Муж ушел из семьи после 26 лет брака.Как отпустить,простить?

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Анна Бор
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 54
Зарегистрирован: 26 окт 2019, 09:13
Пол: женский
Откуда: краснодар

Муж ушел из семьи после 26 лет брака.Как отпустить,простить?

Сообщение Анна Бор »

 
Прожили 26 лет,двое детей.мне 44,ему 48 лет.Старшего недавно женили,младшая подросток.Ушел к общей приятельнице,10 лет знали друг друга,дети учатся вместе.Все это время она была клиенткой мужа,потом серьезно заболела-поддерживали как могли,я психологически,он обслуживал бесплатно,она дарила ему подарки.Любви у нас давно не было,муж не спал со мной около 12 лет,была уверена что импотент.Знаю глупо с моей стороны,но были причины так думать(Жили как это не пошло ради детей,жилплощади,удобств,и нежелании покидать зону комфорта.По молодости ругались часто,сейчас уже практически нет,просто как соседи,родственники.Сроднились за столько лет.Я смирилась с отсутствием секса,хотя поначалу помню было очень больно,тяжело.Думала ну живут же люди и без секса.И я смирилась.На мои попытки поговорить-говорил мне это не нужно,а как ты- я не думаю об этом.Тема для него была неприятна,не хотел это обсуждать.
Первый удар для меня был когда узнала что есть другая-не могла поверить,что он все таки не импотент,и я 12 лет зря так жила.Второй удар-ушел к ней,попросил собрать вещи.Узнали дети,родители,для всех это потрясение.С дочкой была истерика,очень тяжело восприняла.Третий удар-она наша знакомая,и дочка с ее дочкой видятся в школе,дочке очень тяжело,хочу помочь но не знаю как( Месяц он не общается с дочкой,старшего удалил из друзей в соцсетях.
Я не хочу его возвращать и никогда не прощу.Мне нужна помощь как смириться,как получить мир в душе,не могу выдерживать этот негатив..
Просила у Бога помощи,молилась за ее здоровье,прошу и сейчас каждый день ей победить болезнь.Мне так стало немного легче..Как отпустить его?Как обрести мир в душе?Как перестать терзать себя?Чувство что ударили в живот,подташнивает..Помогите,я не справляюсь сама..Всем спасибо кто выслушал.
Диагностика отношений в сожительстве
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж ушел из семьи после 26 лет брака.Как отпустить,простить?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Анна!
Я очень сочувствую вам в вашем горе.
Как давно вы узнали о том, что есть другая? Как давно ушел от вас и детей муж?
Анна, за что вы терзаете себя? Негатив, который вы не выдерживаете - что это за чувства? Что чувствуете к мужу, что чувствуете к той женщине и что с этими чувствами делаете, как с ними обходитесь?
Живот и жизнь - однокоренные слова. Вы чувствуете, физически, будто вам нанесли удар в живот. Муж и отец ваших детей, женщина, которой вы доверяли и помогали - оба нанесли вам удар, растоптали вашу жизнь...
Вы точно желаете той женщине здоровья? Мне кажется, я бы на вашем месте не могла ей этого пожелать. У меня было бы много злости и ненависти к ней. У вас такие чувства были, может, есть сейчас? Как вы их переживаете?
Не думали ли вы о том, чтобы перевести дочь в другую школу, может, это будет хорошо для нее и вас тоже?
Есть ли у вас возможность найти психолога и поработать с ним, а для дочери - найти детского психолога?
Анна, посмотрите здесь мой пост от 18 января, 16.13
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=32&t=29365
Пробуйте проделать подобное, если у вас получится, это вам может помочь несколько облегчить боль.
На то, чтобы достичь мира в душе, нужно время. Быстро вряд ли будет, нужно быть готовой к этому. Но эта боль не навсегда. Нужно потерпеть, отгоревать. Наверное, что-то и переосмыслить.
Анна Бор
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 54
Зарегистрирован: 26 окт 2019, 09:13
Пол: женский
Откуда: краснодар

Re: Муж ушел из семьи после 26 лет брака.Как отпустить,простить?

