Модератор: Семейные психологи
У него ушла? У вас ушла?Надо сказать, что он достойно переживает эту ситуацию, но душевная близость ушла.
Он вам близкий человек как муж или вы считаете его не мужем, а родственником, которого нельзя бросать?Не смотря ни на что, он близкий человек.
Что вы почувствовали тогда? Не поняли, а почувствовали?А после постановки диагноза, я поняла, что выбора нет.
(Не научилась делать цитаты)У него ушла? У вас ушла?
Вы общаетесь, разговариваете с мужем, обсуждаете эту тему?
Как вы живете, как протекают ваши дни?
Вот тут странность. Когда это все произошло, я поняла, что мужа у меня нет. Я выходила замуж за одного человека, а оказывается он совершенно другой. И оказалось, что я живу с другим человеком. Надо сказать и в поведении, после измены, он кардинально изменился. По ощущениям я живу с совершенно другим человеком. То есть по факту я живу с мужчиной, но мужем назвать не могу. Такое ощущение, что моя психика так защищается. С другой стороны между нами в прошлом было много и он часть моей жизни и бросить его в трудной ситуации я не могу. Я не очень могу обьяснить эти ощущения.Он вам близкий человек как муж или вы считаете его не мужем, а родственником, которого нельзя бросать?
1.Я почувствовала досаду за него. Он очень осмотрительный и недоверчевый человек, а тут сделал такую глупость. Ведь он не знал эту женщину и так доверил. Самое ужасное, что она сделала это специально. К сожалению он доказать в суде это не сможет, но факт остаётся фактом. Женщина специально заражает мужчин.Что вы почувствовали тогда? Не поняли, а почувствовали?
И все? Может, ещё что-то? Чувства к мужу какие-то были - к нему, не за него, а за себя?1.Я почувствовала досаду за него. Он очень осмотрительный и недоверчевый человек, а тут сделал такую глупость. Ведь он не знал эту женщину и так доверил. Самое ужасное, что она сделала это специально. К сожалению он доказать в суде это не сможет, но факт остаётся фактом. Женщина специально заражает мужчин.
2. Страх,что больна сама.
Вам нужно прислушаться к себе, чтобы понять и объяснить свои ощущения.Я выходила замуж за одного человека, а оказывается он совершенно другой. И оказалось, что я живу с другим человеком. Надо сказать и в поведении, после измены, он кардинально изменился. По ощущениям я живу с совершенно другим человеком. То есть по факту я живу с мужчиной, но мужем назвать не могу. Такое ощущение, что моя психика так защищается. С другой стороны между нами в прошлом было много и он часть моей жизни и бросить его в трудной ситуации я не могу. Я не очень могу обьяснить эти ощущения.
Боль я почувствовала и за него и за себя. До того как поставили диагноз, мы начали налаживать контакт, а после было ощущения как будто все опять рухнуло. Как будто он "памятник воздвиг" своему прступку. Я ему сказала тогда, что эта ситуация навсегда положила между нами любовницу. Мужа мне было жалко и себя тоже. Я понимаю, что люди несут наказание за свои грехи, просто это очень наглядно и реально. Неожиданно очень.И все? Может, ещё что-то? Чувства к мужу какие-то были - к нему, не за него, а за себя?
Мы начали находить общий язык. Муж перестал проявлять агрессию и мы наконец смогли поговорить почему у нас произошёл развал отношений. Он смог объяснить мотивы своего поступка. Моё состояние нормализоаалась и я смогла начать оценивать ситуацию. В тот момент я взвешивала все "за" и "против" относительно нашей жизни вместе. И дело даже не в том, что мой муж изменил мне. Просто наши отношения действительно зашли в тупик. После измены я увидела мужа таким, какой он есть, а не таким, каком он мне представлялся. Увидела проблемы, которые существовали и решала решаемы ли они конкретно для меня. Смогу ли я простить человека и жить с ним дальше. Смогу ли я жить с мужем, не доверяя ему. После того как диагноз был поставлен, появилось ощущение, что за меня все решили. Я прожила с ним основную часть жизни и поняла, что бросить его в такой ситуации не могу. Отсюда и запрос к психологу как простить и как научится доверять? С этим очень сложно жить вместе.Что происходило с вами и в ваших отношениях перед тем, как вы узнали о диагнозе?
Облегчение и радость. В тот момент я думала об одном. Наша младшая дочь совсем маленькая и кто её будет растить, если мы оба будем больны?Меня волновало в основном это.Что почувствовали, когда оказалось, что у вас нет ВИЧ?
Мы с супругом часто в браке исполняли роль мать и ребёнок. Плюс анализируя отношения я поняла, что у меня есть зависимость от них. Это одна из проблем в наших отношениях.Вам нужно сформулировать свои чувства и мысли, прежде всего ответ на вопрос - почему вы не можете его бросить.
Получается, вы сейчас продолжаете находиться в роли матери по отношению к вашему мужу и продолжаете относиться к нему как к ребенку.Мы с супругом часто в браке исполняли роль мать и ребёнок. Плюс анализируя отношения я поняла, что у меня есть зависимость от них. Это одна из проблем в наших отношениях.
