Муж разлюбил после 20-и лет брака

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Мария71
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 27 фев 2020, 08:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Муж разлюбил после 20-и лет брака

Сообщение Мария71 »

 
Доброе утро! Мы с мужем прожили более 20-и лет вместе. У меня это второй брак, у него первый. Я выбрала его, потому что он очень надёжный, заботливый, благородный (что большая редкость в нашей сегодняшней действительности), очень добрый и сильно меня любил и долго ждал. Все это всегда знали, что он для меня готов на все. У меня от первого брака сын, которого он с семи лет воспитывал и он называет его папой, хотя мы дружим с семьёй бывшего мужа очень плотно, но папой сын называет обоих. Он уже взрослый, у него своя семья, ребенок. У меня были проблемы со здоровьем по женской линии. После первых родов были сильнейшие кровотечения, мотания по больницам и как следствие, нервный срыв, депрессия. Рожать я больше не хотела, о чем сразу предупредила мужа и он был не против, лишь бы быть со мной. Но прошло время и я решила рискнуть. И родила дочку он был счастлив. Но опять кровотечение и депрессия послеродовая. Много он со мной пережил .. иногда казалось, что он у меня святой Я привыкла к его отношению ко мне и видимо перестала его ценить. Привыкла... Потом начались финансовые проблемы. Мужа сократили на работе, и он все пытался заниматься разными бизнесами и сказал, что работать на дядю больше не будет. С этого все и началось Он несколько раз влезал в жуткие долги, которые мы потом выплачивали. Однажды, пришлось продать квартиру, чтобы отдать часть долга. В общем, как мы жили, я не знаю. Нас кормила свекровь. Он по прежнему не хотел работать, а хотел зарабатывать сам. Мы оба эмоциональные люди. Мы всегда часто ссорились и спорили, но когда начался период совсем безденежья, наши ссоры не кончались. Я не разговаривала с ним, пытаясь как то смотивировать его на поиски работы, но толку не было. Это длится уже 3 года. Сейчас он подрабатывает у моей сестры, но этого хватает только на оплату квартиры и совсем немного на еду, остальное опять же свекровь. А все свободное время бесплатно тратит на сервис, который решил открыть его знакомый. Весь проект именно мужа, но денег ему никто не платит, тк пока нет дохода. В последнее время год- полтора, я стала замечать, что он перестал обращать на меня внимание, с интимной жизнью тоже проблемы, она стала все реже и реже. Хотя раньше невозможно было отбиться. Стал срываться на меня и не извиняться потом. Последние два года он находится в состоянии так называемого, психоза. За рулём вытворяет такое, что сторонние люди считают за серьезную патологию. А больше месяца назад, я вывела его очередной раз на разговор, о том, что происходит в наших отношениях. И он сказал мне, что не хочет больше обманывать не себя, не мучать меня и у него нет ко мне притяжения, как у мужчины к женщине. Он не испытывает больше нежности и иногда я вызываю в нем раздражение. Я сказала, что он видимо меня разлюбил, он сказал, что он любит меня, как родного, близкого человека, но как к женщине ничего не испытывает... У меня как будто земля ушла из под ног. Я в нем была уверена, больше, чем в себе. Теперь не знаю, как жить. Мне 48 лет, ему в этом году 50. У него плюс ко всему ещё и кризис ср возр. налицо. Сейчас многое переосмыслила, очень много думаю. Знаю, что во многом виновата сама. Только не знаю, как всё исправить. Муж продолжает жить со мной, заботиться. Но мне от этого ещё больнее, он рядом такой родной и в то же время такой чужой ... Я сразу после признания его спросила, может все таки ему показалось, он сказал, что он не может себя заставить, как в фильме "влюблен по собственному желанию". И он принял решение. А я его знаю, если он что то решил, то его почти не свернуть. Не знаю, как быть дальше... Тещу себя мыслями, что это решение у него на фоне его общего состояния и все может вернуться, но понимаю, что это может быть правда, он меня разлюбил. Дайте пожалуйста какой нибудь совет, что мне делать, как себя с ним вести и можно ли вернуть любовь? Тк я знаю, что если отбросить всю шелуху, мы с ним очень подходим друг другу, не смотря ни на что. Это мой человек и такого, я больше никогда не встречу. Прошу прощения за очень длинный пост, наверное много лишнего написала, но это, видимо, от избытка эмоций.
Создать семью после 40
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж разлюбил после 20-и лет брака