Сообщение Анна Бор »

 
спасибо вам за ответ!читаю и плачу..месяц назад он сообщил и ушел из дома.но я еще не знала кто она.тяжело конечно было,я до сих пор живот рукой закрываю когда думаю обо всем этом( когда я еще не знала кто она,я совершенно на нее не злилась,я понимала что женщина ни при чем,дело в муже.к нему были ужасные чувства-обида,боль,ненависть,мне казалось что легче бы было если бы он умер((когда узнала что это моя знакомая -я была ошеломлена,не могла поверить,в то же время мне стало легче что теперь я знаю все.Она больна и в чем то ее понять можно,она берет от жизни все что можно..Но меня разрывали противоречивые чувства,мне было так больно что я решила молиться за них,только для того что бы мне стало легче,я это делала для себя.Я пошла на Покрова утром в церковь,хотела попросить Божью матерь что бы она помогла мне,отпустить его..Хотела поставить свечку за их здравие-а она у меня упала,я пыталась поставить второй раз-и все равно она упала((Я прорыдала там всю службу...Поехала домой,успокоилась и вернулась снова.Поставила уже правильно свечку,просила о помощи.
Чувства к ним смятение..Мне так больно что я повторяла молитвы целый день как мантру,и старалась искренне просить ей здоровья.Я никогда не смогу его простить и пусть он живет с ней долго,только не возвращается,мы переживаем много боли и было бы ужасно если бы это все было у него несерьезно,и он вернулся.Я надеюсь что это все стоило того.Я чувствую к ней-то ненависть,потом ужасаюсь этому,ведь она серьезно больна..грех мне желать больному человеку плохое..Вот так и мучаюсь.Про школу говорила-дочь ни в какую,у нее подружки,это выпускные классы,будет доучиваться все таки здесь.Проблема что та девочка хочет контакта с моей-пытается заговорить,спросить что то..Моя в истерике потом..Как она может ?-спрашивает у меня дочь(( За детского психолога думала-возможно придется обратиться.Я не рискну-буду только рыдать и потом чувствовать себя неловко(Хочу справиться сама,мне сегодня стало легче уже!Хочу уметь держать удар.Мне главное что бы он не знал как мне плохо.Я улыбаюсь для всех,все думают что я сильная) Читала ваш совет!он у меня скопирован!я папку создала и скопировала многие понравившиеся мне советы из темы-
Общие советы по переживанию расставания.Спасибо вам большое за отклик.Мне не с кем поделиться даже..
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж ушел из семьи после 26 лет брака.Как отпустить,простить?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Анна, здравствуйте.
Разве вы не имеете права на чувство ненависти к этой женщине за то, что она разрушила вашу жизнь? Разве болезнь -это индульгенция на совершение зла, причинение боли, еще и человеку, который искренне, от души заботился о тебе - ведь вы были знакомы с ней, хорошо к ней относились,делали для нее хорошее?
Анна, при чем здесь ее болезнь? Вы же ее не за болезнь ненавидите, а за лицемерие, предательство, за ее поступок, за участие в разрушении вашей семьи. Она же не психически больна, отдает себе отчет в своих поступках? Ваши чувства более чем адекватны ситуации. Позвольте себе их, дайте дайте им пространство, не вините себя за них. Если вы позволите чувствам быть, дадите себе право и возможность их чувствовать, через какое-то время они пройдут. Но вряд ли скоро.
Вам кажется, возможно, что вы можете ухудшить ее состояние своими мыслями? Так может, вы тогда приписываете себе излишнее всемогущество - разве ее жизнь, здоровье и болезнь не в Божьих руках?
Может, вы вините себя за то, что не можете ее оставить в своих мыслях и не думать о ней? Так никто бы не смог на вашем месте. Ну почти никто. Святой наверно смог бы, но вы ведь себя не считаете таковой пока. Поэтому не требуйте от себя невозможного.
Чувства будут приходить. Осознавайте их, проживайте их, давайте им выход в слезах, в физическом действии, несите их на исповедь, снова и снова. И - еще раз - не требуйте от себя невозможного. Не можете вы искренне молиться за нее сейчас, и, возможно, долго еще не сможете. Молитесь за нее короткой молитвой, когда мысли приходят, если сможете - Господи, благослови ее! - и не требуйте от себя искренности. А не сможете - значит не сможете.
Анна, я думаю, Господь видит вашу боль. Я думаю, Господь видит ваше понимание, ваше искренне желание перестать желать зла. Но Он видит и вашу невозможность пока не желать ей зла. И Он не судит вас за эти мысли, потому что Он не только судья, Он милостив к вашей духовной немощи. Мне кажется так. Что думаете?
Анна, прощайте себе свое нынешнее несовершенство, и верьте, что Господь тоже вам его прощает. И больше молитесь прежде всего за себя, за дочь. А та женщина, ваш муж - принимайте как есть, не корите и не вините себя, молитесь короткой молитвой - и пока достаточно.
Психические и духовные силы нужно рассчитывать так же, как и физические. Вы можете бежать сутки без остановки? Нет. И почти никто не может. Поэтому вы не ставите перед собой такой задачи. А в иной сфере - ставите. Только потому, что душу, психику тяжелее осязать, ощущать, чем тело.
Насчет психолога. Анна, к психологу часто и приходят для того, чтобы выплакаться, получить отклик и сочувствие, разделить боль. Конечно, если есть пространство, доверие, ощущение безопасности... Психологи для этого, в частности, и предназначены. Это так стыдно для вас - расплакаться в горе при другом человеке?
Анна, вот тема, пост от 19.07, 09.43, первое телесное упражнение попробуйте. Второе, если хотите, если нет сопротивления.
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3 ... 8&start=22
Анна Бор
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 54
Зарегистрирован: 26 окт 2019, 09:13
Пол: женский
Откуда: краснодар

