Не могу решиться на развод

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не могу решиться на развод

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ирина!
Сейчас ... я заставляю себя ответить, что же я хочу. Но с этим проблемма, обычно я точно знаю чего я не хочу.
Это хорошо, знать, чего не хочешь. Это помогает в построении границ, помогает защитить себя, отгородить себя, "отбросить" то, что не нравится, что не подходит. Но этого недостаточно...
Да, Лариса, скорее всего речь именно об этом. Врач дала задание на этой неделе сделать что то для себя. И я его с треском провалила. Я каждый день думала, что бы такое сделать, что же я хочу. И поняла, я например знаю, что мне надо сделать, а что я на самом деле хочу, я не знаю, не чувствую. Или не хочу ничего. Я поняла, что что у меня есть задачи на неделю, планы. Это касается работы и домашних, я знаю, что я должна. И делаю это. А вот остановиться и прдумать, что же нужно лично мне, у меня не получается. Происходит странное, когда я думаю, о том, что я могу сделать для себя, я начинаю плакать.
Ирина, а о чем ваши слезы? Вы можете понять это, если прислушаетесь к своим мыслям и чувствам, когда плачете... Что вы оплакиваете?
И - какие ваши слезы? Они скорее сильные, отчаянные, ощущаемые как "безнадежные" ? Или они скорее тихие, грустные, "отпускающие" что-то, дающие облегчение?
Я думаю, например, что я хочу поесть вкусного, и понимаю, что мне все равно, я ничего особого не хочу, да и вобще есть не хочу. Думаю, может хочу погулять, и понимаю, что нет. Думаю о покупке новой вещи для себя и тоже понимаю, что ничего нового не хочу. И я осознаю, что так уже давно. Я последний раз что-то очень сильно хотела наверное лет 15 назад.
Как-то так получилось, что вы перестали хотеть для себя чего-то. Это произошло постепенно или внезапно, может, вы вспомните?
Ирина, для того, чтобы понять свои желания, нужно почувствовать себя, ощутить себя. Это появляется не в голове. Скорее в теле и в душе.
Знаете, сейчас вы настолько истощены, что можете не ощущать себя достаточно ясно.
Может, у вас есть желание лежать и ничего не делать, желание молчать, желание ни с кем не говорить? Может, вы не позволяете себе такие желания, потому что заранее считаете, что не можете себе позволить их осуществить?
Ирина, та история, когда в юности вам купили не ту юбку, которую вы хотели... Не может ли быть, что после нее вы решили, что желать - опасно? Опасно, потому что если желание очень сильное и не осуществится, то вы не можете не совладать с собой... и лучше уж тогда сильно не желать ничего для себя, так безопаснее?
Дышать получается. Если вспомню конечно))). После такого упражнения, я начинаю чувствовать свое тело. Чувствовать, что я есть.

Вот и дышите, Ирина, чувствуйте, что вы есть... Почаще. И тогда позже вы начнете постепенно чувствовать, чего хочет ваше собственное тело и чего хочет ваша собственная душа.
Режим дня соблюдать тоже получается. Я перестала брать работу на дом, и ложусь спать пораньше. Да, Вы правы, для меня другие люди важнее, чем я сама. Врач пошутила, я сделаю из тебя за три месяца "эгоистку". А я поняла, что это слово для меня всегда было страшным, мама так меня называла кажется и я сильно обижалась и всячески пыталась доказать, что я не эгоистка, что я думаю о других.
Ирина, по-хорошему, человеку нужно думать и о себе и о других, искать и находить такие решения, где будет хорошо и ему и другим. Во многих случаях в обычной жизни такое возможно. Да, бывают серьезные ситуации, когда нужно делать серьезный выбор, бывает, что необходимо приносить жертвы. Но это крайние ситуации. А в обычной, обыденной жизни это не нужно. И чтобы находить такие решения, хорошие и для других, и для себя, нужно сначала чувствовать и знать себя и свои желания. Если почувствуете, чего вы хотите, вы сможете дать этому пространство и решить, что делать с этим желанием. Вы сможете посмотреть - сильное оно или мимолетное, навязанное или глубинное и соответствующее именно вам, трудно вам его удовлетворить или легко и что для этого нужно, кого это ущемит и - нужно ли вам его удовлетворять в конечном итоге. Но сначала нужно себя ощущать, чувствовать, прислушиваться к себе.
Ирина, ощущать себя и желать чего-то - это не страшно и это не эгоистично.
Ваша мама хотела, чтобы вы считались с другими. Врач говорит о том, что вы в стремлении думать о других потеряли себя, и желая сделать из вас "эгоистку", хочет, чтобы вы услышали себя и признавали и свою важность. Эгоист в общепринятом понимании этого слова - действительно не считается с другими, ему плевать на людей. Поэтому появляются такие выражения как "разумный эгоизм" и пр. Но вы, стремясь не быть эгоисткой, как будто потеряли себя, перестали совсем себя ощущать.
Дело же не в терминах и оценках, дело в сути.
Ирина, вам уже давно ничего не нужно доказывать маме, верно?...
Может, вам кажется, что если вы ничего не делаете, то вы бесполезны... А если вы бесполезны, то...?
Сейчас я так и пытаюсь поступать, если я чем то растроена или устала, я представляю себя маленькой и разговариваю как с ребенком, мысленно беру себя на руки, прижимаю и говорю, я рядом, не бойся, все будет хорошо, уговариваю себя поесть и поспать.
Вот и хорошо. Вот и умница. Согревайте себя. Заботьтесь о себе. Вы так себя загнали, вы делали это годами.
Недавно оставила грязную посуду в раковине вечером, правда муж обещал помыть и не помыл, я утром встала- стоит моя грязная посуда, помыть не успеваю, на работу надо бежать. И тут я поняла, что ничего в этом страшного нет, мир не перевернулся, не обрушился, ну стоит и стоит, вечером помою. Раньше я бы бросилась все перемывать, одновременно стараясь не опоздать на работу. Чувствовала бы злость, что не успеваю, успела бы конечно, но была бы раздражена. А тут я просто собралась и ушла. На работе про посуду я конечно сразу забыла, а вечером когда пришла, все уже было перемыто мужем. Я испытала благодарность и поняла, что у меня появилось еще минут 20 на отдых. Я не знаю важно ли то, что я сейчас описала. Но я в тот день испытала совсем другие чувства, я не злилась весь день и плюс получила еще и вечером облегчение и поняла, что я могу какие то дела не доделать и ничего не рухнет.
То, что вы описали, очень важно, да. Это все о ваших установках и требованиях к себе и другим.
Ирина, ничего не рухнет. И даже если бы муж не помыл посуду и в этот вечер, ничего бы не рухнуло... Вы можете многое не доделать и вообще не сделать - и ничего не рухнет. Многое у нас в голове, в нашем восприятии, отношении, наших установках...
У вас есть требования к себе и чистоте. У вас мало сил сейчас на то, чтобы соответствовать этим требованиям, вы злились на себя, что не можете сами и злились на других, что не делают ... наверно это как-то так у вас происходило?
Диагностика отношений в сожительстве
Beatus
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 81
Зарегистрирован: 03 фев 2018, 16:57
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Не могу решиться на развод

Сообщение Beatus »

 
Здравствуйте, Лариса. Я писала ответ на последнее Ваше сообщение, но он два раза не сохранился. В третий раз я поняла, что не могу писать об этом. Как будто выговорилась). Хочу рассказать о изменениях в моем здоровье и поведении. Таблетки похоже помогают, я сейчас не чувствую слабости. Появились силы. Я перестала перерабатывать, стараюсь отдыхать и гулять. На работе предложили повышение, я согласилась, хотя немного сомневаюсь в силах своих, только начала приходить в себя. Лариса, у меня есть к Вам запрос. Я помню Вы говорили, что отношения с мамой и отцом нужно прорабатывать. Что это нужно для меня. Можем ли мы с этим поработать?
Beatus
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 81
Зарегистрирован: 03 фев 2018, 16:57
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Не могу решиться на развод

Сообщение Beatus »

 
Лариса, и еще, я забыла сказать, как я Вам благодарна. И сказать спасибо за Вашу работу тоже забыла. И это моя проблема, я когда говорю с людьми, я думаю о многом, а говорю совсем не то. Я думаю о благодарности, но почему то забывпю сказать об этом. От этой привычки возможно избавиться? Я поняла, что я могу испытывать благодарность людям, но совмсем не умею ее выражать.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не могу решиться на развод

Сообщение Лариса_Т. »

