Общение отца с ребенком. Отношения после развода.

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Общение отца с ребенком

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Наталья.
Да, я боюсь наступить на те же грабли. Хотя я не кинулась в омут отношений. Они на уровне романтики.
Боитесь правильно. Уже просматриваются признаки зависимости и в этих отношениях.
Получается я как-то воспряла духом что ли, когда снова почувствовала себя нужной и привлекательной.
Это приятно - чувствовать себя нужной и привлекательной, в этом нет ничего плохого...
Вопрос, как вы себя чувствуете без отношений. А когда за вами никто не ухаживает, вы себя не чувствуете привлекательной? И с собой вам плохо, себе не нужны, ищете отношений?
Тянет к человеку.
Что именно вас в нем привлекает? И отчего вас к нему тянет? Это может быть желание вновь и вновь чувствовать себя нужной и привлекательной...желание испытывать приятные чувства благодаря человеку и не иметь отношения к его личности... это может быть нежелание быть одинокой...Важно отделать ваши дефициты от того, что собой представляет человек...
Хорошо ли это, что он вас торопит, давит на вас?
Чувство вины уже есть, Вы правы. Просто человек уже возлагает на тебя надежды, хочет и знакомства с родителями и всего всего связанного с построением семьи.
Пусть себе хочет. Вы не обязаны соответствовать его ожиданиям и чувствовать себя виноватой, если их не оправдываете.
Вы, возможно, часто чувствовали вину в отношениях с родителями.
Но я открыто ему говорю, что ещё рано знакомится с родителями и нужно больше узнать друг друга, общаться на разные темы. На данный момент вопрос его психического здоровья меня волнует и тормозит во всем. Другого пока не увидела.
Хорошо, что говорите. Вам нужно держать границы.
Диагностика добрачных отношений
Nata_3ds
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 227
Зарегистрирован: 24 июл 2019, 21:01
Пол: женский
Откуда: Нижний Новгород

Re: Общение отца с ребенком

Сообщение Nata_3ds »

 
Лариса_Т. писал(а): 20 окт 2020, 14:57
Вопрос, как вы себя чувствуете без отношений. А когда за вами никто не ухаживает, вы себя не чувствуете привлекательной? И с собой вам плохо, себе не нужны, ищете отношений?

Что именно вас в нем привлекает? И отчего вас к нему тянет?
Хорошо ли это, что он вас торопит, давит на вас?
Здравствуйте, Лариса! Спасибо Большое Вам за ответ.
Если честно без отношений я себя чувствую как бы не в своей тарелке. Мне внутри тяжело и я чувствую дискомфорт. Дело в том, что получается я со своих 14 лет всегда была не одна. Сначала это моя первая любовь, которая была взаимной на протяжении 5 лет и закончилась трагически, молодой человек умер от рака в свои 18 лет. Мне было очень трудно это тогда пережить. Я думала, что мне никто не будет нужен и я никого не полюблю. Дальше было много общения с противоположным полом, много внимания, я могла выбирать и многим нравилась. Были ещё одни отношения, которые я сама закончила, сейчас я понимаю, что не стоило после смерти МЧ ни с кем встречаться. Просто другие для меня получается стали пластырем. Но откуда ж мне знать было в свои 18 лет. Я думала, что чем больше общения, тем быстрее я выйду из депрессии. Потом я уже встретила своего мужа. И получается я всегда была с мужчиной рядом и не была одна. А сейчас внутри пустота. Не могу сказать, что одна чувствую себя совсем плохо, у меня есть дочь и я погрузилась в заботы о ней. Но это все мне не может заменить любовь именно к мужчине. Ведь я не хотела распада семьи и всеми силами пытались удержать мужа, я его очень любила. Прошло 1.5 года с момента расставания с ним...и честно говоря год я вообще не хотела ни на кого смотреть. Жила в своих переживаниями, надо было отогревать. Почитав форум я понимала, что нужно время чтобы выздороветь. И тут я впринципе не планировала, случайно познакомилась с нынешним мужчиной. Сейчас уже точно могу утверждать, что диагноз у него шизофрения. Я проконсультировалась со своим знакомым на этот счёт. Чем он меня привлек? Своим вниманием, постоянным интересом моей жизнью, отношением к моей дочери особенно подкупило. Покупал ей вкусняшки, играл с ней и она к нему тянулась. Но сейчас внутренне понимаю, что я не смогу принять его болезнь, так как у самой много проблем с дочкой по здоровью и я просто не могу принять ещё одного больного осознанно. Тем более психическая болезнь. Она не лечится и не знаешь как все может обернуться и так далее. Вон очень уже привык ко мне. Поэтому больно причинять боль другому. Я не оправдываю его надежд.
То, что он меня торопил...да, меня напрягало. Я не могу так. Сейчас я не тороплюсь замуж.
Nata_3ds
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 227
Зарегистрирован: 24 июл 2019, 21:01
Пол: женский
Откуда: Нижний Новгород

Re: Общение отца с ребенком

Сообщение Nata_3ds »

 
Здравствуйте, Лариса! Не дождалась ответа на свое сообщение, надеюсь Вы найдете на меня время. Хотела задать вопрос, как мне сейчас быть? Я обратилась на форум, мне посоветовали закончить эти отношения. Головой я согласна, если выключить все чувства и эмоции, то так правильно поступить. Заболевание серьезное. И я думаю, что моя семья не поддержала бы такой выбор. Много страхов, так как не знаешь от чего и в какой момент может сорвать крышу и так далее. Но одновременно уже успела прикипеть к человеку, появилась какая-то зависимость от общения с ним. Когда он звонит и всячески говорит комплекты, хочет меня видеть, что он счастлив был бы если бы я была рядом с ним и так далее. И с одной стороны я в голове себя уговариваю, что я должна выкинуть его из головы. А с другой приятно общаться и тд. Как бороться со своими страстями? Я очень падка на мужское внимание. Как мне не впасть в эту зависимости снова. Невольно опять слепнешь. И можешь начать принимать недостатки, которые не нужно принимать.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Общение отца с ребенком