Re: Муж ушел из семьи после 26 лет брака.Как отпустить,простить?

Сообщение Анна Бор »

 
Спасибо вам!мне просто говорят что ее нужно жалеть,пожалеть,она и так мол несчастна в своем нездоровье,и у меня противоречивые чувства от этого.я больше всего не терплю противоречие.была бы она не знакома мне и здоровая,я бы не корила себя за плохие чувства и мысли.Я молюсь за них очень коротко-просто говорю дай им Бог здоровья,болящей.. и ему..,ибо не ведают что творят.Я боюсь страшных мыслей,не хочу негатив посылать.Я не за них боюсь,а за себя и детей.У мужа и так пошла полоса неприятностей,видимо он тоже нервничает.Дочка не может и не хочет с ним общаться.не знаю сможет ли она простить ему хоть когда нибудь.Плакать мне перед людьми неловко,я не люблю свои чувства показывать.Считаю психолог тоже человек и зачем ему чужой негатив?Он должен толково давать советы,а не быть жилеткой для чужих слез.У нас менталитет такой)Подружке и маме-мы можем поплакаться)Упражнения попробую спасибо!
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж ушел из семьи после 26 лет брака.Как отпустить,простить?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Анна Бор писал(а):мне просто говорят что ее нужно жалеть,пожалеть,она и так мол несчастна в своем нездоровье,и у меня противоречивые чувства от этого.я больше всего не терплю противоречие.
Ну это происходит потому что вы что-то чувствуете, а приходят "добрые люди" и говорят вам - нет, твои чувства неправильные, ты должна сейчас чувствовать то и это. Неудивительно, что вам, когда и так плохо, еще добавляется смятения и противоречивости.
А эти добрые люди на вашем месте были, ваши чувства испытывали? А они сами пробовали сразу пожалеть того, кто находился рядом, пользовался доверием и хорошим отношением, а потом предал, нанес удар в живот, в одно из самых уязвимых, незащищенных мест в теле человека? Может, нужно испытать что-то на себе, прежде чем раздавать советы и запутывать человека, или же обладать какими-то знаниями - что стоит говорить человеку в данный момент, а что не стоит, потому что ему от этого станет хуже, а не лучше?
Эти советчики - наверно хорошие люди, они наверно относятся к вам хорошо и желают вам добра. Но вы поменьше их слушайте. Потому что их советы не учитывают закономерностей психологии человека. Потому что эти советы несвоевременны. Может быть, со временем вы сможете эту женщину пожалеть. Но сейчас - не сможете. И не нужно. Потому что человек не может сделать больше своих возможностей на данный момент. Сейчас вам нужно пожалеть себя, от всей души. Вам жаль себя, не так ли? Вот и жалейте. Как ребенка, которого обидели. Вы злитесь на ту женщину за причиненную вам боль и предательство? Вот и злитесь. Пишите ей "неотправленные письма", будете в одиночестве - посадите ее мысленно на пустой стул перед собой и выскажите все-все, что вы о ней думаете и к ней чувствуете. Вслух. И не раз.
была бы она не знакома мне и здоровая,я бы не корила себя за плохие чувства и мысли.
От того, что она ваша близкая знакомая, вам только больнее и хуже, потому что от незнакомой женщины такой поступок не был бы предательством. А то, что она больна,может немного смягчать ее вину в ваших глазах, но это разве значит, что у вас должны быть к ней хорошие чувства и мысли и не должно быть вообще плохих? Подлость ее - есть подлость. Утрата ваша - есть утрата. Невозможно какое-то время не злиться на того, кто отнял у нас что-то для нас ценное - если ты не святой.
Я молюсь за них очень коротко-просто говорю дай им Бог здоровья,болящей.. и ему..,ибо не ведают что творят.
Анна, вы хороший, вы не злой человек, стараетесь не культивировать свою злость, и это хорошо. Просто не требуйте от себя много. Вы пока не чувствуете того, что говорите в молитве,или чувствуете какое-то время, а потом обида и злость возвращаются. И так будет какое-то время, такие качели, ведь рана очень свежая. Это нормально. Потому что вам очень и очень больно. Поддерживайте себя и не корите.
Я боюсь страшных мыслей,не хочу негатив посылать.Я не за них боюсь,а за себя и детей.
Что значит - посылать негатив? Вы считаете, что можете причинить другому человеку реальный физический вред своими мыслями? Анна, с чего вы это взяли? Откуда у вас такое убеждение? Вы волшебник? Или вы Господь Бог?
У мужа и так пошла полоса неприятностей,видимо он тоже нервничает.
Пошла полоса да и пошла - вы здесь при чем? Нервничает - да пусть себе нервничает. А что - надо чтобы он причинил боль жене и детям - и не нервничал? Совесть есть - вот и нервничает. Или по другим причинам нервничает. Это ваша вина, ваша забота сейчас?
Дочка не может и не хочет с ним общаться.не знаю сможет ли она простить ему хоть когда нибудь.
Дочку можно понять в этом...вы хотите, чтобы она могла, чтобы хотела?
Может, сможет, может - нет, это же ее жизнь, это их отношения...
Анна, зачем вам сейчас беспокоиться о таком далеком будущем?
Плакать мне перед людьми неловко,я не люблю свои чувства показывать.Считаю психолог тоже человек и зачем ему чужой негатив. Он должен толково давать советы,а не быть жилеткой для чужих слез.
Понимаю, что перед людьми неловко. И да, психолог тоже человек. Только зачем нужна эта профессия тогда - с позитивом человеку и без психолога хорошо. А советы можно и в книгах почитать. Только вот выполнить их почему-то не всегда получается. Может, вы все же пересмотрите свой взгляд на то, что должен и не должен психолог. Ваши представления могут быть далеки от реальности.
У нас менталитет такой)Подружке и маме-мы можем поплакаться)Упражнения попробую спасибо!
Насчет менталитета не могу не согласиться. Мама помогает, подружки помогают, вам не одиноко? Вам в вашей ситуации нужно очень много поддержки, Анна.
Вы сюда написали, чтобы получить совет? Какой совет от меня вам нужен - уточните, пожалуйста, еще раз свой вопрос.
Анна Бор
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 54
Зарегистрирован: 26 окт 2019, 09:13
Пол: женский
Откуда: краснодар

