Как вы сейчас, как себя чувствуете?
...зависит не только от вас, но хочется, по привычке, начать спасать мужа?А заговорила о неравнодушии к близкому человеку потому... Лариса, в процессе нашей с Вами беседы я очень на многие ситуации стала смотреть с другой стороны. И на свои поступки, и на поведение своего мужа. И вот сейчас в случаях с его злостью я увидела и то, что плохо не только мне, но и ему. Раньше я не думала об этом в таком ключе. И если у меня есть понимание - как с этим быть, то у него такого понимания нет. А он мне дорог. Мне бы хотелось, чтобы не только мне было хорошо, но и ему тоже. Я понимаю, что не все зависит только от меня.
Может быть, вы переживали близость с мамой? С отцом - до того, как он изменился?Неожиданно сложный вопрос для меня. Как это понять? Пыталась сейчас понять - что такое вообще близость и в ступор впала...
Может, вы пережили близость в тот момент, когда искренне и открыто подошли с вопросом к мужу, он удивился, откликнулся, и вы оба стали говорить о том, что чувствуете?
Елена, конкретный пример можете привести?От него я хочу сочувствия тогда, когда мне тяжело. Когда я считаю, что есть проблема (в моих глазах она значимая). А у него как-то все шаблонными фразами ограничивается. Сейчас понимаю, что уже перестала от него это сочувствие ждать. Ухожу на балкон, если сдержаться не могу. Он если замечает, что я плакала сначала допытывается - в чем причина, а узнав, как правило отвечает "вот беда великая!". И все.
Вот долго сейчас в памяти перебирала случаи, в которых именно так сценарий разворачивается. Это чаще всего касается нашего с ним взаимодействия, отношений. И, наверное, даже не просто сочувствия я от него хотела бы в таких случаях, а какого-то участия. Отношения-то у нас общие.
Наверное, да, я считаю, что злиться - плохо... Что хорошего дает мне моя злость? Если я ее проявляла, то конфликт с мужем (например) "набирал обороты" и провоцировал еще большую агрессию с его стороны. Это в случае, когда предмет конфликта значимый. А если не значимый, то муж, как правило "сдавался", а я потом, успокоившись, испытывала чувство вины. В детстве все по такой же схеме развивалось. Если вдруг мои негативные эмоции выходили наружу, то я "отхватывала" моментально и бесповоротно. Чаще всего - меня наказывали морально. Со мной не разговаривали, игнорировали. Или унижали словами. И я чувствовала себя виноватой. Думала, что причина в том, что я эту злость продемонстрировала. Значит, я - виновата в том, что со мной не разговаривают или унижают. Это все про взаимоотношения с мачехой, не с отцом.
Вас наказывали за выражение злости, гнева. Вас приучили к чувству вины. Конечно, у вас не получится избавиться от этой привычки сразу - обвинять себя и слишком много на себя брать (в конфликте всегда участвует больше одной стороны).Получается, что вне зависимости от того, что является причиной конфликта, виновата я или нет, в итоге я испытываю все то же чувство вины... Так было в детстве, так есть и сейчас. И даже если мне удается не продемонстрировать злость, виноватой я себя все равно чувствую. Об этом я раньше уже рассказывала (вот если бы я сделала вот это, то конфликта бы не произошло). Замкнутый круг какой-то получается... Страх - раздражение - злость - чувство вины... И как вырваться из этого порочного круга?
Вашей мачехи больше нет рядом с вами. Вас некому наказывать за вашу злость, ваш гнев. И вы можете пересмотреть ваше отношение к злости.
