Не могу решиться на развод

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не могу решиться на развод

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ирина.
Я думала об этом. Говорила с мамой совсем недавно, она не помнит этого ничего. Про маты все равно настаивает, что это способ общения. Она говорит, зато я отходчивая, и это правда.
Я прекрасно понимаю, что она не хотела мне как то навредить, и что она жила как умела. Может быть на ней отразилось, что она рано осталась без мамы. Ей было всего13 лет....
Ну вот эти фразы. Я думаю она даже не понимала, что может как то навредить.
Ирина, никто не хочет обидеть вашу маму. Конечно, она жила, как умела , и она любила вас как умела.
Я только помогаю вам понять, как вы формировались и что на вас влияло, понять ваши чувства. И назвать вещи своими именами.
Может случиться, что вы обнаружите в себе чувства обиды, злости на маму - в этом тоже нет ничего страшного, преступного - это чувства ребенка, который не мог себя защитить в детстве, отстоять, потому что был маленьким для этого. И если они есть, их нужно проработать, чтобы они не мешали вам.

Ирина, вы хорошо понимаете, жалеете и оправдываете других людей.
Может, ничего плохого не будет, если вы поймёте, пожалеете и оправдаете себя.
Разве ваша ценность меньше, чем ценность ваших близких, вашей мамы, мужа?
Мама у меня очень заботливая, никогда ничего себе, все нам, мне, брату.
И вы такая же? Все мужу, детям?.. В этом вы похожи на маму? Может, вы осознанно или неосознанно считали, что так правильно и реализовали это?
Как было и как есть сейчас хорошо, правильно для вас? Где здесь ваша, собственная, граница?
Не является ли это "ничего себе" той самой потерей себя, от которой вы сейчас себя исцеляете?

Ирина, я спрашивала вас:
"А когда вы почувствовали, что эти отношения вам не нравятся, когда изменились ваши чувства?
И что вас удержало от того, чтобы выйти из отношений, которые вам не нравятся?"

Вы написали о его маме и разнице в воспитании. Его мама действительно похоже, неприятный человек.
Похоже, он прятал вас от мамы, чтобы вас же защитить от ее недоброго глаза и языка.
Вы писали, что если бы раньше узнали об измене, не стали бы терпеть отношение его матери ради него. Получается, без измены вы не видели необходимости защищать свои границы...

Он запрещал вам носить платья, хотя они вам идут и вы хотели их носить. Запрещал отрезать волосы, насколько помню. А вам хотелось сменить прическу? Чем он это все мотивировал? Вам хотелось возражать, или нет? Или вы считали свои желания не такими важными? Отчего не возражали, что вам мешало? Вам искренне хотелось уступать любимому? Или каждая уступка и была шагом к потере себя?

Ирина, как полагаете сейчас:
много уступать ради мира в семье стоило того, если бы он не изменил и не стоит теперь, когда вы узнали, что он вас предал? Или же отстаивать себя стоило в любом случае?

Что вы чувствовали, когда увидели, что он не спешит жениться? Что чувствовали, когда поставили ультиматум, видели его недовольство?
При этом у вас было чувство, что вы вместе проживете всю жизнь - и вы действительно прожили много лет и сейчас тоже вместе... И в вашем муже и отношениях было и хорошее, и плохое, как это всегда бывает.
Вам действительно тогда хотелось расстаться и вы этого не сделали или вам так кажется сейчас, после измены?
Ирина, для вас самой важно понять и вспомнить, почему вы не вышли из этих отношений, и действительно ли они вам не нравились тогда; важно понять, как и почему вы стали терять себя, как это у вас происходило. Для этого нужно прежде всего вспоминать свои чувства.
"Терять себя" - что именно вы потеряли, как вы это чувствуете, ощущаете, переживаете сейчас (и в прошлом)?
Я и раньше подобный подход использовала, но потом думала, а не дрессирую я мужа. И мне становилось неловко.
Ирина, по моему впечатлению, дрессировка - это именно то, что делал с вами муж на протяжении всей вашей семейной жизни, с самого начала...
Вы писали, что были уверенной в себе девочкой. Что с вами произошло? Или это была кажущаяся уверенность?
Когда почитала побольше о вашем муже и его к вам отношении, у меня появилась злость на него - и скажу честно, за его отношение к вам в целом прежде всего, не за измену.
Ирина, может вы не можете простить себе то, что приносили ненужные жертвы, не можете простить мужу нарушение ваших границ, не можете простить себе та самую потерю себя - и поэтому не можете простить измену...все смешивается у вас.
Вам очень важно разобраться в своих чувствах и все это разделить, отдать каждому свою долю вины и ответственности.

Что касается третьего ребенка...Ирина, у меня впечатление, что вы искренне хотели ребенка, искренне хотели испытать радость материнства в полной мере. Но время идёт, чувства меняются, желания тоже. И сложилось так, что вы не родили третьего ребенка. И очень жаль, мне кажется, что вы действительно очень хорошая, замечательная мама, добрая и чуткая, серьезная и ответственная.
Вполне вероятно, что сейчас вы действительно не хотите ребенка, и вы поняли это, когда прислушались к себе. Вы просто привыкли давно к тому, что хотите и что вам это нужно. А сейчас поняли, что не хотите. Не хотите - значит не хотите.
Мы не вольны в наших желаниях, вольны лишь в наших решениях...
Диагностика отношений в сожительстве
Beatus
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 81
Зарегистрирован: 03 фев 2018, 16:57
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Не могу решиться на развод

Сообщение Beatus »

 
Здравствуйте, Лариса.
Ирина, никто не хочет обидеть вашу маму. Конечно, она жила, как умела , и она любила вас как умела.
Я только помогаю вам понять, как вы формировались и что на вас влияло, понять ваши чувства. И назвать вещи своими именами.
Может случиться, что вы обнаружите в себе чувства обиды, злости на маму - в этом тоже нет ничего страшного, преступного - это чувства ребенка, который не мог себя защитить в детстве, отстоять, потому что был маленьким для этого. И если они есть, их нужно проработать, чтобы они не мешали вам.
Мне не было обидно от Ваших слов, Лариса. Я поняла для чего Вы мне написали это. Я не описала вам еще два случая которые были еще более травматичными для меня. Не знаю, нужно ли было. Хотя возможно они были основными и дали толчок определенному моему отношению к людям.
Обида и злость на маму у меня думается проявляется в виде прохдадного отношения к ней. Когда в школе все восторженно писали сочинение на тему моя "мама лучшая", я почему-то начинала разглядывать ее недостатки, мне хотелось написать, что объективно бывают люди красивее, добрее. И меня пугало такое отношение мое, мне становилось стыдно, что я не чувствую безусловной любви. Мы никогда не были близки.
Интересно вот что, мне всегда нехватало любви (внимания ко мне? ) мамы и мужа, но все со стороны мне твердили об обратном. С мамой в детстве. С мужем естественно во взрослой жизни.
И я возможно приняла бы, что это со мной что то не так, что я действительно эгоистка. Но у меня был еще и дедуля, вот от него я всегда получала 100% любви, и имено про него я могла писать восторженные рассказы, и именно его могла оправдать в любой ситуации.
Конечно я хотела бы проработать обиды на маму, потому что они мне правда мешают. Иногда я просто не могу проявить заботу о ней, выразить не могу. Я часто раздражаюсь на нее, сейчас уже иногда и без видимого повода.
Ирина, вы хорошо понимаете, жалеете и оправдываете других людей.
Может, ничего плохого не будет, если вы поймёте, пожалеете и оправдаете себя.
Разве ваша ценность меньше, чем ценность ваших близких, вашей мамы, мужа?
Меня озадачили Ваши слова. Мне всегда казалось, что я недостаточно мягкая, понимающая, прощающая. Мне казалось я жесткая, строгая. По крайней мере я слышала именно это от близких часто.
Я неправильно себя чувствую или неправильно преподношу себя людям?
Да, ценность моих близких для меня всегда была выше моей. Но даже не ценость, я просто считала, что я сильнее других, следавательно, я могу потерпеть. Также я считала, что я умнее, лучше знаю как надо. Я всегда могла быстро собраться духом и решить любую семейную проблему.
У нас было два судебных разбирательства, и оба раза я была двигателем, когда у моих близких опускались руки.
И на работе также, я очень быстро думаю, быстро принимаю решения. Мои прогнозы почти не бывают ошибочными.
Вот только измену я переварить оказалась неспособна. Я чувствую себя развалиной. Мне очень трудно прийти в себя.
Мама у меня очень заботливая, никогда ничего себе, все нам, мне, брату.
И вы такая же? Все мужу, детям?.. В этом вы похожи на маму? Может, вы осознанно или неосознанно считали, что так правильно и реализовали это?
Как было и как есть сейчас хорошо, правильно для вас? Где здесь ваша, собственная, граница?
Не является ли это "ничего себе" той самой потерей себя, от которой вы сейчас себя исцеляете?
Скорее всего похожа. Да, я считала, что я могу потерпеть какие-то неудобства, если это приносит пользу моей семье.
Раньше скорее всего границ не было, сейчас из-за того, что моих сил не хватает, я могу позволить себе отдохнуть, "забыть" о других и заняться тем, что я считаю нужным для себя. Я могу сейчас сказать, что мне нужно время побыть одной, и попросить чтоб все сами занялись чем хотят, не спрашивая у меня постоянно, что им сделать, как им сделать. Раньше я выходила на работу в любом состоянии, потому что лучше разбираюсь во многих вопросах и мне не хотелось нагружать своей работой другтх. Сейчас я просто беру больничный. Могу отказать коллеге в помощи если очень занята, раньше нет, откладывала свое, помогала им, потом быстро заканчивала свое, иногда даже приходилось задержаться.
Ирина, я спрашивала вас:
"А когда вы почувствовали, что эти отношения вам не нравятся, когда изменились ваши чувства?
И что вас удержало от того, чтобы выйти из отношений, которые вам не нравятся?"

