем-то провинилась: что это ты, прямо с утра? После этого хочется сразу трубку положить. Вот как-то так. Надо мне научиться ей отвечать в таких ситуациях. Посоветуйте, пожалуйста. Спасибо.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение Лариса_Т. »

 
Она так и говорит: ты у меня на первом месте, потом мой брат со своей семьей, потом нынешний муж
Вы маме верите, что вы у нее на первом месте?
На первом месте - в каком смысле?
Люда, какие у мамы отношения с мужем нынешним? И какие отношения с вашим братом и его семьёй?
То есть она живет достаточно разнообразной жизнью. Но мне иногда кажется, что у нее от меня зависимость :)
У нее от вас зависимость? В чем выражается ее зависимость от вас, если она есть? Для чего вы маме нужны, и разговоры с вами для чего ей нужны: - как чувствуете;
- как думаете?
Может, например, спросить таким повелительно-надменным тоном : ты вообще собираешься детей рожать? Хотя знает, что у меня проблемы с этим и скорее всего у меня их не будет. В молодости, когда я вышла замуж первый раз, у нас не было своего жилья и она мне сказала сразу: ты здесь со своим ребенком не нужна, сначала купите себе квартиру. Причем сказано это было между делом, она книгу читала, а я мимо проходила. Потом когда у меня были выкидыши, она удивлялась, что я плачу и переживаю. Когда меня бросил муж, она тоже считала, что я слишком много плачу.
Люда, что вы чувствовали и думали тогда? Что хотелось сказать, сделать? Как вы на такое реагировали, что говорили и делали ?
Что вы чувствуете и думаете об этих ситуациях сейчас? Как, на ваш взгляд, следовало бы тогда реагировать?
Например, я ей звоню утром, в 10 утра, она сразу спрашивает, опять же таким снисходительно-язвительным тоном, как будто я в чем-то провинилась: что это ты, прямо с утра? После этого хочется сразу трубку положить.
Хочется... а почему не кладете? Что чувствуете, когда она так говорит?
Какое чувство вы преимущественно испытываете при общении с мамой?
Что случится, если положите трубку?
Надо мне научиться ей отвечать в таких ситуациях
Как вам хотелось бы отвечать в таких ситуациях? Как вы считаете нужным, правильным отвечать в таких ситуациях?
Кому ещё в вашей жизни вы позволяете так говорить с вами?

Люда, вопросов много, но, пожалуйста, не пропускайте вопросы, не спешите, отвечайте на все, желательно с цитатами.
ЛюдаК
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 104
Зарегистрирован: 23 авг 2019, 14:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение ЛюдаК »

 
Лариса, здравствуйте!
Спасибо за Ваши вопросы, я Вам очень благодарна за Ваше внимание. Скажите, могли бы мы продолжить общение в частном формате и на каких условиях? Что-то я тут уже слишком много о себе рассказала :)
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение Лариса_Т. »

 
Люда, здравствуйте!

В течение нашего общения, между вашими двумя постами, мое впечатление о вашей маме несколько изменилось. Я полагаю, что границы вам ставить необходимо, но, по моему впечатлению, вам это может быть достаточно сложно сделать, нужна ваша внутренняя подготовка. Поэтому стала задавать вам вопросы. Хорошо, если вы проработаете эти вопросы для себя в любом случае.

Вы просили совета, я могу вам его дать, он состоит в следующем:
- сказать маме, что вы будете звонить ей дважды в неделю и это делать;
- когда мама говорит неприятные вам вещи, сказать, что вам неприятно это слушать, и попросить ее прекратить говорить вам то, что вам неприятно; если мама продолжит, предупредить, что вы положите трубку, если она не прекратит; а если и дальше продолжит, выразить сожаление, что вас не слышат, попрощаться и положить трубку;
- если мама говорит то, что вам неинтересно ( о других людях например) сказать, что вам неинтересно слушать о незнакомых вам людях, вы не хотите говорить об этом; попросить маму выбрать более интересную тему или самой предложить тему и перевести разговор на нее, а если мама продолжает делать по-своему и не услышит вас, сказать, что вам неприятно от того, что она вас не слышит и, если она продолжит, вы положите трубку; если мама снова вас не услышит и продолжит в своем духе, положить трубку;
- говорить с мамой столько, сколько хотите сами и считаете нужным. Потом сослаться на дела и сказать, что вам нужно заканчивать, что вы можете поговорить с ней ещё минутку; через минуту - две завершить разговор, вежливо попрощаться, положить трубку; если мама игнорирует вас, сказать, что вам нужно идти, вам жаль, что мама вас не услышала, и положить трубку.
В следующий раз можно звонить по плану, независимо от того, как закончился предыдуший разговор. Или не звонить. Я же не знаю, как все будет развиваться...
Вероятно, если вы решитесь выстраивать границы, вашей маме не будет это нравиться. Вероятно, она станет вами манипулировать. И ее манипуляциям вам нужно будет противостоять, и с чувствами, в частности, чувством вины, справляться. ...
Не знаю, каково вам от таких советов... Отделяться от мамы взрослому человеку всегда нелегко.

