Хочу изменить отношение к мужу

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

ЛюдаК
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 104
Зарегистрирован: 23 авг 2019, 14:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение ЛюдаК »

 
"
Люда, может и вас бы раздражало, если бы происходило с вами, как думаете? Например, вас бы "взяли в команду забывших что-то", а вы ни сном ни духом, понятия не имели, или предложили что-то вместе сделать, и оставили делать одну? Если нет, то вашего мужа явно это в вас раздражает, такое есть, возможно, вы так делаете часто. И он дает вам это понять."
Да, вы правы, я так часто делаю. Не думала,что это его раздражает. Когда он мне высказывал недовольство, я думала, надо же какой придирчивый, это же такая мелочь, я бы не обратила внимания. Ещё ему явно не нравится, когда я что-то сказала, а он не расслышал и переспрашивает: что ты сказала?, а я отвечаю: ничего, неважно. Я тоже так часто делаю. И ведь я даже не думала, что можно попробовать так не делать, чтобы не раздражать человека. Теперь буду стараться вести себя по-другому. Спасибо вам большое, посмотрела на это с другой стороны.
Диагностика семейных отношений
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение Лариса_Т. »

 
Еще я думаю причина в том, что я поначалу вела себя с ним немного снисходительно (история повторяется :D ) и даже говорила нетактичные вещи в его адрес в присутствии других людей, но потом я извинялась всегда. Сейчас понимаю, как ему было плохо тогда.
Он вам говорил что-то тогда или вы сами понимали задним числом, что были нетактичны?
И по-настоящему вы поняли, прочувствовали, каково ему было тогда, только сейчас, когда вас ранит муж?
я поначалу вела себя с ним немного снисходительно(история повторяется :D )
скорее речь может идти о бумеранге, наверно...
Люда, вы прикрепили смайлик с широкой улыбкой. Разве вам смешно или весело? Наверно, вы испытываете совсем иные чувства в связи с этим...
Это важно - проявлять снаружи те чувства, которые вы испытываете внутри. Можно оставлять чувства при себе. С чужими бывает нужно держать лицо. Но в близких отношениях это очень важно. Иначе возникает ощущение двойного послания. Подобное ощущение вы переживали, возможно, когда муж с широкой улыбкой просил вас точнее выражаться.
То есть можно напрямую спросить его после очередной шутки, возможно ему что-то не нравится в моем поведении или раздражает?
Конечно, можно. Другое дело, что человек может не ответить, по разным причинам. Но спросить можно - искренне, по-доброму. Это хорошее поведение, аутентичное, потому что вы не должны догадываться.
Да, меня в детстве постоянно высмеивал брат, причем довольно жестко. Видимо, поэтому у меня такая повышенная чувствительность к шуткам в мой адрес.
А вы рассказывали мужу об этом? Это и правда все так нелегко - мама молчит, брат высмеивает... Ведь опыт хороших здоровых отношений люди могут вынести из семьи, а если их нет... Возможно, у вашего мужа своя непростая история, свои какие-то ранения.
Вы можете оба учиться быть более чуткими и бережными друг к другу...
Да, именно так, я боюсь затяжного конфликта, недельного молчания и т.д. Еще сразу представляю самый негативный сценарий, мы разводимся, все плохо. Но сейчас приходит понимание, что без конфликтов в семейной жизни все же не обойтись и если оба человека заинтересованы в хороших отношениях, то все решаемо.
Да, это правда, без конфликтов не бывает, как правило. Муж - не ваша мама, другой человек. И вы уже не ребенок, можете принять решение заговорить сами, а не ждать неделю...
ЛюдаК
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 104
Зарегистрирован: 23 авг 2019, 14:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение ЛюдаК »

 
Здравствуйте, Лариса!
"Он вам говорил что-то тогда или вы сами понимали задним числом, что были нетактичны?
И по-настоящему вы поняли, прочувствовали, каково ему было тогда, только сейчас, когда вас ранит муж?"
Да, он мне сразу говорил то, что ему не нравится. Я извинялась. И тогда я стала больше уважать его за то, что он не проглотил мое нетактичное поведение, а высказал свое недовольство. Да, сейчас я лучше его понимаю. Вообще, он мне иногда указывает где я нетактична и с другими людьми. Я его критику сначала в штыки воспринимаю, а потом понимаю, что он прав.
"Люда, вы прикрепили смайлик с широкой улыбкой. Разве вам смешно или весело? Наверно, вы испытываете совсем иные чувства в связи с этим.."
Да, смех и улыбка это моя защитная реакция. Иногда мне говорили, что я улыбаюсь и смеюсь тогда, когда ничего смешного нет. Некоторые считают, что у меня всё просто и легко, что я не переживаю и не придаю значения многим вещам, хотя это неправда.
Да, я вас поняла, получается, что я выражаю не то, что чувствую на самом деле и поэтому муж меня не понимает.
"вы рассказывали мужу об этом? Это и правда все так нелегко - мама молчит, брат высмеивает... Ведь опыт хороших здоровых отношений люди могут вынести из семьи, а если их нет... Возможно, у вашего мужа своя непростая история, свои какие-то ранения."
Нет, не рассказывала.Я помню, пыталась маме объяснить, что мне обидно из-за высмеивания брата, но она мне всегда говорила, что я слишком обидчивая и со мной тяжело общаться. Я рассказала подруге о шутках брата, (он и сейчас иногда позволяет себе сарказм в мой адрес), она сказала,что это действительно очень обидные вещи. Мужу не рассказывала, так как боюсь, что он начнет меня высмеивать и мне будет больно.
У мужа умерла мама, когда ему было 11 лет, а до этого тяжело болела года три. А потом отец быстро женился на женщине с двумя детьми. Муж рассказывал, что ему было очень тяжело тогда. Я ему очень сочувствую.

Лариса, мне почему-то стало очень грустно, хочется пойти и поплакать. Грустно, что мне казалось, что у нас идеальные отношения с мужем и я наконец встретила хорошего человека. А оказалось, не так все просто. Как мне вернуть уважительное отношение мужа? Я теперь каждое его слово анализирую, мне кажется, что он очень часто разговаривает со мной свысока. Я уже запуталась...
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение Лариса_Т. »

 
Дорогая Люда, если грустно и хочется поплакать, значит нужно погрустить, поплакать.
мне казалось, что у нас идеальные отношения с мужем и я наконец встретила хорошего человека. А оказалось, не так все просто.

Люда, не так просто не значит плохо. Идеальных отношений не бывает, но бывают близкие хорошие отношения, где люди друг друга знают, понимают, прощают. И мне кажется, что ваш муж действительно хороший человек. И вы тоже очень хороший человек. Но наступили сложности, которые всегда наступают между разными людьми, которые лучше узнают друг друга.
Как мне вернуть уважительное отношение мужа? Я теперь каждое его слово анализирую, мне кажется, что он очень часто разговаривает со мной свысока. Я уже запуталась...
Люда, вы не отчаивайтесь. Думаю, что все поправимо. Вам нужно успокоиться для начала. Просто побудьте с собой, успокойтесь. Делайте для себя что-то приятное, переключитесь. Никакой катастрофы нет. Вас бросает в крайности, мне кажется - ещё позавчера вы писали, что у вас с мужем хорошие доверительные отношения, потом оказалось, что вы стараетесь не рассказывать ему многое, опасаясь быть высмеянной, а сейчас полагаете, что он вас вообще не уважает...