Вы написали о его маме и разнице в воспитании. Его мама действительно похоже, неприятный человек.
Похоже, он прятал вас от мамы, чтобы вас же защитить от ее недоброго глаза и языка.
Вы писали, что если бы раньше узнали об измене, не стали бы терпеть отношение его матери ради него. Получается, без измены вы не видели необходимости защищать свои границы...
Да, без его измены, мне казалось, что спокойствие моего мужа выше моих переживаний, что они не настолько важны, можно потерпеть.
Два раза в которые я повела себя жестко с ней касались моего сына и мужа.
Первый раз я открыто пошла на конфликт, когда она пыталась накормить моего младшего сына которму не было еще 2лет салом и шоколадом, хотя она прекрасно знала, что у него проблемы с поджелудочной и аллергия. Нас увозили как-то на скорой с аллергией которая развилась за 5 минут, я испугалась, что начнется отек Квинке, она после этого подняла меня на смех, говорила что я паникерша.
Она после этого просила привезти его в гости и оставить им одного, я отказала. Потом она еще много раз спрашивала когда я все же привезу им ребенка, я спросила будет ли она кормить его запрещенной едой, она мне ответила смеясь вроде как в шутку- ну конечно, я же не ты, я же нормальная. Ну мне пришлось ей сказать, значит привезу тогда, когда наши проблемы со здоровьем пройдут и моему сыну разрешат общий стол. После этого был скандал(. Она настроила свекра, жаловалась мужу. Дошло до того, что отказалась от внука.
Второй раз стычка произошла, когда она при мне стала материть своего сына в присутствии наших детей. Я неожиданно для себя одернула ее, и попросила выбирать выражения. В этот раз по какой то причине скандала не было.
Себя я защитила только после измены мужа.
Она стала мне названивать и давить на меня, что бы я простила, что это вообще ничего страшного, ну бывает, ну разлюбил, ну ту полюбил, а апогеем было вобще- где бы ты была если бы не мой сын.
Пришлось объяснить, что это не ничего особенного, а предательство, и бывает не со всеми, и не норма это никакая. И я без ее сына была бы вполне себе нормальна, вышла бы замуж, нарожала детей, работала бы. И возможно не пережила бы то, что пережила за все годы вынужденного общения с ней.
Он запрещал вам носить платья, хотя они вам идут и вы хотели их носить. Запрещал отрезать волосы, насколько помню. А вам хотелось сменить прическу? Чем он это все мотивировал? Вам хотелось возражать, или нет? Или вы считали свои желания не такими важными? Отчего не возражали, что вам мешало? Вам искренне хотелось уступать любимому? Или каждая уступка и была шагом к потере себя?
Мотивировал тем, что платья слишком короткие, привлекаю ненужное внимание, а волосы постричь еще успею, что очень красиво мне с длинными.
На счет платьев я скорее всего согласна была с ним, внимание привлекала, не всегда это хорошо. И я не совсем конечно отказалась от платьев, когда с ним или на какие то мероприятия я конечно надевала их.
Волосы, скорее уступка мужу, нравится- смотри).
Наверное меня не очень это напрягало, я и в джинсах выглядела хорошо. Мне нравилось. Он говорил, что ему нравится. И удобно конечно с детьми и по городу так. Потом привыкла, куда то делось желание принарядиться.
А вот почему я это сейчас ему предъявляю как претензию.
Когда я спросила, как ты познакомился со своей любовницей, ведь это на тебя так не похоже знакомиться на улице. Он мне ответил, сам не знаю, понравилась. Я спрашиваю что? Он мне говорит- ну так красиво платье ее фигуру облегало.
Меня этот ответ привел в бешенство. Я говорю ты меня переодел в штаны, вытряхнул из красивых, облегающих, коротких, сексуальных нарядов для того, что бы потом пялиться на чужих баб в платьях?
Я бы поняла его, если бы я сама себя запустила, но по сути я носила ту одежду которую он меня просил надевать, я как бы делала это больше для него. Мы когда познакомились я предпочитала туфельки на каблуках и юбочки. И только по его просьбе я сменила стиль.
И если я раньше не считала это какой то жертвой, то сейчас считаю, что зря я перестала опираться на свое мнение о том, что красиво для меня, а старалась для него.
Ирина, как полагаете сейчас:
много уступать ради мира в семье стоило того, если бы он не изменил и не стоит теперь, когда вы узнали, что он вас предал? Или же отстаивать себя стоило в любом случае?
Я считаю, что отстаивать себя нужно было всегда. Тогда бы я сейчас не думала о своих напрасных "жертвах". И не нужно было как то особенно стараться всех "осчастливить", пусть бы шло все как шло. Возможно мы развелись бы еще тогда. Характер у него правда был, не подарок.
Сейчас мне легче выстраивать отношения в которых мне спокойно.
Вот пример, недавно муж посетовал на мое настроение, что ему тяжело так, что он хотел бы чтоб мы "хорошо" провели время. Это означает, что я должна смеяться, радоваться, не грустить, не злиться, его любить и всячески стараться, чтоб ему было хорошо. Раньше я быстро бы начала "исправляться"
А сейчас я ему сказала, что вот теперь это такая наша жизнь, невесёлая. Но это настоящая жизнь, я только так сейчас могу. И он вправе выбрать себе другую жизнь, без меня, благо способы развлечься ему известны. Или принять все как есть и проживать ее со мной. И еще сказала, что у меня нет цели виноватить его до конца жизни.
И знаете, он успокоился, вдруг у него срочно перестали трястись руки), он оказывается все понимает и принимает, и готов так жить.
Правда и он сейчас другой, он больше не напоминает мне деспота.
Что вы чувствовали, когда увидели, что он не спешит жениться? Что чувствовали, когда поставили ультиматум, видели его недовольство?
Не помню совсем, что я тогда чувствовала.
При этом у вас было чувство, что вы вместе проживете всю жизнь - и вы действительно прожили много лет и сейчас тоже вместе... И в вашем муже и отношениях было и хорошее, и плохое, как это всегда бывает.
Вам действительно тогда хотелось расстаться и вы этого не сделали или вам так кажется сейчас, после измены?
Я не хотела расставаться, но и жить гражданским браком тоже не хотела. Из двух вариантов, я бы выбрала расстаться.
Если бы мы тогда не оформили отношения, я вернее всего не стала бы с ним жить.
Ирина, для вас самой важно понять и вспомнить, почему вы не вышли из этих отношений, и действительно ли они вам не нравились тогда; важно понять, как и почему вы стали терять себя, как это у вас происходило. Для этого нужно прежде всего вспоминать свои чувства.
Сама не пойму. У нас столько раз были крупные ссоры, после чего я говорила, все, мы такие разные, я больше не хочу. У мужа моего в ход иногда шли ургозы, иногда уговоры. Когда мы мирились он говорил, что угрожал в шутку и что он бы мне конечно ничего не сделал.
У меня в то время присутствовал страх его потерять, я не представляла как я буду жить без него, иногда обида пересиливала страх и я хотела закончить все, тогда мой муж начинал уговаривать меня, признавал что он не прав, говорил что без меня не сможет и у меня просыпалась жалость к нему.
И после того как я узнала об измене, мне было жаль его. Так вышло, что я была в отпуске, а он на работе, и девочки из отдела мне звонили спрашивали, что с ним, у него текли слезы, он не мог справиться с ними. Мой муж вобще кажется никогда не плакал, а тут почти две недели не мог прийти в себя.
То что он боится меня потерять, он говорит каждый день.
"Терять себя" - что именно вы потеряли, как вы это чувствуете, ощущаете, переживаете сейчас (и в прошлом)?
"Терять себя" - это перестать прислушиваться к себе, предать свои принципы, идти на уступки там где все во мне противится этому. Прощать то, что многим не простила бы по отношению к себе.
Со многоми людьми я расставалась легко, без мучений.
Муж единственный человек в отношении которого я не могу принять решение, которому я даю шанс за шансом. То что я не терплю в других- грубость, заносчивость, наглость, высокомерие, жестокость, ему прощала постоянно. Я видела в нем эти качества, иногда даже ощущала на себе, тогда мы ссорились, но он всегда просил прощения и мы мирились. Возможно, потому что помимо этих качеств, я знала и многие его хорошие. Но в случае с другими людьми я не искала в них хороших качеств, они конечно в каждом есть, но я их не искала, я просто разрывала отношения.
Ирина, по моему впечатлению, дрессировка - это именно то, что делал с вами муж вас на протяжении всей вашей семейной жизни, с самого начала...
Вы писали, что были уверенной в себе девочкой. Что с вами произошло? Или это была кажущаяся уверенность?
Нет, не кажущаяся. Я знала что для меня хорошо и что нет, и делала то что считала нужным для себя. Знала как достичь цели нужной мне, знала как поставить перед собой эту цель, хорошо оценивала свои возможности, никогда не летала в облаках. Знала свои слабые места, я не люблю выступать на пкблике и вобще общаться с незнакомыми людми. Спросить время на улице для меня даже было пыткой). Но если мне предстояло выступление, в школе например, в универе, как бы я не боялась, я могла взять себя в руки, подготовиться и выступить. Например я записалась в школе в студию театральную и научилась преодолевать эти страхи. В ситуации когда нужно принять решение, а нас несколько человек и все бояться идти первым, я могла вызваться и пойти первой, остальные за мной). Или как-то залезли с друзьями на вышку, в воду прыгать. 10 метров, первый раз. Почти все повернули вниз. Я просто подготовилась и прыгнула.
Но это, Лариса, поймите правильно, не бездумные какие то поступки, я оцениваю риск и свои силы. Я умею хорошо плавать и конечно до 10 метров были прыжки с более низкой высоты. Просто это реально страшно для меня, 10 метров это не5).
А рядом с мужем, я как будто слабее что ли, он постоянно говорил, что я маленькая, может я привыкла надеяться на него во многом? Или привыкла думать, что без него я никто.
Когда почитала побольше о вашем муже и его к вам отношении, у меня появилась злость на него - и скажу честно, за его отношение к вам в целом прежде всего, не за измену.
Ирина, может вы не можете простить себе то, что приносили ненужные жертвы, не можете простить мужу нарушение ваших границ, не можете простить себе та самую потерю себя - и поэтому не можете простить измену...все смешивается у вас.
Да, это все именно так. Все верно. И верно то, что все смешивается.
Раньше он любил повторять в шутку- ты моя собственность. Похоже это была не совсем шутка.
Вам очень важно разобраться в своих чувствах и все это разделить, отдать каждому свою долю вины и ответственности.
Мне кажется именно этот процесс и идет сейчас.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не могу решиться на развод

