Модератор: Семейные психологи
А вдруг хорошо все будет, а вы и не попробуете?:)) Кто, кроме вас, поразгоняет тараканов из вашей головы и души, скажите на милость:)Когда я думаю о том, что я уволюсь, у меня сразу такая легкость на душе! Но через некоторое время подкрадывается страх: а вдруг все будет плохо???
Люда, вы с 20 лет работаете, на себя и не только, а не пора ли вам отдохнуть и посмотреть, что вам на самом деле нужно? Если бы ваша работа давала вам не только хороший заработок, но и радость, полноту, смысл, вы бы вряд ли ее оставили - как думаете? Может, в этой жизни для вас есть другие занятия, которые откроют для вас новые горизонты, просто вы эти занятия еще не нашли?С прошлой работы я ушла, так как вышла замуж и мы стали жить вместе с мужем в Подмосковье. Очень тяжело стало ездить на работу, дорога занимала больше 4х часов. Раньше я снимала квартиру в Москве и жила одна. Обсуждали с мужем его переезд в Москву, но пришли к выводу, что это нецелесообразно: у него здесь свое дело, постоянные клиенты и хороший заработок, плюс он строит дом, в котором мы планируем жить в дальнейшем. Решили, что лучше мне переехать из Москвы. Я предварительно нашла нынешнюю работу,чтобы не уходить в никуда, но не думала, что так тяжко мне здесь будет. Хотя муж говорил мне : увольняйся и отдыхай!
А ваш муж что говорит на ваши "ты что?". Он, судя по всему, мало понимает в ваших хитросплетениях внутренних, т.к. человек ясный, прямой, да еще и, похоже, не очень красноречивый. Он вас любит и ему ничего для вас не жалко. А вы-то молчите, откуда ему знать, что за вашим "ты что?!".С мужем у меня очень хорошие отношения. Он очень добрый человек. Он мне говорит: увольняйся, не мучайся. А я ему отвечаю: ты что, как же я без работы?! И мне даже в голову не приходит обсудить с ним те вопросы, о которых Вы писали.
Я понимаю все про предыдущие отношения. Но ведь этот мужчина не похож на ваших предыдущих, может, поэтому и стоит попробовать жить иначе... И временно остаться без работы может любой человек, по любой причине. Представьте, что вы не сами уволились, а контора внезапно развалилась, например - и вы были бы вынуждены опереться на мужа, да на любого, кто может помочь, разве нет? Можно свои сбережения оставить как НЗ и рисковать. Было бы хуже, если бы у вас их не было, верно? Но может и тогда стоило бы рисковать?...Насчет того, что я боюсь измены или чего-то плохого. Все мои предыдущие отношения заканчивались именно так. У меня уже в голове заложен негативный сценарий развития отношений и я должна быть к нему готова. И я всегда радовалась тому, что хотя бы финансово не завишу от своего партнера и могу спокойно "встать и уйти".
А теперь мне надо довериться человеку и как-то расслабиться внутренне
А вы на своих предыдущих мужчин деньги почему тратили, за что их любили?Ещё хотела добавить. Если посмотреть глубоко внутрь себя, то там такая установка: если я работаю, зарабатываю хорошие деньги, обеспечиваю семью, могу решить какие-то проблемы, то меня есть за что любить. Я хорошая девочка, я молодец. А если я не могу хотя бы саму себя обеспечить, да ещё и мужу придётся на меня тратить деньги (!!!), то за что меня любить? И зачем я ему нужна?
Люда, прокомментировать пост пока не успеваю, постараюсь позже, а на ваш вопрос отвечу так. Нет, не поздно многое начинать в таком возрасте, это совершенно точно. И вообще - начинать жить и продолжать жить свободно и с радостью - никогда не поздно.Лариса, да, я очень хочу найти занятие по душе, у меня много мыслей на этот счёт... но опять страхи: ведь мне уже 41!!! Как думаете, не поздно что-то начинать в таком возрасте?
