Хочу изменить отношение к мужу

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

ЛюдаК
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 104
Зарегистрирован: 23 авг 2019, 14:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение ЛюдаК »

 
Добрый день, Лариса! В первую очередь, хочу от всей души поблагодарить Вас за помощь, которую Вы оказываете людям, это очень ценно и важно.
Теперь о себе. Мне 40 лет, я недавно вышла замуж в 3 раз. Детей у меня нет. Первые два брака были неудачными. От первого мужа я ушла сама, второй муж ушёл от меня. После второго развода я жила вместе с мужчиной 2,5 года. Как теперь я понимаю, у меня была от него очень сильная зависимость, хотя тогда я думала, что это такая неземная любовь у меня. Слава Богу, что у меня хватило сил самой уйти от него, так как относился он ко мне плохо (изменял, обманывал, орал матом и т.д.). После расставания с ним я очень долго приходила в себя, было очень много мужчин, с которыми я хотела опять испытать те, чувства (эйфорию, радость), которые испытывала с ним. Но я не встретила такого человека, а встретила своего нынешнего мужа. Он очень хороший человек, настоящий мужчина, очень хорошо ко мне относится и любит меня. Мне с ним спокойно и надежно. Именно из этих соображений я вышла за него замуж. Но, к сожалению, той влюбленности, о которой я мечтала, я к нему не испытываю. Разумом я понимаю, что с ним будет хорошая и спокойная жизнь, но с другой стороны, хочется сильных чувств и эмоций. Я все время сравниваю его с другими мужчинами, все время присутствуют навязчивые мысли, какое-то недовольство им (в основном, из-за того, что он иногда неграмотно разговаривает).Мне кажется, что я достойна лучшего и т.д. При этом расставаться я с ним не хочу, а хочу жить и наслаждаться жизнью. Возможно ли как-то избавиться от этих негативных мыслей и начать наконец полноценно жить?
Ещё хочу дополнить: отец у меня алкоголик и умер от этого, поэтому детство было не самое благополучное. Наверное, на почве этого у меня развился очень сильный страх одиночества.
Диагностика добрачных отношений
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Люда.
Вы написали, каких чувств к мужу вы не испытываете - влюбленности, эйфории. А какие хорошие чувства вы к мужу испытываете?
Что хорошего есть в вашем муже, за что вы его цените, за что называете настоящим мужчиной?
Как долго вы в браке?
Вы сознательно, осознавая свой страх одиночества, приняли решение выйти замуж за человека, которого вы не любите, но который любит вас? Или вы думали, что будете чувствовать себя в браке иначе, не так, как сейчас, и сейчас вы испытываете разочарование - т.е. вы не ожидали, что будете испытывать такие негативные чувства в браке?
Не стоило ли вам подождать другого мужчину, чувства с которым были бы взаимными - как вы полагали до замужества и как полагаете сейчас?
Как вы обходитесь с вашими негативными чувствами к мужу сейчас, что с ними делаете?
Что произошло в ваших предыдущих отношениях - куда делись ваши чувства радости и эйфории?
Вообще хотелось бы побольше о вас узнать, прежде чем говорить, что можно делать с вашими чувствами - узнать в том смысле, насколько вы понимаете себя и особенности своей личности, природу ваших желаний, насколько соотносите их с реальностью. Например, вы пишете, что чувствуете, что вы достойны большего, т.е. по сути - достойны лучшего мужчины. Вы считаете, что достойны большего или вам кажется, что вы достойны большего, но вы понимаете, что это на самом деле не так, или как-то ещё вы это переживаете внутри?

Вы написали, что после расставания с тем, от кого у вас была зависимость, вы очень долго приходили в себя, было очень много мужчин, с которыми хотели опять испытать те, чувства (эйфорию, радость), которые испытывали с ним. Очень долго - сколько? И мужчины были параллельно процессу прихода в себя или вы приходили в себя будучи в одиночестве? С этими мужчинами вы вступали в интимные отношения, или общались просто, или вообще присматривались на расстоянии?