Люда, как вы видите и чувствуете, ваш муж вас любит? Он признается вам в любви, делает для вас хорошее? Здесь трудно обмануться.
Вы сами к мужу что чувствуете сейчас, через некоторое время жизни с ним, что изменилось с начала создания вашей темы?
Как вы вообще себя сейчас чувствуете?

Что делать - нужно подумать нам вместе. Для начала и прежде всего - успокойтесь и не отчаивайтесь.

И повспоминайте, как все у вас развивалось. Мне нужно много вас расспрашивать, чтобы мы с вами поняли, как все происходило и с чем связано.
Сначала муж вас обожал и ценил, потом стало что-то в его отношении неприятное проскальзывпть. Может, он с самого начала шутил над вами, только по-доброму?

Муж вам несколько раз давал понять, что чувствует себя вас недостойным. Ему трудно соблюдать дисциплину в отношении культуры тела, кажется, что он непривлекателен. Вам это было приятно, что он восхищается вами? Вы говорили ему то, что думаете - что считаете его привлекательным? Вы здесь писали, что не согласны с его собственным мнением о его привлекательности, что сочувствуете ему из-за смерти мамы. Вы ему говорили и говорите об этом? Вы часто говорите ему, что его цените, за что вы его цените, какой он у вас хороший, замечательный?


Не получилось ли так, что муж сначала вам серьёзно и по-хорошеему гговорил освоих чувствах, а вы воспринимали это в штыки и спорили, потом он еще видел ваши не очень тактичные поступки с другими людьми, вы тоже спорили...а вы потом не говорили ему- "да, я подумала, и считаю, что ты все же был прав, а я не права, я не была достаточно чуткой и тактичной. И, может, он перестал верить, что можно вам открываться, т.к вы все равно будете спорить...


Ещё одна возможная причина, не связанная с вами, а с ним. Если он чувствует, что вы в чем-то лучше его, это может порождать зависть и желание обесценить, принизить - сложно чувствовать себя ниже и хуже. Это происходит бессознательно. Поэтому он сам может не осознавать, что ему приятно, что вы ошиблись, накосячили на работе.

Люда, вы говорили, что по 100 раз мужу объясняли ваши обиды. Что именно вы ему говорили ?


Если прямо сегодня произойдёт какая-то ситуация, похожая на описанные вами выше, то попробуйте не усугублять ничего, а приносите её сюда. Мы с вами во всем понемногу разберёмся. Просто не сразу все исправится, по мановению волшебной палочки, а постепенно. Вы же не за день с мужем пришли к тому что есть.
Настройте свой внутренний камертон - свое внимание и восприятие. И задавайте себе два вопроса: Что происходит здесь и сейчас? Смотрите, наблюдайте. Что я чувствую в связи с этим? Смотрите на свои чувства. Постарайтесь понять, что происходит, не уходить в реакцию обиды. И приходите, будем разбираться.


Люда, самое простое, что можно делать прямо сейчас и всегда делать - говорить о своих чувствах.
Например:
- Милый, мне сейчас показалось, что ты как-то снисходительно разговариваешь со мной. И мне это очень неприятно. (Вы ничего не утверждаете, может вам и кажется. Но вы так сейчас чувствуете и говорите это).
- Да нет, это просто шутка, тебе показалось и пр.....
- Ну ладно, может мне действительно это кажется.
Пока можно так. А потом ситуацию рассмотреть и проанализировать. Вам ведь сейчас и правда может казаться, все обострено. А если и не кажется, то выразить чувства - пока достаточно.
ЛюдаК
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 104
Зарегистрирован: 23 авг 2019, 14:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение ЛюдаК »

 
Лариса, спасибо вам большое! Вы такой добрый и отзывчивый человек, так терпеливо помогаете людям, ваша помощь очень нужна.
Да, вы правы, что-то действительно меня бросает в крайности, есть за мной такое качество.

"Люда, как вы видите и чувствуете, ваш муж вас любит? Он признается вам в любви, делает для вас хорошее? "
Да, я знаю, что он меня любит. Это всегда чувствуешь интуитивно. Он говорит мне, что любит меня, правда, не часто. Всегда обнимает, целует меня. Хочет со мной проводить вместе как можно больше времени. Готов помочь во всем, он, действительно, очень хороший.

"Вы сами к мужу что чувствуете сейчас, через некоторое время жизни с ним, что изменилось с начала создания вашей темы?
Как вы вообще себя сейчас чувствуете?"
Я чувствую тепло в душе, спокойствие, я рада, что мы с ним встретились. Мне очень многое в нем нравится. Я чувствую, что это мой человек и хочу с ним прожить до конца дней. Когда мы только с ним познакомились я, действительно, относилась к нему свысока. Он очень стеснялся, так как я ему очень нравилась, не мог слов подобрать. А мне всегда нравились такие балагуры и весельчаки, поэтому я так к нему относилась. Но в то же время, я сразу поняла, что мне встретился хороший человек и мне с ним очень хорошо, спокойно и надёжно. Потом он раскрепостился, стало проявляться его чувство юмора и ещё много положительных качеств, он мне стал нравится больше и больше. Мы поженились, стали жить вместе. Но на меня иногда накатывало, что вот был бы он поинтеллигентнее, покрасивее бы выражался, вообще бы был идеал. И я здесь писала об этом. Вы мне помогли справиться с моими заморочками, сейчас я совсем об этом не думаю, это полная ерунда.
Вообще, у меня сейчас очень хороший период в жизни, я живу с мужем, у нас хорошие отношения, за исключением его шуточек, мне нравится моя работа.

"Сначала муж вас обожал и ценил, потом стало что-то в его отношении неприятное проскальзывпть. Может, он с самого начала шутил над вами, только по-доброму?"
Да, он всегда шутил надо мной, но раньше меня его шутки не задевали, даже мы вместе смеялись. К сожалению, я уже сейчас не вспомню ни одной. А сейчас стало задевать. То ли шутки изменились, то ли я. Ещё он стал меня поучать, то есть говорить, что он считает, что в данной ситуации надо было сделать вот так. Я всегда сначала в штыки воспринимаю, а потом понимаю, что он прав. И потом говорю ему об этом.


"Муж вам несколько раз давал понять, что чувствует себя вас недостойным. Ему трудно соблюдать дисциплину в отношении культуры тела, кажется, что он непривлекателен. Вам это было приятно, что он восхищается вами? Вы говорили ему то, что думаете - что считаете его привлекательным? Вы здесь писали, что не согласны с его собственным мнением о его привлекательности, что сочувствуете ему из-за смерти мамы. Вы ему говорили и говорите об этом? Вы часто говорите ему, что его цените, за что вы его цените, какой он у вас хороший, замечательный?"
Мне, конечно, приятно, что он восхищался мной. Но мне не нравилось, что он считал себя недостойным меня. Я его часто пыталась переубедить. Рассказывала ему как он мне нравится, сколько у него достоинств, про внешность тоже говорила, что мне все нравится. Сейчас, я думаю, он считает, себя достойным меня. Как бы не начал меня считать недостойным себя :) По поводу смерти мамы тоже выражала сочувствие. Он мне часто говорит, что ему очень приятно, что я хвалю его и я думаю, он делится со мной многими своими переживаниями, он знает, что я всегда поддержу его. Часто спрашивает мое мнение по разным вопросам.