Моё отношение к нему было таким же как к моим девочкам. Например моя средняя дочь - аллергик. Она может съесть горы сладкого тайком и чесаться. Она делает плохо, портит себе здоровье, но от этого я её люблю не меньше и если ей будет плохо оттого, что она сделала глупость, я все равно её буду лечить и буду помогать по мере сил. Наверное с мужем то же самое. По крайней мере именно это приходит в голову
Отчего у вас ощущение, что за вас все решили? Кто решил? Не сами ли вы загнали себя в эту ловушку тем, что автоматически привычно провалились в нездоровое материнское отношение к мужу, решили все и за себя, и за него? Не сами ли вы лишили себя свободы выбора?После того как диагноз был поставлен, появилось ощущение, что за меня все решили. Я прожила с ним основную часть жизни и поняла, что бросить его в такой ситуации не могу. Отсюда и запрос к психологу как простить и как научится доверять? С этим очень сложно жить вместе.
Это действительно так. Я действительно всю жизнь пытаюсь его спасать, развивать, оберегать, как будто он не взрослый мужчина, а сын подросток. Правда эту ситуацию с болезнью я не привязывала к этой проблеме. Но пообщавшись с Вами поняла, что так и есть. Я довольно много изучила литературы о созависимости, поскольку, решая свои личные проблемы я поняла, что зависимость от отношений у меня очень велика. Мой личный внутренний конфликт и начался с того, что я потеряла себя как личность. Этот конфликт начался до измены, а потом все усугубилось и развалом отношений. Сейчас я стараюсь отделить свою личность от личности супруга. Но видимо ещё не совсем понимаю как действовать и проваливаюсь в прежнюю модель поведения.Лариса_Т. писал(а):Получается, вы сейчас продолжаете находиться в роли матери по отношению к вашему мужу и продолжаете относиться к нему как к ребенку.
Но не это ли стало причиной его измены - ваше такое отношение?
Нужно ли вашему мужу это - чтобы вы оставались с ним по этим причинам?
Справедливо ли это по отношению к нему, не нарушаете ли вы этим его границы?
Он меня спрашивал об этом. Я думала действительно ли это только жалость? Но это не так. Я могу чётко сказать, что до постановки диагноза я выбирала. Основной причиной по которой я осталась это, то что его поведение и отношение ко мне изменилось. И эти изменения мне нравятся. Он просто начал себя вести как взрослый мужчина. Стал решать бытовые проблемы, относится внимательно ко мне и детям, в случае если не хватает средств, решать как их дополнительно заработать или занять. И мне стало проще менять свою модель поведения. Я стала позволять ему все это решать самому. Возникает резонный вопрос почему я тогда выбирала? А сомнения были именно потому, что боль от измены не прошла, простить не могу и не доверяю. Всё, знаете, кажется, что сейчас он чувствует вину и поэтому ведёт себя так как надо, а потом все вернётся на свои рельсы. А я понимаю, что второй раз такую боль не пережить. Мне очень сложно далось это все. Думаю выжила благодаря Богу-не иначе. Потому, что первые три месяца была какая, то несознанка, потом упорная работа над собой и попытки вернуть желание жить. И только начало все образовываться, снова удар в виде диагноза.Лариса_Т. писал(а):Если бы вы сказали мужу, что вы останетесь с ним по таким причинам - что бы он вам сказал? Вы уверены, что он бы этого хотел, чтобы вы оставались с ним, не простив его, из жалости, уверены, что ему это нужно?
Вы знаете Лариса, злости уже нет. Я всю злость выпустила, когда узнала об измене. Впервые в жизни я позволила себе перебить посуду и кинуть чем-то в мужа. Я понимала, что не выпустив эмоции не смогу дальше жить. Помнится он даже испугался. Вся агрессия, в том числе и физическая шла от него. Он переломал мне много мебели и в один прекрасный момент я поняла, что это надо остановить и полностью скопировала его поведение. После этого он стал потише и перестал демонстрацию(а я именно так это воспринимаю) своей силы. Сейчас этого нет. Да и раньше этого не было. Просто после измены произошла вспышка у него. Так что сейчас уже злости нет. Есть ноюшая боль и недоверие. Но есть и понимание почему это произошло и много попыток все поменять. Однако, я понимаю, что частенько проваливаюсь в предыдущие с ним отношения и начинаю вести себя как мать, а не как женщина.Лариса_Т. писал(а):И ещё - у меня было бы в такой ситуации много, очень много злости на мужа.
Что именно неправильно и в чем - проявление вашего перфекционизма в данном случае? За что вы сейчас берете ответственность и что берете в свои руки?Я думала про злость и в предыдущем письме написала, что её нет. Она есть, только злюсь я на себя в основном.
1)Головой понимаю, что это неправильно, поскольку это проявление моего перфекционизма и вечное желание брать всю ответственность на себя и все дела в свои руки. Но сделать ничего не могу.