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Мария!
Сейчас многое переосмыслила, очень много думаю. Знаю, что во многом виновата сама. Только не знаю, как всё исправить.
Какие ваши ошибки вы видите? В чем вы считаете себя виноватой?
И он принял решение.
Какое решение принял муж?
Мария71
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 27 фев 2020, 08:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж разлюбил после 20-и лет брака

Сообщение Мария71 »

 
Ошибалась в том, что не достаточно ценила его. Хотя в глубине души понимала, что таких мужчин мало, но тем не менее... Ошибалась, что требовала наверное где то, на тот момент, невозможное для него. Что жила на эмоциях, упреках и недовольствах. И он устал. Так и сказал, что эти бесконечные споры и упрёки ему уже через край. Хотя, он тоже очень сложный человек. Интроверт. Жёсткий, но в то же время очень чувствителен. Даже были моменты, что думала, что мне нужен другой человек, но теперь поняла, что только он. Готова изменится, только вряд ли ему уже это надо. А что касается его решения, он сказал мне , как отрезал, что он решил мне это сказать, чтобы между нами не было лжи. Но у нас по прежнему семья. Я спросила сколько собираешься оставаться, сказал - пока не надоем. Я его устраиваю сказал во всех отношениях, как хозяйка, все семейные вопросы тоже на мне и даже в интимной жизни тоже устраивала, но притяжение как к женщине ушло... Вроде как решение принял, что мы не в отношениях, но остаётся рядом. И ещё сказал, что я заслуживаю гораздо большего, чтобы меня любили и пр. И он хочет, чтобы я была счастлива. Это ещё он наслушался разных учений, в которых говорилось о том, что люди должны быть половинками настоящими. Он сказал, что у нас не так, поэтому мы часто искрили друг от друга. А половинки вообще не должны ссориться. Я говорю, что без ссор совсем не бывает, он говорит бывает. И так должно быть по природе. Я говорю, что мир не совершенен в принципе, но его это не убеждает.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж разлюбил после 20-и лет брака

Сообщение Лариса_Т. »

 
Мария, простите, но это важно. Вы перестали прикасаться друг к другу, он перестал проявлять к вам нежность, как давно?
Вы пытались его взять за руку, обнять, проявить нежность - как это было до этого разговора после? Если да, то как он реагировал, реагирует? Вы спите вместе, или в разных комнатах?
Он принял решение, что вы не в отношениях - но какие у вас сейчас отношения? Как это выглядит? И что вы чувствуете в связи с такими отношениями?
Мария, что вы сейчас думаете о том деле, которым занимается муж, какие перспективы этого дела, что думаете о том, что вам очень не хватает денег и что они появятся неизвестно когда да и появятся ли вообще? Сама вы работаете?
Даже были моменты, что думала, что мне нужен другой человек
Как давно эти мысли у вас появились? Держались они у вас до тех пор, пока муж не сказал вам о своем решении?
В чем и как вы готовы измениться?
Мария, подумайте хорошо и скажите - не видите ли вы и не чувствуете ли признаков присутствия другой женщины в жизни мужа?
Мария71
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 27 фев 2020, 08:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж разлюбил после 20-и лет брака

Сообщение Мария71 »