Насчёт моей нетактичности по отношению к нему, я думаю, сейчас этого нет, это было в начале отношений , когда я к нему относилась немного свысока. Но он иногда делает мне замечания, когда я другим говорю что-то нетактичное, по его мнению.

"Люда, вы говорили, что по 100 раз мужу объясняли ваши обиды. Что именно вы ему говорили ?"
Я очень мягко говорила, что мне неприятны его шутки, что возможно ему было бы не обидно, а мне обидно. И что мне непонятно зачем вообще шутить над близким человеком, особенно если ему не нравится.
ЛюдаК
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 104
Зарегистрирован: 23 авг 2019, 14:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение ЛюдаК »

 
Лариса, вот ещё такая мысль у меня. Может быть, я так сильно переживаю из-за его шуток потому что я себе внушила, что у нас всё идеально, он такой хороший, так меня любит, мне так повезло! И вдруг что-то не так и я сразу впадаю в панику. Мой идеал разрушается.
ЛюдаК
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 104
Зарегистрирован: 23 авг 2019, 14:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение ЛюдаК »

 
Вот сегодня опять похожая ситуация. Мы на даче и я поставила сыпучий яд от муравьев на стол с продуктами. Яд мог попасть на продукты. Муж это заметил и говорит: опять накосячила? Все это с улыбкой с доброй интонацией. А у меня внутри сразу кольнуло, мне неприятно. Мало того, что я считаю это мелочь, убрал бы и всё. И плюс опять я "косячу".я ему сразу говорю: дурацкая шутка, мне неприятно. Он улыбается, ну ладно тебе, давай я тебя лучше поцелую. Я просто машинально сказал, ничего обидного нет.
У меня сразу мысли, что я из-за ерунды придираюсь.
Но, с другой стороны, ну неприятно мне и всё тут! Если бы он просто сказал, Люд, не ставь яд на стол, мне не было бы неприятно.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение Лариса_Т. »

 
Лариса, вот ещё такая мысль у меня. Может быть, я так сильно переживаю из-за его шуток потому что я себе внушила, что у нас всё идеально, он такой хороший, так меня любит, мне так повезло! И вдруг что-то не так и я сразу впадаю в панику. Мой идеал разрушается.
Да, конечно. Он вас действительно любит и, вполне вероятно, что вам действительно повезло. Но он не идеальный. И за ваши ожидания не ответственен. И за вашу склонность катастрофизировать и впадать в панику тоже не ответственен.
У вас есть негативный опыт в плане шуток, вам неприятно это в связи с этим опытом. Есть еще такой момент - неприятно, когда переходят на личности и обобщают. И вот получается, что муж перешел на личность, стал обобщать - "опять накосячила, всегда косячишь". И здесь одно накладывается на другое. Что у мужа, я не знаю, могут смешиваться разные чувства и мотивы. Но он точно может не понимать вашей чувствительности, идущей из предыдущего вашего опыта, если у него такого опыта нет.
Приведу гипотетический пример. У вашего мужа может быть опыт другой - например, отец его всегда упрекал за забывчивость и рассеянность. И вот вы - не просто отмечаете, что он что-то забыл, а искренне удивляетесь - "ну как можно быть таким рассеянным". Это в любом случае неприятно, так как это оценка личности, обобщение, акцент на том, что человеку вряд ли приятно о себе осознавать и так.. А тут еще если есть опыт из детства...
Муж может давать вам многое понять о себе, но вы можете этого не замечать. Когда ранят нас, мы это замечаем гораздо лучше, чем когда раним сами, так уж устроены мы. Кроме того, в чужую голову и душу не влезешь, нужен диалог.
Но, с другой стороны, ну неприятно мне и всё тут!
Конечно. Вам и не должно быть приятно. Ваши чувства обесценивают, обращаются с вами как с дитем неразумным. Я понимаю вас.
Если бы он просто сказал, Люд, не ставь яд на стол, мне не было бы неприятно.
Люда, можно мужу сказать :
1) "мне неприятно";
2) сказать, что вам неприятно "потому что..." - "ты напоминаешь мне о моем просчете - тебе было бы это приятно? " и(или) - "я чувствую отношение свысока, ты как будто удовольствие получаешь, когда я делаю ошибку" (мужчины любят логику, понимать причины)
3) и после - так прямо мужу об этом и сказать, вот прямо такими словами: "Милый, если бы ты просто сказал - "Люд, не ставь яд на стол" мне не было бы неприятно.
И каждый раз говорить. Главное - очень коротко!
Через годик посмотрите на результат))
Еще вы можете как-то в минуты близости, доверия, а не в минуты раздражения или конфликта рассказать мужу о ваших детских переживаниях. Как вам больно было от злых шуток брата. Как вам больно было, когда мама вас не защитила, а сказала, что ваши чувства ничего не значат, что вы слишком обидчивы... Возможно, когда муж вас вышучивает и потом обесценивает ваши чувства, вы и чувствуете себя ребенком, рядом с которым не ваш любящий муж в эти минуты, а брат и мама в одном лице - сначала высмеял, потом обесценил. Вы так попадаете в вашу детскую травму, происходит ретравматизация. Может, и муж вам расскажет что-то о себе, и это поможет вам узнать, что его ранит, где его нужно беречь.
С одной стороны, вам нужно укреплять себя, муж не ваш лекарь, у него свой багаж. С другой - муж может вас услышать в такие минуты откровенности, близости, проникнуться, стать более чутким. Но это не значит что он в одночасье избавится от своих привычек. Выражайте чувства, напоминайте, просите говорить серьезно - вы ведь согласны, что не правы, яду не место на столе. Сами замечайте, где вы недостаточно чутки к нему. А там будет видно.
Если даже после частых просьб и напоминаний ваш муж упорно будет вести себя так же....Вы не бойтесь ничего, Люда. Жизнь - она интересная. Может вы к тому времени будете больше о нем знать и понимать, и легче будете его прощать. Может, ваши раны будут к тому времени залечены, и вы пожмете плечами и скажете сами себе и даже ему - "Ну да, я не идеальна, косячу иногда, смейся если тебе так легче, если несмотря на мои просьбы ты не можешь говорить нормально и меня не задевать. Я себя уважаю и люблю несмотря на все мои недостатки и косяки". Может даже оказаться, что самоценность мужа низкая, и он действительно так самоутверждается, хотя вы уже давно попросили прощения за вашу нечуткость, давно сами его не раните... Ну и что - и с этим можно жить, если вы к тому времени станете более сильной и спокойной и не будете хотеть идеала. Вы, может, окрепнете, и сами сможете давать ему больше любви...
Вообще почаще говорите мужу, как вы его цените и какой он хороший, этого много не бывает.
Плохо, если в семье психологическое и даже физическое насилие, сознательное и целенаправленное унижение, циничное , осознанное. Вот это действительно непоправимо.

