Как вернуть уверенность в завтрашнем дне дочери-подростку

[Талка]

Здравствуйте. Моя тема вот тут https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=30006, нахожусь в стадии развода, живём с дочерью у свекрови, пока решается вопрос с нашей квартирой. Я выхожу из ситуации, медленно, но верно.
Проблема в дочери, вернее, в моём отношении к ней в этот период - я позволяла себе плохо говорить в её присутствии о муже, иногда не зная, что она слышит, иногда намеренно - очень ругаю себя за это, я-то со своей устоявшейся психикой смогу пережить это, а для неё это крах всего мира, она стала бояться ходить в школу, недоверие ко всему: подругам, учителям, одноклассникам, говорит, что перестала мечтать, ничего у не не получится, ничего не хочется. Я виновата очень перед ней, не знаю, как внушить ей веру в себя, дать верные ориентиры, сама как на соломенных ногах, шатаюсь, но карабкаюсь, уже увереннее стала себя чувствовать, работаю, двигаюсь, настроила себя на новый лад. Но вот с дочерью у меня руки опускаются - не хватает сил жизненных что-ли и на неё. Эгоистка я, видимо, трачу эмоции и силы на себя, а на неё не хватает уже, хотя я должна прежде всего вытаскивать её из этого болота...
Помогите, подскажите, может литературу ей, мне почитать какую-то, как восстановить дочь, пубертат и так неустойчивый возраст, а тут ещё и такие глобальные проблемы. Помогите, чувствую, теряю дочу....

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Наталья!

Помогите, чувствую, теряю дочу...

В каком смысле "теряете дочу", что вы подразумеваете под этими словами, что именно вы чувствуете?

Проблема в дочери, вернее, в моём отношении к ней в этот период - я позволяла себе плохо говорить в её присутствии о муже, иногда не зная, что она слышит, иногда намеренно - очень ругаю себя за это,

Позволяли - и позволяли. Простите себя за это, если вы считаете это неправильным, и живите дальше.
Что такого катастрофического произошло именно из-за ваших слов, в вашем понимании? За что так сильно себя ругать?
Вы вообще склонны к чувству вины?

а для неё это крах всего мира, она стала бояться ходить в школу, недоверие ко всему: подругам, учителям, одноклассникам, говорит, что перестала мечтать, ничего у не не получится, ничего не хочется.Я виновата очень перед ней,

Наталья, в чем конкретно вы считаете себя очень виноватой перед дочкой?

Ваша дочь очень болезненно переживает развод и поступок отца, а не ваши слова о нем. А что, о нем нужно было говорить хорошо? Так дочка сама видит, что за человек ее папа и как он поступает с ней и с вами. Ей нужна что ли ваша ложь?
Да, его поступок подорвал доверие девочки к миру. Иначе редко бывает.
И у нее есть задача в жизни - пережить это горе. И потом - возвращать доверие, несмотря на то, что произошло, и на возвращение доверия могут потребоваться годы, а может и нет - это ее жизнь, ее психика, ее душа. Так сложилась у вашей девочки жизнь.
Это очень горько. Вы испытываете боль в связи с этим, у вас болит душа за дочь, вы хотите ей помочь.
Но нет волшебных слов и психологических приемов, которые в одночасье вернут ей доверие к миру и уверенность в завтрашнем дне после того, как ее и ее маму предал самый родной человек. И вы ей не вернете это доверие быстро - нет таких слов. Просто не берите на себя много, не пытайтесь даже.
Ничего вы ей не внушите словами, она вам не поверит. И правильно сделает, между нами говоря.
Вы можете только подать ей пример - правильным отношением к поступку мужа, своим мужеством, своей позицией, своей внутренней силой.
Поэтому не вините себя за то, что вас не хватает на дочь. То, чего у вас нет внутри, вы все равно не сможете ей дать или внушить. Вам нужно время на восстановление, на то, чтобы встать на ноги? Вот и дайте его себе, становитесь на ноги.
Она считывает и впитывает ваше внутреннее, а не ваши слова. Корень ваших собственных бед, на мой взгляд, в низкой самоценности. Поднять свою самоценность - ваша задача, и это лучшее, что вы можете сделать для дочери.

я-то со своей устоявшейся психикой смогу пережить это,

Вот и переживайте.
Пока у меня впечатление, к сожалению, что дочь разумнее и адекватнее вас воспринимает действительность, что она вас "удочеряет", а это нехорошо.
Знаете, как в самолете нужно сначала надеть кислородную маску на себя, а потом на ребенка. Восстанавливайте и укрепляйте себя. А чувство вины оставьте позади, вы свое движение вперед только блокируете этим чувством.

