научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Валентина.
За то, что скрыть не могу, точнее вовремя остановиться, то есть До проявления. Хочется подметить еще когда чувство злости внутри и как-то трансформировать, что ли. Ведь это мои внутренние процессы и отнюдь не связанные с тем, на что злюсь.
Такую вот злость мне очень хочется не выносить наружу. Ведь она не по причине того, что дети сделали что-то неимоверное, просто очредное предверие цикла у меня, то есть это сугубо мое временно измененное восприятие обычной реальности.
Мы с вами обсуждали ваши отнлшения с мамой, братом и то, как вы хотели бы обходиться с возникающей в тих отношениях злостью. В последнем посте вы стали говорить о том, что у вас происходит с детьми.
Вы не думаете, что это совершенно разные случаи? Вы не думаете, что со злостью, возникающей в отношениях со взрослыми людьми, и со злостью, возникающей в отношениях с детьми, может и должно быть разное обхождение?

Может, вы считаете, что возникающее раздражение на вашего брата или маму - это тоже " ваши внутренние процессы и отнюдь не связанные с тем, на что злюсь", как и в случае с детьми?

Вы хотите и в случае с детьми, и в случае с вашими взрослыми родными реагировать одинаково - скрыть возникшую злость, "трансформировать" ее до проявления?

И еще - вы действительно не злитесь на ваших детей в моменты, когда они ссорятся и никак не успокаиваются -я имею в виду, что причина вашей злости только и исключительно - ваше внутреннее состояние и поведение детей вообще ни при чем?
Диагностика семейных отношений
Valentina83
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 04 май 2020, 15:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Сообщение Valentina83 »

 
Добрый день, Лариса!
Мы с вами обсуждали ваши отношения с мамой, братом и то, как вы хотели бы обходиться с возникающей в тих отношениях злостью. В последнем посте вы стали говорить о том, что у вас происходит с детьми.
Вы не думаете, что это совершенно разные случаи? Вы не думаете, что со злостью, возникающей в отношениях со взрослыми людьми, и со злостью, возникающей в отношениях с детьми, может и должно быть разное обхождение?
Да, согласна, это разные вещи. Видимо в тот день, когда писала я воспользовалась свежим и достаточно ярким примером, но не совсем той злости, о которой мы говорили. С детьми было скорее раздражение, это именно вспышка. Злость по отношению к брату, маме о которой писала прежде – это же более перманентное чувство.
Может, вы считаете, что возникающее раздражение на вашего брата или маму - это тоже " ваши внутренние процессы и отнюдь не связанные с тем, на что злюсь", как и в случае с детьми?
Вот тут не знаю, но склоняюсь скорее к тому, что да, это мое личное. Ведь не в наших силах изменить кого-либо и нужно принимать их таковыми, а не злиться.
Вы хотите и в случае с детьми, и в случае с вашими взрослыми родными реагировать одинаково - скрыть возникшую злость, "трансформировать" ее до проявления?
Да. Кому от ее проявления хоть какой-то смысл/польза? Речь не о вампиризме и подобном. Лично я после проявления злости чувствую себя подавлено и еще и самокопанием потом занимаюсь. Родственникам тоже не думаю, что приятно. Что-то донести/доказать с использованием злости - это вряд ли рабочая схема.
И еще - вы действительно не злитесь на ваших детей в моменты, когда они ссорятся и никак не успокаиваются -я имею в виду, что причина вашей злости только и исключительно - ваше внутреннее состояние и поведение детей вообще ни при чем?
Естественно, когда они ссорятся в моем нормальном состоянии, я не прыгаю от радости, но воспринимаю это нормальными событиями, ведь они только учатся взаимодействию. Конечно, когда необходимо могу «включать» рассерженный тон, стараюсь подсказать, как можно было обойти конфликт. Но это сознательное мое поведение, а вышеописанная злость/раздражение – это именно вспышка, безконтрольное.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Сообщение Лариса_Т. »