Re: Муж ушел из семьи после 26 лет брака.Как отпустить,простить?

Сообщение Анна Бор »

 
Вы мне очень помогли!у меня просто камень с души упал,спасибо что разъяснили.Не буду так бояться теперь плохих чувств к ней..Я конечно не волшебник,но почему то считаю что ты посылаешь вокруг себя,как относишься к людям-то и получаешь.Ну вроде относись к людям так как хочешь что бы относились к тебе.И вот всю жизнь я стараюсь ко всем людям быть снисходительной,меня тяжело обидеть,я всех готова защитить и оправдать,мама смеется и говорит тебе надо было быть адвокатом)Ну вот тут такая обида,мне так жаль себя,я ведь знаю что не заслужила,знаю какой была женой и другом ему..Но не я первая.не я последняя как говорится..Надеюсь на то что все что не делается-к лучшему!Меня поддерживает и мама и дети и свекровь и кума.Подруг у меня нет. Я наоборот рада что дочь не хочет общаться.хочу что бы ему было больно,не просто так все легко сошло с рук..Я очень хочу что бы он когда то почувствовал такую же боль как и я..Спасибо вам за участие,мне правда легче когда читаю ваши советы!
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж ушел из семьи после 26 лет брака.Как отпустить,простить?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Я конечно не волшебник,но почему то считаю что ты посылаешь вокруг себя,как относишься к людям-то и получаешь.Ну вроде относись к людям так как хочешь что бы относились к тебе.
Ну вот вы так относились, и что получили в ответ? Значит, не все придерживаются этого принципа, получается так. Вы получили обманутое доверие, получили удар. Значит, нужно вашу концепцию как-то корректировать,разве нет? Возможно, вы что-то делали не так в этих отношениях - и с мужем, и с этой женщиной, и с собой... Когда вам станет легче, появятся силы, вы сможете об этом подумать, поанализировать.
Я наоборот рада что дочь не хочет общаться.
Анна, вы говорите с дочкой на эту тему, как это происходит, что она вам говорит, что вы ей говорите?
хочу что бы ему было больно,не просто так все легко сошло с рук..Я очень хочу что бы он когда то почувствовал такую же боль как и я..
Анна, вам так больно, что хочется отомстить тому, кто причинил вам такую сильную боль. Проживайте эти чувства. Посадите мужа мысленно на пустой стул перед собой - и вслух все-все ему скажите. Когда дочки не будет дома, чтобы могли говорить вслух и не выбирать слова.
А потом попытайтесь поговорить с собой, по алгоритму, ссылку на который я вам давала, чтобы перерабатывать чувства дальше, чтобы постепенно приходило принятие. И обязательно утешайте себя, не пропускайте этот этап. Это нужно не читать как советы, не собираться пробовать - это все нужно делать.
Я рада, что вам немножко легче.
Анна Бор
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 54
Зарегистрирован: 26 окт 2019, 09:13
Пол: женский
Откуда: краснодар

