Как вести себя с ребенком? после развода

[Novosel2019]

Моя история на форуме есть. прололжение

Бывший муж, папа ребенка уехал на 6 мес. в Дагестан, развод состоялся, жду официальных документов.
Родители мужа не теряют надежды на восстановление нашей "семьи", ребенка отпускаю к ним в гости, ночевать. Он там по телефону общается с отцом, но потом начинается ужас. Спит плохо, постоянно про папу спрашивает, я ранее была не права, говорила сыну, что папа бросил тебя, нас. Перестала. Но ребенок стал замыкаться, плакать без причин, тут вообще температура поднялась до 38 ни с чего.
Возможен ли стресс у ребенка?
Я очень боюсь, что он он воспримет искаженную модель семьи, без отца, как норму, еще больше переживаю за то, что твориться в голове маленького мальчика.

Подскажите, как правильно отвечать, что папы нет, как самой при этом сдерживать и не рыдать (а когда начинаю с сыном говорить на эту тему слезы сами катятся)?

Может нам что-либо успокоительное пропить, живем в пригороде, соответственно найти психолога сложно, да и финансово тяжело.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте.

Я прочитала вашу другую тему. Вам очень нелегко сейчас, сочувствую вам.
Посмотрите вот эту тему: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=35&t=24465
Конечно, у ребенка стресс. И не только потому, что ушел папа. Стресс у него еще и потому, что у него мама ведет себя так, что он не чувствует в вас опоры.
Если у вас много страхов и тревоги, с ними нужно работать - т.к. от того, что вы переживаете и боитесь того, что он воспримет, ни ребенку, ни вам - никакой пользы. И
На ушедшего папу вы повлиять не можете, но с собой вы можете что-то делать, чтобы меньше вредить ребенку.
Если вы чувствуете, что у вас подступают слезы - выйдите, успокойтесь, а потом продолжайте разговор с ребенком. Ему нужна спокойная и уверенная мама, ему и так плохо, не усугубляйте это его состояние. Если вы рыдаете при нем, как же ребенок может не считать, что произошла катастрофа?
Как вы с сыном проводите ваши дни, что делаете, о чем говорите?
Ребенок приезжает от бабушки и дедушки - как он себя чувствует, что он вам рассказывает? Что у них там происходит? Что они - бабушка и дедушка, отец - говорят ребенку? Вы сына спрашивали об этом?
Это они его так эмоционально расшатывают? Или же он приезжает в нормальном состоянии, а потом начинается "ужас" из-за того, что вы не можете спокойно отвечать на его вопросы?
Зачем вы отдаете сына туда ночевать? Почему не отпускать его к бабушке и дедушке на несколько часов, чтобы он потом возвращался в свою постель? Ребенку нужна стабильность, ритуалы, ему нужен один дом...
Это не так трудно - знать, что творится в голове у такого маленького мальчика - если с ним играть, с ним разговаривать, спрашивать его, общаться с ним, проводить с ним время, читать ему сказки и обсуждать их...не бояться самой этой темы об "ушедшем папе".
Дорогая автор, вам нужно стать ребенку опорой. Для этого нужно несколько дистанцироваться от своих страданий, взять на себя больше ответственности - больше думать о малыше, а не о себе. И меньше переживать о том, что у ребенка что-то там сформируется в далеком будущем, меньше катастрофизировать произошедшее.
Будьте со своим ребенком, видьте его, слушайте его, организуйте жизнь вашей с ним семьи - общайтесь с ним, развивайте и радуйте его. Видя любящую, спокойную и уверенную в себе маму, ребенок успокоится.

В случае, если наш разговор будет продолжаться, напишите, пожалуйста, имя, по которому я смогу к вам обращаться.

[Novosel2019]

Конечно во мне много тревоги, но я стараюсь себя успокаивать, ведь я знала, что рано или поздно расставание произойдет. Я многое и при муже делала сама, и ребенка в сад возила, и на занятия. Но какая то пустота в душе, и от этого тяжело.
Наши дни наверное проходят, как и у большинства, сад/работа, домашние дела (живем в селе), ездим с сыном на занятия с логопедом, к бабушкам/дедушкам ходим в гости. вечером или сам играет или вместе.
После похода к родителям мужа, он если не общается с отцом по телефону ( тот в длительной командировке, воочию они не видятся), тетка сына ему плетет что папа вернется и все будет по прежнему, я ей уже говорила для чего ты обнадеживаешь ребенка, ведь он то ждать будет.
Ночевать и в гости идет с удовольствием, и всегда ходил, не могу же я запретить ребенку этого? Они его любят и сын тоже.
По поводу разговоров, он начинает говорить, что-то рассказывать и потом молчит и все. Я не наседаю на него.
Стараюсь наш быт свести к тому, что он маме помогает, делаем вместе многое, я его хвалю, что какой помощник растет чудесный.
Просто, когда смотрю на сына, слезы катятся, как можно было так поступить с ребенком? Чувствую, что ему очень не хватает мужского внимания, хотя мой папа, мой дед и свекор с ним постоянно что-то делают и завлекают в дела.
Если возможно, то наш разговор перенести в личные сообщения или почту. Мои сообщения ограничены. Елена.
Я очень хочу перебороть все тревоги, и быть уверенной и спокойной матерью своему сыну.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Елена.

