Хочу разобраться в себе

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Selena07
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 10 фев 2020, 18:57
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу разобраться в себе

Сообщение Selena07 »

 
Лариса, доброе утро!
после чего он стал собой, сказав, что до этого не хотел показывать свои чувства, чтобы не показать уязвимость

Что значит - стал собой? А в остальное время он является кем?
В остальное время он, в основном, вел себя остраненно, холодно, иногда говорил гадости. Я полагаю, он не может внутренне побороть свои обиды на меня. Потом говорил мне, что у него пустота и апатия внутри, вообще на всё вокруг, не только на меня. Думаю, он тоже устал, как и я, от всей ситуации. Плюс на него мать еще повесила ряд серьезных финансовых проблем. Он не выдерживает этого, думаю.
Он не хотел интима. Это я сначала обняла и была инициатором... После интима в тот день, даже взгляд поменялся у него: смотрел с нежностью. Говорил, что держит свои чувства при себе. Что тянет ко мне, но он не хочет показаться уязвимым. У меня возникло ощущение, что кто-то (один или несколько человек) промыли ему мозг на тему того, что любовь и страсть приводят к уступкам, а уступки — подчинению. В общем, в его картине мира творится хаос с точки зрения понятий. У меня было ощущение, что можно говорить с человеком, не единожды, а многократно. И тогда, возможно, он что-то поймет. А тут я понимаю, что его внутренний коллапс я не в силах систематизировать. Только он сам теперь может разобраться в себе, помочь себе.

Я ему в тот день рассказала про фильм, суть которого сводится к возрождению любви. В фильме фигурировал и отрицательный герой, который пользовался девушкой. Так вот, он сказал: видимо, я тот отрицательный герой.
Что это? Принятие себя/самобичевание за предыдущие ошибки и плохое поведение/отсутствие уважения и попытка открыть глаза девушке?
Его задело, что я пытаюсь с кем-то общаться, боится, что буду с другим? Почему бы тогда не вернуть девушку и не убегать, как дезертир? Я совсем не понимаю его логику...

Вряд ли он чего-то боится в связи с вами. Задело - возможно. Но не настолько, чтобы поступать по вашей логике. Если ему не нравится, что вы решили впустить в свою жизнь кого-то, кроме его персоны, отсюда не следует, что он хочет вас вернуть. Задетое самолюбие, развлечения имеют мало общего с любовью.
И дезертир - слово слишком ...высокопарное что ли...
Он вас выводит на эмоции, а вам кажется, что он мучается, бегает от себя/от вас, не может в чувствах разобраться. Очень похоже на механизм проекции - т.е. вы приписываете ему свои метания.
Отчего ему вас не подергать, если вы ведетесь, не поманипулировать. К тому же, авось ещё через месяцок напишете - опять интим случится, потом слезу пустит для порядка - а почему не воспользоваться вами, если вы только за.

Простите, Селена, я не хочу намеренно причинять вам боль. Но я не знаю как вам ещё объяснить его предельно прозрачное поведение, чтобы вы хоть чуточку "протрезвели".

Дорогая Селена. Если вы в чем-то были неправы в отношениях и даже они распались по вашей вине в большей степени ( что ещё не факт, но допустим); даже если вам сильно хочется верить, что что-то с той стороны делается из любви к вам - следует ли из этого, что нужно терять достоинство...
Мне просто тяжело принять, что мужчина может стать чудовищем спустя столько лет вместе и совместной жизни. Что может просто играться, пользоваться.
Диагностика семейных отношений
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Хочу разобраться в себе

Сообщение Лариса_Т. »

 
Селена, проясните "географический" момент с первым молодым человеком. Вы встретились в вашем городе, где выросли? Вам было 20? Потом разъехались - куда, по каким причинам, какое было расстояние?
Договаривались ли вы о чем-то в вопросе ваших отношений? Были ли у вас интимные отношения?
Selena07
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 10 фев 2020, 18:57
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу разобраться в себе

Сообщение Selena07 »

 
Селена, проясните "географический" момент с первым молодым человеком. Вы встретились в вашем городе, где выросли? Вам было 20? Потом разъехались - куда, по каким причинам, какое было расстояние?
Договаривались ли вы о чем-то в вопросе ваших отношений? Были ли у вас интимные отношения?
Родилась я в региональном городе N, училась в городе А, который не так далеко от N. С первым молодым человеком познакомились в городе А, он оттуда родом. Мне было 20, ему 23. Это были первые серьезные отношения у обоих, в т.ч. в интимной сфере. Через 1,5 года наших отношений я закончила вуз. Он намекал в шутливой форме про женитьбу. Я не воспринимала всерьез. Мне казалось, что надо еще присмотреться к человеку. И вообще, мне на тот момент не хотелось замуж, я хотела учиться дальше, развиваться как личность. В итоге, уехала в столицу для получения следующего образования, что за тысячу километров от городов А и N. Просто поставила его перед фактом, что поеду учиться. Он переживал, думал о расставании, но мы продолжили отношения. Я приезжала к родителям и к нему каждые полгода. Он приехал ко мне один раз. Точных договоренностей не было, но я намекала, что было бы здорово, если бы он переехал ко мне в столицу, здесь больше шансов для развития, работы, жизни. Мегаполис — не провинция, где мы выросли. Он молчал, думаю, что боялся и просто не хотел выходить из своей зоны комфорта. Он достаточно мягкий человек, привыкший к тому, что родные всегда рядом. Я же готова была рискнуть и хотела добиться большего. Затем, я начала говорить о том, что давай тогда выберем компромиссный город. Определились, выбрали. Я ждала, что он переедет туда и найдет работу. Мне казалось на тот момент, что мужчина должен это делать первым. Но на самом деле, мы просто это не обсудили! Надо было разговаривать, обсуждать! Но оба не умели это делать в паре! Когда уже расставались, он намекнул/сказал, что надеялся, что я всё-таки вернусь в его город А.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Хочу разобраться в себе

