Модератор: Семейные психологи
А если не сравнивать? Может, что-то почувствовали?С подругой детства такого не было. Вспомнила пару ситуаций, "защитила себя". Но такого чувства удовлетворения как в ситуациях с мужем, не почувствовала.
Возможно, поэтому. Или ситуация менее однозначная, или чувства менее ясные.Видимо, не такие яркие воспоминания.
Да, здесь сложнее.Про маму начала вспоминать и стало очень больно, обидно, на душе тяжело. Решила не копаться в этом.
- Люда, что произойдёт, если вы скажете вашей подруге или напишете примерно следующее: "Дорогая, мы планируем тогда-то поехать с мужем отдыхать вдвоём, нашей семьёй, только я и он. Мы много лет отдыхали с тобой вместе, поэтому я тебе сообщаю об этом заранее, чтобы ты тоже могла запланировать свой отдых - где и с кем его проведёшь."
Что тогда произойдёт?
- Ох! Прочитала и аж внутри похолодело от страха!
Я буду чувствовать огромную вину, могу даже через пару дней написать подруге, что мы передумали и давай вместе поедем. Я бы очень переживала, как подруга отреагирует на это. Она бы, конечно, сказала, что да, она всё понимает. Но, думаю, расстроилась бы, а может и обиделась бы. Возможно, мы бы отдались друг от друга после этого.
Люда, прислушайтесь снова к себе.Конечно, теперь я взрослая, самостоятельная, я могу сама себя защитить. Да и последствия, конечно, такими не будут. Даже можно сказать, вообще почти никаких последствий не будет))
А если не сравнивать? Может, что-то почувствовали? [/quote]С подругой детства такого не было. Вспомнила пару ситуаций, "защитила себя". Но такого чувства удовлетворения как в ситуациях с мужем, не почувствовала.
1) самый страшный для меня вариант, что она обидится и перестанет со мной общаться. В плане последствий для моей жизни, наверное, это никак не отразится на моей жизни.Люда, прислушайтесь снова к себе.
Итак:
1) что произойдёт, если вы напишете или скажете (что для вас легче) подруге, что следующий отпуск планируете провести без неё? Если есть разные варианты произошедшего, то какой самый страшный для вас?
2) что вы почувствуете, если это произойдёт ?
Ну здрасьте, приехалиЛариса, я плохой ученик((( никак не получается себя преодолеть в этом вопросе (((.
Потому что вы профессионал в области психологии, я хочу у вас научиться разбираться в себе, научиться помогать самой себе. Лариса, вы мне очень помогаете! Ну может быть, я не совсем правильно выразилась)) может быть, лучше сказать, что вы - мой помощник1. Отчего вы воспринимаете меня как учительницу, а себя как ученика? Подумайте, это важно.
Потому что вы мне уже очень помогли в некоторых вопросах. Благодаря вам у меня с мужем более открытые и честные отношения, я уволилась с нелюбимой работы и нашла другую, где мне нравится. И сейчас мне хочется справиться с этой проблемой, но не получается так быстро, как я бы хотела.2. Отчего вы считаете, что "вы плохой ученик", что у вас плохо получается? С чего вы это взяли?
Нет, не ставили, вы правы.Мы разве ставили ставили определённую задачу именно на определённый срок?
Да, есть такое дело. Последнее время стараюсь на работе не ругать себя, если ошибаюсь.3. Вы замечаете, что вы даёте самой себе глобальную оценку на основе какой-то ситуации? Допустим, у вас что-то не получается. (Это не имеет отношения к нам с вами). Допустим, на работе у вас что-то не получается. И вы не говорите себе спокойно, что у вас просто не получается, ну с каждым может случиться.
Что вы делаете? Мало того, что расстраиваетесь от неудачи. А вы ещё говорите, что вы плохая, т.е. оцениваете всю себя, полностью как плохую. Но если у вас что-то не получается по работе, это не значит, что вы плохой работник. Чувствуете разницу?
Откуда у вас это?
