Увидеть свои ошибки

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Панорама
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 09 авг 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Увидеть свои ошибки

Сообщение Панорама »

 
И ещё такая ситуация: к нему приезжает в гости его младшая сестра с дочкой ( дочка на год младше нашей) они тогда дружили. И бывший муж попросил нашу дочь , чтобы она увиделась с сестрой . Я ему сказала, что против никогда не была общения с его семьей . Но поскольку они живут очень далеко , маловероятно что когда нибудь вообще ещё приедут к нам , стоит ли поддерживать это общение ? Я спросила , зачем это встреча детей нужна , если они не увидятся больше , он сказал « если они захотят , то будут дальше сами общаться! Им ведь по 7 лет .. какое самостоятельное общение ? Но я опять ему дала понять что не против его родственников , если они хотят общаться с ребёнком , но пока она маленькая , общение ведь через меня ( она же про себя может сказать только что дела хорошо и все ). Но из разговора с ним получается , что это его инициатива чтоб дети встретились , а не его сестра хочет увидеть нашу дочь . Что бы вы мне посоветовали , как лучше , нужно это общение или нет ?
Диагностика добрачных отношений
Панорама
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 09 авг 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Увидеть свои ошибки

Сообщение Панорама »

 
То что у бм новая жена , дочка не знает, думает , что он один живет , хотя и что то подозревает. У него хватило ума ,ничего не говорить , да и мне то он изначально сказал , что выходит из отношений в никуда, а потом я увидала ее страницу в соцсети , он скрывал все у себя в соцсети( 7 мес) для всех он не предатель, а разошёлся а потом встретил свою любовь . И тут у меня к вам вопрос: правильно ли я делаю , что ничего не говорю пока дочке? А если он опять поменяет жену ? Как быть ? Какие ценности будут у дочки в голове о семье ?
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Увидеть свои ошибки