 
Валентина, простите, что долго не отвечаю. Я помню о вас, но пока не получилось найти время написать вам развернутый ответ. Подождите, пожалуйста.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Валентина!
Напишу о детях.
Ведь она не по причине того, что дети сделали что-то неимоверное, просто очредное предверие цикла у меня, то есть это сугубо мое временно измененное восприятие обычной реальности.
Вы правы, но вы как будто исключаете из этой обычной реальности себя. Ваше восприятие ведь меняется, и у этого есть причины - усталость, то самое преддверие цикла, может быть еще что-то, например, обманутые ожидания - вы настроены были на что-то, предвкушали что-то приятное для себя, а тут дети не слушаются... У вас возникает чувство, первичное, то, возникновение которого вы не можете контролировать - раздражение. И это чувство сопровождается импульсом к действию.
Что можно сделать здесь? Успеть замедлиться, остановиться, успеть посмотреть на то, что происходит, а также на то, что происходит внутри вас. Увидеть свои чувства, увидеть свой импульс к действию. Успеть сдержать импульс - в первую очередь. Если чувства сильные, захватывают, и вы успеваете увидеть импульс, то лучше всего помогает физическое дистанцирование от объекта, вызвавшего чувство - например, чувствуете, что становитесь "грозной мамой", можете идти не в направлении сына, а выйти в другую комнату, глубоко вдохнуть несколько раз, успокоиться и вернуться. Если чувствуете, что можете обойтись без этого, успеваете сделать пару вдохов и успокоиться без удаления - хорошо. Возможно, сначала нужно уходить, а по мере вашей "тренированности" станет получаться лучше и уже выходить не придется.
Чтобы сдерживать импульсы, очень важно признание понимание и принятие своих чувств. Помните, мы с вами говорили о том, чтобы принять ваши ежемесячные гормональные изменения, которых раньше для вас "как бы не было, потому что мама считала это ерундой", и у вас стало получаться лучше обходиться с собой в такие дни, не борясь с собой.
Важно ощущать и принимать не только свое физическое состояние, но и свои чувства, видеть их как есть.
Чем лучше и раньше вы ощутите себя, тем раньше вы заметите возникающий импульс и тем больше шансов, что вы успеете замедлиться и уйти на дистанцию - физическую, а по мере тренировки - обходиться без удаления, т.е. успеете увидеть чувства, понять их, увидеть импульс и сдержать его.
Очень важно при этом понимание себя и принятие себя. Если вы поймете себя и не осудите в том, что вы чувствуете и в том, что с вами происходит, вам легче будет обходиться ос своими импульсами. Если вы будете требовать от себя в глубине души "идеального материнства", это будет чрезмерным требованием, и вы будете злиться на себя после каждой вспышки раздражения, и это не будет способствовать обхождению с импульсами. Нужно работать над собой, конечно же, потакать себе не нужно. Ребенку плохо с амбивалентной матерью. Но все же ему нужна нормальная, реальная мать, а не идеальная.
Например, вы устали, неважно себя чувствуете, настроились посидеть с книжечкой, а тут дети устроили концерт, да еще и не слушаются, когда вы пытаетесь их развести. Ваше раздражение закономерно, потому что вы устали, физически не лучшие дни, хотите тишины. И ваша реальность может быть такой - не только ваше преддверие цикла, но и ваше нежелание заниматься детьми сейчас, ваше предвкушение отдыха, желание тишины... Для идеальной матери такие чувства недопустимы, а для нормальной, обычной - допустимы. Если вы будете видеть хорошо, отчего вы раздражены на детей, будете признавать и принимать не только свое физическое недомогание, но и свои чувства, то и с вашими импульсами сможете обходиться лучше... За раздражением, злостью, всегда стоят какие-то потребности, ценности, их нужно искать и находить. Может, вы успеете спросить себя, отчего вы злитесь, успеете вступить в диалог с собой, понять себя. Если вы поймете, на что раздражены, только ли дело в физическом состоянии (как правило нет), сила чувств уляжется и импульс ослабеет.
И еще - если не будет сначала получаться, а это действительно очень непросто, нужно не злиться на себя, а похвалить себя за усилие и сказать себе, что в следующий раз, возможно, получится чуточку лучше.
Валентина, я старалась писать понятно, но при этом донести многие нюансы - не знаю, насколько это удалось, поэтому, если нужно, уточняйте, спрашивайте.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Сообщение Лариса_Т. »

 
Что касается взрослых, мамы и брата, то вы можете пытаться делать то же самое, что я описала выше, если хотите, и если хватит душевных сил. Но они - не дети, сами несут за себя ответственность, поэтому со взрослыми можно и говорить прямо о своих чувствах и границах. Это зависит от вашего желания и возможностей...

Начинать нужно тоже с осознания своих чувств и импульсов.
Например, брат звонит вам на работу, спрашивает, как варить компот.
Возникло раздражение.
Что вы сделали, сказали?
И что вы хотели сделать сначала, сразу после его вопроса?

