Модератор: Семейные психологи
Разное может быть развитие. И от вас тоже кое-что может зависеть.Основной вопрос: какого можно ждать развития событий?
А отчего именно вам мерзко на душе?Вторичные: как побороть мерзость в душе?
Так это же ваша жизнь - только вам решать. Как сами чувствуете и думаете - стоит ли?Стоит ли переживать это всё, если тенденция к повторению ситуации имеет место?
В чем именно помочь? И просит ли жена вас о помощи?Как я могу ещё ей помочь?
Несчастливой свою супружескую жизнь делают люди. Рутина и быт сами по себе не приводят к ссорам. Рутина - да, обычно влюбленность и страсть первых лет супружества утихают, это нормально - и это нужно понимать и принимать. Кроме того, если людей объединяло еще что-то, кроме страсти, есть желание и умение находить общий язык, то близкие люди находят радости и в обычной жизни, им просто хорошо вместе, и также находят способы "разбавить" рутинную жизнь - планируя и делая что-то приятное, не обыденное, было бы желание. Быт, особенно современный, тоже приводит к ссорам лишь тогда, когда люди не умеют разговаривать друг с другом, быть близкими и решать проблемы. Ошибки необходимо исправлять, обиды разрешать - так выстраиваются и развиваются отношения. Похоже, у вас по каким-то причинам этого не происходило - в этом нужно разбираться.Ситуация классическая... Долгие годы "счастливой" супружеской жизни (15 лет) , рутина и быт привели к ссорам, обидами и куче совершенных ошибок. Семья на грани распада. Есть ребёнок 10ти лет. Жена не работала с рождения ребёнка.
То есть вашу жену что-то мучило в связи с вашим прошлым. И это нужно было бы тогда выяснить, исчерпать. Вы этого не сделали. Вместо этого ушли в себя и отдалились. И ссор в связи с вашим уходом в себя прибавилось. Стало еще хуже.Несколько лет назад переехали в другую страну по моей работе. Жена всегда была рядом, но любила в весёлой компании выпить и начинался вынос мозга за всё что было в молодости, на что у меня со временем выработался имунитет и не здоровая апатия, ушёл в себя. Что стало очередным поводом для очередных ссор.
Возможно, психолог бы помог. Лучше к нему было обратиться намного раньше. Расставание на время - понимали ли вы оба, что оно может способствовать переоценке, а может отдалить вас еще больше...В конечном итоге, оба крупно увязли в некого рода порочных кругах, и разорвать их можно было только крупным "пинком под зад" (так как оба считали себя слишком умными чтоб обратиться к психологу) остановились на расставании на время.
Как надолго вы расстались? И мать согласилась расстаться с ребенком? Она хорошая мать? Вы хороший отец, она вам доверяет как отцу?Я остался на работе с ребёнком, а она отправилась в своём направлении. За это время я разобрался в своих чувствах и встречал её со снова открытой душой и сердцем.
вас теперь вероятно преследуют мысли, картины измены...Она же поведала мне о своём романе... а я ещё и ВСЕ нюансы выковырял... вот теперь понимаю что зря. Пришло понимание того, что я реально не тот кто ей нужен.
Антон, вот вам это слушать было каково? Прервать не хотелось? Если хотелось, почему не делали этого? Или вы сами спрашивали ее о подробностях?Она всё время говорила о божественных эмоциях пережитых с тем товарищем,
Чья это проблема - ее или ваша? То есть она приехала, что бы вам все рассказать и расстаться с вами, рассчитывая на счастливую жизнь в божественных эмоциях с мистером Х, а тут он ее взял и внезапно бросил? Или как было?но вся проблема в том что он её оставил в самый тяжёлый момент (когда она мне всё поведала).
С чего вы это взяли, что она вас любит?И его любит, но он её предал, и меня любит, а я рядом в роли подружки...
Вам не кажется, что вы всеми силами этому способствуете? Ну как ей видеть в вас мужика, если вы ведете себя ...не по-мужски.Интимной близости со мной она уже явно не хочет, и тем более мужика во мне не видит.
Что вы уложили, что именно решили? Вы думаете, такой стеллаж в душе должен быть, на который можно впихнуть все то, что происходит, и при этом уважать себя, чувствовать себя мужчиной?Вобщем, полная каша в голове. Вроде и уложил по полочкам, и решение моё не изменилось, но камень в душе слишком велик... такого стилажа чтоб его туда впихнуть пока нет.
Мало того, что " хочет съездить и повидать мистера Х, чтоб в глаза заглянуть...", так еще и ставит вас в известность об этом? Хорошо старается. Или вы сами ее выспрашиваете?Сейчас она дома, вроде и пытается что-то изменить в себе... не без моей поддержки. И старается уделять мне внимание без нервов... +много других мелочей.
Про быт я вам уже выше написала, не валите с больной головы на здоровую. И от себя никуда не убежишь - ни на край света, ни в себя. Будете разрушаться внутри. Вы уже в себя уходили - что вам это дало? И ради чего вам так жить с женой- уйдя в себя?Только я знаю что стрессовый период пройдёт, и быт вернётся. Я и сам без действий с её стороны опять уйду в себя.
Антон, это ее дело - справится, не справится. Но ведь много зависит и от вас. Знаете, если женщина точно знает, что в случае, если она "не справится со своими эмоциями" ей придется собрать чемодан и решать вопрос о свиданиях с дочкой, у нее будет гораздо больше мотивации с ними справиться. А если вы на все согласны - то и незачем справляться.Не уверен что она справится со своими эмоциями.
Я четко уверен что хочу возродить и перестроить семью на нормальный лад с этой девушкой/женщиной.Вы понимаете, чего вы хотите?
А что менять? Машины времени не существует... да и иначе предыдущее решение не имеет смысла. Вся мерзость исходит из того что я вытянул из неё во время разговоров. А это полная картина их романа от А до Я... начиная от первых невинных взглядов через самый бурный (и не очень) оргазм до последних слов и поцелуев в момент расставания... В МЕЛЬЧАЙШИХ ДЕТАЛЯХ!!!!А отчего именно вам мерзко на душе? И надо ли ее бороть? Ведь чувства сигналят вам, что вам плохо, очень. Может надо сделать, изменить что-то, чтобы не было так мерзко?