Что вы можете сделать для дочери?
Поддерживать ее, говорить с ней, плакать и грустить с ней, если она позволяет, быть с ней предельно честной. Строить с ней вашу маленькую семью. Делать для нее хорошее - простые маленькие радости, с заботой и теплом, но ненавязчиво. Уберите вместе дом, наведите уют. Не хочет? Ну наведите сама. Испеките для нее пирог, даже если откажетсяы есть, этобудет ей приятно. Освойте вместе с ней новый экзотический рецепт. Первый раз может отказаться, а на второй согласиться. Выберитесь на шопинг и купите ей новое платье, а себе помаду.Делайте хорошее и приятное и для не и для себя - чтобы дочь у вас этому училась. Возвращаться к жизни можно и нужно в том числе через хорошие простые повседневные дела.
Очень важно, очень, ваше внутреннее состояние и отношение - не считать, что произошла вселенская катастрофа, не рисовать себе ужасные картины будущей жизни дочки без доверия к миру и людям, не купаться в чувстве вины, не брать на себя лишнюю ответственность, не корить себя за то, что чего-то не можете сейчас. Работайте над этим.
Что еще вы можете сделать хорошего для дочки? Найти ей хорошего психолога, чтобы он регулярно с ней работал, если она не будет против, конечно. Хороший психолог может стоить дорого, но,может, папа захочет в этом дочери помочь.
Сами тоже можете работать с психологом, это может ускорить процесс вашего выздоровления. Но смотрите по средствами и возможностям, конечно. Того, что есть на этом ресурсе, более чем достаточно для работы над собой, сложность ведь не в отсутствии информации, а во времени и в нашей способности ее в себя вместить и переработать. Психолог может лучше сфокусировать вас, отразить, но не пережить за вас то, что нужно пережить, а это требует времени.
(На всякий случай - психологи у вас и дочки должны быть разные.)
А читать и вам и ей лучше всего хорошую художественную литературу, классическую тоже, о жизни и людях как они есть. Пойдите с ней в кино или в театр. Обсудите увиденное.
Говорите с девочкой о важных вопросах, о ценностях, об отношениях людей о добре и зле. Если вы верующая или на пути к этому, можете идти к познанию Бога вместе (без давления, конечно). Если нет, обсуждайте эти вопросы в контексте философских подходов. Вам обеим сейчас это нужно.
Главное - не лгите и не пытайтесь ничего особо внушить. Так вы будете устанавливать бОльшую близость и доверие.
Ищите ответы на жизненно важные вопросы сами, говорите с девочкой и слушайте, что она думает и чувствует.
И не бойтесь, и не заражайте ее своими страхами за нее, и не варитесь в своем чувстве вины (особенно по несущественным поводам), которое ни вам ни ей не принесет ни малейшей пользы.

[Талка]

Под словами "я теряю дочу" я имела ввиду потерю своего авторитета в её глазах, неспособность успокоить её, убедить в том, что всё пройдёт, всё будет хорошо. Слишком рано она повзрослела, узнала обратную сторону жизни что-ли. Умом понимаю, что опираться она должна на меня, но я за это время переживания своего горя показала себя слабой, незащищённой, уязвимой, и она поняла что, как она сказала вчера во время истерики, "зачем всё это: стараться, учиться, жить, если может всё так перевернуться, что все усилия могут оказаться ни к чему, никому не нужными. Боюсь доверять, не хочу испытывать то, что сейчас испытываешь ты и папа".

Вину чувствую за свою слабость, искала в её лице поддержку тогда, когда она сама нуждалась в опоре от меня. Вы правы, что она переживает его поступок, а не мои слова. Но и с себя не снимаю ответственности за своё слабое поведение. Вы верно все написали, буду перечитывать Вас и приучать себя к новому восприятию.
Записала дочь к психологу, она сама попросила вчера. Надеюсь, поможет нам.

[Лариса_Т.]

Наталья, я могу ответить на ваше сообщение, дать вопросы для размышлений и/или комментарии (это как получится), когда будет время - если вы этого хотите.

