Проблемы в отношениях с мамой

[Albero20]

Добрый день! Пишу в поиске ответа, и совета. Так случилось, что отношения с матерью не очень хорошие. Хотя, я пыталась, и даже насладила их,когда мы начали жить у далеко друг от друга и виделись раз в год, и общались по телефону. Моя мама очень требовательный человек, манипулятор, любит чтоб все бы по ее сценарию, чтоб ей угодить нужно делать так как она хочет, молчать, и со всем соглашаться. С отцом они давно в разводе, по этой причине все детство, я наблюдала скандалы. Всегда, все кругом были виноваты во круг матери, она бедная и несчастная всех терпит. Ладно бы это было просто слезы, это было каждый раз истерики, летала посуда, и что под руку попадёт.Отрывалась на мне, била, дергала за волосы, лупила ремнём, мотивировала тем, что я проблемная, и упёртая. А я помню себя, я была тихая, и делала что она говорила. Нервная моя система очень слабая была, я сильно все переживала. Большая проблема в том, что ей было мало денег,и до сих пор мало. Второй замуж она вышла, замечательный человек, но более уступчивых чем мой отец. Я думала она изменилась, а нет . А это было просто на время притворство, чтоб улов не спугнуть. У меня есть муж, мы много лет вместе. Мне 29, свадьбы у нас не было. Познакомила я родителей не сразу, знала характер мой мамы , и знала что она может все испортить. Но, увы она испортила, оскорбила ни за что. Он заступился за меня когда она меня ударила. И тогда он понял кто такая, моя мама, и поменял о ней мнение. Но мне плохого не говорил о ней. Так вот, в последние года, скандалы и за денег. Мы работаем и собираем деньги на новое жильё, так как нам нужно уже детками обзаводится, а ходить по квартирам с ребёнком желания нет. К слову у мамы есть дом, и 2 кВ. Из одной нас выжили, мы были вынужден все бросить и переехать в другую страну от неё, по дальше. Я решила что так будет лучше, и я её раздражать не буду. Как только я отказывала в деньгах, скандал, крохоборы, жадные, а ты неблагодарная дочь. Упреки в мой адрес что радо детей она пахала Всю жизнь, угробила здоровье, и как я смею ещё ей перечить. К слову, она молодая женщина 49, работает. Но, увы ей мало, у неё большие потребности, и аппетиты, если дом то с нуля строить, если ремонт, то самое все дорогое, если мебель то диван за 100.000. Так вот, просила она меня дать ей большею сумму денег в долг, сначала на то, чтоб завершить часть ремонта, я объяснила что не могу отправить, есть ряд причин. Я думала она меня поняла. Через неделю я узнала что у неё проблемы со здоровьем, это уже 2 -ой раз за год. Опять ей не хватает денег, так как лечение очень дорогое. И если она не найдёт денег, одна надежда на нас. Я честно, психанула. Ответила, что может хватит деньги в ремонт, а оставить себе на лечение. И ей дороже ремонт, или ее здоровье. Она была наверно в шоке от моего ответа. И понеслось, что ей виднее как жить, и как делать, и чтоб нам хватило мозгов так жить. У нас случилась перепалка, втянула отчима , он как обычно ни слова. Итог такой, через месяц она набрала мужа, и на него наехала, что я негодяйка, и за меня она не может вылечится, и что она все для нас, и как я смела сказать что, она все под себя метёт. И я ей не дочь, чтобы я забыла про неё. наговорила много чего, и прошение ни за что, и ни когда не просила. Мы не общаемся, я Нашла ей врача, она так и не ответила мне. С братом запретила общаться. Возможно я не правильно что - то сделала. Но сил моих не было молчать и потыкать, я очень устала боятся её, и ее закидонов. Не хочу больше быть жертвой и девочкой для битья. И знаю, что про меня родне наговорила, собирает странников. У меня своя правда.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте.
На какой вопрос ответа вы ищете? На вопрос, нужно ли вам потакать прихотям вашей мамы?
Нет, не нужно.
Вы состоите в браке, но не отмечали свадьбу или вы не оформили брак, я не поняла.

[Albero20]

Мы в браке. Она угрожала нам проблем устроить, если я не уйду от него, и если не соберу вещи то сама прилетит, и меня за шиворот вытащит. На что я ей ответила, я взрослый человек, я сама решу как мне быть. Да, я знаю что ее прихотям не стоит потыкать, просто она всегда делает так, что человек перед ней испытывал чувство вины. Хочу совета, как с ней в дальнейшем вести диалог. Она лихо входит в доверие, прибедняется, а как только отказ, скандал, она такая, чтоб успокоить свод душу, может отомстить. Ещё орала в телефон, что с этого дня у нас все будет плохо, я ее в могилу сведут. Это сомнительное удовольствие, скоре она меня, и остальных в семье.

