Психотерапия и развод в последствии

[Mila9009]

Добрый день. Прошу совета. В браке 3 года, до свадьбы встречались 7 лет. Немного о нас. Муж очень общительный, обладает хорошим юмором, открытый, немного эгоистичный, любит риск, часто страдает от дефицита эмоций, открыт к изменениям. Его периодами конечно клинило, в разных сферах жизни. Все в поисках и экспериментах. Я же более спокойная, семейная, напротив- не люблю риск, только по показаниям, тяжело переношу изменения, но не ханжа, старалась его не ограничивать ни в чем, но условности все же были, как наверное в каждой семье. Часто делаю работу над ошибками, хотя не могу похвастаться быстротой результата. У нас зачастую разные интересы, были, вплоть до досуга, но все же мы находили совместные точки, и как мне казалось это нас устраивало. Все же за 10 лет у нас были причины быть вместе, но в самом начале отношений он уходил на целый год, по причине отсутствия сходства в характерах, интересах, ценностей. Итак, 4 месяца назад муж поделился желанием ходить к психотерапевту, чтобы разобраться в причинах, которые не дают ему достичь результата в работе, а также решить проблемы с родителями. Конечно, мне стало страшно, я догадывалась что может из этого получится. Спустя несколькодневных метаний, я поддержала его в этом. За 5 сеансов, видела что он искренне радуется полученным знаниям, делился со мной и я тоже была очень рада, видя мужа в таком настроении. Но потом, через ещё два сеанса, он сообщил что хочет развестись, аргументируя тем, что у нас разные интересы, жизненные планы, ценности, что в принципе мы разные и любовь у нас друг к другу невротическая, отношения дружеские и нет страсти. Соотвественно он поспешил от них избавиться. Они приносят ему боль и страдания. Со своей стороны я попыталась предложить вместе ходить, ведь не все потеряно и у нас есть силы бороться дальше, но не увидела в нем желания, он просто сказал что устал меня менять и делать такой как ему хочется. А сам соотвественно не хочет больше подстраиваться, хочет жить так как хочет, делать все что хочет и жить только для себя. А в планах найти женщину, которая будет поддерживать его интерес, иметь такие же предпочтения. Понимаю, что тревожные звоночки появились раньше, нельзя говорить, что я не знала с кем я связываю свою жизнь, но... ответа не нахожу. Я знаю свои недочеты, но я очень старалась анализировать свои ошибки, в каждой ссоре или недопонимании. Я допускаю, что он устал, что для него нехарактерен такой образ жизни, но так все резко сейчас. Прошло уже 4 месяца, у него появились новые отношения, а мне все также тяжело отпустить его эмоционально.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Мила!
Какой ответ вы ищете? Ищете свои ошибки?
Знали, с кем связываете свою жизнь, пишете вы. Так с кем же именно вы связали свою жизнь?
Знали, с кем связываете жизнь, но посчитали, что именно у вас - получится, что именно вы - справитесь, видимо, так? Не в этом ли ошибка?
4 месяца - это разве много? Что значит - тяжело отпустить эмоционально? Чего вы ждете от себя через 4 месяца?
Уточните пожалуйста свой запрос ко мне...

[Mila9009]

Лариса, спасибо, что вы ответили. Да, парадокс в том, что мне некого в этом винить, как саму себя. Что я понимала, что человек сложный и мне придётся с этим мириться или уйти. Я выбрала первый вариант-это был мой выбор. Его тоже. Мне тяжело осознать то, что я выбрала партнера, которые оказался слаб, для кого брак не является чем то серьезным, который смог уйти и не оглядываться и который решил, что новое начать гораздо проще, чем ремонтировать старое.
Эмоционально разорвать отношения, у меня не выходит. Всю сознательную юность я провела с этим мужчиной, треть своей жизни. Не исключаю, что я его больше идеализируют, чем смотрю правде в глаза.
А надеялась я на то, что через 4 месяца уже должны произойти какие то изменения. Во мне. Я перестану копаться в своём прошлом, смогу пожелать ему всего хорошего и перестать жить иллюзорными мечтами. Но этого не произошло.
Вам написала, наверное, чтобы вы смогли бы мне подсказать, действительно ли психотерапия так может отвернуть человека, понять, чего раньше было недоступно вешнему взору.Полностью сменить привычный уклад? Спасибо

[Лариса_Т.]