Но сейчас ведь с вами действительно живёт хороший мужчина, за которым ничего не нужно подчишать, он такой, как вам нужен. Не так ли? Значит, вы ничего не придумываете. Так за что злитесь на себя?2)Злюсь на то, что опять придумываю себе идеального мужчину. Как раньше, когда не хотела видеть, что он не такой как мне нужен и упорно все тащила на себе, подчищала его огрехи и заставляла его быть таким как мне надо. ...
Раньше вы его воспитывали как мальчика и переделывали. Сейчас он стал таким, как вы хотели его видеть.3) Злюсь оттого, что опять останусь у "разбитого корыта",если расслабляюсь и начну доверять. И вот так и живу. День все прекрасно. Душа отдыхает, все здорово. Бывают дни когда я просто счастлива. А когда начинаю ловить себя на том, что это все иллюзия, то становится невмоготу.
Когда то давно я пыталась построить идеальную для меня семью. Создала "воздушный замок" которым меня и придавило. И муж не "принц" и я далека от идеала. Но у меня есть особенность выдавать желаемое за действительное. Приходится анализировать и свое поведение и поведение мужа, чтобы понять все как есть. А правду себе говорить сложно и неприятно. Это вызывает разные эмоции и злость в том числе. Но это оказалось все не главное. Вы правильно задали вопросы и я начала думать и пришла к удивительно у для себя выводу. Я действительно хочу доверять, но сама себе запрещаю, просто категорически. Это приносит хаос в мою жизнь. Я начала анализировать, почему так? Всё оказалось просто. Тот опыт который я пережила останавливает меня от доверия, в каком бы то ни было проявлении. Если посмотреть в общем на мою жизнь, то в ней произошла череда предательств от моих близких людей. Конечно это не всегда были предательства в общечеловеческом понимании, но я именно так это воспринимала. Сначало родители. Они передали меня бабушке на воспитание до 5 лет. Потом все свои каникулы я тоже проводила у бабушки. Конечно бабушка и дедушка во мне души не чаяли, но мне хотелось быть с родителями, тем более моя младшая сестра оставалась с ними. И главное я понимаю, что это был не плохой вариант для меня. Они действительно всегда работали или жили стесненно. И приезжали часто. Я понимаю, что здесь нет предательства, а все равно я это так воспринимаю.
"корыто" это то что остаётся после семьи когда рушатся иллюзии. Два чужих и посторонних человека, тихо или громко ненавидящих и раздражающих друг друга. Это то к чему мы пришли с мужем, перед его изменой.Лариса_Т. писал(а): ↑10 июн 2020, 19:23 Почему вы обязательно "останетесь у разбитого корыта"? Корыто - это семья? Так вы можете остаться, а можете и не остаться. Как и любой другой человек в любой момент своей жизни...
Может вы злитесь больше на жизнь, за то, что в ней нет гарантий и что она устроена так, что нам не дано знать и, соответственно, контролировать будущее?
Когда то давно я пыталась построить идеальную для меня семью. Создала "воздушный замок" которым меня и придавило. И муж не "принц" и я далека от идеала.
И осознание этих фактов вызывает у вас злость на себя? Вы злитесь на себя за то, что жили в иллюзиях, не могли или не хотели видеть реальность?"корыто" это то что остаётся после семьи когда рушатся иллюзии. Два чужих и посторонних человека, тихо или громко ненавидящих и раздражающих друг друга. Это то к чему мы пришли с мужем, перед его изменой.
Но вы же это осознали о себе - значит, можете это менять. Конечно, приходится быть внимательной, анализировать - а иначе можно опять впасть в иллюзии. Вас это тоже злит - что приходится?Но у меня есть особенность выдавать желаемое за действительное. Приходится анализировать и свое поведение и поведение мужа, чтобы понять все как есть.
Понимаю вас. Но реальные перемены могут произойти только с реальными нами, а не с придуманными нами... И только пережив эти чувства, приняв себя со своей правдой о себе, приняв свою злость и переживая ее, "отзлившись", приняв себя как есть, можно начать что-то в себе менять...А правду себе говорить сложно и неприятно.
Это вызывает разные эмоции и злость в том числе.
Вот вы запретили себе доверять. Что вы получаете от этого, что вам это дает? Это реальные вопросы, не риторические... Вам так - хорошо?Но это оказалось все не главное. Вы правильно задали вопросы и я начала думать и пришла к удивительно у для себя выводу. Я действительно хочу доверять, но сама себе запрещаю, просто категорически. Это приносит хаос в мою жизнь.
А почему от мужа вы не отказались?Я начала анализировать, почему так? Всё оказалось просто. Тот опыт который я пережила останавливает меня от доверия, в каком бы то ни было проявлении.
.....
Получается все мои попытки близкого общения заканчивались предательством или болью. И я всегда категорически отказывалась от продолжения общения с людьми предавшими меня. А вот от мужа не отказалась
Ника, но злиться на жизнь за то, что она устроена как устроена - это детская реакция. Тем более, что в таких условиях живём мы все... Это все равно, что злиться на погоду.И на жизнь злюсь и на то что нет гарантий и приходится жить в неопределённости.