...эта фраза не отражает во всей красоте мой полёт фантазии... (извините за сарказм, мне так проще говорить)вас теперь вероятно преследуют мысли, картины измены...
Вот тут то собака и порылась... Внутренние "чаши весов" уравновешены между желанием быть с ней (позитив) и страхом повторения ситуации (негативом). Я не боюсь её отпустить, потому что знаю что она сможет найти другого... а что самое интересное, когда я думаю что она будет счастлива - мне становится тепло на душе. И я ей это сказал.Так это же ваша жизнь - только вам решать. Как сами чувствуете и думаете - стоит ли?
Никогда и не просила. Но сейчас, она признала что я намного сильнее чем она всю жизнь думала, и очень мне благодарна за то как я себя повёл.В чем именно помочь? И просит ли жена вас о помощи?
Никогда и не видела! но при этом выбрала спутником жизни 15 лет назад. У неё развит этакий синдром "матери терезы"... Я просто в истерике катался от смеха когда она сказала "его 2 раза одна девушка бросила"... "Это МОЯ история" - подумал я... ну и напомнил ей об этом в развитии темы ибо она это знала. Честно говоря, мне кажется что этот синдром, ввиду высше сказанного, послужил не главным но одним из толчков в развитии их отношений. Там много нюансов... Она сама говорила что он чем-то меня в молодости напоминал...Вам не кажется, что вы всеми силами этому способствуете? Ну как ей видеть в вас мужика, если вы ведете себя ...не по-мужски
Полностью согласен. Но увы, и свою вину я не отрицаю когда говорил: "на что у меня со временем выработался имунитет и не здоровая апатия, ушёл в себя". И сейчас делаю всё возможное чтоб наверстать упущеное.Ошибки необходимо исправлять, обиды разрешать - так выстраиваются и развиваются отношения. Похоже, у вас по каким-то причинам этого не происходило - в этом нужно разбираться.
То есть вашу жену что-то мучило в связи с вашим прошлым. И это нужно было бы тогда выяснить, исчерпать. Вы этого не сделали. Вместо этого ушли в себя и отдалились. И ссор в связи с вашим уходом в себя прибавилось. Стало еще хуже.
Возможно, психолог бы помог. Лучше к нему было обратиться намного раньше.
Абсолютно. НО уезжая она мне сказала "Я хочу соскучиться за тобой" - соврала. Во время разговоров призналась что надеялась постанить точку в наших отношениях... А после того как она поступила, я её должен был выставить... (мысли в ответ)А я негодяй своей позицией все планы испортил. Я же знал что у меня к ней есть чувства, и хотел пробудить их, сломать "стену" за которой сижу. Тут вспомнилось - "кто ищет тот найдёт".Расставание на время - понимали ли вы оба, что оно может способствовать переоценке, а может отдалить вас еще больше...
3 месяца. но мы с сыном к ней ездили на нелелю через 2 месяца. Я не могу судить...Как надолго вы расстались?
не мне судить... Я как нормально мыслящий человек считаю что отец я не лучший, но и не в задних рядах. Она, как видите - согласилась... опять же, я не могу судить адекватно человека который мне столь близок. Доверяет? Скорей нет.И мать согласилась расстаться с ребенком? Она хорошая мать? Вы хороший отец, она вам доверяет как отцу?
В том что нужно ГОВОРИТЬ! в том что она мне дорога со всеми своими бзиками, в том что я хочу быть рядом и делать так чтоб у неё возникало аналогичное желание.Антон, в чем вы разобрались и что поняли, с какими чувствами ее встречали?
Честно говоря, я был уверен на 75-80% что у неё случится... но не осознавал насколько всё будет серьёзно. И в некотором роде хотел этого, чтоб она уже наконец отомстила мне "за прошлое" (хотя с моей стороны ситуация случилась когда мы были в "свободных отношениях" и она сама ПРЯМО толкнула меня в полном алкогольном угаре в объяния другой).Вы не ожидали, что она вступит с кем-то в отношения? Сами не думали об отношениях с другой? О чем вы договорились, когда расставались?
По порядку:Но - если бы не знали нюансов - крепче бы спали, что ли...И кто ей нужен? И если вы не тот, отчего вы находитесь рядом с ней?
Так паршиво в жизни не было... Но весы перевешивали в сторону желания помочь. Уже сказал. Во многом просто манипулировал чтоб она открылась, и помогал начать "переживать" все её чувства. Знаю так нельзя... но экстренная терапия была необходима до их встречи.Антон, вот вам это слушать было каково? Прервать не хотелось? Если хотелось, почему не делали этого? Или вы сами спрашивали ее о подробностях?
Я склоняюсь к этой версии. Проблема - наша, т.к. я её теперь не брошу на мины без минимум инструктажа по безопасности и в розовых очках.... поняв что живу не со взрослой разумной женщиной, а с подростком максимум лет 14ти.Чья это проблема - ее или ваша? То есть она приехала, что бы вам все рассказать и расстаться с вами, рассчитывая на счастливую жизнь в божественных эмоциях с мистером Х, а тут он ее взял и внезапно бросил? Или как было?
Поездка под другим мотивом - 8 марта к подругам. Мы уже всё оговорили.Мало того, что " хочет съездить и повидать мистера Х, чтоб в глаза заглянуть...", так еще и ставит вас в известность об этом? Хорошо старается. Или вы сами ее выспрашиваете?
А вы что собираетесь делать, Антон, если она засобирается повидаться?
Как вы ее поддерживаете?
Я не утверждаю. Это её слова с моими комментариями.С чего вы это взяли, что она вас любит?
Полный экстрим. Крайне похабно.И каково вам в этой роли?
