Здравствуйте, Антон.
На практике - сначала нужно дать место чувствам. Что происходит - что говорит, как говорит, отчего и зачем говорит? Посмотреть на свои чувства - что вы испытываете при том самом субъективном восприятии собеседника. "Что чувствую, что хочется сделать в связи с услышанным?" А потом уже заниматься пониманием, вынесением суждения.
У меня есть проблема поиска "золотой серидины". Поэтому, я просто не желаю идти на поводу у своих чуЙств. Я так жил намного раньше, и ничего хорошего не выходило. Потом познакомился со статистикой, анализом и расчетами... Пару раз обжегся послушав "себя", и выбрал второе.
Я вам не предлагала идти на поводу у своих чуйств. Речь вообще была о другом - о чувствах как восприятии, и о пути, который именно помогает искать и находить эту самую середину. Я предлагала вам услышать чувство и импульс, который это чувство сопровождает - но не предлагала идти за импульсами, а, наоборот, понять их, потом вынести суждение... И только потом уже действовать.
Да и ко всему прочему... на данном этапе, этот подход меня не подвёл... несмотря на всю тряску что я пережил, первую битву я выиграл.
Война на семейном фронте? Равны ли силы... Если "Благо мой соперник решил её не забирать на данный момент", то кто ваш противник в этой войне?
Теперь главное не расслабляться и идти дальше.
Я так понимаю, у вас есть план, вы знаете, чего именно хотите и как этого достичь?
- Не чрезмерны ли ваши требования к себе?
- Хм... несколько постов назад, я слышал от Вас кардинально противоположное предположение...
Смотря о чем шла речь, скажите какой пост или прицитируйте...Я-то себя ощущаю "такой непротиворечивой"))
Я говорила о чрезмерности требований к себе, когда речь шла о том, что вы могли и должны были предотвратить измену, испытываете чувство вины за то, что так случилось, корите и не прощаете себя, и это отражается на ваших дальнейших планах и действиях.
В моем ответе вам в самом начале помнится прозвучало нечто вроде упрека, что вы заминали ситуации, когда жена вас упрекала за прошлое, ушли в себя. Но когда вы написали, что неоднократно просили прощения за прошлое, но жена продолжала это вспоминать, я увидела это иначе.
Чрезмерность требований возникает тогда, когда творится суд над прошлыми ошибками с высоты нынешнего опыта и знаний. И вместо чувства ответственности, принятия, адекватной оценки прощения себя и оставления прошлого в прошлом - под действием чувства вины возникает либо самобичевание с соответствующими поступками, либо агрессия с соответствующими же поступками.
Лариса, так скажите всё-же с Вашей точки зрения... черезмерны или отсутствуют? к себе или к жизни?
Я выше написала в чем именно я вижу чрезмерность требований к себе. Ваши требования к жизни я не знаю.
Вы увлечены игрой, и вас это устраивает. Я могу только повторить то, что уже написала: "Страсть затмевает чувства и разум. Что пережито, что нет, истинные ценности ваши, ее, ваша ценность друг для друга - наверно это будет видно только позже, через время". И это касается не только страсти, ярких эмоций между вами, но и страсти самолюбия, военных действий на "семейном фронте" и прочих сильных-ярких эмоций.
У меня сейчас возникает чувство, что вы намерены манипулировать женой. И это уже не самозащита под влиянием боли, а осознанные и спланированные хладнокровные действия...и мне становится жаль вашу жену.
Благодаря Вашим "указателям", и вчерашней просьбе сына сыграть с ним в шахматы,я вспомнил причину по которой выбрал свой путь, свои мотивации.
Не помню кто написал стих, который начинался строками: "вся жизнь - игра, а мы в ней пешки"... мой дед всегда говорил, что быть пешкой - легко, и для этого особых усилий не нужно. А вот стать значимой фигурой - это намного тяжелее... Тогда мне пришла идея - а ведь ситуация на шахматной доске не меняется без ИГРОКА...