Если возможно, то наш разговор перенести в личные сообщения или почту. Мои сообщения ограничены.

Личные сообщения на форуме закрыты для пользователей. По почте мне можно написать лишь в случае, если вы хотите указать какие-то подробности, важные для понимания ситуации, но которые являются слишком личными для форума или такими, по которым вас можно легко узнать. Если речь об этом, я напишу вам свой мэйл в личку.
Но разговор перенести в переписку по почте нельзя - за пределами форума я работаю за оплату.

Конечно во мне много тревоги

О чем вы тревожитесь?

Наши дни наверное проходят, как и у большинства, сад/работа, домашние дела (живем в селе), ездим с сыном на занятия с логопедом, к бабушкам/дедушкам ходим в гости. вечером или сам играет или вместе.

Это внешняя деятельность, скорее выполнение каких-то функций. Но ведь важна душевная, эмоциональная близость.
Вы пишете: "Стараюсь наш быт свести к тому, что он маме помогает, делаем вместе многое, я его хвалю, что какой помощник растет чудесный." И это очень хорошо, это замечательно.
Но еще вы пишете: "По поводу разговоров, он начинает говорить, что-то рассказывать и потом молчит и все. Я не наседаю на него." Речь не о том, что бы на ребенка наседать или давить, речь о том, чтобы с ним разговаривать так, чтобы понять, что он чувствует и думает.
Что он говорит, что он рассказывает?
Я писала: "Ребенок приезжает от бабушки и дедушки - как он себя чувствует, что он вам рассказывает? Что у них там происходит? Что они - бабушка и дедушка, отец - говорят ребенку? Вы сына спрашивали об этом?"
Но вы не ответили.

После похода к родителям мужа, он если не общается с отцом по телефону ( тот в длительной командировке, воочию они не видятся), тетка сына ему плетет что папа вернется и все будет по прежнему, я ей уже говорила для чего ты обнадеживаешь ребенка, ведь он то ждать будет.

Очень хорошо, что сказали, правильно сказали. А она вас услышала, что-то ответила? И главное - перестала ли это плести?

Ночевать и в гости идет с удовольствием, и всегда ходил, не могу же я запретить ребенку этого? Они его любят и сын тоже.

Я вас спрашивала: "Это они его так эмоционально расшатывают? Или же он приезжает в нормальном состоянии, а потом начинается "ужас" из-за того, что вы не можете спокойно отвечать на его вопросы?" Вы не ответили.
Вы писали "Родители мужа не теряют надежды на восстановление нашей "семьи". Вполне возможно, что они говорят ему вовсе не то, что нужно говорить ребенку для того, чтобы его успокоить. Вы имеете право спросить свекров об этом. Вы имеете право побыть с ребенком у них, чтобы видеть, как они общаются. Имеете право узнать, что говорит ребенку его отец.
Я понимаю, что они любят внука. Но не понимаю, зачем ребенку обязательно там ночевать. И пока не понимаю, с чем именно связано то, что вы написали выше: "Он там по телефону общается с отцом, но потом начинается ужас. Спит плохо, постоянно про папу спрашивает... ребенок стал замыкаться, плакать без причин, тут вообще температура поднялась до 38 ни с чего."

Просто, когда смотрю на сына, слезы катятся, как можно было так поступить с ребенком?

Муж плохо поступал с вами уже давным-давно. Что странного, что он теперь так поступает с ребенком...
Очень жаль, что у вас и вашего мальчика вот так вот. Но это уже случилось, с этим ничего не поделать, это остается только принять, разве у вас есть другой выход? И не нужно себя и сына со слезами жалеть - при сыне. Выйдите и поплачьте в другом месте. Я вам ниже напишу, как работать с чувствами, чтобы не застревать.

Чувствую, что ему очень не хватает мужского внимания, хотя мой папа, мой дед и свекор с ним постоянно что-то делают и завлекают в дела.