Есть злость как чувство, которое появляется внутри - это одно. Есть выражение злости наружу - это другое. Предотвратить появление злости как чувства, первичной реакции, вы не можете. Никто не может. И поэтому, если появится чувство вины за возникновение злости как чувства, нужно просто это осознать и перестать себя обвинять за то, что у вас возникло чувство злости. Вы можете сказать себе - "Я не виновата в том, что у меня появилась злость внутри, мне это не подвластно. Вместо того, чтобы обвинять себя, я попробую понять, на что я злюсь и почему я на это злюсь." Что с ним делать, с этим чувством - другой вопрос. Но сначала нужно дать этому чувству быть внутри себя, дать ему пространство, без обвинений. И понять себя в нем. Спросите себя, на что вы злитесь, почему вас это злит.
У злости есть много положительного. Иногда она защищает. Иногда помогает нам понять, что переходят наши границы. В злости много энергии - и эту энергию можно направить в хорошее русло, преодолевать препятствия, используя эту энергию.
Если вы не успели понять злость, и она выплеснулась не так, как вы этого хотели, это может быть от усталости (если вы устали и не выспались, быть к себе внимательным сложнее), это может быть от того, что вас сильно затрагивает происходящее, от того, что вы пока не поняли, что вас злит, не научились обходиться с этим. Чувствуете вину за свое поведение - можете попросить прощения у другого, и очень важно - простите себя. И занимайтесь этим вопросом дальше.
На кого/на что вы обижаетесь?Обиду еще в конце иногда чувствую... Такой противоречивый коктейль из чувства вины и обиды.
Опять, конечно, непонимание действий других людей. Это вы в точку. В отношении ко времени мы - две противоположности. Я всегда умею расставлять приоритеты в планировании дел и времени. Я могу быть очень продуктивной, когда мало времени и много задач. На сборы на работу у меня всегда уходил примерно час (душ, завтрак, макияж, укладка, одеться). Без фанатизма, укладка и макияж из разряда по-быстрому, на каждый день. Когда у него много задач и мало времени он часто просто не может расставить приоритеты - что делать сейчас и быстро, а что может подождать. На работу он собирается... Сложно сказать. Иногда на работу он может выйти в 3 часа дня. При этом проснуться в 9. Т.е. 6 часов он слоняется по квартире с телефоном в руках (я это так вижу). То позвонит кто-то из приятелей (разговор ни о чем минут 30), то пишет кто-то бесконечно в мессенджер, то кушать, то чай попить. Из продуктивного за 6 часов - завтрак, зарядка с пробежкой (минут 40 в общей сложности), душ, одеться (часто сам не может одеться. В смысле - не знает - что одеть). При всем при этом сам постоянно ноет, что ничего не успевает. Конечно, а как можно что-то успевать, если ничего не делать? В последнее время, правда, опять же изменение вижу - как-то "пособраннее" стал. Тут, возможно, сказывается то, что я его контролировать перестала. Он даже мои просьбы стал с первого раза выполнять, без напоминаний.
Раздражение - это тоже злость. Вас злит, что муж не такой как вы - вы собранная, активная, продуктивная, а он нет?В общем и целом могу сказать, что в тот раз было несколько легче. Т.е. вот вся гамма чувств привычных она была, но градус стал пониже. Это был первый шаг к осознанию того, что мне ничего не угрожает. Особенно изменилось осознание чувства страха в тот момент. Мне как бы стало полегче и грудную клетку уже не перехватывало. Но привычный механизм раздражения запустился и с ним вот было уже не так просто... Степень раздражения сложно оценить - она всегда разная (в зависимости от общего эмоционального состояния, "градуса" конфликта и т.д.
Вам трудно принять эти его недостатки, поэтому вы злитесь?
Отчего вам трудно принять это в нем, отчего вас это злит? Может, у вас получится увидеть чувство, которое у вас возникает ДО возникновения раздражения? НА ЧТО вы раздражаетесь?