Да, спасибо, Лариса, вам я верю точно. И знаете, я с ней не поеду отдыхать точно, только может у меня не получится честно озвучить причину, но я буду стараться.Но если вы, допустим, скажете в итоге - "Лариса, мне не хочется ехать с подругой в отпуск, но я не могу преодолеть свой страх, я поеду с ней снова, и я не буду больше с этой темой работать" - я не стану к вам относиться хуже, это не изменит моего тёплого и уважительного отношения к вам. Люда, понимаете? Верите?
Нет, не приходит)) я думаю, вы делаете всё возможное, правда.И отчего вам не приходит в голову, что если вдруг у вас не получится, то это я плохо справляюсь со своей работой? Разве такого не может быть?
Лариса, да, мне очень нравится с вами общаться. Спасибо вам огромное! Я прямо восхищаюсь вашим терпением. Мне с вами очень хорошо и спокойно. Напряжение точно идёт не от вас, это мои заморочки.Люда, мне хотелось бы, чтобы вы чувствовали себя здесь, со мной, более спокойно, расслабленно. Чувствовали, что здесь безопасно - что здесь вас не оценивают, не экзаменуют. Чувствовали, что здесь вас принимают, ценят, уважают. Надеюсь, что это так и есть, и что ваше чувство напряжения идёт не от меня.
Да, я именно так тоже это воспринимаю - что я вам помогаю.может быть, лучше сказать, что вы - мой помощник
Люда, я считаю нашу с вами работу очень продуктивной, и это не комплимент, а констатация факта и моё мнение.Потому что вы мне уже очень помогли в некоторых вопросах. Благодаря вам у меня с мужем более открытые и честные отношения, я уволилась с нелюбимой работы и нашла другую, где мне нравится. И сейчас мне хочется справиться с этой проблемой, но не получается так быстро, как я бы хотела.
Но поскольку упражнение с первым мужем удалось лучше, вы этот результат внутри обесценили или почти обесценили, потому что сравнили с предыдущим и имели ожидания. А начали бы с подруги, чувствовали бы иначе, нарастающий успех.Да, тоже почувствовала удовлетворение собой и даже свободу.
Мало ли почему. Но ведь было, было. Значит, получилось, и это - хорошо.Но такого чувства удовлетворения как в ситуациях с мужем, не почувствовала. Видимо, не такие яркие воспоминания
Потому что я тоже не знаю, как именно пойдёт и что в итоге и когда получится)) Но знаю точно, что никакая работа над собой не пропадает зря.- Мы разве ставили ставили определённую задачу именно на определённый срок?
- Нет, не ставили, вы правы.
Вооот. Как только заметили- остановите себя и скажите себе что-то ободряющее и утешающее. Если бы с вами так обращались родители - ободряли и утешали - это была бы ваша автоматическая реакция. У вас закрепилась другая автоматическая реакция - вы её увидели, осознали. И теперь вам нужно формировать другие привычки в обхождении с собой - нужно, чтобы мозг и тело привыкли, чтобы сформировались и закрепились новые нейронные связи.Да, есть такое дело. Последнее время стараюсь на работе не ругать себя, если ошибаюсь.
Вы все верно понимаете. Получается, что вы боитесь не угодить другим, быть плохой, и терпите, даже если от этого вам плохо. Дорогу осилит идущий.У меня внутри какая-то установка, что я должна быть "хорошей девочкой". Наверное, из детства это идёт. Надо быть хорошей, чтобы угодить маме, чтобы она меня любила. Мне иногда так хочется расслабиться, перестать всем угождать, бояться обидеть, чувствовать вину какую-то надуманную постоянно и т.д. Стать настоящей. Сейчас подумала, что в моей подруге меня раздражает, что она "ненастоящая", а ведь получается и я такая, по крайней мере временами.
Люда, все же вам стоит больше замечать свои промежуточные результаты, ценить себя за них. Ещё недавно вы холодели при мысли о разговоре с подругой, а сейчас уже знаете точно, что не поедете отдыхать с ней, просто ещё не подобрали способ сообщить. Разве нет?И знаете, я с ней не поеду отдыхать точно, только может у меня не получится честно озвучить причину, но я буду стараться.