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Наташа.
Я не отвечала на ваш пост потому, что вы написали:
Но сейчас внутренне понимаю, что я не смогу принять его болезнь, так как у самой много проблем с дочкой по здоровью и я просто не могу принять ещё одного больного осознанно. Тем более психическая болезнь. Она не лечится и не знаешь как все может обернуться и так далее.
- и на основании этих слов и вашей переписки на форуме я считала, что вы по сути приняли решение и ваш запрос, с которым вы обратились ко мне, разрешен.
Получается, вы не приняли решение или приняли, но не можете ему следовать? Какое это решение?
Хотела задать вопрос, как мне сейчас быть?
Нынешний ваш вопрос я не поняла, сформулируйте, пожалуйста, более ясно, чётко и кратко, какой выбор - выбор между какими возможностями и дальнейшими действиями - у вас не получается сделать.
Как бороться со своими страстями? Я очень падка на мужское внимание. Как мне не впасть в эту зависимости снова. Невольно опять слепнешь. И можешь начать принимать недостатки, которые не нужно принимать.
Со страстями борются, насколько мне известно, трезвением, молитвой, покаянием, церковными Таинствами, с Божьей помощью.
О каких недостатках речь, которые вы боитесь принять?
Если вы что-то знаете о себе, понимаете, то можете и понимать, что для вас хорошо и что плохо, и в чем не нужно идти за своими страстями ( т.к. следование за страстями вредит), беря таким образом на себя ответственность за свою жизнь.
Бывает, и нередко, что ради пользы - и своей и другого человека - нужно приложить душевное усилие, принять соответствующее решение и отказаться от удовольствия. Это поведение взрослого человека. Если вы потакаете себе, то нужно понимать, что так ведут себя дети, которые нарушают запрет мамы - они все знают, но идут за своим "хочу".
Со взрослыми такое тоже бывает, но тут я знаю лишь один выход. Зная за собой такую склонность к самопотаканию, делать сознательный ответственный выбор, отказываясь от минутных удовольствий, т.к. взрослый человек знает последствия и знает, что ничего хорошего из такого самопотакания не выйдет.
Nata_3ds
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 227
Зарегистрирован: 24 июл 2019, 21:01
Пол: женский
Откуда: Нижний Новгород

Re: Общение отца с ребенком

Сообщение Nata_3ds »

 
Лариса_Т. писал(а): 27 окт 2020, 13:07
Получается, вы не приняли решение или приняли, но не можете ему следовать? Какое это решение?

О каких недостатках речь, которые вы боитесь принять?
Лариса, добрый день! Собиралась с мыслями, чтобы Вам ответить. Получается я посоветовавшись с форумчанами приняла решение, что я должна свести общение к минимуму. Недели три у меня это получилось. Я избегала встреч и находила повод с ним не видеться. У него начался отпуск и он активно начал уже предлагать увидеться. Вчера мы с ним увиделись. Не знаю как правильно проанализировать себя и свои чувства. Думаю, что я влюбилась или возможно у меня влюбленность к нему. Он мне сам вчера признался в любви, сказал что готов на все, ради меня ...даже был готов отдать свою карту с деньгами, чтобы я себе купила что-то. На что я сказала, что мне ничего не нужно. Получается меня сильно тянет к нему. Хочется ещё ещё общения. Но себя стараюсь сдерживать. Так если не такой диагноз и за спиной два эпизода с больницей совсем не скажешь по нему, что он больной. Но это может только говорить, что лечение подобрано правильно и наступила ремиссия, в которую человек совершенно живёт нормальной жизнью. Получается у меня не хватает сил и мотивации, чтобы закончить отношения. Я вижу насколько человек влюбился и сама уже не знаю как устоять от такого внимания. Видимо сказывается, что я одна без мужа, все это приятно ... поэтому так сложно от этого отказываться. Лариса, я в каком-то замешательстве и тумане сейчас. Не могу никак сделать никаких резких движений. Я ему честно сказала, чтобы он на меня не рассчитывал. Что на данный момент я не хочу замуж, я пока не хочу создавать семью, что я внутренне не чувствую себя готовой, что хочу заниматься чистой собой и своей жизнью. И в планах у меня не было, когда я с ним познакомилась ... каких-либо целей знакомства я не преследовала. Он говорит, что будет ждать моей готовности ...что влюбился и говорит, ну как я могу от тебя отказаться ? Если я испытываю счастье , когда ты рядом. Помогите пожалуйста мне враамть мозги. Я не знаю что со мной приходит. Это какое-то испытание.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Общение отца с ребенком

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Наталья.
Он говорит, что будет ждать моей готовности ...что влюбился и говорит, ну как я могу от тебя отказаться ?
Если я испытываю счастье , когда ты рядом.
С ним более-менее понятно. Человек не хочет от вас отказываться, он, вполне возможно , влюблён и надеется что и вы его полюбите. А может там присутствует элемент упрямства, излишней настойчивости зависимости, самолюбия и даже одержимости.
Помогите пожалуйста мне враамть мозги. Я не знаю что со мной приходит. Это какое-то испытание
А что с вами происходит - вы разберитесь, думайте.
1) Вы влюбляетесь в него.
2)Вы не хотите отказываться от чувств и переживаний, которые испытываете, когда он вам говорит приятные вещи.
3) Или хотите но не можете отказаться.
4)Или вы все же сомневаетесь в своём решении расстаться с ним.
Что из этого?

