Помогите разобраться, "зависла" в принятии решения.

[Мышка-малышка]

Здравствуйте!
Хотелось бы совета по своей ситуации.
Исходные данные. Замужем в течение 7 лет, до этого два года встречались. У меня брак первый, у мужа - второй. Через год после свадьбы родился ребенок. Декретный отпуск для меня был тяжелым: неспокойный ребенок, отсутствие помощников, роды через кесарево сечение (очень долго физически восстанавливалась после операции), а также проживание в одной квартире с сестрой мужа. Мужа ребенок раздражал криками, он постоянно искал поводы побыть вне дома (в основном, занимался спортом вместе с сестрой и её компанией). В отпуск ездил отдельно (увлёкся туризмом - горными походами), хотя я была против.
Два года назад сестра переезжает, остаемся в квартире с мужем и ребенком, муж немного больше времени проводит дома, но сыном занимается мало. Я в это время очень много работаю, чтобы решить финансовые вопросы, не уделяю мужу должного внимания.
Год назад узнаю, что беременна вторым ребёнком (не планировали, получилось с одного случайного раза без предохранения). Муж в это время становится "невменяемым" - проводит выходные без меня, грубо обращается со мной и ребёнком - списываю это на возрастной кризис.На вопрос "что случилось?" - говорит, что всё нормально.
На известие о беременности не отреагировал никак, я решаю ребёнка рожать. Во время беременности муж мне не помогал.
На 6 месяце беременности узнаю, что муж мне изменяет уже 8 месяцев. В этот день забираю вещи и ребёнка, переезжаю в свою квартиру (мы с мужем жили в квартире свёкров). До родов общаемся только по ребёнку + просила, чтобы он с сыном побыл, пока я в роддоме. С любовницей он прекращает отношения за месяц до родов.
Также за месяц до родов у нас состоялся разговор по поводу измены, где он фактически переложил на меня всю вину, сказав, что причиной всему была моя холодность, то, что я пропадала на работе (брала много ночных смен, чтобы заработать деньги и решить финансовые проблемы), что поехала без него в отпуск (один раз за пять лет свозила ребёнка на море, при том, что он свои отпуска проводил без нас). Также сказал, что у него уже была влюбленность в подругу сестры, когда сыну был годик, но тогда он оборвал это на этапе чувств (сейчас я думаю, возможно,что девушка сама ему отказала - мы были лично знакомы). На вопрос, почему, если я была так невыносима, сначала не развестись, а потом строить другие отношения, он ответить не смог.
После родов я попала с осложнением в другую больницу, муж приезжал каждый день, привозил продукты и вещи, сидел с сыном. После выписки он забрал меня с дочерью к себе, у меня не было сил сопротивляться и выяснять отношения, поехала, хотя мне хотелось уехать к себе в квартиру.
Далее состоялось несколько разговоров, по моей инициативе, по поводу случившегося. Всё, что смог мне пообещать муж - он не гарантирует, что больше не влюбится, но обещает, что пресечёт это чувство и физически изменять не будет.
На вопросы: каким он видит дальнейшие отношения, как вернуть доверие муж ничего не может сказать.
После работы идёт домой, все выходные сидит дома. Но много сидит за компьютером (играет), летом пил много алкоголя, сейчас перестал. Пыталась спросить, почему так - он говорит, что всё нормально. От совместных дел (прогулки, походы в магазин), старается уклониться.Недавно нашла у него в дневнике запись, что у него "нет потребности общаться с любимым человеком, не хочет ничего рассказывать, делиться и не доверяет" - это про меня, и что "сын его конкретно бесит".
Я ему предлагала уйти к любовнице, если у них любовь - сказал, что к ней больше ничего не чувствует. Меня любит, и семья нужна ему, хочет восстановить отношения. По поводу записей в дневнике сказал, что так выражает свои плохие мысли - выплёскивает на бумагу и забывает их.
Я совершенно запуталась, и не могу принять решение. Умом понимаю, что брак скоро развалится, и если муж уже сейчас не гарантирует, что он ни в кого не влюбится, то измены ещё будут (меня даже больше шокировало его признание про влюбленность, когда сыну был годик - тогда у нас были отличные, как мне казалось, отношения и проблем никаких не было, кроме беспокойного ребёнка - однако, мужу, вероятно, так не казалось), но не могу внутренне решиться поставить точку и подать документы на развод. Или же попробовать что-то восстановить?! Где тогда взять доверие - его нет абсолютно, если муж чуть задерживается на работе - у меня перед глазами тут же возникают "картинки". Практически каждый день мысли об измене, они выматывают и отнимают много сил.
Зимой, когда узнала об измене, уже собиралась отнести документы на развод, но было много работы, занималась ребёнком, ремонтом, потом выбором роддома - просто было некогда, решила, что подам на развод после родов. А сейчас моя решимость куда-то испарилась.
Помогите, пожалуйста, я запуталась и не могу понять, что я хочу.

