Ушла от мужа

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Manadia
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 09 окт 2020, 14:54
Пол: женский
Откуда: Европа

Ушла от мужа

Сообщение Manadia »

 
Прожили вместе 8 лет. Брак венчанный. Осталось трое деток (7,5,3 года). Мне 35, мужу 36. Я человек верующий, до брака пела в церкви. Хотела создать семью по всем правилам. Встретила человека, как мне казалось, тоже верующего. Вера, как оказалось у него была только на словах. Он очень красиво говорил, но слова с делом никогда не пересекались. Он умудрился поступить в Святотихоновский, но при этом в церковь он не ходил, может два раза в год на Пасху и Рождество. Проучился пару семестров и бросил. Одна из проблем в нашей семье - алкоголь. В начале брака он часто ходил к друзьям, в бар, там выпивали. У него всегда было две линии жизни, одна - семья, вторая - его личная. Потом перестал ходить по барам, стал пить один дома. Друзей, как таковых, у него нет. Людям с ним очень трудно, он даже работу ищет, чтоб без коллектива. Сам говорит, мне с людьми тяжело, я с ними всегда конфликтую. Не знаю, как вкратце описать все 8 лет брака. Я старалась всегда жить по заповедям, каждое воскресенье мы с детьми ходим в церковь, причашаемся. Наверно, поэтому я терпела так долго. Вторая проблема-это мат. Он материал меня со злости всякими разными словами, которых я в жизни не слышала. Ужасно ревновал. Хотя я сама по себе скромный человек, да и три декрета. У меня даже мысли не было о другом мужчине. А повод он находил всегда. То я посмотрела куда-то не так. То я оделась чересчур нарядно. До, наоборот, говорил, что одеваешься, как бабка. Когда болела я, он меня не жалел. Детей он любил, но ими не занимался. Мыть, кормить, одевать, укладывать спать, все это должна я. Так же и по дому, не помогал совсем. Гулять, не гулял. Мог сказать, что не хочет. Если мы собираемся куда-то, то всех троих одеваю и собираю я, он лежит в телефоне. Как я выдержала карантин, одному Богу известно. Хорошо, что была помощь бабушек и дедушек, т.к я должна была все делать по дому и с детьми, ещё и работать удалённо. Когда он выпивал, то я старалась молчать, чтоб не спровоцировать скандал, а пил он каждый день и водку. По 0.3 каждый день. Наверх могло идти пиво. В последнее время, во время скандала, он кидал в стену рядом со мной стакан, естественно все сопровождалось отборным матом, и при детях. потом однажды прилетел нож в мою сторону. Как-то встречалась с подругой, опоздала домой на 5 минут, он был выпивший уже, схватил меня за волосы, порвал мою сумку, разбил об стену телефон. Это уже 3ий телефон, который он разбил. По его мнению, я должна телефон носить с собой всегда, чтоб в любую минуту, даже на работе, я могла быть на связи, чтоб он знал, что я не с мужиками на работе развлекаюсь. Также скажу про интимную жизнь. Там это было реально долг, супружеский долг. Неважно, хочу я или нет, я должна и обязана.