 
Ирина, здравствуйте!
Beatus писал(а): 27 сен 2020, 15:43 Лариса, и еще, я забыла сказать, как я Вам благодарна. И сказать спасибо за Вашу работу тоже забыла. И это моя проблема, я когда говорю с людьми, я думаю о многом, а говорю совсем не то. Я думаю о благодарности, но почему то забывпю сказать об этом. От этой привычки возможно избавиться? Я поняла, что я могу испытывать благодарность людям, но совмсем не умею ее выражать.
Ирина, я точно помню, что вы неоднократно меня благодарили. Может, вы слишком строги к себе? Если вы забываете поблагодарить, возможно, это потому, что ваши мысли заняты чем-то другим, более насущным на тот момент? И даже если забыли - может, это не страшно, можно просто поблагодарить позже, перезвонить, написать, извиниться, если нужно, за то, что забыли. Привычка ли это? Может, это от вашего перегруза, который, похоже, присутствует неизменно во многих сферах вашей жизни? При перегрузке ухудшается внимание, память - это нормально.
Мне вы нормально выражаете благодарность. Вот сейчас выразили, и раньше выражали. Мне приятно и важно узнать, что вы мне благодарны, приятно, что вы периодически говорили мне "спасибо". Отчего вам кажется, что не умеете? Забыть и не уметь выразить - это разные вещи.
Может, вы приведете еще примеры, и мы сможем их разобрать - тогда получится лучше понять, в чем у вас сложность на самом деле и как это можно разрешить?
Я писала ответ на последнее Ваше сообщение, но он два раза не сохранился. В третий раз я поняла, что не могу писать об этом. Как будто выговорилась).
Возможно, и не нужно - выговаривание само по себе очень важно, выговориться бывает иногда достаточным даже для изменений в сфере обсуждаемой сложности...
Хочу рассказать о изменениях в моем здоровье и поведении. Таблетки похоже помогают, я сейчас не чувствую слабости. Появились силы. Я перестала перерабатывать, стараюсь отдыхать и гулять. На работе предложили повышение, я согласилась, хотя немного сомневаюсь в силах своих, только начала приходить в себя.
Неспокойно мне за вас, Ирина, если честно - из-за того, что согласились на повышение, если там больше нагрузка...
Лариса, у меня есть к Вам запрос. Я помню Вы говорили, что отношения с мамой и отцом нужно прорабатывать. Что это нужно для меня. Можем ли мы с этим поработать?
Ирина, мне нужно перечитать тему, найти контекст, в связи с которым я вам такое сказала. Позже смогу, для этого нужно время. А вы в свою очередь можете сказать, в связи с чем вы об этом вспомнили и в связи с кем из родителей?
Beatus
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 81
Зарегистрирован: 03 фев 2018, 16:57
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Не могу решиться на развод

Сообщение Beatus »

 
Здравствуйте, Лариса.
Привычка ли это? Может, это от вашего перегруза, который, похоже, присутствует неизменно во многих сферах вашей жизни? При перегрузке ухудшается внимание, память - это нормально.
Я не знаю привычка это или правда перегруз. Но я иногда думаю, что благодарна человеку. И мне даже кажется, что я говорила об этом, но потом понимаю, что поблагодарила его про себя. Подумала о том, что благодарна, а вслух оказывается не сказала.
Может, вы приведете еще примеры, и мы сможем их разобрать - тогда получится лучше понять, в чем у вас сложность на самом деле и как это можно разрешить?
Например с мужем, он может сделать мне подарок, а я вместо того чтобы поблагодарить начинаю рассматривать его, думаю нравится мне или нет. Потом переключаюсь на что ни будь. И только когда он мне говорит- "спасибо милый, мне так приятно" до меня доходит, что я молчу. Ну вот про себя я вроде сказала спасибо, а вслух нет. Но у меня четкое убеждение, что я поблагодарила и он знает, что мне приятно. Сложно объяснить. Но со стороны может показаться, что я просто принимаю все как должное. У меня вобще есть такая особенность, недоговаривать предложения, не дописывать в письмах. Моя мысль бежит быстрее. И то, что я половины информации не сказала, я понимаю только после замечаний.
Неспокойно мне за вас, Ирина, если честно - из-за того, что согласились на повышение, если там больше нагрузка...
Нагрузка конечно больше, как и в любом новом деле. Но когда мне предагали попробовать себя в новом качестве, мне сразу сказали, что если не получится или вдруг я пойму, что мне не нравится, то я могу вернуться на свое место.
Ирина, мне нужно перечитать тему, найти контекст, в связи с которым я вам такое сказала. Позже смогу, для этого нужно время.

Я подожду.
А вы в свою очередь можете сказать, в связи с чем вы об этом вспомнили и в связи с кем из родителей?
Так как я немного успокоилась, я вспомнила, что мои отношения с мамой не очень хорошие. Я могу срываться на нее. А с отцом их и нет совсем. Мне хотелось бы научиться жить в мире. И если чувствую раздражение научиться вовремя остановиться и не кричать. Просто некоторые ее слова действуют на меня как красная тряпка на быка.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не могу решиться на развод

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ирина!
Например с мужем, он может сделать мне подарок, а я вместо того чтобы поблагодарить начинаю рассматривать его, думаю нравится мне или нет.Потом переключаюсь на что ни будь. И только когда он мне говорит- "спасибо милый, мне так приятно" до меня доходит, что я молчу. Ну вот про себя я вроде сказала спасибо, а вслух нет. Но у меня четкое убеждение, что я поблагодарила и он знает, что мне приятно. Сложно объяснить. Но со стороны может показаться, что я просто принимаю все как должное. У меня вобще есть такая особенность, недоговаривать предложения, не дописывать в письмах. Моя мысль бежит быстрее. И то, что я половины информации не сказала, я понимаю только после замечаний.
Ну то есть, если понравится, нужно поблагодарить, а если не понравится, то не нужно? :) Это шутка, в которой есть доля правды. Вы заметили за собой такую особенность - что вы погружаетесь, ваше внимание уходит на объект рассмотрения, и вы выпускаете из внимания человека, с которым взаимодействуете, поэтому благодарность вы чувствуете либо позже, либо она остается на заднем плане, а на переднем - субъективно для вас что-то более важное. Потом вам неловко за то, что не поблагодарили.
Здесь выходы такие:
1) зная за собой эту вашу особенность, быть более внимательной к себе и людям, и благодарить вовремя. Люди ведь не знают, что вы чувствуете, если вы это не выразите. Здесь нужно быть внимательной... и делать.
Например, если говорить о вашем случае и "доле правды в шутке", сразу поблагодарить мужа - за внимание, еще до того, как посмотрели, что он вам принес. А когда понравится, поблагодарите еще раз. Благодарности иногда бывает много, но вообще людям приятна благодарность, если это не формально или без заискивания и самоуничижения. Вот вы встречаете мужа, видите, что он вам что-то принес - посмотрите на него, возьмите, поблагодарите, а потом погружайтесь в подарок;
2) вы упустили, не получилось действовать по первому пункту.... Значит, нужно просто извиниться, и искренне поблагодарить. Не застревать в самоукорении и чувстве неловкости. Сказать, например "Простите, я так увлеклась тем и этим, что не поблагодарила, забыла. Спасибо вам! У меня иногда бывает так." Люди как правило относятся к нашим слабостям гораздо спокойнее и с большим пониманием, чем мы сами.
3) близким можно рассказать об этих ваших особенностях. Они будут знать и не будут вас подозревать в неблагодарности. С близкими лучше быть открытой и расслабленной. И тогда в случае повторения ситуации вы просто скажете - ну вот опять со мной так случилось, но вы же знаете об этой моей слабости, но и знаете, как я вас люблю и как я вам всегда благодарна за хорошее, просто иногда забываю сказать, потому что переключаюсь на другое.
4) помнить, что вас любят и принимают такой, какая вы есть. И муж просто пошутил, когда вы забыли его поблагодарить. Даже если немного обиделся, то не бросил же вас неблагодарную, не так ли? А если вы ему расскажете о своих переживаниях, совсем не будет обижаться, так как не за что... И на работе вас ценят и повышают, даже если вы не договорили предложение.
А помочь лучше справляться с этим может принятие себя и повышенное внимание к себе и другим.
я вспомнила, что мои отношения с мамой не очень хорошие. Я могу срываться на нее. А с отцом их и нет совсем. Мне хотелось бы научиться жить в мире. И если чувствую раздражение научиться вовремя остановиться и не кричать. Просто некоторые ее слова действуют на меня как красная тряпка на быка.
Жить в мире... с мамой? с собой?
Ирина, нужно начинать с понимания себя в вашем раздражении. Какие именно слова мамы действуют на вас как красная тряпка на быка?
Beatus
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 81
Зарегистрирован: 03 фев 2018, 16:57
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Не могу решиться на развод

Сообщение Beatus »

 
Здравствуйте, Лариса.
Спасибо, бльшое за подробный разбор и примеры.
Я буду часто перечитывать и применять, очень постараюсь.
Недавно, видимо интуитивно, я именно так и повела себя. Муж сделал мне подарок и я сразу же поблагодарила его. Потом попробовола ощутить благодарность как чувство что ли. На вкус, попыталась прочувствовать. Благодарность она оказывается как солнечный день, теплая, ласковая. Я побыла немного с этими ощущениями и еще раз поблагодарила мужа.
Он был удивлен. Похоже он привык к тому, что я где то далеко всегда, в своем мире. Он после этого несколько раз сказал, как ему приятно.
Даже если немного обиделся, то не бросил же вас неблагодарную, не так ли? А если вы ему расскажете о своих переживаниях, совсем не будет обижаться, так как не за что...