[Талка]

Да, я хочу проработать свою ситуацию, так как чувство вины у меня огромное. Времени мало стало - на новой работе нарастает темп, попутно решаю вопросы с оформлением имущества, но отодвигаю все дела, если дочь подходит с какими-нибудь вопросами. Форум просматриваю, но не всегда есть возможность сосредоточиться на своих чувствах, мыслях, сформулировать их чтобы ответить Вам. Спасибо большое за Ваш труд, буду рада Вашим сообщениям, они мне очень помогают)
Ваш развёрнутый комментарий я скопировала себе в телефон, чтобы при удобном случае просматривать. Очень ёмкие нужные слова, правильный вектор Вы мне задали, буду следовать ему. Основные проблемы мои - чувство вины и восстановление авторитета у дочери.

И ещё у меня вопрос: дочь очень болезненно переживает отсутствие папиного внимания, он ведь считает, что она выросла и не нуждается в нас как в родителях (даже странно, раньше уходил - дочь не нуждалась в нём, потому что маленькая была, многого не понимала, по его словам, а сейчас уже большая стала, опять он не очень нужен. Откуда берётся такое восприятие у него - не пойму). Я попросила своего младшего брата сходить с ней и с его женой куда-нибудь в молодёжное место, отвлечь её. Причём брат мой является для неё самым значимым мужчиной, как она недавно мне сказала, она очень его уважает за его готовность помочь, внимание к родне вообще.Хочу, чтобы у дочери перед глазами был и положительный опыт мужского отношения к семье, я имею ввиду брата. Не умаляю ли я роль папы в её глазах, переключая её на брата? Хотя, муж сам взрослый человек, захотел бы общаться - сводил бы куда-нибудь её...но нет, вчера был дежурный визит после работы с тортиком к нам, сегодня опять на все выходные уезжает туда, в новую семью.
Вот и запуталась, опять моё чувство вины вылезает...

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Наталья.

Основные проблемы мои - чувство вины и восстановление авторитета у дочери

Я поняла, значит, над этим и нужно работать.

Наталья, скопирую вам сюда пост о чувстве вины, чтобы вы на свое чувство вины внимательно посмотрели и смотрели всегда, когда оно возникает.
Чувство вины можно условно разделить на три вида:
1) реальное чувство вины - совестливый порядочный человек чувствует вину, если совершил что-то плохое, и это хорошо. Полностью лишены чувства вины асоциальные люди - и в этом нет ничего хорошего;
2) привычка, склонность чувствовать вину за то, за что человек на самом деле не виноват, даже если его никто ни в чем не обвиняет. Такая привычка может сформироваться в детстве - по разным причинам.
3) чувство вины, которое возникает вследствие манипуляции. Когда один человек, сознательно или нет, манипулирует другим человеком, у второго возникает чувство вины, именно такова цель манипулятора - свалить свою вину, переложить ответственность за свои собственные поступки, прегрешения на другого.
Во всех случаях помогает анализ ситуации, трезвый взгляд, "раскладывание по полочкам", отделение своей ответственности от чужой.
В первом случае человек может осознать свою вину, попросить прощения за свой поступок, стараться больше его не повторять.
Во втором случае, человек постепенно, осознавая свою такую склонность, становится более трезвомыслящим, научается останавливать себя, когда проваливается в "тотальное" чувство вины.
В третьем случае человек научается распознавать чужие манипуляции и не поддаваться им.

Времени мало стало - ... но отодвигаю все дела, если дочь подходит с какими-нибудь вопросами.

Это ведь очень хорошо, дочь знает и чувствует, что она для вас является приоритетом.

Вину чувствую за свою слабость, искала в её лице поддержку тогда, когда она сама нуждалась в опоре от меня. Вы правы, что она переживает его поступок, а не мои слова. Но и с себя не снимаю ответственности за своё слабое поведение.

Наташа, не нужно с себя снимать ответственность. Но вы понимаете разницу между чувством вины и чувством ответственности?
Что вы можете сделать сейчас? Принять то, что было. Это уже случилось. Это факт. Вы проявили слабость, вы чувствуете вину за это. Нужно это чувство пережить и - оставить прошлое в прошлом, простить себя за неправильное поведение. Что случилось, то случилось. Вы не смогли иначе, не сумели иначе. Все люди совершают ошибки, вы не исключение. Есть себя, терзать себя, укорять себя, купаться в чувстве вины - это вас только ослабит.
Вы также можете поговорить с дочерью, попросить у дочери прощения, она поймет вас и простит. Она вас любит - со всеми вашими слабостями.
Наташа, может вы испытываете еще и стыд перед дочерью или собой - за свою слабость?