Re: Муж ушел из семьи после 26 лет брака.Как отпустить,простить?

Сообщение Анна Бор »

 
с дочкой очень сложно,она закрылась,стала меньше есть,подсчитывает калории постоянно..говорит ей так легче,она мол так контролирует себя и не так много думает о нас с папой..к нему злость.обида сильная,к той женщине ненависть и агрессия.я пыталась его как то оправдать,объясняла что так бывает,нет любви и он вот может нашел ее и хочет быть счастливым,пыталась сказать что он очень жалел ту женщину,ну вот такой он добрый.что он бросил меня, а не дочку.Но это все она не хочет слышать.Она видит что он исчез из ее жизни,не общается(он очень боится с ней говорить,ему тяжело)Она спрашивает почему мол он такой добрый и пожалел ее ,а кто же нас пожалеет?ему нас не жалко?ей не понятно потому еще ,что она видела-мы жили как семья,ездили отдыхать,веселились,практически уже не ссорились последнее время, все вроде как у всех,(интимную жизнь я не обсуждаю с детьми)и вот в один прекрасный день он так решил и ушел,она спрашивает почему?ведь ты была с ним добрая,не пилила его..А у меня нет ответов на все эти вопросы,таких что бы ей стало легче
Бонита
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 27 янв 2019, 14:40
Пол: женский
Откуда: Крайний Север

Re: Муж ушел из семьи после 26 лет брака.Как отпустить,простить?

Сообщение Бонита »

 
Анна Бор писал(а):,она спрашивает почему?ведь ты была с ним добрая,не пилила его..А у меня нет ответов на все эти вопросы,таких что бы ей стало легче
А отцу она не задает этот вопрос? Все-таки он должен детям объяснить почему ушел
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж ушел из семьи после 26 лет брака.Как отпустить,простить?

Сообщение Лариса_Т. »

 
я ведь знаю что не заслужила,знаю какой была женой и другом ему..
Анна, вы, похоже, понимаете, что брак это все же не дружба, что интимные отношения - серьезная и важная его составляющая...
Конечно дочке не нужно говорить об интимной жизни, но можно сказать, что в семье нередко бывает, что оба супруга неверно строят отношения, что, возможно, вы были тоже не во всем правы.
Можете сказать, что отец не общается с ней не потому, что ее не любит, а потому что ему перед ней стыдно - похоже, что это правда.
Анна, считание калорий - это опасность расстройства пищевого поведения. Дочка не справляется с чувствами. Я вам советую найти для нее психолога, если она согласится, чтобы помог пережить ей эту травму. Выбор ваш, конечно.
Анна Бор
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 54
Зарегистрирован: 26 окт 2019, 09:13
Пол: женский
Откуда: краснодар

Re: Муж ушел из семьи после 26 лет брака.Как отпустить,простить?

Сообщение Анна Бор »