Всё происходящее уложил. Решил переродить семью. Думаю можно. Крайне НЕ уважаю понятие мужчины в нашем менталитете. Уже говорил, что никогда им не был. Я то чем я являюсь и мне даже интересно во что это выльется. И вот он "ПЕРВЫЙ РАЗЛИВ".Что вы уложили, что именно решили? Вы думаете, такой стеллаж в душе должен быть, на который можно впихнуть все то, что происходит, и при этом уважать себя, чувствовать себя мужчиной?
Я сторонник нестандартных решений... и экспериментатор... обычно... было... но сейчас... я у Вас на консультации...Может, это неверное решение, если вам так тяжко?
Есть шанс на позитивную развязку... хочу использовать... но боюсь неудачи. Потому и здесь.Про быт я вам уже выше написала, не валите с больной головы на здоровую. И от себя никуда не убежишь - ни на край света, ни в себя. Будете разрушаться внутри. Вы уже в себя уходили - что вам это дало? И ради чего вам так жить с женой- уйдя в себя?
... с сыном... Я смотрю это её не пугает. Посмотрим. Уезжает она на следующей неделе. Благо, я знаю что она мне расскажет всё о их встрече из-за своего обостренного желания правды... А я делаю всё то, чем могу повлиять на ситуацию.Антон, это ее дело - справится, не справится. Но ведь много зависит и от вас. Знаете, если женщина точно знает, что в случае, если она "не справится со своими эмоциями" ей придется собрать чемодан и решать вопрос о свиданиях с дочкой, у нее будет гораздо больше мотивации с ними справиться. А если вы на все согласны - то и незачем справляться.
Я не поняла - сейчас вы приняли нестандартное решение и экспериментируете? Или наоборот? Или решили пойти по нестандартному пути и чувствуете, что не выдерживаете боли и поэтому обратились?Я сторонник нестандартных решений... и экспериментатор... обычно... было... но сейчас... я у Вас на консультации...
Допустим, это возможно. Как именно вы собираетесь это делать, что для этого предпринимать? Что от вас здесь зависит, что нет - как считаете?Я четко уверен что хочу возродить и перестроить семью на нормальный лад с этой девушкой/женщиной.
Давайте сразу уточню. Для меня понятие "стандартное" - явление статистическое. И то что попадает в категорию менее 25% вероятности является НЕстандартом. В ~80% случаев, (с учетом "пролога") такие инциденты ведут к распаду семьи. Этот путь я уже предвидел и выбрал, когда говорил о высокой вероятности "проишествия" когда мы расставались. Но не думал что когнитивный рефлекс заведёт меня так глубоко. Поэтому последний выриант наиболее подходит. Ко всему, я уже переживал боль потери/измены до этого... надеялся что хуже не будет.Я не поняла - сейчас вы приняли нестандартное решение и экспериментируете? Или наоборот? Или решили пойти по нестандартному пути и чувствуете, что не выдерживаете боли и поэтому обратились?
1. я освежил/раскрыл свои чувства к жене - мне захотелось уделять ей внимание. А это то за что она меня последние годы допиливала. Единственное на что я надеюсь что это желание не следствие аффекта, а реальное побуждение.Допустим, это возможно. Как именно вы собираетесь это делать, что для этого предпринимать? Что от вас здесь зависит, что нет - как считаете?
По значимостиЧто на данный момент для вас наиболее болезненно и больше всего беспокоит - какие это чувства и с чем они связаны? Мы можем с этого начать, поискать, что можно сделать, чтобы вам стало легче.
То, что вы называете "мерзостью в душе" - какие это чувства, к кому - можете назвать?
В дополнение к последнему, есть чувство своей вины за то что сначала предпочел бегство повторению попыток решения проблем, потом за свой выбор в пользу решения расстаться на время.То, что вы называете "мерзостью в душе" - какие это чувства, к кому - можете назвать?
Пробую понять вас.В ~80% случаев, (с учетом "пролога") такие инциденты ведут к распаду семьи. Этот путь я уже предвидел и выбрал, когда говорил о высокой вероятности "проишествия" когда мы расставались. Но не думал что когнитивный рефлекс заведёт меня так глубоко. Поэтому последний выриант наиболее подходит. Ко всему, я уже переживал боль потери/измены до этого... надеялся что хуже не будет.
Если вы не боитесь остаться один и это правда, то чего тогда боитесь? Страх вещь серьезная. Это связано с выживанием, потерей опоры в жизни. Бывает, человеку невыносимо в одиночестве. Вы без нее не сможете выжить, жить, пропадете без нее?По значимости
Страхи: 1.потерять любимого человека (остаться один я не боюсь),
То, чего вы не будете видеть в проявлениях, не будет для вас существовать., 2.не простить на подсознательном уровне --> обрести бессознательную мотивацию на совершение глупостей разного рода.
Подталкивание - Как она говорила, проверить пойду ли я "до конца". + внушительное количество алкоголя. Понимаю частично... молодые-глупые, я распинался что люблю её, вот она решила мне проверку устроить. Не понимаю лишь зачем ТАКИМ образом. Видимо потому же что и всё равно возвращалась к теме. Я уже склоняюсь к заключениям Фрейдовских исследований - истинные мотивы/побуждения могут скрываться за "Рационализаторством", так жестокость, может принимать вид стремления говорить правду... я упоминал что у неё это крайне обострено.За некоторые неверные предположения прошу меня простить. То, что вы ушли в себя не сразу, а многократно просили прощения у жены, причем за то, на что она вас ещё и провоцировала, немного меняет картину. Зачем ваша жена вас подталкивала в объятия другой - вы ее в этом понимаете? В чем была причина? И как думаете, почему жена не слышала ваши просьбы о прощении, вновь поднимала эту тему?
По статистике этот вариант развития ситуации был наиболее вероятным. При этом, существовала малая вероятность на полный "перезапуск" отношений что в нашей ситуации было критически необходимо.Вы предвидели распад семьи, когда расставались, чтобы пожить отдельно, и тогда уже как будто переживали боль потери, я верно понимаю?
Вы надеялись, что хуже уже не будет в вашем переживании.