Люда, я вам очень много написала за эти дни, вы перечитайте через время еще. Я вас очень хорошо понимаю, я и сама идеалистка. Дайте время себе и мужу.
Будет нужно, пишите.
ЛюдаК
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 104
Зарегистрирован: 23 авг 2019, 14:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение ЛюдаК »

 
Лариса, спасибо большое! Буду перечитывать, анализировать, применять ваши советы на практике. Вы мне очень помогли! Всего вам самого наилучшего:)
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение Лариса_Т. »

 
Пожалуйста, Люда!
Двигайтсь понемногу. Будет непонятно что-то или плохо, пишите, будем разбираться вместе.
ЛюдаК
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 104
Зарегистрирован: 23 авг 2019, 14:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение ЛюдаК »

 
Лариса, добрый день! Опять я к вам решила обратиться, спасибо за такую возможность:). Если посмотреть со стороны проблема ерундовая, но беспокоит меня изо дня в день. У меня есть подруга, мы дружим уже давно. Она очень хороший человек, помогала мне, когда у меня были трудности. Я могла ей поплакаться и посоветоваться. НО! Раздражает она меня жутко, особенно в последние лет 5. Мы с ней общаемся каждый день, переписываемся, как дела и т.д. Я уже пробовала не писать ей, но она пишет сама. Не ответить ей я не могу. Как к человеку я к ней очень хорошо отношусь, но вот непосредственное общение сильно раздражает. Теперь что раздражает. Внешний вид, упрямство, любит поспорить, скрытность, то, что она скрывает свои эмоции. Такой человек в футляре. Мы ездили летом вместе отдыхать, я даже смотреть на нее не могла спокойно. Вот раздражает и всё тут. Хотелось прямо наорать на нее, высказать всё, что в ней не нравится. Хотя она ничего плохого мне не делала. Я не могу прекратить с ней общаться, так как мы давно дружим и не хочется терять хорошую подругу.
Я не могу понять причину своего раздражения. Ну хорошо, она не такая как я, ну и что? Ведь можно общаться и принимать человека, таким какой он есть. Она же не хамит, не грубит, не обижает меня. Просто у нее другой взгляд на разные вещи, у нее другой темперамент. Убеждаю себя, но как только утром вижу ее сообщение, во мне закипает раздражение.
Лариса, помогите разобраться, пожалуйста. У вас так хорошо получается раскладывать всё по полочкам.
Лариса, если у вас нет времени на такой незначительный вопрос, то я вас прекрасно пойму и не обижусь:) спасибо!
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Люда.
Если посмотреть со стороны проблема ерундовая, но беспокоит меня изо дня в день.

Лариса, если у вас нет времени на такой незначительный вопрос, то я вас прекрасно пойму и не обижусь:) спасибо


Это не незначительный вопрос, это достаточно серьёзный вопрос, на мой взгляд.
Дружба и отношения это важно, ежедневное раздражение это достаточно тяжело и неприятно.
По каким критериям вы делите вопросы на значительные и малозначимые?
НО! Раздражает она меня жутко, особенно в последние лет 5.
Люда, сколько лет вы дружите? Как вы подружились?
Она с самого начала вас раздражала, и это усилилось последние годы? Или стала раздражать с какого-то момента, раздражение позже появилось?

Мы с ней общаемся каждый день, переписываемся, как дела и т.д. Я уже пробовала не писать ей, но она пишет сама. Не ответить ей я не могу.
Боитесь или не хотите нанести незаслуженную обиду?
Как к человеку я к ней очень хорошо отношусь, но вот непосредственное общение сильно раздражает. Теперь что раздражает. Внешний вид, упрямство, любит поспорить, скрытность, то, что она скрывает свои эмоции. Такой человек в футляре.
А с внешним видом что не так?

Мы ездили летом вместе отдыхать, я даже смотреть на нее не могла спокойно. Вот раздражает и всё тут. Хотелось прямо наорать на нее, высказать всё, что в ней не нравится. Хотя она ничего плохого мне не делала.
Люда, а как так получилось, что вы поехали отдыхать, с человеком, который вас давно раздражает?
Ведь вы не отдохнули в результате?
Я не могу прекратить с ней общаться, так как мы давно дружим и не хочется терять хорошую подругу.
Что вы потеряете, если прекратите с ней общаться?

Каких отношений с подругой вы бы хотели - какие бы вас не раздражали?
ЛюдаК
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 104
Зарегистрирован: 23 авг 2019, 14:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение ЛюдаК »

 
Здравствуйте, Лариса! Спасибо за быстрый ответ.
Такой большой ответ вам написала и всё пропало(((
Пишу заново:)
По каким критериям вы делите вопросы на значительные и малозначимые?
Вы здесь помогаете людям, у которых семьи рушатся, ещё что-то значительное. А у меня по сути проблема решается просто: не нравится человек- не общайся. Но у меня так не получается.

Люда, сколько лет вы дружите? Как вы подружились?
Она с самого начала вас раздражала, и это усилилось последние годы? Или стала раздражать с какого-то момента, раздражение позже появилось?
Мы дружим давно, около 15 лет. Познакомились на работе, было Вместе весело общаться, легко. Поначалу мне было непонятно и казалось странным только одно: почему она в свои 30 лет как будто совсем не интересуется мужчинами. Она никогда не была замужем и даже серьезных отношений не было ни с кем. Я ее как-то спрашивала об этом, нужен ли ей муж, семья. Она ответила, что ребенок нужен, а муж нет. Может быть, причина в плохих отношениях с отцом. Я ее даже знакомила с мужчиной, но она с ним рассталась примерно через месяц, на мой взгляд, по надуманной причине.и ещё обиделась на него сильно. Я поняла свою ошибку, не нужно лезть ни в чью личную жизнь.
Раздражение стало нарастать постепенно, по мере того, как я стала ее ближе узнавать. Поняла, что она не такой ангел, каким я ее себе нарисовала. Наверное, я ее слишком идеализировала поначалу.
Мы с ней общаемся каждый день, переписываемся, как дела и т.д. Я уже пробовала не писать ей, но она пишет сама. Не ответить ей я не могу.
Боитесь или не хотите нанести незаслуженную обиду?

И боюсь и не хочу обидеть. Я как будто на крючке. Иногда не хочу писать ей, а сама пишу, как будто долг какой-то перед ней.
А с внешним видом что не так?
Она очень худенькая, а поправляться не хочет, ест как птенчик. И одевается скромно, хотя финансовые возможности у нее есть. Когда я ее вижу, мне хочется сначала накормить ее до отвала, а потом поехать в магазин и одеть ее поярче и поженственнее. Но я понимаю, что это не мое дело и молчу. А внутри бешусь: ну зачем она сама себя уродует?
Люда, а как так получилось, что вы поехали отдыхать, с человеком, который вас давно раздражает?
Ведь вы не отдохнули в результате?
Мы с ней давно ездим вместе отдыхать. Это уже традиция. Она говорила, что ей нравится именно со мной ездить отдыхать, так как я не пью и не хожу по ночным дискотекам. Мне тоже поначалу нравилось с ней отдыхать. А сейчас нет. Но как я могу ей отказать?
Что вы потеряете, если прекратите с ней общаться?
Наверное, возможность поплакаться в жилетку и вероятную помощь, если будут проблемы. В этом плане она незаменима. Она вообще больше интересуется проблемами других, о себе мало что рассказывает, говорит, у нее ничего в жизни интересного не происходит. В последнее время я себя стала ощущать поставщиком эмоций и событий для нее. Какая-то игра в одни ворота, я с ней делюсь, а она со мной почти нет. Я постаралась меньше ей рассказывать о своей жизни и мне стало легче. Хотя понимаю, что так мы отдалимся друг от друга.