Люда, нужно начать с того, что во время разговора с мамой вы немного дистанцируетесь внутренне и займете позицию наблюдателя - будете внимательно следить за тем, что происходит и за вашими чувствами. Что именно раздражает? Что происходит, из-за чего поднимается чувство вины, кроме "ты вчера не позвонила"?ЛюдаК писал(а): последнее время, наверное, около года мне становится все тяжелее и тяжелее общаться со своей мамой. После общения с ней чувствую какую-то неудовлетворенность собой, раздражение, вину и еще как будто нарушаются мои границы. Но никак не могу найти причину этого.
Это хорошо в любом случае.Дошло до того, что я молюсь перед разговором с ней, чтобы спокойно с ней пообщаться.
Традицию сохраняют люди, а вы пишете так, будто она сохраняется сама. Вы хотели бы это изменить, не так ли?Мы с ней живем в разных городах и она просит звонить ей каждый день, просто пообщаться. Если я не звоню, она потом мне говорит: ну вот, вчера даже не позвонила... А я даже и не знаю о чем говорить.. Я вышла замуж в прошлом году, до этого жила одна и мама просила меня звонить ей каждый вечер и сообщать, что я дома, она переживала, так как я жила одна. Теперь я живу не одна, но традиция сохранилась:)
Я много работала над собой последние несколько лет после развода, работала над своей зависимостью от мужчин, от чужого мнения и т.д. и теперь на многие вещи смотрю с другого ракурса, мое мировоззрение очень изменилось за эти годы. А когда я общаюсь с мамой, я как будто общаюсь с той собой, 5-летней давности. Мой отец был алкоголиком и моя мама созависимая, я это вижу теперь.
Люда, задачи нужно ставить реальные. С созависимыми людьми, людьми, зависимыми от чужого мнения общаться нелегко и, возможно, вы не сможете общаться совсем без дискомфорта. Но можно постепенно выстроить общение так, чтобы ваши границы защищать, общение сократить, улучшить. Если вы станете это делать, мама станет обижаться. Мамины обиды придется выдерживать. Нужна ваша устойчивость для этого. При этом можно постараться выстраивать границы максимально мягко, с сочувствием к маме - а дальше уже будет зависеть от того, как мама будет реагировать, как будет с этим справляться и каково будет с этим вам самой.Подскажите, как мне общаться с ней, чтобы не было дискомфорта?
Она очень зависит от чужого мнения, все время рассказывает мне о других людях, которых я даже не знаю.
еще любит порассуждать кому и что надо делать в разных ситуациях. Раньше мне доставляло удовольствие общаться с ней, а сейчас наоборот.
В таких случаях нужно себя защищать от агрессии, ставить границы, обязательно. Приведите примеры. И будем думать, что вас задевает, что и как вы сможете говорить маме в таких случаях, чтобы не теряться, не молчать.Еще она может обидно съязвить, а я теряюсь и не знаю что ответить.
Я думаю, я бы хотела общаться раза 2-3 в неделю. Это было бы лучше для меня и моя совесть была бы чиста. Но ей хочется ежедневного общения, она мне неоднократно об этом говорила. Я ей говорила, что я уже не одна живу, она вроде бы соглашается, но тем не менее расстраивается, если я ей не звоню каждый день. Я пробовала сокращать время разговора, но она как будто не слышит меня, продолжает говорить. Если я ей говорю, что какое нам дело до других, она тоже соглашается, но все равно продолжает свой рассказ. Я просто слушаю молча или вставляю междометия.Люда,
- если не раздумывать, просто соотнестись со своими спонтанными чувствами, как часто вы хотели бы общаться с мамой?
- если подумать, поразмыслить - как часто вам стоит общаться с мамой, чтобы это было хорошо: 1) для вас 2) для нее 3) для того, чтобы чиста была ваша совесть?
