Что со мной не так?

[susza]

Здравствуйте. Мне 43.Полгода назад рассталась с мужем, он внезапно обьявил, что у него начинается новая жизнь с новой женщиной и ушел к ней жить...В браке 15 лет, двое детей-подростков.Качество жизни в браке было ниже среднего.Частые ссоры, его вспышки агрессии, на детей не включался, большая часть свободного времени за компом или телефоном.
Чем была семья для меня? Родительская семья без признаков покоя и счастья, отец алкоголик, мама созависима, я единственный поздний ее ребенок.Детство с постоянным страхом и напряжением.С родителями не жила с 15 лет. Хотела любви, хотела быть нужной, донор по натуре. В 23 года первые серьезные отношения, парень любящий и нежный, но с уже сформировавшимся в 25 лет алкоголизмом...
С бывшим мужем встретились взрослыми, было по 28.Он всегда мне казался очень тяжелым человеком, на грани психической патологии.Холодный,єгоистичный, с признаками нарцисцизма...Но... Любовь, дети, ипотека...Я все время лепила семью, как на рекламной картинке...Всегда уют, горячий завтрак и ужин, беседа, интерес к его делам и работе, глоток свободы для него, возможность для него уедениться, провести время без семьи...Эмоционально вкладывалась в это одна. Устала страшно...Было ощущение, что живу не свою жизнь.Появлялись мысли: вот доращу детей до совершеннолетия...и сама сбегу...в никуда...

Последние годы обстановка накалялась. Нормальный секс исчез...Совместное времяпрепровождение, планы, проэкти игнорировались.А я все готовила, убирала, придумывала совместные развлечения и абсолютно не замечала, что у человека давно уже другая жизнь.Да и человек другой уже...

Полгода прошло.Я считаю, это много. Возвращать все назад не хотелось не одной секунды. Но до сих пор не справилась...
1.Есть стойкое ощущение"заваленного проекта“, на который ушли все силы и новые не появляются...Хотя вижу море положительных моментов в отсутствии мужа...и для себя и для детей.
2.Сильный страх будущего..Время понеслось, ничего не происходит...Жизнь коротка...
3.Чувство вины и стыда...Половина моих благополучно женатых друзей еще не знает...Стыдно...как будто я предала...
4.Учитывая историю родительской семьи знаю, что это все надоикак то прорабатывать...иначе не выберусь и буду ходить по кругу...Очень не хочу зависнуть во всем этом на долгие годы...

[Лариса_Т.]

Здравствуйте!
Напишите, пожалуйста, имя, по которому я смогла бы к вам обращаться.
Я прочитала вашу историю. Уточните, пожалуйста, ваш вопрос или запрос ко мне.

[susza]

Меня зовут Алина.Спасибо за внимание к моей теме.
Вопросы:
1.Что мне сделать, чтобы не зависнуть надолго в состоянии несчастья и бессилия.Я умом все понимаю, много читаю форумы...но время идет а сил не прибавляется.
2.Учитывая мои детские травмы...как настроиться на позитивное будущее и здоровые отношения?

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Алина.

1.Что мне сделать, чтобы не зависнуть надолго в состоянии несчастья и бессилия. Я умом все понимаю, много читаю форумы...но время идет а сил не прибавляется.