действительно ли психотерапия так может отвернуть человека, понять, чего раньше было недоступно вешнему взору.Полностью сменить привычный уклад?

Психотерапия - это достаточно длительный процесс, подразумевающий глубокий личный контакт. Как правило, она нужна людям с расстройствами или же людям, которые очень плохо себя понимают, не могут в себе разобраться, не знают, чего хотят, или пережили много и утратили опору или же не имели этой опоры, или знают чего хотели бы, но не могут, не имеют ресурсов. Там много опоры на личность терапевта на начальном этапе. Считается, что хороший психотерапевт помогает человеку найти себя, понять себя, прийти к себе, при этом не должен вмешиваться в систему ценностей человека . Злоупотребления, вольные или невольные, иногда бывают, возможны. Они недопустимы с точки зрения этики, но психологи тоже люди.
То, что было у вашего мужа, ближе к психологическому консультированию. За 7 часов никакая психотерапия не происходит. Похоже, что ваш муж прояснил для себя и утвердился в своих собственных желаниях на этих встречах.
Ваш муж, судя по всему, всегда делал в основном то, что хотел сам, так что не стоит приписывать психологу всемогущество излишнее, не ваш это случай, на мой взгляд.
То, что вы опасались отпускать мужа к психологу, то, что он отказался идти к семейному психологу, говорит само за себя. Вы оба многое и так чувствовали, а в процессе встреч это прояснилось, проявилось и установилось в реальной жизни. Так что бывает всякое, но вряд ли именно в вашем случае разрушение семьи произошло из-за влияния психотерапевта.

я понимала, что человек сложный и мне придётся с этим мириться или уйти. Я выбрала первый вариант-это был мой выбор. Его тоже. Мне тяжело осознать то, что я выбрала партнера, которые оказался слаб, для кого брак не является чем то серьезным, который смог уйти и не оглядываться и который решил, что новое начать гораздо проще, чем ремонтировать старое.

Сложный - слишком обтекаемое слово. Чем скорее вы будете называть вещи своими именами - необязательно здесь, главное - для себя, тем скорее выберетесь.
Вы хотели переделать его, он хотел переделать вас. С этой точки зрения - вы похожи.

Эмоционально разорвать отношения, у меня не выходит. Всю сознательную юность я провела с этим мужчиной, треть своей жизни. Не исключаю, что я его больше идеализируют, чем смотрю правде в глаза.
А надеялась я на то, что через 4 месяца уже должны произойти какие то изменения. Во мне. Я перестану копаться в своём прошлом, смогу пожелать ему всего хорошего и перестать жить иллюзорными мечтами. Но этого не произошло.

Но никто же за вас не посмотрит правде в глаза... Если все понимали - то отчего же делали? Или вам сейчас кажется, что все понимали, плохо себя помните, склонны себя винить во всем что надо и не надо...
На переживание разрыва нужно много месяцев. На изменение своей личности нужно много лет.
Нужно понять для самой себя, каких изменений вы ждете.
Возможно, это ваша глубинная проблема - не согласовывать свои ожидания с реальностью. И она проявляется и в ваших ожиданиях по поводу того, что за 4 месяца должны бы произойти изменения.
Не копаться в прошлом невозможно, просто нужно это делать правильно - разбираться и двигаться. С иллюзорными мечтами - расставаться, поняв, почему они иллюзорны.
Можно анализировать свои ошибки, улучшать себя - но отсюда не вытекает, что другой человек должен измениться. Вы ведь не всемогущи. А может, вы не анализировали собственные ошибки, а обвиняли во всем себя, прогибались там где не нужно, не учитывали себя. На все это нужно смотреть...
Если стоите на месте, есть ощущение хождения по кругу из месяца в месяц - значит, реальность не принимается и/или чувства не проживаются (связанные с (не)принятием реальности чувства в том числе).

[Mila9009]

С вами не соглашусь, я не желала его менять. Да, в глубине души мне много чего хотелось, но я всегда оставляла право выбора за ним. Но, так уж выходило, что сосуществование вместе меняло его привычки. А по поводу него- не скрою, хотел меня подстроить под себя. Но я понимала свои границы, и что то я пробовала вместе с ним и получала от этого удовольствие, что то пробовала и понимала, что не мое. И этого было недостаточно.
Я не жду что за 4 месяца случится чудо, у меня нет сверх ожиданий по этому поводу. Это длительный процесс требующий перестройки, как внешней, так и внутренней.
Я знаю свои промахи, они были и есть, и я с этим работаю в силу своих возможностей.
У меня сейчас почти весь фокус направлен не на свою жизнь, а на его. Это как некое желание разобраться в причинах, которые послужили этому концу.
Но вы правы, я не могу смириться.