Вы маме верите, что вы у нее на первом месте?Она так и говорит: ты у меня на первом месте, потом мой брат со своей семьей, потом нынешний муж
У нее от вас зависимость? В чем выражается ее зависимость от вас, если она есть? Для чего вы маме нужны, и разговоры с вами для чего ей нужны: - как чувствуете;То есть она живет достаточно разнообразной жизнью. Но мне иногда кажется, что у нее от меня зависимость
Люда, что вы чувствовали и думали тогда? Что хотелось сказать, сделать? Как вы на такое реагировали, что говорили и делали ?Может, например, спросить таким повелительно-надменным тоном : ты вообще собираешься детей рожать? Хотя знает, что у меня проблемы с этим и скорее всего у меня их не будет. В молодости, когда я вышла замуж первый раз, у нас не было своего жилья и она мне сказала сразу: ты здесь со своим ребенком не нужна, сначала купите себе квартиру. Причем сказано это было между делом, она книгу читала, а я мимо проходила. Потом когда у меня были выкидыши, она удивлялась, что я плачу и переживаю. Когда меня бросил муж, она тоже считала, что я слишком много плачу.
Хочется... а почему не кладете? Что чувствуете, когда она так говорит?Например, я ей звоню утром, в 10 утра, она сразу спрашивает, опять же таким снисходительно-язвительным тоном, как будто я в чем-то провинилась: что это ты, прямо с утра? После этого хочется сразу трубку положить.
Как вам хотелось бы отвечать в таких ситуациях? Как вы считаете нужным, правильным отвечать в таких ситуациях?Надо мне научиться ей отвечать в таких ситуациях
Люда, какой тут может быть совет... Если вы не выдерживаете, начинать нужно с понимания этого дискомфорта и себя в нем, тогда его, возможно, будет легче выдержать или в него вообще не попадать, здесь нужно разбираться. Дискомфорт - слишком общее слово.Пожалуйста, подскажите, как научиться проявлять твердость в конфликтных ситуациях, и как научиться терпеть этот дискомфорт после конфликта?
Ваш дискомфорт - это какие именно чувства, вы можете их назвать?Если я твердо попыталась отстоять себя, например, муж подшутил надо мной, на мой взгляд, обидно, и я ему резко сказала, что это уже перебор, то потом я испытываю жуткий дискомфорт. Мне кажется, что зря я так резко сказала, наверное, я не права и т.д. и начинаю сама подлизываться, пытаться угодить.
Наглеть - т. е. шутить так как вам не нравится? Или в чем его наглость? Вы чувствуете, что он не воспринимает вас всерьез? И почему вы думаете, что причина именно в вашем угодническом поведении после конфликтов?Мы женаты 2 года, отношения у нас очень хорошие и доверительные. Но я чувствую, что потихоньку муж начинает наглеть и причина в моем таком угодническом поведении.
Во-первых, сразу возникает чувство вины, мне кажется, что я слишком резко сказала. Еще неуверенность в своей правоте, в том, что я правильно реагирую, мне все время кажется, что может быть я неправа и не следует обижаться, что на самом деле ничего обидного нет. Если я испытываю дискомфорт в общении, мне что-то не нравится, мне сложно разобраться права я или нет, стоит выказывать свое недовольство или нет. Может быть, я "неправильно" чувствую?"Ваш дискомфорт - это какие именно чувства, вы можете их назвать?"
Да, муж вообще часто шутит, он с юмором. И надо мной подшучивает по-доброму. Но в последнее время меня уже это стало доставать, если честно. Я ему пыталась мягко объяснить, что мне эти шутки его не нравятся. Он говорит, как можно на это обижаться? Я же по-доброму. Да, по -доброму, но слишком часто, мне кажется. Он всегда говорит, хорошо, я постараюсь больше так не делать, а потом опять начинает. Поэтому я думаю, пора как-то с ним более твердо себя вести, чтобы он понял."Муж пошутил, вы отреагировали - "резко сказала, что это уже перебор". "Уже перебор" - может, это значит, что муж шутил и до этого, и вас это тоже задевало, но не так сильно, потом шутки становятся все более обидными, а потом наступает "перебор"? Муж вообще часто над вами подшучивает?"