Наталья, возможно, он питает надежды, так как вы с ним честно не разговаривали, не объясняли причину вашего желания расстаться . И он, как и всякий нормальный мужчина, считает, что просто нужно время вас завоевать. Ну вот он и завоёвывает...
Nata_3ds
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 227
Зарегистрирован: 24 июл 2019, 21:01
Пол: женский
Откуда: Нижний Новгород

Re: Общение отца с ребенком

Сообщение Nata_3ds »

 
Здравствуйте, Лариса! Спасибо Вам большое за уделённое мне время. Я пытаюсь разобраться в себе и в соответствии с этим решить, как дальше действовать. Рассмотрим все варианты. Вариант 1-влюбленность конечно есть, симпатия к человеку, но то что я сильно влюбилась и например не могу без него жить, то это не про меня получается. Если я более менее могу размышлять, то чувства ещё не так сильны. Обычно я бы кинулась в омут с головой, "сорвало бы крышу". Скорее всего мой вариант - это 3. То есть мне бы хотелось от всего отказаться, но у меня не выходит. Я уже успела привязаться к общению, вниманию, к звонкам, ухаживаниям, мне приятно. Но в силу его заболевания мне НУЖНО это сделать, отказаться от него. Потому что если включить чисто рассудок, то я не должна с ним связывать жизнь. Но с другой стороны мозг упорно пытается как бы "уговорить меня",ну может попробовать, может это твой человек, а ты так от него отказываешься. Он очень добр ко мне и к моему ребенку, что конечно подкупает. Хочет завоевать меня, это видно. Говорит, что любит. А я ему говорю, что он должен от меня отказаться. А сама получается не могу резко все оборвать. Хочется снова увидеть. Когда я ему сказала, что не хочу замуж и отношений, он ответил, что это только пока, что я этого обязательно захочу, что нельзя отказываться от счастья быть вместе и тд.
Я ему издалека пыталась намекнуть, что не могу принять информацию о болезни, но он как будто меня не слышит. Он не считает себя больным впринципе, так как он работает и живёт полноценной жизнью. Но по сути это только говорит, что лечение подобрано правильно. И он находится в ремиссии. Я боюсь проявлений его болезни, никогда не знаешь, когда он ударит. Поэтому очень тяжело и больно внутри, так как по сути человек ни в чем не виновен, он открыт для тебя, а я так ...не могу в лицо сказать. Я не могу прямо сказать, что из-за болезни, это жестоко как- то с моей стороны. Что делать не знаю. Человека затягивает...да и меня почему-то тоже в эту историю.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Общение отца с ребенком

Сообщение Лариса_Т. »

 
Я боюсь проявлений его болезни, никогда не знаешь, когда он ударит. Поэтому очень тяжело и больно внутри, так как по сути человек ни в чем не виновен, он открыт для тебя, а я так ...не могу в лицо сказать. Я не могу прямо сказать, что из-за болезни, это жестоко как- то с моей стороны. Что делать не знаю. Человека затягивает...да и меня почему-то тоже в эту историю.
Наташа, получается, что вы не влюблены настолько, чтобы решиться связать с человеком жизнь и идти с ним до конца, как бы ни развивалась его болезнь. Вы не собираетесь за него замуж - по причине его болезни. Это так?
Получается, что вы не можете ему честно сказать, как есть, и не можете прекратить отношения.
Не можете по трем причинам:
1) вам приятно с ним, и вам трудно переживать пустоту, которая приходит на место его признаний и заботы;
2)вам трудно сказать ему честно и прямо, почему вы не готовы выходить замуж именно за него, потому что:
- вы боитесь его ранить, быть жестокой, боитесь, что ему будет плохо от этого и даже наступит ухудшение состояния;
- вам это стыдно, вам хочется быть хорошей в его глазах, вы в глубине души считаете непорядочным так поступать;
-возможно, вас пугает его реакция, вы боитесь ее не выдержать и не справиться с чувством вины.
Какая причина ваша? Подумайте, не спеша, поправьте меня - где я не права или не точна.
И я уже задавала вам вопрос - что вас в нем привлекает.
Nata_3ds
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 227
Зарегистрирован: 24 июл 2019, 21:01
Пол: женский
Откуда: Нижний Новгород

Re: Общение отца с ребенком

Сообщение Nata_3ds »

 
Лариса_Т. писал(а): 30 окт 2020, 17:28 Вы не собираетесь за него замуж - по причине его болезни. Это так?

Получается, что вы не можете ему честно сказать, как есть, и не можете прекратить отношения.
Не можете по трем причинам:

2)вам трудно сказать ему честно и прямо, почему вы не готовы выходить замуж именно за него, потому что:
- вы боитесь его ранить, быть жестокой, боитесь, что ему будет плохо от этого и даже наступит ухудшение состояния;