Я рассказывала об этой своей особенности, он знает, что я не специально, привык наверное. Знает, что я могу во время разговора отключиться или вобще начать другую тему. Как бы объясниить, ну я как будто уже все проговорила и закончила разговор и за него и за себя. Я писала раньше, что я очень быстро думаю, часто вижу решение раньше чем собеседник закончит, я у себя в голове успеваю и ответить ему и решение вроде как рассказать. И при этом убеждена, что я сказала это вслух. Сейчас я принуждаю себя не спешить отвечать даже про себя. У нас на работе принято не торопиться с ответом. Руководство учит своих сотрудников, сказали слово, выслушайте десять, молча. И я сейчас этому учусь, я даже мысленно стараюсь не торопить собеседника и не перебивать.
Возможно это навык и сработал, когда я благодарила мужа. Я постаралась внимательно отнестись к его поступку и скажем так дать адекватную ситуации обратную связь. И так, чтоб он увидел мою реакцию, а не догадывался. Я поняла, что любое чувство, не только неприятное, но и приятное нужно пережить, не бежать сломя голову не понятно куда, а осозноно и внимательно отнестись к тому, что происходит.
Возможно раньше, я торопилась, не считала нужным уделить внимание чувствам. Или не считала это важным. Застревала только в негативных, и то потому, что они видимо были настолько сильны, что я просто не могла их замести куда то подальше.
Не знаю, смогла ли я объяснить.
И на работе вас ценят и повышают, даже если вы не договорили предложение.
Да, почему то, не смотря на мои ошибки, меня считают достаточно собранной и ответственной. С работой я тоже сейчас пытаюсь поступать так же, как только чувствую, что меня понесло и я стала торопиться, я принуждаю себя остановиться, подышать, и не торопясь начать разбираться.
А помочь лучше справляться с этим может принятие себя и повышенное внимание к себе и другим.
Да, Лариса, скорее всего так. Мне нужно научиться быть внимательнее к окружающим. Не формально.
Жить в мире... с мамой? с собой?
Для начала с собой.
Ирина, нужно начинать с понимания себя в вашем раздражении. Какие именно слова мамы действуют на вас как красная тряпка на быка?
У меня пока не получается точно ухватить причину, как то размыто все. А слова. Вот один из примеров. Моя свекровь тяжелая женщина, все это знают, меняться она не будет, не считает нужным. Недавно маме кто то рассказал свежие сплетни, которые она разносит, и мама стала выяснять отношения с моим младшим сыном. Она попросила номер телефона сверкрови, сын сказал, что не даст
, что не хочет скандала и что они- бабушки друг друга стоят. Она начала выговаривать ему, какая свекровь плохая и прочее, причем не особо выбирая выражения. У нее началась истерика, она кричала, что она не такая как свекровь, и что она позвонит той все равно ей все выскажет. Я забрала трубку, сначала пыталась спокойно говорить, но мама рыдала, истерила и я не выдержала начала кричать. Я хотела донести до нее, что мой сын это не моя свекровь, и что если у нее есть претензии нужно отправлять их по адресу, но не как не на нас. Если ей так охото ругаться, то делать это нужно с тем, кто причинил тебе неприятности, а не втягивать в эти разборки моих детей. И знаете Лариса, мне очень стыдно, что я не могу в этот момент сдержаться и быть спокойной. Получается истерики моей мамы вызывают у меня такую реакцию. Раньше я вместе с ней злилась и горела желанием высказаться. Сейчас я как то изменилась, меня не трогают проделки свекрови, совсем. Но мамина реакция все же вызывает мое вот такое ненормальное поведение. Я начинаю раздражаться, и вроде хочу ей посочувствовать, найти слова чтоб успокоить, а получается крик и нотации.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не могу решиться на развод

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ирина.
Недавно, видимо интуитивно, я именно так и повела себя. Муж сделал мне подарок и я сразу же поблагодарила его. Потом попробовола ощутить благодарность как чувство что ли. На вкус, попыталась прочувствовать. Благодарность она оказывается как солнечный день, теплая, ласковая.
Я побыла немного с этими ощущениями и еще раз поблагодарила мужа.
Он был удивлен. Похоже он привык к тому, что я где то далеко всегда, в своем мире. Он после этого несколько раз сказал, как ему приятно.
Ирина, очень хорошо вы сказали - ощутить на вкус, прочувствовать...
Почаще спрашивайте себя "что я сейчас чувствую?", смотрите как это на вкус и в теле.... И не пропускайте хорошие чувства.
А приятно ему, потому что от всей души, и другой всегда это чувствует, когда от души.
Я писала раньше, что я очень быстро думаю, часто вижу решение раньше чем собеседник закончит, я у себя в голове успеваю и ответить ему и решение вроде как рассказать. И при этом убеждена, что я сказала это вслух.
Быстро думать можно, а быстро чувствовать нельзя, чувствам нужно время и пространство. И если этого не давать им, если чувства пропускать, то недостаёт проживания, ощущения, вкуса жизни...
И вы это поняли, почувствовали, пережили: "Я поняла, что любое чувство, не только неприятное, но и приятное нужно пережить, не бежать сломя голову не понятно куда, а осозноно и внимательно отнестись к тому, что происходит.
Возможно раньше, я торопилась, не считала нужным уделить внимание чувствам. Или не считала это важным. Застревала только в негативных, и то потому, что они видимо были настолько сильны, что я просто не могла их замести куда то подальше. ".
Помните мы с вами пытались найти, что вы хотите, и вам было сложно? Как это можно понять о себе? По приятному чувству, которое рождается внутри от предвкушения...Например: Ккда я хочу поехать в отпуск? Горы, море, лес, река? И слушать чувства. Что я хочу съесть сегодня на ужин? И слушать себя, представление о какой еде вызывает приятное чувство...".
Да, почему то, не смотря на мои ошибки, меня считают достаточно собранной и ответственной.
Действительно, "почему-то" так считают... Наверно потому что они гораздо человечнее и снисходительнее вашего внутреннего критика вашего внутреннего судьи. Позволяют ошибки и себе и другим. А вы к себе очень строги, слишком строги.
А помочь лучше справляться с этим может принятие себя и повышенное внимание к себе и другим.
Да, Лариса, скорее всего так. Мне нужно научиться быть внимательнее к окружающим. Не формально.
Ирина, вот обратите внимание, что пишу я и что читаете вы.
Я написала, быть внимательнее к себе и другим, причём внимание к себе поставила на первое место. Потому что ваша ценность тоже велика. И потому что понять чувства другого можно прежде всего через свои чувства и свой опыт.
Вы часть пропустили и заметили только "внимание к окружающим".
У меня пока не получается точно ухватить причину, как то размыто все. А слова. Вот один из примеров.
...........
Ирина, эта история очень многослойная и в нее вовлечено очень много людей и эмоционально окрашенных переживаний. Из неё поэтому сложно найти красивый и спокойный выход.
Вам не кажется, что в данном случае лучше всего было бы взять сына за руку (или под руку) и всем разойтись, уйти на дистанцию?
Вы уверены, что вам нужно было маму успокаивать? Достаточно не втягиваться, вовремя разойтись, может, мама бы сама успокоилась, да и вы себя поберегли.
Сколько лет вашему сыну?
Beatus
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 81
Зарегистрирован: 03 фев 2018, 16:57
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Не могу решиться на развод

Сообщение Beatus »

 
Здравствуйте, Лариса.
Ирина, эта история, очень многослойная и в нее вовлечено очень много людей и эмоционально окрашенных переживаний. Из неё поэтому сложно найти красивый и спокойный выход.
Вам не кажется, что в данном случае лучше всего было бы взять сына за руку (или под руку) и всем разойтись, уйти на дистанцию?
Вы уверены, что вам нужно было маму успокаивать? Достаточно не втягиваться, вовремя разойтись, может, мама бы сама успокоилась, да и вы себя поберегли.
Сколько лет вашему сыну?
Мы находились у себя дома, а мама у себя. Разговор проходил по телефону. Я не увела сына, я взядла трубку и сначала спокойно пыталась объяснить, что эти разборки никому не нужны. Наверное мне нужно было закончить разговор, но я вовлеклась, сама не заметила как. И мама начала кричать, плакать, пыталась высказать, мне все про свекровь. Называла ее моей. Я говорила, что она мешает все в кучу и нужно просто успокоиться, что человека не исправить. И что злость которую мама сейчас чувствует это не из-за свекрови, а потому, что она сама злится. Наверное я это зря сказала, но я так думаю. Меня вот по настоящему никогда не злили ее сплетни, вот правда. Один раз может быть, когда она стала наговаривать про мужа и его связь, что он якобы ей сказал, что он влюбился и там такая хорошая женщина, красивая. Головой я понимала, что он не мог такое говорить, потому, что иначе он не пытался бы всеми силами меня удержать. Но слышать это было не приятно и я разозлилась, и даже высказала все мужу и чуть не выставила его с вещами. Сейчас я понимаю, что это просто была ее цель и она ее почти достигла. Я тогда подумала обо всем, поняла, что мне ее общение не полезно и просто сказала ей об этом. Так и сказала, я не буду с Вами обсуждать больше ничего. И общаться тоже пока не буду, пока не захочу сама. И попросила ее мне не звонить. Сейчас если случайно приходится общаться, она позвонит или на мероприятиях, я вежливо говорю о погоде и свожу общение к минимуму. Меня правда не злит ее поведение, она это она, пусть живет как хочет, но не в моем пространстве. Мой духовник, говорит это разумное решение, хоть и не идеальное. Но я пока не чувствую в себе сил полюбить ее. Я предпочла пока просто беречь себя от неё.
Сыну 14.
Знаете Лариса, моя свекровь ведь не только про мою семью гадости говорит, но и про своего сына, моего мужа. Пытается ссорить его с детьми, и он тоже злится. Но когда он мне жалуется, я могу спокойно закончить эти разговоры. Я не ругаюсь на мужа и не читаю ему лекций. А вот с мамой не могу. Как только она начинает истерику, я начинаю кричать.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не могу решиться на развод

Сообщение Лариса_Т. »

 
Ирина, раз у вас не получается ухватить причины, нужно понемногу разбирать случай подробно.
Я говорила, что.... злость которую мама сейчас чувствует это не из-за свекрови, а потому, что она сама злится. Наверное я это зря сказала, но я так думаю
Вы можете объяснить, что вы имеете в виду? Я не поняла.
Beatus
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 81
Зарегистрирован: 03 фев 2018, 16:57
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Не могу решиться на развод