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ольга.
мои ошибки получается заключались в том что я многое видела и просто закрывала глаза? А что надо было делать ? Брать ребёнка и уходить ? Я сама без отца росла , хотела чтоб дочка была с папой , он ее то не обижал и любил . Мы не ругались никогда ( наверно потому что все в себе держали по понятным причинам )
Ольга, получается, вы считаете, что ради того, чтобы ребенок рос в полной семье, женщина должна многое терпеть - такова ваша система ценностей. Отношения между мужем и женой, самочувствие ваше - для вас гораздо меньшая ценность, чем то, что ребенок растет с папой, который ее не обижает и любит.
Ваш ребенок рос в полной семье 6 лет. Если бы вы "взяли ребенка и ушли", возможно, муж не стал бы вас возвращать. Тогда ваш ребенок рос бы в полной семье еще меньше.
Что вам "надо было делать" - я не знаю, это же ваша жизнь, ваши решения.
У меня к вам вот какой вопрос ! По поводу родственников мужа . Его родителей я видела по два раза в год на нг и летом , 6 лет . Ну раз 12 в жизни. Общался муж с ними по скайпу , они по выходным всегда ему звонили , когда он расслаблялся после работы! Отношения были у меня к ним ровные, спокойные, когда приезжала к ним постоянно что то привозили постельное белье в подарок , да и так я старалась преукрасить их дом , привозила новый тюль , занавески . ( один отец работал , мама дома сидела ). Но как ушёл от меня муж , они ни разу мне не позвонили , ни на день рождения , ни на Новый год . Только дочке смс прислали на др на ее телефон . Я с ними не ругалась . Муж когда приезжал к дочке , звонил им чтоб они поговорили с ней, она приходила и говорила , что он заставляет, а ей это не нравится . Но она стала бояться ему что то говорить ( что ей не нравится например ) Я ему сказала об этом , он подумал , что я все придумываю . На этом вроде все прекратилось . Спустя год он попросил ее позвонить бабушку поздравить с др , но дочка отказалась .На вопрос почему : она сказала « почему они мне не звонят а я должна им звонить ?» Муж на это ответил : они через меня узнают про твои дела , а не звонят по определенным обстоятельствам .На это дочь ответила : тогда и я бабушку через тебя поздравляю . Лично я отделяю котлет и мух , я считаю , что он это он , а они это они. Если б они хотели , то звонили бы ей также по скайпу , общались , интересовались учебой ( не поздравили даже со школой когда пошли). Но от них не было даже попытки . Они как бы исподтишка ( украдкой ) пытались получается с ней говорить . Они хоть и живут за 1000 км , но общаться могли бы если желание есть. Правильно ли я думаю ?
Родители мужа во время вашего брака звонили вам на день рождения и на новый год? Вы во время вашего брака звонили им на их дни рождения и на новый год?
Вы написали : "Муж когда приезжал к дочке , звонил им чтоб они поговорили с ней, она приходила и говорила , что он заставляет, а ей это не нравится." Я не поняла, кого он заставляет, по словам дочки - бабушку-дедушку с ней поговорить или дочку говорить с ними.
Что значит - "Они как бы исподтишка ( украдкой ) пытались получается с ней говорить." С чего вы так решили, отчего так получается? Что значит украдкой - от кого украдкой - от вас?
Верно ли я понимаю, что вы очень обижены на родителей мужа, за то, что они вам не звонят на праздники, не поздравляют вас и дочку?
У вас ответ единственный - они не хотят общаться. Может, у вас есть другие версии, почему они не общаются? По-вашему, муж навязывает им это общение, дергает их, заставляет, дочку тоже он заставляет?
Спустя год он попросил ее позвонить бабушку поздравить с др , но дочка отказалась .На вопрос почему : она сказала « почему они мне не звонят а я должна им звонить ?» Муж на это ответил : они через меня узнают про твои дела , а не звонят по определенным обстоятельствам .На это дочь ответила : тогда и я бабушку через тебя поздравляю .
Но бабушка поздравляла девочку смской с ДР, она могла бы ей отправить также смс в день рождения. Откуда у девочки такие мысли - что не она должна бабушке звонить, а они ей? Вы говорили с ней об этом или, может, с кем-то при дочке?
И ещё такая ситуация: к нему приезжает в гости его младшая сестра с дочкой ( дочка на год младше нашей) они тогда дружили. И бывший муж попросил нашу дочь , чтобы она увиделась с сестрой . Я ему сказала, что против никогда не была общения с его семьей . Но поскольку они живут очень далеко , маловероятно что когда нибудь вообще ещё приедут к нам , стоит ли поддерживать это общение ? Я спросила , зачем это встреча детей нужна , если они не увидятся больше , он сказал « если они захотят , то будут дальше сами общаться! Им ведь по 7 лет .. какое самостоятельное общение ? Но я опять ему дала понять что не против его родственников , если они хотят общаться с ребёнком , но пока она маленькая , общение ведь через меня ( она же про себя может сказать только что дела хорошо и все ). Но из разговора с ним получается , что это его инициатива чтоб дети встретились , а не его сестра хочет увидеть нашу дочь . Что бы вы мне посоветовали , как лучше , нужно это общение или нет ?
Мне не совсем понятно, почему ваше согласие на встречу зависит от того, будут ли девочки общаться дальше. И что плохого в том, что это его инициатива? Вам обязательно нужно, чтобы это была именно инициатива его сестры - так она вообще об этом может не задумываться, но и не возражать против встречи.
Отчего вы вообще такое значение придаете этой ситуации, столько об этом думаете? Пообщались бы девочки-ровесницы-родственницы и разошлись, а дальше как сложится.
И, Ольга, вы так много пишете о том, что не возражаете против общения дочки с родными мужа, как будто это великий подвиг с вашей стороны, а не что-то достаточно естественное.
И еще у меня впечатление, что муж и его родственники, ваши обиды занимают очень много вашего времени и мыслей. Может, это не так, я ошибаюсь?
Несмотря не ваши декларации о том, что вы отделяете мух от котлет, у меня впечатление, что вы саботируете все, что возможно в этом вопросе, копите обиды и что у вас много претензий - кто, как, когда и сколько должен вам и вашей дочке.
Вы и мужем недовольны - кажется, выше писали, что от него лишь алименты и 4 раза в неделю общения с дочкой (пишу по памяти. )
То что у бм новая жена , дочка не знает, думает , что он один живет , хотя и что то подозревает. У него хватило ума ,ничего не говорить , да и мне то он изначально сказал , что выходит из отношений в никуда, а потом я увидала ее страницу в соцсети , он скрывал все у себя в соцсети( 7 мес) для всех он не предатель, а разошёлся а потом встретил свою любовь . И тут у меня к вам вопрос: правильно ли я делаю , что ничего не говорю пока дочке? А если он опять поменяет жену ? Как быть ? Какие ценности будут у дочки в голове о семье ?
Что значит - дочка не знает, думает, что живет один, но подозревает? Как вы понимаете, что она подозревает?
Вы с мужем обсуждали - что говорить и что не говорить дочке, договорились об этом?
Панорама
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 09 авг 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Увидеть свои ошибки