Сообщение Лариса_Т. »

 
Точных договоренностей не было, но я намекала
Я ждала,
Что мешало вам говорить о том, что вы хотите, чего ждете, на что надеетесь? Отчего вы этого не делали?
Но на самом деле, мы просто это не обсудили! Надо было разговаривать, обсуждать! Но оба не умели это делать в паре!
Сейчас вы сделали вы воды и изменились? Если да, то как именно?
Мне казалось на тот момент, что мужчина должен это делать первым.
А сейчас вам так не кажется уже?
С первым молодым человеком не поженились потому что никто не поднимал эту тему. Я особенно избегала этой темы. Не готова была, не доросла,
Он намекал в шутливой форме про женитьбу. Я не воспринимала всерьез. Мне казалось, что надо еще присмотреться к человеку. И вообще, мне на тот момент не хотелось замуж, я хотела учиться дальше, развиваться как личность.
А он не хотел развиваться как личность? Он работал, учился - чем занимался? Чего хотел в жизни?
Что это для вас значит - "развиваться как личность"?
Вы получили что хотели - образование, желанную работу, желанный доход и пр.?
Значит все же поднимал эту тему? Намекал в шутку - как думаете, отчего так? Он предлагал не всерьез? Или по иной причине?
Если ему важно, чтобы родные всегда были рядом - отчего он согласился на компромиссный город тогда? Может дело не в родных все же было?
Selena07
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 10 фев 2020, 18:57
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу разобраться в себе

Сообщение Selena07 »

 
Что мешало вам говорить о том, что вы хотите, чего ждете, на что надеетесь? Отчего вы этого не делали?
Не была фактически готова к семье. Просто встречалась с ним, особо не думая всерьез, что прямо сейчас мне нужна семья. Инфантильна была (( Да и с нынешним молодым человеком, думаю, немного в такой роли пребывала. Когда начали вместе жить, только тогда во мне начало просыпаться желание создать семью. Особенно, когда стукнуло 30 — как говорится, "часики затикали", подруги замуж повыходили, дети родились. Со вторым мужчиной я тоже эту тему сама не поднимала, т.к. считала, что мужчина должен сделать первый шаг. Предложение-то он сделал пару лет назад (я выше писала об этом), потом ничего не последовало, я не правильно повела себя... (можно прочесть в предыдущих сообщениях или могу повторить еще раз).
Но на самом деле, мы просто это не обсудили! Надо было разговаривать, обсуждать! Но оба не умели это делать в паре!

Сейчас вы сделали вы воды и изменились? Если да, то как именно?
Тем более после второго расставания выводы сделала. Сейчас я отчетливо хочу семью, не хочу снова встречаться по 4-5 лет. Год узнать человека и семью. И с такими целями начать общаться.
Последнему мужчине в начале февраля тоже сказала, что хочу, чтобы у нас с ним была семья, дети. У него сейчас все финансы уходят на важное мероприятие в его жизни. И он немного медлительный в плане принятия решений. Я полагаю, что он может думать примерно так: на данный момент все его ресурсы направлены на решение возникших вопросов, а девушка хочет семью здесь и сейчас. У меня есть основания так думать.
Мне казалось на тот момент, что мужчина должен это делать первым.

А сейчас вам так не кажется уже?
Нет, сейчас я считаю, что надо всё разговаривать и обсуждать всё.
С первым молодым человеком не поженились потому что никто не поднимал эту тему. Я особенно избегала этой темы. Не готова была, не доросла,
Он намекал в шутливой форме про женитьбу. Я не воспринимала всерьез. Мне казалось, что надо еще присмотреться к человеку. И вообще, мне на тот момент не хотелось замуж, я хотела учиться дальше, развиваться как личность.

А он не хотел развиваться как личность? Он работал, учился - чем занимался? Чего хотел в жизни?
Что это для вас значит - "развиваться как личность"?
Вы получили что хотели - образование, желанную работу, желанный доход и пр.?
Значит все же поднимал эту тему? Намекал в шутку - как думаете, отчего так? Он предлагал не всерьез? Или по иной причине?
Если ему важно, чтобы родные всегда были рядом - отчего он согласился на компромиссный город тогда? Может дело не в родных все же было?
Его устраивала его жизнь: та работа, которая была, то образование, которое он получил. Он проучился в городе-миллионнике, который мы выбрали компромиссным. Точнее, наверное, я всё-таки предложила, он потом нехотя согласился. Он более амебный человек, который не хочет ничего менять в своей жизни, боится этого. Он работал и просто хотел семью. Те перспективы, которые он мне обрисовывал меня не устраивали. Не удивлюсь, что и сейчас на той же позиции работает, что и 5 лет назад. На данный момент я имею примерно то, к чему стремилась. Безусловно, двигаюсь еще дальше, вперед. Не могу сказать, что я пробивная, но я просто имею картинку будущего, к которому стремлюсь и оно не какое-нибудь сверхдоходное с комнатными собачками, я просто хочу жить в большом городе, мне нравится такой темп, мне нравятся возможности, то, что дает город.