Сообщение Beatus »

 
Здравствуйте, Лариса.
Ирина, раз у вас не получается ухватить причины, нужно понемногу разбирать случай подробно.
Я говорила, что.... злость которую мама сейчас чувствует это не из-за свекрови, а потому, что она сама злится. Наверное я это зря сказала, но я так думаю
Вы можете объяснить, что вы имеете в виду? Я не поняла.
[/quote]
Я имею в виду, что люди испытывают злость, потому что в них это есть. Это или привычка злится или какие то внутренние, свои установки. Я не знаю как правильно объяснить. Ну вот зная, что она такой человек, а за столько лет знакомства она никогда не была другой. Я не помню, чтобы моя свекровь когда то хорошо говорила о людях. У нее все плохие, или нищие или пьяницы или наркоманы, ну вот кто угодно, но только не хорошие люди. Можно уже привыкнуть и не обращать на ее слова внимания. Ее не изменить, ее отношение к людям тоже. И злостью тут ничего не изменить. Можно только с собой чо-то делать, менять свое отношение и к ней и к ее словам. Это как на плохую погоду злиться. Я когда испытываю раздражение, пытаюсь понять, что со мной не так. Хотя может, то что я не могу испытать злости, это тоже не нормально. Мои выплески злости появились только после работы с психологом. Было несколько выплесков и все. Но даже это я считаю не потому, что мне ИЗМЕНИЛИ. А потому, что МНЕ. Это мой эгоизм, моя самость. И еще я считаю, что эта злость в маме, потому, что это ее задели, брата, меня. Так как когда моя свекровь говорила при маме о ком то из знакомых, маме конечно это было не приятно, но такой бурной реакции не было. Значит, ее цепляет, только то, что лично ее касается. Но мы же не то, что о нас говорят? От того, что моя свекровь называет меня как-то плохо, я не становлюсь хуже? А у мамы такая реакция на нее, она сама без злости говорить о свекрови не может. И меня всегда настраивала. Я и раньше говорила, что мою свекровь нужно принимать такой какая есть. И если что-то смущает, не стесняться об этом сказать. Я думаю, что мое раздражение на мамины истерики той же природы, я не хочу испытывать негатив, и криком пытаюсь остановить этот поток. Получается я не помочь маме хочу, а просто отмахнуться? Значит это во мне, что-то не так. Нет терпимости, не хватает любви.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не могу решиться на развод

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ирина.
Давайте разбираться.
Недавно маме кто то рассказал свежие сплетни, которые она разносит, и мама стала выяснять отношения с моим младшим сыном. Она попросила номер телефона сверкрови, сын сказал, что не даст
, что не хочет скандала и что они- бабушки друг друга стоят.
Мы находились у себя дома, а мама у себя. Разговор проходил по телефону. Я не увела сына, я взядла трубку и сначала спокойно пыталась объяснить, что эти разборки никому не нужны
Итак, мама позвонила вашему сыну и попросила у него телефон второй бабушки, вашей свекрови.
Вы находились в одной комнате с сыном?
Почему мама с этим вопросом обратилась к вашему сыну, а не к вам?
Beatus
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 81
Зарегистрирован: 03 фев 2018, 16:57
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Не могу решиться на развод

Сообщение Beatus »

 
Здравствуйте, Лариса.
Итак, мама позвонила вашему сыну и попросила у него телефон второй бабушки, вашей свекрови.
Вы находились в одной комнате с сыном?
Почему мама с этим вопросом обратилась к вашему сыну, а не к вам?
Мама позвонила может по другой причине, может мне, но услышав, что трубку взял сын, возможно вспомнила про свою просьбу, а может про то, что он их сравнил. Если честно начало разговора я не слышала. Я была у себя в комнате, сын занес трубку, но продолжал разговаривать и я услышала, что мама кричит и давит на него. Я погяла, что нужно вмешаться и трубку забрала. Сожалею, что не смогла спокойно поговонить, я попыталась сказать ей, что думаю, но мама уже была взвинчена и почти не слушала. Сейчас, я думаю, что мне нужно было попытаться выслушать ее. Возможно это бы помогло мне не поругаться. Почему мама не у меня просила телефон я не знаю. Возможно, потому что мама знает, что я свекрови не звоню и телефон ее не помню. Я когда своей свекрови сказала, что общаться с ней не буду, я совсем перестала ей звонить и думать про нее тоже перестала. Раньше когда мои близкие с ней ругались, я не то чтобы вставала на ее сторону, но просила маму или мужа быть с ней терпимей. Сейчас я в это не лезу, миротворцем не выступаю, они поочереди ругаются, пытаются потом мне жаловаться, но я сейчас всем говорю, мне все равно. Мой старший сын ведет себя по другому, примерно как я, не встревает в чужие разборки, говорит, что ее не исправить, примите ее уже такой какая она есть. Сам он с ней не ругается, не обижается, общение есть. Если бабушку начинает заносить, он просто ее предупреждает, что она не права и, что в таком тоне общение продолжать не будет. И знаете до нее доходит, что он сербезно говорит, она сразу меняет тему. А вот младший сын, муж, брат и мама постоянно с ней что то выясняют. Когда я слышу их жалобы, мне кажется, что я нахожусь в дурдоме, вот правда. Знаете Лариса, в нашей семье склочниками выступают мой брат и свекровь, они же очень часто запускают эти ссоры, являются инициаторами. Или брат пооугается со свекровью, потом рассказывает это маме, мама втягивается. Или муж поругается и пытается меня втянуть. У всех четверых постоянные притензии друг к другу.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не могу решиться на развод

Сообщение Лариса_Т. »

 
Ирина, я не успеваю вам ответить, но я о вас помню. Подождите, пожалуйста, еще несколько дней.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не могу решиться на развод

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ирина.
Получается истерики моей мамы вызывают у меня такую реакцию. Раньше я вместе с ней злилась и горела желанием высказаться. Сейчас я как то изменилась, меня не трогают проделки свекрови, совсем. Но мамина реакция все же вызывает мое вот такое ненормальное поведение. Я начинаю раздражаться, и вроде хочу ей посочувствовать, найти слова чтоб успокоить, а получается крик и нотации.
Итак, Ирина, раньше вы на свою свекровь злилась и горели желанием высказаться....
Я когда своей свекрови сказала, что общаться с ней не буду, я совсем перестала ей звонить и думать про нее тоже перестала. Раньше когда мои близкие с ней ругались, я не то чтобы вставала на ее сторону, но просила маму или мужа быть с ней терпимей.
Потом постепенно стали принимать её в том смысле, что поняли, какой она человек и что её не изменить, перестали с ней общаться...
Ну вот зная, что она такой человек, а за столько лет знакомства она никогда не была другой. Я не помню, чтобы моя свекровь когда то хорошо говорила о людях. У нее все плохие, или нищие или пьяницы или наркоманы, ну вот кто угодно, но только не хорошие люди. Можно уже привыкнуть и не обращать на ее слова внимания. Ее не изменить, ее отношение к людям тоже. И злостью тут ничего не изменить. Можно только с собой чо-то делать, менять свое отношение и к ней и к ее словам. Это как на плохую погоду злиться.
Привыкли и ( как будто) не обращаете на ее слова внимания.

Может, вас злит, что мама не привыкла, не поменяла отношение, и что мама до сих пор обращает на её слова внимание?
Но ведь вы сами были такой же. Вы тоже реагировали так же, как и мама сейчас, и злились на свекровь.
Вы проделали большую внутреннюю работу. Вам потребовались на нее годы. А ваша мама её не проделала.
И вы на маму за это злитесь? Что она не научилась на свекровь так же реагировать, как вы ? Вас удивляет, почему мама не делает так как вы? Но не все к такой внутренней работе способны.
Может в этом дело, в этом причина вашего раздражения на маму - "Можно уже привыкнуть и не обращать на слова свекрови внимания."....а мама вместо этого - и обрашает внимание, и вас беспокоит, и сына дёргает...
Как думаете?
Сейчас я в это не лезу, миротворцем не выступаю, они поочереди ругаются, пытаются потом мне жаловаться, но я сейчас всем говорю, мне все равно.
А вам и правда все равно?
Сожалею, что не смогла спокойно поговонить, я попыталась сказать ей, что думаю, но мама уже была взвинчена и почти не слушала.
Ирина....вы снова и снова с вашими сверхтребованиями к себе....Да, вы не супервумен, вы просто женщина, и вы очень уставшая от перегрузок женщина, и вы разозлились на свою маму и не выдержали её истерику....Ирина, милая, простите себя за это, постарайтесь. Мне кажется или в этом вашем "сожалею" не только сожаление, но и сильное недовольство собой?
Сейчас, я думаю, что мне нужно было попытаться выслушать ее. Возможно это бы помогло мне не поругаться.
Да, это могло быть верным решением. Как думаете, почему это верно? И что стоило бы сказать после того как вы бы её выслушали?
А вот младший сын, муж, брат и мама постоянно с ней что то выясняют.
Когда я слышу их жалобы, мне кажется, что я нахожусь в дурдоме, вот правда. Знаете Лариса, в нашей семье склочниками выступают мой брат и свекровь, они же очень часто запускают эти ссоры, являются инициаторами. Или брат пооугается со свекровью, потом рассказывает это маме, мама втягивается. Или муж поругается и пытается меня втянуть. У всех четверых постоянные притензии друг к другу.
Ирина, это все очень тяжело. И действительно похоже на дурдом. И этот дурдом нужно как-то выдерживать. И это так нелегко.
И что вы чувствуете, когда вас вновь и вновь, помимо вашей воли, против вашего желания, втягивают в этот дурдом?
Может, вы за это разозлиличь на маму? За то, что она вас втягивает в этот дурдом? Вы устали, вы так нуждаетесь в отдыхе, а тут к вам неожиданно врывается мамина истерика...
А у мамы такая реакция на нее, она сама без злости говорить о свекрови не может. И меня всегда настраивала. Я и раньше говорила, что мою свекровь нужно принимать такой какая есть. И если что-то смущает, не стесняться об этом сказать.
Я думаю, что мое раздражение на мамины истерики той же природы, я не хочу испытывать негатив, и криком пытаюсь остановить этот поток.
Ирина, я не понимаю что значит "той же природы". И что значит "не хочу испытывать негатив" - о каких чувствах речь?
Получается я не помочь маме хочу, а просто отмахнуться? Значит это во мне, что-то не так. Нет терпимости, не хватает любви.
Я бы сказала, вы хотите защитить себя, и у вас нет в этот момент психических и душевных сил выдержать мамину истерику. Можете это назвать "не хватает любви".
Ирина. К кому у вас не хватает любви? Подумайте.
Beatus
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 81
Зарегистрирован: 03 фев 2018, 16:57
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Не могу решиться на развод