 
Лариса_Т. писал(а): Анна, вы, похоже, понимаете, что брак это все же не дружба, что интимные отношения - серьезная и важная его составляющая...
Конечно я понимаю что то как мы жили ненормально!Муж не хотел меня ка женщину,я ничего поделать с этим не могла.Я прекратила проявлять инициативу когда он стал отталкивать мои руки,всячески давал понять что я ему не желанна.Он говорил что дети уже есть,больше ни к чему заниматься сексом.В компаниях всегда шутил на эту тему-мол секс для рождения детей,вон и самураи воздерживались,мужская сила не бесконечна..Друзья недоумевали и думали что он так шутит,но я то знала что нет..Я улыбалась и делала вид что это правда шутки,но внутренне сгорала от стыда.Мне было бы неприятно если бы люди узнали что он не спит со мной.Он вообще не был падок на женский пол.Отзывался пренебрежительно о женщинах.У него страсть была-его хобби и работа.Когда друзья узнали что он ушел,так и говорили-кто угодно мог но только не он,он же не по этим делам...Я правду пишу вам-я была уверена что он болен и не хочет лечиться.Он никогда не ходит к врачам,только в критических случаях(скорая,операции)
Я бы очень хотела знать в чем я не права,всегда отношусь критически к себе.Мне бы это полезно было знать-свои ошибки
Мне он сказал в чем недоволен мной-что я слишком много уделяла внимания детям,спала с ними.И это правда.Я мать-наседка,тревожная,с гиперопекой. Дети с детства приходили к нам спать.Мы их относили в кроватки детские.Я всю ночь так ходила,уставала.Укладывала дочь-и могла с ней заснуть..Потом уходила к себе.Она просыпалась и плакала,звала меня.У нее тревожный сон,то страшные сны..Мы все делали что бы ее отселить и двухэтажную кроватку как она просила купили,в итоге я лезла наверх к ней и ютилась там пока она засыпала..Год назад сын женился,и муж ушел спать в его комнату,мол он храпит,а я его бужу и мешаю этим.А так всем удобно.Дочка перешла спать ко мне,так и спим вместе.Я понимаю что это ненормально,но вот такая у меня дочь,я очень долго не могла завершить с ней грудное вскармливание,у нее была психологическая зависимость,она сама отказалась только в 4 года( Я понимаю что она не справляется,буду говорить с ней о психологе.
Анна Бор
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 54
Зарегистрирован: 26 окт 2019, 09:13
Пол: женский
Откуда: краснодар

Re: Муж ушел из семьи после 26 лет брака.Как отпустить,простить?

Сообщение Анна Бор »

 
Бонита писал(а):
Анна Бор писал(а):
А отцу она не задает этот вопрос? Все-таки он должен детям объяснить почему ушел
Он с ней ни разу еще не общался.Сыну сказал что ему все надоело,он устал,мол мама твоя со мной по воскресеньям не желает путешествовать..
Мы с ним всегда путешествовали,я поддерживала его в его увлечениях и хобби и он меня в моих.
Последнее время в поездках мы много ругались-он стал злой и раздражительный,я его бесила всем в авто-то шуршу пакетом,то коврик сдвинула ногами,то песок или крошки нанесла,то громко хлопнула дверью..Вообщем классика-я его раздражала.Я думала осень,нервы-купила ему афабазол..Желания с ним отдыхать не было,дочка тоже уже не хотела снами ездить-она устала от его криков,наших ссор-все поездки были испорчены..(
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж ушел из семьи после 26 лет брака.Как отпустить,простить?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Анна.
Конечно я понимаю что то как мы жили ненормально!
Анна, у ненормальной жизни редко бывает нормальный конец...
Не знаю, хотите ли вы, готовы ли говорить об этом сейчас, есть ли у вас на это желание и силы.

Что за вопрос Бониты в предыдущем сообщении и ваш ответ на него - я не поняла...
Анна Бор
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 54
Зарегистрирован: 26 окт 2019, 09:13
Пол: женский
Откуда: краснодар

Re: Муж ушел из семьи после 26 лет брака.Как отпустить,простить?

Сообщение Анна Бор »

 
Лариса_Т. писал(а):Здравствуйте, Анна.
Конечно я понимаю что то как мы жили ненормально!
Анна, у ненормальной жизни редко бывает нормальный конец...
Не знаю, хотите ли вы, готовы ли говорить об этом сейчас, есть ли у вас на это желание и силы.

Что за вопрос Бониты в предыдущем сообщении и ваш ответ на него - я не поняла...
Бонита спрашивала-*А отцу она не задает этот вопрос? Все-таки он должен детям объяснить почему ушел*
я ответила...
Если можно я хотела бы ваше мнение по поводу нашей жизни-мне интересно как эта ситуация выглядит со стороны,узнать в чем моя ошибка
Я не отношусь к женщинам для которых на первом и главном месте муж.У меня в приоритете дети.Ничего с этим поделать не могу и честно говоря не хочу,это мой выбор.Возможно он неправильный,но вот такой характер(
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж ушел из семьи после 26 лет брака.Как отпустить,простить?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Бонита спрашивала-*А отцу она не задает этот вопрос? Все-таки он должен детям объяснить почему ушел*
я ответила...
Я не вижу созданной вами темы на форуме, только здесь, в кабинете, поэтому не понимаю.