Муж делает удивленное лицо и молчит. Буквально через несколько минут на меня накатывает этот дурацкий дискомфорт и я начинаю сама с ним разговаривать, причем именно угодничать. То есть я даже опомниться ему не даю!!! Начинаю ласково спрашивать его: ты обиделся? не обижайся, просто мне неприятно и т.д. Начинаю все ему объяснять в 100-й раз. Он сразу ничинает улыбаться, шутить, говорит, что не понимает как можно на такие шутки внимание обращать, но раз мне так неприятно, то он больше не будет."Как реагирует ваш муж на ваше резкое высказывание, что говорит и делает? Что происходит потом, как вы ведете себя, как он ведет себя? Может, он молчит? Когда, через сколько времени после разговора вы чувствуете дискомфорт? Как долго вы терпите эти чувства, прежде чем начинать угождать? Как вы подлизываетесь и пытаетесь угодить, в чем это проявляется?"
Да, наглеть - это шутить надо мной так как мне не нравится и часто. Да, я чувствую, что он мои претензии не воспринимает всерьез, да и меня, наверное. Раньше я чувствовала другое отношение ко мне. А сейчас, наверное полгода, даже немного снисходительное отношение с его стороны. Мне кажется, что мое угодническое поведение во время конфликтов не дает ему даже понять, что я обиделась, переварить информацию, испугаться, что у нас могут испортиться отношения. Ведь я всегда сама подхожу, начинаю общаться, причем так как будто это я его обидела, а не он меня. То есть получается, что я веду себя как тряпка. А таких тряпок не уважают."Наглеть - т. е. шутить так как вам не нравится? Или в чем его наглость? Вы чувствуете, что он не воспринимает вас всерьез? И почему вы думаете, что причина именно в вашем угодническом поведении после конфликтов?"
Может. Но если и да, то очень и очень не скоро, ведь он так привык себя вести, это его способ диалога. И вам может понадобиться много терпения, скорее всего. Вот чего вам точно не нужно - это ждать, что он вот прямо возьмет и прекратит. Такого точно не будет.Как думаете, может ли человек прекратить такое поведение?
Люда, самое простое и верное - сообщать о том, что вам это неприятно, делать то, что вы и делаете. Постараться справляться с обидой и не носить ее в себе - пока вы не убедились в том, что человек специально хочет вас обидеть и задеть, верить, что он это делает непреднамеренно, просто не совсем хорошо понимает себя и причины своего поведения, и что он мало вас пока знает и не понимает ваши обиды. Ведь два человека - это два разных уникальных огромных мира.И как мне себя вести в дальнейшем?
Вы очень переживали об ошибке, даже если она не имела последствий на работе. Доверились мужу, рассказали, поделились с близким человеком. Рассказали ему о своей слабости. А потом начал высмеивать, напоминать о том, что для вас болезненно. И вот вы уже думаете о том, чтобы меньше с ним делиться, раз он так себя ведет. Потому что такие вещи подрывают доверие. Ты открываешься, показываешь свою уязвимость, а тебя ранит близкий, тот, кому ты открылся.Я допустила ошибку на работе, очень переживала на эту тему. Рассказала ему. Сказала, что я "накосячила". Он сначала поддержал меня, распросил обо всем. А потом когда я успокоилась, начал подшучивать надо мной, что я все время "косячу". Допустим, я что-то уронила или еще какую-то мелочь упустила, он сразу говорит : ну конечно, мы же знаем, что ты постоянно косячишь. И смеется. И так несколько раз за вечер. А когда он мне и на следующее утро такое сказал, тут я уже не выдержала и сказала, что это уже перебор. Я уже стараюсь не рассказывать ему про свои ошибки или "косяки", не хочу, чтобы он смеялся надо мной.