[Pro100Aleks]

Удалено. В этом разделе отвечает только психолог. Лариса_Т.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте.
Чего вы хотите - попробую угадать. Вы хотите нормальной семьи, хотите, чтобы муж был вам верен, чтобы выполнял мужские обязанности.
Мне в вашей истории бросилась в глаза не столько измена, сколько ваша жизнь в целом безотносительно ее.
Ваш муж, когда родился первый малыш, раздражается, убегает из дома, занимается спортом и ходит в походы с молодой компанией. При этом вы пишете, что у вас были нормальные отношения...
Вы решаете финансовые проблемы, муж играет в игрушки, увлекается спортом, развлекается.
Пообещал делать ремонт сам - передумал и бросил.
Хочет троих детей - хорошо что не семерых хоть, а какая разница, он что ли собирается их растить и полноценно воспитывать...
А когда вы разрываетесь, латаете финансовые дыры, будучи матерью совсем маленького ребенка - оказывается, что уделяли мало внимания, как тут любовницу не завести.
И человек, который оставлял вас одну с малышом и уходил в походы с молодой компанией, что-то лепечет о том, что вы его бросали, отдохнув один раз без него с ребенком - поэтому он любовницу завел...
Впрочем, вам все написали в вашей теме, я напрасно повторяюсь.
Вы довольно низко цените себя, такое впечатление, что вы или не видели мало-мальски хороших отношений, либо не считаете себя их достойной - а напрасно.
Возможно, вы надеетесь, что ваш муж изменится. Но насколько он вообще способен измениться?
Ваш муж производит впечатление довольно незрелой личности. Насколько он способен продвинуться и стать более зрелым, более ответственным, более глубоким?
Вот он осознает свою излишнюю раздражительность, пытается выплескивать свою злость на бумагу, чтобы не ранить вас и детей, старается по-своему. И это ведь хорошо, что старается. И он понимает, что поступает плохо, изменяя вам.
Вы хотите от него что получить, чего ждёте - глубин раскаяния? Какая глубина раскаяния может быть у человека, у которого уровень личностного развития не соответствует его возрасту? Можно ли ждать от ребенка, который пообещал не есть конфеты, потому что они ему вредны, что он выполнит свое обещание, если конфета будет перед глазами, желание будет очень сильным, и никого из взрослых точно не будет рядом? Удержится ли он не только в первый, а и в пятый, и в десятый раз, даже если будет хотеть удержаться, да и ведь пообещал?...
Вам нужно понять, каков ваш муж, чего вы ждёте от вашего мужа, и способен ли он вообще на те изменения, которых вы от него ждёте.
Он в принципе не злой, ничего плохого вам не хочет. Но его желания для него очень важны, для него на первом месте он сам, и особо чем-то жертвовать он явно пока не собирается, да и способен ли, даже если осознает необходимость жертвы...
Что может удержать его от измены, как долго он продержится? Ведь разговаривать с ним бесполезно, его не интересуют какие-либо нравственные и личностные глубины, а то, что обижать жену и изменять плохо, он ещё со старших классов школы знает...
И если он не будет изменять, готовы вы тянуть не только двоих детей, но и его, который больше похож на "старшенького", чем на взрослого мужчину?

Что вы получали, получаете от мужа, что вы имеете хорошего в вашем браке? Что вас держало и держит сейчас с вашим мужем?

Подытожу. Поймите, каков ваш муж. Посмотрите, чего вы от него ждёте и насколько это возможно вообще получить от такого человека. И только потом думайте, уже исходя из этого, чего вы сами реально хотите.

[Мышка-малышка]

Лариса, здравствуйте! Спасибо Вам за ответ! Вы подобрали очень точные слова и чётко сформулировали вопросы, над которыми мне надо подумать и принять решение. Форумчане в моей теме давали много советов на эту тему, но, наверное, мне надо было прочитать то же самое, но немного другими словами, в цатый раз, чтобы понять и проникнуться.
В частности, я стала намного меньше злиться на мужа и себя, поняв, что он так себя ведёт потому, что таков его уровень.
У меня вопрос: возможно ли "проработать" в себе склонность к таким отношениям "низкого" уровня? До мужа встречалась с молодым человеком в течение 2х лет, потом расстались по его инициативе. Сейчас, оглядываясь назад, понимаю, что отношения были для меня совершенно деструктивными, опустошающими, скорее всего, там тоже были многократные измены, и то, что он меня оставил - великое благо для меня.
Тем не менее, я добровольно выхожу замуж за своего мужа, видя в нём его недостатки, а также в его семье (свекр ведёт себя очень похоже, так же незрел и инфантилен), почему-то этим недостаткам не придаю значения, хотя они существенны.
В своей семье, к сожалению, нормальных отношений "муж-жена" я не видела. И в семье мужа тоже.
Как не выбрать такого же мужчину в следующий раз и не попасть на эту же модель отношений?

[Лариса_Т.]

Наверно, чтобы не выбрать себе вновь такого же мужчину, нужно:
сначала понять себя, понять, какие установки вами двигали /движут при выборе;
понять, что вам в жизни нужно - лично вам (что вам нравится, что не нравится, каких отношений хотите, на что вы категорически не согласны), соотнести это все с реальностью;
научиться заботиться о себе - не меньше, чем о других.
Но вы же ещё с этим мужчиной не разобрались. А уже спрашиваете о следующем...

[Мышка-малышка]

Возможно, я не так выразила мысль. Я сейчас не думаю об отношениях с другим мужчиной. Я анализирую себя, как я допустила такие отношения, каковы мои цели, над чем в себе надо работать.
Лариса, спасибо большое за ответы, вы мне помогли!

[Лариса_Т.]

Пожалуйста! Желаю вам в результате вашей работы над собой, вашего анализа - мира с собой, ценить и беречь себя.
Если будут вопросы или будет нужна помощь, пишите.