Мои координаты есть здесь https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=32&t=1430
Если нужно будет, присоединяйтесь в Скайпе или в каком-то из мессенджеров, пишите.
ЛюдаК
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 104
Зарегистрирован: 23 авг 2019, 14:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение ЛюдаК »

 
Здравствуйте, Лариса! У меня возникла необходимость с вами посоветоваться по следующему вопросу. У меня с детства есть страх конфликтов, особенно с близкими людьми. Мне тяжело отстаивать себя в конфликтах. Если я твердо попыталась отстоять себя, например, муж подшутил надо мной, на мой взгляд, обидно. И я ему резко сказала, что это уже перебор, то потом я испытываю жуткий дискомфорт. Мне кажется, что зря я так резко сказала, наверное, я не права и т.д. и начинаю сама подлизываться, пытаться угодить. Хотя я понимаю, что наоборот надо проявить твердость, иначе человек не поймет, что такие шутки в мой адрес неприемлемы. Мы женаты 2 года, отношения у нас очень хорошие и доверительные. Но я чувствую, что потихоньку муж начинает наглеть и причина в моем таком угодническом поведении. Эта проблема касается не только мужа, но и других близких людей, даже коллег на работе. Я понимаю, что это всё тянется из детства. Мама у меня очень строгая, могла со мной в детстве по 2 недели не разговаривать, если я что-то делала не так, например, грубила. Это было для меня очень тяжёлым испытанием, я как будто не существовала в это время. Отец со мной и так особо не общался и когда возникала такая ситуация, он не разговаривал со мной об этом. Поэтому в это время я в семье была как бы в полной изоляции.
Пожалуйста, подскажите, как научиться проявлять твердость в конфликтных ситуациях, и как научиться терпеть этот дискомфорт после конфликта? Спасибо вам огромное:)
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Люда!
Пожалуйста, подскажите, как научиться проявлять твердость в конфликтных ситуациях, и как научиться терпеть этот дискомфорт после конфликта?
Люда, какой тут может быть совет... Если вы не выдерживаете, начинать нужно с понимания этого дискомфорта и себя в нем, тогда его, возможно, будет легче выдержать или в него вообще не попадать, здесь нужно разбираться. Дискомфорт - слишком общее слово.
Можем начать, например, со следующего.
Если я твердо попыталась отстоять себя, например, муж подшутил надо мной, на мой взгляд, обидно, и я ему резко сказала, что это уже перебор, то потом я испытываю жуткий дискомфорт. Мне кажется, что зря я так резко сказала, наверное, я не права и т.д. и начинаю сама подлизываться, пытаться угодить.
Ваш дискомфорт - это какие именно чувства, вы можете их назвать?
Муж пошутил, вы отреагировали - "резко сказала, что это уже перебор". "Уже перебор" - может, это значит, что муж шутил и до этого, и вас это тоже задевало, но не так сильно, потом шутки становятся все более обидными, а потом наступает "перебор"? Муж вообще часто над вами подшучивает?
Как реагирует ваш муж на ваше резкое высказывание, что говорит и делает? Что происходит потом, как вы ведете себя, как он ведет себя? Может, он молчит? Когда, через сколько времени после разговора вы чувствуете дискомфорт? Как долго вы терпите эти чувства, прежде чем начинать угождать? Как вы подлизываетесь и пытаетесь угодить, в чем это проявляется?
Мы женаты 2 года, отношения у нас очень хорошие и доверительные. Но я чувствую, что потихоньку муж начинает наглеть и причина в моем таком угодническом поведении.
Наглеть - т. е. шутить так как вам не нравится? Или в чем его наглость? Вы чувствуете, что он не воспринимает вас всерьез? И почему вы думаете, что причина именно в вашем угодническом поведении после конфликтов?