Хочу отметить, что часто желания с возможностями не совпадают. И может случиться, что сдерживаемое раздражение на взрослых или недовольство собой из-за выражения этого раздражения будет сказываться на ни в чем не повинных детях....
Valentina83
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 04 май 2020, 15:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Сообщение Valentina83 »

 
Лариса, добрый день! Спасибо большое за детальный ответ/рекомендации. Вроде как все понятно, приступаю к выполнению.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Валентина.
Пробуйте, пишите)
По поводу взрослых - знаете, я думаю, для вас с братом обоих было бы хорошо, если бы вы обозначили границы. Например, сказали брату, что вы заняты в рабочее время очень, что не можете говорить с ним о компоте, потому что.... (это некорректно в присутствии других, это вас отвлекает и пр.) поэтому в рабочее время вы просите его звонить только по важным, серьезным вопросам, а по несерьезным - вечером или в выходной. Вежливо, с пониманием и принятием (брат скорее всего нуждается во внимании), но твердо.
Valentina83
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 04 май 2020, 15:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Сообщение Valentina83 »

 
Здравствуйте, Валентина.
По поводу взрослых - знаете, я думаю, для вас с братом обоих было бы хорошо, если бы вы обозначили границы. Например, сказали брату, что вы заняты в рабочее время очень, что не можете говорить с ним о компоте, потому что.... (это некорректно в присутствии других, это вас отвлекает и пр.) поэтому в рабочее время вы просите его звонить только по важным, серьезным вопросам, а по несерьезным - вечером или в выходной. Вежливо, с пониманием и принятием (брат скорее всего нуждается во внимании), но твердо.


Лариса, добрый день!
Благодарю. С братом вы правы, ему недостаточно внимания, просто я не всегда имею ресурсы, чтобы его дать. Но, вот заметила все же, что границы обозначить вполне получается, так как он это тоже пытается делаеть при общении с другими людьми. Когда для меня невозможно общение (это все же в нетрезвом состоянии), тогда я просто "нахожу" себе в момент трапезы со спиртным более приоритетное дело (с двумя карапузами, бытом и работой это достаточно просто). Вроде как нахожу уже умело, так как нет претензий с его стороны (или брат их перестал озвучивать), но в любом случае мне это подходит. А то, что не трезвый подмечается сразу, вот на днях звонил мне, стали разговаривать и как-то тяжело шел разговор, постоянно какой-то наезд/оборона, а так как это было днем я не сразу смекнула, что дело в выпивке (брат, как правило, вечерами выпивает). В общем, как поняла и он подтвердил, что выпил, то и спрос с него с моей стороны сразу уменьшился, а соответственно и все спокойно.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Сообщение Лариса_Т. »

 
Очень грустно, Валентина, за вашего брата. Способный и неглупый человек. И разрушает себя все больше. Тяжело видеть, как родной человек, брат, пьет все больше. И вы бессильны на это повлиять, что-то предпринять, если сам человек помощи не просит. Так жаль. Тяжело и грустно...
Valentina83
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 04 май 2020, 15:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Сообщение Valentina83 »

 
Добрый день, Лариса!
Пока вот понаблюдала и с детьми вполне получается уловить импульс еще на самом раннем уровне. Прям вот еще перед стартом, сразу себя спрашиваю "а чего это я собралась раздражаться?" и как-то вот отпускает.Плюс ко всему со старшим сыном больше начала говорить о своих чувствах и о том, что устаю и прошу его помочь в этот момент. Буду наблюдать и писать.

Что касается брата, тут похоже проще действительно отпустить ситуациюю, не волноваться за него и не лезть к нему с нравоучениями. Он понимает, что это проблема, но видимо пока не созрел, чтобы ее решить. Меня он удивил пол года назад. Он курил более 20 лет, но взял и бросил. И при этом как-то по-тихому, не афишируя. Поделился со мной, но не "обсасывал" этот поступок постоянно. Я как-то спросила, мол рада ли мама и ты сам. На что получила ответ, что не хочу из этого делать событие прям, так как опасаюсь, что снова закурю, мол не хочу акцентировать. Это он говорил еще вначале. Ну то есть, он не оправдывался, смог не говорить об этом (хотя ему достаточно сложно удается остановить свой поток сознания в речи, по крайней мере так выглядит). Кто знает, может когда отстанем от него совсем с мамой - сможет решить эту проблему. Он же не пропащий алкоголик, работает, отдыхает, есть интересы помимо алкоголя. И что немаловажно хорошая интуиция и чувствование людей (естественно в трезвом виде).
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»