Как именно вы это чувствуете? Вам не кажется, что вы просто сильно утопаете в жалости к себе и сыну, что вы фантазируете, что ваше чувство это идет изнутри вас и не связано с реальностью? Трое мужчин постоянно занимаются с вашим сыном, это же здорово - с чего вы взяли, что ему не хватает мужского внимания?
Он переживает из-за ухода отца - но это другой вопрос, а не нехватка мужского внимания вообще.
Он страдает от ухода отца, но эту рану можно не растравливать. А для этого нужно перестать растравливать себя. Если для мамы уход отца не катастрофа, то и ребенок будет так чувствовать. Если другие люди преподносят это ребенку как катастрофу или же дают ненужные обещания, от чего ребенку плохо, нужно принимать какие-то меры. Все это непросто, понимаю...
Вам бы прекратить рвать свое сердце от жалости к сыну - в этом нет никакой пользы ни вам, ни ему - для начала хотя бы осознайте, что этим вы ему вредите.
Вам бы узнать, выяснить, что происходит у бабушки и дедушки, узнать, о чем отец говорит с сыном, отчего мальчик замкнулся, перестал спать.
Если такое состояние сына будет продолжаться, нужно отвести ребенка к врачу; если у вас не получается с ним разговаривать, выяснить, что происходит с ним, от него или из других источников, поставить границы - то найти детского психолога. И откладывать сильно не стоит.

О работе с чувствами, копирую вам.
"Как мы обычно обращаемся с болью? Не хотим ее чувствовать, переживать. Отворачиваемся от боли, и от себя тоже - в те моменты, когда она приходит. Отчаиваемся, злимся, впадаем в лихорадочную активность - и это еще не худшие способы ухода от боли. Но она, боль, никуда не девается, чаще всего загоняется вглубь. Что нужно делать?
Найти время и место. Уделить себе внимание. Лучше дома наедине с собой.
Подпустить к себе то, что произошло. "Это есть. Это случилось со мной. Трудно поверить в это, но это случилось. Случилось со мной." У вас появятся чувства, и от этих чувств не нужно бежать. Чувствуйте, что с вами происходит, в вашем уме, в вашем теле. Вы чувствуете боль, и одновременно вы не отворачиваетесь, не убегаете от себя, чувствуете себя в этой боли. Вы плачете. Но это не бурные слезы отчаяния, это слезы, которые текут в ответ на боль, которую вы проживаете. Вам больно, вам горько и тяжело, но вы - живы, вы - у себя есть, вы это чувствуете сквозь ваши слезы. От таких слез вам будет становиться легче, потому что с ними ваша боль будет выходить, вытекать, а не оставаться внутри. так вы будете проживать все приходящие чувства - боль, злость, отчаяние, тоску, горечь, обиду, безнадежность, ревность. Что приходит, то проживаете, выплакиваете - будучи в контакте с собой. Пока не наплачетесь.
Следующее. Вы начинаете говорить с собой. С сочувствием, с состраданием. Вы когда-нибудь сострадали обиженному ребенку? Ваш хороший друг когда-нибудь нуждался в вашем сострадании? Если нет, представляйте себе это. И сострадайте себе, как самому близкому в мире человеку. Вы и есть самый близкий себе в мире человек. Вы не механически говорите себе слова сострадания, вы чувствуете его к себе. Жалейте себя, сочувствуйте себе. Скажите себе: "Бедняжка, как жаль, что с тобой такое произошло. Жизнь оказалась жестокой, люди оказались жестоки. Это так больно, такое переживать." Ищите слова, которые найдут в вас отклик. Жалейте себя по полной. Запрещено себя ругать, называть плохими словами. Категорически.
Следующее. Вы себя утешаете. Вы себя ободряете. Вы учитесь себя утешать и ободрять. В жизни может быть еще не одна ситуация, когда никто вас не утешит, кроме вас. И это необходимо учиться и уметь это делать. Начинайте сейчас. Говорите себе слова утешения и ободрения. Те, которые вас утешат, от которых вам станет тепло. Не дежурное "все будет хорошо", а, например: "Жизнь трудная, но в ней много и хороших моментов, они обязательно придут, пусть и не скоро, я верю" "У меня сейчас трудный период, но я не унываю, я держусь".
И последнее. Сделайте что-то приятное для себя, дайте это себе. Успокаивающую музыку, тихую прогулку по осеннему городу, чашку чая с шоколадкой или большое красивое яблоко, ванну с солью и эфирными маслами. Дайте себе любовь и заботу.
Если вы все будете делать правильно, вам будет становиться легче. Делайте эти шаги столько раз, сколько нужно. Каждый вечер, например.
Чувства нужно проживать, а не размышлять о них, иначе они долго будут крутиться в голове, навязчивыми мыслями. Чувства живут во всем теле, головы и разума недостаточно. Мысли крутятся в голове, нужно не убеждать себя, а опускаться ниже, входить в контакт со всем своим телом, чувствовать, где расположено чувство обиды, или ревности, или злости в теле (комом в горле, например, или в груди, в животе), чувствовать всю себя, все тело - так вы станете близкой к себе...и жалеть себя, обиженную, сочувствовать себе чувствами, давать им течь."