Возможно, вы слишком сосредоточены на цели - не зависнуть надолго в состоянии несчастья и бессилия. У вас есть внутреннее требование к себе, есть установка, которая формулируется примерно так - "поскорее пережить, со всем справиться и стать счастливой". Такое впечатление у меня возникло на основании ваших слов: "Полгода прошло.Я считаю, это много. Возвращать все назад не хотелось не одной секунды. Но до сих пор не справилась...". Ну то есть - полгода прошло, а вы не справились, а должны справиться же. Это так не работает, и ваше настойчивое желание поскорее справиться только отнимает у вас еще больше сил. Считать можно разное, но возникает вопрос, на каком основании вы так считаете, откуда берутся эти сроки у вас в голове...
Остановитесь, примите то, что есть, скажите себе, что это надолго. Живите, проживайте то, что есть, а не бегите и не ждите, расслабьтесь - и, возможно, уже от этого одного у вас появится чуточку больше сил.
Дальше - вам нужно понять, отчего вы пришли к такому состоянию бессилия еще в браке, что же вы делали не так. И нужно понять, что у вас отнимает силы сейчас, помимо того, что я написала выше. Внутреннее давление, страхи и другие чувства могут отнимать очень много сил. Вы высыпаетесь, вы здорово и достаточно питаетесь и не переедаете, достаточно двигаетесь и отдыхаете? Возможно, что ничего больше не отнимает силы, кроме внутреннего давления, тогда нужно работать с внутренним. Возможно, вы просто крайне истощены и вам требуется элементарный отдых, длительный - отпуск или санаторий, месяца на два-три. И в этом отдыхе - вам нужно бы горевать, грустить, разбираться, думать - не спеша, потому что спешка вам не поможет. И ощущать себя, прислушиваться к себе - что вам хочется,что вам нужно.
Если вы поймете, что отнимает у вас силы, понятно будет, на чем фокусироваться в работе, можно туда будет направить свое внимание.
Для перемен бывает недостаточно понимания умом, хотя понимание тоже очень важно.

2. Учитывая мои детские травмы...как настроиться на позитивное будущее и здоровые отношения?

Наверно для начала посмотреть на ваши чувства и мысли. Разбираться в них. Посмотреть на ваши отношения с другими людьми - какие у вас с ними отношения. Посмотреть на ваше прошлое и на ваш брак - что конкретно вы делали не так в ваших отношениях, отчего они были не здоровыми. Возможно ли было построить здоровые отношения с вашим мужем, отчего вы влюбились именно в него. Что конкретно вам мешало построить здоровые отношения - какие ваши чувства, установки, мысли, поступки. Если понять это, и если понять, какие отношения здоровые и что нужно делать, чтобы они сохранялись - появится и настрой соответствующий.
И какое будущее для вас позитивное? Если у вас есть установка, что позитивное будущее невозможно без отношений, то с ней тоже желательно работать. Человек, который не умеет нормально жить один, нередко не умеет строить хорошие отношения, а попадает в зависимость. Сначала нужно построить хорошие отношения с собой, тогда лучше получится и с другими.
Все ваши чувства, которые вы описали в конце вашего первого поста, их стоит проживать, обрабатывать.

Алина, конечно, можно встать утром перед зеркалом, улыбнуться себе, сказать себе - "Здравствуй, милая, доброе утро. Жизнь такая хорошая. Тебя ждет сегодня много приятного и важного (посмотреть на свои планы, перебрать их в уме). У тебя сегодня будет хороший день. И все в жизни у тебя есть и будет хорошо."
Это хорошее упражнение. Я вовсе не противник простых хороших методик. Можно находить другие слова, любые, которые вам откликаются. Если получается, если вам помогает, если для вас это будет работать и появится соответствующий настрой - делайте его каждое утро. Если же это не работает, см. выше.

[susza]

"Считать можно разное, но возникает вопрос, на каком основании вы так считаете, откуда берутся эти сроки у вас в голове"

Брак был тяжелым, расставание еще хуже..Началась новая жизнь.Я безумно хочу, чтобы она была счастливей.Со мной рядом дети, я ответственна за их эмоциональное состояние и установки на будущее

[susza]

"Дальше - вам нужно понять, отчего вы пришли к такому состоянию бессилия еще в браке, что же вы делали не так. И нужно понять, что у вас отнимает силы сейчас"

У меня возможно занижена самооценка и психология жертвы.Своими руками лепила этот брак, вложила пол жизни , много сил и эмоций...вышло нечто уродливое...т.е.красивое снаружи: мы симпатичные, с образованием, с достатком, дети, квартира, путешествия, безоблачное будущее...
На самом деле: прачка, кухарка, организатор всего, слив для негатива, всегда с детьми одна, как вдова...
Не соответствую его интеллекту, внешность не та...и в конце концов" Прощай, у меня новая женщина"
Что я делала не так? Наверно все, начиная с выбора партнера. Выбор был осознанным, "крышу " не сносило.Моя инициатива и моя кропотливая работа по отделению его от родителей, создание семьи, смена работы, ипотека...все под моим давлением...он не на каком этапе был не готов и детей не хотел...и не смог осознать себя отцом..