 
Присутствие другой женщины однозначно исключено. Во первых, он не тот человек, который врет, поэтому и решил видимо признаться, что чувствует, вернее не чувствует. А потом я всегда знаю когда и где он и просто банально по времени не получалось бы у него. Я конечно, на всякий случай, спросила его, он только вздохнул и ухмыльнулся, дав отрицательный ответ. Нет, женщины точно нет, во всяком случае пока. И телефон всегда его беру, знаю пароль, да он и не скрывает. Все чисто. Не знаю, может он таким образом, решил начать все заново. Думает, что разорвав прежние отношения, у него все наладится во всех сферах. Он очень много думает. Может сидеть часами и думать. Слушает иногда разные практики, в общем ищет себя. Часто слышу от него в гневе, что многие люди подлецы и прохиндеи ( это я мягко говорю). Он сам человек чести и не понимает, как люди могут вести себя иначе. Что касается прикосновений, то он не из тех людей, которые часто обнимают , тем более на людях. Обнимашки в кровати закончились наверное около года, может чуть больше, когда как раз был пик финансового вопроса, но звал он меня прилечь к нему на плечо может месяца 3 назад, но мне казалось, что как то не как всегда. Может он пытался что то почувствовать.... И да, я не пыталась его обнять, особенно последний год, хотя несколько раз очень хотела. Все время себя сдерживала, может зря... Был случай, он пришел после подработки домой весь серый. Это было уже после его признания. Сел в комнату, где я работала на компьютере и зажмурил глаза. Я спросила, что случилось, хотя тогда почти не разговаривала с ним. Что нибудь на работе? Он сказал, что ему нехорошо, я спросила, что конкретно? Он сказал что все в одну кучу. На нем не было лица... Мне так хотелось его обнять в тот момент, но я подумала, как я могу это сделать, если он мне ясно дал понять, что я ему не нужна... И я предложила выпить валериану.... Он не спал почти всю ночь, вздыхал, видно от навалившихся проблем. Спали первую неделю вместе, потом я его отселила на диван. Спим в одной комнате. Находиться с ним рядом мне тяжело, но и без него пока не могу. Я работаю сейчас тцрвгентом в компании племянницы, но пока клиентов почти нет, соответственно и денег тоже... А вообще я не работала, тк во первых занималась дочерью, она у меня ходила в студию вокала, я принимала участие ездила на концерты, костюмы и пр. А во вторых, хотя это наверное в о первых, после депрессий у меня развилась агорафобия и я с трудом выходила из дома, потом смогла до школы, а если далеко, то с кем то. Сейчас стараюсь, как могу, но это конечно только начало и надо ещё очень много стараться. Он конечно знает, но видит, что я стараюсь, сейчас стала ходить на фитнес с сестрой и езжу на работу сама на машине, но тут недалеко 15-20 мин от дома. Мысли о другом мужчине были в пик безденежья, но несерьёзно, просто устала и хотела стабильности. Не знаю, может я чувствую зависимость от него, тк он всегда был со мной или почти всегда. А сервис, которым он сейчас занимается, на мой взгляд без перспективен, о чем я ему вначале и твердила, что он тратит время, а денег не прибавляется. Это его выводило из себя. И последние полгода, я смирилась. Сервис получился хороший, все на своем месте, все грамотно сделано, но есть одно но! Очень мало клиентов и к сожалению, не прибавляется. Работники многие уже увольняются. Он сказал, что и сам уже не может туда ездить, ноги не идут, но надо, тк взял на себя обязательства. Думаю, как закончится эпопея с сервисом, тогда возможно придут мысли поработать, тем более мой сын тоже за него переживает и постоянно предлагает варианты работы. Думаю мы справимся, но только вместе. Только не знаю, будет у нас ещё шанс или нет...
Мария71
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 27 фев 2020, 08:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж разлюбил после 20-и лет брака

Сообщение Мария71 »

 
Да, и сейчас отношения ровные. Я ему не звоню вообще, если только что то узнать, но это крайний случай. Он тоже. Но был момент один, как то он уезжал в свой сервис и ездит он туда на электричке 8 мин, так быстрее. И попросил мелочь на дорогу, я дала и он что то пошутил и мы с дочерью засмеялись. Он в этот день вечером оттуда позвонил и спросил, как у нас дела и сказал, что скоро освободится и приедет домой, я была удивлена. И когда я ходила на джазовый концерт в клуб с сестрой, он постоянно звонил и спрашивал когда меня встречать, в итоге я просила сына. Пришла домой он мне мясо подарил, сразу подхватил пальто повесил. Не знаю, может это он из за чувства вины? Понять его мне очень сложно. Но очень хочу сохранить семью, тк не смотря не на что, он самый надёжный и благородный человек, который встречался в моей жизни, за исключением моего отца. Видимо поэтому я выбрала именно его. Мой отец жил для нас и муж тоже.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж разлюбил после 20-и лет брака