-возможно, вас пугает его реакция, вы боитесь ее не выдержать и не справиться с чувством вины.
Какая причина ваша?
И я уже задавала вам вопрос - что вас в нем привлекает.
Страх замужества связан по сути только с его болезнью.
Честно не могу сказать, думаю больше по пункту 2. Пункт 1, пустота меня не сильно пугает, даже если она и останется.
Пункт 2, да, я боюсь ухудшения его состояния, я боюсь показаться циничной и жестокой. В его глазах получается, что я сама ставлю препятствия на пути к счастью. Он не считает свою болезнь препятствием. И второе, да, меня пугает его реакция на мои действия. Он знает где я живу, знает мою подругу, я боюсь, что человек начнет ещё больше меня завоёвывать и не воспримет мой отказ от отношений.
Что меня в нем привлекло, извиняюсь, что сразу не написала, видимо пропустила вопрос.
Если брать самую первую встречу, то он вместо цветов брал на свидания пакеты с продуктами, считая, что это лучше цветов)) Меня немного это удивило. Например, узнал, что моя дочка любит и это покупал для нее, для меня то, что я люблю сладкое, постоянно покупал сладости, меня привлекла щедрость. Просто приятно, что он узнал мои вкусы. Всегда интересуется моей жизнью и жизнью моей дочери, как например у нас проходит день, занятия, какие у нас успехи. Всегда спрашивает как мы одеты, поели и тп. Такая забота на расстоянии как бы. Мне понравилось то, что он в своей жизни никого не бросал. То, что помогает людям, не трудно дать денег взаймы. Помогает по дому родителям и с огородом. Любит детей. По крайней мере так кажется на мой первый взгляд. Прошло 5 месяцев только. Конечно ты не можешь узнать все изъяны. По крайней мере описываю, что привлекло. Ведёт себя очень нежно и обходительно, просто я вижу, что он влюбился. Другими словами - весь мир к твоим ногам. Конечно после моих отношений с бывшим мужем, когда он меня гнобил последнее время, то я ожила. Почувствовала себя кому -то интересной и привлекательной. Самооценка начала подниматься. Меня это радует.
Nata_3ds
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 227
Зарегистрирован: 24 июл 2019, 21:01
Пол: женский
Откуда: Нижний Новгород

Re: Общение отца с ребенком

Сообщение Nata_3ds »

 
Ещё меня привлекла внешность его, такой тип, который мне нравится. Хотя не могу сказать, что это главный критерий. Просто приятно, когда есть черты, которые тебе нравятся впринципе. Когда он звонит и начинает мне на ходу сочинять стихи, все, я таю....мне очень нравится...и как-то сразу сердце начинает стучать и кажется, что ты влюблена. Но если я не вижу человека, то действует принцип с глаз долой -из сердца вон. Маме своей я рассказала про его болезнь, она мне открытым текстом говорит что они его не примут, что я не имею права из-за дочери выбирать такой вариант. Даже если он и нравится. Что дочь привыкнет к нему и для нее будет огромная травма, если что-то пойдет не так. Получается все идёт против этих отношений.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Общение отца с ребенком

Сообщение Лариса_Т. »

 
Наташа, здравствуйте.
Страх замужества связан по сути только с его болезнью.
Но его болезнь есть. И возможность выздоровления непредсказуема. Такова реальность в связи с этой болезнью. И у этой болезни бывают разные типы течения, и только у одного типа из трех более-менее благоприятный прогноз.
Выйти замуж за такого человека, даже если прогноз относительно благоприятный - взять на себя тяжёлую ношу в связи с неопределённостью развития болезни, а также быть готовой самой заботиться о человеке, в случае неблагоприятного исхода.
Либо вы хотите узнавать реальную информацию о течении его болезни и прогнозах, либо не хотите - это ваше право. Хотите - узнайте, поговорите с его психиатром, с его согласия. Не хотите - не говорите.
Я, честно, в вас не вижу этой готовности и желания отдавать, жертвенности, но я могу ошибаться в этом.

Вы пишете: "Он не считает свою болезнь препятствием."
Нормальный человек интересуется своей болезнью и болезнью своих близких.
На каком основании он не считает?
1) Может, врачи дают хороший прогноз, и сообщили ему об этом, и он основывается на реальности, считает, что он лечится, у него неплохие шансы жить долго и сохранить при этом свою личность?
2) Или он потерял от вас голову, о своей болезни ничего не знает и знать не хочет, считает её чем-то незначительным и несётся сломя голову к своей цели вас заполучить, не заботясь о вас и вашей дочке, думая только о своих желаниях?
В первом случае - основания серьёзные и реальные, во втором - отрицание, эгоизм, и инфантилизм.
Но вам , возможно, не важно это, вас его болезнь пугает в любом случае, вы, возможно, не хотите рисковать, брать на себя эту ношу, ссориться со своими родными... И вы имеете на это право. Лучше взвесить все, чем брать на себя непосильную ношу.
И получается, что он не считает препятствием, но вы - считаете. Тогда какая разница, что считает он?
Вы можете говорить с ним об этом, спросить об основаниях его такого мнения или просто честно сказать о причинах вашего отказа - так поступают взрослые люди.
Пункт 1, пустота меня не сильно пугает, даже если она и останется.
Наташа, я полагаю, что вы, возможно, отрицаете важные моменты, не видите их в себе.... На мой взгляд, вы подсели на ваши переживания как на наркотик, теряете голову... и совершенно не можете выносить эту самую пустоту, которая настигает вас вне этих переживаний. Могли бы выносить её сейчас - то наверно расстались бы уже... как думаете?
Пункт 2, да, я боюсь ухудшения его состояния, я боюсь показаться циничной и жестокой.
Итак, вы боитесь ухудшения его состояния. Тогда зачем продолжаете? Ведь очевидно, что чем сильнее он привяжется к вам, тем сильнее будет страдать от разрыва!
Если вы будете продолжать эти отношения, он влюбится в вас ещё сильнее, привыкнет к вам ещё сильнее, пока вы будете избегать прямого и честного разговора. Так будет разве лучше?
Таким образом, если вы не собираетесь замуж, и заботитесь о его состоянии, то забота о нем будет выражаться в том, что вы прекратите отношения как можно скорее. Вы его раните, да. Но, Наташа, если будете откладывать, вы раните все равно, но только еще сильнее и глубже...

Далее. Вы боитесь показаться циничной и жестокой.
Если вы не собираетесь за него замуж, знаете это, но идете на поводу своих желаний, привязываете его к себе ещё сильнее - вы и ведёте себя цинично и жестоко, вы такая и есть, в своих поступках. Вы именно так поступаете.

А если вы разорвёте отношения, пока они не зашли слишком далеко, рана будет менее сильной. И это будет порядочный и честный поступок по отношению к другому человеку. Даже если самому человеку покажется, особенно поначалу, что это не так.
Вам важно БЫТЬ порядочный и доброй или КАЗАТЬСЯ таковой?