В последний год, у меня началась депрессия, т.к я поняла, что все плохо. Конечно, я и раньше понимала, но старалась все терпеть, т.к брак венчанный. Прощала, терпела, молилась. Но потом начала понимать, что это ненормально. Я боялась этого человека. Даже засыпала со страхом. Однажды по пьяне он вылил на меня воду, когда я спала, т.к я должна была исполнять супружеский долг. Ещё он забирал мою карточку с зарплатой, и выдавал мне деньги на обед и т.д. Я всегда должна была отчитываться за покупки. При этом у нас был огромный долг за коммунальные услуги. Он обвинял меня в том, что я не плачу. Хотя сам выделял мне определённые деньги на оплату налогов. Эта сумма всегда была меньше реальной.
Мои подруги говорили, что моя семья это уродство, я должна уйти и жить ради детей, они не должны все это видеть. Я понимала, но сил уйти не было. Я жила страхе, его боялась, как я могла уйти? Для того чтоб это сделать нужны силы, а их не было.
В конце концов на работе на меня обратил внимание мужчина, полная противоположность моему мужу. У нас возникла симпатия. Мы просто по дружески общались. Я с ним поделилась своей проблемой и он мне помог. И вот в один прекрасный момент я собрала вещи и переехала к родителям. Сначала муж пытался поговорить, но потом взял и подал на развод. Я, естественно, подписала. Он съехал с квартиры общей и сказал, что будет жить у своих родителей. Это понятно, т.к он не привык стирать, убирать, гладить, там этим занимаются его родители. И детей, когда он забирает, ими занимаются его родители.
Прошло около месяца и он пришёл, чтоб вернуться. Я ему сказала, что у меня были отношения с другим. Он обиделся и ушёл. При этом начал всем рассказывать какая я стерва. Прошёл месяц и пришёл снова. Сказал, что изменится, простит измену. Любит и хочет попробовать жить ради детей. Он снова стал ходить в церковь. Сказал, что не будет материть и пить. Но я не верю. У меня сердце пустое, я как представлю, что мне придётся опять в этот ужас возвращаться, у меня внутри все шевелится. Не тянет меня к нему, как к мужчине. Сейчас я общаюсь с этим другом с работы. Он полная противоположность. Добрый, мягкий, спокойный, ответственный. С ним я чувствую себя женщиной, о чем забыла все 8 лет.. Тот мужчина зовёт замуж, он обеспеченный, старше меня на 14 лет. Дети его не пугают, хочет со мной ещё общего. Сейчас я на распутье. С одной стороны понимаю, что у детей есть родной отец, брак венчанный. Но я не верю, что люди меняются. Я столько лет прожила в таком кошмаре, что не хочу туда возвращаться. Муж просил вчера сказать свое решение, или мы вместе или отпускаю его. Я сказала, что не смогу с ним быть. И он написал, что будет себе искать другую, т.к он не может быть один и это не мне назло. Помогите, пожалуйста, разобраться. Очень тяжело на душе.
Диагностика семейных отношений
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Ушла от мужа