Но во время расставания почувствовали и поняли, что жена вам очень дорога. И захотели возродить семью.
Это из основ психоанализа. Классификация подсознательных реакций разных типов личностей на стресс и шок. Мой тип пытается анализировать всё что можно чтоб нарисовать полную картину происходящего, причино-слелственные связи итп.Но не думал что когнитивный рефлекс заведёт меня так глубоко." означает, что вы, расставаясь, не думали, что жена вам настолько дорога или что значат эти слова? Я не понимаю, что такое "когнитивный рефлекс". Может, рефлексия?
По большому счету - да... но это слишком мягко сказано.А когда узнали об измене, боль стала неожиданно намного сильнее. А узнав подробности измены, боль стала трудновыносимой.
Поправьте меня, если я неверно вас поняла.
Нет. Это разумный выход, опять же , из утверждения "если любишь - отпусти". Не стандартными в данной ситуации являются моя цель и занятая мной позиция.И в чем состоит нестандартность вашего решения? Вы хотите дать жене полную свободу, в надежде, что она переболеет мистером Х и обратится вновь к вам, свободно выберет вас вновь - своими чувствами и разумом?
Да, но опять же, мягко сказанно... и не только боль.Вы писали, что сторонник нестандартных решений, но вот вы здесь - это значит, что чувствами вы не выдерживаете происходящее, боль слишком сильна?
Мне выжить (да и жить) - не проблема. И без кольца на пальце другой романчик закрутить проще будет. Но зачем тогда было проходить через всё это? Я не согласен с напрасной тратой времени и нервов. Отказываться от поставленой, и к тому же, обоснованой цели - это не по мужски (безответственно).Если вы не боитесь остаться один и это правда, то чего тогда боитесь? Страх вещь серьезная. Это связано с выживанием, потерей опоры в жизни. Бывает, человеку невыносимо в одиночестве. Вы без нее не сможете выжить, жить, пропадете без нее?
Или выживете и жить вполне сможете - но вам будет без нее плохо жить?
Может, это не страх? Вы сможете, но вы просто не хотите жить без нее?
Это я прекрасно осознаю. Потому и страх вылазит... я о нём говорил. Мало того, это более вероятный вариант развития ситуации. Даже, где-то в глубине души, я по прежнему желаю чтоб при встрече с Х, у неё опять проснулись чувства и он её принял а не оттолкнул как в прошлый раз... но так нельзя... это будет воплощением моей мести на текущую ситуацию... всю жизнь борюсь со своей жестокостью.То, чего вы не будете видеть в проявлениях, не будет для вас существовать.
Да, возможно, вы не сможете ее простить. Не все могут.
Тогда, даже если вам будет казаться на сознательном уровне, что простили, непрощение будет проявляться в вашем отношении, поведении, желаниях. Например, захотите отомстить, будете попрекать, шпынять. Вы это будете видеть. Тогда и будете решать, что делать с этим.
Медитация, разговор с собой - практики которые я применяю... уже месяц - ежедневно, и не помогает. Проблема что я знаю варианты развития событий, и соответственно - самый вероятный ~85-90%. Я говорю себе что всё в наших руках, и не стоит утопать в прошлом, чтоб идти в будущее. Иной раз ещё хуже становится.Бойся не бойся - проблемы решаются лишь по мере их поступления. Сейчас - вы хотите простить, наладить. Поговорите с собой - скажите, что вы не знаете, что будет завтра, а вы можете разбираться только с тем, что есть сейчас, с актуальным на данный момент. Живите здесь, сейчас, не загадыаайте далеко. Может, сможете, может, нет, а может, жена утворит такое, что вы перехотите ее прощать или ещё чего.
А что это еще, с вашей точки зрения, может быть, если не жестокость, какие варианты? Если жестокость, важно ли для вас, перднамеренна ли она, осознана ли?так жестокость, может принимать вид стремления говорить правду... я упоминал что у неё это крайне обострено.
Я задавал себе вопрос - если это случай "Рационализаторства", нужно ли мне всё это? - НЕТ!... но я ведь НЕ уверен что это именно ОНО! Поэтому ответ себе дать не могу. Был бы уверен на 100% - решение не заставит себя ждать.
Утверждение "если любишь - отпусти" - это универсальная истина? Для меня истинность этого утверждения неочевидна вне контекста ситуации. Кроме того, отпустить вашу жену можно было бы и по другим причинам...Это разумный выход, опять же , из утверждения "если любишь - отпусти". Не стандартными в данной ситуации являются моя цель и занятая мной позиция.
В данном контексте - насколько я поняла, вы хотите простить жену, боитесь что не сможете, опасаетесь, что свое непрощение вытесните и что станете ей мстить, верно?"Живите здесь, сейчас, не загадывайте далеко"... А как же, грубо говоря "эффект мотылька", но эдак - локальный? "любое наше действие или бездействие имеет свои последствия". Сделать или не сделать сейчас что-то чтоб потом винить себя за это? Я бы предпочел при негативной развязке ситуации сказать "Я сделал всё что было в моих силах!", вместо "Почему ты, дурак, это не предвидел?"
Это я прекрасно осознаю. Потому и страх вылазит... я о нём говорил. Мало того, это более вероятный вариант развития ситуации.
Для чего желаете, как думаете, что вам дало бы то, что это осуществится?Даже, где-то в глубине души, я по прежнему желаю чтоб при встрече с Х, у неё опять проснулись чувства и он её принял а не оттолкнул как в прошлый раз...
Что "нельзя" ? Желать? Вы считаете, что можете контролировать то, чего вы желаете?но так нельзя... это будет воплощением моей мести на текущую ситуацию... всю жизнь борюсь со своей жестокостью.
Осознание ошибочности действий --> чувство раскаяния/вины. Актриса из неё - "не очень".А что это еще, с вашей точки зрения, может быть, если не жестокость, какие варианты? Если жестокость, важно ли для вас, перднамеренна ли она, осознана ли?