Допустим, вам все равно важнее казаться.... Тогда каким образом вы собираетесь избежать такой репутации, продолжая эти отношения? Только хуже сделаете и больнее, чем дольше будете продолжать, и он будет привязывается все больше. Или вы видите еще какой-то путь?
В его глазах получается, что я сама ставлю препятствия на пути к счастью. Он не считает свою болезнь препятствием.
Вы попытались расстаться, не называя причину, у вас не получилось, он настаивае. Значит, возможно, стоит быть более прямой и откровенной? А если вы прямо скажете о болезни как причине, то сможете и дальше с ним говорить- почему он не считает свою болезнь препятствием... И если вы будете честны, то в его глазах будет получаться то, что есть на самом деле.
Это так стыдно - показать себя, сказать честно о себе?
И второе, да, меня пугает его реакция на мои действия. Он знает, где я живу, знает мою подругу, я боюсь, что человек начнет ещё больше меня завоёвывать и не воспримет мой отказ от отношений.
Что значит - не воспримет ? И что же он тогда сделает?
Второе - вы думаете что если будете дальше тянуть, будет легче? На что вы рассчитываете? Как вы избежите этих последствий, избегая решения проблемы? Избегая, вы только усугубите все это.
Что меня в нем привлекло, извиняюсь, что сразу не написала, видимо пропустила вопрос....
Привлекло вас прежде всего его отношение к вам, его влюблённость, забота и ухаживания, так вижу я.
Отношения в браке становятся более спокойными, и вы в курсе этого- раз.
При этой болезни, при неблагоприятном ее течении, распадается , теряется личность, это очень тяжело видеть, само по себе. И тогда уже человек будет сам нуждаться в вашей заботе - два. Вы готовы к этому?
Об опасности для окружающих, которые возможны при некоторых формах шизофрении, вам писали. Какая у него форма, вам тоже неизвестно.
Самооценка начала подниматься. Меня это радует.
Наташа, я понимаю, правда...
Но, может, подняли самооценку, порадовались, и уже достаточно? И, может, нужно подумать не только о себе, но и о другом человеке?
И, может, нужно все же принять реальность и действовать?

Наташа, итак, давайте подытожим:
1) "Страх замужества связан по сути только с его болезнью."
2) "Маме своей я рассказала про его болезнь, она мне открытым текстом говорит что они его не примут, что я не имею права из-за дочери выбирать такой вариант. Даже если он и нравится. Что дочь привыкнет к нему и для нее будет огромная травма, если что-то пойдет не так."
3) "я таю....мне очень нравится...и как-то сразу сердце начинает стучать и кажется, что ты влюблена. Но если я не вижу человека, то действует принцип с глаз долой -из сердца вон"
И:
"Получается все идёт против этих отношений."

Наташа, вы можете назвать хоть одно преимущество того, что вы сейчас избегаете разрыва?
Кроме:
1) вашего следования за своими желаниями?
И
2) избегания страха перед разговором и поступком, страха, который все равно придется преодолевать?
и преодоление которого чем дольше вы откладываете, тем сильнее увязаете?

С вашими чувствами и желаниями мы вроде разобрались, и что они вам говорят, мы с вами поняли.
А что говорит вам ваша совесть? Какой поступок для вас был бы правильным?
Nata_3ds
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 227
Зарегистрирован: 24 июл 2019, 21:01
Пол: женский
Откуда: Нижний Новгород

Re: Общение отца с ребенком

Сообщение Nata_3ds »

 
Лариса, низкий Вам поклон за ответ. После Ваших слов я наконец-то я собралась с духом и лично встретилась с ним и поговорила. Решила, что должна сказать правду. Что нечестно будет с моей стороны все умалчивать. Так и сказала все свои переживания, что я не могу жить с этими мыслями о его болезни. Не могу это принять, даже если есть чувства. Он мне сказал, что я думаю только о плохом и много начиталась. А я сказала, да, начиталась и не могу не думать о плохом вот и все. Что я не понимаю зачем мне выбирать такой путь для себя. Он конечно при встрече не подал какой-то реакции, но думаю он был в ступоре, никак не мог осознать. Вечером написал, что поехал к другу. Я была рада, что он хотя бы ничего не сотворил безбашенного. Но друг ему сказал, что он раньше времени мне все сказал. Что не надо было мне говорить. А я ему ответила, что это нечестно это скрывать и что он все правильно сделал. Лично мне стало чуть легче, что я просто все высказала. Но все равно на душе тяжесть какая-то, мне не по себе. Я уже привыкла, мне он очень нравится. Сейчас я так понимаю, он похоже в депрессии, не знаю что дальше будет. Как себя вести ? Чувствую все равно какую-то вину, но он сказал, что мне себя не в чем винить. Что он такой какой есть и ему с этим надо как-то жить. Говорит, что придется всю жизнь быть одному и никто его не полюбит и не примет...
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Общение отца с ребенком