Люда, что вы говорили и говорите своему мужу о своих чувствах к нему? Знает ли он, что вы не влюблены в него? Насколько вы оба открыты, откровенны друг с другом?
ЛюдаК
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 104
Зарегистрирован: 23 авг 2019, 14:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение ЛюдаК »

 
Здравствуйте, Лариса! Спасибо большое вам за ответ))
С мужем мы поженились совсем недавно, в начале августа. До этого встречались год. Могу сказать, что за время нашего знакомства мое отношение к нему постепенно становилось все лучше и лучше. Сначала он мне не очень понравился, так как с малознакомыми людьми он поначалу очень застенчив. И вообще, мой идеал это так называемый рубаха-парень, душа компании. По мере узнавания будущего мужа, я оценила его отношение ко мне (я у него на первом месте, он очень заботливый и внимательный), добрый и нежный, оценила его способность решать проблемы, чувство юмора, щедрость, умеет зарабатывать деньги, у него много хороших друзей и с ним не скучно, симпатичный, сам строит дом!!!, активный, по дому все делает, любит готовить. Вобщем, идеал))) Но мне не хватает в нем интеллигентности или образованности, что ли... мне иногда хочется, чтобы он рассказал что-то такое супер умное)). Моя мама и две ближайшие подруги говорят, что я сильно придираюсь к нему и как будто специально выискиваю в нем недостатки.
Я не могу сказать, что я к нему испытываю негативные чувства, у меня к нему очень теплые чувства и сейчас с ним моя жизнь гораздо лучше, чем раньше. Но когда я с ним расстаюсь, например, на работу уезжаю, то начинаются навязчивые мысли, что он мог бы быть поинтеллигентнее, что вот у подруги такой муж классный, всех очарует в компании, а мой не такой и при этом чувство тоски. Я пытаюсь отвлечься на другое и эти мысли уходят, потом опять..
По поводу того мужчины, от которого была зависимость, мы расстались 5 лет назад, но мне кажется, я до сих пор не избавилась от этой зависимости. Недавно встретила его на улице (в центре Москвы!!!), как будто током пронзило! И уже несколько дней о нем думаю... вообще практически каждый день о неи вспоминаю, даже непроизвольно его образ всплывает... а если попадаю в тот район, где он живёт или где мы бывали вместе, то очень много чувств ... лучше бы я его не встречала вообще, мне кажется, эти чувства к нему мешают мне спокойно жить.
После расставания с ним я сразу же стала встречаться с другими и вступать с ними в интимные отношения, из страха одиночества и чтобы забыть его. Но испытывала только тоску и разочарования. У меня ощущение, что я расстратила себя, свою душу, я бы с удовольствием забыла этот период своей жизни... было очень много боли, тоски.
Ещё хотела добавить, что замуж я вышла именно потому, что поняла, что мне встретился очень хороший человек, который любит меня и что вряд ли я такого встречу еще.
спасибо вам огромное!
ЛюдаК
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 104
Зарегистрирован: 23 авг 2019, 14:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение ЛюдаК »

 
Мужу я говорю, что люблю его, но в те моменты, когда я, действительно, так думаю, меня иногда накрывает такая волна теплоты и нежности к нему. И ещё я ему говорила, что люблю его головой, что, мол, мы уже взрослые люди и надо снять розовые очки и тд. Ему, правда, такие мои слова не очень понравились))
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение Лариса_Т. »

 
Люда, благодарю за ответы. И переспрошу:
- что произошло в ваших предыдущих отношениях - куда делись ваши чувства радости и эйфории?
- вы пишете, что чувствуете, что вы достойны большего, т.е. по сути - достойны лучшего мужчины. Вы считаете, что достойны большего или вам кажется, что вы достойны большего, но вы понимаете, что это на самом деле не так, или как-то ещё вы это переживаете внутри?