Я начала много читать про взрослых детей алкоголиков.Я тематическая. Мне не хочется даже заглядывать в прошлое...а может оно имеет огромное значение? Может мало что в жизни удасться, пока не вспомню и не проработаю все, не налажу отношения с мамой, не поплачу над могилой отца, всех не допрощу?

[susza]

Сейчас отнимает силы ощущение, что крылья не вырастают, надеюсь, пока.Нужны новые цели!

[susza]

"Вы высыпаетесь, вы здорово и достаточно питаетесь и не переедаете, достаточно двигаетесь и отдыхаете? Возможно, что ничего больше не отнимает силы, кроме внутреннего давления, тогда нужно работать с внутренним. Возможно, вы просто крайне истощены и вам требуется элементарный отдых, длительный - отпуск или санаторий, месяца на два-три. И в этом отдыхе - вам нужно бы горевать, грустить, разбираться, думать - не спеша, потому что спешка вам не поможет. И ощущать себя, прислушиваться к себе - что вам хочется,что вам нужно."

Да ,это все я делаю, соматически без мужа чувствую себя лучше, его нелюбовь проявлялась непонятной психосоматикой. По профессии я врач реанимации, прекрасно знаю, что человеческая жизнь коротка. Санатории не люблю, люблю горные походы, черпаю энергию в экстриме, физ.нагрузках и позитивных людях. Горевать и грустить уже надоело...Длительного отдыха не было никогда, дети еще мелковаты, от них надолго не уедешь..

[susza]

"Посмотреть на ваши отношения с другими людьми - какие у вас с ними отношения. Посмотреть на ваше прошлое и на ваш брак - что конкретно вы делали не так в ваших отношениях, отчего они были не здоровыми."

Я всегда считала себя человеком "легким, как бабочка", не обидчивым, все и всех воспринимающим философски. Но это не так. За последние годы несколько человек перестали быть друзьями...усмотрела в них лицемеров.С мамой всегда были сложные отношения...теперь после развода вообще ужас. Она живет далеко, хочет приехать с "соболезнованиями" и остаться навсегда , мы с детьми сопротивляемся. С момента развода не общаюсь с несколькими близкими друзьями, семейными парами...Просто язык не поворачивается рассказать о случившемся...ужасно стыдно. Видимо, тяжелый я человек...как танк.

С мужем не могу пока понять, в какой момент все начало разрушаться...Все было не очень с самого начала, но вполне терпимо. Да, к плачущим грудничкам ночью не вставал, да в свои поездки уезжал, оставляя меня беременную, с одним ребенком, с двумя малютками, с двумя температурящими малютками...Но гуляли вместе, пиццу делали вместе, на совместную поездку уговорить было возможно..секс присутствовал качественный..Последние годы это все исчезло, добавилась агрессия, недовольство всем, потоки нецензурной брани (очень отца пьяного напоминал ,хотя алкоголь никогда не употреблял).И в конце концов какая то тайная жизнь, любовница, сообщение об этом мне и детям и уход.

[susza]

"Возможно ли было построить здоровые отношения с вашим мужем, отчего вы влюбились именно в него. Что конкретно вам мешало построить здоровые отношения - какие ваши чувства, установки, мысли, поступки"

У меня нет пока ответа...Моя жизнь летела на автопилоте..Я не задавала себе вопросы о чувствах...а делала каждый день миллиард дел.В период, когда дети немного выбрались из пеленок и болячек, у меня усилилась жажда жизни, нового общения, путешествий...У мужа было все наоборот...диван, телефон, откладывание денег на "обеспеченную старость"...и,да, забота о здоровье, диета, спорт и пр.