Я не отношусь к женщинам для которых на первом и главном месте муж.У меня в приоритете дети.Ничего с этим поделать не могу и честно говоря не хочу,это мой выбор.Возможно он неправильный,но вот такой характер(
Анна, люди разные, и я думаю, у каждого человека есть право быть таким, какой он есть. Просто нужно видеть себя, какой ты, понимать, что тебе нужно и что не нужно, и понимать, как это может отразиться на твоей жизни, чтобы мочь взять на себя ответственность за свою жизнь.
Итак, вы пишете, что для вас в приоритете дети, а муж не главное. Это ваш выбор, у вас такой характер. Анна, а когда именно вы это о себе поняли - что вы относитесь к таким женщинам?
Что это значит, такой ваш принцип, что из него следует?
- когда уже есть дети, интимная жизнь вам не нужна;
- когда уже есть дети, интимная жизнь не обязательна.
Может, для вас это по-другому звучит, сформулируйте.
Муж не главное, главное дети. Тогда какое место мужа в вашей жизненной концепции, кто он после того, как вы родили столько детей, сколько хотели?
Анна Бор
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 54
Зарегистрирован: 26 окт 2019, 09:13
Пол: женский
Откуда: краснодар

Re: Муж ушел из семьи после 26 лет брака.Как отпустить,простить?

Сообщение Анна Бор »

 
я продублирую свой ответ для Бониты-А отцу она не задает этот вопрос? Все-таки он должен детям объяснить почему ушел

Он с ней ни разу еще не общался.Сыну сказал что ему все надоело,он устал,мол мама твоя со мной по воскресеньям не желает путешествовать..
Мы с ним всегда путешествовали,я поддерживала его в его увлечениях и хобби и он меня в моих.
Последнее время в поездках мы много ругались-он стал злой и раздражительный,я его бесила всем в авто-то шуршу пакетом,то коврик сдвинула ногами,то песок или крошки нанесла,то громко хлопнула дверью..Вообщем классика-я его раздражала.Я думала осень,нервы-купила ему афабазол..Желания с ним отдыхать не было,дочка тоже уже не хотела снами ездить-она устала от его криков,наших ссор-все поездки были испорчены..(

Я всегда,с детства любила и хотела детей.Всегда знала и чувствовала что дети для меня главное.Родила первого рано-в 19 лет.Мне очень нужна интимная жизнь,я уже писала..Это мужу она не нужна была.Интимная жизнь важна и обязательна для людей независимо есть дети или нет.Муж для меня был на втором месте по значимости после детей.Муж в идеале для меня должен быть любовником,другом,спутником жизни,помощником-все так же как и я для него.Мы жили как друзья,вели быт,воспитывали детей,отдыхали,делали ремонт,помогали друг другу и физически и морально.У нас не было практически никаких проблем больших ,кроме отсутствия секса.Я смирилась,думала моя судьба такая,бывает же болезнь импотенция,что поделать...Мне очень больно было узнать что это не была болезнь,просто меня не хотели как женщину.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж ушел из семьи после 26 лет брака.Как отпустить,простить?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Анна, я прочитала ваш ответ. Но ответить вам смогу позже, возможно, уже завтра. Подождите, пожалуйста.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж ушел из семьи после 26 лет брака.Как отпустить,простить?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Я всегда,с детства любила и хотела детей.Всегда знала и чувствовала что дети для меня главное.Родила первого рано-в 19 лет.
Анна, это так чудесно, так замечательно, когда женщина по-настоящему хочет и любит детей, рожает их от любимого мужа, растит и воспитывает.
Мне очень нужна интимная жизнь,я уже писала..Интимная жизнь важна и обязательна для людей независимо есть дети или нет.Муж для меня был на втором месте по значимости после детей.Муж в идеале для меня должен быть любовником,другом,спутником жизни,помощником-все так же как и я для него....
...Но детей вам было недостаточно все же, вы нуждались в большем - вы хотели настоящую, полноценную, счастливую семью, в которой бы чувствовали себя не только мамой, хозяйкой, другом, но и любимой женщиной. Но последнего вы не получали, вот уже 12 лет...
И вы согласились на такую жизнь: "Мы жили как друзья,вели быт,воспитывали детей,отдыхали,делали ремонт,помогали друг другу и физически и морально.У нас не было практически никаких проблем больших ,кроме отсутствия секса".
Вы хотели другой жизни, но согласились на то, что предложил вам муж.
Это мужу она не нужна была. Я смирилась,думала моя судьба такая,бывает же болезнь импотенция,что поделать...
Анна, вам муж сказал, что он болен, что у него мужская неспособность или как-то дал это ясно понять? Или вы сами придумали себе такое объяснение его отказа жить с вами как с женой?
Анна Бор
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 54
Зарегистрирован: 26 окт 2019, 09:13
Пол: женский
Откуда: краснодар

Re: Муж ушел из семьи после 26 лет брака.Как отпустить,простить?