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте.
Отчего вам тяжело на душе? Какие чувства вас мучают - можете назвать их? Вас мучает чувство вины? Если да, перед кем и за что?
В чем вы не можете разобраться?
Как долго вы не живёте с мужем?
Как долго вы знали мужа до брака? Кроме того, что он верующий, что вы о нем знали? Знали ли, что он выпивает?
У вас с тем мужчиной было лишь общение или также инттмные отношения?
Вы говорили о вашей ситуации со священником?
Ваш муж не может жить один. А вы - можете жить одна, можете ли вы содержать своих детей?
О мужчине, который зовёт замуж, тоже расскажите подробнее пожалуйста, что вы о нем знаете.
Manadia
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 09 окт 2020, 14:54
Пол: женский
Откуда: Европа

Re: Ушла от мужа

Сообщение Manadia »

 
Тяжело на душе от выбора. Одна часть меня говорит, что ты верующий человек, ты должна терпеть, сиряться, жить для детей, у тебя брак венчанный. Другая часть меня противится. Я не верю в то что люди меняются. И если мне возвращаться, то нужно понимать, что я вернусь обратно в то, откуда ушла. Опять безденежье, оправдываться что мне нужно купить колготки-трусы-носки, терпеть унижение, алкоголь и маты. А я этого не хочу. Но тогда появляются другие мысли, а вдруг он всё-таки изменится. И вот так в голове гоняю мысли.
Сейчас я живу с родителями они мне помогают, поддерживают. Я потихоньку начала приходить в себя, сдала на права, родители помогут купить машину. Работа есть довольно неплохая, плюс здесь платят хорошие детские деньги. После развода мне осталась квартира. Наконец-то начала покупать себе одежду. Хюконда жила в браке приходилось на одежду просить денег у родителей. Муж буквально на днях сказал, что алименты (копейки) платит не будет, т.к по его мнению он занимается детьми, а алименты должны платить те, кто отказывается от детей. Поскольку он живёт с родителями, то в данный момент они берут периодически детей.
На самом деле, я не ушла от мужа к тому мужчине. Я сейчас вообще не хочу каких либо отношений. Мы с ним просто общаемся, он хочет быть со мной. Ноя пока не готова на новые отношения. Интим был у нас. И могу сказать, что я на это пошла просто потому, что когда 8 лет прихилось этим заниматься против своей воли и с человеком, который тебя унижал и оскорблял, а здесь я просто почувствовала себя женщиной. Первый раз за долгие года. Мне, конечно, стыдно перед Богом за моё поведение. Сейчас чувствую себя как в тумане. От мужа постоянно чувствовала давление, а сейчас начинаю радоваться жизни. Могу пойти куда хочу и мне не нужно отчитываться. Я не должна быть привязана к телефону. Не должна оправдываться ни за что.
Простите за кашу. Что с голове, то и пишу.
Manadia
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 09 окт 2020, 14:54
Пол: женский
Откуда: Европа

Re: Ушла от мужа

Сообщение Manadia »

 
Сейчас попытаюсь ответить на вопросы. С мужем не живём с середины июля.
До брака общались полтора года. Я знала, что может выпить, но что это превратиться в ежедневную пьянку - не осозновала.
Со священником разговаривала, уход поддержал, видел моё состояние. Другой батюшка (монах), говорил, что нужно терпеть дальше. Я просто была в таком ужасе, когда уходила , что меня просто трясло. Первое время о возвращении даже мысли не было, пусть даже меня от церкви отлучили бы.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Ушла от мужа

Сообщение Лариса_Т. »

 
Напишите, пожалуйста, имя, по которому я смогу к вам обращаться.

Ваш муж сейчас продолжает пить, насколько я поняла? Если и нет, человек не меняется за несколько месяцев, это невозможно. Так не бывает. Значит, вы думаете о возвращении в ту жизнь...уродливую? И к человеку, который алименты "не должен", он сам себе закон...

Причина, по которой вы считаете нужным к нему вернуться - слова священника-монаха и то, что брак венчаный, а также чувство вины перед Богом?

Может, ваша реальная вина перед Богом не в том, что вы не возвращаетесь к мужу?
А в том, что не разглядели человека, за кого замуж выходили, с кем венчались? Что подошли формально - хотели правильно, а не человека не посмотрели, и по поводу выпивок иллюзии испытывали? И в том, что не нашли сил в себе прекратить этот брак по-честному, без поддержки другого мужчины, не вступая в отношения с другим?
И, может, вам нужно раскаяться в этом перед Господом, от всей души?
Понять потом свои ошибки, причины своих ошибок, саму себя - свои чувства, слабости, свои установки, проработать это, (можно с помощью психолога)?
Может, вам нужно жить с детьми - по заповедям, жить нормальной жизнью, а не с пьянством, ревностью, придирками, давлением, агрессией?
И не спешить ни в этот брак возвращаться, ни в другой вступать, пока с собой и в жизни, и жизни по вере не разберётесь?

Если ваш муж бы бросил пить, вы с ним пообщались какое-то время, хотя бы полгода- год после того как бросил алкоголь... увидели, что он стал нормальным человеком, с которым можно договариваться, нормально общаться, без придирок, ревности, давления, с договорённостями о помощи и нормальном воспитании детей. Если бы увидели, что он может быть нормальным отцом и мужем...

А так возвращаться...чтобы жизнь себе и детям продолжать калечить, чтобы себя довести до трясучки снова? Думаете, Бог хочет этого от вас, и это будет для вашей духовной пользы и пользы ваших детей? Вы даже сами на развод не подавали...