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Наташа!
я наконец-то я собралась с духом и лично встретилась с ним и поговорила. Решила, что должна сказать правду. Что нечестно будет с моей стороны все умалчивать.
Я рада за вас, что вы нашли в себе силы и поступили честно.
Но друг ему сказал, что он раньше времени мне все сказал. Что не надо было мне говорить.
Хорош друг(( Грустно. Конечно, он правильно сделал.
Что может быть хорошего в том, чтоб начинать семью с обмана.
Лично мне стало чуть легче, что я просто все высказала. Но все равно на душе тяжесть какая-то, мне не по себе.
Наташа, поступок по совести, честный и правильный поступок - далеко не всегда бывает лёгким. Он может приноситб и страдание. Но от такого поступка есть соответствие самому себе, в нем учитывать и себя, и других людей, поэтому от него по-настоящему, глубинно хорошо и в глубине души спокойно, потому что это правильно, а эмоции, желания, более поверхностный, могут какое-то время быть с этим поступком в конфликте. Знаете на что это похоже - поступать по совести, вы укрепляете корни и удобряете землю, а не заботитесь только о листьях и цветах, в то время как корень сохнет и истощается. Заботясь о корнях, соотносясь с глубиной своей личности, поступая по совести, вы не проиграете никогда, а ваши листочки "подтянутся", оздоровятся, а лишнее отпадёт.
А нечистая совесть и нечестная жизнь подтачивает и сушит корни. И страдание в жизни по принципу удовольствия тоже присутствует, и это страдание либо никуда не девается, либо голос совести человек перестаёт слышать со временем...
Я уже привыкла, мне он очень нравится.
Наташа, вы отвыкнете, а если не будете видеться, это случится быстрее. Нравится, да. Но это не значит, что вам не понравится через время другой человек, с которым вы сможете и создать семью.
Сейчас я так понимаю, он похоже в депрессии, не знаю что дальше будет.
Наташа, он взрослый человек. Он справится, переживёт. Это его жизнь, его ответственность за свою жизнь.
Как себя вести ?
Лучше не видеться и стоять на своём. Или вы видите это иначе?
Чувствую все равно какую-то вину,
За что? Вам нужно это понять.
Говорит, что придется всю жизнь быть одному и никто его не полюбит и не примет...
Наташа, конечно, ему плохо, тяжело. И я ему сочувствую. И вы ему сочувствуете. Возможно, он встретит женщину которая его полюбит настолько, чтобы взять на себя этот груз неопределённости, этот риск. Возможно, нет.
Но что же вы можете с этим поделать. У каждого человека своя судьба, своя жизнь, свои трудности ...
Вы можете отвечать за вашу жизнь.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Общение отца с ребенком

Сообщение Лариса_Т. »

 
Наташа, очень жаль, что сложилось вот так, так жаль. У вас появилась надежда, радость, тепло, влюблённость. И могло быть хорошо вам с дочкой. Могло бы быть что-то хорошее, вырасти хорошее из этих отношений. И как будто сама жизнь это у вас отняла....и никто не виноват. Это очень грустно. Очень. Примите мою поддержку, Наташа.
Nata_3ds
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 227
Зарегистрирован: 24 июл 2019, 21:01
Пол: женский
Откуда: Нижний Новгород

Re: Общение отца с ребенком

Сообщение Nata_3ds »

 
Лариса, спасибо Вам большое за поддержку, я конечно сейчас борюсь с внутренними колебаниями. В целом чувство вины мое связано с тем, что человек был открыт всей душой и надеялся, что я приму его со всеми недостатками и я та самая единственная и так далее. А тут выходит, что я не могу принять, хотя постоянно читала литературу о белезни, но никто не даст гарантий по жизни. Может быть он и проживет без обострений большую часть жизни...но и нет гарантии, что этого в любой момент не случится. Конечно получается ни один здоровый человек не застрахован ни от чего и болезней тоже. Сегодня здоров, а завтра нет. Меня съедают эти мысли. Что я как бы своими руками убиваю возможное семейное счастье. А может и наоборот я буду рада тому, что Бог отвёл. В любом случае я начала уже отраняться от него. На первый взгляд кажется, что он принял мой выбор. Но ему тяжело, как и мне.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Общение отца с ребенком

Сообщение Лариса_Т. »

 
я конечно сейчас борюсь с внутренними колебаниями.
Какими колебаниями? Вы сожалеете о том, что поговорили? Вы не сделали бы этого снова?
Nata_3ds
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 227
Зарегистрирован: 24 июл 2019, 21:01
Пол: женский
Откуда: Нижний Новгород

Re: Общение отца с ребенком

Сообщение Nata_3ds »

 
Лариса_Т. писал(а): 11 ноя 2020, 23:48
я конечно сейчас борюсь с внутренними колебаниями.
Какими колебаниями? Вы сожалеете о том, что поговорили? Вы не сделали бы этого снова?
Здравствуйте, Лариса! Я не жалею о том, что я сказала. Просто у меня началась "ломка" по человеку. Я слушаю иногда прямые эфиры на канале одного батюшки. И вчера я задала вопрос по поводу этой ситуации и его совет был таким, что с плеча в плане прекращения отношений рубить не нужно, что нужно продолжать общение, а там видно будет. Что психические болезни исцеляются любовью и они динамичны. Теперь мне не по себе. Сейчас понимаю, что реально я влюблена, раз я никак не могу оторвать. Потому что обычно по жизни если я принимала такое решение, то оно мне давалось очень легко. Даже если с человеком год был общения и так далее. А тут все... чувствую, что почему- то не должна бросать. Хотя головой вроде понимаю все. Но не могу понять почему меня так откатывает.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Общение отца с ребенком

Сообщение Лариса_Т. »

 
Наташа, а почему вы не поинтересовалась мнением батюшки до того, как поговорили с человеком?

Вы поговорили под воздействие мнения форума - под давлением того, что написали вам в ваших темах? Это было не ваше собственное решение, вы его с собой не согласовали, прежде чем говорить? На вас сильно давили чувства, и вы не выдерживали их давления?

А если это было ваше решение и вы считали его для себя правильным, зачем вы после его реализации задавали вопросы батюшке?


Психические болезни исцеляются любовью, и они динамичны. Допустим, это так. А вы этого человека любите и готовы исцелять его своей любовью, готовы отдавать? А что, если он не исцелится?