[susza]

"И какое будущее для вас позитивное? Если у вас есть установка, что позитивное будущее невозможно без отношений, то с ней тоже желательно работать. Человек, который не умеет нормально жить один, нередко не умеет строить хорошие отношения, а попадает в зависимость. Сначала нужно построить хорошие отношения с собой, тогда лучше получится и с другими."

Позитивное будущее для меня ,это когда все здоровы физически и психически.Есть планы и задачи, внутри не грызет обида и вина...Влюбленность мне давала всегда много энергии. Одиночества тоже было немало, я отношусь к нему без ужаса, с собой мне хорошо.Отношения...за все годы ,получается, нормальных не было...полный провал с этим...

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Алина.

Я начала много читать про взрослых детей алкоголиков.Я тематическая. Мне не хочется даже заглядывать в прошлое...а может оно имеет огромное значение? Может мало что в жизни удасться, пока не вспомню и не проработаю все, не налажу отношения с мамой, не поплачу над могилой отца, всех не допрощу?

Нередко сложно построить хорошее будущее, не примирившись со своим прошлым - конечно, в той степени, в которой это возможно. Я не поняла, что значит "я тематическая".
Вам могут быть полезны групповые встречи ВДА. А также психотерапевтическая группа, индивидуальная работа с психологом.
Я могу работать с вами по скайпу, а также очно (учитывая указанное вами место жительства), но за пределами форума я работаю платно.
Если вы хотите, чтобы я работала с вами здесь, на форуме, нужно с чего-то начать, например, с темы, которая вас беспокоит больше всего, и сфокусироваться на ней. Говорить сразу обо всем будет сложно. Возможно, чувства обиды и стыда давят на вас наиболее сильно и лишают вас сил. Можно начать с них.

[susza]

Спасибо огромное...Я уже обращалась, знаю киевские расценки. Серьезную терапию пока не тяну. Буду сама выбираться.

[Лариса_Т.]

Алина, я ведь понятия не имею и не могу догадываться о том, что вы куда-то обращались, о том, куда вы обращались, о том, какие у вас материальные возможности. И написала вам о разных возможных вариантах помощи.
Я вам написала - не в первую очередь, среди прочего - о возможности платной помощи, моей или другого психолога.
Помимо этого я вам написала о возможности работы в группе ВДА, т.к. это эффективно и т.к. вы упоминали, что читаете о взрослых детях алкоголиков. Это бесплатная помощь.
Еще я написала, что если вы хотите помощи в этом разделе форума (которая тоже бесплатная), то нужно выделить более актуальный для вас вопрос. И кроме того, предположила, на основании написанного вами выше, какой это может быть вопрос - чтобы с него начать, если это вам откликнется.

Но вы прочитали мой пост так, как прочитали - почему-то. И вы предпочли обидеться.
Можете попытаться понять для себя, почему. Ваша реакция - она не на то, что я вам написала, а на что-то ваше собственное , внутреннее. Возможно, дело в том, что вы сейчас не в лучшем состоянии аозможно в чем-то ином. Ваша реакция - о вашем восприятии. Кроме того , ваша такая реакция может дать вам подсказку о том, как вы строите коммуникацию, а возможно, и отношения.

[susza]

Лариса, я и не думала обижаться...Я понимаю, что написала много и сумбурно...Видимо, я действительно тяжелый человек☹Да, состояние не лучшее, обида огромная...и на мужа и на себя, что пришла именно в эту точку ...

[Лариса_Т.]

Алина, здравствуйте!
Предыдущий ваш ответ:

Спасибо огромное...Я уже обращалась, знаю киевские расценки. Серьезную терапию пока не тяну. Буду сама выбираться.

я прочитала и поняла примерно так: "Я обратилась за помощью, а мне предлагают платную помощь. Вот уж спасибо (с горечью и сарказмом). Для меня это дорого, мне это не подходит. Я чувствую, что меня бросают, отвергают. Мне хочется уйти, спрятаться. Ладно. Обойдусь. Буду справляться сама, раз со мной так обходятся."
Я увидела в вашем посте обиду, в вашем "спасибо" я услышала сарказм. Я попыталась прояснить это. В ответ вы пишете:

Лариса, я и не думала обижаться...Я понимаю, что написала много и сумбурно...Видимо, я действительно тяжелый человек☹Да, состояние не лучшее, обида огромная...и на мужа и на себя, что пришла именно в эту точку ...

