Как себя вести, чтобы было лучше для ребенка

[WERTU]

Добрый день! Ситуация такова: супруга сообщила, что хочет развода, забрала ребенка (2 г.) и уехала к родственникам. Дочь очень привязана ко мне, как и я к ней. Прощание после недолгих встреч заканчивается истерикой со стороны дочери, мне это тоже рвёт душу. Попытку супруги привезти дочь ко мне, где ещё недавно мы жили семьей, и где ребенок всё знает и помнит, я пресёк, потому что считаю что это травмирует её и она будет ещё больше не понимать что происходит. Гулять втроём, изображая иллюзию семьи, думаю, тоже неправильно да и тяжело. Как вести себя? Отстраниться на время от общения, но тогда ребенок забудет меня? Супруга просит чтобы я приезжал и почаще общался, времени после разрыва прошло немного, но у меня есть подозрения в попытках манипуляции ребенком с её стороны. Как вести себя, как будет лучше для ребенка?

[Лариса_Т.]

Здравствуйте.
Пожалуйста, посмотрите вот эту тему:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=35&t=24465

Супруга просит чтобы я приезжал и почаще общался, времени после разрыва прошло немного, но у меня есть подозрения в попытках манипуляции ребенком с её стороны.

В чем вы видите ее манипуляцию? Почему не приезжать почаще и не общаться, как просит супруга?

[WERTU]

В чем вы видите ее манипуляцию? Почему не приезжать почаще и не общаться, как просит супруга?

Манипуляции держать меня на коротком поводке, как запасной аэродром + постоянные финансовые просьбы. Встречи, точнее отъезды после этих встреч, вызывают истерику у ребенка и рвут душу мне.

[Лариса_Т.]

Первый момент - ребенку нужен отец. Нужно найти способ успокоить ребенка, договориться с женой, что ему сказать, чтобы он более спокойно относился к вашим отъездам. Девочка маленькая. Она же не истерила, когда вы уходили на работу? Значит есть что-то в вашем поведении или поведении жены, что способствует истерикам. Захотите оба - найдете способ, как мягко объяснить ребенку изменения в его жизни. Встречи рвут вам душу, вы это, возможно, транслируете ребенку - вольно или невольно. А вам нужно быть ребенку опорой, успокаивать его, владеть собой. Не справляетесь - нужно обращаться за психологической помощью себе. Взрослый - вы, а не дочь.
Как себя ведет с ребенком жена, что ему говорит - тоже важно.
Такого маленького ребенка не так сложно успокоить, если хотеть (это же не подросток и даже не младший школьник), если вести себя разумно, быть достаточно спокойным внутри или хотя бы сдерживать себя - не устраивать сцен душераздирающего прощания, например (не знаю, отчего точно малышка истерит).

Второй момент - ваши отношения с женой. Это ваша задача - выставить границы в вопросах финансов, исходя из интересов дочери. Это уже зависит от многих факторов - отношений с женой, причин разрыва (не знаю, почему жена приняла такое решение), вашего добровольного участия в содержании дочери помимо суммы, положенной законом.
Если жена дает ребенка только на условиях каких-то, не исходя из интересов дочки - то да, это манипуляция, и это нужно пресекать.
Эти разные моменты нужно четко разделять, осознавать - и выстраивать отношения, способы действия в каждом случае.

[WERTU]

Спасибо Вам за совет! Когда на работу уходил не истерила, действительно, возможно потому что знала, что вечером вернусь. Жена плохое про меня не говорит, почти уверен, но даже звонки по телефону сопровождаются детским плачем и причитаниями. Сам пока ещё не до конца успокоился, разрыв болезненный, отношения с супругой напряженные (с моей стороны пока ещё гнев, обида, непонимание и пр.). Жена не ставит каких-то условий для встреч с ребенком. Встречаться на её территории не хочу. Гулять на улице? То что мы втроём будем гулять не будет ли создавать иллюзию полноценной семьи для ребенка? Пока взял паузу в общении, чтобы улеглись чувства, разговаривал только по телефону. Правильно ли это?

[Лариса_Т.]

Вам нужно считаться и с интересами ребенка и с собой тоже, своими психологическими возможностями. Но жалеть нужно прежде всего ребенка, а не себя.
Например, если у вас гнев и обида на супругу - какую пользу принесет ребенку совместная прогулка или общение на ее территории? Спланируйте времяпровождение вдвоем с дочкой - парк, зоопарк, прогулку, аттракционы, тихое место, где вы можете с ребенком почитать (тихое кафе, например), что-то еще, да хоть поездку на электричке, лишь бы создать ребенку настроение хорошее...
Ну как я могу давать конкретный совет здесь?
Берете ребенка, говорите - А сейчас Дашенька с папой пойдет туда-то и мы будем делать то и это, ура!. ....А позже, после - а сейчас мы с Дашенькой идем к маме, мама приготовила ужин, испекла Дашеньке запеканку. Ты же любишь запеканку? А папа поедет - у папы командировка, или - мама и папа пока живут отдельно, так надо", или - пока Даша ест запеканку и щебечет с мамой о впечатлениях, папа тихонько уходит. Я не знаю, как для Дашеньки лучше, вы же оба лучше знаете своего ребенка, пробуйте.
Что случилось, то случилось. Это очень больно. Но это остается только принять, как есть...
Но ребенку это тоже очень больно, и он маленький, и надо думать о нем - у него такое важное время сейчас...
И когда вы идете к ребенку, когда проводите время с ним - дистанцируйтесь внутри от своих переживаний, оставьте их, отодвиньте от себя на время - будьте с малышкой и только с ней, с ее чувствами, радостями, желаниями.
Если вы не можете сдержаться, чтоб не вызвать у ребенка истерику - наверно лучше пока телефон тогда.
Что тут еще сказать... Это такая несправедливость для девочки, что мама и папа не могут быть вместе. Но это жизнь, к сожалению. И это - ее жизнь, так вот она у вашей дочки складывается...Ваша задача облегчить это, не наносить ей дополнительные раны.

[WERTU]

Спасибо Вам! Постараюсь дистанцироваться от своих чувств.

[Лариса_Т.]

Дистанцироваться не вообще, а во время общения с ребенком, чтобы настроиться на него и не вредить ему, уточню на всякий случай. Потому что вообще свои чувства нужно видеть, проживать.
Пожалуйста! Желаю вам и вашей девочке пережить это с наименьшими потерями.