Сообщение Beatus »

 
Здравствуйте, Лариса. Можем ли мы продолжить общение?
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не могу решиться на развод

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ирина.
Да, мы можем продолжить наше общение, пишите.
Единственное, есть вероятность, что я буду отвечать несколько реже, чем раньше.
Beatus
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 81
Зарегистрирован: 03 фев 2018, 16:57
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Не могу решиться на развод

Сообщение Beatus »

 
Здравствуйте, Лариса. Спасибо. Я столкнулась с неожиданной и очень неприятной для меня ситуацией, более 4 лет назад я узнала про роман мужа. Два года кошмара, выяснения отношений. Муж развод не хотел, я сама не понимала, что мне нужно на самом деле. Потом новая работа настолько увлекла меня, что я и думать забыла и про развод и про то как жить дальше. Сейчас, я видимо довольно неплохо освоилась на работе и не затрачиваю столько ресурсов на изучение нового, я вдруг как будто вернулась на четыре года назад. Я просыпаюсь в слезах и в ужасном состоянии. Первая мысль про его любовницу и о их сыне. И начинается мысленная жевачка. Я озадачена, как так то, вроде все уже в прошлом, и решение принято и думать я про это забыла и вдруг опять. Не могу справиться с этим, пожалуйста, помогите. Дома все спокойно, мы не ругаемся, у меня нет каких либо претензий к мужу, ревности тоже нет, страха, что уйдет нет. Но есть стойкое ощущение, что врет он мне. И вот эти навязчивые мысли мне мешают.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не могу решиться на развод

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ирина.
Я просыпаюсь в слезах и в ужасном состоянии.
Как долго это длится и как часто - каждое утро? Вечером вы спокойны, а утром просыпаетесь уже в слезах, или к вам приходят мысли о любовнице и тогда вы начинаете плакать? Или вы внезапно просыпаетесь ночью? Опишите подробней, как все это происходит у вас.
Понимаете ли вы себя, о чем вы плачете? Понимаете ли, что вы чувствуете? К той женщине, ее сыну, к мужу, к себе самой?
Первая мысль про его любовницу и о их сыне. И начинается мысленная жевачка.
Что за мысли о любовнице мужа и их сыне к вам приходят, когда вы просыпаетесь, и которые потом "жуете", гоняете в голове? Чем подробнее и дословнее, тем лучше.

Вы пишете: "Но есть стойкое ощущение, что врет он мне. И вот эти навязчивые мысли мне мешают."
Ирина, что-то в поведении мужа настораживает вас, в его отношении к вам? Как вы полагаете, в чем именно он вам врет сейчас?
Или вы считаете, что ваши навязчивые мысли о лжи мужа сейчас - исключительно плод ваших фантазий, и для них нет ни малейшего основания в реальности?
решение принято
Какое именно решение было вами принято, и когда вы его приняли?

Ирина, еще такой вопрос - есть ли отношения сейчас у мужа с той женщиной, с их ребенком? Вы о них что-то знаете?
Beatus
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 81
Зарегистрирован: 03 фев 2018, 16:57
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Не могу решиться на развод

Сообщение Beatus »

 
Здравствуйте, Лариса
Как долго это длится и как часто - каждое утро? Вечером вы спокойны, а утром просыпаетесь уже в слезах, или к вам приходят мысли о любовнице и тогда вы начинаете плакать? Или вы внезапно просыпаетесь ночью? Опишите подробней, как все это происходит у вас.
Не долго, около трех месяцев, раз в две - три недели. Вечером спокойна, но просыпаюсь и понимаю что я плачу. Ночью не просыпаюсь, все происходит утром. Чувствую тревогу, пытаюсь понять от чего и вспоминаю, что оказывается , что из-за измены.
Понимаете ли вы себя, о чем вы плачете? Понимаете ли, что вы чувствуете? К той женщине, ее сыну, к мужу, к себе самой?
Я чувствую разочарование. Еще мне жаль, что моя семья не такая, как я думала. К той женщине чувствую неприязьнь и одновременно удивление. Мне всегда было не понятно почему женщины соглашаются на роль любовницы. Потом думаю, что это не мое в общем то дело, чужие решения и принципы. На мужа злюсь. К ребенку особо ничего не чувствую, он вообще на мой взгляд отчасти пострадавшая сторона, и невиновная. Он вообще нипричем.
Что за мысли о любовнице мужа и их сыне к вам приходят, когда вы просыпаетесь, и которые потом "жуете", гоняете в голове? Чем подробнее и дословнее, тем лучше.
Дословно- мой муж предатель, ненадежный и незрелый человек. Зря я ему доверяла. а может я где то виновата? Нет не виновата. Человек делает то ,что хочет, повлиять на решения невозможно, все внутри человека. Потом думаю, интересно, а почему он не ушел. Наверное со мной удобней всеже. Жаль конечно, что семью разрушил, он даже не представляет теперь насколько я далеко теперь. Жаль близких отношений, я больше не верю и особо не переживаю , что с ним. Хорошо ,что дети выросли, можно не переживать, что без отца будут. Хорошо, что уже нет ответственности у меня, можно не переживать, что будет если я вдруг заболею. Хорошо бы уже и не жить, жаль что мне еще мало лет, врядли скоро умру. Ну пока так, придеться жить в этих условиях. А может уже пора разврдиться? А как понять, что порп? А вдруг мне не понравится в разводе, вдруг буду скучать? А может пусть пока все идет как идет, если вдруг узнаю что то, то и буду решать.Вот примерно такие мысли. Но когда к ним добавляется уныние и руки опускаются вот тогда тяжело. Где-то глубоко в душе я понимаю, что мне решение не вызрело, если решение придет, то сомнения уйдут. Иногда мне кажется, что нужно еще немного времени. Но уныние переносить тяжело.
Выпишете: "Но есть стойкое ощущение, что врет он мне. И вот эти навязчивые мысли мне мешают."
Ирина, что-то в поведении мужа настораживает вас, в его отношении к вам? Как вы полагаете, в чем именно он вам врет сейчас?
Я просто знаю, что он умеет врать, почему бы ему не продолжать это делать. В поведении ничего не настораживает, но меня и раньше ничего не настораживало. а потом такая новость. Я даже предположить не могла, что если муж врет кому то, то и мне может. Я полагаю, что если я задам прямой вопрос встречается ли он с не, то ответ однозначно будет - нет. Но не факт, что это правда.
Или вы считаете, что ваши навязчивые мысли о лжи мужа сейчас - исключительно плод ваших фантазий, и для них нет ни малейшего основания в реальности?
Мне тяжело судить, опыт показывает, что муж не уйдет, Не признается, но и не факт , что изменится. Я думаю, что у него такой принцип, что если никто не знает, то можно).
Какое именно решение было вами принято, и когда вы его приняли?
Решение было пока живем вместе, а жизнь покажет.
Ирина, еще такой вопрос - есть ли отношения сейчас у мужа с той женщиной, с их ребенком? Вы о них что-то знаете?
С его слов отношений нет, про них ничего не знаю. Знаю одно, он может жить на две семьи если ее это устроит, от меня будет всячески скрывать, никогда сам не признается. Он говорит, что даже вспоминать про них не хочет. Но как я писала ранее, его слова это пустой звук. Но я не слежу за ним, Не проверяю телефон, я понимаю, что при желании можно вторую симку завести. Да я и раньше никогда не проверяла ничего. Не могу объяснить, но мне иногда информация приходит сама. Например за пол года до того как я узнала про его роман, я ни стого ни с чего вдруг спросила, а у тебя нет второй женщины? Второй семьи? Мне было бы не приятно на старости лет такое узнать. Конечно он стал меня разубеждать, говорить, как ты могла такое придумать. а я и сама не знаю. Но оказалось то правдой. На самом деле такое никто не смог бы предположить, нам всегда по хорошему завидовали. Мои подружки говорили, какой он хороший, заботливый, как он к тебе относится, носится с тобой, пылинки сдувает. Но это все маска получается) иногда я думаю, что если бы между нами была действительно близость, он никогда бы так не поступил. Можно и пылинки на людях не сдувать, а просто быть порядочным человеком. И я если бы была бы по настоящему к нему внимательна, возможно не просмотрела бы. Хотя повторюсь наверное, когда он загулял, я конечно почувствовала, что что то пошло не так, и уже тогда стала менять свою жизнь, отстраняться, заводить новых друзей и увлечения. Подсознательно все это происходило, но у него видимо сработал хватательный рефлекс, он просто заполнил собой все, в гости со мной, в институт со мной, да везде. И вдруг ревновать стал.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не могу решиться на развод