[Novosel2019]

Конечно во мне много тревоги

О чем вы тревожитесь?

Я думаю о БМ, как он, чем занят? живой ли вообще..Хотя понимаю, что я ему уже никто и наверное ничего и не связывает нас. Раз он сделал подобный выбор в своей жизни

Но еще вы пишете: "По поводу разговоров, он начинает говорить, что-то рассказывать и потом молчит и все. Я не наседаю на него." Речь не о том, что бы на ребенка наседать или давить, речь о том, чтобы с ним разговаривать так, чтобы понять, что он чувствует и думает.
Что он говорит, что он рассказывает?
Я писала: "Ребенок приезжает от бабушки и дедушки - как он себя чувствует, что он вам рассказывает? Что у них там происходит? Что они - бабушка и дедушка, отец - говорят ребенку? Вы сына спрашивали об этом?"
Но вы не ответили.

Я у сына спрашиваю, что он с папой говорил, он отвечает да. что он тебе рассказывал, спрашивал? Сын отвечает, что он в командировке, и когда приедет купит мне машину. Только самое обидное, что БМ очередной раз врет, его родители за него купили эту машину и сыну отдали вроде как папа купил.. а на деле отдачи от отца нет никакой.
Свекры просто сыну говорят, что папа уехал далеко, вернется нескоро, но он вернется. Секретов между нами нет, они сказали, что мы с сыном останемся им теми кто есть. И говорят, что 2 месяца о сыне и не спрашивал, а сейчас всегда спросит вроде.

После похода к родителям мужа, он если не общается с отцом по телефону ( тот в длительной командировке, воочию они не видятся), тетка сына ему плетет что папа вернется и все будет по прежнему, я ей уже говорила для чего ты обнадеживаешь ребенка, ведь он то ждать будет.
Очень хорошо, что сказали, правильно сказали. А она вас услышала, что-то ответила? И главное - перестала ли это плести?

Думаю, она как продолжала говорить эту ерунду так и продолжает. Я ее попросила не навязывать БМ ребенка, не нужно никаких фото ватсап и прочего. Но по последним рассказам сына, мои слова прошли мимо ушей.

Ночевать и в гости идет с удовольствием, и всегда ходил, не могу же я запретить ребенку этого? Они его любят и сын тоже.

Я вас спрашивала: "Это они его так эмоционально расшатывают? Или же он приезжает в нормальном состоянии, а потом начинается "ужас" из-за того, что вы не можете спокойно отвечать на его вопросы?" Вы не ответили.[/quote]

Я думаю расшатывает его общение с отцом, когда его нет то и ребенок ведет себя нормально. Но и опять же, как будет выглядеть запретить ему с ним общаться?

Просто, когда смотрю на сына, слезы катятся, как можно было так поступить с ребенком? Муж плохо поступал с вами уже давным-давно. Что странного, что он теперь так поступает с ребенком...
Очень жаль, что у вас и вашего мальчика вот так вот. Но это уже случилось, с этим ничего не поделать, это остается только принять, разве у вас есть другой выход? И не нужно себя и сына со слезами жалеть - при сыне. Выйдите и поплачьте в другом месте. Я вам ниже напишу, как работать с чувствами, чтобы не застревать.

вы абсолютно правы, БМ давно плохо поступал, что со мной, что с сыном. Когда он с ним оставались дома, то ребенку был сунут телефон и отец просто спал, ему было по-барабану на него.

Как именно вы это чувствуете? Вам не кажется, что вы просто сильно утопаете в жалости к себе и сыну, что вы фантазируете, что ваше чувство это идет изнутри вас и не связано с реальностью? Трое мужчин постоянно занимаются с вашим сыном, это же здорово - с чего вы взяли, что ему не хватает мужского внимания?
Он переживает из-за ухода отца - но это другой вопрос, а не нехватка мужского внимания вообще.

Да скорее всего я неверно интерпретирую понятие уход отца и нехватка муж.внимания.
Я много жалею себя и отсюда вытекают жаления ребенка, хотя сама себе говорю, СТОП, раз все так случилось, значит так нужно, и Господь нас отвел от большей беды.

Просто очень страшит, что веяния современной жизни о нетрадиционных браках, семьях, может сложиться в голове ребенка, то, что мама и ребенок это норма.

[Лариса_Т.]