[Лариса_Т.]

Вам желательно вообще не вести с ней диалоги, длинные так точно...
А чувство вины мама действительно мастерица вызывать. Но ведь чувство вины и реальная вина - это не одно и то же.
Вы считаете, что реально виноваты перед мамой в чем-то? Если да, то в чем?
Какие проблемы вам может устроить ваша мама реально? Чем реально она может вам отомстить? Вы по-прежнему с вашим мужем, и, похоже, ничего пока не случилось, несмотря на мамины угрозы.
Вообще вы молодец, вы не так плохо защищаете свои границы. Но нужно укреплять себя внутренне еще, мама у вас в этом плане хороший "тренер"...

Цель манипулятора именно в том и состоит, чтобы заставить человека чувствовать себя виноватым и под влиянием этого чувства выполнять его, манипулятора, капризы.
Но ведь вы можете замечать в себе это - что начинаете чувствовать вину, осознавать это: "мама в своем репертуаре, вызывает во мне чувство вины. В чем я реально виновата? Что я ей реально должна?" - и, ведя с собой такой внутренний диалог, не погружаться в это чувство, внутренне останавливать себя от впадения в чувство вины. А что именно отвечать, нужно смотреть по конкретной ситуации. Главное, не оправдываться (и желательно не нападать), проявлять твердость и спокойствие, для чего нужна внутренняя уверенность (вместо чувства вины). И диалоги не стоит затягивать...
Если ваша мама реально по-настоящему заболеет, будет беспомощной и малоимущей, будет совсем иная ситуация. Но я пока не вижу из вашего рассказа никаких предпосылок для этого. Сейчас вам нужно отделиться от мамы, ее мнения, преодолевать свой страх перед ней, тренировать психологическую устойчивость.
Мама работает? Мама не старая? У мамы есть работающий муж? У мамы есть деньги на ремонт - значит и на врача должны найтись.
Думаю, в ближайшее время можно не беспокоиться, что мама без вас пропадет. Она пока вполне в состоянии за себя постоять.

Если вы приведете примеры и опишете пару ваших диалогов с мамой, мы можем проработать с вами возможные сценарии, так, чтобы диалоги происходили иначе.

[Albero20]

Спасибо большое! Ваши слова про: Мама вполне ещё здорова, молода, есть муж, и есть деньги на ее потребности. И значит найдёт на лекарства. Мой муж такого же мнения.
Насчёт чувство вины. Всю жизнь, сколько я помню, она твердила мне и брату, и всем окружающим, что она работала ради нас. Ради нас она построила дом, купила кВ, и сдаёт ее). А из свободной кВ, она нас прогнала, слова были, не нравятся мои условия, (матом)валите на квартиру. Мы днём и ночью работали дома, нас не было слышно и видно. Мы переехали, работаем дальше. По ее слова, я ее обидела тем, что сказала: ты для себя живешь, и под себя все гребёшь. Меня ты понять не желаешь. Я указала ей, как она общаться с близкими, и окружающими людьми. Мужу она позвонила, якобы позорами с ДР, на след день. И был наглый вопрос ему: А ты че мне и моему мужа не пишешь и не звонишь? На что супруг ответил, что всегда на связи через меня, и во вторых- почему она так не красива разговаривает. И тут ее понесло, да как он посмело ей так ответить. Что она создаёт ему проблем на работе.И чтоб он, немедленно купил билет и отправил меня домой, он только посмеялся, и сказал она взрослая, и она моя жена, у неё есть своё мнение и выбор. Ещё она считает что он меня накрутил против неё, так как раньше я молчала, и высказывались в очень легкой форме, с чем я не согласна. Про ее здоровье. Пока не вижу ничего смертельно, проблема с коленом. Она кричала что ложится на операцию. Я узнала, операции не было, пока что . Опять, манипуляция, вызвать сочувствие слезами, истерикой. Наверно чувство вины, и за ее слов что мы ей должны, так как она все для нас, и если бы не она, ходили бы побирались. Ещё одна маленькая история. Мне было 20 когда мне пришлось взять обязанность, уход за 70 летним дедушкой, ее отцом, на себя. Сын отказался, она опять хитро ответила. Ну если я уйду с работы , мы будем жить на твою зп. А я студентка, пралельно работа, и инвалид дедушка. Все прелести, как поменять памперс, помыть, постричь, приготовить, стирать, я одна все 4 года на себе несла. Пожалела ее, так как знала что нужны деньги, в доме ещё один студент был на тот момент. А в ответ, я оказывается ничего такого не сделала. И люди по ее мнению, ее осуждали за то что последний год она его отдала в пансионат. Так как он меня пожалел и попросил его определить куда- то. Мне не обидно значит? Ее слова режут по самым больным местам, она прет как танк, к своей цели. А меня обвиняет что я по головам пойду.

