Угасание/розжиг отношений

[Антонn]

День добрый!
Почитал ваш форум решил узнать Ваше мнение, + выговориться просто нужно.
Ситуация классическая... Долгие годы "счастливой" супружеской жизни (15 лет) , рутина и быт привели к ссорам, обидами и куче совершенных ошибок. Семья на грани распада. Есть ребёнок 10ти лет. Жена не работала с рождения ребёнка.
Несколько лет назад переехали в другую страну по моей работе. Жена всегда была рядом, но любила в весёлой компании выпить и начинался вынос мозга за всё что было в молодости, на что у меня со временем выработался имунитет и не здоровая апатия, ушёл в себя. Что стало очередным поводом для очередных ссор. В конечном итоге, оба крупно увязли в некого рода порочных кругах, и разорвать их можно было только крупным "пинком под зад" (так как оба считали себя слишком умными чтоб обратиться к психологу) остановились на расставании на время. Я остался на работе с ребёнком, а она отправилась в своём направлении. За это время я разобрался в своих чувствах и встречал её со снова открытой душой и сердцем. Она же поведала мне о своём романе... а я ещё и ВСЕ нюансы выковырял... вот теперь понимаю что зря. Пришло понимание того, что я реально не тот кто ей нужен. Она всё время говорила о божественных эмоциях пережитых с тем товарищем, но вся проблема в том что он её оставил в самый тяжёлый момент (когда она мне всё поведала). И его любит, но он её предал, и меня любит, а я рядом в роли подружки... Интимной близости со мной она уже явно не хочет, и тем более мужика во мне не видит. Вобщем, полная каша в голове. Вроде и уложил по полочкам, и решение моё не изменилось, но камень в душе слишком велик... такого стилажа чтоб его туда впихнуть пока нет.
Сейчас она дома, вроде и пытается что-то изменить в себе... не без моей поддержки. И старается уделять мне внимание без нервов... +много других мелочей. Только я знаю что стрессовый период пройдёт, и быт вернётся. Я и сам без действий с её стороны опять уйду в себя. А ещё она хочет съездить и повидать мистера Х, чтоб в глаза заглянуть... Не уверен что она справится со своими эмоциями.
Основной вопрос: какого можно ждать развития событий?
Вторичные: как побороть мерзость в душе? Стоит ли переживать это всё, если тенденция к повторению ситуации имеет место? Как я могу ещё ей помочь?
Заранее спасибо.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Антон!

Сначала по вашим вопросам.

Основной вопрос: какого можно ждать развития событий?

Разное может быть развитие. И от вас тоже кое-что может зависеть.
Для того, чтобы развитие было таким, как вы хотите, нужно сначала сформулировать, чего вы хотите, потом понять, велики ли шансы этого достичь, понять, что возможно достичь, а потом решить, как поступать.
Вы понимаете, чего вы хотите?

Вторичные: как побороть мерзость в душе?

А отчего именно вам мерзко на душе?
И надо ли ее бороть? Ведь чувства сигналят вам, что вам плохо, очень. Может надо сделать, изменить что-то, чтобы не было так мерзко?

Стоит ли переживать это всё, если тенденция к повторению ситуации имеет место?

Так это же ваша жизнь - только вам решать. Как сами чувствуете и думаете - стоит ли?

Как я могу ещё ей помочь?

В чем именно помочь? И просит ли жена вас о помощи?

Теперь о моем мнении и впечатлении.

Ситуация классическая... Долгие годы "счастливой" супружеской жизни (15 лет) , рутина и быт привели к ссорам, обидами и куче совершенных ошибок. Семья на грани распада. Есть ребёнок 10ти лет. Жена не работала с рождения ребёнка.

Несчастливой свою супружескую жизнь делают люди. Рутина и быт сами по себе не приводят к ссорам. Рутина - да, обычно влюбленность и страсть первых лет супружества утихают, это нормально - и это нужно понимать и принимать. Кроме того, если людей объединяло еще что-то, кроме страсти, есть желание и умение находить общий язык, то близкие люди находят радости и в обычной жизни, им просто хорошо вместе, и также находят способы "разбавить" рутинную жизнь - планируя и делая что-то приятное, не обыденное, было бы желание. Быт, особенно современный, тоже приводит к ссорам лишь тогда, когда люди не умеют разговаривать друг с другом, быть близкими и решать проблемы. Ошибки необходимо исправлять, обиды разрешать - так выстраиваются и развиваются отношения. Похоже, у вас по каким-то причинам этого не происходило - в этом нужно разбираться.
И все, о чем вы пишете дальше - усугубление и ухудшение - если вы и были близки, то стали отдаляться все больше.

Несколько лет назад переехали в другую страну по моей работе. Жена всегда была рядом, но любила в весёлой компании выпить и начинался вынос мозга за всё что было в молодости, на что у меня со временем выработался имунитет и не здоровая апатия, ушёл в себя. Что стало очередным поводом для очередных ссор.

То есть вашу жену что-то мучило в связи с вашим прошлым. И это нужно было бы тогда выяснить, исчерпать. Вы этого не сделали. Вместо этого ушли в себя и отдалились. И ссор в связи с вашим уходом в себя прибавилось. Стало еще хуже.

В конечном итоге, оба крупно увязли в некого рода порочных кругах, и разорвать их можно было только крупным "пинком под зад" (так как оба считали себя слишком умными чтоб обратиться к психологу) остановились на расставании на время.

Возможно, психолог бы помог. Лучше к нему было обратиться намного раньше. Расставание на время - понимали ли вы оба, что оно может способствовать переоценке, а может отдалить вас еще больше...

Я остался на работе с ребёнком, а она отправилась в своём направлении. За это время я разобрался в своих чувствах и встречал её со снова открытой душой и сердцем.

Как надолго вы расстались? И мать согласилась расстаться с ребенком? Она хорошая мать? Вы хороший отец, она вам доверяет как отцу?
Антон, в чем вы разобрались и что поняли, с какими чувствами ее встречали? Вы не ожидали, что она вступит с кем-то в отношения? Сами не думали об отношениях с другой? О чем вы договорились, когда расставались?

Она же поведала мне о своём романе... а я ещё и ВСЕ нюансы выковырял... вот теперь понимаю что зря. Пришло понимание того, что я реально не тот кто ей нужен.

вас теперь вероятно преследуют мысли, картины измены...
Но - если бы не знали нюансов - крепче бы спали, что ли...И кто ей нужен? И если вы не тот, отчего вы находитесь рядом с ней?

Она всё время говорила о божественных эмоциях пережитых с тем товарищем,

Антон, вот вам это слушать было каково? Прервать не хотелось? Если хотелось, почему не делали этого? Или вы сами спрашивали ее о подробностях?

но вся проблема в том что он её оставил в самый тяжёлый момент (когда она мне всё поведала).

Чья это проблема - ее или ваша? То есть она приехала, что бы вам все рассказать и расстаться с вами, рассчитывая на счастливую жизнь в божественных эмоциях с мистером Х, а тут он ее взял и внезапно бросил? Или как было?

И его любит, но он её предал, и меня любит, а я рядом в роли подружки...

С чего вы это взяли, что она вас любит?
И каково вам в этой роли?

Интимной близости со мной она уже явно не хочет, и тем более мужика во мне не видит.

Вам не кажется, что вы всеми силами этому способствуете? Ну как ей видеть в вас мужика, если вы ведете себя ...не по-мужски.

Вобщем, полная каша в голове. Вроде и уложил по полочкам, и решение моё не изменилось, но камень в душе слишком велик... такого стилажа чтоб его туда впихнуть пока нет.

Что вы уложили, что именно решили? Вы думаете, такой стеллаж в душе должен быть, на который можно впихнуть все то, что происходит, и при этом уважать себя, чувствовать себя мужчиной?
Может, это неверное решение, если вам так тяжко?

Сейчас она дома, вроде и пытается что-то изменить в себе... не без моей поддержки. И старается уделять мне внимание без нервов... +много других мелочей.

Мало того, что " хочет съездить и повидать мистера Х, чтоб в глаза заглянуть...", так еще и ставит вас в известность об этом? Хорошо старается. Или вы сами ее выспрашиваете?
А вы что собираетесь делать, Антон, если она засобирается повидаться?
Как вы ее поддерживаете?

Только я знаю что стрессовый период пройдёт, и быт вернётся. Я и сам без действий с её стороны опять уйду в себя.

Про быт я вам уже выше написала, не валите с больной головы на здоровую. И от себя никуда не убежишь - ни на край света, ни в себя. Будете разрушаться внутри. Вы уже в себя уходили - что вам это дало? И ради чего вам так жить с женой- уйдя в себя?

Не уверен что она справится со своими эмоциями.

Антон, это ее дело - справится, не справится. Но ведь много зависит и от вас. Знаете, если женщина точно знает, что в случае, если она "не справится со своими эмоциями" ей придется собрать чемодан и решать вопрос о свиданиях с дочкой, у нее будет гораздо больше мотивации с ними справиться. А если вы на все согласны - то и незачем справляться.
Антон, есл захотите продолжать разговор и и отвечать, захотите работать - делайте это с цитатами моих вопросов, иначе будет сложно, т.к. много всего.

[Антонn]

Добрый день. Спасибо что отзвались.

Вы понимаете, чего вы хотите?

Я четко уверен что хочу возродить и перестроить семью на нормальный лад с этой девушкой/женщиной.

А отчего именно вам мерзко на душе? И надо ли ее бороть? Ведь чувства сигналят вам, что вам плохо, очень. Может надо сделать, изменить что-то, чтобы не было так мерзко?

А что менять? Машины времени не существует... да и иначе предыдущее решение не имеет смысла. Вся мерзость исходит из того что я вытянул из неё во время разговоров. А это полная картина их романа от А до Я... начиная от первых невинных взглядов через самый бурный (и не очень) оргазм до последних слов и поцелуев в момент расставания... В МЕЛЬЧАЙШИХ ДЕТАЛЯХ!!!!
Сюда же:

вас теперь вероятно преследуют мысли, картины измены...

...эта фраза не отражает во всей красоте мой полёт фантазии... (извините за сарказм, мне так проще говорить)
Ко всему, из некоторых "деталей", сильно пострадало (можно сказать травмировалось) моё "мужское Я".... трижды. Если можно, я не буду вдаваться в подробности...
Как я и писал, повидиму зря. Очень больно/стыдно/грязно/. Даже при разрыве отношений, этот "трофей" у меня останется.

Так это же ваша жизнь - только вам решать. Как сами чувствуете и думаете - стоит ли?