Да. Но тут больше не последние слова, а поступки в течение жизни. За то что я сам вытянул, ответственность только на мне. Я о жестоких проверках, и постоянных ударах по старым ранам - чтоб подольше болело.Если будете уверены, что жена с вами сознательно жестоко поступает - расстанетесь безоговорочно, это решение вы имеете в виду?
Она говорила вам "жестокую правду" - по своей инициативе или под давлением ваших расспросов, вытаскивания из нее подробностей? - это тоже важно.
Поддерживаю. Но сейчас, у нас есть четкий контекст.Утверждение "если любишь - отпусти" - это универсальная истина? Для меня истинность этого утверждения неочевидна вне контекста ситуации. Кроме того, отпустить вашу жену можно было бы и по другим причинам...
Вы могли бы изложить вашу цель и сформулировать свою позицию, которую заняли?
Да, испытываю. Считаю, что разорвать отношения - самый лёгкий вариант, но это не есть решение... скорей бегство от проблемы. Убегают слабые, я себя таковым не считаю --> поэтому я здесь. Почему с ней? - из-за чувств к ней, и положительных эмоций описаных ранее. Надеюсь на достижение поставленной цели.Антон, вот вы испытываете невыносимую боль от измены, чувства униженности как мужчины.
Но вы не расстаетесь с вашей женой, не пытаетесь удалиться от источника сильной боли, а поступаете наоборот.
Так почему вы рядом с ней, что вас держит рядом с ней? И для чего вы с ней - на что конкретно вы надеетесь.
Почему не отпустить жену ради себя, чтобы уменьшить собственное страдание? Это для вас слишком эгоистично и мелочно? А вот в хорошие руки и ради ее счастья - это да, даже ценой ваших еще бОльших страданий?
Не факт что шансов стало меньше. Благодаря поступку мистера Х - как раз наоборот. Я уже говорил, что она старается... ранее она не сильно стремилась прилагать усилия со стороны домохозяйки, или "женщины". Сейчас есть много положительных сдвигов.Вы хотели перезапуска отношений. Вместо этого жена вам изменила, шансов на перезапуск стало гораздо меньше.
Так все те "кресты", разбились о камень последнего проишествия. Я расчитался! И я теперь свободен от прошлого!Один раз вы терпели ее выходки и несли "крест" за то, что она вам помогла. Что и ради чего вы несете сейчас?
Сейчас вы воспринимаете жену как 14-летнего подростка - идет речь о ее незрелости,? И вы считаете, что за нее отвечаете, примерно как отец за дочь?
Мой долг - защита и забота о близких мне людях чтоб быть чистым перед своей совестью.Вам важнее всего сказать себе, что вы сделали все, что могли, выполнили свой долг до конца? В чем тогда состоит ваш долг? Вы готовы идти на любые страдания ради того, чтобы оказаться и почувствовать себя человеком, который все предвидел? Это поможет уменьшить чувство вины? И/или так важно чувствовать себя, грубо говоря, "самым умным"?
Всё верно... месть может быть ооооочень разносторонней...В данном контексте - насколько я поняла, вы хотите простить жену, боитесь что не сможете, опасаетесь, что свое непрощение вытесните и что станете ей мстить, верно?
Так что вы хотите предвидеть именно в этом контексте, чтобы быть "не дураком"? Что конкретно в ваших силах здесь сделать, по-вашему?
И как вы вообще относитесь к своим слабостям, ошибкам?
Разговор с собой "не стоит утопать в прошлом и все в ваших (ваших и ее или только ваших) руках" - я вам не предлагала. Я предлагала вам, при возникновении конкретного страха, сказать себе, что вы не знаете, какие чувства будете испытывать через время и отпустить конкретно этот вопрос.
Сказать себе примерно - " увижу, что за моим поведением стоят определенные чувства (желание отомстить) - тогда я на них посмотрю. И с ними буду справляться,и справлюсь. а сейчас не буду об этом беспокоиться, т.к. не знаю, придут ли они вообще".
Не уверен. Я ведь не безкорыстно... жду от неё изменения отношения и соответствующих действий.Антон, любовная зависимость - это не о вас, как полагаете?
А как его переработать, если его регулярно "ковыряют"??? Вот и надеюсь что теперь проще станет... Маловероятно что она на ЭТУ тему слишком много говорить и вспоминать захочет. А старое - у меня ушло на 95%.У меня впечатление, что чувство вины вы не можете переработать, и как будто пытаетесь искупить его страданиями, вплоть до самонаказания.
Может быть так и есть в Вашем понимании.Еще у меня впечатление, что вы такой же охотник до опасных экспериментов, что и ваша жена... только это иначе у вас проявляется.
Что думаете об этом вы?
Ага, со словами "Я же мужик!" а она "лёгкого поведения!", "я же само совершенство!", "найду получше!" итд... список очень длинный. Это отражает лишь слабость так называемого "сильного пола" и приверженность поиску лёгких путей.Да, вероятный - и что? Обычный жизненный вариант - мало кто, особенно мужчина, может простить измену.
Да. И часть вины - моя... осознаная... уже взял.Что тут для вас страшного? То, что вы берете на себя часть вины или всю вину за ее измену? Быть жестоким к жене? Не справиться с этими своими проявлениями, если их обнаружите?
Это лишь очередной пункт для работы над собой.Не соответствовать представлениям о себе?
Теперь я с этим человеком знаком заочно. И могу с уверенностью сказать что с этим человеком, того счастья и отношения что жена ищет, она не получит. И со временем (а это произойдёт через лет 2min - 6max) её чувства осознания ошибки, самообмана, краха надежд и очередная боль утраты - станут моей местью.Даже, где-то в глубине души, я по прежнему желаю чтоб при встрече с Х, у неё опять проснулись чувства и он её принял а не оттолкнул как в прошлый раз...Для чего желаете, как думаете, что вам дало бы то, что это осуществится?То есть у них там будет что-то происходить, могут вновь проснуться "чуйства"... И это будет воплощением ваших желаний-нежеланий, как-то с ними связано? А вы и ваши желания там каким боком? Эффект бабочки уже как последствие ваших не только действий-бездействий, но и ваших мыслей, вы влияете на это как-то?