Сообщение Панорама »

 
Родители мужа звонили на день рождения всегда , может муж тогда и напоминал им по телефону , я не знаю , но они всегда звонили по скайпу , даже если мы отмечали в кафе , все равно звонили . А Новый год мы всегда у них отмечали в семейном кругу все 6 лет , первый год жизни дочки ( т. к она была очень маленькой а ехать на машине 1000км)
Панорама
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 09 авг 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Увидеть свои ошибки

Сообщение Панорама »

 
По поводу меня.. муж вечером всегда звонил им в скайп ,мы всей семьей поздравляли по скайпу .По поводу дочки: муж дочку заставлял поговорить с ними. Т. Е муж хочет чтобы дочка поддерживала с ними отношения. Вопрос: если они этого хотят, то могут сами же звонить ? Не так ли? Получается будто я разрушила семью , а они пытаются через мужа с ней общаться . И надо или нет им это общение , я не знаю . Ведь это их сын разрушил семью , мне кажется , они если хотели бы , позвонили , узнали как ребёнок вообще перенёс эту травму .. А для дочери была тяжелейшая травма , она ждала папу с командировки , он приехал , переночевал , сказал ей что поехал в парикмахерскую , и не вернулся больше . Она до сих пор вспоминает , как он ее обманул . У неё был выпускной в садике , мы собирались ехать на отдых - муж тогда уже оплатил путевку на нашу семью , но одним махом все разрушил . Меня никто не поддержал , я выкарабкивалась одна , а общие друзья наши ( которые нас познакомили) разводили руками и говорили , что сейчас все так живут . В садике водила дочку к психологу , она немного с ней поработала . А свекр со свекровью ведь могли поддерживать отношения , хоть позвонить , узнать , как ребёнок себя чувствует . Но этого не произошло , значит не было желания . Дочка зимой сильно болела , муж об этом знал , опять ни звонка от них .
Панорама
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 09 авг 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Увидеть свои ошибки

Сообщение Панорама »

 
Почему родители мужа мне не звонят ? Ещё есть версия , что им стыдно за сына .Может они и хотят , я не знаю .Я не то что на них обижена, нет , наоборот , готова к общению с ними , если у них было бы желание , ведь дочь живет со мной , всей информацией о ней владею я. Что может знать бм , который видит ее 4 часа в неделю , возит по всяким развлекушкам ,:Папа - праздник .А учеба , воспитание , полностью на мне . К бм нет претензий - просто он позиционирует себя как отличный папа, который не бросил дочь - а занимается ей . А как он может быть отличным с моей точки зрения , если он ее не воспитывает , свозит в парк и уедет .Уроки не делает, по врачам , на секции не возит . Я просила его приезжать хоть два раза в неделю , чтоб на секцию в выходной отвозил , а он говорил - не могу , мне тоже хочется отдыхать . Получается что он обычный воскресный папа ( и то не воскресный , приезжает в будни , в рабочее время) который платит алименты , а не отличный отец, как он заявляет .
Панорама
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 09 авг 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Увидеть свои ошибки

Сообщение Панорама »