Елена, я правильно понимаю, что когда ребенок приходил от бабушки с дедушкой, и не говорит при этом с папой, он был спокоен, а в последнее время стал говорить с отцом по телефону, и с ним стало происходить то, о чем вы писали в первом посте? И можно сделать вывод, что звонки отца привели ребенка в такое состояние?

[Novosel2019]

Лариса, на выходных была с ребенком у свекров. При мне дед дал трубку поговорить БМ с сыном, они поговорили ровно 2-3 мин. и все.
Что я заметила, сын остался абсолютно адекватен и спокоен, а вчера вечером мне говорит, моя тетя показывает фото папы и шлет голосовые и говорит чтобы я ему отвечал, а я не сильно этого хочу. Т.е. человеку спокойно и доступно я объяснила, что не нужно навязывать ребенка отцу, а она продолжает??? Как верно и без скандалов это объяснить??

Самое хорошее. что я сама убедилась, что дед с бабушкой ничего не обещают сыну про папу а та для чего это делает? у самой дочь без отца, и у нее проблемы видимые с этим.

[Лариса_Т.]

Елена, некоторые люди не понимают с первого раза. Почему-то ваша бывшая золовка не восприняла ваши слова всерьез. Для чего и почему она это делает, я не знаю, об этом вы можете, когда будете разговаривать, спросить у нее - так прямо и спросить: "Для чего ты это делаешь?"
А как вы говорили с ней в первый раз - что именно сказали, как сказали и что она вам ответила?
Мы с вами можем продумать разговор с сестрой вашего мужа, что и как сказать.
Какие у вас с ней отношения? Как она относится к вашему сыну, к вам, к брату, что вы можете сказать о ней?

[Novosel2019]

Если быть честным, то она из той категории людей, которая "и вашим и нашим", я думаю, что она со мной не хочет портить отношения, т.к. я с родителями общаюсь, НО сама уже и с новой пассией брата наводит мосты втихую....Но не мое это дело.
Сына моего люби тут это явно, она ему крестная.
Я наедине ей сказала, что не нужна навязывать ребенку отцу, раз он сам не желает общаться с ним и каким то образом помогать не только материально, но и просто перестал существовать в жизни мальчишки. Не нужно обещать, что весной папа приедет с командировке и вернется в семью, ведь это не так.
Это были мои слова, на что она ответила хорошо...Но смотрю ничего не поменялось.
Лариса, помогите подобрать правильные слова, я не хочу обижать ее, и ругаться, но человек должен понять это.

[Лариса_Т.]

Елена, здравствуйте!
Конечно, мы можем подобрать с вами слова. Но дело тут не только и не столько в словах, сколько в том, КАК вы их скажете, и еще дело в том, на что вы готовы пойти в случае, если вашу просьбу проигнорируют.
Вы не хотите обижать человека и ругаться. Это хорошо и правильно, на мой взгляд, и не нужно этого делать.
Это хорошо, что вы не конфликтный человек. Но вы не любите конфликты или вы боитесь пойти на конфликт?
Елена, представьте, что сестра мужа снова вас не услышит, снова не воспримет вас всерьез, и вы узнаете, что она продолжает делать то, что делает.
Что вы почувствуете? Что станете делать, какие меры станете принимать?

[Novosel2019]

Лариса, здравствуйте)
И обижать не хочу и ругаться тем более не хочу, не люблю этого.

"Елена, представьте, что сестра мужа снова вас не услышит, снова не воспримет вас всерьез, и вы узнаете, что она продолжает делать то, что делает.
Что вы почувствуете? Что станете делать, какие меры станете принимать?"

Вот поэтому и спросила совета, подсказки тут. Честно, даже не знаю. Пока решила, просто посмотреть как она будет вести себя дальше и что говорить ребенку, сама с ним ходить к ним, соответственно исключать общения с теткой и сыном. Но боюсь, что снежный ком может накрутиться и я сорвусь, соответственно произойдет скандал как с золовкой, так и с родителями ( с ними т.б. не хочу портить отношения, они хорошие люди, они меня поддерживают и не виновны в предательстве сына).

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Елена!

И обижать не хочу и ругаться тем более не хочу, не люблю этого.

Еще раз повторю вопрос - не любите или боитесь?

Пока решила, просто посмотреть как она будет вести себя дальше и что говорить ребенку, сама с ним ходить к ним, соответственно исключать общения с теткой и сыном.

Охранять сына от общения с теткой - наверно это тоже выход, если другого нет. Но наверно все же стоит поговорить, вдруг на этот раз вас услышит человек и прекратит вредить вашему сыну.

Но боюсь, что снежный ком может накрутиться и я сорвусь, соответственно произойдет скандал как с золовкой, так и с родителями ( с ними т.б. не хочу портить отношения, они хорошие люди, они меня поддерживают и не виновны в предательстве сына).