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ирина.
Муж развод не хотел, я сама не понимала, что мне нужно на самом деле.
....
Решение было пока живем вместе, а жизнь покажет.
.......
Потом новая работа настолько увлекла меня, что я и думать забыла и про развод и про то как жить дальше. Сейчас, я видимо довольно неплохо освоилась на работе и не затрачиваю столько ресурсов на изучение нового, я вдруг как будто вернулась на четыре года назад.
Я озадачена, как так то, вроде все уже в прошлом, и решение принято и думать я про это забыла и вдруг опять.
Не могу справиться с этим
Ирина, мне кажется, вы верно предполагаете. Много ресурса у вас отнимала работа, это было для вас важно. Она для вас сейчас любима, ценна, или это прежде всего безопасность, или все вместе? Не оставалось ресурса на мысли о разводе и как жить дальше. Кроме того, получается, решение ваше было - пока живем вместе, а жизнь покажет. Жизнь показывает, что вы думать забыли, занялись насущными вопросами - работой , любимыми детьми. Вы отвлеклись. Но вопросы, как оказалось, у вас остались, что-то вас беспокоит, не устраивает в вашей жизни. И приходится этим заниматься. Это неудивительно , так бывает в жизни.
Вы писали:
Ну и исходя из своего опыта, когда я его выгнала на эмоциях, и страдала, я поняла, что решение должно созреть внутри меня. Я хочу принять решение в полной уверенности, что мне именно это нужно. Не думая, а как там чуствует себя мой муж, а что скажут соседи, а коллеги, а мама, а батюшка мой, а дети.
Вы сейчас снова не знаете, что вам нужно?
Ирина, вам происходящее сейчас с вами неприятно не только потому, что состояние само по себе неприятное, но и потому, что ваши ожидания не сбылись - что ваше решение окончательное, что жизнь сама рассудит? И потому, что вы снова стоите перед необходимостью что-то решать, выходить из этого неприятного состояния?
Чувствую тревогу, пытаюсь понять от чего и вспоминаю, что оказывается , что из-за измены.
Как вы думаете, Ирина, от чего тревога? Тревога как правило - о будущем. Вы боитесь, что муж снова вам изменит? Что он вам лжет сейчас, и вы не можете до конца быть уверены в обратном? Что вы делаете ошибку, продолжая жить с ним, ваша жизнь идет не так и не туда?
Я чувствую разочарование.
В чем или в ком разочарование, Ирина?
Еще мне жаль, что моя семья не такая, как я думала.
Ирина, сожаление - тяжелое чувство. Особенно если оно связано с утратой чего-то очень важного для нас. Это боль потери.
Утраты остается только оплакивать, горевать о них. Ирина, сожалеете - значит недогоревали. Вас это может злить - "ну сколько можно из-за этого переживать, плакать и горевать?!" Если это так, злость может вам мешать переживать. Слезы злости отличаются от слез печали. Слезы злости отчаянные и безутешные, после них остается чувство тяжести и разбитости . Слезы печали "отпускающие", они ведут к постепенному принятию себя и жизни и произошедшего, к успокоению.
К той женщине чувствую неприязь и одновременно удивление. Мне всегда было не понятно почему женщины соглашаются на роль любовницы. Потом думаю, что это не мое в общем то дело, чужие решения и принципы.
Ирина, я приведу вам ваши слова.
Я вообще не понимала что я к нему чувствую. Но одновременно с этим, я не хотела терять в интимной стороне, я никогда не знала, как живут женщины без секса, наверное это тяжело, раз они вешаются на любого встречного поперечного, и пробовать мне не очень хотелось. Меня пугало, что я могу оказаться в ситуации, как его любовница которая согласилась с ним на отношения со словами - ну и ладно, что женат, у меня давно не было мужчины.
Я не хочу искать себе мужчину, в случае развода для меня закончится и секс, а я еще не готова жить без интимной стороны.
Здесь есть ответ на вопрос конкретно об этой женщине. Женщины идут на это и по иным причинам, материальным например.
Но важнее другое, почему к вам приходят эти мысли. Ирина, что вы думаете сейчас о том, что написали тогда? Вас и сейчас пугает жизнь без секса, по крайней мере какое-то время - вы ведь можете выйти замуж вновь, если разведетесь? Вас пугает сама мысль о том, что вы будете желать секса, но рядом не будет мужчины? Вас пугает мысль о том, что вам настолько трудно будет выдерживать это желание, что вы потеряете достоинство, "вешаясь на любого встречного поперечного"? И боитесь, что измените своим принципам, если этот встречный-поперечный будет женат?
На мужа злюсь.
Вы сейчас злитесь на мужа а то, что он "предатель, ненадежный и незрелый человек."? Ирина, что значит в вашем понимании "зрелый человек"? Ваш муж предавал вас всегда и во всем, и ни в чем на него нельзя было положиться?
Может, вы злитесь на себя - " Зря я ему доверяла."? Когда вы зря ему доверяли - в течение всей вашей жизни? А как вам нужно было жить?
а может я где то виновата? Нет не виновата. Человек делает то ,что хочет, повлиять на решения невозможно, все внутри человека.
Ирина, напомните, муж как-то объяснил, отчего он пошел на измену?
Потом думаю, интересно, а почему он не ушел. Наверное со мной удобней все же.
Когда не ушел? Когда завел роман? Или когда вы узнали, 4 года назад? Вы мужа спрашивали об этом?
Ирина, вам может быть неприятен вопрос, но это нужно. Не потому ли вы живете сейчас с мужем, что вам с ним все же удобней, чем без него?
Жаль конечно, что семью разрушил, он даже не представляет теперь насколько я далеко теперь.
Ирина, отчего вы думаете, что он не представляет? Он настолько бесчувствен, с вашей точки зрения? Ирина, ваш муж с вами. Разрушил семью - что вы вкладываете в эти слова?
Жаль близких отношений, я больше не верю и особо не переживаю , что с ним.
Ваши чувства к нему изменились, очень сильно, когда вы узнали об измене и ребенке? Что вы чувствуете к нему? Далеко - это равнодушие, холод? Это прежде всего вам жаль, что вы далеко от него теперь? Ирина, что вы чувствовали к вашему мужу и вообще к жизни тогда, когда вы переживали, что он вам близкий человек?
Хорошо ,что дети выросли, можно не переживать, что без отца будут. Хорошо, что уже нет ответственности у меня, можно не переживать, что будет если я вдруг заболею. Хорошо бы уже и не жить, жаль что мне еще мало лет, врядли скоро умру. Ну пока так, придеться жить в этих условиях. А может уже пора разврдиться? А как понять, что пора?
Ирина, что для вас хорошая жизнь, какая это жизнь? Что и кто вас сейчас радует в жизни сейчас?
А вдруг мне не понравится в разводе, вдруг буду скучать?
Скучать будете - по мужу в смысле и по вашей с ним общей жизни?
Ирина, вы не думали, что можно уехать одной отдохнуть, или разъехаться с мужем на время?
И еще вопрос - вы с мужем не говорите о том, что с вами происходит последнее время?
А может пусть пока все идет как идет, если вдруг узнаю что то, то и буду решать.
Вот примерно такие мысли. Но когда к ним добавляется уныние и руки опускаются вот тогда тяжело. Где-то глубоко в душе я понимаю, что мне решение не вызрело, если решение придет, то сомнения уйдут. Иногда мне кажется, что нужно еще немного времени. Но уныние переносить тяжело.
Вероятно, уныние не добавляется к этим мыслям, а является их и причиной, и следствием (это примерно как с курицей и яйцом).
Ирина, до вскрытия обмана у вас не бывало уныния? Выше были вопросы о хорошей жизни, побудьте с ними подольше.
- Вы пишете: "Но есть стойкое ощущение, что врет он мне. И вот эти навязчивые мысли мне мешают."
- Ирина, что-то в поведении мужа настораживает вас, в его отношении к вам? Как вы полагаете, в чем именно он вам врет сейчас?
- Я просто знаю, что он умеет врать, почему бы ему не продолжать это делать. В поведении ничего не настораживает, но меня и раньше ничего не настораживало. а потом такая новость. Я даже предположить не могла, что если муж врет кому то, то и мне может. Я полагаю, что если я задам прямой вопрос встречается ли он с не, то ответ однозначно будет - нет. Но не факт, что это правда.
- Или вы считаете, что ваши навязчивые мысли о лжи мужа сейчас - исключительно плод ваших фантазий, и для них нет ни малейшего основания в реальности?
- Мне тяжело судить, опыт показывает, что муж не уйдет, Не признается, но и не факт , что изменится. Я думаю, что у него такой принцип, что если никто не знает, то можно).
Ирина, есть поговорка, что жена узнает об измене последней, т.е. речь здесь о слепоте, доверии, и защитных реакциях любящих жен. Когда муж вам изменял, вы не знали в чем дело, но прекрасно почувствовали перемену в нем, даже стали отдаляться - так вы и защищали себя, и вернули мужа обратно, он. Вы очень чувствительны, чутки. С тех пор прошло 15 лет.
Ирина, посмотрите на вашего мужа, обратитесь к своим чувствам, к своему чутью. Как вы полагаете, ваш муж вас сейчас обманывает?
С его слов отношений нет, про них ничего не знаю. Знаю одно, он может жить на две семьи если ее это устроит, от меня будет всячески скрывать, никогда сам не признается. Он говорит, что даже вспоминать про них не хочет. Но как я писала ранее, его слова это пустой звук.