 
Дочка могла слышать мой разговор , вы правы. Но я считаю так , да , я ничего им не делала плохого , это их сын нас выкинул из жизни , почему мы должны идти первые на контакт ? То что обиды занимают много моего времени и мыслей, вам видней конечно , но я на самом деле об этом не вспоминаю , только когда бм что то спросит и они всплывают в разговоре . Мне бы хотелось чтобы дочь общалась с ними , но обида во мне кроется, не спорю , что они оборвали общение из за поступка их сына , но не мне же им звонить в самом деле ? А как можно быть довольной бм ? От тебя получили что хотели и выкинули за не надобностью ? Кто вообще может быть доволен бм ? Дочка ничего не знает , он же говорил , что будет жить один , дочку забирать к себе на выходные . И мне же он тоже врал ( я вскоре узнала реальную причину ухода и сказала ему - совести нет , слабак , вину на меня повесить , я все знаю про тебя ) Больше мы эту тему не поднимали .бм завёл живность , показывал дочке , как мыли попугаев , она видела там женские руки на кадре , рассказала все мне ( я пыталась сказать , что это домработница , но она эту версию у него уже спрашивала , он ответил , что не домработница .) . И на телефон когда та мадам звонила , дочка увидала на экране надпись : «моя киса» , так меня бм всегда называл , дочка сообразила , что это женщина новая папы наверно . А меня он теперь записал под девичьей фамилией, дочка пришла и плакала , почему у нас с ней разные фамилии . Я ее успокоила , показала паспорт и сказала - все одинаково , а что записано у папы, это все ерунда .
Панорама
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 09 авг 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Увидеть свои ошибки

Сообщение Панорама »

 
Что дочке говорить , а что не говорить мы не обсуждали . Он переложил эту ответственность на меня , потому что считал что я сама должна решить , как для неё менее безболезненно будет , да и о какой женщине могла идти речь, если он мне так правды и не сказал .
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Увидеть свои ошибки

Сообщение Лариса_Т. »

 
Ольга, вы сильно обижены на родителей мужа за то, что они не интересовались, не поддерживали, не звонили вам и не звонят - так я поняла. Вы не знаете точно, почему они вам не позвонили после ухода мужа, сейчас и не звонят. И я этого не знаю.
Может, они не звонили, т.к. не знали, как вы отреагируете, опасались, что вы не примете поддержки, откажетесь общаться, перенесете вашу обиду на мужа на его родителей . Может, им стыдно за сына, может, они чувствуют вину перед вами за его поступок . А может, действительно они не очень хотят общаться, а этого хочет их сын - и он давит на них и на вашу дочку.
Домысливать можно разное. А можно просто поговорить - спросить и узнать или же ничего не спрашивать, просто сказать о себе.

Ольга, важно понять вот что. Обижаться можно годами и десятилетиями - это только ваш выбор. У меня впечатление, что вы обижены на всех - на мужа, его родных, на тех, кто вам пытается помочь в интернете, на друзей, которые вас познакомили.
Обида - это детское чувство, это чувство жертвы. И оно затягивает. И отнимает очень много сил, ресурсов.
Может, вас поддерживают, но вы не замечаете, может, вы хотите гораздо больше поддержки, чем вам люди готовы дать, может, вы точно знаете, что именно и как вам должны давать и считаете, что люди должны это угадывать, вместо того, чтобы сказать им об этом.
В любом случае, очень заметно, что вам, по вашим ощущениям, многие что-то "должны", вам этого не дают, и вы уходите в еще бОльшую обиду. Таким образом, вы чувствуете себя жертвой, занимаете позицию жертвы, становитесь еще более требовательной. Но людям не нравится, когда от них требуют, не нравится чувствовать себя должными, и им хочется отдалиться от вас. Так вы попадаете в замкнутый круг. Могу ошибаться, но похоже, вы уже "заражаете" этими обидами и таким отношением к миру вашу дочь.
Подумайте об этом, не спешите отвечать. Речь не о том, чтобы не возникала обида - в жизни происходит порой много действительно обидных вещей. Речь о том, как долго обиды переживать, как на них реагировать, как долго их в себе носить. И здесь вы как взрослый человек уже много можете предпринять.
Вы можете быть спокойной, разумной, доброй и веселой мамой, несмотря на то, что у дочки воскресный папа, а можете быть измотанной и обиженной мамой - и от этого тоже зависит, как будет относиться к миру и людям ваша дочь, будет ли она проживать жизнь жертвы.
Если вы согласны с тем, что я написала выше, но не будет получаться справляться с обидами - стоит обратиться к психологу и работать с ним регулярно, чтобы разрешить эту свою сложность. И мне "не виднее", я вам говорю о своем впечатлении, а вы можете спросить у себя, проверить свои чувства.