Вот тут то собака и порылась... Внутренние "чаши весов" уравновешены между желанием быть с ней (позитив) и страхом повторения ситуации (негативом). Я не боюсь её отпустить, потому что знаю что она сможет найти другого... а что самое интересное, когда я думаю что она будет счастлива - мне становится тепло на душе. И я ей это сказал.

В чем именно помочь? И просит ли жена вас о помощи?

Никогда и не просила. Но сейчас, она признала что я намного сильнее чем она всю жизнь думала, и очень мне благодарна за то как я себя повёл.
Наверное стоит сюда-же прикрепить:

Вам не кажется, что вы всеми силами этому способствуете? Ну как ей видеть в вас мужика, если вы ведете себя ...не по-мужски

Никогда и не видела! но при этом выбрала спутником жизни 15 лет назад. У неё развит этакий синдром "матери терезы"... Я просто в истерике катался от смеха когда она сказала "его 2 раза одна девушка бросила"... "Это МОЯ история" - подумал я... ну и напомнил ей об этом в развитии темы ибо она это знала. Честно говоря, мне кажется что этот синдром, ввиду высше сказанного, послужил не главным но одним из толчков в развитии их отношений. Там много нюансов... Она сама говорила что он чем-то меня в молодости напоминал...

Ошибки необходимо исправлять, обиды разрешать - так выстраиваются и развиваются отношения. Похоже, у вас по каким-то причинам этого не происходило - в этом нужно разбираться.

Полностью согласен. Но увы, и свою вину я не отрицаю когда говорил: "на что у меня со временем выработался имунитет и не здоровая апатия, ушёл в себя". И сейчас делаю всё возможное чтоб наверстать упущеное.

То есть вашу жену что-то мучило в связи с вашим прошлым. И это нужно было бы тогда выяснить, исчерпать. Вы этого не сделали. Вместо этого ушли в себя и отдалились. И ссор в связи с вашим уходом в себя прибавилось. Стало еще хуже.

А вот тут как раз и нет. Каждый раз вымаливал прощения и старался своими действиями показывать что на одни грабли не наступаю... но проходила неделя-месяц-пол года, и снова истерика за "то что было", но никак не за то "что повторяется" (повода нет) и снова вымаливание, раскаяние... надежда что инцидент исчерпан --> результат уже упомянут. Что самое интересное, она не считает что поступала не правильно...

Возможно, психолог бы помог. Лучше к нему было обратиться намного раньше.

Думаю что я поумнел... раз нахожусь тут...

Расставание на время - понимали ли вы оба, что оно может способствовать переоценке, а может отдалить вас еще больше...

Абсолютно. НО уезжая она мне сказала "Я хочу соскучиться за тобой" - соврала. Во время разговоров призналась что надеялась постанить точку в наших отношениях... А после того как она поступила, я её должен был выставить... (мысли в ответ)А я негодяй своей позицией все планы испортил. Я же знал что у меня к ней есть чувства, и хотел пробудить их, сломать "стену" за которой сижу. Тут вспомнилось - "кто ищет тот найдёт".

Как надолго вы расстались?

3 месяца. но мы с сыном к ней ездили на нелелю через 2 месяца. Я не могу судить...

И мать согласилась расстаться с ребенком? Она хорошая мать? Вы хороший отец, она вам доверяет как отцу?

не мне судить... Я как нормально мыслящий человек считаю что отец я не лучший, но и не в задних рядах. Она, как видите - согласилась... опять же, я не могу судить адекватно человека который мне столь близок. Доверяет? Скорей нет.

Антон, в чем вы разобрались и что поняли, с какими чувствами ее встречали?

В том что нужно ГОВОРИТЬ! в том что она мне дорога со всеми своими бзиками, в том что я хочу быть рядом и делать так чтоб у неё возникало аналогичное желание.

Вы не ожидали, что она вступит с кем-то в отношения? Сами не думали об отношениях с другой? О чем вы договорились, когда расставались?

Честно говоря, я был уверен на 75-80% что у неё случится... но не осознавал насколько всё будет серьёзно. И в некотором роде хотел этого, чтоб она уже наконец отомстила мне "за прошлое" (хотя с моей стороны ситуация случилась когда мы были в "свободных отношениях" и она сама ПРЯМО толкнула меня в полном алкогольном угаре в объяния другой).
Я думал... но при попытке посмотреть на симпатичную девушку проходящую мимо, обручальное кольцо палец выжигало... даже если было снято. И времени особо не было...

Но - если бы не знали нюансов - крепче бы спали, что ли...И кто ей нужен? И если вы не тот, отчего вы находитесь рядом с ней?

По порядку:
Да. И спал, пока не выведал.
Скорей не кто, а что... Эмоциональные карусели - яркие чувства.
Я ей нужен... был... чтоб глупостей не наделать ещё больше. У неё толком нет никого кому она могла бы поплакать в рубашку. Потому и занял позицию такую... Из-за желания поддержать/помочь. Разобрал их отношения, сложил весь пазл, и донёс до неё всё это. В процессе выведывания, сам применял "классические" тактики поведения для "очаровывания прекрасного пола", а она на меня смотрела квадратными глазами со словами "он так делал" - и разговор шёл дальше в нюансы. В конечном итоге, пришли к заключению что она была спортивным интересом. В тот момент она смогла (как утверждает) переосмыслить свои чувства к нему. И теперь всё понимает и ей стало намного легче. Даже не чувствует себя виноватой.
Сюда же:

Антон, вот вам это слушать было каково? Прервать не хотелось? Если хотелось, почему не делали этого? Или вы сами спрашивали ее о подробностях?

Так паршиво в жизни не было... Но весы перевешивали в сторону желания помочь. Уже сказал. Во многом просто манипулировал чтоб она открылась, и помогал начать "переживать" все её чувства. Знаю так нельзя... но экстренная терапия была необходима до их встречи.

Чья это проблема - ее или ваша? То есть она приехала, что бы вам все рассказать и расстаться с вами, рассчитывая на счастливую жизнь в божественных эмоциях с мистером Х, а тут он ее взял и внезапно бросил? Или как было?

Я склоняюсь к этой версии. Проблема - наша, т.к. я её теперь не брошу на мины без минимум инструктажа по безопасности и в розовых очках.... поняв что живу не со взрослой разумной женщиной, а с подростком максимум лет 14ти.

Давайте сюда же:

Мало того, что " хочет съездить и повидать мистера Х, чтоб в глаза заглянуть...", так еще и ставит вас в известность об этом? Хорошо старается. Или вы сами ее выспрашиваете?
А вы что собираетесь делать, Антон, если она засобирается повидаться?
Как вы ее поддерживаете?

Поездка под другим мотивом - 8 марта к подругам. Мы уже всё оговорили.
Я уже билеты купил, инструктаж провёл, розовые очки приснял и рассказал что деда мороза не существует. Дальше выбор за ней: быть чьей то игрушкой на крусельках (ну или действительно повезёт, и словит в небе журавля), или повзрослеть. По моему это необходимо.

С чего вы это взяли, что она вас любит?

Я не утверждаю. Это её слова с моими комментариями.

И каково вам в этой роли?

Полный экстрим. Крайне похабно.

Что вы уложили, что именно решили? Вы думаете, такой стеллаж в душе должен быть, на который можно впихнуть все то, что происходит, и при этом уважать себя, чувствовать себя мужчиной?

Всё происходящее уложил. Решил переродить семью. Думаю можно. Крайне НЕ уважаю понятие мужчины в нашем менталитете. Уже говорил, что никогда им не был. Я то чем я являюсь и мне даже интересно во что это выльется. И вот он "ПЕРВЫЙ РАЗЛИВ".

Может, это неверное решение, если вам так тяжко?

Я сторонник нестандартных решений... и экспериментатор... обычно... было... но сейчас... я у Вас на консультации...

Про быт я вам уже выше написала, не валите с больной головы на здоровую. И от себя никуда не убежишь - ни на край света, ни в себя. Будете разрушаться внутри. Вы уже в себя уходили - что вам это дало? И ради чего вам так жить с женой- уйдя в себя?

Есть шанс на позитивную развязку... хочу использовать... но боюсь неудачи. Потому и здесь.

Антон, это ее дело - справится, не справится. Но ведь много зависит и от вас. Знаете, если женщина точно знает, что в случае, если она "не справится со своими эмоциями" ей придется собрать чемодан и решать вопрос о свиданиях с дочкой, у нее будет гораздо больше мотивации с ними справиться. А если вы на все согласны - то и незачем справляться.

... с сыном... Я смотрю это её не пугает. Посмотрим. Уезжает она на следующей неделе. Благо, я знаю что она мне расскажет всё о их встрече из-за своего обостренного желания правды... А я делаю всё то, чем могу повлиять на ситуацию.

[Лариса_Т.]

Антон, здравствуйте.

Я сторонник нестандартных решений... и экспериментатор... обычно... было... но сейчас... я у Вас на консультации...

Я не поняла - сейчас вы приняли нестандартное решение и экспериментируете? Или наоборот? Или решили пойти по нестандартному пути и чувствуете, что не выдерживаете боли и поэтому обратились?

Я четко уверен что хочу возродить и перестроить семью на нормальный лад с этой девушкой/женщиной.

Допустим, это возможно. Как именно вы собираетесь это делать, что для этого предпринимать? Что от вас здесь зависит, что нет - как считаете?
Ваша тема многогранна, много всего. Машины времени не существует, да, тут вы правы, сделанного не воротишь - ни сделанного много лет назад, ни сделанного в последнее время.
Что на данный момент для вас наиболее болезненно и больше всего беспокоит - какие это чувства и с чем они связаны? Мы можем с этого начать, поискать, что можно сделать, чтобы вам стало легче.
То, что вы называете "мерзостью в душе" - какие это чувства, к кому - можете назвать?

[Антонn]

Добрый день,

Я не поняла - сейчас вы приняли нестандартное решение и экспериментируете? Или наоборот? Или решили пойти по нестандартному пути и чувствуете, что не выдерживаете боли и поэтому обратились?

Давайте сразу уточню. Для меня понятие "стандартное" - явление статистическое. И то что попадает в категорию менее 25% вероятности является НЕстандартом. В ~80% случаев, (с учетом "пролога") такие инциденты ведут к распаду семьи. Этот путь я уже предвидел и выбрал, когда говорил о высокой вероятности "проишествия" когда мы расставались. Но не думал что когнитивный рефлекс заведёт меня так глубоко. Поэтому последний выриант наиболее подходит. Ко всему, я уже переживал боль потери/измены до этого... надеялся что хуже не будет.