И спрошу ещё. Что вы думаете о словах вашей мамы и ваших подруг? Они правы или нет?
Муж подруги такой же хороший, как ваш, имеет все те же качества, которые есть у вашего мужа, но при этом ещё и умеет очаровывать в компании?
Для того, чтобы жить и наслаждаться жизнью, вам нужен такой же муж как у вас есть, но чтобы ещё говорил грамотно и об умном, чтобы был рубаха-парень и всех очаровывал в компаниях?
Люда, что вы читали о любовной зависимости, понимаете ли вы себя, попавшую в такую зависимость? Что вы читали о дисфункциональные семьях, об особенностях личностей, которые формируются в таких семьях?
Ещё такой простой и важный вопрос: где находится источник вашего недовольства, невозможности наслаждаться жизнью - в вас или в муже?
ЛюдаК
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 104
Зарегистрирован: 23 авг 2019, 14:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение ЛюдаК »

 
Лариса_Т. писал(а): Например, вы пишете, что чувствуете, что вы достойны большего, т.е. по сути - достойны лучшего мужчины. Вы считаете, что достойны большего или вам кажется, что вы достойны большего, но вы понимаете, что это на самом деле не так, или как-то ещё вы это переживаете внутри?
Я думаю, что в плане образования я , действительно, могла бы встретить более образованного мужчину, это объективно. Но в плане человеческих качеств, я думаю, что я просто нашла клад в виде своего мужа, я даже иногда думаю, что мне его Бог послал после всех мучений. Поэтому и хочу избавиться от этих навязчивых мыслей и принять полностью своего мужа.
ЛюдаК
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 104
Зарегистрирован: 23 авг 2019, 14:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение ЛюдаК »

 
переспрошу:
- что произошло в ваших предыдущих отношениях - куда делись ваши чувства радости и эйфории?
Если говорить об отношениях с тем мужчиной, от которого была зависимость, радость и эйфория никуда не девались, просто боли и негатива стало больше и я ушла. А в последующих отношениях этих чувств не было изначально, все эти мужчины мне не нравились, я с ними встречалась только, чтобы не быть одной и уговаривала себя, что может быть мои чувства изменяться и т.д. Но через 2-3 месяца все равно негатив по отношению к ним доходил до предела, я понимала, что уж лучше я буду одна и расставалась с ними.
ЛюдаК
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 104
Зарегистрирован: 23 авг 2019, 14:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение ЛюдаК »

 
Лариса_Т. писал(а):Что вы думаете о словах вашей мамы и ваших подруг? Они правы или нет?
Муж подруги такой же хороший, как ваш, имеет все те же качества, которые есть у вашего мужа, но при этом ещё и умеет очаровывать в компании?
Для того, чтобы жить и наслаждаться жизнью, вам нужен такой же муж как у вас есть, но чтобы ещё говорил грамотно и об умном, чтобы был рубаха-парень и всех очаровывал в компаниях?
Люда, что вы читали о любовной зависимости, понимаете ли вы себя, попавшую в такую зависимость? Что вы читали о дисфункциональные семьях, об особенностях личностей, которые формируются в таких семьях?
Лариса, извините, пока еще не научилась пользоваться цитированием.
1. Про мужа подруги знаю, что помимо того, что он такой весельчак, еще и зарабатывает хорошо.
2. Получается, что да, нужен такой ))) Но таких, наверное, в природе не существует))
3. Я читала об этом всем и это все про меня. Я очень боюсь одиночества, не знаю своих истинных желаний и не знаю себя. Вернее, я знаю, что хочу - душевного спокойствия и гармонии, но как этого достичь, не знаю.
ЛюдаК
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 104
Зарегистрирован: 23 авг 2019, 14:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение ЛюдаК »

 
Лариса_Т. писал(а):Ещё такой простой и важный вопрос: где находится источник вашего недовольства, невозможности наслаждаться жизнью - в вас или в муже?
Я думаю, во мне. Я даже за собой замечала, что если нет предмета недовольства, я сама его нахожу. А если какое-то короткое время меня все устраивает, у меня возникает чувство тревоги, что сейчас что-то плохое произойдет и что, вообще, я недостойна такого положения вещей.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Люда.
По поводу мужа вашей подруги - наверно, излишне говорить очевидные вещи о том, что "такой весельчак, еще и зарабатывает хорошо" может не обладать и половиной вот этих качеств, которые есть в вашем муже: "очень заботливый и внимательный), добрый и нежный, оценила его способность решать проблемы, чувство юмора, щедрость, умеет зарабатывать деньги, у него много хороших друзей и с ним не скучно, симпатичный, сам строит дом!!!, активный, по дому все делает, любит готовить. Вобщем, идеал"
Хорошо, что вы осознаете, что вам "да, нужен такой ))) Но таких, наверное, в природе не существует". И понимаю вас - чувствам не прикажешь, вот хочется такого, и все. И лезут в голову сравнения с другими мужчинами, тоска подступает...
Люда, если вы хотите, чтобы эти неприятные чувства и навязчивые мысли у вас просто по вашему желанию перестали появляться, то мне такое средство незнакомо. Его, собственно, не существует. Можно только каким-то образом с этими мыслями и чувствами обходиться.
Хорошо, что вы осознаете, что причины появления таких чувств находятся в вас, а не в другом человеке. Хорошо, что вы осознаете (не знаю, насколько полно и глубоко) ваши внутренние психологические особенности.
Для существенных внутренних изменений нужна работа по принятию себя, работа с вашей самоценностью, со страхом одиночества, понимание и ощущение своих потребностей, желаний, ценностей. Можно делать это самой, можно с психологом, второе может ускорить процесс. Но личностные изменения не бывают быстрыми. А душевное спокойствие и гармония могут быть достигнуты только при наличии хороших отношений с собой и с миром.

Что вы уже сейчас можете делать с тем, что вы называете навязчивыми мыслями, прямо с сегодняшнего дня? Вам нужно учиться с ними обходиться, учиться перерабатывать их.
Прежде всего, вам нужно посмотреть, что происходит - чем вызваны ваши навязчивые мысли, почему они к вам пришли. Это может быть что-то во внешнем мире - человек, слова, событие, а может быть что-то внутри вас - мысль, воспоминание.
Следующее - вам нужно посмотреть, что сейчас происходит внутри вас. Назвать ваши мысли, а также назвать чувства, с которыми эти мысли связаны.
Дальше вам нужен диалог с собой. По сути, что с вами вообще происходит? Борьба между вашими так называемыми субличностями.
Одна субличность - жаждет эйфории и острых ощущений, мужчины и любви, которых в природе не существует, чувствует себя одновременно достойной идеального мужчины и одновременно недостойной вообще чего-то хорошего, не умеет видеть людей целостно и мириться с их недостатками, плохо понимает себя.
Вторая субличность осознает ваши деструктивные сценарии, особенности первой субличности, которые имеют на вас немалое влияние, которые ничего хорошего вам в жизни не принесли, и она пытается не дать первой субличности завладеть вами и повести вас по привычному вам деструктивному пути.
Поэтому вам нужно внутри себя отойти на некоторую дистанцию от захвативших вас навязчивых мыслей, отделиться от них, и дать "разумной" субличности побеседовать с этими мыслями, конфронтировать с ними во внутреннем диалоге.

Пример.
"О какой очаровательный мужчина! Как он грамотно говорит, как здорово шутит со своими собеседницами! Мне бы такого! А вот мой...и т.д. Какая фиговая у меня жизнь, ну почему мне так не повезло. Если бы мой вот еще таким был, тогда мне было бы точно счастье..." (Тоска и испорченное настроение).
Осознаете, что у вас испортилось настроение. Ищете - откуда тоска, что ее вызвало? Ага, увидела мужчину, на которого автоматически отреагировала. Что чувствую и думаю? осознаете свои мысли и чувства, свою внутреннюю речь (пример я привела выше), фиксируете.
Отделяете себя от ваших мыслей, анализируете происходящее.
Что же, собственно, происходит? Ага - увидела мужчину, и из-за его отдельных проявлений нарисовала себе в фантазии, что он обладает и другими очень хорошими качествами. Но что я о нем знаю? Ничего по сути. Но ведь людей без недостатков не существует. Я не знаю его недостатки, не знаю, можно ли с ними жить, он может быть бабником, наркоманом, драчуном, грубияном - да кем угодно. Но моя фантазия уже дорисовала образ, и под влиянием этого придуманного образа мой муж мне кажется недостаточно хорошим для меня, мое настроение испорчено. Но эти чувства связаны с моей склонностью фантазировать, они связаны с моим неумением радоваться жизни и наполнять себя, с моей склонностью всегда искать и всегда находить предмет для недовольства. Эти мысли и чувства связаны со мной, они не имеют отношения к моему мужу...
Что я прямо сейчас могу сделать для себя, чтобы мне стало лучше, чтобы мое настроение стало хорошим?
Для ответа на последний вопрос - прислушивайтесь к себе, ищите и - делайте для себя что-то хорошее.
Как-то так.
ЛюдаК
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 104
Зарегистрирован: 23 авг 2019, 14:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение ЛюдаК »

 
Здравствуйте, Лариса!
Спасибо большое за ответ, я все поняла, буду стараться применять ваши советы на практике))
В приведенном вами примере вы, как будто, мои мысли прочитали! Все именно так и есть!
И ещё, как я понимаю, решение выйти замуж именно за моего нынешнего мужа приняла моя "разумная" субличность))
Я еще хотела уточнить, правильно ли я поняла, что при проведении определенной работы над собой, в данной ситуации вполне реально договориться разуму и чувствам и прекратить эту гонку мыслей?
Все-таки пусть я и не влюблена в мужа и не испытываю острых ощущений и чувств,но хорошие чувства я к нему испытываю и хочу быть ему верной и хорошей женой.
Еще раз спасибо вам, вы замечательный и добрый человек!
ЛюдаК
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 104
Зарегистрирован: 23 авг 2019, 14:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение ЛюдаК »

 
Еще хотела спросить вот что. Анализируя, свот отношения с мужчинами, я поняла, что влюбляюсь я только в определенный тип мужчины, причем даже внешне эти мужчины похожи, одного типажа. Но дело в том, что этот тип мужчин не подходит для создания серьезных отношений, семьи. Все они оказывались бабниками, агрессивными и т.п. Может ли такое вообще быть, то есть, в психике заложен определенный сценарий, что ли... И , возможно ли этот сценарий изменить?
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Люда!
ЛюдаК писал(а): Анализируя, свот отношения с мужчинами, я поняла, что влюбляюсь я только в определенный тип мужчины, причем даже внешне эти мужчины похожи, одного типажа. Но дело в том, что этот тип мужчин не подходит для создания серьезных отношений, семьи. Все они оказывались бабниками, агрессивными и т.п. Может ли такое вообще быть, то есть, в психике заложен определенный сценарий, что ли... И , возможно ли этот сценарий изменить?
Это не просто может быть, это так чаще всего и бывает. И этому есть причины, и это имеет объяснения в психологии.
Если вы это о себе осознали, такой свой сценарий - это уже великое дело, это как точка отсчета. Пока человек что-то о себе не осознал, он не понимает, что именно происходит и что именно ему нужно менять, в каком направлении двигаться.
Если вы осознали о себе такую особенность, вы уже можете многое предпринять. Например, понять, что вас тянет именно к мужчинам, которые не подходят для серьезных отношений и семьи. Что качества, которые вас притягивают, являются неотъемлемой частью именно таких мужчин.
Значит, вам нужно точно сделать сознательный выбор между вашими желаниями, понять, чего вы хотите по-настоящему - надежных отношений и семьи или эйфорических переживаний и катания на эмоциональных американских горках. Одно с другим в большинстве случаев несовместимо. И каждый выбор имеет свои хорошие и плохие стороны. (К слову, это у вас еще медовый период не закончился, не хочу вас пугать заранее, но все ваши семейные трудности еще только начались.) Если вы делаете глубинный выбор в сторону семьи, вы уже можете осознанно работать с вашими желаниями, порывами, импульсами.
Я еще хотела уточнить, правильно ли я поняла, что при проведении определенной работы над собой, в данной ситуации вполне реально договориться разуму и чувствам и прекратить эту гонку мыслей?
Сложность здесь вот в чем. Чтобы чувствовать себя хорошо, человеку нужны хорошие переживания (я не о сиюминутных поверхностных чувствах сейчас говорю), хорошие отношения с собой и миром (людьми, природой, Богом) - в том числе и на уровне чувств.
Если ваша работа над отношениями будет оставаться на "умственном" уровне, не будет затрагивать ваши чувства, если вы станете исключительно "человеком разумным" и будете руководствоваться страхом или же правилами, которые не станут "вашими" на уровне переживания, будете ваши глубинные желания подавлять, а не работать с ними, пока не трансформируются ваши переживания, если то, что я писала вчера, будет лишь актом воли и разума, то вы либо "сорветесь", либо не будете чувствовать наполненности и радости бытия. Знаете пословицу - сколько ни говори слово мед, во рту слаще не станет.
Поэтому то, что я писала про разумную и эмоциональную субличность, является несколько упрощенным. Ваши новые установки должны быть интегрированы в ваши переживания, в чувства. Какие-то установки меняются мгновенно - о, меня озарило, груз с плеч упал, и в теле чувствуется облегчение, и чувства меняются. Другие установки требуют лет и лет душевной и духовной работы над собой, лет размышлений, чтения, психотерапии, личного опыта. И у каждого это индивидуально.
То, что я писала вчера, делать хорошо, можно это делать по "инструкции", но как это будет лично для вас, станут ли новые установки вашими собственными или вы останетесь прежней, сколько ни будете упражняться - это нужно смотреть на практике, предсказать этого не сможет никто. Пробуйте, смотрите.
Не знаю, насколько понятно я написала, если что, переспрашивайте.
ЛюдаК
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 104
Зарегистрирован: 23 авг 2019, 14:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение ЛюдаК »

 
Здравствуйте, Лариса!
Спасибо вам большое за ответ.
Я поняла о чем вы пишите, у меня теперь какой-то порядок в голове появился.
Я делаю выбор в пользу семьи и прочных отношений, эмоциональных горок мне хватило за эти последние годы с лихвой и, если честно, мне кажется все эти переживания и большое количество мужчин не прошло бесследно для моей психики. Я только теперь поняла сколько ошибок я совершила и как надо было поступать.
У меня вопрос: для того, чтобы вот этот мой глубинный и разумный выбор начал перекликаться с моими чувствами, нужно попытаться достичь мира в душе, с самой собой и с окружаюшим миром. Это можно сделать только с психологом или есть какие-то самостоятельные техники? Или и то, и другое? Может, что-то почитать?
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Люда.
Так вот, я так понимаю, что для того, чтобы мой разумный выбор начал перекликаться с моими чувствами, нужно попытаться достичь мира в душе, с самой собой и с окружающим миром. Это можно сделать только с психологом или есть какие-то самостоятельные техники? Или и то, и другое? Может, что-то почитать?
Это вообще, наверно, достаточно глобальная задача любого человека, которую он разрешает, и это нельзя сделать, этого можно - вы написали и более точное слово - именно достичь, к этому можно прийти. Техники, упражнения в этом могут, конечно, помочь, но это вообще не чисто технический вопрос. Конечно, можно многое делать самой. И литературы сейчас много, конечно, нужно читать. Психолог не столько и не только применяет техники, хотя это очень хорошо и важно, сколько дает обратную связь, помогает что-то о себе чуть быстрее осознать, поддерживает.
Например, вы писали : "Я очень боюсь одиночества, не знаю своих истинных желаний и не знаю себя." Вот вы с психологом можете работать с вашим страхом одиночества, разбирать, как отличать ваши истинные желания от неистинных, с его помощью узнавать себя. Искать, как случилось, что вас привлекают определенного типа мужчины. Но можно работать над собой и самостоятельно. Психолог может помочь изменить только то, к чему сам человек внутренне готов.
Люда, вы можете просто читать темы разных психологов здесь, в кабинете психолога, особенно те, в которых есть несколько ответов - так вы будете иметь некоторое представление, как проходит этот процесс - посмотрите, подходит ли это вам, и еще, скорее всего, что-то получите и для своей собственной пользы.
Еще вы писали :"Если говорить об отношениях с тем мужчиной, от которого была зависимость, радость и эйфория никуда не девались, просто боли и негатива стало больше и я ушла." Я обратила внимание на этот момент. На мой взгляд, он говорит о достаточной глубине проблемы. Насколько вы ее разрешили, насколько изменились, может показать только время, сможете увидеть только вы сами - по внутреннему состоянию, по качеству ваших отношений с мужем и пр.
ЛюдаК
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 104
Зарегистрирован: 23 авг 2019, 14:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение ЛюдаК »

 
Здравствуйте, Лариса!
Спасибо огромное за консультацию, буду думать, читать... возможно, обращусь к психологу (хотелось бы к вам:))
Спасибо ещё раз!
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение Лариса_Т. »