Он никогда не предлагал замуж всерьез — не знаю почему. Ждал, возможно, сначала моего возвращения в его город.

Меня на данный момент очень волнует мой последний мужчина, хочется верить, что он сможет разобратья с собой...
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Хочу разобраться в себе

Сообщение Лариса_Т. »

 
Я просто была с ним. Потому что любила, было хорошо с человеком. Мечтала о том, что съедемся в одном городе. И ждала от него первых шагов. В то же время всерьез его не подталкивала, ультиматумов не ставила.
Вы его не подталкивали и ультиматумов не ставили, потому что вам не хотелось ничего более серьезного - семьи, детей, чем-то жертвовать - верно?
Вы мечтали, что съедетесь в другом городе - но для чего? Для того, чтобы снова просто встречаться, быть рядом? Ведь семьи вы не хотели.
Вам человек нравился, ваши чувства были с ним, вам было приятно, что он вас любит и поддерживает? Вы "эмоционально не одна" - это так? И вы при этом живете своей жизнью, достигаете своих целей - и вам эмоционально хорошо, тепло, есть с кем поделиться, все рассказать, поговорить, есть кому признаться и от кого услышать признания в любви... Или что вы вкладываете в понятие " просто любила"?
Что вас в нем привлекало, "за что" его любили ?
Selena07
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 10 фев 2020, 18:57
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу разобраться в себе

Сообщение Selena07 »

 
Я просто была с ним. Потому что любила, было хорошо с человеком. Мечтала о том, что съедемся в одном городе. И ждала от него первых шагов. В то же время всерьез его не подталкивала, ультиматумов не ставила.

Вы его не подталкивали и ультиматумов не ставили, потому что вам не хотелось ничего более серьезного - семьи, детей, чем-то жертвовать - верно?
Да, я не хотела создавать семью. Я не чувствовала свою готовность к такому серьезному шагу. Относилась к семье как к чему-то хорошему, больше как к мечте. По поводу жертвования на тот момент вообще не задумывалась.
Вы мечтали, что съедетесь в другом городе - но для чего? Для того, чтобы снова просто встречаться, быть рядом? Ведь семьи вы не хотели.
Нет, я думала, что съедемся в компромиссном городе для того, чтобы жить вместе, пожениться. Вот в этом и противоречие... С одной стороны, я будто ждала от него шага, чтобы он меня подтолкнул к этому, взял в свои руки: сказал, давай уже поженимся. С другой стороны, очень боялась замужества, не хотела этого. Ответственности или неизвестности боялась, не знаю, не могу объяснить. С третьей стороны, будто вообще относилась как к просто встречаниям без мыслей о будущем.
Вам человек нравился, ваши чувства были с ним, вам было приятно, что он вас любит и поддерживает? Вы "эмоционально не одна" - это так? И вы при этом живете своей жизнью, достигаете своих целей - и вам эмоционально хорошо, тепло, есть с кем поделиться, все рассказать, поговорить, есть кому признаться и от кого услышать признания в любви... Или что вы вкладываете в понятие " просто любила"?
Что вас в нем привлекало, "за что" его любили ?
Вам человек нравился, ваши чувства были с ним, вам было приятно, что он вас любит и поддерживает? - Да, безусловно. Он меня очень сильно любил по моим ощущениям.
Что Вы имеете ввиду под "эмоционально не одна"? Не совсем это поняла... Имеете ввиду, что вроде я была в паре, а вроде бы и сама по себе? Да, так и было во время отношений на расстоянии. Вы попали в точку!
И я так к этому привыкла, что мой последний мужчина очень бесился из-за этого. Что я слишком независимая. Я до такой степени привыкла быть сильной и рассчитывать только на себя в повседневной жизни до встречи с последним мужчиной. Он научил меня быть слабой, беззащитной, просить о помощи. В этом я растаяла и, в том числе, раскрылась как девушка, женщина.
"Просто любила" - значит, был человек, которому я доверяла, как себе, с кем была эмоциональна близка, что-то типа лучшего друга, которого я очень люблю и с которым интимные отношения. Человек, который не предаст и не обидит. Вот пишу и наворачиваются слезы - видимо, не ценила его любовь к себе.
Изначально меня привлекла его настойчивость быть со мной, он очень долго добивался меня, я держала его во френдзоне. Мне очень нравились его активные ухаживания, инициатива в общении. Затем по мере узнавания привлекли его смелость, целеустремленность, но в то же время чуткость, внимательность, забота обо мне. В последнем мужчине привлекло всё то же самое.
Если транслировать на отношения с родителями, то у меня с папой достаточно сухие отношения. Сейчас как-то стало лучше, чем раньше. Он такого советского воспитания человек: я знаю, что он меня любит, он стоит горой за меня - это я видела даже в конкретных ситуациях. Но по телефону со мной практически не разговаривает, мне не хватало именно проявления любви в виде нежности (приятных слов), тактильных контактов. Это я поняла пару лет назад, когда начала копаться в себе.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Хочу разобраться в себе