Допустим, это возможно. Как именно вы собираетесь это делать, что для этого предпринимать? Что от вас здесь зависит, что нет - как считаете?

1. я освежил/раскрыл свои чувства к жене - мне захотелось уделять ей внимание. А это то за что она меня последние годы допиливала. Единственное на что я надеюсь что это желание не следствие аффекта, а реальное побуждение.
2. я принял на себя львиную долю организации нашей жизни (даже понравилось), без отговорок типа "давай - как тебе нравится".
3. наладил очень любопытную связь в ребёнком. "в себе" не уделял времени вообще.
Эти моменты по её словам, нашу семью и рушили. А там буду смотреть по обстоятельствам.
"Не так" может пойти только если в один момент она вернётся к упрёкам и истерикам по поводу и без. А с другой стороны, это попахивает любовной зависимостью... причем от нас обоих... читал, анализирую...

Что на данный момент для вас наиболее болезненно и больше всего беспокоит - какие это чувства и с чем они связаны? Мы можем с этого начать, поискать, что можно сделать, чтобы вам стало легче.
То, что вы называете "мерзостью в душе" - какие это чувства, к кому - можете назвать?

По значимости
Страхи: 1.потерять любимого человека (остаться один я не боюсь), 2.не простить на подсознательном уровне --> обрести бессознательную мотивацию на совершение глупостей разного рода.
Боль: 1.травмированое "мужское Я", 2.предательство, 3.ложь (общались по телефону каждый день про "как дела")
Грязь: ...это вообще нормально???... там с тем - "по полной", я приехал - со мной "туда же", меня провела - "опять 25", вернулась - "...". И при этом утверждать о какой-то моногамии! Выворачивает на изнанку немного...
Злость на мистера Х что обидел её. Честное слово, предложил бы он руку и сердце ей и не лукавил (когда "обрабатывал"). Я бы им свадебное путешествие оплатил. А так - страшное желание личико ему приукрасить (с учетом того что я пацифист).

Ещё раз спасибо за то что взялись за мой тяжелый случай.

[Антонn]

То, что вы называете "мерзостью в душе" - какие это чувства, к кому - можете назвать?

В дополнение к последнему, есть чувство своей вины за то что сначала предпочел бегство повторению попыток решения проблем, потом за свой выбор в пользу решения расстаться на время.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Антон.
За некоторые неверные предположения прошу меня простить. То, что вы ушли в себя не сразу, а многократно просили прощения у жены, причем за то, на что она вас ещё и провоцировала, немного меняет картину. Зачем ваша жена вас подталкивала в объятия другой - вы ее в этом понимаете? В чем была причина? И как думаете, почему жена не слышала ваши просьбы о прощении, вновь поднимала эту тему?

В ~80% случаев, (с учетом "пролога") такие инциденты ведут к распаду семьи. Этот путь я уже предвидел и выбрал, когда говорил о высокой вероятности "проишествия" когда мы расставались. Но не думал что когнитивный рефлекс заведёт меня так глубоко. Поэтому последний выриант наиболее подходит. Ко всему, я уже переживал боль потери/измены до этого... надеялся что хуже не будет.

Пробую понять вас.
Вы предвидели распад семьи, когда расставались, чтобы пожить отдельно, и тогда уже как будто переживали боль потери, я верно понимаю?
"Но не думал что когнитивный рефлекс заведёт меня так глубоко." означает, что вы, расставаясь, не думали, что жена вам настолько дорога или что значат эти слова? Я не понимаю, что такое "когнитивный рефлекс". Может, рефлексия?
Вы надеялись, что хуже уже не будет в вашем переживании.
Но во время расставания почувствовали и поняли, что жена вам очень дорога. И захотели возродить семью.
А когда узнали об измене, боль стала неожиданно намного сильнее. А узнав подробности измены, боль стала трудновыносимой.
Поправьте меня, если я неверно вас поняла.
И в чем состоит нестандартность вашего решения? Вы хотите дать жене полную свободу, в надежде, что она переболеет мистером Х и обратится вновь к вам, свободно выберет вас вновь - своими чувствами и разумом?
Вы писали, что сторонник нестандартных решений, но вот вы здесь - это значит, что чувствами вы не выдерживаете происходящее, боль слишком сильна?
Поправьте меня, если я неверно вас поняла.

По значимости
Страхи: 1.потерять любимого человека (остаться один я не боюсь),

Если вы не боитесь остаться один и это правда, то чего тогда боитесь? Страх вещь серьезная. Это связано с выживанием, потерей опоры в жизни. Бывает, человеку невыносимо в одиночестве. Вы без нее не сможете выжить, жить, пропадете без нее?
Или выживете и жить вполне сможете - но вам будет без нее плохо жить?
Может, это не страх? Вы сможете, но вы просто не хотите жить без нее?

, 2.не простить на подсознательном уровне --> обрести бессознательную мотивацию на совершение глупостей разного рода.

То, чего вы не будете видеть в проявлениях, не будет для вас существовать.
Да, возможно, вы не сможете ее простить. Не все могут.
Тогда, даже если вам будет казаться на сознательном уровне, что простили, непрощение будет проявляться в вашем отношении, поведении, желаниях. Например, захотите отомстить, будете попрекать, шпынять. Вы это будете видеть. Тогда и будете решать, что делать с этим.
Бойся не бойся - проблемы решаются лишь по мере их поступления. Сейчас - вы хотите простить, наладить. Поговорите с собой - скажите, что вы не знаете, что будет завтра, а вы можете разбираться только с тем, что есть сейчас, с актуальным на данный момент. Живите здесь, сейчас, не загадыаайте далеко. Может, сможете, может, нет, а может, жена утворит такое, что вы перехотите ее прощать или ещё чего.

[Антонn]

Добрый день, Лариса

За некоторые неверные предположения прошу меня простить. То, что вы ушли в себя не сразу, а многократно просили прощения у жены, причем за то, на что она вас ещё и провоцировала, немного меняет картину. Зачем ваша жена вас подталкивала в объятия другой - вы ее в этом понимаете? В чем была причина? И как думаете, почему жена не слышала ваши просьбы о прощении, вновь поднимала эту тему?

Подталкивание - Как она говорила, проверить пойду ли я "до конца". + внушительное количество алкоголя. Понимаю частично... молодые-глупые, я распинался что люблю её, вот она решила мне проверку устроить. Не понимаю лишь зачем ТАКИМ образом. Видимо потому же что и всё равно возвращалась к теме. Я уже склоняюсь к заключениям Фрейдовских исследований - истинные мотивы/побуждения могут скрываться за "Рационализаторством", так жестокость, может принимать вид стремления говорить правду... я упоминал что у неё это крайне обострено.
Я задавал себе вопрос - если это случай "Рационализаторства", нужно ли мне всё это? - НЕТ!... но я ведь НЕ уверен что это именно ОНО! Поэтому ответ себе дать не могу. Был бы уверен на 100% - решение не заставит себя ждать.

Вы предвидели распад семьи, когда расставались, чтобы пожить отдельно, и тогда уже как будто переживали боль потери, я верно понимаю?

По статистике этот вариант развития ситуации был наиболее вероятным. При этом, существовала малая вероятность на полный "перезапуск" отношений что в нашей ситуации было критически необходимо.

Вы надеялись, что хуже уже не будет в вашем переживании.
Но во время расставания почувствовали и поняли, что жена вам очень дорога. И захотели возродить семью.

За переживания я ранее писал, что уже проходил через боль измены, предательства и расставания... это было до жены. По большому щету, она стала в своё время "пластырем" для меня. Из-за этого я сознательно принимал все её выходки как свой "крест" в благодарность того что мне помогла.
По началу как она уехала - да. Но как я уже говорил, мы всё-равно каждый день созванивались, она говорила что любит, скучает... и в какой-то момент меня отпустило. И я сосредоточился на проверке утверждения "не поймеш насколько тебе что-то дорого, пока не потеряешь".

Но не думал что когнитивный рефлекс заведёт меня так глубоко." означает, что вы, расставаясь, не думали, что жена вам настолько дорога или что значат эти слова? Я не понимаю, что такое "когнитивный рефлекс". Может, рефлексия?

Это из основ психоанализа. Классификация подсознательных реакций разных типов личностей на стресс и шок. Мой тип пытается анализировать всё что можно чтоб нарисовать полную картину происходящего, причино-слелственные связи итп.

А когда узнали об измене, боль стала неожиданно намного сильнее. А узнав подробности измены, боль стала трудновыносимой.
Поправьте меня, если я неверно вас поняла.

По большому счету - да... но это слишком мягко сказано.

И в чем состоит нестандартность вашего решения? Вы хотите дать жене полную свободу, в надежде, что она переболеет мистером Х и обратится вновь к вам, свободно выберет вас вновь - своими чувствами и разумом?

Нет. Это разумный выход, опять же , из утверждения "если любишь - отпусти". Не стандартными в данной ситуации являются моя цель и занятая мной позиция.

Вы писали, что сторонник нестандартных решений, но вот вы здесь - это значит, что чувствами вы не выдерживаете происходящее, боль слишком сильна?

Да, но опять же, мягко сказанно... и не только боль.

Если вы не боитесь остаться один и это правда, то чего тогда боитесь? Страх вещь серьезная. Это связано с выживанием, потерей опоры в жизни. Бывает, человеку невыносимо в одиночестве. Вы без нее не сможете выжить, жить, пропадете без нее?
Или выживете и жить вполне сможете - но вам будет без нее плохо жить?
Может, это не страх? Вы сможете, но вы просто не хотите жить без нее?

Мне выжить (да и жить) - не проблема. И без кольца на пальце другой романчик закрутить проще будет. Но зачем тогда было проходить через всё это? Я не согласен с напрасной тратой времени и нервов. Отказываться от поставленой, и к тому же, обоснованой цели - это не по мужски (безответственно).
За неё больше переживаю - много мыслей глупых у неё. И - да, просто не хочу (вы мне уже задавли вопрос чего я хочу), а смесь всех эмоций и позитивных чувств к ней порождает страх потери.

То, чего вы не будете видеть в проявлениях, не будет для вас существовать.
Да, возможно, вы не сможете ее простить. Не все могут.
Тогда, даже если вам будет казаться на сознательном уровне, что простили, непрощение будет проявляться в вашем отношении, поведении, желаниях. Например, захотите отомстить, будете попрекать, шпынять. Вы это будете видеть. Тогда и будете решать, что делать с этим.

