Здравствуйте, Лариса.
Ирина, никто не хочет обидеть вашу маму. Конечно, она жила, как умела , и она любила вас как умела.
Я только помогаю вам понять, как вы формировались и что на вас влияло, понять ваши чувства. И назвать вещи своими именами.
Может случиться, что вы обнаружите в себе чувства обиды, злости на маму - в этом тоже нет ничего страшного, преступного - это чувства ребенка, который не мог себя защитить в детстве, отстоять, потому что был маленьким для этого. И если они есть, их нужно проработать, чтобы они не мешали вам.
Мне не было обидно от Ваших слов, Лариса. Я поняла для чего Вы мне написали это. Я не описала вам еще два случая которые были еще более травматичными для меня. Не знаю, нужно ли было. Хотя возможно они были основными и дали толчок определенному моему отношению к людям.
Обида и злость на маму у меня думается проявляется в виде прохдадного отношения к ней. Когда в школе все восторженно писали сочинение на тему моя "мама лучшая", я почему-то начинала разглядывать ее недостатки, мне хотелось написать, что объективно бывают люди красивее, добрее. И меня пугало такое отношение мое, мне становилось стыдно, что я не чувствую безусловной любви. Мы никогда не были близки.
Интересно вот что, мне всегда нехватало любви (внимания ко мне? ) мамы и мужа, но все со стороны мне твердили об обратном. С мамой в детстве. С мужем естественно во взрослой жизни.
И я возможно приняла бы, что это со мной что то не так, что я действительно эгоистка. Но у меня был еще и дедуля, вот от него я всегда получала 100% любви, и имено про него я могла писать восторженные рассказы, и именно его могла оправдать в любой ситуации.
Конечно я хотела бы проработать обиды на маму, потому что они мне правда мешают. Иногда я просто не могу проявить заботу о ней, выразить не могу. Я часто раздражаюсь на нее, сейчас уже иногда и без видимого повода.
Ирина, вы хорошо понимаете, жалеете и оправдываете других людей.
Может, ничего плохого не будет, если вы поймёте, пожалеете и оправдаете себя.
Разве ваша ценность меньше, чем ценность ваших близких, вашей мамы, мужа?
Меня озадачили Ваши слова. Мне всегда казалось, что я недостаточно мягкая, понимающая, прощающая. Мне казалось я жесткая, строгая. По крайней мере я слышала именно это от близких часто.
Я неправильно себя чувствую или неправильно преподношу себя людям?
Да, ценность моих близких для меня всегда была выше моей. Но даже не ценость, я просто считала, что я сильнее других, следавательно, я могу потерпеть. Также я считала, что я умнее, лучше знаю как надо. Я всегда могла быстро собраться духом и решить любую семейную проблему.
У нас было два судебных разбирательства, и оба раза я была двигателем, когда у моих близких опускались руки.
И на работе также, я очень быстро думаю, быстро принимаю решения. Мои прогнозы почти не бывают ошибочными.
Вот только измену я переварить оказалась неспособна. Я чувствую себя развалиной. Мне очень трудно прийти в себя.
Мама у меня очень заботливая, никогда ничего себе, все нам, мне, брату.
И вы такая же? Все мужу, детям?.. В этом вы похожи на маму? Может, вы осознанно или неосознанно считали, что так правильно и реализовали это?
Как было и как есть сейчас хорошо, правильно для вас? Где здесь ваша, собственная, граница?
Не является ли это "ничего себе" той самой потерей себя, от которой вы сейчас себя исцеляете?
Скорее всего похожа. Да, я считала, что я могу потерпеть какие-то неудобства, если это приносит пользу моей семье.
Раньше скорее всего границ не было, сейчас из-за того, что моих сил не хватает, я могу позволить себе отдохнуть, "забыть" о других и заняться тем, что я считаю нужным для себя. Я могу сейчас сказать, что мне нужно время побыть одной, и попросить чтоб все сами занялись чем хотят, не спрашивая у меня постоянно, что им сделать, как им сделать. Раньше я выходила на работу в любом состоянии, потому что лучше разбираюсь во многих вопросах и мне не хотелось нагружать своей работой другтх. Сейчас я просто беру больничный. Могу отказать коллеге в помощи если очень занята, раньше нет, откладывала свое, помогала им, потом быстро заканчивала свое, иногда даже приходилось задержаться.
Ирина, я спрашивала вас:
"А когда вы почувствовали, что эти отношения вам не нравятся, когда изменились ваши чувства?
И что вас удержало от того, чтобы выйти из отношений, которые вам не нравятся?"
Вы написали о его маме и разнице в воспитании. Его мама действительно похоже, неприятный человек.
Похоже, он прятал вас от мамы, чтобы вас же защитить от ее недоброго глаза и языка.
Вы писали, что если бы раньше узнали об измене, не стали бы терпеть отношение его матери ради него. Получается, без измены вы не видели необходимости защищать свои границы...
Да, без его измены, мне казалось, что спокойствие моего мужа выше моих переживаний, что они не настолько важны, можно потерпеть.
Два раза в которые я повела себя жестко с ней касались моего сына и мужа.