Правда. Но и вы делаете всё возможное. Но при этом не считаете себя хорошей. Т.е. меня будто цените за старание, а себя только за результат. И где здесь спрашивается справедливость?Я думаю, вы делаете всё возможное, правда.
Люда, а вы хотите с ней отдыхать в принципе, ещё когла-нибудь? Может, вы вообще не хотите с ней больше отдыхать? Или вы согласны "чередовать"? Если да, то почему?1) самый страшный для меня вариант, что она обидится и перестанет со мной общаться. В плане последствий для моей жизни, наверное, это никак не отразится на моей жизни.
2) буду чувствовать вину, как будто я ее предала. Как будто то, что я с ней не поехала в этот раз, будет означать то, что я не хочу с ней в принципе отдыхать. Хотя умом я понимаю, что мы все взрослые люди и имеем право отдыхать так, как хотим.
Люда, мы с вами обсуждали, что человека можно не обижать, но он может обидеться.Лариса, в тех упражнениях с бывшими мужем и подругой я себя защищала, когда меня обижали. А в ситуации с нынешней подругой получается, что я ее обижаю?
Да, вы правы, а я и не заметила этого. Надо сравнивать себя с самой собой некоторое время назад и тогда будет виден результат.Люда, все же вам стоит больше замечать свои промежуточные результаты, ценить себя за них. Ещё недавно вы холодели при мысли о разговоре с подругой, а сейчас уже знаете точно, что не поедете отдыхать с ней, просто ещё не подобрали способ сообщить. Разве нет?
Люда - честно озвучить причину, это какую? Как бы вы про себя и для себя сформулировали причину?
Пока вообще не хочу. Но может быть что-то изменится в моих чувствах к ней. Хотя я в этом сомневаюсь, я думаю, у меня уже такое "застарелое" раздражение, накопившееся за многие годы.Люда, а вы хотите с ней отдыхать в принципе, ещё когла-нибудь? Может, вы вообще не хотите с ней больше отдыхать? Или вы согласны "чередовать"? Если да, то почему?
Отказавшись отдыхать с ней, я как будто говорю ей, что мне не нравится быть с тобой быть вместе, не нравится общаться с тобой. Ведь это обидно. И она может так подумать. Может подумать, что она третий лишний, раз мы с мужем не хотим брать её с собой.Люда, мы с вами обсуждали, что человека можно не обижать, но он может обидеться.
Вы обижаете подругу чем? Не отдохнув с ней один раз? Перестав отдыхать с ней вообще?
Думаю, она сделает вид, что всё в порядке, но общение изменится. Думаю, она станет отстраненной, может перестать сама проявлять инициативу в общении, а в ответ на мои сообщения будет отвечать односложно.Люда, что случится с вами, если подруга обидится на вас и перестанет с вами общаться из-за того, что вы один раз с ней не поедете отдыхать?
Как это может произойти, как вы поймете и узнаете, что она обижена? Она вам что-то скажет, напишет, промолчать? Или сделает вид, что все в порядке, но изменится общение?
И что случится с вами, именно с вами, а не в вашей жизни вообще (понятно, что она не наймёт киллера и вас не уволит, потому как вам не начальник).
Вы увидите, что она обижена. Что вы будете делать с вашим чувством вины, как поступите?
Люда, возможно, есть случаи, когда честность, т.е. выкладывание правды как есть, и деликатность сложно совместить. Здесь нужно смотреть, что вы готовы сказать, чтобы выдержать последствия, и что готова воспринять ваша подруга. Ваша подруга человек очень обидчивый. Вам вообще отказывать сложно людям. С этим всем нужно считаться тоже.Надо сделать это деликатно. И под честностью я имела ввиду, так сообщить ей, чтобы не сваливать все на другого человека, например, на мужа или на какие-то мнимые обстоятельства. Примерно так, как вы мне предложили. Но пока страх не даёт мне это сделать.
Думаю, она сделает вид, что всё в порядке, но общение изменится. Думаю, она станет отстраненной, может перестать сама проявлять инициативу в общении, а в ответ на мои сообщения будет отвечать односложно.