Надеюсь что немного пояснил.но так нельзя... это будет воплощением моей мести на текущую ситуацию... всю жизнь борюсь со своей жестокостью.
Никак нет. Можно только идти к желаемому или от него.Что "нельзя" ? Желать? Вы считаете, что можете контролировать то, чего вы желаете?
Не осуждаю. Человека определяют его поступки. Т.е. если я поддамся этому желанию, вот тогда и буду себя осуждать.Или вы осуждаете себя за то, что желаете чего-то, и эти желания характеризуют вас как жестокого человека?
Из-за постоянного желания навредить обидчикам. И не просто банально нос разбить... НО! Пока что я с этим справляюсь.Отчего вы считаете себя жестоким? Вы поступали жестоко - когда, с кем, действительно ли это была жестокость? Эта тема в целом - тема жестокости - важна для вас, я верно понимаю?
Никогда не смотрел на него с такого ракурса.На ваш стишок для разрядки - а стоит ли умножать сущности без необходимости...
Спасибо, есть интересные моменты.Вопросы мои, особенно о прошлом, или более общие - это направления для размышлений, для вашей внутренней работы прежде всего, здесь отвечайте по желанию и возможности...
Мое задетое самолюбие сначала подталкивало меня расспросить вас о темах, которые натолкнули вас на такие предположения, но я это быстро утихомирила.)) К тому же, все равно не проверить, что именно я бы сказала вашей жене.Смотрю что, наверное, если бы моя супруга написала Вам свою историю со своей точки зрения год назад, вы бы ей посоветовали перестать убиваться за... как бы так помягче... (из Ваших уст прозвучало бы по другому, но смысл остаётся...) безответственным и безхребетным человеком который её ни капли не ценит.
Я понимаю так, что после отъезда жены вы увидели произошедшее более трезво, увидели вашу жену не жертвой бессовестного монстра, а полноценной участницей тех отношений.Я оправдал "нехороший поступок" мистера Х, поставив себя на его место. Это сняло с меня чувство злости/ненавести к нему в отношении того как он с ней обошелся. Но моя личная злость осталась
Это в любом случае решать вам.Сижу и думаю... стоит ли об этом обосновании моей "благоверной" поведать до того как они пересекутся?... (знаю что Вы сразу не отвечаете)
Участницей отношений и так видел... Как она убивалась за ним в первые недели... А вот виновницей того что он побыл с ней и потом киданул, увидел сейчас. Ведь я писал что мы с ребёнком ездили к ней. И это было как раз в самый разгар их отношений. Как должен чувствовать себя мужчина, которому любимая в открытую говорит что отлучится на некоторое время с другим (при этом распинаясь как первый ей дорог и как она его любит)? Соответственно, он мог почувствовать что-то сродни моих чувств... Стандартную реакцию мы прекрасно знаем... От того и "бросил в самый важный для неё момент".Я понимаю так, что после отъезда жены вы увидели произошедшее более трезво, увидели вашу жену не жертвой бессовестного монстра, а полноценной участницей тех отношений.
"Но ваша личная злость осталась" - какая именно , к кому, за что именно - я не поняла. К нему?
Это было вчера днём. Сегодня опять "накрыло". Спал часа 2.физическая дистанция помогает вам себя лучше чувствовать. Точно так же психологическая дистанция способствует этому...
Нет. Здесь исключительно "выпускной экзамен" для жены. Банально, но запреты для того кто "хочет" лишь разжигают это желание. Вы явно знаете/слышали про "запретный плод".Я ещё не поняла, отчего вы не препятствовали встрече вашей жены с этим человеком. Экспериментируете ли, испытываете ли судьбу, считаете ли унизительным для себя препятствовать...не поняла.
Для неё - с каждым днём проще... Она иной раз сама мне "моменты" рассказывать начинает, и никакой боли или сожаления в глазах или голосе (достаточно жестоко?????). Уже поздно... Сделал, сказал. Взайдёт ли семя за столь короткий срок? Вряд ли... Вы правы:Поскольку на мой сторонний взгляд любое ваше обсуждение с женой ее романа и для вас самого, и для неё, и для ваших отношений не хорошо, то и продолжать это в любом виде не стоит, соответственно, не стоит и говорить ей о ваших новых мыслях.
Спасибо от всего сердца.Я не думаю, что это что-то существенно изменит, поэтому вас и не удерживаю и не поощряю.
Я уверен что пересмотрю и не раз эту позицию, будет видно в какую сторону. Загадывать не хочу. Я уже Вам говорил, что я не "мужик", а "то чем я являюсь". Поэтому, шансы равны в обе стороны. Такое впечатление, что меня пробило в "треугольник Карпмана" поиграть... Опасно...Но считаю важным сказать вам, что в будущем независимо от исхода вы можете посмотреть на нынешнюю вашу опеку над женой не как на проявление силы, а наоборот как на проявление слабости. И в Библии вам будут откликаться другие вещи, а не те, о которых вы написали.
Если вопрос касался последнего, то уже написал выше....Антон, вы хотите ей сказать что именно? И для чего хотите это сделать?
Может ответы на эти вопросы помогут вам решить, стоит или нет.
От а до я.... 10 из 10.Антон, я напишу как я вас поняла, а вы поправьте, если неправильно.
ЧитаЛ... Давно...Антон, насколько я поняла, вы читаете литературу по психологии, психоанализу. Читали ли вы книги Виктора Франкла?
Антон, вас туда, в дурку, не возьмут. Но сказать что с вами все в порядке я никак не могу.Лариса, скажите пожалуйста только честно, может у меня серьёзные проблемы с головой??? И мне прямиком на дурку нужно?
Сам знаю что что-то не так... Было бы замечательно понять что... Эта ситуация мне полностью крышу сорвала...Антон, вас туда, в дурку, не возьмут. Но сказать что с вами все в порядке я никак не могу.