Сообщение Анна Бор »

 
Лариса_Т. писал(а): Вы хотели другой жизни, но согласились на то, что предложил вам муж.
Это мужу она не нужна была. Я смирилась,думала моя судьба такая,бывает же болезнь импотенция,что поделать...
Анна, вам муж сказал, что он болен, что у него мужская неспособность или как-то дал это понять? Или вы сами придумали себе такое объяснение его отказа жить с вами как с женой?
Да,я согласилась,смирилась.Когда я еще пыталась проявлять инициативу он мне мог сказать,ты что озабоченная?мол прекрати это,ни к чему.Я пыталась поговорить-но он никогда не мог говорить со мной по душам,он не любил таких разговоров.Он просто сказал мне-что ему секс не нужен,ему не до него,мол дети есть и ладно.Вначале у него всегда были причины для нежелания- то дети мешали,то ремонт все силы отнимал.то дома не убрано, а он так не может,то на работе проблемы и он не хочет.На мой вопрос -а как быть мне?-он отвечал что не думает об этом,ему все равно.Разговор ему был очень неприятен,он старался его побыстрее закончить.Я не смогла прямо спросить-у тебя импотенция? У меня даже были мысли о его неправильной ориентации,что конечно я ему тоже не озвучила.Я поняла что меня не хотят как женщину или не могут,и больше не унижалась.Я смирилась.Сейчас я понимаю что сама придумала что он болен-наверное что бы не так больно было осознавать что мной пренебрегали.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж ушел из семьи после 26 лет брака.Как отпустить,простить?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Анна.
Я не смогла прямо спросить-у тебя импотенция?...У меня даже были мысли о его неправильной ориентации,что конечно я ему тоже не озвучила.
Отчего не смогли, Анна? Отчего не смогли спросить о своих предположениях, не смогли высказать свои сомнения? Ведь это важный вопрос для семьи... И интимная жизнь была очень важна конкретно для вас, не для всех женщин это так... Ведь муж и жена - это самые близкие люди. А самые близкие люди могут говорить обо всем. Если они действительно, по-настоящему близки, конечно.
Я поняла что меня не хотят как женщину или не могут,и больше не унижалась. Я смирилась.
Анна, ведь это большая разница - между не мочь и не хотеть. Это разные ситуации, разные решения для выхода из таких ситуаций.
Сейчас я понимаю что сама придумала что он болен-наверное что бы не так больно было осознавать что мной пренебрегали.
Анна, вам наверно больно, тяжело это осознавать сейчас...
Если бы вы тогда подпустили к себе эту боль, открылись для нее, может быть, вы приняли бы другое решение для себя? Может быть, вы не стали бы мириться с таким решением мужа?
Анна, если этот разговор для вас слишком тяжелый или преждевременный, вы можете сказать об этом, и мы не будем его продолжать. Смотрите на свое состояние, на свое самочувствие.
Анна Бор
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 54
Зарегистрирован: 26 окт 2019, 09:13
Пол: женский
Откуда: краснодар

Re: Муж ушел из семьи после 26 лет брака.Как отпустить,простить?

Сообщение Анна Бор »

 
Лариса_Т. писал(а):
Отчего не смогли, Анна? Отчего не смогли спросить о своих предположениях, не смогли высказать свои сомнения? Ведь это важный вопрос для семьи... И интимная жизнь была очень важна конкретно для вас, не для всех женщин это так... Ведь муж и жена - это самые близкие люди. А самые близкие люди могут говорить обо всем. Если они действительно, по-настоящему близки, конечно.
Мы не были по настоящему близки никогда.Я знала что слово импотент тяжело для мужчины,я боялась оскорбить его,обидеть и причинить этим боль.
Лариса_Т. писал(а):Анна, вам наверно больно, тяжело это осознавать сейчас...
Если бы вы тогда подпустили к себе эту боль, открылись для нее, может быть, вы приняли бы другое решение для себя? Может быть, вы не стали бы мириться с таким решением мужа?
Анна, если этот разговор для вас слишком тяжелый или преждевременный, вы можете сказать об этом, и мы не будем его продолжать. Смотрите на свое состояние, на свое самочувствие.
Нет,что вы это было так давно и долго что меня уже не ранит!Я хочу понять,мне очень важен взгляд со стороны.Я думаю я все равно бы смирилась,жила бы без секса.Я жила детьми,вся любовь им.У меня много забот,работа..Дети и дом всегда на мне.Просто сейчас думаю что с его стороны было справедливо и по человечески-сказать мне об этом..
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»