Я буду винить себя, буду говорить себе: ну что, не могла потерпеть разок, зато подруга бы не обиделась. Буду подлизываться к ней, часто ей писать, буду пытаться показать, что я хочу с ней общаться. С мужем обсужу это. Буду перечитывать нашу с вами переписку)) короче, буду сильно мучаться.
Люда, верно ли я понимаю, что вы будете мучиться, переживать...Но ради того, чтобы отдохнуть "как человек", т.е. без раздражения, вы предполагаете, что выдержите эти чувства, эти мучения? Вы сможете выдержать эти тяжёлые, неприятные чувства, один раз? Может, у вас уже есть желание или даже уже готовность каким-то образом, максимально мягко и деликатно, сообщить вашей подруге, что в следующий раз вы планируете поехать отдыхать без неё?Лариса, сейчас пришло осознание, что да, страшно отказать подруге, но уже не так как в начале нашего с вами общения даже думаю, ну ладно помучаюсь некоторое время, зато отдохну как человек
Лариса, вы как всегда очень проницательны. Да, есть у меня такое чувство. Она мне очень помогла несколько лет назад, когда у меня был сложный период в жизни (развод, делёж имущества). Помогла и эмоционально и материально. Она выслушивала чуть ли не каждый день мои переживания по поводу предательства бывшего мужа, сочувствовала, советовала, я ей душу изливала и мне легче становилось. И плюс она дала мне приличную сумму в долг, чтобы я могла купить свое жилье. Я уже давно с ней расплатилась. Я ей за это очень благодарна и говорила ей об этом неоднократно. Она проявила себя как настоящий преданный друг и я счастлива, что она тогда была рядом со мной. Это одна причина почему я чувствую себя в долгу перед ней. И вторая причина такая. Даже не знаю как правильно сформулировать. Например, у меня заболел кот. И я ей рассказала об этом. Она обязательно все подробно расспросит, почувствует. И потом будет каждый день спрашивать о его самочувствии, пока он не выздоровеет. А после ещё через две недели спросит, когда я уже и забуду, что он вообще болел)) И так с любыми событиями в моей жизни. И я чувствую, что я как бы перед ней в долгу за ее такое внимание и участие. И когда у нее кошка заболевает или ещё что-то такое происходит, я тоже стараюсь подробно всё расспросить и посочувствовать и потом ещё спрашиваю, хотя мне кажется, что это перебор и с другими близкими людьми я так себя не веду.Так вот, вопрос. Есть ли у вас чувство, что вы что-то должны вашей подруге, не "расплатились" за что-то, что она отдаёт вам больше, чем вы ей?
Это несколько иное, чем ваш страх обидеть, расстроить человека. Чувствуете разницу?
Да, я вас поняла. Под таким углом я на это не смотрела. Но мне нравится такой подход))Люда, возможно, есть случаи, когда честность, т.е. выкладывание правды как есть, и деликатность сложно совместить. Здесь нужно смотреть, что вы готовы сказать, чтобы выдержать последствия, и что готова воспринять ваша подруга. Ваша подруга человек очень обидчивый. Вам вообще отказывать сложно людям. С этим всем нужно считаться тоже.
И кто сказал, что говорить как есть, т.е. то, что вы подразумеваете под честностью - всегда хорошо?
На востоке например вообще не принято говорить слово "нет", и люди овладевают наукой (искусством) отказа. Наверно, эта наука не просто так появилась, и можно отнестись к этому как к лицемерию, а можно увидеть наоборот стремление бытт вежливым и не ранить собеседника.
С мужем советовалась. Его реакция оказалась очень похожа на мою)). Вот его слова: "мне не очень хочется с ней ехать, она меня почему-то раздражает. Но с другой стороны, ведь она делает ничего плохого. И она обидится, если мы её не возьмём с собой, я могу и потерпеть. А ты?"Кроме того, вы с мужем советовались? Может, он тоже не хочет отдыхать с вашей подругой, может, он тоже хочет чтобы вы "отдыхали как человек", а не раздражались на отдыхе, и тогда "ссылка на мужа" будет гораздо ближе к правде.