Понимаю вас. Хочется уберечь себя от ранения. Но если вы пойдете по этому пути, вы будете отдаляться от мужа. Если муж не будет вас слышать снова и снова, то, конечно, нужно будет себя оберегать. Но вы еще можете и побороться. Например, Люда, если вам захочется с мужем поделиться "косяком", вы можете сказать ему, особенно после того, как он заметит что у вас плохое настроение и спросит о причине: "Мне хотелось бы поделиться с тобой, но я опасаюсь, что я поделюсь, а потом будут насмешки - а для меня это будет больно". Дальше смотрите как пойдет - муж может пообещать, что будет внимательней и не будет шутить на эту тему, например. Он может сорваться, но и вы можете его простить за это, он же не робот, он так привык.Я уже стараюсь не рассказывать ему про свои ошибки или "косяки", не хочу, чтобы он смеялся надо мной.
Возможно, вашему мужу важно не быть в чем-то виноватым, он не любит забывать. Кроме того, вы сказали - "забыли", а не "я забыла". Он не забыл, он не знал, ему это важно. Ему показалось несправедливым, что вы говорите о вас обоих, он ничего не забыл.Или вот такой пример. У нас закончились пластинки от комаров. Я говорю: эх, были в магазине и забыли купить. Муж: я и не знал, что их нет, значит это ты забыла. Я говорю, да, ты прав.
Люда, как я вижу произошедшее: вы по сути предложили вместе разложить кровать и ушли, оставив мужа делать это одного. Если вы хотите, чтобы муж разложил кровать, нужно, с его точки зрения сказать - "Милый, пожалуйста, разложи кровать, а я пойду пока сделаю что-то на кухне" или сказать "давай разложим кровать" и остаться с ним, сделать это вместе.Через некоторое время я говорю: давай разложим кровать спать ложится. И ухожу на кухню. Муж в это время разложил кровать. Я захожу в комнату, он говорит: ты неправильно выразилась, надо было сказать, разлоЖИ кровать. Я: да, я неправильно выразилась, что так необходимо меня всё время поправлять? Муж: да, надо стараться правильно выражаться. При этом он все время улыбается. Я не пойму, это такой юмор или что? Когда у него спрашиваю об этом, он говорит, ну что такого в том, что я сказал? Но если тебя это задевает, я больше не буду. А на следующий день опять тоже самое.
Мне кажется, что мое угодническое поведение во время конфликтов не дает ему даже понять, что я обиделась, переварить информацию, испугаться, что у нас могут испортиться отношения. Ведь я всегда сама подхожу, начинаю общаться, причем так как будто это я его обидела, а не он меня. То есть получается, что я веду себя как тряпка. А таких тряпок не уважают.
Люда, чем чувствительнее вы будете к себе, тем раньше будете замечать, что вас что-то задевает. Чем меньше будете копить, тем больше шансов, что вы скажете не резко, а мягко.Мне кажется, что зря я так резко сказала, наверное, я не права и т.д. и начинаю сама подлизываться, пытаться угодить. Хотя я понимаю, что наоборот надо проявить твердость, иначе человек не поймет, что такие шутки в мой адрес неприемлемы. Мы женаты 2 года, отношения у нас очень хорошие и доверительные. Но я чувствую, что потихоньку муж начинает наглеть и причина в моем таком угодническом поведении.
О чувстве вины я вам написала - если вы говорите резко, может, оно и адекватно ситуации. Стоит учиться говорить мягко, терпеливо. Но из этого не следует, что нельзя вспылить, в отношениях все бывает, и если у вас возникает страх, то нужно с ним разбираться.Во-первых, сразу возникает чувство вины, мне кажется, что я слишком резко сказала. Еще неуверенность в своей правоте, в том, что я правильно реагирую, мне все время кажется, что может быть я неправа и не следует обижаться, что на самом деле ничего обидного нет. Если я испытываю дискомфорт в общении, мне что-то не нравится, мне сложно разобраться права я или нет, стоит выказывать свое недовольство или нет. Может быть, я "неправильно" чувствую?
Не хочет слушать объяснений - его право. Можно тогда просто, как Фрейд, спрашивать: "Зачем ты это сделал?", но не ждать ответа. Может, захочет подумать на досуге, а нет так нет, не заставите же:) И ладно.Но хорошо, он постарается не шутить надо мной. И больше не надо так долго ему объяснять, а если мне что-то не понравится, нужно ему сразу сказать: дурацкая шутка. На этом и порешили. Хотя сейчас у меня сомнения, как-то не хочется постоянно твердить: дурацкая шутка.