Под словами "я теряю дочу" я имела ввиду потерю своего авторитета в её глазах, неспособность успокоить её, убедить в том, что всё пройдёт, всё будет хорошо. Слишком рано она повзрослела, узнала обратную сторону жизни что-ли. Умом понимаю, что опираться она должна на меня, но я за это время переживания своего горя показала себя слабой, незащищённой, уязвимой, и она поняла что, как она сказала вчера во время истерики, "зачем всё это: стараться, учиться, жить, если может всё так перевернуться, что все усилия могут оказаться ни к чему, никому не нужными. Боюсь доверять, не хочу испытывать то, что сейчас испытываешь ты и папа".

Здесь вы смешиваете ответственность вашу и мужа и много на себя ее берете.
Первое. Вы неспособны убедить ее - а кто способен, по-вашему? В чем ее сейчас можно убедить, как можно ее успокоить, если отец семью бросил? Откуда вы знаете, что будь вы более сильной, вам удалось бы ее успокоить и убедить? Она уже подросток, дети безоговорочно верят маме в гораздо более раннем возрасте.
Второе. Вы сами верите, что все будет хорошо и все пройдет, вы сами исходите из этого? Если нет, то бесполезно говорить, слова будут ложью, пустыми формулами, а дети очень хорошо ложь чувствуют.
И тогда вас накрывает чувство вины за то, что сами не верите, за то, что вы слабая?
И - третье. И здесь только один выход, о котором я уже написала выше - принять как есть и выбираться. Не есть себя за прошлое. Принять себя, свое прошлое, свою слабость.
Принять, не теряя при этом ощущение своей самоценности, поддерживая себя. Вы умеете себя поддерживать?
Вам нужно принять то, что да - вы, возможно, сейчас недостаточно сильны, чтобы по-настоящему дать дочери опору. Вы такая сейчас. И вам нужно свои опоры взращивать - такая ваша задача, и вы ее решаете, по мере сил. И дочь тогда сможет на вас лучше опираться, когда увидит, что вы можете сами на себя опираться.
Вам нужно понимать, что при потере мужа не так много женщин ведут себя как железные леди и еще меньше женщин таковыми себя чувствуют, даже если ведут себя стойко. Вы себя с кем и с чем сравниваете, когда говорите о своей слабости и уязвимости? С неким идеалом, который живет в вашем представлении? Так его не существует в жизни. К нему можно только стремиться. А у "железных леди" просто другие недостатки, которые тоже "выгребают" их дети...
Да, ваша дочка рано повзрослела. Это горько и больно. Но это разве ваша вина, вы разве бросали ее уходили из семьи? А что можно сделать с чужими поступками, кроме как принять их и жить с тем, что есть, не терзая понапрасну свое сердце?
Сейчас вы можете думать, что не нужно было тогда вновь сходиться с мужем... Возможно и так. Но вы тогда считали иначе. И не знали, как будет.
Слова дочери связаны с предательством ее отца прежде всего, не берите на себя лишнее.

И ещё у меня вопрос: дочь очень болезненно переживает отсутствие папиного внимания, он ведь считает, что она выросла и не нуждается в нас как в родителях (даже странно, раньше уходил - дочь не нуждалась в нём, потому что маленькая была, многого не понимала, по его словам, а сейчас уже большая стала, опять он не очень нужен. Откуда берётся такое восприятие у него - не пойму).

Ваш муж махровый эгоист и убедит себя в чем угодно ради своего удобства. Вам это нужно - голову ломать, чтобы понимать, откуда у него что?

Я попросила своего младшего брата сходить с ней и с его женой куда-нибудь в молодёжное место, отвлечь её. Причём брат мой является для неё самым значимым мужчиной, как она недавно мне сказала, она очень его уважает за его готовность помочь, внимание к родне вообще.Хочу, чтобы у дочери перед глазами был и положительный опыт мужского отношения к семье, я имею ввиду брата. Не умаляю ли я роль папы в её глазах, переключая её на брата? Хотя, муж сам взрослый человек, захотел бы общаться - сводил бы куда-нибудь её...но нет, вчера был дежурный визит после работы с тортиком к нам, сегодня опять на все выходные уезжает туда, в новую семью.
Вот и запуталась, опять моё чувство вины вылезает...