Ещё у меня есть такой шаблон: у человека должны быть друзья иначе с ним что-то не то. У меня много знакомых, но близкие подруги только две. Вот, видимо, хочу соответствовать этому шаблону. Дурдом, конечно.
Хотя, если мы прекратим общаться, я буду скучать, буду хотеть узнать как она поживает.
Каких отношений с подругой вы бы хотели - какие бы вас не раздражали?
Хотела бы, чтобы она была более эмоциональна, открыта, могла бы иногда показать свою слабость. И может лучше созвониться раз в месяц и поговорить по душам, чем переписываться каждый день ни о чем.
Спасибо вам большое!
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение Лариса_Т. »

 
Люда, здравствуйте!

А вы пробовали спрашивать вашу подругу, почему она так ест, не хочет ли она поправиться, почему она так одевается и не хочет ли одеться поярче, почему ей не нужен муж?
Хотела бы, чтобы она была более эмоциональна, открыта, могла бы иногда показать свою слабость.

Прочитала и улыбнулась) Понимаете, почему?
И может лучше созвониться раз в месяц и поговорить по душам, чем переписываться каждый день ни о чем.
А вы действительно разговариваете с подругой по душам или те ее качества, которые вы описали и которые вас в ней раздражают, этому препятствуют ?

Как выглядит ваша переписка ни о чем - что вас в ней раздражает? Она действительно ни о чем? Или из-за этой переписки подруги много в вашей нынешней жизни, и это вас раздражает?

Как происходит отдых- вы отдыхали с подругой вдвоём? Ваш брак ( может, браки) не является препятствием отдыху с подругой?
ЛюдаК
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 104
Зарегистрирован: 23 авг 2019, 14:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение ЛюдаК »

 
Здравствуйте, Лариса!
А вы пробовали спрашивать вашу подругу, почему она так ест, не хочет ли она поправиться, почему она так одевается и не хочет ли одеться поярче, почему ей не нужен муж?
Да, спрашивала. Говорит, не хочет поправляться, а ест мало, потому что наедается и больше не хочет. Про мужа сказала, что не хочет тратить на него свое время, например, ей захочется к маме поехать или с подругами встретиться, а тут он, придется либо жертвовать своими интересами, либо он будет обижаться. Про одежду не спрашивала,мне кажется, ей это может быть обидно.
Хотела бы, чтобы она была более эмоциональна, открыта, могла бы иногда показать свою слабость.

Прочитала и улыбнулась) Понимаете, почему?

Нет, не поняла) я хочу от нее того, чего нет у меня?

А вы действительно разговариваете с подругой по душам или те ее качества, которые вы описали и которые вас в ней раздражают, этому препятствуют ?
Сейчас я с ней менее откровенна, чем раньше. Несколько лет назад я очень многим с ней делилась. Она всегда меня поддерживала, я ей очень благодарна за это. И часто говорила ей об этом. Сейчас я стараюсь о личном вообще с ней не говорить. Только на отвлеченные темы. Да, наверное те качества, которые мне не нравятся, удерживают меня. Особенно, упрямство. И не нравится то, что она мало чем делится со мной.
Как выглядит ваша переписка ни о чем - что вас в ней раздражает? Она действительно ни о чем? Или из-за этой переписки подруги много в вашей нынешней жизни, и это вас раздражает?
Переписка ни о чем. Как дела, хорошо, у меня тоже. Иногда я ей что-то рассказываю про дачу, например. Или куда мы сходили или съездили на выходных. Спрашиваю, какие у нее новости. Никаких. Или очень редко может рассказать, что например ходила в кино. А, ещё иногда про котов мы с ней общаемся. И у нее и у меня живут коты. И мне не хочется ничего рассказывать, надоело развлекать. Я даже провела эксперимент, стала отвечать ей так же, как она. Через несколько дней она все же рассказала что-то про работу.
Лариса, я сейчас это пишу и думаю, что я придираюсь. Она же ничего плохого не делает. Я не понимаю, почему я так реагирую. Наверное, во мне дело. Вот раздражает ее "правильность". Такая она вся хорошая и положительная, ничем не из равновесия не вывести, во всем она права. Ни в чем переубедить практически нереально.
Как происходит отдых- вы отдыхали с подругой вдвоём? Ваш брак ( может, браки) не является препятствием отдыху с подругой?

Мы ездили втроём, с моим мужем. Никто не был против. Под конец отдыха муж сказал, что она его стала раздражать, сам не понимает почему)
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение Лариса_Т. »

 
Люда, вы несколько раз упомянули упрямство вашей подруги, которое вызывает раздражение, невозможность переубедить. Как это упрямство выглядит, примеры ситуаций можете привести?
Мы ездили втроём, с моим мужем.
А раньше всегда отдыхали вдвоём? Все 15 лет, каждый год?
- Хотела бы, чтобы она была более эмоциональна, открыта, могла бы иногда показать свою слабость.

- Прочитала и улыбнулась) Понимаете, почему?

- Нет, не поняла) я хочу от нее того, чего нет у меня?
Просто к психологу часто приходят с запросом на перемены в другом человеке, классическая формулировка - "хочу, чтобы он..." И приходится говорить, что изменить можно себя, свое отношение, но не другого.
Вы человек подкованный, более того, даже излишне себя обвиняете в раздражительности, ищете свои ошибки, очень не хотите обидеть хорошего по сути человека...

Люда, что вы думаете о том, чтобы подобрать слова, не торопясь и хорошо подготовиться, и в приемлемой, максимально экологичной форме выразить вашей подруге чувства, которые вы испытываете, и что в вашем общении вызывает эти чувства?
Если вас пугает это мое предложение, то чем именно?
ЛюдаК
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 104
Зарегистрирован: 23 авг 2019, 14:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение ЛюдаК »

 
Здравствуйте, Лариса!
Как это упрямство выглядит, примеры ситуаций можете привести?
Ой, да везде это упрямство. Она даже говорила мне, что иногда понимает, что не права, но все равно отстаивает свое мнение, не понимая почему.
Например, в поездке . Было объективно поехать дешевле на городском такси, а она упёрлась, нет, поедем от отеля, она считала, что так безопаснее. Мы с мужем согласились с ней, так проще. Или допустим, опять же на отдыхе, там много всяких вкусностей, я ей предлагаю попробовать. Все время отказ, я даже специально иногда предлагала, чтобы посмотреть реакцию. А потом идёт и пробует.
Или например, она рассказывает о какой-то своей проблеме, я предлагаю разные варианты решения. На все ответ "нет, это не подходит" по разным причинам. Я поняла, что надо просто выслушать и посочувствовать.
Или допустим если я предлагаю куда-то сходить, например, в театр, и для этого нужно отпроситься с работы. Она сразу говорит, я не буду отпрашиваться, много работы, меня не отпустят. Я говорю, ну может хотя бы попробуешь. Нет, даже пробовать не буду. Я думаю, ну хорошо, она лучше знает. А внутри раздражение закипает.
Иногда до смешного доходит. Например, она не знала, что в Англии левостороннее движение. Я ей рассказала об этом. Так она мне не поверила, полезла в интернет проверять))
А раньше всегда отдыхали вдвоём? Все 15 лет, каждый год?
Нет, не всегда. В основном, в компаниях. Пару-тройку раз вдвоем ездили.