Об этом можно порассуждать для начала. На кого или на что вообще может опираться человек? Что было, могло бы быть опорой лично для вас?И не на кого опереться. Человек по моим ощущениям, должен на что то опираться иначе трудно. А вот как жить в неопределённости? Я довольно многим задавала этот вопрос и не получила ответа.
Совершенно верно. В голове всегда одно. Как можно быть такой дурой? Ведь подлых людей видно не вооружённым взглядом. А я все время наступаю на одни и те же "грабли. "Вы злитесь на себя за то, что жили в иллюзиях, не могли или не хотели видеть реальность?
Вы правы. Вопрос как это сделать? Как жить в реальности и как понять, что ты живёшь в реальности, а не в иллюзии. Это ведь вопрос очень полемистический. Я была уверена, что та жизнь в которой я живу реальность, а потом как пелена с глаз упала. Как научится отличать иллюзию от реальности. Возможно есть какие то методики. Например моя старшая дочь художник. Она видит предметы по другому, нежели не рисующий человек. Её этому учили много лет. Как понять что реально, а что иллюзорно?Как можно снизить риск - не получить гарантию, а - снизить риск? Может, живя с открытыми глазами, а не в иллюзиях, живя, максимально опираясь на реальность, на то, что есть реально сейчас?
Тогда что такое жить в реальности? Я много думала над этим. Не понимаю. И как жить в реальности и не быть начеку и не подозревать? Я осознаю, что люди не совершенны, а значит могут причинить боль. Я думаю когда ты готов к этому, то будет проще пережить, ту боль которую тебе причинили. Возможно я ошибаюсь. Тогда как жить в реальности?.Только жить в реальности и постоянно быть начеку и подозревать, ждать подвоха - не одно и то же....
Сегодня у меня одни вопросы. С принятием себя это вообще для меня открытый вопрос. Сколько я статей перечитала, сколько мнений,о том что такое принятие себя. Я не понимаю. Видимо в силу того, что мой мозг мыслит конкретными категориями. Ни один человек не сказал: "принять себя, значит:1....,2.....,3...." Есть какая то расплывчатая формулировка принятия. И очень хорошо, что вы конкретизировали вопрос о принятии, сказав, что это не значить, что "нравлюсь себе такой и не хочу ничего менять". А хорошо это потому, что огромное количество статей говорит именно о таком понимании принятия. Так что такое принятие себя? Можно ли это рассмотреть на примере?Уточню, что "принять себя" и "нравлюсь себе такой и не хочу ничего менять в себе" - это не одно и то же.
Нет. Очень плохо. Скажу грубо. Я как будто постоянно на "стреме". Постоянное ощущение тревоги. Как будто в теле натянута струна. Я вообще не могу расслабиться. Даже когда отдыхаю. Я понимаю, что просто не могу из за этого получать удовольствие от жизни. Чтобы расслабиться, мне нужно устать очень, физически.Вот вы запретили себе доверять. Что вы получаете от этого, что вам это дает? Это реальные вопросы, не риторические... Вам так - хорошо?
Я не могу ответить почему я не отказалась от мужа. Могу только описать ощущения. Я головой понимаю, что он поступил подло по отношению ко мне, детям. Он разбил много жизней. В том числе и его родителей. Они очень переживали. И я была уверена, что если измена произойдёт, я не буду с ним жить. Но по ощущениям он часть меня. Мы всю жизнь были одним организмом. И это не только мои ощущения, но и его. Мы практически никогда не расставались, на физическом уровне. Хотя духовно были далеки друг от друга. Особенно последнее время. Когда я узнала о предательстве, то поняла, что не могу его "ампутировать". Просто не могу и все. "Ампутировать" больной орган, нужно тогда, когда по другому нельзя спасти организм. Когда я все узнала, я просто посмотрела в глаза ему и поняла, что наша семья больна, но её можно спасти. Сейчас, по прошествии времени я понимаю, что я сделала правильный выбор. Хотя это было трудно. Да и сейчас трудно. До сих пор мечусь.. А почему от мужа вы не отказались?
Какие чувства вы испытываете сейчас к родителям, когда вспоминаете тот их поступок? К одноклассникам, которые вас обижали, высмеивали? К своим подругам?
Как вы считаете, ваш категорический отказ общаться с людьми, вас обидевшими - это было хорошо для вас, правильно? Сейчас вы бы поступили так же с ними всеми?
Я думала над этим. Но мои выводы и мои эмоции разнятся. Я головой понимаю, что человек не то, что на других, на себя не может опереться. Как говорил классик "Человек не просто смертен, а внезапно смертен" Конечно опереться можно, только на Бога.. Об этом можно порассуждать для начала. На кого или на что вообще может опираться человек? Что было, могло бы быть опорой лично для вас?
Кому и каким образом видно таких людей? У них это на лице написано или ещё как-то, что видно "невооружённым взглядом"? У меня такого взгляда нет. У вас как это получается увидеть?В голове всегда одно. Как можно быть такой дурой? Ведь подлых людей видно не вооружённым взглядом. А я все время наступаю на одни и те же "грабли. "
Теперь об опорах. Опоры - это то, что способствует вашему бытию в мире, возможности в нем жить.Но совсем не понимаю, как жить без опоры и в недоверии.