Первый раз я открыто пошла на конфликт, когда она пыталась накормить моего младшего сына которму не было еще 2лет салом и шоколадом, хотя она прекрасно знала, что у него проблемы с поджелудочной и аллергия. Нас увозили как-то на скорой с аллергией которая развилась за 5 минут, я испугалась, что начнется отек Квинке, она после этого подняла меня на смех, говорила что я паникерша.
Она после этого просила привезти его в гости и оставить им одного, я отказала. Потом она еще много раз спрашивала когда я все же привезу им ребенка, я спросила будет ли она кормить его запрещенной едой, она мне ответила смеясь вроде как в шутку- ну конечно, я же не ты, я же нормальная. Ну мне пришлось ей сказать, значит привезу тогда, когда наши проблемы со здоровьем пройдут и моему сыну разрешат общий стол. После этого был скандал(. Она настроила свекра, жаловалась мужу. Дошло до того, что отказалась от внука.
Второй раз стычка произошла, когда она при мне стала материть своего сына в присутствии наших детей. Я неожиданно для себя одернула ее, и попросила выбирать выражения. В этот раз по какой то причине скандала не было.
Себя я защитила только после измены мужа.
Она стала мне названивать и давить на меня, что бы я простила, что это вообще ничего страшного, ну бывает, ну разлюбил, ну ту полюбил, а апогеем было вобще- где бы ты была если бы не мой сын.
Пришлось объяснить, что это не ничего особенного, а предательство, и бывает не со всеми, и не норма это никакая. И я без ее сына была бы вполне себе нормальна, вышла бы замуж, нарожала детей, работала бы. И возможно не пережила бы то, что пережила за все годы вынужденного общения с ней.
Он запрещал вам носить платья, хотя они вам идут и вы хотели их носить. Запрещал отрезать волосы, насколько помню. А вам хотелось сменить прическу? Чем он это все мотивировал? Вам хотелось возражать, или нет? Или вы считали свои желания не такими важными? Отчего не возражали, что вам мешало? Вам искренне хотелось уступать любимому? Или каждая уступка и была шагом к потере себя?
Мотивировал тем, что платья слишком короткие, привлекаю ненужное внимание, а волосы постричь еще успею, что очень красиво мне с длинными.
На счет платьев я скорее всего согласна была с ним, внимание привлекала, не всегда это хорошо. И я не совсем конечно отказалась от платьев, когда с ним или на какие то мероприятия я конечно надевала их.
Волосы, скорее уступка мужу, нравится- смотри).
Наверное меня не очень это напрягало, я и в джинсах выглядела хорошо. Мне нравилось. Он говорил, что ему нравится. И удобно конечно с детьми и по городу так. Потом привыкла, куда то делось желание принарядиться.
А вот почему я это сейчас ему предъявляю как претензию.
Когда я спросила, как ты познакомился со своей любовницей, ведь это на тебя так не похоже знакомиться на улице. Он мне ответил, сам не знаю, понравилась. Я спрашиваю что? Он мне говорит- ну так красиво платье ее фигуру облегало.
Меня этот ответ привел в бешенство. Я говорю ты меня переодел в штаны, вытряхнул из красивых, облегающих, коротких, сексуальных нарядов для того, что бы потом пялиться на чужих баб в платьях?
Я бы поняла его, если бы я сама себя запустила, но по сути я носила ту одежду которую он меня просил надевать, я как бы делала это больше для него. Мы когда познакомились я предпочитала туфельки на каблуках и юбочки. И только по его просьбе я сменила стиль.
И если я раньше не считала это какой то жертвой, то сейчас считаю, что зря я перестала опираться на свое мнение о том, что красиво для меня, а старалась для него.
Ирина, как полагаете сейчас:
много уступать ради мира в семье стоило того, если бы он не изменил и не стоит теперь, когда вы узнали, что он вас предал? Или же отстаивать себя стоило в любом случае?
Я считаю, что отстаивать себя нужно было всегда. Тогда бы я сейчас не думала о своих напрасных "жертвах". И не нужно было как то особенно стараться всех "осчастливить", пусть бы шло все как шло. Возможно мы развелись бы еще тогда. Характер у него правда был, не подарок.
Сейчас мне легче выстраивать отношения в которых мне спокойно.
Вот пример, недавно муж посетовал на мое настроение, что ему тяжело так, что он хотел бы чтоб мы "хорошо" провели время. Это означает, что я должна смеяться, радоваться, не грустить, не злиться, его любить и всячески стараться, чтоб ему было хорошо. Раньше я быстро бы начала "исправляться"
А сейчас я ему сказала, что вот теперь это такая наша жизнь, невесёлая. Но это настоящая жизнь, я только так сейчас могу. И он вправе выбрать себе другую жизнь, без меня, благо способы развлечься ему известны. Или принять все как есть и проживать ее со мной. И еще сказала, что у меня нет цели виноватить его до конца жизни.
И знаете, он успокоился, вдруг у него срочно перестали трястись руки), он оказывается все понимает и принимает, и готов так жить.
Правда и он сейчас другой, он больше не напоминает мне деспота.