[Лариса_Т.]

Я понимаю, вам нелегко с вашей мамой. Обидно. Я вам искренне сочувствую. Но что делать, она такая, какая есть.
Может, произойдет чудо, она когда-нибудь увидит себя со стороны, раскается. Но на чудо рассчитывать не стоит, можно только на него надеяться. Более того, есть вероятность, что с годами будет становиться только хуже. Спорить с мамой и доносить до нее что-то тоже не стоит - истощитесь только.
Вам не стоит ничего ждать от вашей мамы, вам нужно максимально себя оградить от ее обвинений, вам не стоит верить ни одному ее слову о вас.
Вы разложите для себя по полочкам, что для вас реально сделала ваша мама. Что она реально - лично "для вас"? И что она сделала для того, чтобы вы не "ходили и побирались"?
За хорошее - поблагодарите, минимум про себя. Но - это нормально, а не подвиг - родителям делать хорошее для своих детей.
Когда вы встанете на ноги, когда у вас будет чем поделиться, когда мама действительно будет нуждаться - отблагодарите, как сможете. Но реально нуждаться и истерить-манипулировать-угрожать - это ведь разные вещи.
Возможно, вам стоит проработать эту тему с психологом. Одно дело держать свои границы, другое - не воспринимать ее давление столь болезненно, чувствовать достаточное спокойствие и ясность внутри... "Достаточное", наверно потому, что совсем не раниться не получится, ведь мама есть мама...

[Albero20]

Спасибо Большое ещё раз! Да, это моя, я ее и так принимаю какая она есть. Но, позволять помыкать моей семьей не позволяю, и разрушать мою жизнь. Когда действительно нужна будет помощь я ее в беде не оставляю, но, она это не оценит, да и не надо. К брату она тоже лезла, и они расстались. Хоть к нему у неё отношения более менее, он ее слушает, имеет подход. А я устала, это была точка кипения. Она давит, прессует всех, думает что своим авторитетом и страхом она любую крепость возьмёт. Свои выводы я сделала, и от неё просить ничего не буду. Чтоб потом меня попрекать этим.

[Лариса_Т.]

Неудивительно, что вы устали, такой психологический прессинг нелегко выдерживать ...
Думаю, если вы расстанетесь с иллюзиями, будете решительны, мамины слова будут не так сильно воздействовать на вас.
Вы ни в чем не виноваты перед вашей мамой. Но с ней нормальные, равные, уважительные отношения вряд ли возможны в данное время.
Если вы верующая, вам стоит за маму молиться.

[Albero20]

Знает, всегда молилась за неё и молюсь в первую очередь, и за всех в семье. Надеюсь, это как - то пройдёт. Но, знаю что она будет и дальше на нас, "точить свой зуб". Постараюсь выстроить вокруг себя защитную стену. Я знаю что мама это источник силы для любого ребёнка. Ну что поделать, когда характер такой. А уступать, я больше не намерена. Печально то что, и за того что ей постоянно хочется больше денег, она других элементарных вещей не замечает. И считает что за деньги можно все купить. А так же, думала и думает, что деньгами она нас купит, и словами: я Все для вас. Когда родители все для детей, в первую очередь они дают детям, а после дети помогают. Я так и думала, что будет помощь, а мы в долгу бы не остались, помогли бы достроить дом, и ремонт завершить. А я простите, не могу по чужими квартирам, в чужой стране работать на ее нужды. Своих полно нужд. И пока молодые и есть силы, нужно строить будущее и деток.

[Лариса_Т.]

Да, очень печально, что мама так агрессивно к вам относится, печально, что между вами нет взаимопонимания. Но как можно нормально общаться с человеком, которому весь мир должен...
Стройте свою жизнь. Соотносите все мамины требования с ее реальными нуждами и вашими потребностями и возможностями, старайтесь выработать внутри устойчивость к ее агрессивным упрекам, соотнося их с реальностью, защищайте свои границы - по возможности без ответной агрессии (если получится), но твердо. А дальше жизнь покажет.