Сообщение Лариса_Т. »

 
Да, я не хотела создавать семью. Я не чувствовала свою готовность к такому серьезному шагу. Относилась к семье как к чему-то хорошему, больше как к мечте. По поводу жертвования на тот момент вообще не задумывалась.
Нет, я думала, что съедемся в компромиссном городе для того, чтобы жить вместе, пожениться. Вот в этом и противоречие... С одной стороны, я будто ждала от него шага, чтобы он меня подтолкнул к этому, взял в свои руки: сказал, давай уже поженимся. С другой стороны, очень боялась замужества, не хотела этого. Ответственности или неизвестности боялась, не знаю, не могу объяснить. С третьей стороны, будто вообще относилась как к просто встречаниям без мыслей о будущем.
вроде я была в паре, а вроде бы и сама по себе? Да, так и было во время отношений на расстоянии.
Мечтала о том, что съедемся в одном городе. И ждала от него первых шагов. В то же время всерьез его не подталкивала, ультиматумов не ставила.
Вот он сказал бы, допустим - "давай уже поженимся" - и вы бы согласились? В свете и с учетом всего того, что процитировано рядом?
Я часто пыталась с ним расстаться.
Селена. Почему, зачем вы это делали? Вы ведь не хотели с ним расстаться, насколько я понимаю.
В итоге он согласился. Для меня это было шоком, я не ожидала, что он тоже сдастся. Он пытался делать шаги навстречу, но я и он делали ошибки. Я со своей стороны написала ему ужасные вещи, унизив его сильно.
Какие шаги он делал, какие были ошибки?
Что вы ему написали, как унизили? Не конкретно и дословно - по сути.
Он ни разу меня не обидел ни словом, ни делом (кроме финального "не люблю").
Человек, после пяти лет отношений, сказал, что вас больше не любит. Это констатация факта. Чем же он вас обидел? За что обижаться? Может, это было какое-то другое чувство?
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Хочу разобраться в себе

Сообщение Лариса_Т. »

 
Он достаточно мягкий человек, привыкший к тому, что родные всегда рядом.
Его устраивала его жизнь: та работа, которая была, то образование, которое он получил. Он проучился в городе-миллионнике, который мы выбрали компромиссным. Точнее, наверное, я всё-таки предложила, он потом нехотя согласился. Он более амебный человек, который не хочет ничего менять в своей жизни, боится этого. Он работал и просто хотел семью. Те перспективы, которые он мне обрисовывал меня не устраивали. Не удивлюсь, что и сейчас на той же позиции работает, что и 5 лет назад. На данный момент я имею примерно то, к чему стремилась.
Затем по мере узнавания привлекли его смелость, целеустремленность, но в то же время чуткость, внимательность, забота обо мне
В чем же состояла его смелость и целеустремленность?
Selena07
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 10 фев 2020, 18:57
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу разобраться в себе

Сообщение Selena07 »

 
Да, я не хотела создавать семью. Я не чувствовала свою готовность к такому серьезному шагу. Относилась к семье как к чему-то хорошему, больше как к мечте. По поводу жертвования на тот момент вообще не задумывалась.
Нет, я думала, что съедемся в компромиссном городе для того, чтобы жить вместе, пожениться. Вот в этом и противоречие... С одной стороны, я будто ждала от него шага, чтобы он меня подтолкнул к этому, взял в свои руки: сказал, давай уже поженимся. С другой стороны, очень боялась замужества, не хотела этого. Ответственности или неизвестности боялась, не знаю, не могу объяснить. С третьей стороны, будто вообще относилась как к просто встречаниям без мыслей о будущем.
вроде я была в паре, а вроде бы и сама по себе? Да, так и было во время отношений на расстоянии.
Мечтала о том, что съедемся в одном городе. И ждала от него первых шагов. В то же время всерьез его не подталкивала, ультиматумов не ставила.

Вот он сказал бы, допустим - "давай уже поженимся" - и вы бы согласились? В свете и с учетом всего того, что процитировано рядом?
Согласилась бы. Сквозь сильный страх, но согласилась бы. Даже немного нехотя, но ответила бы "да". Мне кажется, я бы натворила те ошибки, которые совершила с последним мужчиной в совместной жизни. Опыта не было и не было понимания, как создавать семью правильно. Есть только пример родителей - как картинка, пример для меня. А о необходимости постоянного контроля своих эмоций, создания гармонии и баланса в отношениях (за что, в первую очередь, отвечает женщина) - вновь забыла во вторых отношениях. Мои негативные эмоции взяли вверх.

Я часто пыталась с ним расстаться.

Селена. Почему, зачем вы это делали? Вы ведь не хотели с ним расстаться, насколько я понимаю.
Мне часто казалось:
- что это не мой человек,
- что есть более достойные,
- что я развиваюсь, а он стоит на месте,
- что ему ничего не надо того, что нужно мне
Он меня останавливал в таких порывах, спасал наши отношения. И вот через 3 года моих таких предложений устал, тем более на расстоянии. Глупо вела себя, не спорю.
В итоге он согласился. Для меня это было шоком, я не ожидала, что он тоже сдастся. Он пытался делать шаги навстречу, но я и он делали ошибки. Я со своей стороны написала ему ужасные вещи, унизив его сильно.