Елена, я рада за вас и за вас обоих.Лариса, с момента описания мной той ситуации прошло несколько дней и я хочу с Вами поделиться - как мы переживаем подобные случаи сейчас. Могу теперь с уверенностью сказать, что мой муж прилагает тоже какие-то усилия со своей стороны, чтоб конфликты на этой почве у нас не возникали. Наверное, он услышал меня, когда я рассказала, что я испытываю в такие моменты и откуда оно во мне. Надо, наверное, оговориться, что к моим "детским" больным темам он очень внимателен. Например, он никогда не шутит в мой адрес про еду (однажды, был конфликт - он мне в шутку сказал "икру ложкой лопаешь!" а у меня слезы сразу. Я объяснила, он понял и больше никогда так не говорит).
Так вот... Пытался что-то из сумки достать, а замок заело. Его первая реакция в таких случаях - рвать и дергать. Ну, это он и начал делать. А я рядом стояла. Как-то все, что дальше происходило, я и осознать не успела. Моя первая реакция - удивление. Не страх, а удивление. Я не знаю - почему именно оно. А он когда мой удивленный взгляд перехватил, просто засмеялся. И я засмеялась. Мы не разговаривали об этом. Я пыталась, конечно, проанализировать - что произошло, но ничего у меня не получилось. Просто какие-то вот такие спонтанные неосознанные реакции. Но он сразу успокоился и у меня обошлось без страха и раздражения.
Вам не так, потому что вы испытываете чувство вины за то, что муж сдерживается ради вас? Но там может быть много всего намешано, не берите все на себя, вы этого не знаете.Он сдерживается как-то. Я уж не знаю - хорошо это, или плохо. Для меня - хорошо. Но ведь его чувства остались прежними наверняка, и он их просто подавляет. А это нехорошо. Я не говорю ему ничего - не понимаю - надо ли? С одной стороны - это его выбор, он делает это для меня. С другой стороны - я не хочу, чтобы у него весь этот негатив внутри оставался. Вы, наверное, спросите - а чего ж я тогда хочу? Понимаю - за что боролась, на то и напоролась. Он сдерживается, как я его всю жизнь об этом просила, а мне опять не так...
Елена, но допустим, он делает это исключительно ради вас, чтобы не причинять вам плохое, жертвуя чем-то ради вас, даже подавляя чувства. Вам трудно принять это без чувства вины? Отчего? Вы не достойны того, чтобы ради вас чем-то пожертвовали?
Вас раздражают такие разговоры? Как вы думаете, почему и зачем муж их ведет, когда, казалось бы, всем все ясно? Вас удовлетворило то, что муж не стал в этот раз рассуждать, вы сами хорошо себя чувствовали после этого?В общем, количество конфликтов на этой почве у нас заметно убавилось. Еще пример - обсуждали какой-то вопрос по работе. Он любит побеседовать "ни о чем". Т.е. когда вариантов выхода из ситуации 2, они очевидны, известны и просто нужно сделать выбор. Описывает мне суть вопроса, я говорю - ну, либо так, либо так. Я бы сделала вот так, потому что... Он начинает... да, но... и понеслось. Вот разговор такого формата начался вчера. Как только он начал "да, но", он тут же осекся и просто сказал "ладно, все. Я тебя услышал". Внешне остался спокоен, я - конечно спокойна. Что уж там у него в душе - не знаю...
Смотрите, что вы написали. "Ничего не случится. Будет больно, обидно, но я смогу это пережить."Это страх не то чтобы быть отвергнутой... Это страх, что моя нежность для него настолько незначительна, что даже несмотря на нее, он продолжит делать то, что делал. Страх, что я вся и все мои чувства к нему не значат в его жизни ничего. Наверное, так... Не знаю - можно ли это назвать страхом быть отвергнутой? Наверное, да. Ничего не случится. Будет больно, обидно, но я смогу это пережить. Так бывало много раз. И не только по отношению к нему...
На самом деле - не "ничего не случится". На самом деле - случится. Случится то, что вам будет больно и обидно. Если больно и обидно - это значит, что вы испытываете душевную боль, что вы ранены. Вы защищаете себя от этого возможного ранения. Вы не хотите его переживать. И оберегаете себя.