О бабушке с дедушкой.
почему мы должны идти первые на контакт ?
Мне бы хотелось чтобы дочь общалась с ними , но обида во мне кроется, не спорю , что они оборвали общение из за поступка их сына , но не мне же им звонить в самом деле ?
Вы им ничего не должны, и они вам ничего не должны, исходите из такой формулы.
Если вам хотелось бы их общения с внучкой, то почему бы вам в самом деле им не позвонить и не сказать - "Если вы хотите общаться с внучкой, то я не буду возражать, и если вы хотите общаться со мной по поводу внучки - вы можете писать и звонить мне." И закрыли бы вопрос. Если не хотят общаться, не будут, если хотят, но стыдились, не решались, чувствовали вину - будут. Или вам больше нравится строить догадки?
Но я считаю так , да , я ничего им не делала плохого , это их сын нас выкинул из жизни , почему мы должны идти первые на контакт ?
Вы же выше говорили, что отделяете мух от котлет...
Ольга, если вы уверены, что считаете правильно, и что вы ничего не должны, то зачем пишете сюда и задаете вопросы? Чтобы я вас одобрила? Но зачем вам мое одобрение?
Уверены в своей правоте - оставьте тогда эту тему внутри себя, не пишите и не звоните, не идите на контакт. Но и не думайте о них. Захотят сами, решатся - позвонят или напишут, а нет - значит нет.
И что плохого в том, что они хотят пообщаться с внучкой тогда, когда она со своим папой проводит время - ваш бывший муж и они не имеют такого права? Может, вам не нравится, что это не под вашим контролем происходит? При чем тут "исподтишка и украдкой"?
И - ваш бывший муж выкинул из жизни вас, а с дочкой общается и платит алименты, значит, ее он не выкинул из жизни, так получается. Папа он так себе, да, не спорю. Но вы же не заставите его делать то, что он не хочет...Конечно, обидно, но лучше ли вам от того, что вы эти обиды продолжаете носить в себе? Вас же не выдали замуж насильно за этого человека, вы же его сами выбирали?
А как можно быть довольной бм ? От тебя получили что хотели и выкинули за не надобностью ? Кто вообще может быть доволен бм ?
Ольга, можно заняться собой жить своей жизнью. Можно быть недовольной, но принимать как есть, оставить бывшего мужа в покое в своей голове, а не растравливать свои обиды.
Когда вам написал кто-то, что от вас мужу нужен был ребенок, вы обиделись. Но сейчас вы пишете, что от вас получили, что хотели, и выкинули за ненадобностью. То есть вы чувствуете именно то, что вам написали? Так почему тогда обиделись?
Вы хотите разобраться - но когда вам помогают разобраться - обижаетесь и спорите. Вы чего на самом деле хотите? Разобраться? Поддержки, чтобы разделили ваши чувства? Так это разные задачи.
Вам говорят, что вы потакали мужу, закрывали глаза на то, что вам не нравилось - вы уходите в защиту и говорите - "А что мне нужно было делать?"
Ольга, разберитесь, чего вы хотите и зачем сюда пишете.

Насчет дочки - посмотрите тему viewtopic.php?f=35&t=24465
Не хочет муж брать на себя ответственность, делить ее с вами, значит, возьмите ее на себя. Не уверены - посоветуйтесь еще с детским психологом очно, как сделать лучше и что именно сказать, чтобы девочка меньше страдала.
Панорама
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 09 авг 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Увидеть свои ошибки

Сообщение Панорама »

 
Лариса , спасибо большое за ваш развёрнутый ответ по моим вопросам . Я наверно просто неправильно выражаю свои мысли . Да обиды во мне есть , это совершено точно и глупо было бы не признавать их . С этим надо работать .Про « должны « вы прям в точку , слышала я эти слова от бм когда то . Нет , я не хочу чтоб меня одобрили ,я хочу как раз разобраться .
Панорама
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 09 авг 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Увидеть свои ошибки

Сообщение Панорама »

 
Вам говорят, что вы потакали мужу, закрывали глаза на то, что вам не нравилось - вы уходите в защиту и говорите - "А что мне нужно было делать?"
Ольга, разберитесь, чего вы хотите и зачем сюда пишете.
Насчет дочки - посмотрите тему .
Я действительно наверно не правильно выражаю свои мысли ,я спросить хотела , как правильно было бы поступить в данной ситуации .
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Увидеть свои ошибки

Сообщение Лариса_Т. »