 
Пожалуйста, Люда.
Любая работа над собой приносит плоды, главное, идти в верном направлении.
Вы любите книги, театр? Можно читать не только психологическую литературу. Хорошее искусство - сила, оно наполняет и исцеляет, и многое помогает осознать о людях, мире, отношениях. В психотерапии есть, насколько помню, даже направление под названием "библиотерапия". Почитайте, например, или перечитайте вновь "Три сестры" Чехова, или спектакль посмотрите. Там несколько разновидностей "любовей" и семейных отношений представлено, и хоть бы одна счастливая и безоблачная... Мы же, современные люди, временами похожи на малых детей, воспринимающих жизнь как скатерть-самобранку и так же по-детски обижающихся, когда она недодает нам положенных нам блюд)). Берегите себя и свою семью, всего хорошего вам, Люда!
Мои контакты, если вам будет нужно, есть здесь https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3 ... 03#p544903
ЛюдаК
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 104
Зарегистрирован: 23 авг 2019, 14:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение ЛюдаК »

 
Здравствуйте, Лариса!
Да, читать я очень люблю и действительно чтение хорошей литературы приносит не только удовольствие, но и какое-то чувство душевной наполненности, удовлетворения.
Спасибо вам ещё раз за советы, они мне действительно помогли и за контакты. Всего вам самого наилучшего))
ЛюдаК
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 104
Зарегистрирован: 23 авг 2019, 14:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение ЛюдаК »

 
Лариса, добрый день! С прошедшими Вас праздниками!
Хотела бы услышать Ваше мнение и , может быть, совет вот по какому вопросу. Полгода назад я вышла замуж и уехала в небольшой городок в области, устроилась здесь на работу не по специальности, так как по моей специальности работы здесь нет и вообще с работой плохо. На новой работе работаю третий месяц. Мне здесь не нравится. Не нравится сама работа, не нравится коллега, с которой я непосредственно работаю весь день, мы сидим вдвоём в кабинете. Она меня очень сильно раздражает. Зарплата небольшая, но в принципе меня бы устраивала, если бы нравилась сама работа. Каждый понедельник я иду как на каторгу. Муж говорит: увольняйся, проживем на мой доход. У него свое дело и он неплохо зарабатывает. Но я не могу совсем без работы, я так не привыкла, я всегда хорошо зарабатывала и все-таки хотя бы на мои личные нужды у меня должны быть свои деньги. Ищу другую работу, не могу найти, здесь очень плохо с работой. Часто приходят мысли о том, что я трачу свою жизнь на это мучение. Посоветуйте, пожалуйста, как сне улучшить свою жизнь?
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Люда!
Спасибо, и вас с праздниками!
Вы работаете исключительно ради того, чтобы иметь свой собственный доход, не жить полностью за счёт мужа, хотя денег достаточно в семье? Ради чего-то ещё?
ЛюдаК
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 104
Зарегистрирован: 23 авг 2019, 14:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение ЛюдаК »

 
Добрый день!
Наверное, ещё ради трудового стажа для будущей пенсии. Главная причина это чтобы не просить деньги у мужа. Я очень боюсь оказаться в финансовой зависимости от мужа. Боюсь оказаться в ситуации, что не смогу уйти от него из-за этого, если вдруг произойдёт что-то плохое, например, измена.
Еще боюсь, что изменяться наши отношения с мужем, если я буду от него зависеть материально. Хотя живем мы в моей квартире))
У меня есть небольшие сбережения. Я думаю, освоить новую специальность или открыть какое-то своё небольшое дело, но пока неп придумала что конкретно... и опять же для этого нужно время. А у меня страх даже на несколько месяцев остаться безработной.
Одно я знаю точно: я не хочу на этой работе работать!!!
Прошлая работа мне нравилась, я получала удовлетворение.
Спасибо Вам за ответы и внимание.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение Лариса_Т. »