То есть получается, что этот страх связан и с вашими отношениями с мужем, и с тем, что происходило с вами в прошлом...
Вы писали, про то, что не всегда можете контролировать, и вообще у вас много по тексту про контроль себя. А я вам пытаюсь сказать о важности понимания своих чувств - вместо контроля.Лариса, я не понимаю - а где в этой ситуации контроль? Я его не вижу...
Господи, бедный ребенок...Лариса, я ту девочку представляла прям реальной картинкой, как оно было. Наверное, раз именно этот образ пришел в мое сознание, это имеет какое-то значение для меня. Может, именно тогда зародились во мне многие мои проблемы...
Я помню себя в конкретной кофте, которую я испортила сама. И я ее жутко стеснялась, но я была вынуждена ее носить - у меня не было другой. Я была ребенком. Я не имела опыта ухода за вещами. Но я их сама стирала. Мне было лет 13, наверное. Я на выходных постирала кофту, она не успела просохнуть. Я ее досушила утюгом перед школой. Не могла я в мокрой же идти - зима была. Как следствие, те места, которые я прогладила утюгом (отлично помню рукава) превратились в этакие безразмерные воланчики. И их было прекрасно видно. Я потом всю зиму ходила в ней в школу, сворачивала их складочкой в обтяжку и руками придерживала. Чтоб не так заметно было. Мне было стыдно. Я понимаю, что не я виновата в этом своем стыде. НО кофту ведь я испортила!
Еще у той девочки жуткие болячки на лице от ожога. И это тоже было реальностью. У меня был ожог правой щеки полностью, нос с правой стороны, немного на левой щеке. Ожог открытым огнем. Я уж не знаю - какой степени, но точно помню, что были ужасные волдыри ни коже, которые лопались, на их месте образовывались болячки, болячки периодически облазили, на их месте образовывались новые, это все ужасно шелушилось и так по кругу... Я уж не помню - сколько они заживали. Точно помню себя с ними зимой, и летом. Т.е. не меньше полугода. Меня не то, чтобы в больницу никто не отвез. Мне даже мазь никто никакую не купил, чтоб это зажило. Я в школе ходила, прикрывая лицо шарфом до самых глаз. Мне было стыдно. НО я сама виновата - обожглась же я сама. Я же знала, что нельзя растапливать печь бензином. А то, что я это от отчаяния какого-то сделала (дрова мокрые разгораться никак не хотели)... Кого это когда волновало?
....Моя мачеха это увидела, выпытала - откуда мазь. Я рассказала (потом мне было стыдно). В итоге - мазь у меня забрали, сказали, чтоб я шла туда жить, раз там у меня "заботливая мама". И той женщине, я полагаю, досталось, от моей мачехи за то, что "лезет в чужую семью, к чужому ребенку". Может, поэтому у меня барьер такой по поводу помощи. Что-то типа пожалеть - можно, а дальше - нельзя лезть. По поводу этих ожогов у меня очень долго был комплекс внешности. Пока болячки еще были, я вообще поверила в то, что у меня шрамы на всю жизнь останутся. К счастью, не остались. Но еще долгие годы у меня при любом волнении на месте бывших болячек проступали четко очерченные ярко-алые пятна на лице. Я их всегда стеснялась..
Еленочка, это отдельная большая тема, мы можем ее отделить и продолжить, работать с ней, если вы хотите этого, чувствуете силы, желание.
Елена, что вы чувствовали тогда к этой женщине и что чувствуете и что думаете сейчас о маме вашей подруги?По поводу реальной помощи... Вот когда я с этими ожогами ходила, мама моей подруги у меня спросила - мажу я их чем-то, или нет? Я ответила - нет. Она дала мне мазь какую-то.