Просто к психологу часто приходят с запросом на перемены в другом человеке, классическая формулировка - "хочу, чтобы он..." И приходится говорить, что изменить можно себя, свое отношение, но не другого
Да, теперь поняла)) я думала об этом и с мужем мы это обсуждали. Он мне сказал, что проблема в моей реакции, а не в подруге. Что мне надо подумать, почему меня так задевает ее поведение. Я понимаю, что надо быть более терпимой и принимать человека с его недостатками. Я стараюсь, но у меня не получается. Я все равно раздражаюсь. Стараюсь не осуждать ее.
Лариса, я чувствую облегчение, когда с вами эту тему обсуждаю. А с другой стороны, есть чувство вины, что я осуждаю свою подругу за ее спиной.
Люда, что вы думаете о том, чтобы подобрать слова, не торопясь и хорошо подготовиться, и в приемлемой, максимально экологичной форме выразить вашей подруге чувства, которые вы испытываете, и что в вашем общении вызывает эти чувства?
Если вас пугает это мое предложение, то чем именно?
Я думаю, что если бы я ей все сказала, то я бы испытала облегчение. Но я не представляю как это скащать так, чтобы ее не обидеть? Какими словами? Я наверное, не смогу их подобрать. Я думаю, если я ей скажу, что меня раздражает это и это в тебе, то дружбе конец. Боюсь ее обидеть.
Я вот думаю, может как-то сокращать общение? Просто пореже общаться, стараться не ездить отдыхать вместе. Хотя мне ее жаль, с кем же тогда ей ездить?
Лариса, спасибо вам огромное за вашу помощь и терпение!
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Люда!
Например, в поездке . Было объективно поехать дешевле на городском такси, а она упёрлась, нет, поедем от отеля, она считала, что так безопаснее. Мы с мужем согласились с ней, так проще.
Люда, но ведь ваша подруга не утверждала, что от отеля дешевле. Она говорила, что так безопаснее. От отеля дороже, но безопаснее - это разве не объективно?)
Т.е. речь здесь о субъективном на самом деле - о разных ценностях. Вы думали о дороговизне и экономии, а она о возможных опасностях, спокойствии и безопасности.
допустим, опять же на отдыхе, там много всяких вкусностей, я ей предлагаю попробовать. Все время отказ, я даже специально иногда предлагала, чтобы посмотреть реакцию. А потом идёт и пробует.
А вы как-то отражаете ей это - что она сначала воспринимает предлодение в штыки, но потом делает?
Например - "Ты все же попробовала еду, хотя отказалась, когда я предложила. Меня удивляет, что ты сначала отказываешься, а потом все же делаешь. Как думаешь, почему?"

Понимаю ваше раздражение, мы с мужем с таким поведением тоже сталкивались. Это был мужчина- мы пришли к выводу, что мужское самолюбие не позволяет ему сказать спасибо за совет, особенно при жене, поэтому он его вслух отвергает, а втихаря делает.))
Ой, да везде это упрямство. Она даже говорила мне, что иногда понимает, что не права, но все равно отстаивает свое мнение, не понимая почему.
Люда, такое бывает с людьми, которых в детстве не замечали и не видели, не слышали и не слушали...или которых в детстве много принуждали, не спрашивая чего они хотят...

Люда, когда вам не нравится что-то в поведении мужа, вы ведь говорите ему об этом, он - вам. В близких отношениях вадна честность - это нужно, это правильно. И ваши отношения с мужем не разрушаются от этого.
А дружба - разве не предполагает близких отношений? Как думаете?
Люда, что вами движет в первую очередь в ваших сомнениях ? Думаю это страх, но страх чего? Страх обидеть? Быть виноватой? Остаться без человека, который поддержит?

Конечно, Люда, если бы вы принимали вашу подругу и не раздражались, не было бы и темы.
Но вы раздражаетесь.
У вас не хватает принятия, да, конечно. Но сколько себя ни ругай, раздражение все равно есть. Ругать себя за то, что вы не достигли пока вершин принятия и что вы не идеальная - стоит ли?

А ваш муж не раздражается?
Может, ваша подруга многих раздражает? Она ведь довольно одинока, как я понимаю.
Или например, она рассказывает о какой-то своей проблеме, я предлагаю разные варианты решения. На все ответ "нет, это не подходит" по разным причинам. Я поняла, что надо просто выслушать и посочувствовать
А она у вас спрашивает совета? Как проходит разговор?
И как она реагирует на ваше выслушивание и сочувствие?
Или допустим если я предлагаю куда-то сходить, например, в театр, и для этого нужно отпроситься с работы. Она сразу говорит, я не буду отпрашиваться, много работы, меня не отпустят. Я говорю, ну может хотя бы попробуешь. Нет, даже пробовать не буду. Я думаю, ну хорошо, она лучше знает. А внутри раздражение закипает.
Отчего у вас раздражение? Вы что-то знаете об условиях её работы, её начальстве, знаете, что её бы отпустили? Или вас раздражает её нежелание спрашивать? Может она боится начальства, не любит отпрашиваться?
Иногда до смешного доходит. Например, она не знала, что в Англии левостороннее движение. Я ей рассказала об этом. Так она мне не поверила, полезла в интернет проверять))
Вас это задело, что она стала вас проверять?
Ну удивилась, ну перепроверила...чего смешного?
Он мне сказал, что проблема в моей реакции, а не в подруге. Что мне надо подумать, почему меня так задевает ее поведение. Я понимаю, что надо быть более терпимой и принимать человека с его недостатками. Я стараюсь, но у меня не получается. Я все равно раздражаюсь. Стараюсь не осуждать ее.
Люда, понимание как надо и старание не осуждать поможет вам гораздо меньше, чем попытка понять себя, попытка понять, почему вас так задевает ее поведение.
Лариса, я чувствую облегчение, когда с вами эту тему обсуждаю. А с другой стороны, есть чувство вины, что я осуждаю свою подругу за ее спиной.
Люда, вы ищете выход и очень не хотите поступить плохо с хорошим человеком. Вы советуетесь, делитесь.
Как можно разрешить проблему, не излагая факты?
Люда, раздражение - нормальное человеческое чувство, а принимать людей на самом деле не так-то просто.