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ирина!
Я не описала вам еще два случая которые были еще более травматичными для меня. Не знаю, нужно ли было. Хотя возможно они были основными и дали толчок определенному моему отношению к людям
.
Конечно я хотела бы проработать обиды на маму, потому что они мне правда мешают. Иногда я просто не могу проявить заботу о ней, выразить не могу. Я часто раздражаюсь на нее, сейчас уже иногда и без видимого повода.
Если вы хотите проработать отношения с мамой, имеет смысл написать о тех случаях, которые вам запомнились и оказались травматичными для вас.
Вы раздражаетесь сейчас - можете описать случаи, в которых вы раздражаетесь? Возможно, повод есть реальный, а не только причины, идущие из детства.
Для проработки нужно содержание, иначе я не знаю, как это сделать.

Что касается вопроса, почему вам сложно было противостоять мужу. Возможно, вы доверяли ему и не видели,что он манипулирует вами, что его шутки совсем не шутки...
И ещё возможная причина - вы очень рано вступили с ним в отношения, у вас не было других мужчин, других отношений...он слишком рано стал как будто частью вас...а

Как вы представляете себя перед людьми, я этого не знаю, по текстам сложно судить. Но завышенные требования к себе мне очень заметны, только последнее время вы позволяете себе их снизить.
Хорошо, Ирина, что у вас был такой дедушка,хорошо, что он дал вам испытать на себе принимающую, безусловную любовь...
Beatus
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 81
Зарегистрирован: 03 фев 2018, 16:57
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Не могу решиться на развод

Сообщение Beatus »

 
Здравствуйте, Лариса.
Если вы хотите проработать отношения с мамой, имеет смысл написать о тех случаях, которые вам запомнились и оказались травматичными для вас.
Один из случаев. Мой возраст около 5-6 лет. Моя двоюродная сестра рассказала мне под большим секретом, то что в подвале их подъезда собираются дяди и тети и... далее шло неприличное слово означающее половой акт. Я ничего не поняла, слов таких не знала, моя сестра скорее всего тоже не знала, просто повторила за кем то из взрослых. Я поделилась этим "секретом" с мамой и получила такой нагоняй, ужас. Она меня ругала, стыдила, обещала всем рассказать какая я испорченная. В итоге я так и не поняла, за что меня все же отругали, но хорошо уяснила, что я какая-то не правильная девочка. Кто эти "всем" я тоже не очень понимала, но очень боялась, что они узнают про меня что-то. Я хорошо помню свои чувства в тот день, сначала радость от того, что я хочу чем то поделиться, мне так хотелось рассказать секретик, а потом вину, стыд и страх.
Другой случай был еще раньше, точно до 5 лет, мы были в гостях у ее знакомых, моих крестных, муж ее подруги увел меня в комнату, уложил с собой на кровать и пытался видимо сделать какие-то действия со мной. Не успел потому что мама быстро спохватилась, что меня нет и пришла за мной, он успел мне только задрать платье. Я не помню что он мне говорил при этом, кажется, чтоб я молчала, не звала маму, что он ничего плохого не делает.
Я не совсем помню что происходило там, что мама говорила им, но меня она всю дорогу ругала, кричала, стыдила и грозилась опять таки рассказать всем.
Те чувства я тоже хорошо помню, пока мы были в комнате с этим мужчиной я испытывала страх и оцепенение, а когда мама ругала меня - вину, стыд и страх.
Когда у нас с моим будущим мужем произошла близость я тоже испытывала страх и почему то не смогла ему сказать, что я не хочу. Я так же была в оцепенении, потом просто приняла, что у нас вот такие отношения.
Сейчас будучи взрослой я не понимаю как она могла быть так слепа, интересно то что она не прекратила общение с этими людьми, мы продолжали иногда ходить к ним в гости.
Так же недавно я спрашивала ее об этом, она не знает, говорит, нет мы не общались, а я говорю ну как же, мы долго еще общались, дет до 15 моих и были моменты, когда я ходила к ним одна, что-то отнести или забрать.
Возможно из-за этого я так часто чувствовала себя одинокой и очень нуждалась в защите. Возможно и к мужу я привязалась очень быстро, потому, что он говорил что будет меня защищать, заботиться.
Еще из этих случаев я вынесла то, что очень остро реагирую если кто то обижает моих близких, особено детей.
Вы раздражаетесь сейчас - можете описать случаи, в которых вы раздражаетесь? Возможно, повод есть реальный, а не только причины, идущие из детства.
Для проработки нужно содержание, иначе я не знаю, как это сделать.
Я раздражаюсь когда мама мне говорит, как я должна поступать.
Если она давит на моих детей, даже с "добрыми" намерениями. Могу вспылить если они перепираются с сыном моим, она например заставляет его, что то делать, а он отлынивает.
Раздражаюсь, если она меня не сразу понимает и переспрашивает.
Раздражаюсь, когда она проходит через комнату, а я в это время читаю молитвослов. Я часто просила не заходить в комнату час - два когда я занята. Но она обижается, сначала перестает ходить, но через некоторое время все начинается заново.
А могу раздражаться на ровном месте прям, например неаккуратно ест, падают крошки, неаккуратно моет посуду, она стремится помогать, и я с одной стороны ей благодарна, но вода вокруг раковины, мокрые тряпки и губки брошенные в раковине, все это выводит меня из себя.
Правда это меня раздражает во многих людях, если я замечаю, что работа или какое то действие делается кое-как.
Раздражаюсь, когда она болеет, я не могу почему-то проявить заботу, мне тяжело. Я покупаю лекарства, спрашиваю о здоровье, но это не то, что я хочу дать, это больше потому что так надо. И то, что я не чувствую в этот момент сострадания, а испытываю раздражение меня одновременно пугает и злит.
Что касается вопроса, почему вам сложно было противостоять мужу. Возможно, вы доверяли ему и не видели,что он манипулирует вами, что его шутки совсем не шутки...
Да, я очень ему доверяла и правда не понимала, что он где-то использует манипуляции.
И ещё возможная причина - вы очень рано вступили с ним в отношения, у вас не было других мужчин, других отношений...он слишком рано стал как будто частью вас...а
И это так.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не могу решиться на развод