Ирина, почему слова мужа для вас пустой звук?
Вы не верите в то, что ваш муж изменился?
Как вы думаете, человек вообще - может раскаяться, измениться, способен на это?
Ирина, вы не простили мужа? Не можете простить, верно?
иногда я думаю, что если бы между нами была действительно близость, он никогда бы так не поступил. Можно и пылинки на людях не сдувать, а просто быть порядочным человеком. И я если бы была бы по настоящему к нему внимательна, возможно не просмотрела бы. Хотя повторюсь наверное, когда он загулял, я конечно почувствовала, что что то пошло не так, и уже тогда стала менять свою жизнь, отстраняться, заводить новых друзей и увлечения. Подсознательно все это происходило, но у него видимо сработал хватательный рефлекс, он просто заполнил собой все, в гости со мной, в институт со мной, да везде. И вдруг ревновать стал.
Ирина, вы почувствовали, что что-то пошло не так. Что значит - подсознательно? Как получилось, что вы стали менять свою жизнь? Это не было осознанное решение - отношение мужа изменилось, мне нужно как-то обходиться с этим - а как?

Ирина, 4 года назад:
... я осталась с ним из страха что то изменить, мы знакомы 27 лет из моих 42, и за все это время почти никогда не раставались, он мой первый и единственный мужчина. Потом мое финансовое положение на тот момент было никакое, так как мы копили деньги, которые были сосредоточены у него, мне нужно было поправить свое положение, так как я понимала, что при разделе мне останется только квартира. Вы же понимаете, что два года назад я не осталась с ним из-за любви.
Возможно осталась из-за младшего сына, мне трудно было принимать решение оставить его без отца.
Два года назад:
Сейчас когда страсти немного улеглись, я с ним из-за себя и из-за него.
Но вот некоторые его слова, плступки вводят меня в состояние бешенства, я конечно ему не доверяю и могу иногда напомнить ему о его выходке, и я вспыхиваю моментально.
И сын младший стал старше.
Сейчас:
Дома все спокойно, мы не ругаемся, у меня нет каких либо претензий к мужу, ревности тоже нет, страха, что уйдет нет.
Ирина, а что есть? Хорошее что-то, радующее вас в отношениях - есть?
Не могу объяснить, но мне иногда информация приходит сама. Например за пол года до того как я узнала про его роман, я ни с того ни с чего вдруг спросила, а у тебя нет второй женщины? Второй семьи? Мне было бы не приятно на старости лет такое узнать.
Ирина, такие вопросы могут появляться под действием страха, тревоги. Молодость уходит, дети взрослеют и пр.
Но я согласна с тем, что вы чувствительны, выше написала. И повторю вопрос - что говорит вам сейчас ваше чутье, лжет ли вам сейчас муж?
Beatus
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 81
Зарегистрирован: 03 фев 2018, 16:57
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Не могу решиться на развод

Сообщение Beatus »

 
Здравствуйте, Лариса.
Хочу поблагодарить Вас за внимание к моей ситуации и за работу, которую Вы делаете.
Спасибо большое.
Пыталась ответить одним сообщением, но у меня как то не получается, поэтому разделила, приношу свои извинения за неудобство.
Ирина, мне кажется, вы верно предполагаете. Много ресурса у вас отнимала работа, это было для вас важно. Она для вас сейчас любима, ценна, или это прежде всего безопасность, или все вместе? Не оставалось ресурса на мысли о разводе и как жить дальше. Кроме того, получается, решение ваше было - пока живем вместе, а жизнь покажет. Жизнь показывает, что вы думать забыли, занялись насущными вопросами - работой , любимыми детьми. Вы отвлеклись. Но вопросы, как оказалось, у вас остались, что-то вас беспокоит, не устраивает в вашей жизни. И приходится этим заниматься. Это неудивительно , так бывает в жизни.
Работа для меня по большей части средство достижения цели. Цель- финансовая защищенность.
Любимой назвать ее не могу, так как я вообще лодырь и работать не люблю. Хотя окружающим кажется, что я трудоголик. На самом деле, просто я считаю, что если что то делать, то на совесть. Работа должна быть сделана хорошо, в срок, без ошибок по возможности.
Да, пока она для меня была новой это отвлекало.
Вы сейчас снова не знаете, что вам нужно?
Знаю. Мне нужна крепкая, любящая семья. Но хорошо понимаю, что при наших вводных это просто мечты.
Она уже не крепкая и любви нет.
Ирина, вам происходящее сейчас с вами неприятно не только потому, что состояние само по себе неприятное, но и потому, что ваши ожидания не сбылись - что ваше решение окончательное, что жизнь сама рассудит? И потому, что вы снова стоите перед необходимостью что-то решать, выходить из этого неприятного состояния?
Скорее всего так.
Как вы думаете, Ирина, от чего тревога? Тревога как правило - о будущем. Вы боитесь, что муж снова вам изменит? Что он вам лжет сейчас, и вы не можете до конца быть уверены в обратном? Что вы делаете ошибку, продолжая жить с ним, ваша жизнь идет не так и не туда?
Да, именно так. боюсь , что в случае возможной измены мне придеться опять пережить этот ужас. То что моя жизнь идет не туда, этого не боюсь, это просто осознание, что я проживаю какую то пустую жизнь.
В чем или в ком разочарование, Ирина?
Разочарование собой, мужем. Я не мудрая, не взрослая. Муж ненадежный.
Ирина, сожаление - тяжелое чувство. Особенно если оно связано с утратой чего-то очень важного для нас. Это боль потери.
Утраты остается только оплакивать, горевать о них. Ирина, сожалеете - значит недогоревали. Вас это может злить - "ну сколько можно из-за этого переживать, плакать и горевать?!" Если это так, злость может вам мешать переживать. Слезы злости отличаются от слез печали. Слезы злости отчаянные и безутешные, после них остается чувство тяжести и разбитости . Слезы печали "отпускающие", они ведут к постепенному принятию себя и жизни и произошедшего, к успокоению.
Мои слезы сейчас больше неосознанные, во сне. На яау я не плачу. Максимум глаза могут увлажниться, вот прям секундное ощущение. Но муж замечает, сразу начинает суетиться, спрашивает что случилось, может опять прощения попросить. Тут же говорит, у нас все хорошо, мы все переживем. Меня это успокаивает, и я переключаюсь или на готовку или на фильм, смотря чем мы заняты в данный момент.
Но важнее другое, почему к вам приходят эти мысли. Ирина, что вы думаете сейчас о том, что написали тогда? Вас и сейчас пугает жизнь без секса, по крайней мере какое-то время - вы ведь можете выйти замуж вновь, если разведетесь? Вас пугает сама мысль о том, что вы будете желать секса, но рядом не будет мужчины? Вас пугает мысль о том, что вам настолько трудно будет выдерживать это желание, что вы потеряете достоинство, "вешаясь на любого встречного поперечного"? И боитесь, что измените своим принципам, если этот встречный-поперечный будет женат?
Мысли такие приходят, потому, что если я разведусь, то интимной жизни не будет. а как это я не знаю. И меня всегда пугает неизвестность, справлюсь ли, Не потеряю разум, достоинство? Я не знаю как действуют в женщине гормоны, когда интимная жизнь не в порядке. Какое то время конечно я могу без интима, мы воцерковлены и посты все соблюдаем. Но это же максимум 50-60 дней. а как оно бывает годами не знаю. Замуж больше не хочу, если разведусь, буду одна. Не хочу никого чужего рядом. а вот изменить своим принципам для меня самое страшное. Связаться с женатым самый страшный кошмар. Скорее всего потому, что я сама ребенок таких отношений. Хотя мой отец и объявил своей первой семье о моей маме и ушел к ней. Но тем не менее они расстались и он жил не понятно как и мама и жена его и сестра моя. Нет, для меня это кошмар, никогда не хочу быть причиной чьих то слез. Для меня женатый мужчина должен разбираться сначала в своей семье и по возможности сохранить ее и уж точно не смеет заводить отношение на стороне, другого я не могу уважать. Могу пожалеть, но точно не уважать.
Вы сейчас злитесь на мужа а то, что он "предатель, ненадежный и незрелый человек."? Ирина, что значит в вашем понимании "зрелый человек"? Ваш муж предавал вас всегда и во всем, и ни в чем на него нельзя было положиться?
Зрелый человек знает цену своим поступкам, думает прежде чем сделать и не нарушает правила. Если примитивно, то не кидается под машину, не свет руки в кипяток. Если дает обещание, то держит его, прилагает все усилия что бы не нарушить данное слово, не болтает лишнее, заботится об окружающих, не нарушает чужое пространство, ценит чувства других людей. На моего мужа по всем можно было положиться, по крайней мере по отношении к семье он был таким, надежным, сильным, заботливыми. Конечно были свои слабости, мог кричать, в самом начале нашей жизни мог и не внимательным быть, но это все прошло и он стал таким каким я всегда хотела видеть рядом с собой человека. Два года мы были абсолютно счастливы, я если честно поверить не могла, а потом Бах и такая новость.
Может, вы злитесь на себя - " Зря я ему доверяла."? Когда вы зря ему доверяли - в течение всей вашей жизни? А как вам нужно было жить?
На себя злюсь. Нужно было реально смотреть на мужа, понимать, он не святой и все может быть. Тогда наверное и не испытала бы такой шок.
Ирина, напомните, муж как-то объяснил, отчего он пошел на измену?
Он мне сказал- "она была в платье, так соблазнительно" 😊
Я подумала он умом тронулся. а на самом деле испытала бешенную злость. Сам он меня когда то давно из платьев переоделся, постоянно говорит как ему нравиться, что я в джинсах и спрортивке😊.
Когда мы познакомились, я носила исключительно платья, они мне очень идут. Но раз мужу нравяться брюки, почему бы и нет, да и удобно. С детьми так вобще наряд лучше не придумаешь. Из платьев он меня сам вытряхнул, иногда со скандалом, не наденешь и все. Запрещал. Постоянно говорил, что все "пялятся". На самом деле так и было, внимание я привлекала, иногда лишнее. Приставали ко мне часто, это было. В спортивке как то безопасней)
Когда не ушел? Когда завел роман? Или когда вы узнали, 4 года назад? Вы мужа спрашивали об этом?
Да, когда завел роман. На новых эмоциях так сказать. Спрашивала конечно, говорит, потому что меня любит и всегда любил, как он мог уйти. Но как то не связывается любовь с его поступком. Как можно любить и гулять. Он сам наверное не знает почему. Может привык ко мне.
Ирина, вам может быть неприятен вопрос, но это нужно. Не потому ли вы живете сейчас с мужем, что вам с ним все же удобней, чем без него?
Нет, Лариса мне вопрос не неприятеля, вопрос хороший. Я сама его себе задавала. Конечно я живу с мужем , по ому что с ним удобней, чем без него. а сейчас особенно.
Ирина, отчего вы думаете, что он не представляет? Он настолько бесчувствен, с вашей точки зрения? Ирина, ваш муж с вами. Разрушил семью - что вы вкладываете в эти слова?
Он не представляет, потому, что это моя боль, он в другой ситуации. Его не предавали, как он может э о понять? Может предположить, но почувствовать врядли. Да он со мной, но от семьи осталась только видимость. Радости нет, легкоти нет. Есть недоверие и страх.
Ваши чувства к нему изменились, очень сильно, когда вы узнали об измене и ребенке? Что вы чувствуете к нему? Далеко - это равнодушие, холод? Это прежде всего вам жаль, что вы далеко от него теперь? Ирина, что вы чувствовали к вашему мужу и вообще к жизни тогда, когда вы переживали, что он вам близкий человек?
Когда только узнала мои чувства не изменились, только боль добавилась. а вот сейчас по истечении 4 лет изменились. Я холодна. Раньше я очень переживала за него, болела вместе с ним, радовалась за него. Сейчас он радуется, а мне все равно, ему больно, мне тоже как то не беспокойно. Как будто это не с моим мужем происходит , а с кем то совсем не знакомым мне человеком. Эмоции примерно те же, сочувствую боли, но у меня не болит, ну а про радость вобще никак, хорошо ну и хорошо. Как будто я просто понимаю, вот сейчас должно быть радостно нужно улыбнуться, а вот сейчас, нужно сопереживать, улыбаться неуместно. Как то так.
Ирина, что для вас хорошая жизнь, какая это жизнь? Что и кто вас сейчас радует в жизни сейчас?
Хорошо, наверное когда мир в душе, и радуют простые вещи. Небо например. В детстве я очень любила лето и небо. Когда тепло, небо синее, я могу на него смотреть и мне от этого так хорошо). Недавно поймала себя на мысли, что сейчас лето и небо, смотри, радуйся, но того чувства нет.
Скучать будете - по мужу в смысле и по вашей с ним общей жизни?
Да, именно так, по мужу боюсь буду скучать.
Ирина, вы не думали, что можно уехать одной отдохнуть, или разъехаться с мужем на время?
Думала, но пока не решаюсь. Далеко ехать не хочу, да и отдыхать как то не охото. Ни с мужем ни без него. больше нравиться дома побыть одной, иногда получается, но мне нужно совсем мало дней для одиночества, не больше двух, потом нужно что то делать, стирать , убирать, готовить) наверное я просто не умею отдыхать, чувствую себя бездельницей.
И еще вопрос - вы с мужем не говорите о том, что с вами происходит последнее время?
Да, говорим, недавно в один из дней когда я проснулась в слезах, муж был на работе, дежурство, он перед выездом домой всегда звонит, и в этот день позвонил, сразу почувствовал что со мной что то происходит, спросил об этом, я ему сказала, что чувствую тревогу и угвние. Самое интересное, что он мне рассказал, что он проснулся с таким же чувством, и в одно время со мной. Лписпл свое состояние, оно очень похоже на мое. Решили что это погода)
Вероятно, уныние не добавляется к этим мыслям, а является их и причиной, и следствием (это примерно как с курицей и яйцом).
Да, скорее всего так. Понимаю, что уныние причина. Знаю даже как бороться, на исповедь схожу, но это возможно только в воскресенье. а до него дожить нужно. Конечно знаю как себе помочь, читаю короткие молитвы и Вам пишу.
Ирина, до вскрытия обмана у вас не бывало уныния? Выше были вопросы о хорошей жизни, побудьте с ними подольше
.
Нет, не было. Я всегда знала , что справсь с Божьей помощью с любой задачей. Но это ощущение было внутри меня, частью меня. а сейчас знание есть, а чувства нет. Приходиться прилагать усилия, что бы вспомнить, что на все воля не моя и что все будет так как должно быть. Приходиться обращаться за помощью.