Сообщение Лариса_Т. »

 
Мария, здравствуйте.
Вы не видите признаков наличия другой женщины. Вы понимаете свои ошибки в поведении и в отношении к мужу. Вы хотите изменить ваши отношения и остаться с мужем.
Он может так и не захотеть работать по найму, даже после неудач, может впасть в депрессию...вы готовы к этому? Вы действительно цените, принимаете его любым? Готовы давать ему поддержку? Не торопитесь с ответами для себя, прислушайтесь к себе, подумайте.
Ведь муж вам недавно объявил свое решение, неожиданное для вас, и у вас может срабатывать нечто вроде "хватательного рефлекса", вами может преимущественно двигать страх и эгоизм.Есть ли у вас готовность бескорыстно отдавать, а не только запоздало вновь оценить мужа за то, что он давал вам?
Возможно, все действительно так, как он говорит - он устал от ваших упреков, давления, отсутствия поддержки и эгоистичного отношения, от того, что вы перестали его ценить, плюс его собственный кризис.
И тогда есть надежда, что можно наладить ваши отношения, вернуть то хорошее, что между вами было.
Если вы действительно осознаете свои ошибки; если принимаете мужа, понимаете, что он может захотеть поработать, а может и не захотеть, и вы готовы к этому; если вы его действительно любите и цените, а не только опираетесь на него, зависите от него, опасаетесь потерять комфорт, то можно попытаться это сделать.

Как мне видится, для этого нужно следующее:
1. Быть готовой к тому, что сохранить семью , может, удастся, но может, и не удастся. Может, ваш муж не говорит всю правду - такое возможно. Может, у него все выгорело в душе, тогда может быть действительно поздно, это нужно понимать. Но попытаться - стоит, и вы решились на это.
2. Искренне попросить прощения у мужа за свои ошибки, за все, за что чувствуете свою вину, выразить сожаление за то, что причиняли ему боль, недостаточно ценили его, сказать, что понимаете его, выразить благодарность за все хорошее...в общем, как чувствуете, так говорить, от души. И не ждать ничего в ответ;
3. Итак, готовность к любому исходу у вас есть. Но вы не думаете об этом постоянно и не взвешиваете, не смотрите на его реакции ежеминутно! Вы настроены на свои ощущения и в то же время - настроены на мужа. А свои опасения "получится-не получится" вы как будто отставляете в сторону.
Вы даете себе и вам обоим время, вы настроены на лучшее и сосредоточены на своей цели, в то же время вы спокойны и не давите на него.
У вас много страха, что может не получиться, надежды и отчаяние одновременно. И еще вы сами отдаляетесь, потому что опасаетесь быть навязчивой, ведь муж вам сказал о своем решении, вас отверг.
Вам нужно отставить в сторону ваш страх, не думать о том, что не получится, не отстраняться от мужа, не думать постоянно о том, как будет. И в то же время не нужно "переть как танк" (вы этого и не делаете, как я вижу, но пишу на всякий случай, чтобы маятник не качнулся в другую сторону).
Не думайте о том, что у него в голове, не пытайтесь туда влезть. Смотрите на конкретные ситуации. Не навязывайтесь, но будьте рядом и откликайтесь, когда он делает шаги.

По пункту 3.
Вам хотелось обнять мужа - отчего вы этого не сделали? Переживаете за него, видите, что ему тяжело, хочется обнять - обнимите. Будет отталкивать, говорить что-то плохое вам - тогда больше не будете пока, отступите. Возможно, нужно отложить прикосновения. Или он вас уже отталкивал?
Спрашивает как дела - расскажите, как хорошему другу и близкому человеку. Расскажите немного о своих делах - искренне, дружелюбно, ненавязчиво. Он хотел вас встретить - отчего отказывались - пусть бы встретил. Дарит что-то - искренне благодарите и не копайтесь в его мотивах. Проявите заботу о нем, в быту, в еде (вы же его знаете) - сделайте для него что-то хорошее. Хотите сохранить семью - просто делайте то, что делает хорошая жена, которая заботится о своем муже (а не выедает ему мозг и гнет свое). Ваш муж всю жизнь заботился о вас. Пришло время вам о нем позаботиться, ничего не ожидая взамен.