Елена, за что вам стыдно - сейчас, когда вы это написали?Лариса, мне сейчас стыдно в этом признаться. Я брезгливость по отношению к этой девочке испытываю. Вот той, которую вам описала. Я понимаю, что она ни в чем не виновата. Наверное, я не хочу просто ничего общего иметь со своим прошлым. А она - мое прошлое. Мне сейчас очень стыдно.
К тому мальчику, которого вы с мужем встретили, который был плохо одет, к бездомным животным - возможно, вы тоже испытываете жалость и брезгливость?
Еленочка, можно с пустым стулом, можно написать папе письмо. От себя нынешней - что чувствуете и думаете. И от той девочки, , которая испортила кофту, а другую ей никто не купил, от девочки, которую "не то, чтобы в больницу никто не отвез, а даже мазь никто никакую не купил", от той девочки, которая не могла согреться и растопила печь бензином...Лариса, до того момента, как я написала Вам свое первое сообщение, во мне жила иллюзия, что обид на папу у меня не осталось, что свое прошлое я оставила в прошлом. Сейчас... Не знаю насчет обид. Он никогда не делал мне плохо сам. Он просто никогда не делал что-то, чтоб меня не обижали другие. Уже в детстве я находила ему оправдание в этом. А сейчас - подавно. Не чувствую я обиды на него, злости. Мне его скорее просто жалко. А вот детство, получается, в прошлом не осталось...
Попробовать с пустым стулом? Я видела Ваши рекомендации другим участникам в подобных ситуациях...
Леночка, ну кого вы могли сознательно выбрать в ваши 18 лет... Сейчас можете приложить усилия - и прилагаете. А раньше - не делали, значит, не могли, раз не прилагали - психика сопротивлялась, много чего мешало.Лариса, я о том, что сначала я находилась под влиянием обстоятельств, которые я изменить объективно не могла (в детстве). А сейчас-то мне что мешает быть счастливой? Вот я о чем. Муж у меня плохой (я так долго думала)? Так я его себе такого выбрала. Ладно, допустим, ошиблась - с кем не бывает. Ну, осознала, что плохо - разведись. Но я же долгие 15 лет "терпела" и жила дальше, сама ошибалась и страдала от этого. Получается муж - мой выбор. Жить с ним или нет - это тоже мой выбор. То, что я в муз колледж 5 лет мечтаю поступить, "а воз и ныне там" - это тоже мой выбор. Никто мне не запрещает идти учиться. Вот я о чем. Да, я понимаю, что тому, как я сейчас себя веду и поступаю, способствовало множество разных факторов, на которые я, возможно, не могла оказать влияния. Но разве я сейчас не могу приложить усилия, чтобы что-то изменить? Могу. И могла это сделать в эти 15 лет. Осознание только пришло вот сейчас. Значит, так сложилось. Значит, сейчас. Хорошо, что не в 80 лет ). Вот что я имела в виду под "это все" - мой выбор. Может, многовато ответственности я на себя беру ) но пока мне так не кажется.
Отчего не идете учиться сейчас? Может, это не то, чего вы действительно, по-настоящему хотите? Что препятствует этому?
Об изменах как о факте я говорила о прошлых. Есть ли сейчас - не знаю. Утверждает, что нет. Переписки - да, знаю. Вот последняя, о которой я знаю - недели 2-3 назад. Совсем недавно. Примерно в этот период я начала писать сюда. Эта переписка стала одним из факторов, из-за которых вопрос о разводе встал так остро.
Елена, равнодушно относитесь, и в то же время это фактор для того, чтобы вопрос о разводе стал так остро?Меня вот ужасает то, что я к этому всему уже отношусь почти равнодушно. Мне не больно, не обидно. Просто раздражение, немного злость, усталость. Но и понимаю, что нормальных отношений у нас не получится, пока каждый из нас не станет верен друг другу.
Похоже, вы притерпелись к боли, "утрамбовали" ее, пытались долгие годы примириться, не замечать ее. Но она при этом никуда не делась.
Елена, отчего вас тревожит то, что муж обращается к психологу?