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ирина.
Мне нужно некоторое время на подготовку ответа вам.
Ирина, по-моему, за все время нашего общения вы ни разу не упомянули о вашем отце и об отношениях с ним...
Beatus
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 81
Зарегистрирован: 03 фев 2018, 16:57
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Не могу решиться на развод

Сообщение Beatus »

 
Здравствуйте, Лариса.
Мне нужно некоторое время на подготовку ответа вам.
Я поняла, я подожду.
Ирина, по-моему, за все время нашего общения вы ни разу не упомянули о вашем отце и об отношениях с ним...
Мой отец не жил с нами никогда. Я с ним общалась пару раз по телефону лет в 13. И немного в интернете несколько лет назад. У нас не складывается общение. Он живет в другом государстве. Сам не приезжает, меня зовет, но мне не нужно, не хочу. Соответственно и отношений у нас с ним нет. Мое отношение к нему негативное.
Общаюсь со старшей сестрой иногда. Но про отца мы с ней не говорим.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не могу решиться на развод

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ирина.
Случаи, которые вы описали в предпоследнем сообщении, повлияли на вас, вы о них хорошо помните и сейчас. Вы писали, что они "дали толчок определенному вашему отношению к людям".
Как это повлияло, какому отношению к людям это дало толчок?
Я поделилась этим "секретом" с мамой и получила такой нагоняй, ужас. Она меня ругала, стыдила, обещала всем рассказать какая я испорченная. В итоге я так и не поняла, за что меня все же отругали, но хорошо уяснила, что я какая-то не правильная девочка. Кто эти "всем" я тоже не очень понимала, но очень боялась, что они узнают про меня что-то. Я хорошо помню свои чувства в тот день, сначала радость от того, что я хочу чем то поделиться, мне так хотелось рассказать секретик, а потом вину, стыд и страх
А сейчас, будучи взрослой, вы понимаете реакцию вашей мамы тогда, какие чувства ею двигали?
Что вы думаете и чувствуете с связи с той историей сейчас?
Может, вы и потом всегда боялись быть неправильной девочкой, боялись, что люди узнают о вас что-то? И, возможно,
тогда вы впервые стали бояться быть виноватой?
Может, вы и сейчас боитесь, что люди узнают о вас что-то "неправильное", и будет наказание за это, или вы сами будете чувствовать вину, стыд и страх, которые ещё хуже наказания?
Как вы себя чувствовали на свадьбе сына? Не сожалеете ли о тех усилиях, которые предприняли тогда, чтобы сохранить лицо, это того стоило? Сейчас вы поступили бы точно так же или уже иначе?
Другой случай был еще раньше, точно до 5 лет...
Не успел потому что мама быстро спохватилась, что меня нет и пришла за мной, ...
Я не совсем помню что происходило там, что мама говорила им, но меня она всю дорогу ругала, кричала, стыдила и грозилась опять таки рассказать всем.
Те чувства я тоже хорошо помню, пока мы были в комнате с этим мужчиной я испытывала страх и оцепенение, а когда мама ругала меня - вину, стыд и страх.
Вы пережили очень тяжёлое событие для маленького ребенка... Слава Богу, что мама скоро спохватилась, забеспокоилась о вас, что успела...
интересно то что она не прекратила общение с этими людьми, мы продолжали иногда ходить к ним в гости.
Так же недавно я спрашивала ее об этом, она не знает, говорит, нет мы не общались, а я говорю ну как же, мы долго еще общались, дет до 15 моих и были моменты, когда я ходила к ним одна, что-то отнести или забрать.
Ирина, какие чувства вы сейчас испытываете в связи с тем, что мама не поняла или предпочла не понять, что не прекратила общение с теми людьми?
Кроме недоумения, удивления - какие ещё чувства?
Как вы думаете, ваша мама не помнит или сознательно лжет? Что вы почувствовали, когда недавно услышали ее ответ?
Когда у нас с моим будущим мужем произошла близость я тоже испытывала страх и почему то не смогла ему сказать, что я не хочу. Я так же была в оцепенении, потом просто приняла, что у нас вот такие отношения.
Ирина, что вы просто приняли, какие вот такие отношения - я не поняла... У вас позже наладилась интимная жизнь, вы испытываете удовольствие в интимной сфере, вам хорошо друг с другом?
Возможно из-за этого я так часто чувствовала себя одинокой и очень нуждалась в защите. Возможно и к мужу я привязалась очень быстро, потому, что он говорил что будет меня защищать, заботиться.
Возможно, из-за этого. А возможно и/или из-за того, что жили без отца.

Ирина, возможно, вы не хотите говорить о своем отце - тогда я не стану расспрашивать. Но вообще нужно - не сейчас, так позже - смотреть на вещи, которые болезненны...Я это пишу на основании того, что вы сказали о своем негативном отношении к отцу.
Если захотите - расскажите подробнее об отце, отчего он не жил с вами, о старшей сестре.
Еще из этих случаев я вынесла то, что очень остро реагирую если кто то обижает моих близких, особено детей.
Вам очень важно не поступать с детьми, как ваша мама с вами, верно? Это так хорошо - когда твоя мама оберегает и защищает тебя, ваши дети наверняка чувствуют и ценят это.
Вы тоже ценность. Хорошо, что вы стали стоять за себя, защищать также и себя, не боясь быть "неправильной".
Ирина, побудьте пока с тем, что я написала.
О том, что вы написали по поводу раздражения на маму, я напишу на днях.
Beatus
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 81
Зарегистрирован: 03 фев 2018, 16:57
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Не могу решиться на развод

Сообщение Beatus »