Напишу как вижу, честно. То, что происходит, действительно не очень здорово, и это ваша вовлеченность в их роман - вы не чувствуете, что это ....не чисто, и это просто чувствуется со стороны. Как бы вы ни считали проценты - муть есть муть. Вас как будто лихорадит.
У меня впечатление, что вы, чтобы не сталкиваться лицом к лицу с раной, нанесенной вам как мужчине, глушите боль, вживаясь в роль "старшего брата" и одновременно игрока и этакого вершителя судеб, просчитывающего ситуацию, имеющего власть над ней и участниками, получающего удовольствие, когда прогноз сбывается. Вы будто НАД, вы будто контролируете ее.
Избавит ли вас это от боли, заглушит ли ее... Поможет ли не признать разрушение...Не сделает ли вам хуже.
...Хорошо ли для вас как для мужчины (я помню что вы терпеть не можете стереотип "мужика"и что вы это вы и вы какой есть, но ведь вы все равно мужчина же, человек - а мужественность и человечность подразумевают достоинство, и оно может быть ранено...) не только не препятствовать , но и сознательно идти на эту боль, умножать ее, доклады слушать, радоваться "сбыче" прогнозов
Я писал в посте выше... Конечно рассказал.... В тот же день. Но это семя не сможет достаточно прорости среди тех "плантаций" которые я засеял в течение этого месяца... Ко всему прочему, я Вам говорил, что она отлично между жертвой и агрессором скачет... Ей комфортно быть жертвой, и если ей дать намёк что может быть иначе - она идёт в атаку. Короче, она сейчас в "окопе" и чтоб донести идею, нужен правильный момент, и явно не по телефону.Кстати, не знаю, сказали ли вы жене о своих выводах, о которых спрашивали меня. Я позже подумала, и сейчас полагаю, что стоит сказать, если ещё не поздно или вы не приняли окончательного решения. Потому что вашей жене полезно увидеть себя со стороны, может задумается хоть каплю - ведь пока человек чувствует себя жертвой невинной, он с места не сдвинется внутренне.
Я понял что Вам не по душе мои расчёты, но сейчас не страсть а моральный "окоп" в который я сам её посадил играет ключевую роль. И маловероятно (<15%) что за такой короткий срок что она пробудет там, без толчка под зад, эта страсть прорвётся. Я Вам говорил, что на данном этапе, я сделал всё что мог для её защиты. Моя совесть спокойна в этом ракурсе.Антон, вот вы писали про запретный плод. Вы вроде не хотите жену неволить, хотите, чтобы она изжила это увлечение, сделала свободный выбор...Но ведь она в страсти. И ведь она для вас - дитя незрелое. Хорошо ли для нее - подвергаться соблазну, и вам не грешно ли не препятствовать в этом?
Вам кажется, что у вас что-то под контролем, ваша жена вроде бы с вами хоть в такой вот роли - а на самом деле это болото, трясина - так это мне видится со стороны.
Не вижу я в этом всем и ваших поступках любви, скорее гордость, да тягу к крайностям ( может, и ещё растерянность) ... Вы тоже во власти страстей, как и ваша жена, только других. Может, я ошибаюсь.
И в этих ваших поступках проявляется ваша тяга к "экстриму" , о которой я писала раньше...
Растерянность я как раз и заменил расчётами. А там и азарт пришёл.Я вижу здесь излишнее чувство вины, неверно понимаемую ответственность, уход от чувств, зависимость - не знаю, от жены ли, или от своих желаний или чего-то иного.
Как?????????? Она всё равно рядом, хоть и далеко... Я не могу её оставить/отстранить... А с ней - "вагон и тележка"...Вам бы их, и все это - оставить, Антон. И отойти на дистанцию, отстраниться. Успокоиться.
И прислушаться к себе, к своим чувствам... И решить, считаясь с своими нормальными человеческими чувствами, не "интеллектуализируя" излишне, что делать дальше.
Дело не в "не по душе"( в прогнозировании самом по себе ничего плохого нет), т.е. дело не в моем эмоциональном отношении, а в том, что вы расчетами перекрываете и подменяете непережитые чувства, поэтому вас так лихорадит и есть ощущение "не того" - вы в последнее время не с собой.Я понял что Вам не по душе мои расчёты, но сейчас не страсть а моральный "окоп" в который я сам её посадил играет ключевую роль. И маловероятно (<15%) что за такой короткий срок что она пробудет там, без толчка под зад, эта страсть прорвётся. Я Вам говорил, что на данном этапе, я сделал всё что мог для её защиты. Моя совесть спокойна в этом ракурсе.
... Лариса, а я вот тут подумал... а реально, дал ли я ей ТУ свободу, чтоб она сама выбрала?... Наверное всё-же нет...
Можно быть в одном доме, но в ясном сознании, решительности, быть с собой, хотя на физической дистанции легче намного - и хотя без качелей не бывает, без "раздражителя" перед глазами, простите за термин, амплитуду уменьшить быстрее и легче. Можно быть далеко, но намертво привязанным к объекту мучений, причем долго.Как?????????? Она всё равно рядом, хоть и далеко... Я не могу её оставить/отстранить... А с ней - "вагон и тележка"...
Я сначала написала ещё в придачу "демиург", потом стёрла))Я очень азартный человек, и роль (раскошно вы выразились) "вершителя судеб" позволяет подняться над такой "ничтожной проблемой" как убитое, растоптаное в хлам, смешанное с фекалиями и спущеное в унитаз достоинство (моё, или мужское - не важно). Остаётся только азартная лихорадка пораждающая возбуждение и предвкушение. Эти чувства глушат весь негатив. Это как наркотик, хочется ещё и ещё больше. Общением с женой, отчётами и советами, я получаю новую "дозу".
Я это уже осознал... так было проще - ушли ВСЕ плохие чувства.Дело не в "не по душе"( в прогнозировании самом по себе ничего плохого нет), т.е. дело не в моем эмоциональном отношении, а в том, что вы расчетами перекрываете и подменяете непережитые чувства, поэтому вас так лихорадит и есть ощущение "не того" - вы в последнее время не с собой.