И можно претендовать на эту роль (в некотором роде)! Только играть там, куда можно дотянуться. До "демиурга" мне очень далеко, я оценивал более-менее адекватно свои силы. Ну и партию не всегда получается выиграть... В попытке "жить" (когда решил жениться, ушел в работу, потом закрылся), я отвлёкся от игры, и оставил под боем свою Королеву.
Я полагаю, что для того, чтобы жить - нужно много сил, и нужна внутренняя сила. Чтобы реализоваться, достигать целей, творить, растить детей... Мы выполняем в жизни разные роли - родителей, детей, жен-мужей, наемных работников или работодателей и пр. Чем больше ценностей, смыслов, радости приносит реализация той или иной роли, тем больше там "движения жизни", соответствия мне самому и моей сущности, тем больше в ней "меня". Если роль плохо согласуется или совсем не согласуется со мной, вызывает напряжение, не чувствуется "моей", ее хочется перестать выполнять, избежать, уйти о нее, а если не получается, надевать маску и притворяться.
Как я поняла, вы - не только не пешка и категорически не хотите ею быть, но вы даже не более значимая фигура на шахматной доске. Вы - игрок (большими буквами). А кто тогда другие люди? Фигуры, которым вы присваиваете статус по значимости для вас лично и которых вы пытаетесь двигать в соответствии со своими расчетами? При этом вы надеваете маску - вряд ли вы показываете, что вы игрок и двигаете (пытаетесь, по крайней мере) людей как фигуры, согласно вашим расчетам.
Вся жизнь без исключения теперь - игра? Ваша суть - игрок? Что значит - в попытке "жить" - что вы подразумеваете под "жить" в кавычках? Это была ошибка, вы расслабились? Отвлеклись от игры?
Игрок хладнокровен и не поддается "чуйствам" - так?
Что вы собираетесь делать с возникающими чувствами, которые мешают игре?
Семья, ваши отношения с женой - тоже шахматная доска?
Есть ли время, место, пространства, где вы настоящий, где вы вне в роли, которой требует игра, где вы снимаете маску, где вы можете расслабиться? Или вас вне роли игрока - нет?
Воину необходимо иногда снять доспехи и уснуть без опасений, лютому зверю нужно время, место и пространство, и кто-то, чтобы зализать раны и вновь выйти на охоту... Или нет?
Любовь и игра - совместимы вообще?
Очень нравилась цитата из Шекспира - Ричард III: "- Зверь, самый лютый, жалости не чужд. - Я, леди, чужд. Так, значит, я не зверь".
Чем же нравилась? Не зверь лютый - а кто же - чуждый жалости, свойственной даже самому лютому зверю?
Перечитав нашу переписку, понял, что самый важный момент был вспомнить (именно)что я такое и ответ я сам написал.
Так кто же вы? ИГРОК, причем именно не "кто", а "что"? Абсолютно бесчувственный? Не-человек? Или жалости чужд, но каким-то чувствам все же не чужд ?
Антон, помните, вы опасались, что не простите свою жену, станете мстить ей. Опасения растворились? Вы передумали и не нуждаетесь больше в том, чтобы ее простить?
Благо мой соперник решил её не забирать на данный момент.
Так с кем тогда вы играете?
Однако, работать над собой я буду продолжать, и расслабляться уже точно не буду (опять же Благодаря Вам).
В каком же направлении работать?
Это то, что я хотел воспитать в себе, но не получилось. Вышло через чур наоборот. Потому и старался вести свои игры в рамках "человечности".
Почему и зачем вам хотелось это воспитывать в себе - безжалостность хуже звериной, как я поняла, что в этом хорошего? Что плохого в человечности?
. Я шучу!
(шутка. пытаюсь быть на позитиве) И прошлого не воротишь. Главное что выводы сделаны. Осталось раны зализать.