Тогда ваш муж может быть, оттает, его чувства к вам изменятся, если еще не поздно. Если ваш муж говорит правду, то надежда, с моей точки зрения, есть. Но нужно время, и его может понадобиться много - набирайтесь терпения, не дергайтесь на каждую частность, будьте спокойны внутри и терпеливы. Ведь он не уходит, значит, ему не невыносимо с вами. А если все выгорело у него...что ж, вам терять нечего, и за свои ошибки времени будет достаточно расплатиться, успеете - просто сейчас об этом не думайте. Хотели измениться? Меняйтесь. Для себя, а не под гарантию результата. А там как Бог даст.
Все это я написала исходя из того, как я увидела вашу сегодняшнюю ситуацию с ваших слов. Написать легко, делать трудно
Надеюсь, я понятно написала, если что, пишите, уточняйте.
Мария71
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 27 фев 2020, 08:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж разлюбил после 20-и лет брака

Сообщение Мария71 »

 
Спасибо вам большое! Я рада, что могу поделиться и услышать профессиональный совет. Посмотрю, что будет дальше. Попробую приложить максимальные усилия. Если не против, буду спрашивать совета . Ещё раз спасибо.
Мария71
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 27 фев 2020, 08:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж разлюбил после 20-и лет брака

Сообщение Мария71 »

 
Лариса, здравствуйте. Я хотела ещё посоветоваться с вами. Прошу прощения, я понимаю, что излишне навязчива, но, на данный момент, вы единственный человек, который мне может что то объяснить с профессиональной точки зрения. Может пока не стоит форсировать события. Может ещё рано к нему обращаться с вопросом о нас? Может надо подожлать, вдруг он сам чего то захочет. Я боюсь все испортить. Может сейчас он не готов, прошло всего полтора месяца. Правда мне очень тяжело. Постоянно думаю о нас, о исходе этой ситуации. Недавно уезжала с сестрой в церковь, после концерта на его работе. Он меня спросил куда мы едем, я сказала нам надо по делам. Потом слышу, перед нашим отъездом, сестру спрашивал куда мы едем по каким делам? Она тоже не сказала. Начал спрашивать когда приеду и надо меня встречать или нет. Если бы ему было все равно, зачем он так интересуется моими передвижениями? Как вы считаете? Или это просто ответственность или привычка, а я строю иллюзии... Что касается объятий. Я его не обнимала и он меня не отталкивал никогда. Думаю, он никого бы не смог оттолкнуть, тк это такой человек очень душевный и благородный. Ещё на счёт заботы о нем. Я о нем всегда заботилась, о чем он с гордостью сообщал родственникам и друзьям. Особенно хвалил меня за вкусные обеды. Я готовлю все время и всех кормлю, включая свекровь, которая живёт с нами. Но не совсем с нами, она работает в нашем подъезде консъержем и в основном, находится там с нашим Йорком. Уже стыдно перед людьми, она говорит, что ей там хорошо и ей никто не мешает. Приходит за едой и в выходной. Так что, в этом смысле, я о нем всегда заботилась . Только не поддерживала его безумные идеи и мы часто ругались. Скажите, а если, как вы говорите, человек перегорает, обратно пламя зажечь невозможно и ни что не может повлиять на это? Заранее благодарю за ответ.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж разлюбил после 20-и лет брака

Сообщение Лариса_Т. »