-
Ирина, что-то в поведении мужа настораживает вас, в его отношении к вам? Как вы полагаете, в чем именно он вам врет сейчас?
В поведении ничего не настораживает, мысли приходят внезапно без видимых причин. Возможно он встречается с ними, он может, время есть.
- Или вы считаете, что ваши навязчивые мысли о лжи мужа сейчас - исключительно плод ваших фантазий, и для них нет ни малейшего основания в реальности?
Не исключаю, что это мое воображение.
Ирина, посмотрите на вашего мужа, обратитесь к своим чувствам, к своему чутью. Как вы полагаете, ваш муж вас сейчас обманывает?
Я думаю, что он может обманывать.
Ирина, почему слова мужа для вас пустой звук?
Вы не верите в то, что ваш муж изменился?
Как вы думаете, человек вообще - может раскаяться, измениться, способен на это?
Когда я думаю о гипотетическом человеке, то считаю, что может раскаяться и измениться. Все люди разные. Но может ли мой муж, как то не верю, что может.
Ирина, вы не простили мужа? Не можете простить, верно?
Лариса, тут наверное нужно определиться с терминологией. Что такое прощение? Если прощение не желать зла, то да простила. Если говорить о том забыла ли, то нет не простила, помню, и не верю.
Ирина, вы почувствовали, что что-то пошло не так. Что значит - подсознательно? Как получилось, что вы стали менять свою жизнь? Это не было осознанное решение - отношение мужа изменилось, мне нужно как-то обходиться с этим - а как?
Подсознательно, потому , что явных признаков охлаждения не было. Немного стал резче, менее внимательный, мог вдруг взбеситься на ровном месте, придраться. Учитывая, что мне такое отношение не нравится, я стала думать, а что я сейчас имею и что дальше. В активе у меня было двое детей, один младенец еще, 10 классов образования , профессия которой я к тому моменту не хотела заниматься. И я поняла, что в случае развода мне будет тяжело. И приняла решение поступить в институт, получить другую специальность. Почему считаю решение не осознанным, так как прямо не могла сказать мне плохо, мы разведемся, но не исключая эту возможность решила действовать . Почувствовала, что меньше внимания, подумала, чего страдать, нужно найти себе занятие и друзей, с кем интересно. Нашла и переключилась. Наверно у меня характер такой я не умею и не люблю догонять, отнимать, заставлять. Раньше всегда жила " на нет и суда нет".
Ирина, а что есть? Хорошее что-то, радующее вас в отношениях - есть?
Многое из того что делает мой муж хорошо. Другую женщину возможно бы радовало. Головой понимаю, но не чувствую радости. Вобще плохо с чувствами у меня. Первое радостное и пока единственное чувство испытала совсем недавно, в дельфинарии. Для меня дельфины всегда были чем то свет естественным, нереальные существа, увидев их в живую даже не ожидала, что такой всплеск эмоций получу. Я ловила этот момент, проживала, старалась осознать. Это была радость.
Ирина, такие вопросы могут появляться под действием страха, тревоги. Молодость уходит, дети взрослеют и пр.
Но я согласна с тем, что вы чувствительны, выше написала. И повторю вопрос - что говорит вам сейчас ваше чутье, лжет ли вам сейчас муж?
Я у Вас Лариса читала про базовые чувства, так вот мое базовое чувство скорее всего страх, всегда была тревожной. боюсь нового, не люблю сюрпризы, они меня скорее раздражают, боюсь боли, боюсь обидеть другого, боюсь что меня не правильно поймут или не услышат. Но молодость потерять никогда не не боялась, тем более 4 года назад я была хороша) мне повезло с генетикой, старела медленно, я по комплекции строцная, осанка хорошая, мне всегда давали лет на 8-10 , поэтому этого страха не было. Да и арбщем я всегда была довольна своим возрастом, он мне нравится любым и в 5 лет и в 25 и 35 и сейчас я хорошо себя чувствую в 45. У меня нет некоего рубикона которого боятся некоторые женщины, что вот после этого возраста старость и все. Я понимаю что всему свое время. Хотя сейчас наверное, я немного сожалею, что 45 а не 70) . Устала очень.
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»