То есть, вы хотите сказать, что я неправильно истолковала ваш предыдущий пост? Вы отрицаете, что писали его с обидой? Тогда что вы в него вложили, с какими чувствами вы его писали?
Я действительно ведь могла вас неверно понять.
Может, вы не хотите признать, что обиделись, что разозлились или что-то подобное?
Из вашего последнего поста я поняла, что ваша обида могла быть связана так же с тем, что я предложила вам выделить тему для начала работы. Это я поняла из ваших слов: "Я понимаю, что написала много и сумбурно". Но я не считаю, что вы написали много и сумбурно, и я вам такого не писала. Я предложила выделить вопрос, т.к. сложно говорить обо многом сразу, нет возможности углубиться, рассмотреть подробно что-то. Тем более, ни внутри себя, ни в тексте - я не оценивала вас, какой вы человек. Я просто предложила вам выбрать тему - ваше детство, ваши нынешние чувства, ваши отношения в браке, ваши цели - чтобы начать работу. Это было достаточно нейтральное предложение. Я предлагаю такое не только вам. Но вы восприняли, что я вам это предложила, т.к. "вы написали много и сумбурно" и т.к. вы "тяжелый человек".

Алина, мое предложение о работе на форуме остается в силе. Начать может с вашей обиды на себя и мужа, или с чего хотите.
Но важно, чтобы вы себя понимали во время нашего общения, чтобы были открыты со мной и я была открыта с вами, и чтобы мы друг друга понимали. Поэтому я так подробно пишу и пытаюсь прояснить содержание того, о чем мы переписываемся. Иначе, если я буду видеть одно, а вы другое, то общение не получится - а оно и так затруднено, из-за письменного формата.

[susza]

Лариса, я абсолютно нормально отношусь к оплате труда всех специалистов, а "спасибо" говорила за Ваше желание вникнуть и разобраться в моих обширных текстах.Я вполне открыта и мне очень интересно наше общение.
Трудно выбрать главную проблему, если проблемы плотно окружили, лезут из всех щелей, тянутся из детства..В круговерти семейной жизни и работе о них можно было забыть, развод все обострил. Обида на мужа- это сейчас самое тяжелое...Практика с разговором с воображаемым собеседником не помогает...мой бывший потерял способность к эмпатии, он абсолютно равнодушен...Я знаю, в какую сторону идти: поверить, что этот пазл сложили высшие силы специально для меня, чтобы прекратить этот бессмысленный брак...сказать спасибо и ему, за то,что был...и любовнице, за то, что ушел...порадоваться выходу из зоны комфорта и начать личностно рости...Но пока не могу...Мало что поменялось за пол года...

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Алина.

Лариса, я абсолютно нормально отношусь к оплате труда всех специалистов, а "спасибо" говорила за Ваше желание вникнуть и разобраться в моих обширных текстах.Я вполне открыта и мне очень интересно наше общение.

Значит, это моё восприятие было неверным, я вас не так поняла. Простите, Алина.

Трудно выбрать главную проблему, если проблемы плотно окружили, лезут из всех щелей, тянутся из детства..В круговерти семейной жизни и работе о них можно было забыть, развод все обострил.

Есть такая защитная реакция - когда человек чувствует, что у него проблемы в жизни, проблемы в отношениях, проблемы внутри - но с ними больно встречаться и/ или не представляет, то делать и как их решать, и он "уходит, убегает" от них во внешние действия, в активность. Проблемы "запихиваются" внутрь, никак не разрешаются, накапливаются. Нередко начинается психосоматика. Возможно это ваш случай.

Обида на мужа- это сейчас самое тяжелое...

Обиду нужно пе-ре-жи-вать. Слово сходно со словом "пережевывать". Чувства психике нужно переживать примерно так же, как желудок переваривает еду. Для начала чувства нужно увидеть, осознать. Вы осознаете, что обижены на мужа. Хорошо, что вы осознаете это ваше чувство. Если чувство осознали, можно его переживать.