Елена, вы правильно боитесь. Потому что чувства нужно выражать, границы нужно ставить. И все это нужно делать вовремя, не накапливая, не дожидаясь, пока чувства станут вас переполнять, не дожидаясь, пока другой не станет переходить ваши границы слишком сильно и слишком далеко.
Вам это свойственно - копить раздражение, сдерживаться, а потом взрываться?
Получилось так, что ваша золовка не услышала вас, не восприняла вашу просьбу всерьез. Вас это злит? И это чувство закономерно. Закономерно разозлиться, когда не воспринимают всерьез, не слышат, поступают не так, как вы попросили - ведь это ваш сын, а не ее, и это вы решаете, что для него лучше. Ведь вы обращались, просили - а вас и вашу просьбу проигнорировали.
Может, вы испытываете еще какие-то чувства?
Елена, как выдумаете, отчего она так поступает, что ею движет? Понимаете ли вы ее в этом? Хочет ли она сознательно вредить вашему сыну?
Елена, какие у вас отношения с бывшей золовкой, как она к вам относится, как вы к ней, как вы общались все эти годы?
Все эти вопросы я задаю для того, чтобы понять, как лучше построить разговор с ней.
Елена, почему, если вы поссоритесь с золовкой, вы одновременно должны поссориться и с родителями? Ведь развод с их сыном на ваши отношения не повлиял...
Она живет вместе с родителями, в одном доме?

Елена, наш с вами диалог:

"Елена, представьте, что сестра мужа снова вас не услышит, снова не воспримет вас всерьез, и вы узнаете, что она продолжает делать то, что делает.
Что вы почувствуете? Что станете делать, какие меры станете принимать?"

Вот поэтому и спросила совета, подсказки тут. Честно, даже не знаю.

Вы не можете предположить, что вы почувствуете?
Какие меры возможно принять, попытайтесь предположить, рассмотреть разные варианты, какие возможны не для вас, а вообще.

Ваше обращение к тете вашего сына может выглядеть, например, так:
" ....(обращение по имени). Я просила тебя не .... Мне очень неприятно было узнать, что моя просьба не была выполнена,меня это очень расстроило. Наверно, ты хотела как лучше, наверно, ты считаешь, что так правильно. Но на самом деле оказалось, что это вредит моему сыну. Поэтому я еще раз настоятельно прошу тебя больше так не делать. Если ты снова не выполнишь мою просьбу, я буду вынуждена принимать меры, хотя мне очень не хотелось бы портить с тобой отношения."
Что думаете, Елена, как это для вас выглядит, как звучит?

[Novosel2019]

По поводу обижать кого-то. Да именно не люблю, всегда стараюсь решить проблемы и конфликты миром.
Про снежный ком и мое взрывание. Да могу выплеснуть накопившее, но повторюсь не люблю обижать других, могу рассказать маме свой выплеск, и успокоиться на этом. Она часто мне помогает и подсказывает как поступить. Но в этой ситуации она жестче меня и уже бы перестала всяческое общение тетки и сына.
Я вообще не понимаю для чего так поступает золовка, родители надеются на восстановление семьи, она им поддакивает, но думаю она всего лишь льстит им, т.к. предполагаю, что она уже общается с новой пассией моего мужа, на 2 фронта короче работает.

"Елена, почему, если вы поссоритесь с золовкой, вы одновременно должны поссориться и с родителями? Ведь развод с сих сыном на ваши отношения не повлиял...
Она живет вместе с родителями, в одном доме?"
Первое да, она живет с ними. Второе она очень хорошо маскируется под "хорошую для всех", естественно она скажет родителям мои слова и какая я плохая, что не даю общаться с отцом, ребенок пешка в моих руках и те, меня осудят почему я не даю общения сына и отца. Хотя я не препятствую этому. Но если свекор спрашивает хочешь поговорить с папой, а она сует ему фото, сама набирает и сует трубку. И главное дает надежду сыну, что папа к нам вернется.. А он бедняга ждет.

В выходной сын мне говорит, что когда мы с папой были дома он кричал на меня чтобы я спать ему не мешал. Я молчу, обдумывала что сказать, и следом сын говорит, он не хочет чтобы я говорила, что папа плохо делал, ну больше такого не повториться, да нет папа по-потихоньку сказал не беси меня!!Я просто не нашлась сказать. Спросила ты сынок скучаешь по папе, конечно да скучаю (тут я вспомнила ваши рекомендации и кое-как сдержалась от слез), тетя сказала что он приедет весной и будет хорошим бросит ту тетку из-за которой он от нас ушел.

[Лариса_Т.]

