Наташа, здравствуйте.
Страх замужества связан по сути только с его болезнью.
Но его болезнь есть. И возможность выздоровления непредсказуема. Такова реальность в связи с этой болезнью. И у этой болезни бывают разные типы течения, и только у одного типа из трех более-менее благоприятный прогноз.
Выйти замуж за такого человека, даже если прогноз относительно благоприятный - взять на себя тяжёлую ношу в связи с неопределённостью развития болезни, а также быть готовой самой заботиться о человеке, в случае неблагоприятного исхода.
Либо вы хотите узнавать реальную информацию о течении его болезни и прогнозах, либо не хотите - это ваше право. Хотите - узнайте, поговорите с его психиатром, с его согласия. Не хотите - не говорите.
Я, честно, в вас не вижу этой готовности и желания отдавать, жертвенности, но я могу ошибаться в этом.
Вы пишете: "Он не считает свою болезнь препятствием."
Нормальный человек интересуется своей болезнью и болезнью своих близких.
На каком основании он не считает?
1) Может, врачи дают хороший прогноз, и сообщили ему об этом, и он основывается на реальности, считает, что он лечится, у него неплохие шансы жить долго и сохранить при этом свою личность?
2) Или он потерял от вас голову, о своей болезни ничего не знает и знать не хочет, считает её чем-то незначительным и несётся сломя голову к своей цели вас заполучить, не заботясь о вас и вашей дочке, думая только о своих желаниях?
В первом случае - основания серьёзные и реальные, во втором - отрицание, эгоизм, и инфантилизм.
Но вам , возможно, не важно это, вас его болезнь пугает в любом случае, вы, возможно, не хотите рисковать, брать на себя эту ношу, ссориться со своими родными... И вы имеете на это право. Лучше взвесить все, чем брать на себя непосильную ношу.
И получается, что он не считает препятствием, но вы - считаете. Тогда какая разница, что считает он?
Вы можете говорить с ним об этом, спросить об основаниях его такого мнения или просто честно сказать о причинах вашего отказа - так поступают взрослые люди.
Пункт 1, пустота меня не сильно пугает, даже если она и останется.
Наташа, я полагаю, что вы, возможно, отрицаете важные моменты, не видите их в себе.... На мой взгляд, вы подсели на ваши переживания как на наркотик, теряете голову... и совершенно не можете выносить эту самую пустоту, которая настигает вас вне этих переживаний. Могли бы выносить её сейчас - то наверно расстались бы уже... как думаете?
Пункт 2, да, я боюсь ухудшения его состояния, я боюсь показаться циничной и жестокой.
Итак, вы боитесь ухудшения его состояния. Тогда зачем продолжаете? Ведь очевидно, что чем сильнее он привяжется к вам, тем сильнее будет страдать от разрыва!
Если вы будете продолжать эти отношения, он влюбится в вас ещё сильнее, привыкнет к вам ещё сильнее, пока вы будете избегать прямого и честного разговора. Так будет разве лучше?
Таким образом, если вы не собираетесь замуж, и заботитесь о его состоянии, то забота о нем будет выражаться в том, что вы прекратите отношения как можно скорее. Вы его раните, да. Но, Наташа, если будете откладывать, вы раните все равно, но только еще сильнее и глубже...
Далее. Вы боитесь показаться циничной и жестокой.
Если вы не собираетесь за него замуж, знаете это, но идете на поводу своих желаний, привязываете его к себе ещё сильнее - вы и ведёте себя цинично и жестоко, вы такая и есть, в своих поступках. Вы именно так поступаете.
А если вы разорвёте отношения, пока они не зашли слишком далеко, рана будет менее сильной. И это будет порядочный и честный поступок по отношению к другому человеку. Даже если самому человеку покажется, особенно поначалу, что это не так.
Вам важно БЫТЬ порядочный и доброй или КАЗАТЬСЯ таковой?
Допустим, вам все равно важнее казаться.... Тогда каким образом вы собираетесь избежать такой репутации, продолжая эти отношения? Только хуже сделаете и больнее, чем дольше будете продолжать, и он будет привязывается все больше. Или вы видите еще какой-то путь?
В его глазах получается, что я сама ставлю препятствия на пути к счастью. Он не считает свою болезнь препятствием.
Вы попытались расстаться, не называя причину, у вас не получилось, он настаивае. Значит, возможно, стоит быть более прямой и откровенной? А если вы прямо скажете о болезни как причине, то сможете и дальше с ним говорить- почему он не считает свою болезнь препятствием... И если вы будете честны, то в его глазах будет получаться то, что есть на самом деле.
Это так стыдно - показать себя, сказать честно о себе?
И второе, да, меня пугает его реакция на мои действия. Он знает, где я живу, знает мою подругу, я боюсь, что человек начнет ещё больше меня завоёвывать и не воспримет мой отказ от отношений.
Что значит - не воспримет ? И что же он тогда сделает?
Второе - вы думаете что если будете дальше тянуть, будет легче? На что вы рассчитываете? Как вы избежите этих последствий, избегая решения проблемы? Избегая, вы только усугубите все это.
Что меня в нем привлекло, извиняюсь, что сразу не написала, видимо пропустила вопрос....
Привлекло вас прежде всего его отношение к вам, его влюблённость, забота и ухаживания, так вижу я.
Отношения в браке становятся более спокойными, и вы в курсе этого- раз.
При этой болезни, при неблагоприятном ее течении, распадается , теряется личность, это очень тяжело видеть, само по себе. И тогда уже человек будет сам нуждаться в вашей заботе - два. Вы готовы к этому?
Об опасности для окружающих, которые возможны при некоторых формах шизофрении, вам писали. Какая у него форма, вам тоже неизвестно.
Самооценка начала подниматься. Меня это радует.
Наташа, я понимаю, правда...
Но, может, подняли самооценку, порадовались, и уже достаточно? И, может, нужно подумать не только о себе, но и о другом человеке?
И, может, нужно все же принять реальность и действовать?
Наташа, итак, давайте подытожим:
1) "Страх замужества связан по сути только с его болезнью."
2) "Маме своей я рассказала про его болезнь, она мне открытым текстом говорит что они его не примут, что я не имею права из-за дочери выбирать такой вариант. Даже если он и нравится. Что дочь привыкнет к нему и для нее будет огромная травма, если что-то пойдет не так."
3) "я таю....мне очень нравится...и как-то сразу сердце начинает стучать и
кажется, что ты влюблена. Но если я не вижу человека, то действует принцип с глаз долой -из сердца вон"
И:
"Получается все идёт против этих отношений."
Наташа, вы можете назвать хоть одно преимущество того, что вы сейчас избегаете разрыва?
Кроме:
1) вашего следования за своими желаниями?
И
2) избегания страха перед разговором и поступком, страха,
который все равно придется преодолевать?
и преодоление которого чем дольше вы откладываете, тем сильнее увязаете?
С вашими чувствами и желаниями мы вроде разобрались, и что они вам говорят, мы с вами поняли.
А что говорит вам ваша совесть? Какой поступок для вас был бы
правильным?