Практика с разговором с воображаемым собеседником не помогает...мой бывший потерял способность к эмпатии, он абсолютно равнодушен...

Алина, что это за практика? Что в ней нужно делать что говорить и почему в ней важна эмпатия другого?
А раньше у бывшего была эмпатия? Когда он потерял эту способность?

Я знаю, в какую сторону идти: поверить, что этот пазл сложили высшие силы специально для меня, чтобы прекратить этот бессмысленный брак...сказать спасибо и ему, за то,что был...и любовнице, за то, что ушел...порадоваться выходу из зоны комфорта и начать личностно рости...Но пока не могу...Мало что поменялось за пол года...

Откуда вы знаете, что нужно делать именно это? Вам кто-то такое сказал, вы это где-то прочитали?
Можно понимать умом, сказать себе, что все к лучшему и "что этот пазл сложили высшие силы специально для меня, чтобы прекратить этот бессмысленный брак." Но вы не чувствуете этого душой пока. Вам больно и обидно в душе. Нельзя заставить себя радоваться и испытывать благодарность. Можно чувствовать радость или не чувствовать. Вы пока не чувствуете радости и благодарности. Бывает так, иногда, что сказал себе что-то, подумал о чем-то - и это переживается и в чувствах. Но чаще это насилие над собой, попытка не переживать те неприятные чувства, которые есть - боль, потерю, обиду, ревность, пустоту, страх будущего.... Это вы делаете - пытаетесь себя насиловать, заставить себя чувствовать не то, что чувствуете. У вас не получается, и вы на себя за это злитесь.
Вам кажется что другие могли бы на вашем месте порадоваться, а вы нет?
На самом деле вы хотите неестественных вещей.
Вы выше писали, что вам надоело грустить и печалиться.
Но печаль - это чувство, это спокойное чувство, которое приходит на смену пережитых чувств боли, обиды, злости, ревности и пр. Вы ещё не начинали грустить и печалиться, вы пытаетесь "проскочить" процесс горевания. А ведь у вас горе, у ва распалась семья, 15летний брак. Вы пишете, что вам надоело, но горе нужно переживать. Будете переживать - и мтпнет появляться пространство внутри для построения новой вас и новой жизни...

Алина, я вам предлагаю вот что сделать. Оставьте дела, уделите себе время.
1. Напишите, за что вы обижены на мужа. Подробно. Длинным списком.
2. Что вы чувствуете к любовнице мужа?
3. Что вы чувствуете к себе? За что на себя злитесь?

Алина, вы плачете, когда чувствуете обиду и вспоминаете то, что вас обижало? Много плачете, мало плачете или не плачете вообще?

[susza]

Обижена на мужа...сильно...
1.За то, что не ценил находящегося рядом близкого человека, очень много обижал, критиковал.
2.Не смог ощутить роль отца, мало интересовался детьми, ни одного мероприятия в садике и в школе не посетил, смог равнодушно сказать им о другой женщине и об уходе...и сейчас не вижу особого желания общаться.
3.Перечеркнул все хорошее, что было в нашей совместной жизни...и любовь, и близость душ (да, это было, я до сих пор уверенна)...теперь даже хорошие воспоминания о прошлом с налетом трагизма...
4.Позволил себе ложь, двойную жизнь..Здесь у меня до сих пор стадия отрицания, все время приходится себя убеждать, что это на самом деле произошло.

К любовнице...иногда любопытство( что за человек, что за жизнь у нее была, чтобы для личного счастья понадобился чужой муж), иногда зависть (она симпатичная, стройная...я знаю, что мы ходим в один спортзал, думаю, что скоро встречу их вместе...и еще ей достанутся все збережения, накопленные мужем за годы ), иногда злость ( моя комфортная жизнь и статус разрушены , благодаря ей), иногда благодарность, что я теперь свободна...