Это я прекрасно осознаю. Потому и страх вылазит... я о нём говорил. Мало того, это более вероятный вариант развития ситуации. Даже, где-то в глубине души, я по прежнему желаю чтоб при встрече с Х, у неё опять проснулись чувства и он её принял а не оттолкнул как в прошлый раз... но так нельзя... это будет воплощением моей мести на текущую ситуацию... всю жизнь борюсь со своей жестокостью.

Бойся не бойся - проблемы решаются лишь по мере их поступления. Сейчас - вы хотите простить, наладить. Поговорите с собой - скажите, что вы не знаете, что будет завтра, а вы можете разбираться только с тем, что есть сейчас, с актуальным на данный момент. Живите здесь, сейчас, не загадыаайте далеко. Может, сможете, может, нет, а может, жена утворит такое, что вы перехотите ее прощать или ещё чего.

Медитация, разговор с собой - практики которые я применяю... уже месяц - ежедневно, и не помогает. Проблема что я знаю варианты развития событий, и соответственно - самый вероятный ~85-90%. Я говорю себе что всё в наших руках, и не стоит утопать в прошлом, чтоб идти в будущее. Иной раз ещё хуже становится.
"Живите здесь, сейчас, не загадыаайте далеко"... А как же, грубо говоря "эффект мотылька", но эдак - локальный? "любое наше действие или бездействие имеет свои последствия". Сделать или не сделать сейчас что-то чтоб потом винить себя за это? Я бы предпочел при негативной развязке ситуации сказать "Я сделал всё что было в моих силах!", вместо "Почему ты, дурак, это не предвидел?"
ВАЖНО!!! Пожалуйста, не принимайте мои слова в укор. Это мои принципы по которым я жил... до "стены".
ОНА может ВСЁ - это правда... это вносит свою часть в кашу в моей голове.

P.S. для разрядки. В школе очень любил цитировать следущее:
Всё может быть и быть всё может
Но одного не может быть
Не может быть и быть не может
того чего не может быть.

Ещё раз спасибо за поддержку

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Антон.

так жестокость, может принимать вид стремления говорить правду... я упоминал что у неё это крайне обострено.
Я задавал себе вопрос - если это случай "Рационализаторства", нужно ли мне всё это? - НЕТ!... но я ведь НЕ уверен что это именно ОНО! Поэтому ответ себе дать не могу. Был бы уверен на 100% - решение не заставит себя ждать.

А что это еще, с вашей точки зрения, может быть, если не жестокость, какие варианты? Если жестокость, важно ли для вас, перднамеренна ли она, осознана ли?
Если будете уверены, что жена с вами сознательно жестоко поступает - расстанетесь безоговорочно, это решение вы имеете в виду?
Она говорила вам "жестокую правду" - по своей инициативе или под давлением ваших расспросов, вытаскивания из нее подробностей? - это тоже важно.

Это разумный выход, опять же , из утверждения "если любишь - отпусти". Не стандартными в данной ситуации являются моя цель и занятая мной позиция.

Утверждение "если любишь - отпусти" - это универсальная истина? Для меня истинность этого утверждения неочевидна вне контекста ситуации. Кроме того, отпустить вашу жену можно было бы и по другим причинам...
Вы могли бы изложить вашу цель и сформулировать свою позицию, которую заняли?

Антон, вот вы испытываете невыносимую боль от измены, чувства униженности как мужчины.
Но вы не расстаетесь с вашей женой, не пытаетесь удалиться от источника сильной боли, а поступаете наоборот.
Так почему вы рядом с ней, что вас держит рядом с ней? И для чего вы с ней - на что конкретно вы надеетесь.
Вы хотели перезапуска отношений. Вместо этого жена вам изменила, шансов на перезапуск стало гораздо меньше.
Один раз вы терпели ее выходки и несли "крест" за то, что она вам помогла. Что и ради чего вы несете сейчас?
Почему не отпустить жену ради себя, чтобы уменьшить собственное страдание? Это для вас слишком эгоистично и мелочно? А вот в хорошие руки и ради ее счастья - это да, даже ценой ваших еще бОльших страданий?
Сейчас вы воспринимаете жену как 14-летнего подростка - идет речь о ее незрелости,? И вы считаете, что за нее отвечаете, примерно как отец за дочь?
Вам важнее всего сказать себе, что вы сделали все, что могли, выполнили свой долг до конца? В чем тогда состоит ваш долг? Вы готовы идти на любые страдания ради того, чтобы оказаться и почувствовать себя человеком, который все предвидел? Это поможет уменьшить чувство вины? И/или так важно чувствовать себя, грубо говоря, "самым умным"?

"Живите здесь, сейчас, не загадывайте далеко"... А как же, грубо говоря "эффект мотылька", но эдак - локальный? "любое наше действие или бездействие имеет свои последствия". Сделать или не сделать сейчас что-то чтоб потом винить себя за это? Я бы предпочел при негативной развязке ситуации сказать "Я сделал всё что было в моих силах!", вместо "Почему ты, дурак, это не предвидел?"

В данном контексте - насколько я поняла, вы хотите простить жену, боитесь что не сможете, опасаетесь, что свое непрощение вытесните и что станете ей мстить, верно?
Так что вы хотите предвидеть именно в этом контексте, чтобы быть "не дураком"? Что конкретно в ваших силах здесь сделать, по-вашему?
И как вы вообще относитесь к своим слабостям, ошибкам?
Разговор с собой "не стоит утопать в прошлом и все в ваших (ваших и ее или только ваших) руках" - я вам не предлагала. Я предлагала вам, при возникновении конкретного страха, сказать себе, что вы не знаете, какие чувства будете испытывать через время и отпустить конкретно этот вопрос.
Сказать себе примерно - " увижу, что за моим поведением стоят определенные чувства (желание отомстить) - тогда я на них посмотрю. И с ними буду справляться,и справлюсь. а сейчас не буду об этом беспокоиться, т.к. не знаю, придут ли они вообще".

Антон, любовная зависимость - это не о вас, как полагаете?
У меня впечатление, что чувство вины вы не можете переработать, и как будто пытаетесь искупить его страданиями, вплоть до самонаказания.
Еще у меня впечатление, что вы такой же охотник до опасных экспериментов, что и ваша жена... только это иначе у вас проявляется.
Что думаете об этом вы?

Это я прекрасно осознаю. Потому и страх вылазит... я о нём говорил. Мало того, это более вероятный вариант развития ситуации.

Да, вероятный - и что? Обычный жизненный вариант - мало кто, особенно мужчина, может простить измену.
Что тут для вас страшного? То, что вы берете на себя часть вины или всю вину за ее измену? Быть жестоким к жене? Не соответствовать представлениям о себе? Не справиться с этими своими проявлениями, если их обнаружите?

Даже, где-то в глубине души, я по прежнему желаю чтоб при встрече с Х, у неё опять проснулись чувства и он её принял а не оттолкнул как в прошлый раз...

Для чего желаете, как думаете, что вам дало бы то, что это осуществится?

но так нельзя... это будет воплощением моей мести на текущую ситуацию... всю жизнь борюсь со своей жестокостью.

Что "нельзя" ? Желать? Вы считаете, что можете контролировать то, чего вы желаете?
То есть у них там будет что-то происходить, могут вновь проснуться "чуйства"... И это будет воплощением ваших желаний-нежеланий, как-то с ними связано? А вы и ваши желания там каким боком? Эффект бабочки уже как последствие ваших не только действий-бездействий, но и ваших мыслей, вы влияете на это как-то? Или вы осуждаете себя за то, что желаете чего-то, и эти желания характеризуют вас как жестокого человека?
Отчего вы считаете себя жестоким? Вы поступали жестоко - когда, с кем, действительно ли это была жестокость? Эта тема в целом - тема жестокости - важна для вас, я верно понимаю?
На ваш стишок для разрядки - а стоит ли умножать сущности без необходимости...
Вопросы мои, особенно о прошлом, или более общие - это направления для размышлений, для вашей внутренней работы прежде всего, здесь отвечайте по желанию и возможности...

[Антонn]

Здравствуйте, Лариса.

А что это еще, с вашей точки зрения, может быть, если не жестокость, какие варианты? Если жестокость, важно ли для вас, перднамеренна ли она, осознана ли?

Осознание ошибочности действий --> чувство раскаяния/вины. Актриса из неё - "не очень".

Если будете уверены, что жена с вами сознательно жестоко поступает - расстанетесь безоговорочно, это решение вы имеете в виду?
Она говорила вам "жестокую правду" - по своей инициативе или под давлением ваших расспросов, вытаскивания из нее подробностей? - это тоже важно.

Да. Но тут больше не последние слова, а поступки в течение жизни. За то что я сам вытянул, ответственность только на мне. Я о жестоких проверках, и постоянных ударах по старым ранам - чтоб подольше болело.

Утверждение "если любишь - отпусти" - это универсальная истина? Для меня истинность этого утверждения неочевидна вне контекста ситуации. Кроме того, отпустить вашу жену можно было бы и по другим причинам...

Поддерживаю. Но сейчас, у нас есть четкий контекст.

Вы могли бы изложить вашу цель и сформулировать свою позицию, которую заняли?

Цель: Восстановить и перестроить на нормальный лад семью.
Позиция: Вернуть старый долг: стать пластырем на рану, простить измену (с её понятия), занять "сильную позицию" в отношениях.

Антон, вот вы испытываете невыносимую боль от измены, чувства униженности как мужчины.
Но вы не расстаетесь с вашей женой, не пытаетесь удалиться от источника сильной боли, а поступаете наоборот.
Так почему вы рядом с ней, что вас держит рядом с ней? И для чего вы с ней - на что конкретно вы надеетесь.
Почему не отпустить жену ради себя, чтобы уменьшить собственное страдание? Это для вас слишком эгоистично и мелочно? А вот в хорошие руки и ради ее счастья - это да, даже ценой ваших еще бОльших страданий?

Да, испытываю. Считаю, что разорвать отношения - самый лёгкий вариант, но это не есть решение... скорей бегство от проблемы. Убегают слабые, я себя таковым не считаю --> поэтому я здесь. Почему с ней? - из-за чувств к ней, и положительных эмоций описаных ранее. Надеюсь на достижение поставленной цели.
И да. Сознание того что у неё будет всё хорошо снимает с меня чувство ответственности. На самом деле, это ещё один из моих "крестов", на который "не попал" последний камень. Когда мы встретились, она была категорически против семьи. Я её переубедил в обратном.

Вы хотели перезапуска отношений. Вместо этого жена вам изменила, шансов на перезапуск стало гораздо меньше.