 
Мария, здравствуйте.
У меня такое впечатление, что вы не читаете то, что я пишу или настолько заняты своими мыслями, что не понимаете написанного.
Может пока не стоит форсировать события. Может ещё рано к нему обращаться с вопросом о нас? Может надо подожлать, вдруг он сам чего то захочет. Я боюсь все испортить. Может сейчас он не готов, прошло всего полтора
Мария, разве я где-то писала, что надо форсировать события? Я в каком-то пункте писала обращаться к нему с вопросом о вас?
Какие события вам не стоит форсировать?
Чем вы боитесь испортить и что "все"?
Вы предпочитаете умалчивать, куда идете, когда он спрашивает . Зачем? Хотите так пробудить интерес мужа к вам? Отчего не сказать, что идете в церковь?
Я не знаю что в голове у вашего мужа и почему он интересуется вашими передвижениями.
Чувства могут меняться, такое бывает, других ответов у меня для вас нет.
Вы можете продолжать манипулировать мужем, выбор ваш - просто я не сторонник таких вещей.
Заботитесь о его обедах, продолжаете - хорошо. Возможно, вы очень мало заботились о его чувствах, о том, чего он хочет и о чем у него болит душа - и нужно обратить внимание на этот аспект вашего отношения к мужу.
Только не поддерживала его безумные идеи и мы часто ругались.
То есть вы затевали ссоры и с ним ругались...
Представьте, что у вас есть что-то важное для вас. Вам было бы приятно,если бы муж считал ваши идеи безумными?
Мария71
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 27 фев 2020, 08:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж разлюбил после 20-и лет брака

Сообщение Мария71 »

 
Здравствуйте, Лариса. Меня смутил этот пункт:
"Искренне попросить прощения у мужа за свои ошибки, за все, за что чувствуете свою вину, выразить сожаление за то, что причиняли ему боль, недостаточно ценили его, сказать, что понимаете его, выразить благодарность за все хорошее...в общем, как чувствуете, так говорить, от души. И не ждать ничего в ответ." Мне показалось это преждевременно. Наверное просто боюсь отказа. Что касается манипуляции... Может быть, в некоторой мере. Во первых - муж не религиозен, от слова совсем и я не хотела ничего объяснять, а во вторых, мне кажется, что может человеку дать некий толчок эмоциональный, может он что то почувствует. Может задумается о том, что может я ему все таки не безразлична. Но могу конечно ошибаться. Что касается его идей, это вообще сложный вопрос. Вначале наших отношений, я его всегда поддерживала и во всем помогала. Но потом, муж начал ввязываться в сомнительные предприятия, одно за другим они прогорели и мы, в очередной раз, теряли деньги. И это было постоянно. Я его отговаривала часто, но заканчивалось тем, чем заканчивалось... Поэтому его идеи я называю безумными. Спасибо вам большое, я все приняла к сведению. Посмотрю на результат.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж разлюбил после 20-и лет брака

Сообщение Лариса_Т. »