Вы сами себя запутываете.
Про мужа вы верно пишете - захочет, найдет способ и время.
Дочка любит своего дядю, уважает его. Вы беспокоитесь о дочери, любите ее, хотите ее отвлечь, хотите для нее хорошего общения. Ваш брат с удовольствием откликнулся на вашу просьбу. Для дочки полезно и приятно общение с хорошими мужчинами, с хорошими семьями, а в такое сложное время для нее и при дефиците отцовского внимания - тем более.
С чего вы взяли, что вы что-то там умаляете, куда-то ее переключаете? Поступки папы дочка видит без вашего участия. "Роль отца" - это что?
Наташа, вы слишком много надумываете, преувеличиваете свое влияние на дочь-подростка, накручиваете себя и пытаетесь контролировать то, что вы контролировать не можете в принципе, да и не нужно.
Еще раз - вы можете повлиять на дочь прежде всего своим собственным примером, своей личностью - тогда вырастет ваш авторитет (если он действительно потерян, что не факт). И просто любовью своей можете повлиять - и влияете.
Но страхами вашими и беспокойством, словами, в которые сами не верите, суетой, самообвинениями вы авторитет свой не поднимете. Отвяжитесь от ее отца, она сама с ним разберется, вам там нечего делать. Вам ведь уже дочь отразила ваши слова про то, что "вам его жалко".... Отлепитесь от него сами, оставьте его! Налаживайте свою жизнь, уважайте и цените себя. И авторитет ваш будет расти.
Наташа, психолог, который с дочкой будет работать, тоже вам что-то подскажет, я так думаю.
Несите свое чувство вины сюда, как только вылезает, и все ваши путаницы, будем разбираться.

[Талка]

Ой спасибо так спасибо! К концу прочтения Вашего объяснения сижу с улыбкой Всё ОЧЕНЬ верно, буду перечитывать в моменты накатов. Буквально вчера после минутного телефонного разговора с мужем по поводу бумаг меня трясло, опять я взяла на себя много, навиноватила. Теперь же, после прочтения всего этого я успокоилась. Помогает, СПАСИБО ВАМ!
По поводу стыда - да, я чувствую стыд перед дочкой за свою слабость. Но сейчас восстанавливаю себя, её веру в основательность нашей с ней жизни, ну например, если дочь начинает что-то решать взрослое - покупку толстовки на свои карманные деньги, например, потому что не хочет тратить мои деньги - говорю ей, ты РЕБЁНОК, это не твоя зона ответственности, это моя (и папина тоже, он ведь платит алименты) забота - накормить, одеть, обеспечить необходимое. У неё поменялся даже взгляд, ей понравилось быть ребёнком) Так что мы на верном пути, спасибо Вам за участие в нашей жизни!! Надоедать не буду, Вы очень хорошо описали ситуацию и варианты действий выше, буду перечитывать, приучать себя. Ну уж если что-то критическое будет - спрошу совета. Спасибо ещё раз!!

[Лариса_Т.]

Наталья, вы умница! Пишите, если будет нужно.

[Талка]

Прошу помощи, Лариса. Муж заболел сегодня сильно, температура 41,5, вызывал скорую, оказалось ангина в разгаре, живёт ведь один, позвал свекровь сегодня - помочь, купить лекарства и т.п. Я в сомнениях - как реагировать? Может и глупый вопрос, но он меня мучает...Вроде у него есть кому утешить, подруга дорогая, пусть на расстоянии, но смсками, звонками подбодрит. Обида большая на него. С другой стороны, я ещё не отлепилась что-ли от него, не чужой ведь, как реагировать, пойти к нему, помочь? Или я хочу казаться в глазах других хорошей, всепрощающей? Не пойму себя. И его жалко. Что мне делать?

[Лариса_Т.]

Наташа, но ведь он не один, ему помогает свекровь - покупает лекарства, наверно, ухаживает. Думаете, этого недостаточно? Точно недостаточно?
Можно спросить у свекрови, если у вас с ней нормальные отношения, не нужно ли ему чего, передать через нее бульон, если она не успевает приготовить.
Если вас это сильно мучает, думаю, можно позвонить ему и спросить - спокойно и вежливо, справляется ли он, не нужна ли ему ваша помощь и если да, то в чем конкретно.
Да - выполните просьбу и уйдите, нет - оставьте это.
Наберите один раз. Увидит, захочет - возьмет трубку, перезвонит.
В разговоры не втягивайтесь, все сухо и по делу.
Не думаю, что вам стоит сидеть у постели больного, не нужно вам это.
Не отлепились вы наверняка, не сомневайтесь. Поэтому следите за возникающими чувствами и реакциями.
Если бы я переживала о том, что когда-то близкий человек сильно болеет и может нуждаться в помощи, я бы сделала так.

[Талка]

Поняла, спасибо)