Елена, стремление решать конфликты мирно - очень хорошее качество.
Но если это качество сочетается со страхом перед конфликтами, с зависимостью от чужого мнения, то миролюбивый и неконфликтный человек становится беззащитным, и нежелание обижать нередко приводит к тому, что обижают его самого, а также и его близких.
Ваша агрессия и обида все равно никуда не деваются, копятся внутри или выходят наружу в виде жалоб, часто многократных - маме ли, другим ли людям.
Но ситуацию это не разрешает. И ваш ребенок не перестает быть объектом манипуляций его тети.
Прекратить общение мальчика с тетей, выполнив мамин совет, было бы не так сложно, наверно, если бы тетя не жила в одном доме с родителями, с которыми вы прекращать общение( свое и мальчика) не хотели бы - так я понимаю ситуацию.

В выходной сын мне говорит, что когда мы с папой были дома он кричал на меня чтобы я спать ему не мешал. Я молчу, обдумывала что сказать, и следом сын говорит, он не хочет чтобы я говорила, что папа плохо делал, ну больше такого не повториться, да нет папа по-потихоньку сказал не беси меня!!Я просто не нашлась сказать. Спросила ты сынок скучаешь по папе, конечно да скучаю (тут я вспомнила ваши рекомендации и кое-как сдержалась от слез), тетя сказала что он приедет весной и будет хорошим бросит ту тетку из-за которой он от нас ушел.

В общем случае на слова мальчика о том, что папа кричал на него, можно было бы мягко сказать, что папа поступал в этом случае не очень хорошо - когда кричал, когда сказал такие слова (не - "папа плохой", а "папа в этом случае поступал не очень хорошо").
Но в вашем случае мальчику было сказано лишнее о папе после его ухода, поэтому он заранее боится, что вы станете папу осуждать и заранее просит вас этого не делать. Поэтому в вашем случае, я думаю, вы хорошо сделали, что промолчали.
На мой взгляд, вам нужно выправить свое поведение, в соответствии с советами, которые даны детским психологом (по ссылке, которую я вам давала выше), а потом, позже можно будет уже разумно отражать то, что говорит вам сын.
Очень хорошо, Елена, что вы смогли удержаться от слез при сыне, вы большая умница, я рада за вас.

Елена, без крайней необходимости говорить такому малышу слова о "тетке из-за которой он ушел и которую бросит" - глупость и безобразие. Помочь вам изменить сестру мужа и ее характер я не могу. Я вам искренне сочувствую, но обсуждать ее глупость и двуличие - не вижу смысла.
Если вам нужна в чем-то моя помощь, пишите.

[Novosel2019]

Лариса, спасибо огромное за советы, подсказки и понимание.
Я буду придерживаться их, и наблюдать за сыном. Если будут еще вопросы я обязательно с вами свяжусь. Храни вас Бог!

[Лариса_Т.]

Еленочка, берегите себя и сына. Защищайте сына от произвола не очень умных людей, не опасаясь поссориться и испортить отношения, если по-хорошему эти люди не понимают. Будьте вежливы, насколько возможно, но обязательно тверды.
Ведь если человек игнорирует ваши просьбы, это показывает, что отношение его к вам не особо уважительное. Зачем же вам поддерживать видимость хороших отношений, в которых вас не уважают - разве хорошие отношения возможны без взаимного уважения?

Лариса, спасибо огромное за советы, подсказки и понимание...Храни вас Бог!

Во славу Божью! Храни Господь вас и вашего сыночка!
Будет нужно, Елена - конечно же, пишите.

[Novosel2019]

Лариса, добрый день)
Не знаю, можно ли в этой теме задать вопрос или все таки создать новую?
Необходимо мнение специалиста, как вы, в первую очередь что необходимо в в этой ситуации для сына?
Вопрос вот собственно в чем, до развода сын спал один в своей кровати, мог под утро придти к нам, жили в однушке.
Как только с БМ разошлись, он сам пришел ко мне спать, и так уже на протяжении 6 месяцев, сын рядом спит. Мне мои родные начали говорить о том, что мальчик должен спать самостоятельно один в этом возрасте (нам 5,5 лет), что у мальчиков созревание половое и все в этом роде, меня это даже смутило. Месяц назад мы переехали, привыкаем к новому жилью, но я чувствую, что сын не готов спать один, мы с ним прям связаны эмоциональной нитью, возможно это на фоне всех происшествий. Ночью он ищет мою руку, щеку и рядом маму. И я то тоже не могу без него одна находиться в комнате, нет мне не одиноко, не страшно...В первую очередь хочу заботиться о его эмоциональном фоне и его переживаниях, очень боюсь навредить ему переселением.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Елена.
Создавать новую тему не нужно и не стоит.