 
Ольга, для того, чтобы принять хорошее решение, нужно сначала снизить градус переполняющих чувств.
И ведь не существует единственно правильного ответа для всех. Общие советы есть, в той теме, что я вам указала. А что сказать вашей дочке, как сказать, чтоб это было хорошо именно для нее - это решение именно вашей ситуации, конкретной. Я не могу и не хочу брать на себя ответственность советовать, что сказать девочке. Это было бы безответственно с моей стороны.
Я не знаю, что для неё лучше, чтобы ей успокоиться, меньше страдать - узнать как есть ( без подробностей, конечно) или все же думать, что папа живёт один, пока она ещё маленькая и не готова к правде о новой жене отца.
Поэтому я и написала, что вам хорошо бы посоветоваться с психологом очно - он может поиграть, побеседовать с девочкой, с вами, посмотреть на ее состояние.
И вы тоже, как мама, можете понять, что лучше для дочки, довериться вашему материнскому чутью.
Но чтобы услышать ответ внутри себя, вам нужно думать о дочке, а не о себе, не рвать свое сердце жалостью к ней и обидой за вас обеих, думать не о муже и о том, какой он плохой и безответственный. Он такой как есть. А вам нужно жить дальше, становиться с дочкой счастливыми.
Да, папа живёт не с вами, так случилось. Это объективно плохо. Это горько. Это печально. Вы не хотели этого, вы мечтали о другом.
Но это не катастрофа, это не помеха для нормальной жизни. Вы можете сделать вашу и дочкину жизнь спокойной, хорошей - если захотите. Если вы так будете к этому относиться, то и дочери будет легче переживать перемены в вашей с ней жизни.
Панорама
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 09 авг 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Увидеть свои ошибки

Сообщение Панорама »

 
Здравствуйте , Лариса! Опять обращаюсь к вам за помощью.Вопрос у меня такой, вроде живу спокойно, обиды,эмоции, поутихли , или же я их все пережила , но иногда чувствую какую то пустоту . Думать о своей жизни стала много : кто я, задаюсь вопросом : что изменить и как в этой жизни , чтобы не было этого чувства пустоты . Вот было лето , погода вроде бы солнечная , выхожу с дочкой на улицу гулять : народа нет никого в городе и начинаются мысли : все семьями на даче или на море , внутри чувствую дыру . А вот сейчас в дождливую осень , сидим дома , я варю обед например , включаю музыку , смотрю в окошко на эту серость и на душе тепло .С дочкой поиграю , поговорим ..и все вроде хорошо . Мотает из крайности в крайность .Хочется что то изменить , чувство что связана по рукам и ногам . Дочку в школу из школы, уроки , секции .У меня нет общения с подругами , у всех семьи, заняты своими делами , своей жизни тоже получается нет , живу жизнью дочки. Это ведь неправильно ? .Я не работаю , соответственно коллег по работе тоже нет .Иногда бывает чувствую одиночество , пробегают мысли о том , что со мной что не так , прокручиваю всю свою жизнь в голове , и становится не по себе : до встречи с бывшим мужем со мной никто не хотел серьёзных отношений , я ведь до 32 лет жила мыслями что со мной не так , почему жизнь не складывается все замуж повыходили , а я одна с мамой живу . Когда появился бм, удара молнии не произошло , ( влюблённости ) я четко в нем увидела мужа , тогда я думала , что никакая я « не такая» , все во мне так , вот же человек захотел со мной серьезности , а теперь чувство , что я все таки «не такая какая то» опять всплывает в голове .
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Увидеть свои ошибки

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ольга.
Я прочитала ваше обращение, но ответить пока не могу. Подождите, пожалуйста, возможно, 4-5 дней.
Панорама
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 09 авг 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Увидеть свои ошибки

Сообщение Панорама »

 
Спасибо , конечно подожду .
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Увидеть свои ошибки