 
Мария, здравствуйте!
Вот я вам написала пункт о том, чтобы попросить прощения: "Искренне попросить прощения у мужа за свои ошибки, за все, за что чувствуете свою вину, выразить сожаление за то, что причиняли ему боль, недостаточно ценили его, сказать, что понимаете его, выразить благодарность за все хорошее...в общем, как чувствуете, так говорить, от души. И не ждать ничего в ответ".
И вы задали вопрос: "Может ещё рано к нему обращаться с вопросом о нас? Может надо подождать, вдруг он сам чего то захочет. Я боюсь все испортить. Может сейчас он не готов, прошло всего полтора месяца."
Вы писали, что поняли свои ошибки, в чем они состоят. Вы писали, что поняли, что муж вам ценен. И я предложила вам просто попросить прощения у мужа за то, что вы причиняли ему боль. Независимо от того, как у вас сложится дальше. И речь здесь шла о вас, а не о нем.
Я не писала ничего о том, чтобы вы обращались к мужу с вопросами о вас, о вашем будущем.
При этом муж:
- может вас простить;
- может не простить;
-может простить и остаться жить с вами ради своего комфорта;
-может простить за прошлое и уйти, не хотеть с вами общего будущего;
-может не простить и уйти;
-может простить, поверить, остаться и захотеть вернуть то тепло, которое между вами было.
И это уже его возможные реакции на ваше раскаяние в своих ошибках, на вашу потребность попросить прощения за ошибки и причиненную мужу боль. И за эти его реакции вы не в ответе. Поэтому я и написала вам - ничего не ждать от мужа, реакция может быть любой и не ради гарантированного возвращения чувств мужа нужно бы это делать, а от души...
Мария, если есть раскаяние за ошибки, то желание попросить прощения может возникнуть естественным образом.
Но ваше раскаяние намертво связано с гарантиями будущего. Из-за этого я невольно предполагаю, что раскаяния у вас нет, есть максимум сожаление есть страх потери своего комфорта, но самого мужа, его боли в вашем поле зрения все же нет...
Вы зациклены на своем желании и на будущем, вы как будто все время торгуетесь с собой и с ним, понимаете?
Вы полностью сосредоточены на своем желании вернуть чувства мужа, искать, что бы такое сделать, чтобы удержать мужа.
Мария, если вы не чувствуете, что были неправы, то и прощения просить не нужно. Если это не от души, то не нужно это делать. Человек другой ведь все чувствует, как правило.
Вам муж "с безумными идеями" зачем? Чем для вас ценен ваш муж помимо того, что он для вас делал?
Я ведь задавала и задаю вам важные вопросы, но вы их не замечаете.
Муж вернется, допустим - а дальше что? Что, если муж никогда больше не будет работать по найму? Вот не захочет и все, скажет, что ему ничего не надо, кроме тарелки каши и чистой рубашки. Куда денется ваше недовольство, из-за которого вы ругались, где оно сейчас, это недовольство? Ведь ваши ссоры имели реальные причины, и эти причины не устранены. И муж пока не собирается делать по-вашему. А вы так сосредоточены на том, чтобы его вернуть, что ничего больше видеть не хотите...
Может, ваши действия и загадочный вид и дадут толчок эмоциональный. Еще дамы иногда домой с цветами приходят, чтоб сделать вид, что внимание кто-то оказал, чтоб ревность вызвать. Внешность меняют и пр. Только надолго ли этот толчок? И дальше что?
Здесь, на мой взгляд, важно, для чего и ради чего вы это делаете, и насколько близки к себе, к своим собственным чувствам, желаниям, насколько они ваши собственные.
Идете в церковь? Если муж не верующий, но вы верующая или стремитесь к вере, и вам важно пойти в церковь, то почему мужу нельзя об этом спокойно сказать? Сочтет глупой, или сочтет, что вы отдаляетесь, у вас еще меньше общего? Ну так это можно обсудить. Или вы вообще с мужем не можете спокойно обсуждать мировоззрение каждого из вас, происходящие перемены? Так это о том, что между вами нет душевной близости и желания учитывать разность друг друга, желания показывать себя такими, какие вы есть. Если это для вас важно действительно, то, что вы делаете, и вы это делаете из-за важности - об этом можно сказать. А если вам лишь бы пойти куда-то, чтобы сбежать из дома или чтобы показать мужу, что вам есть куда пойти и/или чтоб он понервничал...
И внешность тоже, например. Хочется почувствовать себя моложе, ухоженней, получить удовольствие, которого давно не получали в суматохе быта - это одно. А делать это через силу, бежать из дома, делать под "соусом" лишь бы возродить его чувства - другое.
В зависимости от внутреннего наполнения все будет иметь разное воздействие и на вас, и на мужа...
Мария, может вы хотели помолиться в храме о том, чтоб чувства мужа вернулись, и вам неловко мужу об этом было говорить.
Но даже если и так - я сказала о манипуляции на основании не только этого случая, но и других - когда вы отказались, чтобы муж вас встречал, например. Из всего этого у меня сложилось впечатление вашего актерства с целью получения желаемого. Но это и есть потребительский подход, и именно от него, судя по всему, устал ваш муж...
Простите, если невольно вас задела, обидела - мною движет лишь желание вам помочь.
Мария71
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 27 фев 2020, 08:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж разлюбил после 20-и лет брака

Сообщение Мария71 »