Не факт что шансов стало меньше. Благодаря поступку мистера Х - как раз наоборот. Я уже говорил, что она старается... ранее она не сильно стремилась прилагать усилия со стороны домохозяйки, или "женщины". Сейчас есть много положительных сдвигов.

Один раз вы терпели ее выходки и несли "крест" за то, что она вам помогла. Что и ради чего вы несете сейчас?

Так все те "кресты", разбились о камень последнего проишествия. Я расчитался! И я теперь свободен от прошлого!

Сейчас вы воспринимаете жену как 14-летнего подростка - идет речь о ее незрелости,? И вы считаете, что за нее отвечаете, примерно как отец за дочь?

Да. Примерно... Скорей как старший брат.

Вам важнее всего сказать себе, что вы сделали все, что могли, выполнили свой долг до конца? В чем тогда состоит ваш долг? Вы готовы идти на любые страдания ради того, чтобы оказаться и почувствовать себя человеком, который все предвидел? Это поможет уменьшить чувство вины? И/или так важно чувствовать себя, грубо говоря, "самым умным"?

Мой долг - защита и забота о близких мне людях чтоб быть чистым перед своей совестью.

В данном контексте - насколько я поняла, вы хотите простить жену, боитесь что не сможете, опасаетесь, что свое непрощение вытесните и что станете ей мстить, верно?
Так что вы хотите предвидеть именно в этом контексте, чтобы быть "не дураком"? Что конкретно в ваших силах здесь сделать, по-вашему?
И как вы вообще относитесь к своим слабостям, ошибкам?

Всё верно... месть может быть ооооочень разносторонней...
С моей колокольни - я сделал всё что мог для неё. Оттуда и был мой вторичный вопрос в первом посте. Осталось разобраться с собой.
Отношение к ошибкам - крайне критическое. Потому и анализирую всё что могу.
Слабости... очень длительное время старался избегать ситуаций в которых мои слабости могли проявиться. Теперь - хочу бороться с ними.

Разговор с собой "не стоит утопать в прошлом и все в ваших (ваших и ее или только ваших) руках" - я вам не предлагала. Я предлагала вам, при возникновении конкретного страха, сказать себе, что вы не знаете, какие чувства будете испытывать через время и отпустить конкретно этот вопрос.
Сказать себе примерно - " увижу, что за моим поведением стоят определенные чувства (желание отомстить) - тогда я на них посмотрю. И с ними буду справляться,и справлюсь. а сейчас не буду об этом беспокоиться, т.к. не знаю, придут ли они вообще".

Спасибо за уточнение. Такая формулировка меняет дело.

Антон, любовная зависимость - это не о вас, как полагаете?

Не уверен. Я ведь не безкорыстно... жду от неё изменения отношения и соответствующих действий.

У меня впечатление, что чувство вины вы не можете переработать, и как будто пытаетесь искупить его страданиями, вплоть до самонаказания.

А как его переработать, если его регулярно "ковыряют"??? Вот и надеюсь что теперь проще станет... Маловероятно что она на ЭТУ тему слишком много говорить и вспоминать захочет. А старое - у меня ушло на 95%.

Еще у меня впечатление, что вы такой же охотник до опасных экспериментов, что и ваша жена... только это иначе у вас проявляется.
Что думаете об этом вы?

Может быть так и есть в Вашем понимании.
Мои понятия:
Экспериментатор - я. Я планирую, предусматриваю, оцениваю, просчитываю и анализирую последствия.
А она - охотник за приключениями на 5ю точку. Живет чувствами и сегодняшним днём с оправданием "так получилось".

Да, вероятный - и что? Обычный жизненный вариант - мало кто, особенно мужчина, может простить измену.

Ага, со словами "Я же мужик!" а она "лёгкого поведения!", "я же само совершенство!", "найду получше!" итд... список очень длинный. Это отражает лишь слабость так называемого "сильного пола" и приверженность поиску лёгких путей.
Я не особо религиозный человек, но по моему где-то в библии говорилость о важности прощения... + Грехи не людям прощать предписано.

Что тут для вас страшного? То, что вы берете на себя часть вины или всю вину за ее измену? Быть жестоким к жене? Не справиться с этими своими проявлениями, если их обнаружите?

Да. И часть вины - моя... осознаная... уже взял.

Не соответствовать представлениям о себе?

Это лишь очередной пункт для работы над собой.

Даже, где-то в глубине души, я по прежнему желаю чтоб при встрече с Х, у неё опять проснулись чувства и он её принял а не оттолкнул как в прошлый раз...

То есть у них там будет что-то происходить, могут вновь проснуться "чуйства"... И это будет воплощением ваших желаний-нежеланий, как-то с ними связано? А вы и ваши желания там каким боком? Эффект бабочки уже как последствие ваших не только действий-бездействий, но и ваших мыслей, вы влияете на это как-то?

Для чего желаете, как думаете, что вам дало бы то, что это осуществится?

Теперь я с этим человеком знаком заочно. И могу с уверенностью сказать что с этим человеком, того счастья и отношения что жена ищет, она не получит. И со временем (а это произойдёт через лет 2min - 6max) её чувства осознания ошибки, самообмана, краха надежд и очередная боль утраты - станут моей местью.
Потому и продолжил:

но так нельзя... это будет воплощением моей мести на текущую ситуацию... всю жизнь борюсь со своей жестокостью.

Надеюсь что немного пояснил.

Что "нельзя" ? Желать? Вы считаете, что можете контролировать то, чего вы желаете?

Никак нет. Можно только идти к желаемому или от него.

Или вы осуждаете себя за то, что желаете чего-то, и эти желания характеризуют вас как жестокого человека?

Не осуждаю. Человека определяют его поступки. Т.е. если я поддамся этому желанию, вот тогда и буду себя осуждать.

Отчего вы считаете себя жестоким? Вы поступали жестоко - когда, с кем, действительно ли это была жестокость? Эта тема в целом - тема жестокости - важна для вас, я верно понимаю?

Из-за постоянного желания навредить обидчикам. И не просто банально нос разбить... НО! Пока что я с этим справляюсь.

На ваш стишок для разрядки - а стоит ли умножать сущности без необходимости...

Никогда не смотрел на него с такого ракурса.

Вопросы мои, особенно о прошлом, или более общие - это направления для размышлений, для вашей внутренней работы прежде всего, здесь отвечайте по желанию и возможности...

Спасибо, есть интересные моменты.

[Антонn]

Лариса, ещё есть нюансы относительно моей жены, которые не хотелось бы освещать в "свободном доступе". Могу ли я написать Вам в ЛС?
Ещё я в промежутках между нашей переаиской читаю другие темы... Смотрю что, наверное, если бы моя супруга написала Вам свою историю со своей точки зрения год назад, вы бы ей посоветовали перестать убиваться за... как бы так помягче... (из Ваших уст прозвучало бы по другому, но смысл остаётся...) безответственным и безхребетным человеком который её ни капли не ценит. Опять же, это не в укор Вам ни в коем случае. Просто сопоставление фактов. Я хочу обрисовать наиболее четкую картину, чтоб Вы смогли следать правильные выводы.
Спасибо за понимание.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Антон.
Я могу вам отвечать не сразу после того, как получаю ваши ответы, не очень часто, а через какое-то время - т.к. ваша тема многослойная, требует времени. Прошу отнестись к этому с пониманием.

Смотрю что, наверное, если бы моя супруга написала Вам свою историю со своей точки зрения год назад, вы бы ей посоветовали перестать убиваться за... как бы так помягче... (из Ваших уст прозвучало бы по другому, но смысл остаётся...) безответственным и безхребетным человеком который её ни капли не ценит.

Мое задетое самолюбие сначала подталкивало меня расспросить вас о темах, которые натолкнули вас на такие предположения, но я это быстро утихомирила.)) К тому же, все равно не проверить, что именно я бы сказала вашей жене.
Личные сообщения для форумчане отправлять не могут, только получать. Посмотрите ЛС.
Чем лучше я буду знать вашу историю, тем лучше смогу вам помочь. И напишите, пожалуйста, здесь или лично, отчего вас можно было бы гипотетически счесть безответственным и бесхребетным. Про "ни капли не ценит" - это т.к. ушли в себя, когда устали от манипуляций и надоело выпрашивать прощения за далекое прошлое? Или еще почему-то?

[Антонn]

Лариса, я и так вам признателен за беседу, и понимаю что сразу Вы не отвечаете. Пояснения по жене отправлю по почте завтра утром.
Как бы звучало с её слов:
Безхребетный - не отстаивал своё мнение ни перед кем, не защищал её. Не был опорой. Она жила в пустоте сама по себе.
Безответственный - ни за что не желал нести ответственность, всё взваливал на неё. Но! У меня свой подход к организации чего-либо. Я расставляю свои приоритеты, и что не считаю критичным для жизни в общем, уходит на второй план. Приоритеты у нас явно разные. Потом получал по мозгам. К примеру, я не считаю что распечатать билет жизненно важно за неделю до поездки... Забыл купить туалетную бумагу... Есть и другие вещи чуть серьёзнее, но все равно, для меня это не критично и мир от этого не перевернётся! . + она не хотела да и не хочет интегрироваться в новое общество (я писал ранее что переехали в другую страну) , и ждёт от меня одного эдакую замену... Меня это начало донимать, пытался убедить что люди есть везде, но все разные. Нарывался на очередную агрессию. Потом просто говорил чтоб сама организовывала посещения медиков, ходила в школу к ребёнку итд... С единой целью - вывести её "в люди" и заставить общаться с аборигенами.
Не ценит - в общем да. +вышесказанное... Но с другой колокольни - она всеми силами меня пыталась уразумить! И мозг выносила, и истерила, и угрожала, и не забыть в случае неудачи сказать "да у тебя всегда так! А я тебя предупреждала! Никогда меня не слушаешь! " (сарказм)
Прошу учесть, что данные формулировки писаны всё же мной. Красиво говорить она умеет. И с жертвы на агрессора и наоборот прекрасно переключается.

Также буду ждать Ваше мнение на мой (длинный) пост выше.
Спасибо.

[Антонn]

Лариса,
Просто очередные мысли в голову влезли...
Вы были правы насчет дистанцирования с источником боли. Сейчас жена уехала, и мне стало немного легче. Даже немного работой позанимался . Но также пришло видение их отношений с иного ракурса... Я оправдал "нехороший поступок" мистера Х, поставив себя на его место. Это сняло с меня чувство злости/ненавести к нему в отношении того как он с ней обошелся. Но моя личная злость осталась. Сижу и думаю... стоит ли об этом обосновании моей "благоверной" поведать до того как они пересекутся?... (знаю что Вы сразу не отвечаете) Она свою кашу в голове до конца так и не перебрала. Это не отменяет его недостатков личностных, но то что стало критичным с позиции жены - да. И могут жить они вместе счастливо, но не так уж долго (по статистике)...