В чем и как именно вы лично можете переживать Бога как опору? Вы переживали Божье присутствие, Божью помощь, опору на него - это было в вашем опыте, в каких-то ситуациях ?Конечно опереться можно, только на Бога.
Полемизировать и философствовать мы не будем, хотя это не значит, что это вам бы не помогло, просто я не сильна в философии, к тому же, у нас вами другая задача. У каждого свое восприятие, это так, и ни один человек не может быть полностью объективным и претендовать на это. Вопрос только в том, насколько ваше восприятие искажено, насколько приближено к реальности.Вопрос как это сделать? Как жить в реальности и как понять, что ты живёшь в реальности, а не в иллюзии. Это ведь вопрос очень полемистический. Я была уверена, что та жизнь в которой я живу реальность, а потом как пелена с глаз упала. Как научится отличать иллюзию от реальности. Возможно есть какие то методики. Например моя старшая дочь художник. Она видит предметы по другому, нежели не рисующий человек. Её этому учили много лет. Как понять что реально, а что иллюзорно?
Не существует конечно безусловно хороших и безусловно плохих людей. Я это понимаю и принимаю.Кому и каким образом видно таких людей? У них это на лице написано или ещё как-то, что видно "невооружённым взглядом"? У меня такого взгляда нет. У вас как это получается увидеть?
Вы считаете, что есть люди безусловно подлые и безусловно хорошие?
Этот вопрос я перечитала несколько раз. Для меня сложный вопрос. Могу только описать ощущения. Раньше было понимание смерти на интеллектуально уровне. После измены мужа, точнее когда я узнала, у меня было полное ощущение физической смерти. Вот просто жизнь закончилась и все. Причём и на физическом уровне. Я не спала 4 или 5 суток. Практически не вставала и не ела. Ощущение предобморока. Дышала я через раз. Знаете, когда долго бежишь и потом не можешь отдышаться, при этом была сильнейшая тахикардия. Просто было полное ощущение, что дальше ничего нет. Я нормальная мать и люблю своих детей. Но в тот момент одной мыслью было, что нужно как то их пристроить, чтобы они смогли жить без меня. Я просто перестала существовать. Через эти 5 бессонных суток. Я встала, надела кроссовки, взяла гантели и начала заниматься. Первые пол года я занималась каждый день по часу или полтора. Когда плохо по два. Я думаю это меня спасло. Какое то дикое упрямство, что надо встать и таскать гантели. Я даже не думала ни о чем. И вот с того момента я стараюсь не думать о будущем. Как говорят прошлого уже нет, будущего ещё нет. Я стараюсь жить здесь и сейчас. Я понимаю, что смерть может наступить в любой момент. Но это мне больше помогает. Я например стала менее вспыльчивой по отношению к близким. Материальные ценности для меня стали менее значимы. Я начала радоваться таким мелочам которые раньше не замечала. И начала менять потихоньку свою жизнь. Начала осознавать что я живая и живу.. Это ваше понимание на уровне ума или вы действительно переживаете такое недоверие и неуверенность, будто каждую минуту можете умереть?
Это правда. Я никогда не думала над этим вопросом с такой точки зрения. Вы абсолютно правы. Точки опоры есть. И шоры есть, которые не позволяют видеть эти точки опоры..На самом деле вы ведь всегда чему-то доверяете и на что-то опираетесь, каждый из нас, иначе мы бы каждую минуту "висели в воздухе". Просто вы не осознаёте этого, потому что сосредоточены на одной-единственной из множества возможных опор - близком человеке...
На себя могу опереться. В чем то могу. Не смотря на то, что мы с супругом сейчас вместе, я стараюсь жить так как если бы я жила одна. В тот момент, когда он собрался уходить я была в декрете и не работала, потеряла навык вождения, перестала заниматься хобби. Я поняла, что прокормить своих детей мне будет сложно. Потому, что свое развитие я всегда откладывала. Главное было создать условия для развития детей и мужа. Сейчас все поменялось. Я стараюсь развиваться сама. Успехи есть. Основное моё достижение в том, что я смогла осуществить проект, который совсем не связан с моей профессией. Перед новым годом мне пришла идея по организации ремесленной ярмарки. Я совсем далека от ремесла, как и от организации мероприятий. Задача осложнялась тем, что денег на это у меня не было. И у меня получилось это сделать. Всё кто знал о моей идее считали, что это сделать у нас не возможно, по многим причинам. У меня получилось. К сожалению это направление пока остановилось в связи с пандемией. Но сам факт того, что ярмарка прошла и принесла мастерам доход. Пусть маленький. Это здорово.Вы в чем-то можете опереться на саму себя?
Спустя год с лишним регулярных тренировок да. Тренировки позволяют чувствовать тело и доверять ему.Вы чувствуете опору на свое тело?