К себе
1.Чувство многолетнего проваленного прэкта, стыд за это, бессилие
2.Жалость...как песок утекает время, силы...ничего не происходит..
3.Мега ответственность..я теперь полностью сама ответственна за свое настоящее и будущее, за материальное обеспечение, за позитивное воспитание детей, за их настрой на будущее счастье, За все наши мечты...они должны сбыться!

Плачу немного, только в авто, когда музыка трогательная. Еще под рекламу жилищных комплексов для семей.

[Лариса_Т.]

Алина, посмотрите текст ниже. Попытайтесь побыть с вашими чувствами так, как описано. Может не получиться с первого раза, но вы тогда попытайтесь ещё. Может получиться не все - что-то получиться, что-то нет.


"Как мы обычно обращаемся с болью? Не хотим ее чувствовать, переживать. Отворачиваемся от боли, и от себя тоже - в те моменты, когда она приходит. Отчаиваемся, злимся, впадаем в лихорадочную активность - и это еще не худшие способы ухода от боли. Но она, боль, никуда не девается . Что делать?
Найти время и место. Уделить себе внимание. Лучше дома, наедине с собой.
Подпустить к себе то, что произошло. "Это есть. Это случилось со мной. Трудно поверить в это, но это случилось. Случилось со мной." У вас появятся чувства, и от этих чувств не нужно бежать. Что вы чувствуете, назовите. Как вы ощущаете каждое из чувств в теле, где в теле оно расположено? Чувствуйте, ощущайте, что с вами происходит - в вашем уме, в вашей душе, в вашем теле. Не избегайте.
Вы чувствуете боль, и одновременно вы не отворачиваетесь, не убегаете от себя и от этой боли, чувствуете себя в этой боли.
Вы, возможно, плачете... и это хорошо. Но это не бурные слезы отчаяния, это слезы, которые текут в ответ на боль, которую вы проживаете. Вам больно, вам горько и тяжело, но вы - живы, вы - у себя есть, вы это чувствуете сквозь ваши слезы. От таких слез вам будет становиться легче, потому что с ними ваша боль будет выходить, вытекать, а не оставаться внутри. Так вы будете проживать все приходящие чувства - боль, злость, отчаяние, тоску, горечь, обиду, безнадежность, ревность... Что приходит, то проживаете, выплакиваете - будучи в контакте с собой чувствуя, ощущая себя. Пока не наплачетесь.
Вы говорите с собой. С сочувствием, с состраданием. Вы когда-нибудь сострадали обиженному ребенку? Ваш хороший друг когда-нибудь нуждался в вашем сострадании? Если нет, представляйте себе это. И сострадайте себе, как самому близкому в мире человеку. Вы и есть самый близкий себе в мире человек. Вы не механически говорите себе слова сострадания, вы чувствуете его к себе. Жалейте себя, сочувствуйте себе. Не злитесь на себя и не упрекайте себя. Скажите себе: "Бедняжка, как жаль, что с тобой такое произошло. Жизнь оказалась такой жестокой, люди оказались жестоки. Это так больно, такое переживать." Ищите слова, которые найдут в вас отклик. Жалейте себя по полной. Запрещено себя ругать, называть плохими словами. Категорически.
"Мне жаль. Мне так жаль, что это случилось со мной".

Следующее. Вы себя утешаете. Вы себя ободряете. Вы учитесь себя утешать и ободрять. В жизни может быть еще не одна ситуация, когда никто вас не утешит, кроме вас. И это необходимо учиться и уметь это делать. Начинайте сейчас. Говорите себе слова утешения и ободрения. Те, которые вас утешат, от которых вам станет тепло. Не дежурное "все будет хорошо", а, например: "Жизнь трудная, но в ней много и хороших моментов, они обязательно придут, пусть и не скоро, я верю" "У меня сейчас трудный период, но я не унываю, я держусь. Я ".