Или модет оказаться, что ему неважно, с кем отдыхать, но т.к. он знает, что вы хотите покоя и вам сложно говорить прямо, он будет совсем не против, чтобы вы им "прикрылись".
Да, Лариса, вы правы. Один раз я точно это выдержу и готовность есть. Но может быть не прямо сейчас, а когда разговор об этом зайдет. Думаю воспользоваться предложением мужа. Лариса, ещё у меня есть большое желание и готовность изменить свою жизнь к лучшему, перестать терпеть там, где можно без этого обойтись. С возрастом стало приходить понимание скоротечности жизни, как бы банально это не звучало. Не хочется тратить ее на то, что не очень приятно.Люда, верно ли я понимаю, что вы будете мучиться, переживать...Но ради того, чтобы отдохнуть "как человек", т.е. без раздражения, вы предполагаете, что выдержите эти чувства, эти мучения? Вы сможете выдержать эти тяжёлые, неприятные чувства, один раз? Может, у вас уже есть желание или даже уже готовность каким-то образом, максимально мягко и деликатно, сообщить вашей подруге, что в следующий раз вы планируете поехать отдыхать без неё?
Да, если посмотреть со стороны, получается, что я как будто сама себе проблему создала. Конечно, мы можем отдыхать вдвоем и не оправдываться ни перед кем.Люда, сейчас вы - замужем. У вас семья - вы и муж. Вы имеете право просто хотеть отдыхать со своим мужем без никого больше, как думаете?
Посмотрите на это со стороны, как смотрю я, вдумайтесь.
Муж и жена хотят поехать отдохнуть вдвоём, своей семьёй. И почему-то испытывают вину за это, чувствуют необходимость оправдываться за это...
Люда, вы не хотите расстраивать и обижать человека, который сделал вам много хорошего в свое время, несмотря на то, что вам с ним стало тяжело. Лично у меня это вызывает много уважения. И то, что и вы, и ваш муж, хотите смягчить, облегчить, не ранить - мне говорит о том, что в вас обоих много доброты, деликатности, бережного отношения к чувствам других людей. Это, мне кажется, очень ценные качества - в нашем не всегда добром мире.Может, если бы сразу, как только я вышла замуж, мы бы стали ездить вдвоем, то было бы проще. Тогда была бы понятна причина. А сейчас получается, что мы уже 2 раза отдыхали втроём, с моим нынешним мужем, и вдруг передумали. Подруга может решить, что нам стала неприятна ее компания.
Люда, ваш долг перед подругой вечен, неоплатен?Да, есть у меня такое чувство. Она мне очень помогла несколько лет назад, когда у меня был сложный период в жизни (развод, делёж имущества). Помогла и эмоционально и материально. Она выслушивала чуть ли не каждый день мои переживания по поводу предательства бывшего мужа, сочувствовала, советовала, я ей душу изливала и мне легче становилось. И плюс она дала мне приличную сумму в долг, чтобы я могла купить свое жилье. Я уже давно с ней расплатилась. Я ей за это очень благодарна и говорила ей об этом неоднократно. Она проявила себя как настоящий преданный друг и я счастлива, что она тогда была рядом со мной. Это одна причина почему я чувствую себя в долгу перед ней.
Люда, вам не кажется, что это несколько неестественно и излишне, сначала со стороны подруги, а потом уже и с вашей в ответ ? Именно - перебор, причём с обеих сторон, а начинается этот перебор с её стороны? Вот вы должны бы вроде как чувствовать благодарность. Но чувствуете на самом деле другое? Может, недоумение, вину, раздражение - из-за этой вот неестественности?И вторая причина такая. Даже не знаю как правильно сформулировать. Например, у меня заболел кот. И я ей рассказала об этом. Она обязательно все подробно расспросит, почувствует. И потом будет каждый день спрашивать о его самочувствии, пока он не выздоровеет. А после ещё через две недели спросит, когда я уже и забуду, что он вообще болел)) И так с любыми событиями в моей жизни. И я чувствую, что я как бы перед ней в долгу за ее такое внимание и участие. И когда у нее кошка заболевает или ещё что-то такое происходит, я тоже стараюсь подробно всё расспросить и посочувствовать и потом ещё спрашиваю, хотя мне кажется, что это перебор и с другими близкими людьми я так себя не веду.
