Модератор: Семейные психологи
Возможно, вы слишком сосредоточены на цели - не зависнуть надолго в состоянии несчастья и бессилия. У вас есть внутреннее требование к себе, есть установка, которая формулируется примерно так - "поскорее пережить, со всем справиться и стать счастливой". Такое впечатление у меня возникло на основании ваших слов: "Полгода прошло.Я считаю, это много. Возвращать все назад не хотелось не одной секунды. Но до сих пор не справилась...". Ну то есть - полгода прошло, а вы не справились, а должны справиться же. Это так не работает, и ваше настойчивое желание поскорее справиться только отнимает у вас еще больше сил. Считать можно разное, но возникает вопрос, на каком основании вы так считаете, откуда берутся эти сроки у вас в голове...1.Что мне сделать, чтобы не зависнуть надолго в состоянии несчастья и бессилия. Я умом все понимаю, много читаю форумы...но время идет а сил не прибавляется.
Наверно для начала посмотреть на ваши чувства и мысли. Разбираться в них. Посмотреть на ваши отношения с другими людьми - какие у вас с ними отношения. Посмотреть на ваше прошлое и на ваш брак - что конкретно вы делали не так в ваших отношениях, отчего они были не здоровыми. Возможно ли было построить здоровые отношения с вашим мужем, отчего вы влюбились именно в него. Что конкретно вам мешало построить здоровые отношения - какие ваши чувства, установки, мысли, поступки. Если понять это, и если понять, какие отношения здоровые и что нужно делать, чтобы они сохранялись - появится и настрой соответствующий.2. Учитывая мои детские травмы...как настроиться на позитивное будущее и здоровые отношения?
Нередко сложно построить хорошее будущее, не примирившись со своим прошлым - конечно, в той степени, в которой это возможно. Я не поняла, что значит "я тематическая".Я начала много читать про взрослых детей алкоголиков.Я тематическая. Мне не хочется даже заглядывать в прошлое...а может оно имеет огромное значение? Может мало что в жизни удасться, пока не вспомню и не проработаю все, не налажу отношения с мамой, не поплачу над могилой отца, всех не допрощу?
я прочитала и поняла примерно так: "Я обратилась за помощью, а мне предлагают платную помощь. Вот уж спасибо (с горечью и сарказмом). Для меня это дорого, мне это не подходит. Я чувствую, что меня бросают, отвергают. Мне хочется уйти, спрятаться. Ладно. Обойдусь. Буду справляться сама, раз со мной так обходятся."Спасибо огромное...Я уже обращалась, знаю киевские расценки. Серьезную терапию пока не тяну. Буду сама выбираться.
То есть, вы хотите сказать, что я неправильно истолковала ваш предыдущий пост? Вы отрицаете, что писали его с обидой? Тогда что вы в него вложили, с какими чувствами вы его писали?Лариса, я и не думала обижаться...Я понимаю, что написала много и сумбурно...Видимо, я действительно тяжелый человек☹Да, состояние не лучшее, обида огромная...и на мужа и на себя, что пришла именно в эту точку ...
Значит, это моё восприятие было неверным, я вас не так поняла. Простите, Алина.Лариса, я абсолютно нормально отношусь к оплате труда всех специалистов, а "спасибо" говорила за Ваше желание вникнуть и разобраться в моих обширных текстах.Я вполне открыта и мне очень интересно наше общение.
Есть такая защитная реакция - когда человек чувствует, что у него проблемы в жизни, проблемы в отношениях, проблемы внутри - но с ними больно встречаться и/ или не представляет, то делать и как их решать, и он "уходит, убегает" от них во внешние действия, в активность. Проблемы "запихиваются" внутрь, никак не разрешаются, накапливаются. Нередко начинается психосоматика. Возможно это ваш случай.Трудно выбрать главную проблему, если проблемы плотно окружили, лезут из всех щелей, тянутся из детства..В круговерти семейной жизни и работе о них можно было забыть, развод все обострил.
Обиду нужно пе-ре-жи-вать. Слово сходно со словом "пережевывать". Чувства психике нужно переживать примерно так же, как желудок переваривает еду. Для начала чувства нужно увидеть, осознать. Вы осознаете, что обижены на мужа. Хорошо, что вы осознаете это ваше чувство. Если чувство осознали, можно его переживать.Обида на мужа- это сейчас самое тяжелое...
Алина, что это за практика? Что в ней нужно делать что говорить и почему в ней важна эмпатия другого?Практика с разговором с воображаемым собеседником не помогает...мой бывший потерял способность к эмпатии, он абсолютно равнодушен...
Откуда вы знаете, что нужно делать именно это? Вам кто-то такое сказал, вы это где-то прочитали?
Я знаю, в какую сторону идти: поверить, что этот пазл сложили высшие силы специально для меня, чтобы прекратить этот бессмысленный брак...сказать спасибо и ему, за то,что был...и любовнице, за то, что ушел...порадоваться выходу из зоны комфорта и начать личностно рости...Но пока не могу...Мало что поменялось за пол года...
Получается ли у вас не только пожалеть себя, но и поддержать, дать себе тепло, заботу?Получается прекрасно. В основном жалею себя и плачу в машине за рулем, когда одна...
Это же не прием таблеток. Не знаю. Пока не выплачете боль. Пока не ослабеют нынешние чувства и не придут на их место другие. Если чувства не меняются, значит, что -то не получается, значит, не ваше.Как долго это надо делать?
Отчего вы плачете под эту рекламу?Еще под рекламу жилищных комплексов для семей.
Семья - это разве проект? За что вам стыдно - за то, что вы не справились? За что-то еще?К себе
1.Чувство многолетнего проваленного прэкта, стыд за это, бессилие
Отчего вам стыдно рассказать друзьям? Чего вы боитесь? Если люди близкие - им можно рассказать о многом, даже о том, чего стыдишься. Разве нет? Они будут к вам худе относиться, если узнают, перестанут общаться с вами? Вы знаете, что происходит внутри этих семей? Вы точно знаете, что с ними не произойдет что-то подобное? Вы не стали бы общаться с ними, если бы эти пары разошлись? Вы не собираетесь с ними больше общаться? Или ждете, когда будете готовы рассказать?С момента развода не общаюсь с несколькими близкими друзьями, семейными парами...Просто язык не поворачивается рассказать о случившемся...ужасно стыдно.
Бывают моменты в жизни, когда нужно побыть в тишине, "остановиться, оглянуться". Я вам уже писала и повторю еще раз, что ваши силы уходят на то, что вы, возможно, слишком зациклены на вашем внутреннем требовании, что "что-то должно происходить".2.Жалость...как песок утекает время, силы...ничего не происходит..
А раньше за ваше настоящее и будущее отвечал и муж? Это по вашим ощущениям или он брал на себя эту ответственность, говорил вам об этом?3.Мега ответственность..я теперь полностью сама ответственна за свое настоящее и будущее,
А бывший муж не участвует в обеспечении ваших детей?за материальное обеспечение,
Что такое позитивное воспитание? Что такое - настрой на будущее счастье? Счастье - оно вообще в чем состоит для вас?за позитивное воспитание детей, за их настрой на будущее счастье,
Ваши мечты - это чьи мечты? Какие именно у вас мечты? И почему они должны сбыться? А если не сбудутся?За все наши мечты...они должны сбыться!
Каким образом вы за это ответственны? Как дети восприняли уход отца, как чувствуют и ведут себя сейчас? Каких установок вы хотели бы для ваших детей?Со мной рядом дети, я ответственна за их эмоциональное состояние и установки на будущее