 
Лариса, добрый вечер. Наверное вы правы. Мне и самой очень хотелось попросить у него прощения за мое отношение к нему ( около четырех лет назад, я уже просила прощения у него и у детей, только в письме, которое не собиралась отправлять) и наверное это был бы самый правильный вариант, но, к сожалению, пока видимо, не могу справиться с обидой, скорее всего, может задетое самолюбие меня останавливает, различные страхи или я ещё не созрела к этому разговору. Спасибо вам огромное за реальную помощь. Я подумаю о том, что вы мне сказали и, надеюсь, приму правильное решение. Только, чтобы повести себя определенным образом и чтобы это было от души, надо изменить мысли, отношение к ситуации и много чего ещё, на мой взгляд быстро это сделать невозможно... Надо много работать над собой, в противном случае, это не будет искренне. Буду пытаться.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж разлюбил после 20-и лет брака

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Мария!
У меня возникли ещё кое-какие мысли по вашей теме, вы при желании можете об этом поразмыслить.
очень хочу сохранить семью, тк не смотря не на что, он самый надёжный и благородный человек, который встречался в моей жизни, за исключением моего отца. Видимо поэтому я выбрала именно его. Мой отец жил для нас и муж тоже.
Мария, а точно ли это хорошо, когда человек живёт только для других, для своей семьи например?
Если это хорошо, то для любого человека? Тогда почему должны жить для вас, а не вы для другого?
Или это зависит от пола, т.е. мужчина должен жить для женщины?
Если так, то муж может отличается от вашего отца, хотя поначалу был похож. Но вы не видели его, его личность, а видели ваш сценарий семьи и ваши установки.
Или ваша мама отличалась от вас и давала вашему отцу больше, чем вы или же что-то важное для него, чего вы не хотели или не могли дать вашему мужу...
Мария71
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 27 фев 2020, 08:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж разлюбил после 20-и лет брака

Сообщение Мария71 »

 
Здравствуйте Лариса. Да, вы правы, мои установки из детства именно такие, что мужчина живёт для семьи и мне всегда казалось, что для моего отца это действительно важно. Но не только он жил для нас, но и мы для него. У нас в семье вообще очень тесные связи. И муж мой всегда говорил, что все лучшее- женщинам и детям и я всегда это ценила, но это не значит, что я не отдавала и не жила для него. На самом деле, не вижу ничего плохого, что мужчина живёт для своей семьи, что к сожалению, в действительности почти утрачено. И на мой взгляд, нам всем надо научиться отдавать друг другу и жить друг для друга, не взирая на обстоятельства и будет всем счастье. Другой вопрос, что социум уводит нас от этого и мы начинаем зарываться и путаться. Что касается моей отдачи мужу, то выше я писала, что
Мария71
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 27 фев 2020, 08:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж разлюбил после 20-и лет брака

Сообщение Мария71 »

 
Что он меня ценил и говорил, что вообще не знает, чтобы вся семья без меня делала, включая его маму. И как личность я его видела, особенно вначале нашей совместной жизни. Может потом, когда начались проблемы, я стала сомневаться в нем и в его устремлениях и чем больше было провалов, тем сильнее было разочарование. И конечно моя мама другой человек. Она, точно не я. Совсем не эмоциональная не такая активная, очень сдержанная и рассудительная. Им с папой было очень комфортно вместе. И папа мой был очень спокойным человеком, им наверное было проще.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж разлюбил после 20-и лет брака

Сообщение Лариса_Т. »

 
Может потом, когда начались проблемы, я стала сомневаться в нем и в его устремлениях и чем больше было провалов, тем сильнее было разочарование.
Муж перестал соответствовать вашим желаниям, установкам, ожиданиям. И вы стали давить на него, пытаясь вернуть прошлое.Стали иметь дело не с ним, а со своими установками.
Муж устал от такой жизни. Его чувства к вам изменились.
И он сам изменился, у него кризис, его взгляды на жизнь и семью тоже могли измениться.
Возможно, у него нет сил ни на что, нет желаний.
Посмотрите на своего мужа, Мария. Он давно перестал жить так, как вы считаете правильным и как для вас хорошо. Он разочаровал вас. Возможно, он не желает больше жить для вас.
Задайте себе вопрос - вы действительно этого, сегодняшнего, изменившегося человека принимаете таким, какой он есть, он вам нравится, вы его любите, (даже если нравится далеко не все)?
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»