Не вижу в этом ничего банального, жизнь и правда - не такая уж длинная, и чем старше становишься, тем острее это может ощущаться.Лариса, ещё у меня есть большое желание и готовность изменить свою жизнь к лучшему, перестать терпеть там, где можно без этого обойтись. С возрастом стало приходить понимание скоротечности жизни, как бы банально это не звучало. Не хочется тратить ее на то, что не очень приятно.
Спасибо, мне очень приятно это читать.Люда, вы не хотите расстраивать и обижать человека, который сделал вам много хорошего в свое время, несмотря на то, что вам с ним стало тяжело. Лично у меня это вызывает много уважения. И то, что и вы, и ваш муж, хотите смягчить, облегчить, не ранить - мне говорит о том, что в вас обоих много доброты, деликатности, бережного отношения к чувствам других людей. Это, мне кажется, очень ценные качества - в нашем не всегда добром мире.
Да, конечно, вы правы. Конечно, я поддержу и помогу ей.Люда, ваш долг перед подругой вечен, неоплатен?
Материально вы в расчёте. Эмоционально - вы очень ей боаголарны, вы выражали благодарность неоднократно. Если у подруги случится тяжёлая ситуация, вы не поможете ей материально, если будет возможность, вы не выслушаете её, не поддержите?
Да, конечно, кажется, что перебор. И всегда казалось, с самого начала нашей дружбы. Сначала у меня это вызывало недоумение, надо же она помнит о таких незначительных событиях, а с другой стороны, я думала, какая она внимательная к другим, какая хорошая. Значит, я тоже должна быть такой же внимательной по отношению к ней. Если нет, я чувствую вину. Потом у меня стало это вызывать раздражение, мне хотелось прямо крикнуть ей: у тебя что, своей жизни нет, что ли?! Лариса, это ее повышенное внимание действительно неестественное, вы правильное слово подобрали. Как будто она с утра себе список чужих проблем составляет, которыми надо поинтересоваться.Люда, вам не кажется, что это несколько неестественно и излишне, сначала со стороны подруги, а потом уже и с вашей в ответ ? Именно - перебор, причём с обеих сторон, а начинается этот перебор с её стороны? Вот вы должны бы вроде как чувствовать благодарность. Но чувствуете на самом деле другое? Может, недоумение, вину, раздражение - из-за этой вот неестественности?
Я вот перечитала несколько раз этот отрывок - и всякий раз чувствую какое-то раздражение.
Лариса, у нее мать такая. Я не удивлена, что у моей подруги не сложилась личная жизнь с такой матерью. Сейчас она для своей матери мама.Вы теперь как в плену, в ловушке, в неопоатном почему-то долгу. И чтобы не расстроить и не обидеть такого хорошего человека, чувствуете себя обязанной отдыхать с ней столько, сколько она сама захочет, пока она сама не перехочет. Есть, знаете, родители, которые очень добрые, но очень слабые и всегда больные, из-за чегг дети даже погулять на улице права не имеют, не говорю уж о том, чтобы свою семью создать...
Я думаю,мой вклад в такое неестественное общение -это то, что я старалась отвечать ей такой же "заботой". Как вы говорите, зеркалила ее. Хотя для меня такое общение ненормальное. Когда я с ней общаюсь, я как будто маску повышенной внимательности и сочувствия надеваю. Это тоже вызывает раздражение.Люда, пока я не понимаю, какова в происходящем доля,ваша, а какая - вашей подруги. Вспомните вашу школьную подружку, с которой вы сами не заметили, как стали отчитываться за то, что её не подождали и растерялась всех других своих подружек. С вашей нынешней подругой нужно "заметить", т.е. проанализировать, как вы попали в эту ловушку.