 
Здравствуйте, Лариса.
Случаи, которые вы описали в предпоследнем сообщении, повлияли на вас, вы о них хорошо помните и сейчас. Вы писали, что они "дали толчок определенному вашему отношению к людям".
Как это повлияло, какому отношению к людям это дало толчок?
Я поняла, что не со всеми хочу общаться. Держала на расстоянии людей. Взрослые люди перестали быть для меня авторитетом, я как будто знала, что люди бывают разные, не все" хорошие", что ли. Я вроде и не перестала доверять, но мой лимит доверия заканчивался моментально, после первого поступка который приносил мне неприятные ощущения. Я находилась постоянно "начеку", а не обижают ли меня. Чужим не прощала ничего, сразу переставала общаться. Близким тоже не прощала, но я понимала, что родных не выбирают и училась жить в предложенных обстоятельствах. Переодически взрывалась когда терпение заканчивалось. Я не умела разделять поступок от человека, у меня было очень сильно развито черно-белое мышление что ли. Вполне возможно из этого и идет моя требовательность и к себе, так как я очень не хочу быть "плохой" и к другим, так как я почему то считала, что мне с "плохими" не по пути. Сейчас я мыслю немного по другому, сейчас люди отдельно, их поступки отдельно, хотя со многими конечно мне до сих пор не по пути). Но я уже не копаюсь, почему люди так поступают и не вижу в их поступках желание меня задеть, я не копаюсь в этом и не переживаю сильно. Но я конфликтна, если давление на меня сильно, я могу раскричаться.
А сейчас, будучи взрослой, вы понимаете реакцию вашей мамы тогда, какие чувства ею двигали?
Нет не понимаю, допускаю, что она испугалась и просто не знала как правильно поступить. Может считала, что поступает правильно. У меня была бы другая реакция.
Что вы думаете и чувствуете с связи с той историей сейчас?

К этому человеку я испытываю ненависть, он мне омерзителен. Себя мне жаль, мне жаль, что такое произошло со мной. К маме испытываю сочувствие, я знаю, что она меня любила и любит.
Может, вы и потом всегда боялись быть неправильной девочкой, боялись, что люди узнают о вас что-то? И, возможно,
тогда вы впервые стали бояться быть виноватой?
Может, вы и сейчас боитесь, что люди узнают о вас что-то "неправильное", и будет наказание за это, или вы сами будете чувствовать вину, стыд и страх, которые ещё хуже наказания?
Да, я стала скрытной и "правильной" как я это понимала. Я боялась осуждения.
Сейчас я ничего не боюсь, измена мужа вылечила меня почти от всех страхов. Моя свекровь разнесла это по всем моим знакомым, приврав с три короба еще, что он меня бросил и ушел жить с молодой красавицей))) когда я встречаю этих людей, я вижу в их глазах и словах сочувствие моему "горю"))) они не спрашивают открыто, так общими вопросами как живешь. Открыто спрашивают у моего сына его друзья, она их тоже оповестила. Он отвечает- бабушка не в себе.
Так что со мной произошли самые страшные для меня вещи измена и сплетни. И ничего. Я поняла, что человек может пережить многое, бояться сильно и не надо, ничего в этих страхах кроме страха нет.
Как вы себя чувствовали на свадьбе сына? Не сожалеете ли о тех усилиях, которые предприняли тогда, чтобы сохранить лицо, это того стоило? Сейчас вы поступили бы точно так же или уже иначе?
Мне было немного трудно, нужно радоваться, а у меня душа болит. Но об усилиях своих не жалею. Такое событие, очень надеюсь, что оно будет единственным у моих детей, омрачать своими переживаниями и неурядицами не хотела.
Я понимала, что мое состояние пройдёт, рано или поздно, понимала, что с этим мне придется разбираться и предпологала, что будут срывы, поэтому максимально пыталась сосредоточится на детях. Не могу сказать, что мне легко это давалось, мне даже пришлось вступить в терапию, так как сама не справлялась.
Сейчас я прступила бы точно также.
Вы пережили очень тяжёлое событие для маленького ребенка... Слава Богу, что мама скоро спохватилась, забеспокоилась о вас, что успела...
Да, Лариса, Вы правы, это очень тяжелое испытание, всю тяжесть которого, я осознала только встав взрослой и поняв что же тогда произошло.
Я благодарна Богу, за то, что мама моя заботилась обо мне и держала всегда в поле зрения.
Ирина, какие чувства вы сейчас испытываете в связи с тем, что мама не поняла или предпочла не понять, что не прекратила общение с теми людьми?
Кроме недоумения, удивления - какие ещё чувства?
Только эти, я не понимаю ее мотивов. Может быть он как то оправдался и убедил ее, что не было злого умысла, а может она сама оправдала его для себя, может ей трудно было признать, что вообще произошло. Может мы не так часто встречались как мне кажется, не знаю.
Как вы думаете, ваша мама не помнит или сознательно лжет? Что вы почувствовали, когда недавно услышали ее ответ?
Не могу с уверенностью сказать, что она не помнит или лжет. Но разговор для нее этот не приятен, она не хочет вспоминать. А я не хочу бередить. Я как то позвала ее с собой в храм на исповедь, она не готова. Возможно она не может еше встретиться сама с собой. Я оставила свои вопросы к ней, возможно мама когда то сама захочет поговорить и мы вернемся к этой теме. Я почувствовала, что мама не готова к разговору со мной, возможно она боится, что я буду ее осуждать или винить.
Ирина, что вы просто приняли, какие вот такие отношения - я не поняла... У вас позже наладилась интимная жизнь, вы испытываете удовольствие в интимной сфере, вам хорошо друг с другом?
Под такими вот отношениями я имела в виду интимную связь без брака. Я для себя всегда хотела нормальных отношений когда молодые люди встречаются, потом женятся и только потом начинается интимная жизнь. Но я почему то не сказала об этом будущему мужу, а пошла на поводу у него. Я понимала к чему он меня склонял, но мне было страшно отказать.
Долгое время даже будучи уже в браке я была эмоционально холодна, физически все было хорошо, но с моей стороны это выглядело как обязательство. Мужу постоянно приходилось меня "добиваться".
Возможно, из-за этого. А возможно и/или из-за того, что жили без отца.
Возможно. Я остро нуждалась в "нормальной" семье. Это в моем понимании было так- мама, папа, дети. Меня беспокоило, что мама живет одна, я постоянно пыталась "пристроить" ее в замуж)
Ирина, возможно, вы не хотите говорить о своем отце - тогда я не стану расспрашивать. Но вообще нужно - не сейчас, так позже - смотреть на вещи, которые болезненны...Я это пишу на основании того, что вы сказали о своем негативном отношении к отцу.
Если захотите - расскажите подробнее об отце, отчего он не жил с вами, о старшей сестре.
Я не то чтобы не хочу, мне просто особо нечего о нем сказать. Я знаю о нем только по рассказам мамы. Но она не может быть объективной, она до сих пор его идеализирует.
Не жил он с нами потому, что не начал строить отношения с мамой будучи свободным. Он был женат. Правда о моей маме своим родителям и жене сказал сразу.
Они встречались около трех лет, и он живя в другом государстве писал каждый день письма и каждые выходные прилетал в наш город. Или прилетал за мамой и они ехали на море. Когда мама забеременела он забрал ее к себе, но его родители были против. Они сказали, ты женился против нашей воли, теперь живи с той кого выбрал себе в жены. Жена его была согласна на развод, но с условием, что ее родители об этом знать не будут и они будут ездить к ее родителям в гости как семья.
Потом моему дедуле пришло письмо, чтоб он маму забрал или ее пришлют в гробу. Он позвонил и солгав, что болен вызвал маму.
Отец приезжал к нам когда я родилась. Потом уехал и резко прекратил общение.
Моя тетя рассказывала, что как то встретила его в аэропорту, он спрашивал почему мама не отвечает на его письма, моя тетя не захотела с ним говорить.
Ну вот наверное и все. Из разговора с его матерью лет в 13, я узнала, что он с ними не живет, живет на другом конце города один. Сейчас общаясь с сестрой, от нее тоже слышала имено это, что он ушел и с ними не жил.
С сестрой общение не близкое, мы рассказываем друг другу новости про наши семьи, кто родился, умер, кто как растет, про отца не говорим.
Вам очень важно не поступать с детьми, как ваша мама с вами, верно? Это так хорошо - когда твоя мама оберегает и защищает тебя, ваши дети наверняка чувствуют и ценят это.
В некоторых случаях важно не делать как она, в некоторых я поступаю так же как она.
Дети наверное ценят, старший точно, младший пока не понимает мне кажется.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не могу решиться на развод

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ирина.
Я остро нуждалась в "нормальной" семье. Это в моем понимании было так- мама, папа, дети. Меня беспокоило, что мама живет одна, я постоянно пыталась "пристроить" ее в замуж)
Ирина, может быть, это основная причина того, что вы не можете решиться на развод - ваша собственной потребность в "нормальной семье - мама, папа, дети"... И это стало вашей установкой, которую вам сложно пересмотреть...