Я вам писала:
"Либо вы хотите узнавать реальную информацию о течении его болезни и прогнозах, либо не хотите - это ваше право. Хотите - узнайте, поговорите с его психиатром, с его согласия. Не хотите - не говорите.
Я, честно, в вас не вижу этой готовности и желания отдавать, жертвенности, но я могу ошибаться в этом."
Наташа, и с батюшкой вы тоже могли посоветоваться, как советовались на форуме.

Вы не жалеете, что поговорили. Но может, вы жалеете о том, что именно вы сказали?
Можно было поделиться чувствами, например, сказать, что вы в сомневаетесь и боитесь его болезни, но не разрывать отношения, дать себе ещё время на решение и на то, чтобы о нем сказать.

Вы теперь хотите все вернуть? Вы это могли бы сделать, позвонить человеку, ещё ничего не потеряно. Хотите?
Вы хотите чтобы не болела душа? Вы хотите избавиться от самоупреков?

Поймите, что вы чувствуете сейчас, назовите свои чувства. "Я чувствую....."
И поймите чего хотите сейчас для себя. "Я хочу.....".
Тогда можно будет говорить о том, что с этим делать и как справляться.
Nata_3ds
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 227
Зарегистрирован: 24 июл 2019, 21:01
Пол: женский
Откуда: Нижний Новгород

Re: Общение отца с ребенком

Сообщение Nata_3ds »

 
Лариса_Т. писал(а): 12 ноя 2020, 11:23 Наташа, а почему вы не поинтересовалась мнением батюшки до того, как поговорили с человеком?
Здравствуйте, Лариса!
Я написала ему в личные сообщения по поводу этой ситуации, он не отвечал и эфиров давно не было. А тут случайно я увидела, что будет эфир и я решила задать такой вопрос-правильно ли я сделала,что все прямо рассказала человеку. На что он ответил, что все правильно, но не нужно спешить с окончательным разрывом отношений. Этот ответ можно сказать снова меня выбил с колеи.
Лариса_Т. писал(а): 12 ноя 2020, 11:23
Вы поговорили под воздействие мнения форума - под давлением того, что написали вам в ваших темах? Это было не ваше собственное решение, вы его с собой не согласовали, прежде чем говорить? На вас сильно давили чувства, и вы не выдерживали их давления?
Я поговорила под воздействием и форума,и моей мамы, и в конце концов для себя самой. Я не могла держать внутри и скрывать свои страхи и переживания от человека. Он не понимал почему же я его бортую. Вот для этого- я назвала причину. И мне от этого стало легче, что от меня нет недоговоренности.
Лариса_Т. писал(а): 12 ноя 2020, 11:23

А если это было ваше решение и вы считали его для себя правильным, зачем вы после его реализации задавали вопросы батюшке?
Хотелось получить мнение со стороны церкви.
Nata_3ds
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 227
Зарегистрирован: 24 июл 2019, 21:01
Пол: женский
Откуда: Нижний Новгород

Re: Общение отца с ребенком

Сообщение Nata_3ds »

 
Лариса_Т. писал(а): 12 ноя 2020, 11:23
Психические болезни исцеляются любовью, и они динамичны. А вы этого человека любите и готовы исцелять его своей любовью, готовы отдавать? А что, если он не исцелится?
Честно говоря, я не сильно верю в исцеление болезней в целом. Но верю в то, что конечно семья положительно влияет на болезнь, если есть здоровый климат в семье. Об этом я в интернете вычитала. Насчёт своей жертвенности я тоже сомневаюсь. Но я знаю, что если я люблю человека, то я не бросаю его в трудную минуту. Моя первая любовь умер от рака и я до последнего была с ним.
Лариса_Т. писал(а): 12 ноя 2020, 11:23 Наташа, и с батюшкой вы тоже могли посоветоваться, как советовались на форуме.
Вы имеете ввиду, что мне стоит написать батюшке на этом форуме, чтобы получить еще одно мнение? Я так понимаю?
Nata_3ds
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 227
Зарегистрирован: 24 июл 2019, 21:01
Пол: женский
Откуда: Нижний Новгород

Re: Общение отца с ребенком

Сообщение Nata_3ds »

 
Лариса_Т. писал(а): 12 ноя 2020, 11:23 Вы не жалеете, что поговорили. Но может, вы жалеете о том, что именно вы сказали?
Можно было поделиться чувствами, например, сказать, что вы в сомневаетесь и боитесь его болезни, но не разрывать отношения, дать себе ещё время на решение и на то, чтобы о нем сказать.

Вы теперь хотите все вернуть? Вы это могли бы сделать, позвонить человеку, ещё ничего не потеряно. Хотите?
Вы хотите чтобы не болела душа? Вы хотите избавиться от самоупреков?
Я думаю, что возможно не нужно мне было торопиться с разрывом, так как видимо я внутренне не созрела до него, раз у меня происходят такие колебания из крайности в крайность.
Просто моя мама мне вправляет мозги, что я должна забыть и выкинуть его из головы, что им такой зять не нужен. Что я не должна брать на себя такой крест. Говорит, что я еле справляюсь с лечением и проблемами своего ребенка...а тут будет ещё одна проблема.
По факту общение полностью у нас не прервалось. Осталось по телефону. Я не смогла сама смотреть как он страдает. Не могу даже описать. Стало тоже плохо, хотелось его обнять. Он говорит, что нужно дать ему шанс, что он очень любит и будет ждать.
Конечно хочу чтобы не болела душа. Я опять не могу четко следовать инструкциям на форуме и просьбам родителей. Я не знаю как мне справиться с этими чувствами которые просто есть. Этой влюбленностью. Чтобы не хотеть снова видеть и общаться с человеком, как наркотик получается.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Общение отца с ребенком

Сообщение Лариса_Т. »