Не помню кто говорил, что кто не сплетничает, не интересуется своими ближними. ) А вы даже и не сплетничаете. Я даже удивлена и сочувствую вам - это сколько лет вы уже испытываете такие сложные чувства к человеку... и общаетесь с ним, несмотря на это.
Я думаю, что если бы я ей все сказала, то я бы испытала облегчение. Но я не представляю как это сказать так, чтобы ее не обидеть? Какими словами? Я наверное, не смогу их подобрать. Я думаю, если я ей скажу, что меня раздражает это и это в тебе, то дружбе конец. Боюсь ее обидеть.
Я вот думаю, может как-то сокращать общение? Просто пореже общаться, стараться не ездить отдыхать вместе. Хотя мне ее жаль, с кем же тогда ей ездить?
Люда, давайте мы с вами ещё поговорим. Вы попытаетесь понять ваши чувства. Попытаемся понять, что за человек ваша подруга.
Может ваши чувства изменятся в результате наших размышлений.
А потом подумаем вместе с вами, как для вас лучше поступить. И вы решите, как вам поступить, чтобы это было хорошо и правильно - по возможности и для вас, и для вашей подруги.
И не бойтесь ничего.
Как думаете? Согласны?

Люда, почему вы уверены, что подруга обидится? И отчего вы так боитесь обидеть вашу подругу?

Как думаете - человеку не полезно знать и понимать, какие чувства его поведение вызывает, как его поведение воздействует на окружающих?
ЛюдаК
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 104
Зарегистрирован: 23 авг 2019, 14:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение ЛюдаК »

 
Здравствуйте, Лариса!

А вы как-то отражаете ей это - что она сначала воспринимает предлодение в штыки, но потом делает?
Например - "Ты все же попробовала еду, хотя отказалась, когда я предложила. Меня удивляет, что ты сначала отказываешься, а потом все же делаешь. Как думаешь, почему?"
Да, спрашивала, она молчит в ответ.
Люда, такое бывает с людьми, которых в детстве не замечали и не видели, не слышали и не слушали...или которых в детстве много принуждали, не спрашивая чего они хотят...
Да, то, что она рассказывала про свое детство не выглядит счастливым.
А дружба - разве не предполагает близких отношений? Как думаете?
Люда, что вами движет в первую очередь в ваших сомнениях ? Думаю это страх, но страх чего? Страх обидеть? Быть виноватой? Остаться без человека, который поддержит?
Мною движет страх обидеть и быть виноватой. Больше быть виноватой. Мне очень тяжело выносить конфликты.
А ваш муж не раздражается?
Может, ваша подруга многих раздражает? Она ведь довольно одинока, как я понимаю.
Мужа она тоже раздражает.
Не знаю насчёт раздражения, но многие ее не понимают. Один мой знакомый назвал ее "молодой бабушкой". Она не любит с подругами встречаться, говорит, любит дома быть. Но она не так одинока, у нее есть братья и родители. Она с ними много общается. Хотя с отцом у нее плохие отношения.

А она у вас спрашивает совета? Как проходит разговор?
И как она реагирует на ваше выслушивание и сочувствие?
Нет, не спрашивала) за сочувствие благодарит, извиняется, что загрузила проблемами. Я ей отвечаю, что ничего не загрузила и друзья для этого и нужны. Она и правда не грузит.
Отчего у вас раздражение? Вы что-то знаете об условиях её работы, её начальстве, знаете, что её бы отпустили? Или вас раздражает её нежелание спрашивать? Может она боится начальства, не любит отпрашиваться?
Да, знаю. Два года назад мы там Вместе работали. Потом я к мужу переехала, а она там до сих пор работает. И ее начальница была и моей начальницей. Я думаю, она бы ее отпустила.
Кстати, на этой работе я увидела как по-разному мы на многое смотрим. Мы сидели вместе в одном кабинете и общались с одними и теми же людьми.
Я на многое не обращала внимание и мне казалось, что в целом всё хорошо и коллеги приятные люди. Начальник тоже не самый плохой. А ей многое не нравилось, а начальника она прямо ненавидела. Однажды даже оговорила его, будто бы он деньги на премию нашему отделу на себя истратил. Когда оказалось, что это не так и я ей указала на это, она только губы поджала.

Вас это задело, что она стала вас проверять?
Ну удивилась, ну перепроверила...чего смешного?

Ничего, в принципе. Она даже очевидным фактам не доверяет.
Люда, давайте мы с вами ещё поговорим. Вы попытаетесь понять ваши чувства. Попытаемся понять, что за человек ваша подруга.
Может ваши чувства изменятся в результате наших размышлений.
А потом подумаем вместе с вами, как для вас лучше поступить. И вы решите, как вам поступить, чтобы это было хорошо и правильно - по возможности и для вас, и для вашей подруги.
И не бойтесь ничего.
Как думаете? Согласны?
Да, согласна, с удовольствием! Спасибо!

Люда, почему вы уверены, что подруга обидится? И отчего вы так боитесь обидеть вашу подругу?

Она очень обидчивая, может по полгода не разговаривать с братом или с отцом. Или на всякую мелочь может обидится, даже и не поймёшь сразу из-за чего.

Как думаете - человеку не полезно знать и понимать, какие чувства его поведение вызывает, как его поведение воздействует на окружающих?

Да, полезно, но только от близких.
ЛюдаК
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 104
Зарегистрирован: 23 авг 2019, 14:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение ЛюдаК »

 
Лариса, ещё хотела добавить.
Моя подруга с большим трудом принимает какую-то помощь или внимание.
Пример. Она к нам в гости приезжала, всего один раз. Ехать ей далеко, около трёх часов на электричке. Я предлагаю ее встретить на вокзале на машине. Ответ: нет, не надо, я доеду на такси, не хочу вас обременять. Приходится минут 10 ее уговаривать. Тоже самое с обратной дорогой.
Меня это очень нервирует. Я думаю, что лучше было бы пару раз предложить ей встретить ее, а потом сказать, ну делай как хочешь. Но опять останавливает страх испытывать вину.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение Лариса_Т. »

 
Мною движет страх обидеть и быть виноватой. Больше быть виноватой. Мне очень тяжело выносить конфликты.
Она очень обидчивая, может по полгода не разговаривать с братом или с отцом. Или на всякую мелочь может обидится, даже и не поймёшь сразу из-за чего.
Люда, вы различаете чувство вины и реальную вину? Это вель не всегда совпадает.
Вы боитесь реально быть виноватой, не выдержать свой поступок, свою неправоту, или чувствовать себя виноватой и не выдержать свое чувство вины?
Что говорит вам ваш опыт в этой связи?