На чувства я не могу опереться. Мне кажется это не постоянная величина. Ум- пожалуй, но не все можно понять умом.У вас есть чувства, мысли, ум, убеждения. Вы можете на что-то из этого опереться?
Знания и профессия сейчас для меня не опора. Моя профессия это моя проблема. Я- юрист. Довольно много работала. Последние много лет работала на себя. Доход был не регулярный. Но я предпочитала свое время отдавать детям. Последний год отказывалась от работы. Я занималась семейными вопросами: разводы, раздел имущества, определение порядка общения с ребёнком итп. Сейчас не хочу. Я не могу быть объективна. Сейчас для меня семейные вопросы это больно. Я не хочу этим заниматься. Но из всех направлений юридической деятельности мне нравится работать только с людьми (физиками). Работать на организацию и заниматься корпоративным правом я не хочу ( да и квалификация по этим вопросам у меня низкая, что уж лукавить). Кроме того у моей профессии есть нюансы, которые не очень стыкуется с моими убеждениями. И если раньше я могла позволить себе отказывается от дел. То сейчас нужен стабильный заработок. От убеждений я не откажусь. А вот от профессии могу. Мне просто необходимо чтобы профессия создала и приносила пользу. Вот думаю как это все состыковать. Тем более что мне 42 и я больше ничего не умею..У вас есть знания, образование, профессия. Они дают вам опору?
Сложный вопрос для меня. Потому что не достаточно конкретный. Я могу доверять совершенно разным и незнакомым и знакомым людям в каких то вопросах, а в других не буду доверять совсем. Например у меня много лет один и тот же парикмахер и мастер по маникюру. И я им доверяю волосы и ногти. Или если я общаюсь с врачом, то стараюсь доверять его профессиональному мнению. Ведь если я, при отсутствии знаний, начну корректировать предписания врача, то ничего хорошего не выйдет.О внешних опорах. Вы доверяете чему-то вне вас, можете опереться на что-то или кого-то?
Вы чувствуете почву под ногами, физически, на которую можете опереться своими ногами?
Если я заболею и потеряю работу, то надеюсь, что члены моей семьи и мои не многочисленные, но верные друзья помогут. Просто я пока не обращалась ни к кому, кроме мужа. Муж, как правило помогал. Правда и здесь с переменным успехом. Были случаи, когда помощь запаздывала, но это связано с тем, что я не всегда объясняла, насколько это важно для меня. Но в большинстве случаев, он всегда отуликался на просьбу о помощи.Если вы заболеете, потеряете работу - кто-то придет вам на помощь, купит лекарство, даст воды, приготовит еду, будет рядом? Или рядом не будет ни одной живой души?
У вас есть дом, свой дом или его часть - крыша и стены, где вы можете укрыться от холода, непогоды? Есть собственная кровать, которая ваша и ничья больше, где вы можете отдохнуть, побыть, если что - поболеть ( дай Бог вам здоровья и долголетия!)? Это дает вам защиту?
Ну получается на все и всех понемногу: на Бога, на себя, на детей и друзей, на мужа (не думала, что это напишу), на родителей, на специалистов итпВы живете, день за днем. Вам плохо, но вы живете. На что вы опираетесь?
.
Получается это не мой случай..Часто ли рушатся одновременно все опоры - ваш ли это случай
Я не воцерквленный человек. Но поддержку Бога чувствовала всегда. Прирождении меня не крестили. Я приняла крещение сама, когда мне было 19 лет. Причём мой муж, который был мне другом в тот момент, предложил мне быть крестным, но потом отказался, узнав, что это не позволит нам развивать отношения. Я крестилась сама и только он знал об этом. Потом мы поженились, я потеряла ребёнка и мне был поставлен неутешительный диагноз, бесплодие. Решили жить так. Однако через несколько лет, приняли решение обвенчаться. Ровно через сорок недель после венчания я родила первую дочь. Все уверения врачей не подтвердились. Я была уверена, что дочь это божий дар. Третья дочь появилась тоже удивительно. Мне так же сказали, что уже не смогу родить, да и роды были сложные. Я читала молитвы на протяжении всего процесса родов. Перед тем как я узнала об измене, я переживала сильный кризис и мне помогало чтение евангелия и молитва. Я чётко знала когда мой муж познакомился с любовницей,знала с первого дня, как будто бы свыше мне об этом рассказали. В период общения супруга с любовницей произошёл один случай, который уверил меня, что Бог любит нашу семью и помогает. Я со старшей дочерью уехала в Питер. Муж остался дома с младшими детьми. Мы с дочкой зашли в храм Казанской божьей матери и решили подойти к иконе. Отстояли очередь и я впервые попросила у Бога о себе, точнее о сохранении семьи. Я никогда ни о чем не просила у Бога. Всегда подходила к иконам со словами благодарности, а тут попросила. Как выяснилось потом, ровно в этот момент, когда я просила сохранить семью, мой муж поругался с любовницей. Поругался так, что понял, что отношения с ней он не будет продолжать. Когда мы выяснили этот факт, то решили посмотреть, какую же икону подарили нам родители при вступлении в брак. Каково же было удивление, когда мы увидели икону казанской божьей матери. Все эти годы она была рядом, как ангел хранитель. Более того, я вспомнила, что читала в процессе родов молитвы именно казанской божьей матери. Иконы у меня в роддоме не было, лишь телефон. Почему я остановила выбор на этой иконе? Не знаю. Это все заставило меня пересмотреть свое отношение к религии. Теперь я стараюсь молится и читать православную литературу. Увидела много присутствия бога в своей жизни. Увидела как порой нерешаемые проблемы, решаются с помощью искренней молитвы. Я только на начальном пути к вере.В чем и как именно вы лично можете переживать Бога как опору? Вы переживали Божье присутствие, Божью помощь, опору на него - это было в вашем опыте, в каких-то ситуациях ?