 
Я думаю, что возможно не нужно мне было торопиться с разрывом, так как видимо я внутренне не созрела до него, раз у меня происходят такие колебания из крайности в крайность.
Да, Наташа, если у вас такие колебания, то очень похоже, что решение было не вашим или не до конца вашим.
У вас есть такая особенность, которая проявляется в разных жизненных ситуациях - действовать под влиянием сильных чувств, вы с ними не очень хорошо справляетесь.
В попытках пережить эти чувства вы ищете мнений других людей, собираете их.
Влюблены ли вы, страшно ли вам, решаете ли вы вопрос общения отца и ребёнка или ещё что - вам сложно от чувств дистанцироваться, подключить ум, разум, волю, дать себе время, соотнестись со своим Я - чтобы принять ваше собственное решение. У вас как будто нет этого опыта, навыка в этом.
Вы не выдерживаете чувств и делаете поступки, о которых сожалеете, потому что решение о поступке не ваше, а принятое под влиянием сильных чувств и под влиянием мнений других людей.
В данном случае - вы влюблены, вас пугает психическая болезнь, вас мучит совесть за то, что вы скрываете от мужчины, что вам страшно выходить за него. Это - давление изнутри.
И есть внешнее давление - мамы, других людей, и есть много разной информации.
Это давление изнутри и снаружи такое сильное что вы его не выдерживаете, и вы совершаете поступок, который не является до конца вашим. Вы не даёте себе времени "переварить" все мнения, всю информацию, вы спешите, а спешите потому, что вам трудно выдержать и хочется все "быстро порешать", чтобы от давления избавиться. Но здесь нет вашего взвешенного решения.
Поэтому вам плохо сейчас - потому что вы сделали то, до чего внутри не дозрели, вы тогда были не до конца с собой, собственного решения не сформировали.
Если бы вы сделали то, что по-настоящему сами решили, вы бы сейчас отпускали, грустили, а не сожалели о своём поступке. Поскольку решение не было вашим или не до конца вашим, поскольку вы его не соотнесли с собой, вы мучаетесь и сожалеете.
Можно и нужно учиться выдерживать свои чувства и принимать множество разных маленьких решений, даже ежедневно - это жизнь.
Например. Вас мучают сомнения - можно рассказать человеку о сомнениях, сказать, что он вам нравится, но что вы боитесь связать с ним жизнь. Так вам становится легче- вас не мучает совесть за то, что вы скрываете эти чувства. Но можно больше ничего не говорить. Послушать что вам скажут в ответ. И продолжать отношения, смотреть дальше. Вам может стать тяжело от того, что он в вас влюбляется сильнее, но вы ничего не решили. Но можно и об этом ним поговорить с ним - об этих ваших чувствах. И собирать информацию, смотреть, думать дальше. Решать проблемы по мере поступления, а не рубить сплеча.
Посмотреть, как он относится к своей болезни, я об этом писала вам. Узнать информацию от врача об эпизодах, о прогнозах ( может они хорошие? а может ваши страхи обоснованны, а МЧ находится в отрицании серьёзности своей болезни?), пойти у врачу вместе. В этом нет ничего стыдного. Это жизнь.
Если он несерьёзно относится к рискам - посмотреть, а он вас действительно любит или он о вас не думает - каково вам через 5 лет если есть такой риск, будет с дочкой и взрослым инвалидом на руках? - это важно и может повлиять на ваши чувства.
Посмотреть на мнение мамы о вас. Она считает что вы с трудом справляетесь с лечением ребёнка, что вы не выдержите? Но у вас есть опыт поддержки любимого человека, больного раком, вы были с ним до конца. Тогда у вас не было ребёнка, вы были моложе и, возможно, выносливей физически. Но сейчас вы можете любить более зрело и осознанно хотя у вас меньше сил и есть ребёнок. Я вам написала о том, что я не вижу в вас желания жертвовать, но я разве знаю вас лучше вас самой? И мама - точно вас знает хорошо?
К маминым словам можно прислушаться, их учесть, но ведь вы взрослая и знаете тоже что-то о себе. Может, мама не заметила, как вы стали более зрелой?
И вы можете сказать маме, что у вас другое мнение и своя жизнь - и можете даже выйти замуж без маминого одобрения. Но тогда вы пойдете на конфликт с мамой. И вы лишитесь и маминой поддержки, возможно. И, возможно,вы к этому не готовы. А может, готовы. Вам может быть тяжело, но вы будете знать, что живете свою жизнь.
Может, вы решили бы со временем, что вы готовы рисковать с этим человеком, побыть с ним счастливой столько, сколько отпущено ему здоровья и сохранности, идти с ним до конца, заботиться о нем. Потому что любой может заболеть в любой момент жизни, как вы верно написали.
А может мама права, реально оценивает ваши силы и возможности? У вас мало сил, вам трудно заботиться даже о своем ребенке, и вы хотите, чтобы этот мужчина заботился о вас, но не готовы в случае ухудшения заботиться о нем?
Вы можете подумать, трезво посмотреть на себя и согласиться, что да, у вас не так много сил, вы не справитесь в случае ухудшения, вы не хотите рисковать.
Мама может быть права, а может ошибаться насчёт вашей выносливости.
И ещё - каждый человек решает сам, насколько мама вообще вмешивается в его жизнь.
Если все это взвешивать, смотреть на это, не торопиться, то находится ваше собственное решение - где учтены ваши чувства, ваши ценности, ваши физические силы, ваши слабости и ваши лучшие намерения, учтена реальность, ваши знания о другом человеке.
Нет ответа на такие вопросы, правильного для всех. А ваш собственный ответ вы не нашли или он в вас не созрел, вы его не почувствовали, не прожили как ваш собственный.
Получилось, что вы хотели рассказать о чувствах и страхах, хотели поделиться ими, чтобы вас совесть не мучила за обман и избегание. А расставаться не хотели, по меньшей мере пока, но сказали о расставании.
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»