Люда, если человек очень обидчив, то он может обижаться и тогда, когда его не обижают?
Я вот думаю, может как-то сокращать общение? Просто пореже общаться, стараться не ездить отдыхать вместе.
Когда вам предстоит отдыхать в следующий раз, как вы собираетесь отдохнуть? Что говорит муж о вашем совместном отдыхе?
Просто пореже общаться - очень хорошее решение. А вы видите способ? Мне показалось, подруги много в вашей жизни ежедневно, и вы не знаете пока - как сделать так, чтобы с ней пореже общаться.
Хотя мне ее жаль, с кем же тогда ей ездить?
А себя вам не жаль?
Переписка ни о чем. Как дела, хорошо, у меня тоже. Иногда я ей что-то рассказываю про дачу, например. Или куда мы сходили или съездили на выходных. Спрашиваю, какие у нее новости. Никаких. Или очень редко может рассказать, что например ходила в кино. А, ещё иногда про котов мы с ней общаемся. И у нее и у меня живут коты. И мне не хочется ничего рассказывать, надоело развлекать. Я даже провела эксперимент, стала отвечать ей так же, как она. Через несколько дней она все же рассказала что-то про работу.
Люда, может у нее и правда никаких новостей? Кроме того - вы можете не рассказывать, не развлекать, если вам не хочется. Что вам мешает зеркалить ответы вашей подруги? Вы чувствуете вину за это?
Лариса, я сейчас это пишу и думаю, что я придираюсь. Она же ничего плохого не делает. Я не понимаю, почему я так реагирую. Наверное, во мне дело. Вот раздражает ее "правильность". Такая она вся хорошая и положительная, ничем не из равновесия не вывести, во всем она права. Ни в чем переубедить практически нереально.
Люда, да что же вы все на себя-то берете, кто вас этому научил? Вы живете среди идеальных людей, что ли? )
Может, вас раздражает "ненастоящесть" вашей подруги. Она не показывает себя такую, как она есть, свои настоящие чувства.
Скорее всего, она это делает не специально, а потому, что сама себя плохо знает, плохо понимает.
Но вам от этого не легче. У вас чувство может возникать, что вы общаетесь не с живым человеком, а с пустотой, с оболочкой, формой без содержания. Это не может не раздражать.
Моя подруга с большим трудом принимает какую-то помощь или внимание.
Пример. Она к нам в гости приезжала, всего один раз. Ехать ей далеко, около трёх часов на электричке. Я предлагаю ее встретить на вокзале на машине. Ответ: нет, не надо, я доеду на такси, не хочу вас обременять. Приходится минут 10 ее уговаривать. Тоже самое с обратной дорогой.
Меня это очень нервирует. Я думаю, что лучше было бы пару раз предложить ей встретить ее, а потом сказать, ну делай как хочешь. Но опять останавливает страх испытывать вину.
Люда, ваша подруга - человек, тяжелый в отношениях и в общении. Это следствие ее воспитания, ее собственной жизни. Отчего вы должны чувствовать вину за то, что вашу подругу не научили и она в течение жизни не научилась сама принимать помощь, строить с людьми адекватные отношения. Ваша подруга - достаточно несчастливый человек. Она не чувствует себя достаточно ценной для того, чтобы спокойно и с благодарностью позволить себя встретить. Если вы можете ей сочувствовать в этом, то можно настаивать на том, чтобы ее встретить. Если вас раздражает ее поведение, то стоит предложить дважды, переспросить, уверена ли она, и оставить это, позволить поступить так, как она хочет. А возникшему чувству вины - во внутреннем диалоге предложить оставить вас. Потому что реально если рассудить - разве вы виноваты в поведении вашей подруги, в ее упрямстве и неумении принять помощь? Она чувствует себя обязанной, она не любит этого чувства - примите и вы это.
ЛюдаК
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 104
Зарегистрирован: 23 авг 2019, 14:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение ЛюдаК »

 
Люда, вы различаете чувство вины и реальную вину? Это вель не всегда совпадает.
Вы боитесь реально быть виноватой, не выдержать свой поступок, свою неправоту, или чувствовать себя виноватой и не выдержать свое чувство вины?
Что говорит вам ваш опыт в этой связи?
Да, я вас поняла. Быть реально виноватой мне не так страшно, как испытывать чувство вины. Когда реально виновата, можно попросить прощения, попробовать исправить ошибку и становится легче.
Да, мне тяжело выдерживать чувство вины, наверное, для меня это самое мучительное чувство в жизни.
Люда, если человек очень обидчив, то он может обижаться и тогда, когда его не обижают?
Да, конечно.
Когда вам предстоит отдыхать в следующий раз, как вы собираетесь отдохнуть? Что говорит муж о вашем совместном отдыхе?
Отдых предстоит летом и подруга уже спрашивала о моих планах. Мужа я не спрашивала, я думаю, ему все равно.
Просто пореже общаться - очень хорошее решение. А вы видите способ? Мне показалось, подруги много в вашей жизни ежедневно, и вы не знаете пока - как сделать так, чтобы с ней пореже общаться.
Нет, пока не вижу способ.

А себя вам не жаль?

Не очень, я могу и потерпеть. А ей одной плохо будет.
Что вам мешает зеркалить ответы вашей подруги? Вы чувствуете вину за это?
Да, когда так делаю, вину немного чувствую. Но с другой стороны, ещё чувствую какое-то мстительное удовольствие)).
Люда, да что же вы все на себя-то берете, кто вас этому научил? Вы живете среди идеальных людей, что ли? )
В детстве родители заставляли просить прощения, хотя я не виновата была. Подруга в детстве очень обидчивая была и я все время просила прощения, хотя понимала, что моей вины нет. Первый муж тоже был из обидчивых. Я у него во всем была виновата, даже в том, что погода плохая))
Я просила прощения ни за что, только бы избежать конфликта и из страха одиночества.
Может, вас раздражает "ненастоящесть" вашей подруги. Она не показывает себя такую, как она есть, свои настоящие чувства.
Скорее всего, она это делает не специально, а потому, что сама себя плохо знает, плохо понимает.
Но вам от этого не легче. У вас чувство может возникать, что вы общаетесь не с живым человеком, а с пустотой, с оболочкой, формой без содержания. Это не может не раздражать.
Лариса, вы не представляете как я вам благодарна за эти слова! Наконец- то я поняла причину своего раздражения! Я даже думаю, что мое желание, чтобы она поправилась свяно с тем, что мне кажется, что тогда она станет более реальной, настоящей. Ее можно будет потрогать)) сейчас у меня ощущение, что если я до неё дотронусь она исчезнет))
Люда, ваша подруга - человек, тяжелый в отношениях и в общении. Это следствие ее воспитания, ее собственной жизни. Отчего вы должны чувствовать вину за то, что вашу подругу не научили и она в течение жизни не научилась сама принимать помощь, строить с людьми адекватные отношения. Ваша подруга - достаточно несчастливый человек. Она не чувствует себя достаточно ценной для того, чтобы спокойно и с благодарностью позволить себя встретить. Если вы можете ей сочувствовать в этом, то можно настаивать на том, чтобы ее встретить. Если вас раздражает ее поведение, то стоит предложить дважды, переспросить, уверена ли она, и оставить это, позволить поступить так, как она хочет. А возникшему чувству вины - во внутреннем диалоге предложить оставить вас. Потому что реально если рассудить - разве вы виноваты в поведении вашей подруги, в ее упрямстве и неумении принять помощь? Она чувствует себя обязанной, она не любит этого чувства - примите и вы это.
Да, да, я вас поняла. Не буду заставлять ее чувствовать себя обязанной, это объяснение мне очень понравилось))
Спасибо вам огромное!)))
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»