Я уже писала выше, что после того как узнала об измене испытала практически физическую смерть. Не знаю, что это было. Но боюсь, что второй раз из этого мне не выйти чисто физически. После измены я не стала слабее морально. Головой я понимаю, как можно и нужно выходить из таких состояний, но физически тело начинает сдавать. Раньше я страдала паническими атаками. Могла просто потерять сознание. Это происходило когда вокруг скапливалось много народу или в метро. Тело просто отключалось. Я преодолела эту проблему. Научилась её контролировать, не всегда успешно, но все же. В ситуации с изменой произошло то же. Головой понимала, что и как. А тело вошло в пике и не подчинялось голове.Ника, вы где-то писали выше, что если муж снова вас обманет, вы это не переживете. Отчего вы так думаете? Что значит - "не переживете"? Вы уже это пережили. Вы стали слабее, беспомощнее с тех пор? Отчего не переживете, что именно с вами случится? Что вы чувствуете, когда представляете себе, что вы доверитесь - и вас снова обманут?
То есть вы с семьёй переезжаете не по необходимости, а потому, что у вас возникает желание переехать? Что значит - "пойму что дома нет"? Сколько квартир вы уже поменяли с вашей семьёй?Но вот того ощущения, что ты приехала домой нет. Более того, мне все время хочется переезжать. Пару лет подиву в квартире, пойму, что дома нет и снова.
Хорошо хоть сейчас не пепеезжаем из города в город. В одном городе меняем квартиры. И кровать я делю с мужем и уголка укромного нет,чтобы вот так спрятаться и никто не трогал.
"После того, как я узнала об измене".Я уже писала выше, что после того как узнала об измене испытала практически физическую смерть. Не знаю, что это было.
Ника, в какой именно момент вы "узнали об измене"?В один момент я поняла, что у него появилась женщина, как выяснилось потом это было в тот день когда он познакомился с ней на сайте знакомств. Я месяц наблюдала как мой муж прячется с телефоном. Он полностью преобразился. Смотрел на меня как на врага. Я старалась не мешать, уходила на стадион заниматься. Пыталась принять решение. Надо сказать, что я очень доверяла мужу. Знала, что он есть в соц. сетях, но сама не регистрировались. Кроме того, у нас не было паролей. Мы не проверяли телефоны друг друга. Когда я поняла, что надо все таки расставить все точки, я просто неожиданно выхватила телефон из его рук и прочитала его любовную переписку.
Нет, ну что вы. Я не настолько эгоистична, чтобы заставлять переезжать мою семью просто потому, что мне необходимо переехать. Мы меняли города по необходимости, и переезжали в большее жилье, поэтапно. Но всегда для меня переезд это желанное мероприятие. Как будто жизнь с чистого листа. Как будто надежда, что наконец то будет дом.То есть вы с семьёй переезжаете не по необходимости, а потому, что у вас возникает желание переехать? Что значит - "пойму что дома нет"? Сколько квартир вы уже поменяли с вашей семьёй?
У вас ни в одной вашей квартире не было укромного уголка? Но вы нуждаетесь в таком уголке?
Всё верно. Месяц я наблюдала переписку. Но я рассчитывала, что ошибаюсь. А вот когда я выхватила телефон и увидела признания в любви, которые писала эта женщина, тут и пришло полное осознание, что мир рухнул. И после этого и начались проблемы со здоровьем. Я писала уже, что верила мужу. Верила до глупости. У меня на телефоне стоит программа одного супермаркета, который присылает мне чеки. Муж об этом не знал. И когда мой супруг шёл к своей любовнице на свидание, то мне пришёл чек с покупкой шампанского и морских деликатесов. Я позвонила ему. Он сказал, что это ошибка. Я понимала, что нет, не ошибка. Но это понимание старалась отгонять. Как говорила моя бабушка "не пойман, не вор".Ника, в какой именно момент вы "узнали об измене"?
Отчего у вас не было ощущения, что у вас есть дом? Что мешало вам получить ощущение дома?Но всегда для меня переезд это желанное мероприятие. Как будто жизнь с чистого листа. Как будто надежда, что наконец то будет дом.