я чувствую, что сын не готов спать один, мы с ним прям связаны эмоциональной нитью, возможно это на фоне всех происшествий. Ночью он ищет мою руку, щеку и рядом маму. И я то тоже не могу без него одна находиться в комнате, нет мне не одиноко, не страшно...

Не совсем поняла, почему вы не можете находиться без сына одна в комнате.

[Novosel2019]

Незнаю, мне очень тяжело одной, хотя рядом мои родители, мой ребенок для него я готова на многое, НО не хочу воспитывать мальчишку "мамочкиного сыночка".

[Лариса_Т.]

Елена, хорошо, что вы заботитесь о сыне,его развитии, переживаете за него, подходите ответственно к этому вопросу.
Даже в сети много материала на тему пользы и вреда совместного сна ребенка с родителями, на эту тему посмотрите ролики в ютубе, почитайте статьи и книги по детской психологии - только выбирайте научные издания и психологов сответствующий, а не "ОБС". Есть разные точки зрения на некоторые моменты, но в таком возрасте мальчику в общем случае нужно спать отдельно - в своей кровати и если позволяют условия - в своей комнате.
Конечно, ребенок переживал стресс от ухода отца, нуждался в защите и тепле. Не уверена, что это плохо - что вы в острый период не стали настаивать на том, чтобы сын спал один.
Но эта травма должна бы быть пережита, переработана им - насколько это возможно.
Важно, что вы осознаете свои сложности и свои невольные психологические выгоды от совместного сна с сыном. Ваша тенденция к слиянию просматривается и в вашей речи (нам 5,5 лет). Это сыну 5,5 лет, вам наверно около 30 - верно? "Мы поели, мы поспали" - нужно и говорить и, что важнее - и думать иначе (если речь не о совместной трапезе с сыном).
Дорогая Елена, я понимаю, что вам одиноко, тяжело. Понимаю, что вы нуждаетесь в тепле, что сын - ваш родной, любимый, хороший. Но вы сами понимаете - как умный человек и хорошая мама - что нельзя решать свои психологические сложности, вольно или невольно вредя развитию сына. Справляться с чувством одиночества - трудно, но возможно. И это ваша задача.
Сейчас, на мой взгляд, вам нужно мягко, медленно, постепенно отучать сына спать с вами. Нужно говорить с ним, ласково объяснять - что так лучше для него и так правильно, находить аргументы. Я бы советовала сначала поставить его кровать в одной комнате с вашей, сидела с ним, - держала за руку, читала сказку, гладила по голове, разговаривала. Пока не уснет. Будет приходить ночью - отнести снова в кроватку, снова посидеть, успокоить, держать за руку и гладить, пока не уснет. Вам будет тяжело, особенно поначалу, и морально тяжело, и будет хотеться спать. Но нужно перетерпеть, ради сына и его нормального развития. С сыном быть ласковой, но твердой. И дать себе и ему достаточно времени. Если очень устанете, сын все же доспит с вами в какой-то раз до утра - не страшно, но и потакать себе нельзя, и необходимо настойчиво продолжать делать как нужно. Спокойствие и настойчивость - это ваша сила и залог успеха.
Если не будет получаться никакими способами и долго, если сын будет снова и снова плакать, станет более нервным, то нужна работа с детским психологом. Это будет означать, что психика сына не справляется с травмой.

[Novosel2019]

Лариса, огромное спасибо за предельно ясный и доступный ответ.
В выходные привезла кровать сыну, поставила в его комнату, пусть пока привыкает. Вчера в моей комнате первый раз спали, но говорит мама я чуть-чуть и буду в своей комнате, я этому очень рада. Думаю, что пусть привыкнет к новой комнате и буду класть его там.
По поводу "нам" и "мы" я ухожу от этих выражений, т.к. всегда подразумевала под этими выражениями что "мы" это семья, а "нам" осталось еще с момента, когда сыну было 1,5-2 года.

Еще незнаю даже радоваться или нет, но в общение со свекровью (не могу назвать ее бывшей) она сказала, что ни она ни свекр, и т.б. их дочь больше пусть не смеют давать телефон моему сыну для общения с отцом, т.к. говорит мне стыдно, что он его бросил, что для чего рвать душу мальчишки. Быть папой на 2 часа, а потом уехать в другую семью, как ты объяснишь это ребенку лучше вроде вообще не трогай его.

[Лариса_Т.]

Елена, а как последнее время происходило общение сына и его папы?
И как вы сами чувствуете - нужно радоваться или нет?
Не получается ли, что свекровь принимает решения в отношении вашего сына без вашего участия? Ей стыдно. Но как лучше для мальчика?