Какие шаги он делал, какие были ошибки?
Что вы ему написали, как унизили? Не конкретно и дословно - по сути.
Мы расстались онлайн (сказала, что устала от таких отношений. Он ответил то же самое). Я ему позвонила после этого через некоторое время, он не хотел разговаривать. На тот момент я до конца не понимала всей серьезности ситуации. День у меня были переживания, затем я отпустила ситуацию. Через две недели настали новогодние праздники. Я приехала к родителям. Он первый поздравил меня с Новым годом. Я уже не помню, как мы с ним связались вновь через неделю (кто был инициатором - не помню, столько лет прошло). Немного оскорбляла его письменно. Из самого гадкого - посоветовала научиться быть мужчиной. И вот в числах 7 января меня накрыло, я поняла, что натворила. Начала умолять его простить меня. Он не хотел, но в то же время шатко давал понять, что можно что-то попытаться сделать: предложил встретиться под каким-то дурацким предлогом выбора какой-то одежды для него. Я не приехала...Не знаю точно, почему. Возможно, мама отговорила, сказав, что раз он не хочет отношений, то какой смысл видеться. Так я уехала вновь в свой мегаполис. Через 1,5 месяца в день Святого Валентина прилетела к нему. И вот там он сказал мне, что не любит, хотя вел себя очень тепло и неприятно удивился моим словам о том, что тогда надо попрощаться и больше никогда не общаться.
Он ни разу меня не обидел ни словом, ни делом (кроме финального "не люблю").

Человек, после пяти лет отношений, сказал, что вас больше не любит. Это констатация факта. Чем же он вас обидел? За что обижаться? Может, это было какое-то другое чувство?
Лариса, так я и говорю, что он меня ничем серьезным НЕ обижал и НЕ обидел. Наоборот, я очень долго избавлялась от чувства вины - за то, что разрушила отношения и за то, что обидела человека, который сильно меня любил.
Он начал страдать (знаю об этом точно) спустя месяц-два после нашей финальной встречи и его слов "не люблю". Были песни на тему "вернись" в его соцсетях. Но выйти напрямую со мной на контакт и поговорить со мной он так и не решился.
Selena07
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 10 фев 2020, 18:57
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу разобраться в себе

Сообщение Selena07 »

 
Он достаточно мягкий человек, привыкший к тому, что родные всегда рядом.
Его устраивала его жизнь: та работа, которая была, то образование, которое он получил. Он проучился в городе-миллионнике, который мы выбрали компромиссным. Точнее, наверное, я всё-таки предложила, он потом нехотя согласился. Он более амебный человек, который не хочет ничего менять в своей жизни, боится этого. Он работал и просто хотел семью. Те перспективы, которые он мне обрисовывал меня не устраивали. Не удивлюсь, что и сейчас на той же позиции работает, что и 5 лет назад. На данный момент я имею примерно то, к чему стремилась.
Затем по мере узнавания привлекли его смелость, целеустремленность, но в то же время чуткость, внимательность, забота обо мне

В чем же состояла его смелость и целеустремленность?
Видимо, смелость и целеустремленность в моих глазах заключались только в активном завоевании меня. Потому что в остальном он был мягче и медлительнее меня. Последний мужчина, наоборот, очень активный: он смелый и целеустремленный не только в плане завоевания меня, но и во многих других вопросах, что мне очень нравится/нравилось.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Хочу разобраться в себе

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Селена!
Согласилась бы. Сквозь сильный страх, но согласилась бы. Даже немного нехотя, но ответила бы "да".
Зачем? Зачем соглашаться, если не хотели?
Видимо, смелость и целеустремленность в моих глазах заключались только в активном завоевании меня.