Ирина, отчего вы негативно относитесь у отцу? Какие негативные чувства к нему испытываете? Отчего не хотите поехать к нему, встретиться, поговорить, послушать его? Ведь он звал вас...Или хотя бы написать?
Beatus
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 81
Зарегистрирован: 03 фев 2018, 16:57
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Не могу решиться на развод

Сообщение Beatus »

 
Здравствуйте, Лариса.
Ирина, может быть, это основная причина того, что вы не можете решиться на развод - ваша собственной потребность в "нормальной семье - мама, папа, дети"... И это стало вашей установкой, которую вам сложно пересмотреть...
Возможно. Для меня самое важное в жизни семья.
Ирина, отчего вы негативно относитесь у отцу? Какие негативные чувства к нему испытываете? Отчего не хотите поехать к нему, встретиться, поговорить, послушать его? Ведь он звал вас...Или хотя бы написать?
Я говорила с ним, мне хватило этих разговоров, для того, чтоб у меня сложилось свое мнение. Мама растила меня пытаясь привить любовь к нему. Она оправдывала его во всем.
Но у меня другое мнение сложиломь, когда мы с ним говорили, он сказал, что очень любит маму и меня.
Но его поступки говорят о другом.
Сначала он предал свою жену, потом оставил нас. Он никогда не интересовался как мы и что.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не могу решиться на развод

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ирина!
Я говорила с ним, мне хватило этих разговоров, для того, чтоб у меня сложилось свое мнение. Мама растила меня пытаясь привить любовь к нему. Она оправдывала его во всем.
Но у меня другое мнение сложиломь, когда мы с ним говорили, он сказал, что очень любит маму и меня.
Но его поступки говорят о другом.
Сначала он предал свою жену, потом оставил нас. Он никогда не интересовался как мы и что.
Не жил он с нами потому, что не начал строить отношения с мамой будучи свободным. Он был женат. Правда о моей маме своим родителям и жене сказал сразу.
Они встречались около трех лет, и он живя в другом государстве писал каждый день письма и каждые выходные прилетал в наш город. Или прилетал за мамой и они ехали на море. Когда мама забеременела он забрал ее к себе, но его родители были против. Они сказали, ты женился против нашей воли, теперь живи с той кого выбрал себе в жены. Жена его была согласна на развод, но с условием, что ее родители об этом знать не будут и они будут ездить к ее родителям в гости как семья.
У меня такое впечатление, что ваш отец испытывал сильные чувства к вашей маме и очень хотел быть с ней. Но - он уже был женат.
Потом моему дедуле пришло письмо, чтоб он маму забрал или ее пришлют в гробу. Он позвонил и солгав, что болен вызвал маму.
Отец приезжал к нам когда я родилась. Потом уехал и резко прекратил общение.
Моя тетя рассказывала, что как то встретила его в аэропорту, он спрашивал почему мама не отвечает на его письма, моя тетя не захотела с ним говорить.
У меня такое впечатление, что у вашего отца было много препятствий для того, чтобы осуществить свое желание быть с вашей мамой и с вами. Кто-то же писал вашему дедушке эти письма с угрозами, и это не был ваш отец, верно? Если он спрашивал, почему мама не отвечает на письма - значит, он их писал? Отчего вы тогда говорите, что он резко прекратил общение? Мне кажется, что ваш отец делал тяжелый и мучительный выбор, что это скорее история о человеческом страдании и мучении, а не просто о циничном предательстве.
Из разговора с его матерью лет в 13, я узнала, что он с ними не живет, живет на другом конце города один. Сейчас общаясь с сестрой, от нее тоже слышала имено это, что он ушел и с ними не жил.
Может, он не стал жить с той семьей потому, что не смог, не смог забыть вашу маму?
Может, вы не хотите повидаться с ним, потому что боитесь, что он не такой плохой человек, боитесь, что захотите и сможете понять и простить его?
Ирина, вы так и не написали, какие чувства вы испытываете к вашему отцу, кроме того, что они негативные.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не могу решиться на развод

Сообщение Лариса_Т. »

 
Ирина, добавлю ещё немного вопросов.
Когда вы хотели маму "выдать замуж", чтобы была нормальная в ваше представлении семья, как она реагировала, что говорила, были ли у мамы мужчины, которые вам действительно были приятны, с которыми вы сами хотели жить?
Отчего вы считаете, что мама идеализирует отца, если вы его не знаете лично?
Вы писали, что не понимаете своего мужа - у вас были поклонники, и настойчивые, но вы оставались верной мужу. Можете немного рассказать о них?
Beatus
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 81
Зарегистрирован: 03 фев 2018, 16:57
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Не могу решиться на развод

Сообщение Beatus »

 
Здравствуйте, Лариса.
У меня такое впечатление, что ваш отец испытывал сильные чувства к вашей маме и очень хотел быть с ней. Но - он уже был женат.
Возможно. А возможно и то, что моя мама не была единственным его увлечением. Наверняка знает только он сам.
Может, он не стал жить с той семьей потому, что не смог, не смог забыть вашу маму?
На этот вопрос тоже смог бы дать ответ только он сам.
Может, вы не хотите повидаться с ним, потому что боитесь, что он не такой плохой человек, боитесь, что захотите и сможете понять и простить его?
Я не говорю, что он плохой человек. Я говорю о том, что это был очень не обдуманный, плохой поступок. Поступок человека, который в первую очередь думает о себе. Если он не жил со своей семьей, то он не сохранил то, за что он как мужчина несет большую ответственность. Он не жил с нами, по сути тут ничего не создал.
Сейчас ему ничего не мешает поддерживать связь и общаться, но он не пишет нам.
Ирина, вы так и не написали, какие чувства вы испытываете к вашему отцу, кроме того, что они негативные.
Я чувствую к нему неприязнь, злость. Я чувствую себя брошенной, ненужной.
Я не осуждаю его. Мне присуще пободное поведение, когда у меня были попытки суицида, я тоже думала только о себе, и совсем не подумала о детях. Я тоже могу проявлять слабость. Но даже то, что я понимаю, что он мог совершить ошибку, все равно не меняет ничего в моей душе по отношению к нему. Я не верю когда он говорит о любви.
Beatus
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 81
Зарегистрирован: 03 фев 2018, 16:57
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Не могу решиться на развод

Сообщение Beatus »