[Лариса_Т.]

С вами не соглашусь, я не желала его менять. Да, в глубине души мне много чего хотелось, но я всегда оставляла право выбора за ним.

Мила, я могу ошибаться, мое впечатление может быть ошибочным. И я готова перед вами извиниться за мои неверные предположения. Но вот читаю вас именно в отношении вопроса переделать и поменять... Вам много чего хотелось, но вы оставляли право выбора за ним...А у вас была возможность не дать ему право выбора? И если один человек чего-то хочет, даже в глубине души, то второй это как правило чувствует...
Мне показалось,что вы прилагали усилия для того, чтобы семья стала нужна человеку, которому она не была нужна с самого начала и не нужна сейчас - этого вам хотелось.
Мила, я не могу вам помешать анализировать свои ошибки и искать свою вину. Но у меня впечатление, что вам не нужно было выходить замуж за этого человека. Вы это чувствовали, но все равно за него вышли замуж. И ведь он уже уходил от вас на целый год.
Это главная причина, из-за которой вы пришли к такому концу - то, что вы вышли за него замуж, это ваша основная ошибка. Те самые ценности - главные, основные ценности - у вас слишком разные. И вы с ним, похоже, слишком разные. И вы ни слова не написали о любви... Остальное - следствие этой вашей ошибки. Так видится мне. Почему вы не прислушались к своему внутреннему голосу, вашему чутью - это может быть ваш вопрос к себе.
У вас сейчас фокус направлен на его жизнь. А все эти десять лет - у вас фокус был направлен НЕ на его жизнь?
Мила, я написала о впечатлении, которое осталось у меня от ваших постов, оно, конечно же, может быть ошибочным - ведь вы знаете вашу жизнь, а я ее не знаю.
Мне бы не хотелось никоим образом переходить ваши границы. Я ответила на ваш вопрос о психотерапии, да и в жизни чего только не бывает, к сожалению.
Если у вас есть еще запрос, если хотите на чем-то сфокусироваться и проработать какой-то вопрос, или поговорить о чем-то - пишите.
И с чем вы не можете смириться, я не совсем поняла...

[Mila9009]

Лариса, спасибо. Все что вы пишите, мне тоже полезно услышать, ведь я руководствуюсь только одной стороной. Да, все верно вы написала, моя главная ошибка была строить семью с человеком, которому по сути это было не нужно. Но в своё оправдание скажу, что я его очень любила, и поэтому именно с ним хотела создать крепкий союз. У меня не получилось, в силу выше изложенных факторов. он мне всегда был дорог.
Спасибо, что ответили на мой вопрос.
Я не могу принять ситуацию, и скорее всего потому, что ложь выдавала за правду. Я так старалась строить эти отношения, что как вы правильно заметили, только мне было это нужно. И теперь мне тяжело отказаться от воздушных замков,

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Мила.

Но в своё оправдание скажу, что я его очень любила, и поэтому именно с ним хотела создать крепкий союз

Когда есть сильные чувства к человеку, когда он тебе дорог - это же так естественно: хотеть быть с этим человеком, хотеть не расставаться с ним, желать совместного будущего с ним...
И нужно ли вам оправдываться? Перед кем? Разве вас кто-то обвиняет, кто-то на вас нападает?
Если вы почувствовали, что я это делаю тем или иным образом - простите, Мила, я не хотела.

Я не могу принять ситуацию, и скорее всего потому, что ложь выдавала за правду.

Какую ложь вы выдавали за правду и кому - это мне не совсем понятно...

Я так старалась строить эти отношения, что как вы правильно заметили, только мне было это нужно.

Может быть, вы не можете принять не столько ситуацию, сколько принять себя, может, и вы не можете пока переработать чувства, связанные с тем, что вы совершили ошибку.

И теперь мне тяжело отказаться от воздушных замков,

Конечно, это очень тяжело. Но разве у вас есть выбор, есть другой выход...