Очень интересное наблюдение о себе - вы не находите? Вам так важно, чтобы вас именно завоевывали, преодолевали ваше сопротивление, и потом вы "сдавались на милость победителя"?
он был мягче и медлительнее меня.
......................
Он проучился в городе-миллионнике, который мы выбрали компромиссным. Точнее, наверное, я всё-таки предложила, он потом нехотя согласился. Он более амебный человек, который не хочет ничего менять в своей жизни, боится этого. Он работал и просто хотел семью. Те перспективы, которые он мне обрисовывал меня не устраивали. Не удивлюсь, что и сейчас на той же позиции работает, что и 5 лет назад. На данный момент я имею примерно то, к чему стремилась. Безусловно, двигаюсь еще дальше, вперед. Не могу сказать, что я пробивная, но я просто имею картинку будущего, к которому стремлюсь и оно не какое-нибудь сверхдоходное с комнатными собачками, я просто хочу жить в большом городе, мне нравится такой темп, мне нравятся возможности, то, что дает город.
........................
Мне часто казалось:
- что это не мой человек,
- что есть более достойные,
- что я развиваюсь, а он стоит на месте,
- что ему ничего не надо того, что нужно мне
Он меня останавливал в таких порывах, спасал наши отношения. И вот через 3 года моих таких предложений устал, тем более на расстоянии.
Отчего не прислушивались к своим сомнениям? Отчего не принимали взвешенное решение выйти самой из отношений? Ведь у вас много существенных различий в системе ценностей. И вам многое в человеке, его личности не нравилось.
Глупо вела себя, не спорю.
В чем именно состояла ваша глупость? Глупо вели, когда порывались расстаться несколько раз или в чем? Вы порывались расстаться, потому что у вас было много сомнений в отношении этого человека, он вам, по вашим ощущениям, не подходил - это так?
И с кем вы не спорите? Вам кто-то сказал, что вы вели себя глупо? Или сами решили?
Я например не собиралась говорить, что вы вели себя глупо. Да и я так не считаю.
Опыта не было и не было понимания, как создавать семью правильно.
А сейчас есть?
Как создавать семью правильно?
А о необходимости постоянного контроля своих эмоций, создания гармонии и баланса в отношениях (за что, в первую очередь, отвечает женщина)
Что вы подразумеваете под необходимостью постоянного контроля своих эмоций? Что такое эмоции, для чего они вообще человеку нужны - как считаете?
Приведите несколько примеров, когда вы не могли контролировать свои эмоции.
Каким образом женщина отвечает за создание гармонии и баланса в отношениях, отчего вы считаете, что она за это отвечает?
Чему вы научились на примере отношений своих родителей, что считаете хорошим, что плохим?
У вас тесные отношения с мамой, вы к ней сильно прислушиваетесь? (Спрашиваю, потому что писали, что мама говорила не выходить замуж до 25, что отговорила вас от встречи с МЧ и вы послушали.)
Не была фактически готова к семье. Просто встречалась с ним, особо не думая всерьез, что прямо сейчас мне нужна семья. Инфантильна была ((
С чего вы решили, что вы были инфантильны? Кто-то сказал или сами пришли к такой оценке себя тогдашней? А сейчас вы повзрослели? В чем это проявляется?
Ваш первый молодой человек чем-то похож на вашего отца? Или, может, наоборот, совсем нет?
Селена, кто вы по профессии, чем занимаетесь?
Selena07
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 10 фев 2020, 18:57
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу разобраться в себе

Сообщение Selena07 »

 
Лариса, добрый день!

Спасибо большое за ответ! И вопросы, которые мне задали впервые в жизни, это оказывается очень полезно - найти ответ на них и задуматься.
Согласилась бы. Сквозь сильный страх, но согласилась бы. Даже немного нехотя, но ответила бы "да".

Зачем? Зачем соглашаться, если не хотели?
Понимаете, я хотела. Но без решительности. Примерно, как с последним мужчиной - понимала, что нужно дальше развивать отношения. На тот момент меня хватило только на сожительство. Хотя было очень страшно - я всегда жила сама по себе, а сейчас нужно было с кем-то считаться.
Мне кажется, последний мужчина боялся сделать второй раз предложение и просто надеялся, что я забеременею. Он, в целом, хотел ребенка.
Видимо, смелость и целеустремленность в моих глазах заключались только в активном завоевании меня.

Очень интересное наблюдение о себе - вы не находите? Вам так важно, чтобы вас именно завоевывали, преодолевали ваше сопротивление, и потом вы "сдавались на милость победителя"?

Для меня этот момент всегда был загадкой - почему мне это важно. Буду благодарна, если проясните это.
У меня было ощущение, что если мужчина настойчиво добивается, значит, его намерения более искренние и он действительно готов долго быть со мной. Не знаю, почему такое мнение сложилось. Но я, если выбирала между двумя, отдавала предпочтение тому, кто был настойчив, даже если я отказывала пару раз.
он был мягче и медлительнее меня.
......................
Он проучился в городе-миллионнике, который мы выбрали компромиссным. Точнее, наверное, я всё-таки предложила, он потом нехотя согласился. Он более амебный человек, который не хочет ничего менять в своей жизни, боится этого. Он работал и просто хотел семью. Те перспективы, которые он мне обрисовывал меня не устраивали. Не удивлюсь, что и сейчас на той же позиции работает, что и 5 лет назад. На данный момент я имею примерно то, к чему стремилась. Безусловно, двигаюсь еще дальше, вперед. Не могу сказать, что я пробивная, но я просто имею картинку будущего, к которому стремлюсь и оно не какое-нибудь сверхдоходное с комнатными собачками, я просто хочу жить в большом городе, мне нравится такой темп, мне нравятся возможности, то, что дает город.
........................
Мне часто казалось:
- что это не мой человек,
- что есть более достойные,
- что я развиваюсь, а он стоит на месте,
- что ему ничего не надо того, что нужно мне
Он меня останавливал в таких порывах, спасал наши отношения. И вот через 3 года моих таких предложений устал, тем более на расстоянии.

Отчего не прислушивались к своим сомнениям? Отчего не принимали взвешенное решение выйти самой из отношений? Ведь у вас много существенных различий в системе ценностей. И вам многое в человеке, его личности не нравилось.
Прислушивалась, но продолжала отношения потому что он не отпускал меня и далее я смирилась. Такая же история со вторым (последним) молодым человеком. Но второй молодой человек подходит мне больше.
Почему-то именно в отношениях я нерешительная.
Глупо вела себя, не спорю.