Люда, мои вопросы направлены в основном на более подробное описание того, что происходит с вами и между вами и того, кто что делает, последовательно.
Вот что хочу вам еще сказать. Чтобы я вам могла эффективно помогать, желательно привести примеры ваших конфликтов, хотя бы один, с их содержанием - т.е. что именно и как сказано. Почему? Потому что нужно смотреть на восприятие - то, что одному обидно, другому нет, если это не прямые оскорбления - понимаете о чем я? Для чего примеры? Чтобы двигаться в верном направлении. Так же может потребоваться смотреть на контекст, что предшествует, например, что стоит за шутками и пр., т.к. все это часть отношений.
Не знаю насколько это приемлемо для вас в публичном пространстве, я помню, что вас смущало раскрытие подробностей, может вам и вопросы выше уже слишком. Но если вам нужна конкретная помощь и понимание конкретно себя и вашей ситуации, а не общих причин, то без этого не обойтись. Более того, без подробностей можно уйти не в ту сторону и помощь может быть "не о том" - может, вам надо не проявлять твердость, а нужно по-другому говорить с мужем, например - это и многое другое можно увидеть только из деталей. Вот я вам насоветую сейчас пойти с подружкой погулять или в кино, взять дистанцию, чтобы удержаться и не идти угождать мужу - и это может быть как хороший совет, а может быть шагом к эскалации конфликта и совсем не тем, что вам нужно делать. Я так просто не работаю. Может кто-то другой умеет и для него это правильно, а я все усложняю. Но я так не работаю.
"В общем" я вам вряд ли помогу, так что взвесьте все и соотнесите вашу просьбу о помощи с тем, что я выше написала.
ЛюдаК
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 104
Зарегистрирован: 23 авг 2019, 14:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение ЛюдаК »

 
Здравствуйте, Лариса! Спасибо за ответ.
"Ваш дискомфорт - это какие именно чувства, вы можете их назвать?"
Во-первых, сразу возникает чувство вины, мне кажется, что я слишком резко сказала. Еще неуверенность в своей правоте, в том, что я правильно реагирую, мне все время кажется, что может быть я неправа и не следует обижаться, что на самом деле ничего обидного нет. Если я испытываю дискомфорт в общении, мне что-то не нравится, мне сложно разобраться права я или нет, стоит выказывать свое недовольство или нет. Может быть, я "неправильно" чувствую? :D
"Муж пошутил, вы отреагировали - "резко сказала, что это уже перебор". "Уже перебор" - может, это значит, что муж шутил и до этого, и вас это тоже задевало, но не так сильно, потом шутки становятся все более обидными, а потом наступает "перебор"? Муж вообще часто над вами подшучивает?"
Да, муж вообще часто шутит, он с юмором. И надо мной подшучивает по-доброму. Но в последнее время меня уже это стало доставать, если честно. Я ему пыталась мягко объяснить, что мне эти шутки его не нравятся. Он говорит, как можно на это обижаться? Я же по-доброму. Да, по -доброму, но слишком часто, мне кажется. Он всегда говорит, хорошо, я постараюсь больше так не делать, а потом опять начинает. Поэтому я думаю, пора как-то с ним более твердо себя вести, чтобы он понял.
"Как реагирует ваш муж на ваше резкое высказывание, что говорит и делает? Что происходит потом, как вы ведете себя, как он ведет себя? Может, он молчит? Когда, через сколько времени после разговора вы чувствуете дискомфорт? Как долго вы терпите эти чувства, прежде чем начинать угождать? Как вы подлизываетесь и пытаетесь угодить, в чем это проявляется?"
Муж делает удивленное лицо и молчит. Буквально через несколько минут на меня накатывает этот дурацкий дискомфорт и я начинаю сама с ним разговаривать, причем именно угодничать. То есть я даже опомниться ему не даю!!! Начинаю ласково спрашивать его: ты обиделся? не обижайся, просто мне неприятно и т.д. Начинаю все ему объяснять в 100-й раз. Он сразу ничинает улыбаться, шутить, говорит, что не понимает как можно на такие шутки внимание обращать, но раз мне так неприятно, то он больше не будет.
"Наглеть - т. е. шутить так как вам не нравится? Или в чем его наглость? Вы чувствуете, что он не воспринимает вас всерьез? И почему вы думаете, что причина именно в вашем угодническом поведении после конфликтов?"
Да, наглеть - это шутить надо мной так как мне не нравится и часто. Да, я чувствую, что он мои претензии не воспринимает всерьез, да и меня, наверное. Раньше я чувствовала другое отношение ко мне. А сейчас, наверное полгода, даже немного снисходительное отношение с его стороны. Мне кажется, что мое угодническое поведение во время конфликтов не дает ему даже понять, что я обиделась, переварить информацию, испугаться, что у нас могут испортиться отношения. Ведь я всегда сама подхожу, начинаю общаться, причем так как будто это я его обидела, а не он меня. То есть получается, что я веду себя как тряпка. А таких тряпок не уважают.