Да, меня в детстве постоянно высмеивал брат, причем довольно жестко. Видимо, поэтому у меня такая повышенная чувствительность к шуткам в мой адрес."Если человека в детстве, например, вышучивали и высмеивали близкие, такое поведение может обижать и ранить еще сильнее. Также если человека вышучивали, он может сам так себя вести с другими."
То есть можно напрямую спросить его после очередной шутки, возможно ему что-то не нравится в моем поведении или раздражает?"Далее - хорошо бы искать причины такого поведения и отношения мужа, для этого наблюдать, спрашивать. "Люда, за этой шуткой могут стоять очень глубокие переживаниия, которые муж не осознает и даже себе в них не признается. Если вы его поймете, может, будете меньше обижаться."
Вот с этим сложно, наверное, надо глубоко в себя заглянуть."Понимать также себя - что меня обидело и задело, почему? "
Во-первых, я ему очень понравилась внешне, а себя он почему-то считает "уродом", хотя на мой взгляд вполне симпатичный дяденька Во-вторых, когда мы познакомились, я работала на хорошей работе с достойным заработком, финансово независима, а его бывшая жена никогда особо не работала. Видимо, сравнивал. Еще я занимаюсь спортом, веду здоровый образ жизни. А он наоборот склонен к полноте, спортом не занимается, любит выпить пива, немного курит. И как-то он мне сказал, что ощущает себя недостойным меня в этом плане. Я ему предложила ходить со мной в спортзал,но он так ни разу и не сходил, я понимаю, это не его и никогда не принуждала его."Откуда у мужа было чувство, что он вас не достоин? Может, он и сейчас себя так чувствует, тогда его поведение более понятно..."
Здесь вы попали прямо в точку. Муж немного рассеянный и постоянно забывает в разных местах свои вещи, телефон, документы, ключи и т.д.И поначалу я очень удивлялась этому и говорила ему , что как так можно постоянно все забывать?!!! Видимо, он хотел в этот раз указать мне, что и я что-то забываю, не только он. Сейчас я привыкла к его забывчивости и ему ничего не говорю об этом."Возможно, вашему мужу важно не быть в чем-то виноватым, он не любит забывать. Кроме того, вы сказали - "забыли", а не "я забыла". Он не забыл, он не знал, ему это важно. Ему показалось несправедливым, что вы говорите о вас обоих, он ничего не забыл."
Да, информация к размышлению..."Люда, может и вас бы раздражало, если бы происходило с вами, как думаете? Например, вас бы "взяли в команду забывших что-то", а вы ни сном ни духом, понятия не имели, или предложили что-то вместе сделать, и оставили делать одну? Если нет, то вашего мужа явно это в вас раздражает, такое есть, возможно, вы так делаете часто. И он дает вам это понять."
Да, именно так, я боюсь затяжного конфликта, недельного молчания и т.д. Еще сразу представляю самый негативный сценарий, мы разводимся, все плохо. Но сейчас приходит понимание, что без конфликтов в семейной жизни все же не обойтись и если оба человека заинтересованы в хороших отношениях, то все решаемо."Люда, может вас пугает конфликт потому, что вы боитесь, что муж вас отвергнет? И боитесь, что муж к вам не подойдет сам, будет молчать, и вы испытаете те чувства, которые переживали в детстве, когда мама молчала? Поэтому сразу делаете то, что называете угодничеством?"
Боюсь, надоест все время твердить как попугай "дурацкая шутка""Люда, в чем у вас сомнения? Если он задевает вас каждый час, пусть и слушает каждый час - "дурацкая шутка, мне это неприятно". Так вы защищаете свои границы. Пусть учится шутить по-доброму или выбирает для шуток другие объекты, которые захотят это молча терпеть или вынуждены будут в силу подчиненного положения..."