 
Люда, я вам могу сказать, что если человек много времени, сил и других ресурсов тратит на то, что ненавидит и от чего ему со всех сторон плохо и если это не компенсируется серьезным, большим, настоящим смыслом, т.е. тем, ради чего все это выдерживать, то это путь к депрессии.
ЛюдаК писал(а): Наверное, ещё ради трудового стажа для будущей пенсии.
Но если вы откроете свое дело, то разве вам будет идти трудовой стаж и начисляться пенсия?
Главная причина это чтобы не просить деньги у мужа. Я очень боюсь оказаться в финансовой зависимости от мужа. Боюсь оказаться в ситуации, что не смогу уйти от него из-за этого, если вдруг произойдёт что-то плохое, например, измена.
Еще боюсь, что изменяться наши отношения с мужем, если я буду от него зависеть материально. Хотя живем мы в моей квартире))
Откуда у вас этот страх? И почему вы обязательно должны деньги именно просить? Почему в семье не может быть обеспечен нормальный доступ к семейным средствам? Вам муж предлагает не работать - вы же можете спросить его, как он видит вашу жизнь в этом вопросе, будете ли вы просить или у вас будет, например, карта, на которую он будет перечислять сумму, или у вас в ящике стола будут лежать наличные, которые вы будете тратить по своему усмотрению на свои личные и семейные нужды, будет ли он нуждаться в отчете от вас и пр.
Если муж вам сам предлагает уйти с работы - значит, обо всем этом можно с ним говорить. И о ваших опасениях, страхах тоже с ним говорить, не носить их в себе, делиться. И смотреть, что ответит вам муж, как он вам ответит (каким тоном и пр.) - по всему этому можно увидеть, что вас ждет в случае ухода с работы. Ведь муж - самый близкий вам человек.
У меня есть небольшие сбережения. Я думаю, освоить новую специальность или открыть какое-то своё небольшое дело, но пока не придумала что конкретно... и опять же для этого нужно время. А у меня страх даже на несколько месяцев остаться безработной.
Так ведь вы сами себе его не даете, времени, и сами себя мучаете.
Со страхом нужно работать, с недоверием тоже нужно работать. Вы ведь скованы со всех сторон, и это идет изнутри, не снаружи. Муж вряд ли имеет к этому отношение. Откуда у вас этот страх, зачем вам его с собой носить? Или этот страх у вас все же идет и от мужа, его отношения к вам?
У вас есть сбережения, пусть они себе будут у вас, если у вас много страха.
У вас есть ресурс, который вы внесли в семью - квартира, вы даже не на всем готовом живете.
Что случится за несколько месяцев? Что случится, если вы побудете с собой, подумаете и поищете, чего вы по-настоящему хотите, с учетом ваших способностей, возможностей - ведь есть масса вариантов. И если вы захотите поучиться и /или открыть свое дело - разве это обязательно должно быть на ваши сбережения, разве нельзя воспользоваться средствами мужа? Ведь вы - семья. Что есть такого в вашем муже, из-за чего вы не можете ему довериться? Можете обсуждать ваши финансовые отношения, договариваться обо всем, если не будет соблюдаться договор, искать причины этого несоблюдения, не получится и это - найдете себе плохую работу, на которой будете мучиться или задумаетесь о том, отчего вы с мужем не можете договориться о вещах, о которых нормальная семья всегда может договориться.
Отчего у вас должна случиться измена, почему вы об этом думаете?
Отчего вы не сможете уйти от мужа в случае его измены, если вы живете в вашей собственной квартире?
Это сколько десятилетий нужно не работать, жить за счет мужа, как растерять все навыки и квалификацию, ка кдеградировать, чтобы в случае чего не найти плохую работу, на которой будете мучаться, как сейчас... Ведь у вас не идет речь о том, чтобы сесть на шею мужу на годы и годы. У вас и для вас речь о том, чтобы подумать, осмотреться, поискать, поучиться - все это можно делать с радостью, удовольствием, если дать себе время и свободу. При этом муж не возражает, чтобы вы ушли с работы, не работали. Отчего не воспользоваться теми возможностями, которые дает вам сама жизнь?
Одно я знаю точно: я не хочу на этой работе работать!!!
Вы работаете там, где вам очень плохо, и я не вижу ничего, что вас там держит - реальной необходимости, перспектив, удовольствия, реального смысла, не вижу ничего, кроме ваших страхов.
Прошлая работа мне нравилась, я получала удовлетворение.
Почему вы оказались без этой работы, ушли с нее?
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»