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ольга
Вопрос у меня такой, вроде живу спокойно, обиды,эмоции, поутихли , или же я их все пережила , но иногда чувствую какую то пустоту . Думать о своей жизни стала много : кто я, задаюсь вопросом : что изменить и как в этой жизни , чтобы не было этого чувства пустоты .
Какая жизнь вам представляется хорошей для вас? Чего бы вы хотели в жизни? Чем бы вам хотелось заполнить вашу пустоту?
Вот было лето , погода вроде бы солнечная , выхожу с дочкой на улицу гулять : народа нет никого в городе и начинаются мысли : все семьями на даче или на море , внутри чувствую дыру .
Может, это чувство зависти? К чему именно эта зависть - к тому, что все семьями или к тому, что все на даче или на море?
А вот сейчас в дождливую осень , сидим дома , я варю обед например , включаю музыку , смотрю в окошко на эту серость и на душе тепло .С дочкой поиграю , поговорим ..и все вроде хорошо .
Почему вроде? Вы же чувствуете, что вам в эти моменты действительно хорошо?
Мотает из крайности в крайность .
Насколько сильно вас мотает, насколько сильны эмоциональные качели? Что с вами происходит и что вы делаете, когда мотает, как с этим справляетесь?
Вы понимаете, что вы все время в каком-то настроении находимся, и это может быть как погода - сегодня радостно, завтра грустно. И с плохим настроением, возможно, просто нужно научиться справляться, и мы можем об этом с вами говорить.
И еще разные периоды жизни бывают - например, в декретном отпуске всегда есть некая изолированность и недостает общения, но это же не навсегда. Будет другой период - и вы, возможно, будете иначе себя чувствовать.
Ольга, вы можете прислушаться к себе и сказать: в целом, вообще - вам жить хорошо или плохо? У вас сейчас, в данное время, скорее хорошая жизнь или скорее плохая?
У меня нет общения с подругами , у всех семьи, заняты своими делами , своей жизни тоже получается нет , живу жизнью дочки. Это ведь неправильно ?
Отчего у вас нет общения с подругами? Пусть у них семьи, но можно пойти в гости, можно созвониться и поговорить о чем-то.
А до рождения дочки у вас была своя жизнь? Что значит "своя жизнь", как вы это понимаете?
Сколько лет вашей дочке? Собираетесь ли вы работать, когда?
Панорама
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 09 авг 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Увидеть свои ошибки

Сообщение Панорама »

 
Дело в том , что я сама не знаю какую хотела бы жизнь . Дочке моей 7 лет , скоро 8 . По поводу работы это отдельная и больная тема , которая наверно меня и тяготит . Также тяготит и вселяет страх моя ответственность . Я не имею права даже заболеть , сейчас эта пандемия ещё вносит очередную свою изоляцию . Бм недавно собирался с дочкой на экскурсию , потом позвонил и сказал что у него новая жена заболела ковидом , и он не может приехать к дочке . Я задумалась ( мне нельзя никак даже в мыслях болеть , потому что никто о нашей с дочкой семье не позаботится если не я). У меня ведь никого и нет , если что случись и попросить некого даже в магазин сходить . Есть сестра родная , ей 36, только родила сына , вся в заботах , мама ( которая с нами не общается) вообще . Так вот про работу : я бы хотела конечно куда то выйти , чем то заниматься , но дочь со школы приходит , делает уроки и я вожу ее по секциям . Образование среднее , карьер не делала , как выучилась мама сразу выгнала на работу в 17 лет , учиться дальше и речи не было , : иди уже с моей шеи , хватит с меня / так говорила мама. Вот было лето , дочка на каникулах , целый день и все лето я с ней , а как пойти работать- ее одну оставить на все лето , я не представляю как ..никого в деревнях нет , чтоб отправлять ее на все лето . В планах. У меня конечно чуть позже , когда она сможет сама добираться до секций, повзрослеет немного , найти работу конечно .Вот я из своего детства ничего не могу вспомнить хорошего , мама не любила нас с сестрой , считала что мы были помехой на пути к ее счастью , я не знаю что такое материнская любовь , но стараюсь дочке дать эту любовь от себя , чего не было у меня в детстве .Я также понимаю , что она вырастет и уйдёт во взрослую жизнь , но я хочу быть ей в этой жизни опорой , поддерживать ее . Ей в связи с уходом папы и так не сладко пришлось , если я ещё уйду на работу .., целыми днями она вообще будет одна ., По поводу зависти : я не могу ответить точно на этот вопрос , наверно отношение к морю и даче все таки .
Панорама
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 09 авг 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Увидеть свои ошибки

Сообщение Панорама »