Теперь конкретный пример. Я допустила ошибку на работе, очень переживала на эту тему. Рассказала ему. Сказала, что я "накосячила". Он сначала поддержал меня, распросил обо всем. А потом когда я успокоилась, начал подшучивать надо мной, что я все время "косячу". Допустим, я что-то уронила или еще какую-то мелочь упустила, он сразу говорит : ну конечно, мы же знаем, что ты постоянно косячишь. И смеется. И так несколько раз за вечер. А когда он мне и на следующее утро такое сказал, тут я уже не выдержала и сказала, что это уже перебор. Я уже стараюсь не рассказывать ему про свои ошибки или "косяки", не хочу, чтобы он смеялся надо мной.
ЛюдаК
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 104
Зарегистрирован: 23 авг 2019, 14:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение ЛюдаК »

 
Или вот такой пример. У нас закончились пластинки от комаров. Я говорю: эх, были в магазине и забыли купить. Муж: я и не знал, что их нет, значит это ты забыла. Я говорю, да, ты прав. Через некоторое время я говорю: давай разложим кровать спать ложится. И ухожу на кухню. Муж в это время разложил кровать. Я захожу в комнату, он говорит: ты неправильно выразилась, надо было сказать, разлоЖИ кровать. Я: да, я неправильно выразилась, что так необходимо меня всё время поправлять? Муж: да, надо стараться правильно выражаться. При этом он все время улыбается. Я не пойму, это такой юмор или что? Когда у него спрашиваю об этом, он говорит, ну что такого в том, что я сказал? Но если тебя это задевает, я больше не буду. А на следующий день опять тоже самое.
Вот я не понимаю, может, я действительно придираюсь из-за ерунды? Но меня это начинает сильно раздражать.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение Лариса_Т. »

 
Люда, вы точно не придираетесь из-за ерунды.
Вы пишете, что примерно последние полгода как вы замечаете несколько снисходительно отношение мужа к вам. Примерно полгода назад муж стал шутить по-другому, чаще, более "задевающе"?
Может, что-то произошло полгода назад, может, вы можете предположить, с чем это связано?
Вы подумайте, а я ещё тоже подумаю над тем, что вы выше написали, и вам отвечу.
ЛюдаК
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 104
Зарегистрирован: 23 авг 2019, 14:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение ЛюдаК »

 
Лариса, спасибо, что развеяли мои сомнения :)
Полгода это условный период, это как-то постепенно происходило. В начале наших отношений он был очень сильно в меня влюблен. Потом мы решили пожениться и я переехала к нему в город. Получается, мне пришлось сменить работу с зарплатой в 2 раза ниже. Муж очень переживал, что я пожалею из-за этого о своем переезде и вообще, что он не достоин меня. Мы с ним несколько раз разговаривали об этом, я объясняла ему, что для меня зарплата не главное, особенно с учётом того, что он хорошо зарабатывает. Что я его люблю и мне очень хорошо с ним. Это правда. Ну и, видимо, наконец он поверил, что я его люблю и не жалею о своем решении. И расслабился, что ли. Я так думаю.
ЛюдаК
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 104
Зарегистрирован: 23 авг 2019, 14:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение ЛюдаК »

 
Ещё хочу добавить. Вчера у нас опять был разбор полетов на эту тему. Он опять несколько раз пошутил вот так. Я уже всерьез обиделась, перестала разговаривать. Терпела дискомфорт, хотя он уже не такой сильный был, сильнее была обида. Наверное, через полчаса он сам завел разговор, спросил что случилось. Я ему объяснила, что мне неприятны его шутки и вообще мне надоело быть объектом его юмора. Да, я понимаю, иногда можно подшутить друг над другом,но не постоянно же. И что мне непонятно такое желание шутить над близким человеком. Он ответил, что ничего такого он не сделал, у юмора всегда должен быть какой-то объект. Но хорошо, он постарается не шутить надо мной. И больше не надо так долго ему объяснять, а если мне что-то не понравится, нужно ему сразу сказать: дурацкая шутка. На этом и порешили. Хотя сейчас у меня сомнения, как-то не хочется постоянно твердить: дурацкая шутка.
Как думаете, может ли человек прекратить такое поведение? И как мне себя вести в дальнейшем? Спасибо вам большое :give_rose:
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение Лариса_Т. »

 
Люда, здравствуйте.
Дело в том, что за шуткой, особенно если она задевает, как правило, что-то стоит. Юмор - один из способов дистанцирования от своих чувств, также это может быть способ избегания прямого, искреннего выражения тех чувств, которые человек испытывает. Шутка ранит, если задевает самоценность того, над кем шутят. Если человека в детстве, например, вышучивали и высмеивали близкие, такое поведение может обижать и ранить еще сильнее. Также, если человека вышучивали, он может сам так себя вести с другими.
Люда, вы с мужем пожили вместе некоторое время, стали узнавать друг друга ближе. Возможно, что-то вам стало не нравиться в нем, его что-то стало напрягать в вас. Это нормально. И это просто повод искать пути, как с эти обходиться.
Вполне возможно, что муж сам не понимает или понимает через раз, почему он над вами подшучивает. Ему что-то в вас или вашем поведении не нравится, но он не говорит прямо, а говорит в виде шутки, надеясь, что вы за шуткой увидите суть - и это или неосознанное реагирование или осознанное. Думаю, первое, во всяком случае исходить нужно из этого. А может понимает, но не хочет говорить. Может, понимает не до конца. Не все люди понимают свои чувства и причины своих слов, тем более активные и деятельные мужчины, к которым, похоже, относится ваш муж. Он может не понимать вашу обиду потому, что он сам не обидчив по натуре, хотя таких людей не так много, на самом деле - как правило, если шутят над тем, что для человека болезненно, он обижается.
Как думаете, может ли человек прекратить такое поведение?
Может. Но если и да, то очень и очень не скоро, ведь он так привык себя вести, это его способ диалога. И вам может понадобиться много терпения, скорее всего. Вот чего вам точно не нужно - это ждать, что он вот прямо возьмет и прекратит. Такого точно не будет.
И как мне себя вести в дальнейшем?
Люда, самое простое и верное - сообщать о том, что вам это неприятно, делать то, что вы и делаете. Постараться справляться с обидой и не носить ее в себе - пока вы не убедились в том, что человек специально хочет вас обидеть и задеть, верить, что он это делает непреднамеренно, просто не совсем хорошо понимает себя и причины своего поведения, и что он мало вас пока знает и не понимает ваши обиды. Ведь два человека - это два разных уникальных огромных мира.
Далее - хорошо бы искать причины такого поведения и отношения мужа, для этого наблюдать, спрашивать. Понимать также себя - что меня обидело и задело, почему? Возможно, если вы не просто скажете - меня твоя шутка задела, а скажете, почему именно она вас задела, у мужа будет больше понимания и он более внимательно отнесется к вашей просьбе. Но точно не сразу, переучиться нужно много времени.
Иначе отношения будут портиться, скорее всего.
Давайте посмотрим на ваши примеры. Они разные. И причины поведения мужа могут быть совсем разными.