Я ей предложила сама. Опять это дурацкое чувство вины! Как же она одна останется! Хотя она спрашивала, не помешает ли она нам. Я у мужа спросила, он был не против. Так что здесь я сама себе яму вырыла.Люда, вопрос. Когда вы вышли замуж и первый раз собрались отдыхать с вашим мужем, как вышло, что подруга с вами поехала? Как принимались это решение?
Посмотрите ещё ЛС.
Обвиняете себя? Или мне кажется?Лариса, я думаю, в нынешней ситуации с подругой я сама виновата, моя мягкотелость, то, что я подстраивалась под неё. Я сама не была настоящей.
Люда, у вас было нечто, что вы не осознавали в отношениях. Ну что значит- сами себя загоняете в неприятные обстоятельства, людей в заблуждение вводите? Вы разве специально это делали - сами решили себя загнать, сами решили подругу ввести в заблуждение? Это происходит совсем иначе.Скорее какое-то бессилие от понимания того, что я сама себя загоняю в неприятные обстоятельства. Ещё и других людей в заблуждение ввожу, то есть подругу свою.
Помню, вы писали сначала, что чувствуете себя поставщиком эмоций для подруги. Ещё приводили слова вашей подруги о том, что в её жизни ничего интересного.Потом у меня стало это вызывать раздражение, мне хотелось прямо крикнуть ей: у тебя что, своей жизни нет, что ли?! Лариса, это ее повышенное внимание действительно неестественное, вы правильное слово подобрали. Как будто она с утра себе список чужих проблем составляет, которыми надо поинтересоваться.
Может, нечем ей делиться, если своей собственной жизни нет.Я ещё понимаю, если бы она мне писала каждый день и что-то рассказывала, делилась чем-то. А так просто вопросы как дела? Много ли работы? Дежурные вопросы и дежурные ответы. Зачем это нужно?!
Да, не знаю как поступить.А если человек что-то осознал, он уже не бессилен в отношении этого, он может что-то сделать, осознанно сделать. Понимаете? Просто вы ещё не нашли, как поступить, что сделать.
Да, я спокойна, всё хорошо. Я вас поняла.Люда, в этой истории виноватых нет, потому что ни вы, ни подруга не имели и не имеете злого умысла.
Поэтому попробуйте успокоиться, а не метаться между эмоциями-крайностями то злости, раздражения на подругу, то злости на себя, и не ищите виноватых.
У меня такое ощущение, что у нас отношения исчерпали себя, по крайней мере с моей стороны. И ведь ничего страшного в этом нет. Прошло 15 лет, за это время мы изменились. Мне бы хотелось, наверное, чтобы постепенно общение хотя бы пореже стало. Кстати, может быть тогда и подруга будет меньше меня раздражать.Иногда отношения выходят на новый уровень, становятся более глубокими, честными, дружба сохраняется. Иногда отношения исчерпываются, заканчиваются, люди расстаются. И как это происходит, зависит от многих причин - что-то зависит от вас, что-то точно нет. Иногда люди расстаются так, что это происходит само собой, иногда через конфликты или обиды.
Хорошо, я это понимаю. Лариса, но судя по всему она и не сильно старается себе эту жизнь устроить.Похоже, так и есть, как вы написали - у неё нет своей, собственной, жизни. И с этим человеку нужно что-то делать, как-то справляться, как-то жить...
Может, нечем ей делиться, если своей собственной жизни нет.
Люда, "просто не писать самой" значит - не отвечать подруге, когда она вам пишет?Но здесь-то подруга мне пишет, я же не могу ей не ответить. Хотя я думаю, может быть просто не писать самой и в конце концов ей надоест все время первой писать.
Люда, мне тоже жаль вашу подругу, я ей сочувствую.Лариса, теперь я думаю так: бедная она, событий у нее нет в жизни и я ещё хочу сократить общение. А с другой стороны, может это подтолкнет её к устройству собственной жизни. Ну не только это, конечно. Всё в совокупности. Опять чувство жалости к ней и чувство вины, что я ее бросаю на поизвол судьбы, тьфу! Видимо, это те самые автоматические реакции))