 
По поводу моей жизни какой я ее считаю ... Да , мне нравится сейчас моя жизнь , я довольна ей , живу в мире и спокойствии без лжи , но вот то что нет работы , вот этот момент немного тяготит , бм платит алименты на которые можно жить и содержать дочку.. но мне то тоже хочется быть женщиной , купить себе новую вещь , помаду , духи . С подругами я общаюсь по телефону иногда , встречались в кафе раз в полгода . Сейчас же пандемия , с этим тяжело , да я чтоб встретится , надо дочку одну оставлять , получается сидишь в кафе , дочка названивает : ты скоро ? . Понимаю , что совсем скоро детки вырастут , время пролетит незаметно , развяжутся руки , но я не хочу чего то ждать .. хочу жить сейчас .. и наслаждаться , а не получается .Вот в чем дело .
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Увидеть свои ошибки

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ольга.
По поводу работы это отдельная и больная тема , которая наверно меня и тяготит . Также тяготит и вселяет страх моя ответственность . Я не имею права даже заболеть , сейчас эта пандемия ещё вносит очередную свою изоляцию . Бм недавно собирался с дочкой на экскурсию , потом позвонил и сказал что у него новая жена заболела ковидом , и он не может приехать к дочке . Я задумалась ( мне нельзя никак даже в мыслях болеть , потому что никто о нашей с дочкой семье не позаботится если не я). У меня ведь никого и нет , если что случись и попросить некого даже в магазин сходить . Есть сестра родная , ей 36, только родила сына , вся в заботах , мама (которая с нами не общается) вообще .
Сначала стоит разобраться с вашим актуальным страхом.
О вас с дочкой действительно никто не позаботится, если вы, допустим, сляжете с высокой температурой?
Что вы подразумеваете под заботой? Что именно, что конкретно нужно будет сделать для вас и для дочки, если вы вдруг (дай Бог вам и дочке здоровья) заболеете?
Вы начинаете заболевать, представьте это себе. Что вы сможете предпринять?
Панорама
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 09 авг 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Увидеть свои ошибки

Сообщение Панорама »

 
Добрый день , Лариса ! Спасибо за внимание к моей теме . Забота ... это элементарно сходить в магазин и купить продукты ..Если я начну заболевать , то соответственно сразу начну лечиться ,но в связи с сегодняшними событиями в стране , я имею ввиду ковид, у меня появился этот страх . Вот сестра моя болела , сидела три недели дома , не могла выходить , у неё муж ездил в магазин по ночам , когда там нет народа . После развода , соответственно тяжелейшего стресса , дал сбой организм , посыпался букет болезней,предложили лечь на обследование в больницу, я отказалась , нет возможности . А так я сильная , могла раньше при жизни с мужем убрать всю квартиру , а потом обнаружить что температура 38 . Я как шило , всегда крутилась , что то делала . Это мужчины с 37 умирают , я бегала как белка , с такими симптомами . Ситуации в жизни бывают разные , с обычной простудой это не проблема , а как быть если нужно быть постоянно дома или наоборот вне дома , в больнице , например . Вот в чем заключён именно этот страх .
Панорама
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 09 авг 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Увидеть свои ошибки

Сообщение Панорама »

 
Да действительно никто не сможет позаботиться, как я говорила , у меня есть сестра (она сейчас с грудничком ), муж у неё целыми днями на работе с 8 до 21 . Она крутится сама в своих заботах .
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Увидеть свои ошибки

Сообщение Лариса_Т. »

 
Забота ... это элементарно сходить в магазин и купить продукты ..
а как быть если нужно быть постоянно дома или наоборот вне дома , в больнице , например . Вот в чем заключён именно этот страх .
Ольга, а с соседями вы не знакомы? В лицо кого-то их них знаете, здороваетесь с ними?
Есть службы доставки продуктов. Вы сможете воспользоваться ее услугами?
К вам не приедет на час ни одна из ваших подруг, привезти продукты или готовой еды на пару дней?
Одна из подруг не заберет вашу дочку ксебе, если вы ее попросите, если вам нужно будет в больницу? Ваш муж не заберет дочку или не побудет с ней, если вы будете в больнице?
Ваша дочка умеет сделать себе чай? И, к слову, принести чашку больной маме... Она может сделать себе бутерброд?
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»