 
Ирина, добавлю ещё немного вопросов.
Когда вы хотели маму "выдать замуж", чтобы была нормальная в ваше представлении семья, как она реагировала, что говорила, были ли у мамы мужчины, которые вам действительно были приятны, с которыми вы сами хотели жить?
Мама отшучивалась. Потом конечно были мужчины, один так, не знаю, что там у них было, но как то не сложилось. Я только знаю, что у мамы на него большая обида, она с ним говорить не хочет до сих пор. Знаю об этом, потому, что мама говорила, что он недавно звонил и даже приходил, она не стала с ним даже разговаривать. Почему она мне не сказала, просто сказала не хочу и все
Потом был мой отчим, от которого у мамы мой брат. Нормальный вроде был мужчина пока был жив дедуля, а после его смерти моего отчима как подменили, он вдруг запил. Это пришлось как раз на развал союза, жизнь как то сразу изменилась, у нас дома стали появляться какие то алкоголики, пошли пьянки. Денег не хватало, у мамы с отчимом начались ссоры, потом ссоры начались у меня с ним, как оказалось я не выношу пяных до невменяемости людей. Потом он начал распускать руки, как то кинул в маму железную кружку, она успела прикрыться дверью, на двери осталась вмятина глубиной сантиметра два, такой силы был удар. Страшно представить если бы она не закрылась и он попал бы в голову ей. Потом он ударил ее при ссоре. Кажется после этих событий я изменилась к нему, стала грубить и у нас пошли ссоры. Мама поставила условие или жизнь в трезвой семье или жить они не будут. В итоге они разъехались. И это было правильно я думаю. Они не развелись, но в нашем доме он больше не пил, пил у себя, к сожалению так и спился.
Отчего вы считаете, что мама идеализирует отца, если вы его не знаете лично?
А зачем знать лично человека? Достаточно его поступков. Мне по крайней мере. Маму я понимаю, она его любила и любит до сих пор. И готова оправдать во всем.
Вы писали, что не понимаете своего мужа - у вас были поклонники, и настойчивые, но вы оставались верной мужу. Можете немного рассказать о них?
Конечно у меня были случаи внимания мужчин, я не назову их поклонниками, потому что я сразу задавала дистанцию. Я просто давала понять, что или мы общаемся как знакомые или как коллеги, или не общаемся вообще. Флирт я не поддерживала. Почти все понимали сразу.
Настойчивых было два. С одним я как и говорила сразу перестала общаться, когда он не понял и продолжил в своем ключе и настаивал на встречах. Я просто перестала отвечать, на звонки и сообщения, на предложение увидеться резко отказала. При случайной встрече просто проходила мимо. Интерес пропал.
Со вторым было сложнее, он появился как раз в момент моего отдаления от мужа(я не зная про любовницу, видимо чувствовала что-то). Тут было по другому, я позволила делать знаки внимания, но у нас это звалось дружба, мы действительно дружили, я чувствовала, что его очень тянет ко мне. Но так как все было в рамках приличия, никаких намеков на большее, то мы общались, но это наш общий знакомый с мужем, так мы и дружили втроем. Имено в этот период мой муж вдруг вспомнил, что я есть и не оставлял меня без присмотра) он очень ревновал, думаю он тоже чувствовал, что возникла взаимная симпатия. Но даже и с этим человеком я расставила границы, только дружба. Дружить оказалось тяжело, пошли какие то претензии, какие то дурацкие ссоры, все это стало мало походить на дружбу и мы просто перестали общаться. Инициатором была я. Я сказала, что нам такое общение не полезно никому.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не могу решиться на развод

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ирина.
Конечно у меня были случаи внимания мужчин, я не назову их поклонниками, потому что я сразу задавала дистанцию.
Настойчивых было два.
Со вторым было сложнее, он появился как раз в момент моего отдаления от мужа.
...он очень ревновал, думаю он тоже чувствовал, что возникла взаимная симпатия. Но даже и с этим человеком я расставила границы, только дружба.
Случалось ли вам испытывать соблазн, сильные чувства, с которыми приходилось бороться, сложно было совладать, возможно, к другим мужчинам - не из тех, кто уделял вам внимание?
Мама отшучивалась. Потом конечно были мужчины, один так, не знаю, что там у них было, но как то не сложилось. Я только знаю, что у мамы на него большая обида, она с ним говорить не хочет до сих пор. Знаю об этом, потому, что мама говорила, что он недавно звонил и даже приходил, она не стала с ним даже разговаривать. Почему она мне не сказала, просто сказала не хочу и все
Не похоже, что ваша мама не умеет различать людей, оценивать их поступки и отношение к ней. Она способна помнить зло и обрывать отношения с теми, кто ее обидел. На вашего отца она не держит зла. Возможно, это потому, что понимает его и причины его поступков, знает его самого, а вовсе не потому, что она его идеализирует.
А зачем знать лично человека? Достаточно его поступков. Мне по крайней мере. Маму я понимаю, она его любила и любит до сих пор. И готова оправдать во всем.
Ирина, вы писали о вашем муже: "Имею право не жить с ним, я об этом написала еще в первом письме, что я понимаю, что мне решать. Не прощать не имею права, а если и имею не хочу этим правом пользоваться."
Отчего вам оказалось недостаточно поступков вашего мужа для того, чтобы все решить? Отчего хочется разобраться с мотивами тех или иных поступков вашей мамы, понять ее?
Что вы думаете о вашем праве прощать или не прощать вашего отца? Вы это право имеете и сознательно хотите продолжать этим правом пользоваться?
Я чувствую к нему неприязнь, злость. Я чувствую себя брошенной, ненужной.
Сейчас ему ничего не мешает поддерживать связь и общаться, но он не пишет нам.
Вы говорили, что ваш отец звал вас, но вы не едете. Возможно, он чувствует себя не только ненужным вам, но и виноватым.
Ирина, что вы потеряете, если поедете и познакомитесь с ним?

Ирина, человеку, который не разобрался и, в меру возможного, не примирился со своими родителями, весьма сложно, если вообще возможно, обрести целостность и внутренний покой. И это естественно - потому что мы часть наших родителей, нравятся они нам или нет, хотим мы того или нет.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не могу решиться на развод

Сообщение Лариса_Т. »

 
Мне присуще пободное поведение, когда у меня были попытки суицида...
Когда у вас были эти попытки? Это были не мысли даже, а именно попытки?
Beatus
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 81
Зарегистрирован: 03 фев 2018, 16:57
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Не могу решиться на развод

Сообщение Beatus »

 
Здравствуйте, Лариса.
Случалось ли вам испытывать соблазн, сильные чувства, с которыми приходилось бороться, сложно было совладать, возможно, к другим мужчинам - не из тех, кто уделял вам внимание?
Нет не случалось. К тем кто не уделял мне внимание у меня вобще никаких чувст не могло быть. Мне не непонятны пустые мечты, не интересно что-ли. До встречи с будущим мужем у меня были парни, с которыми я очень быстро и легко расставалась, как только чувствовала, что что-то пошло не так. У меня сложный характер, я была избалованным и залюбленным мамой и дедулей ребенком и по привычке я ждала от партнера полного подчинения своим желаниям, мало кому это нравилось и мы расставались. Один правда "сломался" и был практически готов выполнять все мои капризы, но как оказалось мне и это не интересно, человек стал себя терять и я поняла, что если я его могу сломить, то и любой, я не чувствовала, что рядом со мной мужчина. А муж умел и капризы мои выполнять, и достоинство свое защитить, он сильный. Муж единственный мужчина ссоры с которым я переносила тяжело. Я не могу сказать, что испытывала к нему особенную влюбленность, но мысль о расставании приносила мне боль. Ну а когда поняла, что у нас все очень серьезно и дело идет к браку, другие мужчины вобще перестали для меня существовать.
Не похоже, что ваша мама не умеет различать людей, оценивать их поступки и отношение к ней. Она способна помнить зло и обрывать отношения с теми, кто ее обидел. На вашего отца она не держит зла. Возможно, это потому, что понимает его и причины его поступков, знает его самого, а вовсе не потому, что она его идеализирует.
Возможно. Так как я не знаю что за человек мой отец, мне тяжело понять маму, точнее не так, я предполагаю, что она ему все прощает именно от того, что любит.
Ирина, вы писали о вашем муже: "Имею право не жить с ним, я об этом написала еще в первом письме, что я понимаю, что мне решать. Не прощать не имею права, а если и имею не хочу этим правом пользоваться."
Отчего вам оказалось недостаточно поступков вашего мужа для того, чтобы все решить? Отчего хочется разобраться с мотивами тех или иных поступков вашей мамы, понять ее?
Поступков мужа недостаточно, для того чтоб решить что-то, потому что они неоднозначные. За всю нашу совместную жизнь были и хорошие и плохие поступки с его стороны. Хорошие- он действительно научился заботиться обо мне, о детях, научился поддерживать меня, всегда говорил, что любит, я чувствовала себя с ним зашищенной. Сейчас он более чем когда либо семейный человек.
Но одновременно с этим он завел вторую женщину. Он говорит, что никогда бы не ушел от меня и это скорее всего правда, так как он со мной, ничего ему не мешало уйти от меня к ней. Но я никак не понимаю, когда он успевал гулять, он был или на работе или дома. Получается что в рабочее время. И так как я потеряла доверие к нему, то меня часто мучила мысль, а вдруг он и до сих пор меня обманывает. Так и ныряет туда. Если бы я сейчас знала, что у него есть хоть какие то отношения на стороне, я бы не задумываясь развелась. Если бы у меня была уверенность в том, что он честен со мной, я о разводе даже бы и не подумала. Наш духовник говорит мне, что надо жить с верой в то, что муж не гуляет, и только при факте продолжающихся отношений принять решение. Но мне так очень тяжело жить. Я так жила всегда, и даже мысли не допускала, о том, что мой муж может меня предать, и это не уберегло меня от беды. Для меня брак был высшей формой доверия, я никогда бы не подвела мужа и искренне верила, что и он меня. Сейчас в нашей семье доверия нет, я не верю ни словам, ни поступкам. Я проживаю каждый день и оцениваю, а хорошо ли со мной обращаются.
Маму я хочу понять, потому, что я не умею так как она безусловно любить, возможно мне нужно ее понять, чтоб перенять это свойство, возможно мне этой черты не хватает.
Что вы думаете о вашем праве прощать или не прощать вашего отца? Вы это право имеете и сознательно хотите продолжать этим правом пользоваться?
Я хочу простить отца, просто не знаю как. Я не желаю ему зла, но мысль о нем вызывает у меня раздражение.
Вы говорили, что ваш отец звал вас, но вы не едете. Возможно, он чувствует себя не только ненужным вам, но и виноватым.
Ирина, что вы потеряете, если поедете и познакомитесь с ним?
Если честно, я не совсем уверенна, что переписывалась именно с ним. Через монитор не видно. По скайпу почему то не получалось. Сомнения у меня возникли, потому что мой собеседник плохо писал на русском языке, и как утверждает мой сын ( они общались по телефону) плохо говорит на русском, а мама говорит, что он свободно владел русским языком. Ну и то что он опять сам прекратил отвечать на сообщения тоже удивило.
Поэтому для меня поездка туда под сомнением, я не вижу смысла в этом.
Ирина, человеку, который не разобрался и, в меру возможного, не примирился со своими родителями, весьма сложно, если вообще возможно, обрести целостность и внутренний покой. И это естественно - потому что мы часть наших родителей, нравятся они нам или нет, хотим мы того или нет.
Головой я это понимаю, а как это сделать?
Beatus
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 81
Зарегистрирован: 03 фев 2018, 16:57
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Не могу решиться на развод