[Лариса_Т.]

Антон, дело в том, что мне сложно вам что-то отвечать, когда я не до конца вас понимаю, вернее даже, чувствую, что вы имеете в виду.
Вы пишете:

Я оправдал "нехороший поступок" мистера Х, поставив себя на его место. Это сняло с меня чувство злости/ненавести к нему в отношении того как он с ней обошелся. Но моя личная злость осталась

Я понимаю так, что после отъезда жены вы увидели произошедшее более трезво, увидели вашу жену не жертвой бессовестного монстра, а полноценной участницей тех отношений.
"Но ваша личная злость осталась" - какая именно , к кому, за что именно - я не поняла. К нему?

Сижу и думаю... стоит ли об этом обосновании моей "благоверной" поведать до того как они пересекутся?... (знаю что Вы сразу не отвечаете)

Это в любом случае решать вам.
Дело в том, что вы пока поступаете во многом по вред себе, имхо. И этот вред вы наносили прежде всего своей вовлеченностью в их отношения. Я понимаю, что у вас есть для этого свои причины, свои чувства, цели, мотивация. Но вы сейчас видите сами, что физическая дистанция помогает вам себя лучше чувствовать. Точно так же психологическая дистанция способствует этому...
Я ещё не поняла, отчего вы не препятствовали встрече вашей жены с этим человеком. Экспериментируете ли, испытываете ли судьбу, считаете ли унизительным для себя препятствовать...не поняла.
Поскольку на мой сторонний взгляд любое ваше обсуждение с женой ее романа и для вас самого, и для неё, и для ваших отношений не хорошо, то и продолжать это в любом виде не стоит, соответственно, не стоит и говорить ей о ваших новых мыслях.
Но это на мой взгляд. А у вас может быть свой. Поступайте как считаете для себя правильным на данный момент. Я не думаю, что это что-то существенно изменит, поэтому вас и не удерживаю и не поощряю.
Но считаю важным сказать вам, что в будущем независимо от исхода вы можете посмотреть на нынешнюю вашу опеку над женой не как на проявление силы, а наоборот как на проявление слабости. И в Библии вам будут откликаться другие вещи, а не те, о которых вы написали.

Антон, вы хотите ей сказать что именно? И для чего хотите это сделать?
Может ответы на эти вопросы помогут вам решить, стоит или нет.

По написанному вами ранее. Антон, я напишу как я вас поняла, а вы поправьте, если неправильно.
Верно ли я поняла, что вы считаете себя частично виновником измены вашей жены, поэтому считаете, что должны вместе и исправлять то, что случилось, сделать для этого все, что возможно?
Кроме того, считаете, что просто развестись после измены - слабость, потому что так поступают "примитивные мужики с задетым мужским эго"?
Вы выпытали подробности, чувствуете боль и унижение, но считаете ваши чувства проявлением слабости, примитивностью, и, кроме того, считаете, что сами виноваты, что выпытали. Поэтому нужно задавить это в себе, эту слабость, бороться с мерзостью в душе и идти к цели, все исправить и построить нормальную семью с этой женщиной - именно в этом проявляется сила?
До произошедшей измены ваша жена вас во многом обвиняла, вы видите ее недостатки, но при этом во многом признаете и свою неправоту, вину. Прежде всего вину за тот давний поступок с женщиной, который жена всегда вам припоминала. Тогда случиламь интимная связь, как я поняла. Жена вам сейчас изменила, после этого вы "квиты", ваша вина за ту давнюю историю как бы стёрта, вы от нее освободились. И теперь вы можете строить отношения как будто с чистого листа.

Антон, насколько я поняла, вы читаете литературу по психологии, психоанализу. Читали ли вы книги Виктора Франкла?

[Антонn]

Спасибо за очередной ответ, Лариса.

Я понимаю так, что после отъезда жены вы увидели произошедшее более трезво, увидели вашу жену не жертвой бессовестного монстра, а полноценной участницей тех отношений.
"Но ваша личная злость осталась" - какая именно , к кому, за что именно - я не поняла. К нему?

Участницей отношений и так видел... Как она убивалась за ним в первые недели... А вот виновницей того что он побыл с ней и потом киданул, увидел сейчас. Ведь я писал что мы с ребёнком ездили к ней. И это было как раз в самый разгар их отношений. Как должен чувствовать себя мужчина, которому любимая в открытую говорит что отлучится на некоторое время с другим (при этом распинаясь как первый ей дорог и как она его любит)? Соответственно, он мог почувствовать что-то сродни моих чувств... Стандартную реакцию мы прекрасно знаем... От того и "бросил в самый важный для неё момент".
Личная злость к нему. Он знал что она замужем, а потом перед её возвращением ещё говорил ей типа "не рассказывай мужу, не ломай семью!". А сам головой подумать??? Да ещё и ответственность переложить на другого...

физическая дистанция помогает вам себя лучше чувствовать. Точно так же психологическая дистанция способствует этому...

Это было вчера днём. Сегодня опять "накрыло". Спал часа 2.

Я ещё не поняла, отчего вы не препятствовали встрече вашей жены с этим человеком. Экспериментируете ли, испытываете ли судьбу, считаете ли унизительным для себя препятствовать...не поняла.

Нет. Здесь исключительно "выпускной экзамен" для жены. Банально, но запреты для того кто "хочет" лишь разжигают это желание. Вы явно знаете/слышали про "запретный плод".

Поскольку на мой сторонний взгляд любое ваше обсуждение с женой ее романа и для вас самого, и для неё, и для ваших отношений не хорошо, то и продолжать это в любом виде не стоит, соответственно, не стоит и говорить ей о ваших новых мыслях.

Для неё - с каждым днём проще... Она иной раз сама мне "моменты" рассказывать начинает, и никакой боли или сожаления в глазах или голосе (достаточно жестоко?????). Уже поздно... Сделал, сказал. Взайдёт ли семя за столь короткий срок? Вряд ли... Вы правы:

Я не думаю, что это что-то существенно изменит, поэтому вас и не удерживаю и не поощряю.

Спасибо от всего сердца.

Но считаю важным сказать вам, что в будущем независимо от исхода вы можете посмотреть на нынешнюю вашу опеку над женой не как на проявление силы, а наоборот как на проявление слабости. И в Библии вам будут откликаться другие вещи, а не те, о которых вы написали.

Я уверен что пересмотрю и не раз эту позицию, будет видно в какую сторону. Загадывать не хочу. Я уже Вам говорил, что я не "мужик", а "то чем я являюсь". Поэтому, шансы равны в обе стороны. Такое впечатление, что меня пробило в "треугольник Карпмана" поиграть... Опасно...
Я Библию читал давно, и как техническую литературу... Что по Вашему мнению может аукнуться?

Антон, вы хотите ей сказать что именно? И для чего хотите это сделать?
Может ответы на эти вопросы помогут вам решить, стоит или нет.

Если вопрос касался последнего, то уже написал выше....

Антон, я напишу как я вас поняла, а вы поправьте, если неправильно.

От а до я.... 10 из 10.

Антон, насколько я поняла, вы читаете литературу по психологии, психоанализу. Читали ли вы книги Виктора Франкла?

ЧитаЛ... Давно...
Франкла увы, нет. Что посоветуете?

[Антонn]

Лариса, опять пишу в догонку...
Ещё дополнение... Она "там", но мы постоянно созваниваемся, и она мне докладывает опять же все нюансы.... Есть объективные причины верить в честность докладов. А ещё, даю советы как себя вести с ним... Пока выполняет. Я ловлю себя на мысли, что когда мы ведём беседу, мне хорошо, спокойно и даже в некотором роде радостно... Нет вообще чувства той гадости о которой писал ранее... Почему???? А через минут 10-40, накрывает. Но только чувство боли и волнения.
Так интересно... Мистер Х ведёт себя как ни в чем не бывало... Хотя гадостей по телефону он ей наговорил немало... Этому варианту я высчитывал 55-60% вероятности. Теперь скорректировав своё мнение о нём, могу предвидеть развитие событий с вероятностью до 75%... Неуверенность лишь в том, на какой стадии расставания находится моя жена...
Лариса, скажите пожалуйста только честно, может у меня серьёзные проблемы с головой??? И мне прямиком на дурку нужно?
Чувствую себя дерижером оркестра, и хочу 9ю симфонию старины Людвига Вана... Понимая при этом что потом мне может стать ещё хуже.
Помню что Вы не отвечаете быстро, но я вошёл в какой-то раж, и ситуация развивается очень быстро. Надеюсь что ситуация (именно) выйдет из под контроля... И ещё, что жена не зайдёт на этот сайт... Буду дописывать по ходу дела.

Спасибо Вам огромное.

[Лариса_Т.]

Лариса, скажите пожалуйста только честно, может у меня серьёзные проблемы с головой??? И мне прямиком на дурку нужно?

Антон, вас туда, в дурку, не возьмут. Но сказать что с вами все в порядке я никак не могу.
Напишу как вижу, честно. То, что происходит, действительно не очень здорово, и это ваша вовлеченность в их роман - вы не чувствуете, что это ....не чисто, и это просто чувствуется со стороны. Как бы вы ни считали проценты - муть есть муть. Вас как будто лихорадит.
У меня впечатление, что вы, чтобы не сталкиваться лицом к лицу с раной, нанесенной вам как мужчине, глушите боль, вживаясь в роль "старшего брата" и одновременно игрока и этакого вершителя судеб, просчитывающего ситуацию, имеющего власть над ней и участниками, получающего удовольствие, когда прогноз сбывается. Вы будто НАД, вы будто контролируете ее.
Избавит ли вас это от боли, заглушит ли ее... Поможет ли не признать разрушение...Не сделает ли вам хуже.

Кстати, не знаю, сказали ли вы жене о своих выводах, о которых спрашивали меня. Я позже подумала, и сейчас полагаю, что стоит сказать, если ещё не поздно или вы не приняли окончательного решения. Потому что вашей жене полезно увидеть себя со стороны, может задумается хоть каплю - ведь пока человек чувствует себя жертвой невинной, он с места не сдвинется внутренне.