Что вы чувствовали, когда увидели, что он не спешит жениться? Что чувствовали, когда поставили ультиматум, видели его недовольство?
Не помню совсем, что я тогда чувствовала.
При этом у вас было чувство, что вы вместе проживете всю жизнь - и вы действительно прожили много лет и сейчас тоже вместе... И в вашем муже и отношениях было и хорошее, и плохое, как это всегда бывает.
Вам действительно тогда хотелось расстаться и вы этого не сделали или вам так кажется сейчас, после измены?
Я не хотела расставаться, но и жить гражданским браком тоже не хотела. Из двух вариантов, я бы выбрала расстаться.
Если бы мы тогда не оформили отношения, я вернее всего не стала бы с ним жить.
Ирина, для вас самой важно понять и вспомнить, почему вы не вышли из этих отношений, и действительно ли они вам не нравились тогда; важно понять, как и почему вы стали терять себя, как это у вас происходило. Для этого нужно прежде всего вспоминать свои чувства.
Сама не пойму. У нас столько раз были крупные ссоры, после чего я говорила, все, мы такие разные, я больше не хочу. У мужа моего в ход иногда шли ургозы, иногда уговоры. Когда мы мирились он говорил, что угрожал в шутку и что он бы мне конечно ничего не сделал.
У меня в то время присутствовал страх его потерять, я не представляла как я буду жить без него, иногда обида пересиливала страх и я хотела закончить все, тогда мой муж начинал уговаривать меня, признавал что он не прав, говорил что без меня не сможет и у меня просыпалась жалость к нему.
И после того как я узнала об измене, мне было жаль его. Так вышло, что я была в отпуске, а он на работе, и девочки из отдела мне звонили спрашивали, что с ним, у него текли слезы, он не мог справиться с ними. Мой муж вобще кажется никогда не плакал, а тут почти две недели не мог прийти в себя.
То что он боится меня потерять, он говорит каждый день.
"Терять себя" - что именно вы потеряли, как вы это чувствуете, ощущаете, переживаете сейчас (и в прошлом)?
"Терять себя" - это перестать прислушиваться к себе, предать свои принципы, идти на уступки там где все во мне противится этому. Прощать то, что многим не простила бы по отношению к себе.
Со многоми людьми я расставалась легко, без мучений.
Муж единственный человек в отношении которого я не могу принять решение, которому я даю шанс за шансом. То что я не терплю в других- грубость, заносчивость, наглость, высокомерие, жестокость, ему прощала постоянно. Я видела в нем эти качества, иногда даже ощущала на себе, тогда мы ссорились, но он всегда просил прощения и мы мирились. Возможно, потому что помимо этих качеств, я знала и многие его хорошие. Но в случае с другими людьми я не искала в них хороших качеств, они конечно в каждом есть, но я их не искала, я просто разрывала отношения.
Ирина, по моему впечатлению, дрессировка - это именно то, что делал с вами муж вас на протяжении всей вашей семейной жизни, с самого начала...
Вы писали, что были уверенной в себе девочкой. Что с вами произошло? Или это была кажущаяся уверенность?
Нет, не кажущаяся. Я знала что для меня хорошо и что нет, и делала то что считала нужным для себя. Знала как достичь цели нужной мне, знала как поставить перед собой эту цель, хорошо оценивала свои возможности, никогда не летала в облаках. Знала свои слабые места, я не люблю выступать на пкблике и вобще общаться с незнакомыми людми. Спросить время на улице для меня даже было пыткой). Но если мне предстояло выступление, в школе например, в универе, как бы я не боялась, я могла взять себя в руки, подготовиться и выступить. Например я записалась в школе в студию театральную и научилась преодолевать эти страхи. В ситуации когда нужно принять решение, а нас несколько человек и все бояться идти первым, я могла вызваться и пойти первой, остальные за мной). Или как-то залезли с друзьями на вышку, в воду прыгать. 10 метров, первый раз. Почти все повернули вниз. Я просто подготовилась и прыгнула.
Но это, Лариса, поймите правильно, не бездумные какие то поступки, я оцениваю риск и свои силы. Я умею хорошо плавать и конечно до 10 метров были прыжки с более низкой высоты. Просто это реально страшно для меня, 10 метров это не5).
А рядом с мужем, я как будто слабее что ли, он постоянно говорил, что я маленькая, может я привыкла надеяться на него во многом? Или привыкла думать, что без него я никто.
Когда почитала побольше о вашем муже и его к вам отношении, у меня появилась злость на него - и скажу честно, за его отношение к вам в целом прежде всего, не за измену.
Ирина, может вы не можете простить себе то, что приносили ненужные жертвы, не можете простить мужу нарушение ваших границ, не можете простить себе та самую потерю себя - и поэтому не можете простить измену...все смешивается у вас.
Да, это все именно так. Все верно. И верно то, что все смешивается.
Раньше он любил повторять в шутку- ты моя собственность. Похоже это была не совсем шутка.
Вам очень важно разобраться в своих чувствах и все это разделить, отдать каждому свою долю вины и ответственности.
Мне кажется именно этот процесс и идет сейчас.