И последнее. Сделайте что-то приятное для себя, дайте это себе. Успокаивающую музыку, тихую прогулку по осеннему городу, чашку чая с шоколадкой или большое красивое яблоко, ванну с солью и эфирными маслами. Дайте себе любовь и заботу.
Если у вас будет получаться, вам будет становиться немного легче.
Делайте эти шаги столько раз, сколько нужно. По вечерам , например.
Чувства нужно проживать, а не размышлять о них, иначе они долго будут крутиться в голове, навязчивыми мыслями. Чувства живут во всем теле, головы и разума недостаточно. Мысли крутятся в голове, и нужно не убеждать себя, а опускаться ниже, входить в контакт со всем своим телом, чувствовать, где расположено чувство обиды, или ревности, или злости в теле (комом в горле, например, или в груди, в животе), чувствовать всю себя, все тело - так вы станете близкой к себе...сочувствовать себе чувствами, давать им течь...и так вы дадите боли выходить, вы будете отпускать её, а она вас ."

Пишите - получилось ли что-то, что получилось и что нет, изменилось ли что-то в состоянии, в чем были сложности.
И будем работать дальше.

[susza]

Получается прекрасно. В основном жалею себя и плачу в машине за рулем, когда одна...Как долго это надо делать?

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Алина.

Получается прекрасно. В основном жалею себя и плачу в машине за рулем, когда одна...

Получается ли у вас не только пожалеть себя, но и поддержать, дать себе тепло, заботу?

Как долго это надо делать?

Это же не прием таблеток. Не знаю. Пока не выплачете боль. Пока не ослабеют нынешние чувства и не придут на их место другие. Если чувства не меняются, значит, что -то не получается, значит, не ваше.

Еще под рекламу жилищных комплексов для семей.

Отчего вы плачете под эту рекламу?

К себе
1.Чувство многолетнего проваленного прэкта, стыд за это, бессилие

Семья - это разве проект? За что вам стыдно - за то, что вы не справились? За что-то еще?

С момента развода не общаюсь с несколькими близкими друзьями, семейными парами...Просто язык не поворачивается рассказать о случившемся...ужасно стыдно.

Отчего вам стыдно рассказать друзьям? Чего вы боитесь? Если люди близкие - им можно рассказать о многом, даже о том, чего стыдишься. Разве нет? Они будут к вам худе относиться, если узнают, перестанут общаться с вами? Вы знаете, что происходит внутри этих семей? Вы точно знаете, что с ними не произойдет что-то подобное? Вы не стали бы общаться с ними, если бы эти пары разошлись? Вы не собираетесь с ними больше общаться? Или ждете, когда будете готовы рассказать?
Как вы полагаете, что именно вы делали неверно в вашей семье? Как вы полагаете, из-за чего распалась ваша семья?

2.Жалость...как песок утекает время, силы...ничего не происходит..

Бывают моменты в жизни, когда нужно побыть в тишине, "остановиться, оглянуться". Я вам уже писала и повторю еще раз, что ваши силы уходят на то, что вы, возможно, слишком зациклены на вашем внутреннем требовании, что "что-то должно происходить".
Что у вас должно происходить, что у вас не происходит?

3.Мега ответственность..я теперь полностью сама ответственна за свое настоящее и будущее,

А раньше за ваше настоящее и будущее отвечал и муж? Это по вашим ощущениям или он брал на себя эту ответственность, говорил вам об этом?

за материальное обеспечение,

А бывший муж не участвует в обеспечении ваших детей?

за позитивное воспитание детей, за их настрой на будущее счастье,

Что такое позитивное воспитание? Что такое - настрой на будущее счастье? Счастье - оно вообще в чем состоит для вас?

За все наши мечты...они должны сбыться!

Ваши мечты - это чьи мечты? Какие именно у вас мечты? И почему они должны сбыться? А если не сбудутся?

Со мной рядом дети, я ответственна за их эмоциональное состояние и установки на будущее

Каким образом вы за это ответственны? Как дети восприняли уход отца, как чувствуют и ведут себя сейчас? Каких установок вы хотели бы для ваших детей?
Каковы ваши установки? Как формировались ваши установки, каким образом за них ответственны ваши родители?
Алина, ваш ник - он означает "засуха"? Так вы себя сейчас ощущаете? Или значение ника другое?