Я допустила ошибку на работе, очень переживала на эту тему. Рассказала ему. Сказала, что я "накосячила". Он сначала поддержал меня, распросил обо всем. А потом когда я успокоилась, начал подшучивать надо мной, что я все время "косячу". Допустим, я что-то уронила или еще какую-то мелочь упустила, он сразу говорит : ну конечно, мы же знаем, что ты постоянно косячишь. И смеется. И так несколько раз за вечер. А когда он мне и на следующее утро такое сказал, тут я уже не выдержала и сказала, что это уже перебор. Я уже стараюсь не рассказывать ему про свои ошибки или "косяки", не хочу, чтобы он смеялся надо мной.
Вы очень переживали об ошибке, даже если она не имела последствий на работе. Доверились мужу, рассказали, поделились с близким человеком. Рассказали ему о своей слабости. А потом начал высмеивать, напоминать о том, что для вас болезненно. И вот вы уже думаете о том, чтобы меньше с ним делиться, раз он так себя ведет. Потому что такие вещи подрывают доверие. Ты открываешься, показываешь свою уязвимость, а тебя ранит близкий, тот, кому ты открылся.
1) важно быть близкой к своим чувствам и доверять им, не ждать перебора. Вас ведь задевало это сразу, при первой же его шутке? Возможно, тогда вы не накопили бы обиду и сказали бы более мягко, не так резко;
2) сказать, по возможности, почему задело, если вы сами это понимаете о себе. Говорить О своих чувствах, Я-сообщениями. "Я рассказала тебе, потому что бы мой близкий и я тебе доверяю . Мне еще долго будет неприятно вспоминать об этом, и мне больно от напоминаний об этом и тем более высмеивания меня".
Еще можно серьезно спросить, на каком основании оно делает такие обобщения, я бы чувствовала обиду на вашем месте: "ну конечно, мы же знаем, что ты постоянно косячишь." Почему вы косячите "постоянно" - вы так часто сообщаете ему об ошибках на работе или он замечает за вами дома какие-то косяки и его это раздражает? Но тогда, дорогой, скажи мне, пожалуйста, если тебя раздражает что-то во мне когда мы вместе, я постараюсь не - отчего ты говоришь, что я косячу "все время"?
Люда, за этой шуткой могут стоять очень глубокие переживаниия, которые муж не осознает и даже себе в них не признается. Если вы его поймете, может, будете меньше обижаться.
Откуда у мужа было чувство, что он вас не достоин? Может, он и сейчас себя так чувствует, тогда его поведение более понятно...
Я уже стараюсь не рассказывать ему про свои ошибки или "косяки", не хочу, чтобы он смеялся надо мной.
Понимаю вас. Хочется уберечь себя от ранения. Но если вы пойдете по этому пути, вы будете отдаляться от мужа. Если муж не будет вас слышать снова и снова, то, конечно, нужно будет себя оберегать. Но вы еще можете и побороться. Например, Люда, если вам захочется с мужем поделиться "косяком", вы можете сказать ему, особенно после того, как он заметит что у вас плохое настроение и спросит о причине: "Мне хотелось бы поделиться с тобой, но я опасаюсь, что я поделюсь, а потом будут насмешки - а для меня это будет больно". Дальше смотрите как пойдет - муж может пообещать, что будет внимательней и не будет шутить на эту тему, например. Он может сорваться, но и вы можете его простить за это, он же не робот, он так привык.
И вам можно работать над самоценностью - чем выше самоценность, те меньше задевают насмешки, тем лучше видишь другого человека и его слабости, которые стоят за насмешкой...
Второй ваш пример другой и о другом.
Или вот такой пример. У нас закончились пластинки от комаров. Я говорю: эх, были в магазине и забыли купить. Муж: я и не знал, что их нет, значит это ты забыла. Я говорю, да, ты прав.
Возможно, вашему мужу важно не быть в чем-то виноватым, он не любит забывать. Кроме того, вы сказали - "забыли", а не "я забыла". Он не забыл, он не знал, ему это важно. Ему показалось несправедливым, что вы говорите о вас обоих, он ничего не забыл.
Через некоторое время я говорю: давай разложим кровать спать ложится. И ухожу на кухню. Муж в это время разложил кровать. Я захожу в комнату, он говорит: ты неправильно выразилась, надо было сказать, разлоЖИ кровать. Я: да, я неправильно выразилась, что так необходимо меня всё время поправлять? Муж: да, надо стараться правильно выражаться. При этом он все время улыбается. Я не пойму, это такой юмор или что? Когда у него спрашиваю об этом, он говорит, ну что такого в том, что я сказал? Но если тебя это задевает, я больше не буду. А на следующий день опять тоже самое.