Антон, вот вы писали про запретный плод. Вы вроде не хотите жену неволить, хотите, чтобы она изжила это увлечение, сделала свободный выбор...Но ведь она в страсти. И ведь она для вас - дитя незрелое. Хорошо ли для нее - подвергаться соблазну, и вам не грешно ли не препятствовать в этом?
Хорошо ли для вас как для мужчины (я помню что вы терпеть не можете стереотип "мужика"и что вы это вы и вы какой есть, но ведь вы все равно мужчина же, человек - а мужественность и человечность подразумевают достоинство, и оно может быть ранено...) не только не препятствовать , но и сознательно идти на эту боль, умножать ее, доклады слушать, радоваться "сбыче" прогнозов...
Вам кажется, что у вас что-то под контролем, ваша жена вроде бы с вами хоть в такой вот роли - а на самом деле это болото, трясина - так это мне видится со стороны.
Не вижу я в этом всем и ваших поступках любви, скорее гордость, да тягу к крайностям ( может, и ещё растерянность) ... Вы тоже во власти страстей, как и ваша жена, только других. Может, я ошибаюсь.
И в этих ваших поступках проявляется ваша тяга к "экстриму" , о которой я писала раньше...
Я вижу здесь излишнее чувство вины, неверно понимаемую ответственность, уход от чувств, зависимость - не знаю, от жены ли, или от своих желаний или чего-то иного.
Вам бы их, и все это - оставить, Антон. И отойти на дистанцию, отстраниться. Успокоиться.
И прислушаться к себе, к своим чувствам... И решить, считаясь с своими нормальными человеческими чувствами, не "интеллектуализируя" излишне, что делать дальше.

[Антонn]

Лариса,
Читаю Ваши комментарии, и пелена развеевается.

Антон, вас туда, в дурку, не возьмут. Но сказать что с вами все в порядке я никак не могу.

Сам знаю что что-то не так... Было бы замечательно понять что... Эта ситуация мне полностью крышу сорвала...

Напишу как вижу, честно. То, что происходит, действительно не очень здорово, и это ваша вовлеченность в их роман - вы не чувствуете, что это ....не чисто, и это просто чувствуется со стороны. Как бы вы ни считали проценты - муть есть муть. Вас как будто лихорадит.
У меня впечатление, что вы, чтобы не сталкиваться лицом к лицу с раной, нанесенной вам как мужчине, глушите боль, вживаясь в роль "старшего брата" и одновременно игрока и этакого вершителя судеб, просчитывающего ситуацию, имеющего власть над ней и участниками, получающего удовольствие, когда прогноз сбывается. Вы будто НАД, вы будто контролируете ее.
Избавит ли вас это от боли, заглушит ли ее... Поможет ли не признать разрушение...Не сделает ли вам хуже.

Хорошо ли для вас как для мужчины (я помню что вы терпеть не можете стереотип "мужика"и что вы это вы и вы какой есть, но ведь вы все равно мужчина же, человек - а мужественность и человечность подразумевают достоинство, и оно может быть ранено...) не только не препятствовать , но и сознательно идти на эту боль, умножать ее, доклады слушать, радоваться "сбыче" прогнозов

...
Вы правы. Я очень азартный человек, и роль (раскошно вы выразились) "вершителя судеб" позволяет подняться над такой "ничтожной проблемой" как убитое, растоптаное в хлам, смешанное с фекалиями и спущеное в унитаз достоинство (моё, или мужское - не важно). Остаётся только азартная лихорадка пораждающая возбуждение и предвкушение. Эти чувства глушат весь негатив. Это как наркотик, хочется ещё и ещё больше. Общением с женой, отчётами и советами, я получаю новую "дозу".

Кстати, не знаю, сказали ли вы жене о своих выводах, о которых спрашивали меня. Я позже подумала, и сейчас полагаю, что стоит сказать, если ещё не поздно или вы не приняли окончательного решения. Потому что вашей жене полезно увидеть себя со стороны, может задумается хоть каплю - ведь пока человек чувствует себя жертвой невинной, он с места не сдвинется внутренне.

Я писал в посте выше... Конечно рассказал.... В тот же день. Но это семя не сможет достаточно прорости среди тех "плантаций" которые я засеял в течение этого месяца... Ко всему прочему, я Вам говорил, что она отлично между жертвой и агрессором скачет... Ей комфортно быть жертвой, и если ей дать намёк что может быть иначе - она идёт в атаку. Короче, она сейчас в "окопе" и чтоб донести идею, нужен правильный момент, и явно не по телефону.

Антон, вот вы писали про запретный плод. Вы вроде не хотите жену неволить, хотите, чтобы она изжила это увлечение, сделала свободный выбор...Но ведь она в страсти. И ведь она для вас - дитя незрелое. Хорошо ли для нее - подвергаться соблазну, и вам не грешно ли не препятствовать в этом?

Я понял что Вам не по душе мои расчёты, но сейчас не страсть а моральный "окоп" в который я сам её посадил играет ключевую роль. И маловероятно (<15%) что за такой короткий срок что она пробудет там, без толчка под зад, эта страсть прорвётся. Я Вам говорил, что на данном этапе, я сделал всё что мог для её защиты. Моя совесть спокойна в этом ракурсе.
... Лариса, а я вот тут подумал... а реально, дал ли я ей ТУ свободу, чтоб она сама выбрала?... Наверное всё-же нет...

Вам кажется, что у вас что-то под контролем, ваша жена вроде бы с вами хоть в такой вот роли - а на самом деле это болото, трясина - так это мне видится со стороны.
Не вижу я в этом всем и ваших поступках любви, скорее гордость, да тягу к крайностям ( может, и ещё растерянность) ... Вы тоже во власти страстей, как и ваша жена, только других. Может, я ошибаюсь.
И в этих ваших поступках проявляется ваша тяга к "экстриму" , о которой я писала раньше...

Я вижу здесь излишнее чувство вины, неверно понимаемую ответственность, уход от чувств, зависимость - не знаю, от жены ли, или от своих желаний или чего-то иного.

Растерянность я как раз и заменил расчётами. А там и азарт пришёл.
Как проверить оставшееся?
Любовь... Отходя от последней "дозы", и вспоминая все тёплые чувства к жене, возвращается и негатив... Опять кроет. Нет, Лариса, это - бездыханным лягу на поле боя, я её люблю. Либо зависимый.

Вам бы их, и все это - оставить, Антон. И отойти на дистанцию, отстраниться. Успокоиться.
И прислушаться к себе, к своим чувствам... И решить, считаясь с своими нормальными человеческими чувствами, не "интеллектуализируя" излишне, что делать дальше.

Как?????????? Она всё равно рядом, хоть и далеко... Я не могу её оставить/отстранить... А с ней - "вагон и тележка"...

И снова спасибо Вам.

[Лариса_Т.]

Антон, у меня много вопросов, я не все поняла, а когда не понимаю и нет ясности - то и ответить не могу на это.

Я понял что Вам не по душе мои расчёты, но сейчас не страсть а моральный "окоп" в который я сам её посадил играет ключевую роль. И маловероятно (<15%) что за такой короткий срок что она пробудет там, без толчка под зад, эта страсть прорвётся. Я Вам говорил, что на данном этапе, я сделал всё что мог для её защиты. Моя совесть спокойна в этом ракурсе.
... Лариса, а я вот тут подумал... а реально, дал ли я ей ТУ свободу, чтоб она сама выбрала?... Наверное всё-же нет...

Дело не в "не по душе"( в прогнозировании самом по себе ничего плохого нет), т.е. дело не в моем эмоциональном отношении, а в том, что вы расчетами перекрываете и подменяете непережитые чувства, поэтому вас так лихорадит и есть ощущение "не того" - вы в последнее время не с собой.
Процитированное мне неясно:
'сейчас не страсть а моральный "окоп" в который я сам её посадил играет ключевую роль." Я под страстью подразумевала ее желание встретиться с Х, а вы? Моральный окоп - это что?
" маловероятно (<15%) что за такой короткий срок что она пробудет там, без толчка под зад, эта страсть прорвётся" - что значит "страсть прорвется", без какого и чьего толчка?
Я очень смутно и примерно могу предполагать о чем вы пишете, но чтобы понять и тем более прокомментировать, нужно знать что конкретно происходит, о чем вы договорились, что конкретно "все что могли, вы для ее защиты сделали" (предполагаю, что раскрыли глаза на его мотивы и дали прогнозы его поведения, но что именно, и может что-то еще?).
"Лариса, а я вот тут подумал... а реально, дал ли я ей ТУ свободу, чтоб она сама выбрала?... Наверное всё-же нет.."
И снова я не понимаю, о чем конкретно речь и что вы имеете в виду... Поэтому не могу ничего сказать.
Психологи без конкретики не работают - пока нет ясности (а в моем методе ещё и впечатления) - комментировать, предлагать ничего нельзя, это просто непрофессионально.
Я понимаю, что вы ограничены тем, что здесь публичное пространство.
Кроме того, у вас все сейчас очень динамично, я просто не успеваю реагировать. Больше обратной связи можно было бы дать в устной беседе, но это платно, и, возможно, тоже должно быть нередко, т.к много переживаний и смены событий.

Как?????????? Она всё равно рядом, хоть и далеко... Я не могу её оставить/отстранить... А с ней - "вагон и тележка"...

Можно быть в одном доме, но в ясном сознании, решительности, быть с собой, хотя на физической дистанции легче намного - и хотя без качелей не бывает, без "раздражителя" перед глазами, простите за термин, амплитуду уменьшить быстрее и легче. Можно быть далеко, но намертво привязанным к объекту мучений, причем долго.
Ключевое здесь - быть в контакте с собой. А быть в этом контакте с собой - это прежде всего, сначала, в контакте со своими чувствами. Поскольку человека без чувств не существует, вернее, может и есть, но это уже не очень человек.
Вам не может стать легче, пока вы глушите свои чувства.
Антон, найдите возможность остаться наедине с собой, почувствуйте свое тело, расслабьте его, глубоко и медленно подышите, постарайтесь успокоиться и утихомирить вихри в голове. Вы с собой. Прислушайтесь к себе. Прорвавшись вглубь сквозь ваши наркотические азарт, интерес, расчеты, посмотрите, что вы чувствуете в связи с тем, что ваша жена сейчас (или вчера) с другим мужчиной. Несмотря на понимание, на все, что вы ей говорили, на "раскрытые глаза" - она поехала к нему, оставив вас, не удержалась.
Дайте этим чувствам быть, не отрицайте их в себе. Там скорее всего будет боль, много. Попытайтесь переживать ее. Как? Посмотреть, что происходит с телом, на ощущения. Пропустить ее через тело, дать чувствам будто течь через тело. Какие мысли приходят? Поговорить с собой в этот момент: "Это больно, невыносимо больно. Я чувствую ....гнев, ненависть... что- то еще...Мне хочется сделать то-то...". Можно отреагировать, например, запустить в стену чем-то - если нет рядом сына, чтобы не напугать его. Можно писать то, что приходит.