В чем именно состояла ваша глупость? Глупо вели, когда порывались расстаться несколько раз или в чем? Вы порывались расстаться, потому что у вас было много сомнений в отношении этого человека, он вам, по вашим ощущениям, не подходил - это так?
И с кем вы не спорите? Вам кто-то сказал, что вы вели себя глупо? Или сами решили?
Я например не собиралась говорить, что вы вели себя глупо. Да и я так не считаю.
Мне сейчас кажется, что не надо рвать длительные отношения, надо уметь притираться и принимать друг друга. Конечно, если только человек не асоциальный тип. У нас у всех в отношениях бывают моменты угасания чувств, разочарования в человеке - это естественно, как мне кажется, в длительных отношениях. А тогда я его мучила своими частыми предложениями расстаться, а он терпел, любил, спасал наши отношения. Я хотела расстаться потому что мне казалось, что человек не совсем мой, что я уехала, а ему ничего не надо. Хотя в остальном мы очень подходили друг другу.
Да, я сама решила, что глупо вела себя. Плюс, на меня в первые месяцы расставания сильно повлияла единственная встреча с психологом, когда во мне пробудили чувство вины.
Спасибо большое, Лариса, что Вы так не считаете. Это были мои внутренние самокопания. Почему-то все мои отношения (2 шт.) прошли один и тот же сценарий: мужчина добивается, он мне интересен больше как друг. Затем я таю и влюбляюсь в ответ, но часто с порывами расстаться потому что вижу, что есть моменты, которые не устраивают и молодой человек их решать не собирается. Затем мужчина сам устает и говорит, что не любит.
Небольшое отступление - второй мужчина всё-таки, в основном, убрал те моменты, которые меня не устраивали.
Опыта не было и не было понимания, как создавать семью правильно.

А сейчас есть?
Как создавать семью правильно?
Риторический вопрос. Теорию мы все знаем. А вот практику... Мне не хватает только терпения - уметь молчать и прикусывать себе язык во время гнева, не говорить всё, что я думаю мужчине, соблюдать рамки и продолжать его уважать. Я теряю уважение к мужчине, когда вижу в нем стороны, которые, как мне на тот момент кажется, не могут быть устранены и мне хочется оборвать всё на корню.
А о необходимости постоянного контроля своих эмоций, создания гармонии и баланса в отношениях (за что, в первую очередь, отвечает женщина)
Что вы подразумеваете под необходимостью постоянного контроля своих эмоций? Что такое эмоции, для чего они вообще человеку нужны - как считаете?
Приведите несколько примеров, когда вы не могли контролировать свои эмоции.
Каким образом женщина отвечает за создание гармонии и баланса в отношениях, отчего вы считаете, что она за это отвечает?
Мне кажется, что за душевность в семье отвечает женщина, она должна уметь успокоить мужчину и балансировать. А я сама иногда взрываюсь эмоционально вместо того, чтобы спокойно и корректно поговорить или переждать бурю. Мне обязательно надо высказать словесно или письменно свой негатив мужчине. Его это ранит. Я сильно колю словами, очень сильно, ударяя по больным местам, которые знаю и порой мне их сложно принять.
В качестве примера могу привести следующее: Второй мужчина начал мне казаться маменькиным сынком. Я ему говорила об этом прямо. Затем он немного изменился и я сама тоже приняла ситуацию. Прошло несколько лет. Наступил наш конфликт, когда мы разъехались. И я делала попытки примирения. Потом сдалась и теперь он начал бегать. Затем снова я. И вот пока я пыталась всё вернуть возникла следующая ситуация, связанная с новогодними праздниками. Я предлагала встретить Новый год вместе, он отказывался. Причин может быть море, не буду вдаваться в свои догадки (другая девушка, неуверенность, финансовые проблемы и пр.). Он планировал Новый год встретить с мамой. Я уехала к своим родителям. И вот в новогоднюю ночь он мне прислал фотографии, где он с мамой был в гостях у подруги мамы. Я не сдержалась и начала язвить, написав: встал ли он на стул, чтобы прочесть стихотворение Деду Морозу. Где взрослые дети маминой подруги, почему с ними не празднуют, а он один в свои 30+ с двумя женщинами 50+ и т.п.
Чему вы научились на примере отношений своих родителей, что считаете хорошим, что плохим?
Хорошее - умение принимать друг друга, женскому и мужскому терпению, идти навстречу друг другу, а не отворачиваться друг от друга, сохранить уважение друг к другу. Да и тот момент, что не было открытых громких конфликтов (я никогда не слышала, чтобы они кричали друг на друга).
Плохое - они не разговаривали друг с другом во время ссор. Могли несколько дней так играть в молчанку, особенно папа. Помню, как после одной из таких молчанок мы с папой поехали в другой город (он выезжал по работе и взял меня с собой, я любила смотреть разные города, мне было лет 12) и на деньги, выданные мамой на покупку мне меховой шапки, он сам предложил (чего никогда не было с его стороны в отношении меня!) на эти деньги купить маме что-нибудь, привезти подарок. А шапку он пообещал мне купить в другой раз, такую же красивую. Я согласилась. Для меня это был показатель того, что ему дорога мама и, видимо, он хотел с ней помириться и загладить вину. И шапку он мне тоже потом купил :)
У вас тесные отношения с мамой, вы к ней сильно прислушиваетесь? (Спрашиваю, потому что писали, что мама говорила не выходить замуж до 25, что отговорила вас от встречи с МЧ и вы послушали.)
Да, я считаю ее мудрой и стараюсь спросить совета. Мы с ней как подружки, хоть она уже в возрасте (я - поздний и единственный ребенок). Если честно, в развале предыдущих отношений есть и ее влияние (что он мне не подходит). С нынешним мужчиной я старалась действовать самостоятельно.
Не была фактически готова к семье. Просто встречалась с ним, особо не думая всерьез, что прямо сейчас мне нужна семья. Инфантильна была ((