Люда, как я вижу произошедшее: вы по сути предложили вместе разложить кровать и ушли, оставив мужа делать это одного. Если вы хотите, чтобы муж разложил кровать, нужно, с его точки зрения сказать - "Милый, пожалуйста, разложи кровать, а я пойду пока сделаю что-то на кухне" или сказать "давай разложим кровать" и остаться с ним, сделать это вместе.
Люда, может и вас бы раздражало, если бы происходило с вами, как думаете? Например, вас бы "взяли в команду забывших что-то", а вы ни сном ни духом, понятия не имели, или предложили что-то вместе сделать, и оставили делать одну? Если нет, то вашего мужа явно это в вас раздражает, такое есть, возможно, вы так делаете часто. И он дает вам это понять.
Мне кажется, что мое угодническое поведение во время конфликтов не дает ему даже понять, что я обиделась, переварить информацию, испугаться, что у нас могут испортиться отношения. Ведь я всегда сама подхожу, начинаю общаться, причем так как будто это я его обидела, а не он меня. То есть получается, что я веду себя как тряпка. А таких тряпок не уважают.
Мне кажется, что зря я так резко сказала, наверное, я не права и т.д. и начинаю сама подлизываться, пытаться угодить. Хотя я понимаю, что наоборот надо проявить твердость, иначе человек не поймет, что такие шутки в мой адрес неприемлемы. Мы женаты 2 года, отношения у нас очень хорошие и доверительные. Но я чувствую, что потихоньку муж начинает наглеть и причина в моем таком угодническом поведении.
Люда, чем чувствительнее вы будете к себе, тем раньше будете замечать, что вас что-то задевает. Чем меньше будете копить, тем больше шансов, что вы скажете не резко, а мягко.
Если у вас возникает чувство вины за резкость, можно просто сказать: "Мне жаль, что я сказала в такой резкой форме, прости меня за это. Но по сути я считаю себя правой, если мне неприятно, то я считаю нужным сказать об этом и попросить тебя не делать так больше. Может, тебя бы такое не обидело, но меня обижает".
Вы считаете, что чем дольше вы будете молчать, тем лучше муж поймет, что с вами так нельзя обращаться?
Люда, может вас пугает конфликт потому, что вы боитесь, что муж вас отвергнет? И боитесь, что муж к вам не подойдет сам, будет молчать, и вы испытаете те чувства, которые переживали в детстве, когда мама молчала? Поэтому сразу делаете то, что называете угодничеством?
Во-первых, сразу возникает чувство вины, мне кажется, что я слишком резко сказала. Еще неуверенность в своей правоте, в том, что я правильно реагирую, мне все время кажется, что может быть я неправа и не следует обижаться, что на самом деле ничего обидного нет. Если я испытываю дискомфорт в общении, мне что-то не нравится, мне сложно разобраться права я или нет, стоит выказывать свое недовольство или нет. Может быть, я "неправильно" чувствую?
О чувстве вины я вам написала - если вы говорите резко, может, оно и адекватно ситуации. Стоит учиться говорить мягко, терпеливо. Но из этого не следует, что нельзя вспылить, в отношениях все бывает, и если у вас возникает страх, то нужно с ним разбираться.
Если вы испытываете дискомфорт в общении, стоит прислушаться к себе,увидеть свои чувства, и попытаться понять - они вызваны ситуацией, тем что происходит или идут изнутри, из вашего детского опыта. Это может смешиваться. Чем лучше вы себя будете понимать, тем легче вам самой будет и тем "экологичнее" вы сможете о своих чувствах сообщать.
Но хорошо, он постарается не шутить надо мной. И больше не надо так долго ему объяснять, а если мне что-то не понравится, нужно ему сразу сказать: дурацкая шутка. На этом и порешили. Хотя сейчас у меня сомнения, как-то не хочется постоянно твердить: дурацкая шутка.
Не хочет слушать объяснений - его право. Можно тогда просто, как Фрейд, спрашивать: "Зачем ты это сделал?", но не ждать ответа. Может, захочет подумать на досуге, а нет так нет, не заставите же:) И ладно.
Люда, в чем у вас сомнения? Если он задевает вас каждый час, пусть и слушает каждый час - "дурацкая шутка, мне это неприятно". Так вы защищаете свои границы. Пусть учится шутить по-доброму или выбирает для шуток другие объекты, которые захотят это молча терпеть или вынуждены будут в силу подчиненного положения...
ЛюдаК
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 104
Зарегистрирован: 23 авг 2019, 14:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение ЛюдаК »

 
Добрый день, Лариса! Спасибо за ответ, очень многое отозвалось в душе.
"Если человека в детстве, например, вышучивали и высмеивали близкие, такое поведение может обижать и ранить еще сильнее. Также если человека вышучивали, он может сам так себя вести с другими."
Да, меня в детстве постоянно высмеивал брат, причем довольно жестко. Видимо, поэтому у меня такая повышенная чувствительность к шуткам в мой адрес.
"Далее - хорошо бы искать причины такого поведения и отношения мужа, для этого наблюдать, спрашивать. "Люда, за этой шуткой могут стоять очень глубокие переживаниия, которые муж не осознает и даже себе в них не признается. Если вы его поймете, может, будете меньше обижаться."
То есть можно напрямую спросить его после очередной шутки, возможно ему что-то не нравится в моем поведении или раздражает?
"Понимать также себя - что меня обидело и задело, почему? "
Вот с этим сложно, наверное, надо глубоко в себя заглянуть.
"Откуда у мужа было чувство, что он вас не достоин? Может, он и сейчас себя так чувствует, тогда его поведение более понятно..."
Во-первых, я ему очень понравилась внешне, а себя он почему-то считает "уродом", хотя на мой взгляд вполне симпатичный дяденька :) Во-вторых, когда мы познакомились, я работала на хорошей работе с достойным заработком, финансово независима, а его бывшая жена никогда особо не работала. Видимо, сравнивал. Еще я занимаюсь спортом, веду здоровый образ жизни. А он наоборот склонен к полноте, спортом не занимается, любит выпить пива, немного курит. И как-то он мне сказал, что ощущает себя недостойным меня в этом плане. Я ему предложила ходить со мной в спортзал,но он так ни разу и не сходил, я понимаю, это не его и никогда не принуждала его.
Еще я думаю причина в том, что я поначалу вела себя с ним немного снисходительно (история повторяется :D ) и даже говорила нетактичные вещи в его адрес в присутствии других людей, но потом я извинялась всегда. Сейчас понимаю, как ему было плохо тогда.
"Возможно, вашему мужу важно не быть в чем-то виноватым, он не любит забывать. Кроме того, вы сказали - "забыли", а не "я забыла". Он не забыл, он не знал, ему это важно. Ему показалось несправедливым, что вы говорите о вас обоих, он ничего не забыл."
Здесь вы попали прямо в точку. Муж немного рассеянный и постоянно забывает в разных местах свои вещи, телефон, документы, ключи и т.д.И поначалу я очень удивлялась этому и говорила ему , что как так можно постоянно все забывать?!!! Видимо, он хотел в этот раз указать мне, что и я что-то забываю, не только он. Сейчас я привыкла к его забывчивости и ему ничего не говорю об этом.
"Люда, может и вас бы раздражало, если бы происходило с вами, как думаете? Например, вас бы "взяли в команду забывших что-то", а вы ни сном ни духом, понятия не имели, или предложили что-то вместе сделать, и оставили делать одну? Если нет, то вашего мужа явно это в вас раздражает, такое есть, возможно, вы так делаете часто. И он дает вам это понять."
Да, информация к размышлению...
"Люда, может вас пугает конфликт потому, что вы боитесь, что муж вас отвергнет? И боитесь, что муж к вам не подойдет сам, будет молчать, и вы испытаете те чувства, которые переживали в детстве, когда мама молчала? Поэтому сразу делаете то, что называете угодничеством?"
Да, именно так, я боюсь затяжного конфликта, недельного молчания и т.д. Еще сразу представляю самый негативный сценарий, мы разводимся, все плохо. Но сейчас приходит понимание, что без конфликтов в семейной жизни все же не обойтись и если оба человека заинтересованы в хороших отношениях, то все решаемо.
"Люда, в чем у вас сомнения? Если он задевает вас каждый час, пусть и слушает каждый час - "дурацкая шутка, мне это неприятно". Так вы защищаете свои границы. Пусть учится шутить по-доброму или выбирает для шуток другие объекты, которые захотят это молча терпеть или вынуждены будут в силу подчиненного положения..."
Боюсь, надоест все время твердить как попугай "дурацкая шутка" :D
ЛюдаК
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 104
Зарегистрирован: 23 авг 2019, 14:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение ЛюдаК »

 
Боюсь, что онпривыкнет к этой фразе, перестанет обращать внимание на мои слова и всё останется как прежде.
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»