Сообщение Beatus »

 
Когда у вас были эти попытки? Это были не мысли даже, а именно попытки?
Первая попытка была лет в 13. Умер дедуля, родился брат, родители потеряли доход, стало тяжелее жить. Я видела, сто маме трудно. И вот на фоне этого, я все же подросток, я так хотела, чтоб мне купили одну юбку, я так много о ней говорила, описывала ее. И мама купила, но совсем другую, дорогую, но не то что мне хотелось. И у меня произошёл взрыв, я с одной стороны жалела маму, я видела, что она старалась и растроена, но с другой стороны я понимала, что ту которую я хочу- не купят, нет финансовой возможности. Но больше всего меня задело, что меня не услышали. Произошел скандал, и я пыталась объяснить, почему я так себя веду, но меня просто обвинили в неблагодарности. Я понимаю сейчас, что юбка это не то из-за чего нужно умирать, но тогда это для меня было так важно. И то что меня не слышали было невыносимо, я почувствовала, что я невидимка, что меня просто нет. У нас дома были опасные таблетки, у меня в этом возрасте была судоржная готовность, не эпилепсия, а вот какие то не понятные врачам судорги. Вот этих таблеток я напилась. Мама как всегда быстро спохватилась, она заметила, что я уснула и не могла разбудить меня, испугалась, растрясла и промыла желудок.
Тогда все обошлось, но у меня этот способ уйти от проблем прочно засел в голове. Так я и жила, я думала, пока я буду жить, но если что то пойдет не так- умру.
Потом была попытка после ссоры с будущем мужем, я напилась опять таблеток, но призналась ему и тут уже желудок промывал мне он.
Потом была попытка хронологически во время его загула. Он так изменился. Мы были у друзей, он напился, вел себя ужасно, приставал к нашей подруге, ну как приставал, она была сильно пьяна, а он издевался над ней, смотреть на все это было противно. Я высказала ему все, а он кинулся на меня с кулаками. Я была в таком ужасе, я просто не узнавала его, и на этих эмоциях я закрылась в ванной с лезвием, прорезать до конца вены не успела. Мама помня мои поступки просто вломилась туда, она говорила мне, что я должна думать о детях, я хорошо помню, что я тогда ей ответила, что хорошо, ради детей не буду так делать, но как младшему исполнится 18 жить не буду. Дети ничего этого не видели. Но после этого случая я отдалилась от мужа. И через некоторое время появился человек, которому я позволила ухаживать за мной.
Последняя попытка была, через месяц после известия об измене. Был скадал, я пыталась докричаться до мужа, как он мне сделал больно, а он пытался обвинить меня в том, что у него изща моих скандалов будет инсульт. И я опять повторила попытку, теперь уже повесилась. Самое страшное, что это все увидели дети, старший срезал веревку пока муж пытался ее ослабить, и младший тоже все это видел.
Мне так жаль.
Если резюмировать, то всем это происходило на волне сильных негативных эмоций. Я себя не контролировала, и вообще плохо понимала, что делаю.
Но четвертая попытка точно была последней.
Когда я усплкоилась и до меня дошло, что я делаю со своими детьми, мне стало страшно. Мой старший сын сказал мне- мама ты что? А как же я? И я в нем увидела себя- ту девочку которую не видели и не слышали. Его слова меня отрезвили. Мне очень стыдно за свои поступки, эгоистичные.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не могу решиться на развод

Сообщение Лариса_Т. »

 
Ирина, я помню о вас. Я напишу вам на днях, подождите, пожалуйста.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не могу решиться на развод

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ирина.
Посмотрите личное сообщение.

Ирина, я думала о вас и о теме прощения, и вспомнила один случай, свой опыт, о котором хочу вам рассказать. Ситуации и степень вины - несравнимы. Но речь пойдет скорее о "механизме".
Был у меня конфликт с сотрудницей, и были у меня чувства обиды и несправедливости, с которыми не могла справиться. И не получалось простить. Простить хотелось не только потому, что я своим непрощением нарушаю Божьи заповеди и чувствую перед Богом вину за это, но и потому что эти мои чувства мешали мне, давили, лишали меня свободы и "легкости" бытия - все это было вперемешку. Исповедовала - и свои обиды, и свое самолюбие, и свое непрощение; поминала эту женщину в молитвах о здравии. А вот не прощаю, и все тут - себя ведь не обманешь и Бога не обманешь.
И у меня тогда получилось просто признать перед собой и перед Богом свое бессилие. Это произошло как-то интуитивно. Я сказала себе,что я слишком самолюбива, горделива, неспособна на прощение. Что я бессильна простить. Что я не могу это сделать сама, без помощи Бога.
И я приняла себя со со всем этим, приняла, что я вот такая как есть сейчас, слабая, гордая, самолюбивая, не хорошая и не добрая - не такая,какой хочу быть. Как будто смирилась со своим бессилием простить, смирилась с тем, что я - вот такая вот... Я себе такой не нравлюсь, я такой не хочу быть - но я такая сейчас есть. И я перестала бороться с собой, давить на себя, требовать от себя прощения, в каком-то смысле "расслабилась" - как будто согласилась внутри с тем, что мне с этим непрощением придется жить столько, сколько придется. И я просто стала своими словами, в молитве, просить Бога помочь мне простить, потому что сама я не могу, без Него - не могу. Прошло совсем немного времени, дня три - и я почувствовала, что освободилась от этого груза, меня отпустило, обида ушла. Это произошло "как будто само собой", но я верю в Божью помощь, конечно.
Предполагаю, на основании этого опыта в том числе, что с точки зрения психологии возможность прощения тесно связана с темой принятия ситуации и самопринятия (в частности, своего "не могу", своего бессилия), а также темой требований (завышенных) к себе.
Beatus
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 81
Зарегистрирован: 03 фев 2018, 16:57
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Не могу решиться на развод

Сообщение Beatus »

 
Лариса, здравствуйте. Не могу отправить Вам сообщение в пгчту которую Вы указали. Пишет- почта не принимает сообщения..
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не могу решиться на развод

Сообщение Лариса_Т. »

 
Ирина, посмотрите ЛС.
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»