С чего вы решили, что вы были инфантильны? Кто-то сказал или сами пришли к такой оценке себя тогдашней? А сейчас вы повзрослели? В чем это проявляется?
Я сама пришла к такому выводу. Взрослеем мы на фоне каких-то потрясений или сознательного переосмысления, кризисов. Сейчас считаю себя более зрелой. Проявляется это в более терпеливом отношении к мужчине, к принятию его нелогичных слов или поступков, попытке понять его, а не рубить сгоряча, как делала раньше. Поставить себя на его место.
Ваш первый молодой человек чем-то похож на вашего отца? Или, может, наоборот, совсем нет?
Похож с точки зрения характера? Или с точки зрения отношения ко мне? Если характера - возможно, 50 на 50. Мой папа такой же понимающий и принимающий, как мне кажется, в отношении с мамой. А если в отношении ко мне - нет, они полная противоположность. Папа любит меня, но не умеет это показать эмоциями, словами (а мне бы этого хотелось). Он более закрытый человек. Со стороны как будто даже немного равнодушный. Мне раньше не хватало общения с папой, не хватало нежности и тактильного контакта (объятий). Сейчас я уже приняла всё это. Как-то он меня пытался обнять, я начала отстраняться подсознательно - т.к. было не привычно. Хотя очень важно было. Мне даже первый молодой человек сказал о том, что я особо не обнимаюсь и не близка с папой. Поэтому в молодых людях я и ищу сочетания мужественности с нежностью. С последним мужчиной всё по-другому было: я обнимала, я научилась быть слабой и беззащитной.
Селена, кто вы по профессии, чем занимаетесь?
У меня два высших образования, сейчас работаю маркетологом в исследовательской компании. Моя рабочая деятельность всегда была связана с аналитикой, с людьми.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Хочу разобраться в себе

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Селена!
Для меня этот момент всегда был загадкой - почему мне это важно. Буду благодарна, если проясните это..
Я не могу это прояснить, это же ваша история.)) Чей-то пример, например, история создания родительской семьи. Рыцарские романы или сказки, какие-то ваши чувства, которые возникают у вас, когда вам оказывают знает внимания...например, капризность и желание подразнить, неуверенность в себе, неуверенность в том, что человек вам нравится, просто женское кокетство... Подумайте.
У меня было ощущение, что если мужчина настойчиво добивается, значит, его намерения более искренние и он действительно готов долго быть со мной. Не знаю, почему такое мнение сложилось. Но я, если выбирала между двумя, отдавала предпочтение тому, кто был настойчив, даже если я отказывала пару раз.
С одной стороны, это такое традиционное очень женское поведение - традиционно женщину нужно завоевать, отступил - значит не очень хотел. С другой стороны - это и манипулятивное поведение, вы будто "набиваете себе цену".
Но есть мужчины, которые охотятся за женщинами, их отказ разжигает и стимулирует к охоте, но при этом не сама женщина их интересует, а процесс охоты и быстрая победа.
И есть мужчины, которые слово "нет" воспринимают как слово "нет". И больше к женщине не подойдут, не захотят уговаривать и, в их восприятии, унижаться. Они считают женщин людьми, такими же как и они сами, не любят игры и не любят женщин, которые набирают очки таким нехитрым способом или которые сами не знают, чего они хотят.
Прислушивалась, но продолжала отношения потому что он не отпускал меня и далее я смирилась
Отчего стали испытывать чувство вины после разговора с психологом? До разговора - не испытывали? Откуда такое сильное воздействие мнения психолога на вас? На вас вообще сильно действует чужое мнение или только в этом случае?
Вам было так больно, что вы восстанавливались больше двух лет и вы решили закрыться для чувств, решили,.что не хотите больше любить.
От чего именно была такая сильная боль, какие чувства вас мучили, что было внутри, можете вспомнить?

Как вы полагаете сейчас - были ли вы виноваты перед первым молодым человеком, в чем именно? Что вы делали неверно в отношениях с ним кроме того, что не обсуждали что-то, не умели строить диалог - как считаете сейчас?
Риторический вопрос. Теорию мы все знаем. А вот практику...
Селеночка, это не был риторический вопрос, а совершенно серьезный.
И вот пока я пыталась всё вернуть возникла следующая ситуация, связанная с новогодними праздниками. .... Я не сдержалась и начала язвить,

Селена, это случилось в этом году?
Какие чувства вами владели, когда вы написали это?
Как отреагировал на это молодой человек?
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»