Я очень азартный человек, и роль (раскошно вы выразились) "вершителя судеб" позволяет подняться над такой "ничтожной проблемой" как убитое, растоптаное в хлам, смешанное с фекалиями и спущеное в унитаз достоинство (моё, или мужское - не важно). Остаётся только азартная лихорадка пораждающая возбуждение и предвкушение. Эти чувства глушат весь негатив. Это как наркотик, хочется ещё и ещё больше. Общением с женой, отчётами и советами, я получаю новую "дозу".

Я сначала написала ещё в придачу "демиург", потом стёрла))
Антон, вы живой человек, с живыми чувствами. Чувства - в том числе униженного достоинства , обиды, другие чувства, которые ранят, делают нас слабыми, которые не хочется признавать ни перед собой, ни перед другими - это признак человечности. Когда человек любит, открыт для близости, он частично слаб, раним, уязвим. Но без этой открытости невозможно строить близость, любить. Признайте перед собой, что у вас были эти чувства, когда вы узнали об измене жены. Побудьте с собой, откройтесь для них, переживайте их, как я написала чуть выше.
Если вы будете это делать, доберётесь до чувств и дадите им быть, позволите себе их переживать, ваше состояние может измениться.

[Антонn]

Лариса, С праздником Вас! я не могу выразить словами всей благодарности Вам за столь быстрые ответы. Храни Вас Бог.

Дело не в "не по душе"( в прогнозировании самом по себе ничего плохого нет), т.е. дело не в моем эмоциональном отношении, а в том, что вы расчетами перекрываете и подменяете непережитые чувства, поэтому вас так лихорадит и есть ощущение "не того" - вы в последнее время не с собой.

Я это уже осознал... так было проще - ушли ВСЕ плохие чувства.

Я под страстью подразумевала ее желание встретиться с Х, а вы? Моральный окоп - это что?

ТОЙ страсти уже нет. Я сыграл на её жертвенности, и привел её чувства к нему в состояние обиды о частичному отвращению. Хотел довести до ненавести, но нужно было больше времени... Зачем? - самозащита. Хочу чтоб она была со мной.

Я очень смутно и примерно могу предполагать о чем вы пишете, но чтобы понять и тем более прокомментировать, нужно знать что конкретно происходит, о чем вы договорились, что конкретно "все что могли, вы для ее защиты сделали" (предполагаю, что раскрыли глаза на его мотивы и дали прогнозы его поведения, но что именно, и может что-то еще?).

Да. То что вы и написали. Детально расписал возможные модели поведения и что за этим стоит, поддерживая идею что её просто хотят использовать, и тем самым унизить её в её же глазах (причём ввиду отсутствия на тот момент последних моих заключений, сам в это верил).

"Лариса, а я вот тут подумал... а реально, дал ли я ей ТУ свободу, чтоб она сама выбрала?... Наверное всё-же нет.."
И снова я не понимаю, о чем конкретно речь и что вы имеете в виду... Поэтому не могу ничего сказать.

Речь о том, что описанное выше, не даст ей возможности смотреть на ситуацию с её личной точки зрения. Вся моя работа с ней, оборот её чувств были направлены на то чтоб НИЧЕГО не случилось.

Я понимаю, что вы ограничены тем, что здесь публичное пространство.
Кроме того, у вас все сейчас очень динамично, я просто не успеваю реагировать. Больше обратной связи можно было бы дать в устной беседе, но это платно, и, возможно, тоже должно быть нередко, т.к много переживаний и смены событий.

Я Вам отправил письмо на почту когда обещал. Напишите в ответ условия\расценки итд пожалуйста. Хоть времени "бурных событий" осталось мало (3 дня)... Может уговорю её провести несколько сеансов семейной беседы, в случае если ситуация будет развиваться как я того хотел... и она вернётся ко мне, а не вещи паковать...

Можно быть в одном доме, но в ясном сознании, решительности, быть с собой, хотя на физической дистанции легче намного - и хотя без качелей не бывает, без "раздражителя" перед глазами, простите за термин, амплитуду уменьшить быстрее и легче. Можно быть далеко, но намертво привязанным к объекту мучений, причем долго.
Ключевое здесь - быть в контакте с собой. А быть в этом контакте с собой - это прежде всего, сначала, в контакте со своими чувствами. Поскольку человека без чувств не существует, вернее, может и есть, но это уже не очень человек.
Вам не может стать легче, пока вы глушите свои чувства.
Антон, найдите возможность остаться наедине с собой, почувствуйте свое тело, расслабьте его, глубоко и медленно подышите, постарайтесь успокоиться и утихомирить вихри в голове. Вы с собой. Прислушайтесь к себе.

Именно "глушить" азартом, я их стал после её отъезда. До этого - переживал. Честно говоря, уже немного проще. Я помню Ваши советы, и регулярно перечитываю нашу беседу.

Прорвавшись вглубь сквозь ваши наркотические азарт, интерес, расчеты, посмотрите, что вы чувствуете в связи с тем, что ваша жена сейчас (или вчера) с другим мужчиной.

Она с ним рядом, но не С ним. Я знаю. Мне ещё и от этого легче. Приходит какое то понимание того что она БЫЛА с ним, а теперь со мной. Я Вам писал основной мотив поездки ранее (к подругам на 8 марта). Хотя сегодня утром, почувствовал какую то неуверенность во время разговора... Симптомы терзания у неё были очень ярко выражены.

Несмотря на понимание, на все, что вы ей говорили, на "раскрытые глаза" - она поехала к нему, оставив вас, не удержалась.

Извините Лариса, здесь опять я приложился. Нарисую картинку... перед отъездом, собрав чемодан, я сидел на стуле, она присела на корточки передо мной, положила голову ко мне на колени, и с закрытыми глазами прошептала "гори огнём эти деньги за билеты... как я не хочу туда ехать... разве что с вами (ред: я и сын)"... на что я ответил (уже не помню точно но вроде) "я хочу чтоб ты была со мной, а не заменяла его мной" и отвёз её на поезд. Это немного меняет ситуацию??

Дайте этим чувствам быть, не отрицайте их в себе. Там скорее всего будет боль, много. Попытайтесь переживать ее. Как? Посмотреть, что происходит с телом, на ощущения. Пропустить ее через тело, дать чувствам будто течь через тело. Какие мысли приходят? Поговорить с собой в этот момент: "Это больно, невыносимо больно. Я чувствую ....гнев, ненависть... что- то еще...Мне хочется сделать то-то...". Можно отреагировать, например, запустить в стену чем-то - если нет рядом сына, чтобы не напугать его. Можно писать то, что приходит.

Я чувствую СТРАХ потерять её и вину за её измену, жалость и гнев к себе, не понимаю что же Я такое... Зачем я существую... хочу... из окна вниз головой... но сын рядом... я устал... хочу зарыдать как ребёнок и не могу!... ЭТО мои истиные чувства скрытые за "интеллектуализацией".

Я сначала написала ещё в придачу "демиург", потом стёрла))

Вы меня уже спустили на землю...

Антон, вы живой человек, с живыми чувствами. Чувства - в том числе униженного достоинства , обиды, другие чувства, которые ранят, делают нас слабыми, которые не хочется признавать ни перед собой, ни перед другими - это признак человечности. Когда человек любит, открыт для близости, он частично слаб, раним, уязвим. Но без этой открытости невозможно строить близость, любить. Признайте перед собой, что у вас были эти чувства, когда вы узнали об измене жены. Побудьте с собой, откройтесь для них, переживайте их, как я написала чуть выше.
Если вы будете это делать, доберётесь до чувств и дадите им быть, позволите себе их переживать, ваше состояние может измениться.

Спасибо Лариса, Я так и делал всё это время, пока не работал над "окопом" жены. Я постоянно вызывал в памяти самые болючие и колкие моменты и переживал их вновь и вновь. Повторял предложенную Вами установку. Мне уже действительно проще, но в какой то момент - накрывает волна.
Я понял, что люблю её по пережитым эмоциям.

С ув.
Антон

[Лариса_Т.]

Антон, я вообще не получила письмо(

Я чувствую СТРАХ потерять её и вину за её измену, жалость и гнев к себе, не понимаю что же Я такое... Зачем я существую...

Страх потери нужно пережить, избавиться от него, чтобы не делать глупостей, страх во многом противоположен любви.
Понимаю, что вы так чувствуете, но нет у вас особой обьективной вины за ее измену, ошибки были, да, но вина в ее измене вряд ли...но на это все нужно отдельно смотреть - у вас слишком, слишком сильное чувство вины откуда-то, и гнев к себе поэтому, больше чем к ней.
Вы не что, вы кто...и отдельно от вашей жены тоже существуете, и измена ее случилась потому, что много претензий к жизни и мало требований к себе, помимо ваших ошибок...
Накрывать вас ещё будет, как иначе, относитесь спокойно ... Главное не застревать, переживать, отпускать.

Нарисую картинку... перед отъездом, собрав чемодан, я сидел на стуле, она присела на корточки передо мной, положила голову ко мне на колени, и с закрытыми глазами прошептала "гори огнём эти деньги за билеты... как я не хочу туда ехать... разве что с вами (ред: я и сын)"... на что я ответил (уже не помню точно но вроде) "я хочу чтоб ты была со мной, а не заменяла его мной" и отвёз её на поезд. Это немного меняет ситуацию??

В ней происходила борьба. Вы не захотели ни удержать ее, ни поехать с ней. Я вас понимаю. Я бы, может, тоже так поступила и сказала, лет 20 назад так точно, сейчас не знаю...
Это у вас от боли, наверно, от максимализма, от гордости...
Ей трудно. Человек не может измениться в одночасье.
Антон, я бы сфокусировалась на страхе потери и чувстве вины, работала с ними. Они вам мешают в отношениях. Кто вы и зачем - это глубже и дольше. Хотя все взаимосвязано.
Спасибо за поздравление, и за вашу благодарность.)

Вы меня уже спустили на землю..

Простите. Мягче не вышло, хотя я всегда стараюсь.
Антон, если вы чувствуете, что жена с вами, а не с ним, значит, может, все ещё может быть хорошо у вас. Если она увидит себя и перестанет бегать по треугольнику Карпмана. Может, обожглась, даст Бог, раскается, образумится... Только, может, вам для этого ничего делать больше не надо?