Я под страстью подразумевала ее желание встретиться с Х, а вы? Моральный окоп - это что?
Да. То что вы и написали. Детально расписал возможные модели поведения и что за этим стоит, поддерживая идею что её просто хотят использовать, и тем самым унизить её в её же глазах (причём ввиду отсутствия на тот момент последних моих заключений, сам в это верил).Я очень смутно и примерно могу предполагать о чем вы пишете, но чтобы понять и тем более прокомментировать, нужно знать что конкретно происходит, о чем вы договорились, что конкретно "все что могли, вы для ее защиты сделали" (предполагаю, что раскрыли глаза на его мотивы и дали прогнозы его поведения, но что именно, и может что-то еще?).
"Лариса, а я вот тут подумал... а реально, дал ли я ей ТУ свободу, чтоб она сама выбрала?... Наверное всё-же нет.."
И снова я не понимаю, о чем конкретно речь и что вы имеете в виду... Поэтому не могу ничего сказать.
Я Вам отправил письмо на почту когда обещал. Напишите в ответ условия\расценки итд пожалуйста. Хоть времени "бурных событий" осталось мало (3 дня)... Может уговорю её провести несколько сеансов семейной беседы, в случае если ситуация будет развиваться как я того хотел... и она вернётся ко мне, а не вещи паковать...Я понимаю, что вы ограничены тем, что здесь публичное пространство.
Кроме того, у вас все сейчас очень динамично, я просто не успеваю реагировать. Больше обратной связи можно было бы дать в устной беседе, но это платно, и, возможно, тоже должно быть нередко, т.к много переживаний и смены событий.
Можно быть в одном доме, но в ясном сознании, решительности, быть с собой, хотя на физической дистанции легче намного - и хотя без качелей не бывает, без "раздражителя" перед глазами, простите за термин, амплитуду уменьшить быстрее и легче. Можно быть далеко, но намертво привязанным к объекту мучений, причем долго.
Ключевое здесь - быть в контакте с собой. А быть в этом контакте с собой - это прежде всего, сначала, в контакте со своими чувствами. Поскольку человека без чувств не существует, вернее, может и есть, но это уже не очень человек.
Вам не может стать легче, пока вы глушите свои чувства.
Антон, найдите возможность остаться наедине с собой, почувствуйте свое тело, расслабьте его, глубоко и медленно подышите, постарайтесь успокоиться и утихомирить вихри в голове. Вы с собой. Прислушайтесь к себе.
Прорвавшись вглубь сквозь ваши наркотические азарт, интерес, расчеты, посмотрите, что вы чувствуете в связи с тем, что ваша жена сейчас (или вчера) с другим мужчиной.
Извините Лариса, здесь опять я приложился. Нарисую картинку... перед отъездом, собрав чемодан, я сидел на стуле, она присела на корточки передо мной, положила голову ко мне на колени, и с закрытыми глазами прошептала "гори огнём эти деньги за билеты... как я не хочу туда ехать... разве что с вами (ред: я и сын)"... на что я ответил (уже не помню точно но вроде) "я хочу чтоб ты была со мной, а не заменяла его мной" и отвёз её на поезд. Это немного меняет ситуацию??Несмотря на понимание, на все, что вы ей говорили, на "раскрытые глаза" - она поехала к нему, оставив вас, не удержалась.
Дайте этим чувствам быть, не отрицайте их в себе. Там скорее всего будет боль, много. Попытайтесь переживать ее. Как? Посмотреть, что происходит с телом, на ощущения. Пропустить ее через тело, дать чувствам будто течь через тело. Какие мысли приходят? Поговорить с собой в этот момент: "Это больно, невыносимо больно. Я чувствую ....гнев, ненависть... что- то еще...Мне хочется сделать то-то...". Можно отреагировать, например, запустить в стену чем-то - если нет рядом сына, чтобы не напугать его. Можно писать то, что приходит.
Вы меня уже спустили на землю...Я сначала написала ещё в придачу "демиург", потом стёрла))
Спасибо Лариса, Я так и делал всё это время, пока не работал над "окопом" жены. Я постоянно вызывал в памяти самые болючие и колкие моменты и переживал их вновь и вновь. Повторял предложенную Вами установку. Мне уже действительно проще, но в какой то момент - накрывает волна.Антон, вы живой человек, с живыми чувствами. Чувства - в том числе униженного достоинства , обиды, другие чувства, которые ранят, делают нас слабыми, которые не хочется признавать ни перед собой, ни перед другими - это признак человечности. Когда человек любит, открыт для близости, он частично слаб, раним, уязвим. Но без этой открытости невозможно строить близость, любить. Признайте перед собой, что у вас были эти чувства, когда вы узнали об измене жены. Побудьте с собой, откройтесь для них, переживайте их, как я написала чуть выше.
Если вы будете это делать, доберётесь до чувств и дадите им быть, позволите себе их переживать, ваше состояние может измениться.
Страх потери нужно пережить, избавиться от него, чтобы не делать глупостей, страх во многом противоположен любви.Я чувствую СТРАХ потерять её и вину за её измену, жалость и гнев к себе, не понимаю что же Я такое... Зачем я существую...
В ней происходила борьба. Вы не захотели ни удержать ее, ни поехать с ней. Я вас понимаю. Я бы, может, тоже так поступила и сказала, лет 20 назад так точно, сейчас не знаю...Нарисую картинку... перед отъездом, собрав чемодан, я сидел на стуле, она присела на корточки передо мной, положила голову ко мне на колени, и с закрытыми глазами прошептала "гори огнём эти деньги за билеты... как я не хочу туда ехать... разве что с вами (ред: я и сын)"... на что я ответил (уже не помню точно но вроде) "я хочу чтоб ты была со мной, а не заменяла его мной" и отвёз её на поезд. Это немного меняет ситуацию??
Простите. Мягче не вышло, хотя я всегда стараюсь.Вы меня уже спустили на землю..