Сейчас задумались - и что чувствуете в связи с этим? Вам недостает личного пространства, вы нуждаетесь в нем? Если да, в чем именно вы нуждаетесь?Насчёт укромного уголка - я не думала, что мне это нужно. А вы спросили, и меня осенило, что я никогда не имела этого самого уголка. Да и так, чтобы я могла уединится и меня никто не трогал, бывает только тогда, когда все расходятся по делам. У моих старших детей есть комнаты, а у меня её не было. Всегда с мужем вдвоём. Причём у него есть рабочее место, хотя я работаю дома. А я слоняюсь со своим ноутбуком по комнатам. Причём я думаю никто бы не был против моего личного пространства. Просто я не задумывалась над этим.
Что произошло с вами тогда? Что вы переживали? Что вы хотели обсудить с мужем, чем с ним поделиться? Что вы хотели ему сказать?Потом родилась третья дочь. У меня случилась сильная депрессия и серьёзный личностный кризис. Я попыталась обсудить это с мужем, но он ушёл на середине фразы.
Я не смогла ответить себе на эти вопросы. Могу только предположить, на уровне ощущений.Отчего у вас не было ощущения, что у вас есть дом? Что мешало вам получить ощущение дома?
Переезды не помогали получить это ощущение?
Да, получается я нуждаюсь в личном пространстве. Насколько я поняла мне нужно место для хобби и чтения. Эдакая мастерская с функцией библиотеки. Причём хотелось бы, чтобы был хотя бы крошечный уголок, который был неприкосновенен для других членов семьи. Вот как положила книгу или инструменты, так и лежат. Получается это важно. Теперь я хоть понимаю, что нужно. Примите слова благодарности.Сейчас задумались - и что чувствуете в связи с этим? Вам недостает личного пространства, вы нуждаетесь в нем? Если да, в чем именно вы нуждаетесь?
Недовольство своей жизнью копилось постепенно. Пока в один, не очень прекрасный день, я не проснулась и не поняла, что меня нет. То есть меня как отдельной личности нет. В один момент я поняла, что я не знаю что люблю, вот совсем. Не знаю что люблю кушать, потому что готовлю для мужа и детей. Не знаю какую музыку и фильмы люблю, потому, что слушаю то что слушает муж и смотрю те фильмы которые можно посмотреть с детьми. Хобби и спорт на тот момент совсем исчезли из моей жизни. В моей жизни был только маленький ребёнок, плита, пылесос. Я даже перестала читать. Не знала, что хочу прочесть. Могла долго искать в инете книги, так ни на чем и не остановившись. Ощущение, что я попала в глубокую яму из которой не вылезти. И это не смотря на то, что моя свекровь мне помогала с ребёнком. Раз в неделю она приходила на целый день и сидела с малышкой. А я даже не знала куда пойти. Если была работа, я ходила по рабочим делам, а если нет, я доходила до ближайшего тц и бродила по магазинам, ничего не покупая. Порой даже были деньги на покупки, а я не могла выбрать. Мне казалось, что мне ничего не нужно. Есть ведь в чем ходить гулять с ребёнком и на работу, а больше я никуда практически не хожу. Я перестала выбираться в театр, даже с детьми. Перестала ходить на выставки, не с кем. Мужу это было неинтересно, подруги заняты. Мне казалось, что самой ходить это дикость. Я пыталась предложить мужу вместе начать какое то общее дело. Понимала, что мы отдалились. Постоянно твердила ему, что мы отдалились нас ничего не связывает, кроме детей. Но он просто игнорировал меня. Мог перевести разговор, встать уйти, сесть за компьютер или телефон. Мы не общались совсем. Он приходил вечером домой, мог рассказать, что у него произошло в двух словах, но совсем не спрашивал, что произошло у меня. Когда я начинала рассказывать он не слушал, иногда демонстративно доставая телефон и начиная играть. В тот период жизни я поняла, что и мужа у меня нет. А я для него просто "чемодан без ручки", который он не может бросить. Я начинала скандалить с ним. Как я понимаю, чтобы обратить на себя внимание. Просто это единственное, что выводило его из состояния полного безразличия ко мне и детям. Так и жили. Он игнорил, а я ругалась. Работы было мало. За период декрета я растеряла всех клиентов. Да и желания заниматься работой не было. Наступил так называемый "постдекретный синдром". Когда ты понимаешь, что в профессии не состоялся и вообще ты не хочешь дальше работать по этой специальности. А начинать что то боишься, потому что совсем не знаешь что и как делать. Вот примерно такой кризис был. Рассчитывала на поддержку мужа. Нет, даже не на поддержку, а что выслушает хотя бы. Он встал и демонстративно ушёл, чтобы сесть за компьютер. Тогда я поняла, что осталась одна. Я начала пытаться выйти из кризиса, много читала и начала уделять время только себе и своим интересам, стала меньше делать по хозяйству, занялась скандинавской ходьбой и начала читать евангелие. Перестала встречать мужа и сидеть около него целый вечер. Он это воспринял как, то, что я его бросила. А через небольшое время он нашёл себе женщину. И все получилось как получилось.Что произошло с вами тогда? Что вы переживали? Что вы хотели обсудить с мужем, чем с ним поделиться? Что вы хотели ему сказать?