Мысль о возвращении в ту жизнь с мужем - какие чувства у вас вызывает?
Manadia
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 09 окт 2020, 14:54
Пол: женский
Откуда: Европа

Re: Ушла от мужа

Сообщение Manadia »

 
Спасибо большое вам за ответы.
Пытаясь анализировать свою жизнь, я поняла для себя очень важные вещи. Звоночки были и до свадьбы. Даже не звоночки, а колокола. Мы даже с ним расходились, по моей инициативе. Причина была в его грубости. Но я так устала быть одной, что решила его вернуть, создав самой себе его образ. Прямо перед свадьбой, за день, он первый раз обматерил меня. Но я побоялась отменять свадьбу, гостей. Потом даже были мысли развестись, буквально через 4 месяца после свадьбы. Он ушёл с работы, а новуб искать не торопился. При этом дома ничего не делал. Сидел в компьютере, а вечером выходил с друзьями. И тут я узнаю, что беременна. Приняла это как знак от Бога, что нужно тянуть отношения дальше. Он устроился на работу, но такую, что не бей лежачего. В последствии он всегда искал и находил именно такую. Если я намекал, что его зарплата совсем не очень, я не пилила при этом, он говорил, что я обнаглевшая и хочу денег. А поскольку я православная, то я просто не имею права хотеть денег. Я должна думать о возвышенном.
Спросите зачем я рожала детей? Я анализировала и это, и поняла, что это было бегство. Я пыталась убежать от этого мира в другой, мир детей, заботы. Потому что этот человек был для меня совсем не близким. Сейчас вспоминаю все и не верю, что это я пишу про себя. Страшно осозновать весь этот кошмар. Но я себя успокаивала тем, что должна сиряться, молиться, надеялась на милость Божию. Но человек не особо менялся. У меня развтлся животный страх, ведь, если я начинала говорить что-то в свою пользу, то это заканчивалось матом и руганью. А для меня мат это табу. Я не могла себе позволить опускаться до такого уровня. Я выросла в семье, где царило уважение, мир и покой. Конечно, уже под самый конец и я в ответ отвечала ему тем же. Тогда он стал поднимать на меня руку.
Я считаю, что я являюсь классическим примером отношений тиран-жертва. И я пытаюсь выйти из этого. Но привычка, и, якобы, вера, тянет меня обратно.
Почему я ушла именно тогда? Просто я увидела такой резкий контраст отношения к себе, который помог мне сделать этот шаг. Можете себе представить, что, когда мой друг, будучи по должности намного выше меня, предлагает чай-кофе, сам мне его делает, потом моет за мной чашки, ложки.. И не один раз. И даже не позволяет, чтобы я за него это делала.. Дома, естественно, все было иначе. Я была должна делать все. И при этом ещё из кухни принести еду и подать. И потом отнести обратно. В принципе, это неплохой вариант, если бы муж мог делать также. Но об этом не могло быть и речи. У него в голове был свой образ "православной жены" и он меня всегла пытался затолкать в эти рамки. А если я не соответствовала, то нужно было исправлять меня. Даже говорил, что жену надо бить, чтоб её учить.
Сейчас он говорит по другому, клянётся, что исправится и будет другим. Не будет материться, а во время конфликта будет уходить в другую комнату. Рассказывает, что молится и поститься и теперь вместе с Богом он сможет измениться. Но я не верю, что люди так быстро меняются. Даже сейчас, он настаивает, чтоб я вернулась, настаивал на встрече, хотя я говорила, что устала и хочу отдохнуть. Его эгоизм никуда не делся, он очень чудесно совмещается с верой.. Он так умеет убедительно говорить, что я ему начинаю верить. Он говорил, что мы с тобой были друзьями. Какие друзья? Когда ты меня бил, материал? Но когда он говорит, я ему начинаю верить. Я не знаю, что это за эффект в психологии.
Manadia
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 09 окт 2020, 14:54
Пол: женский
Откуда: Европа

Re: Ушла от мужа

Сообщение Manadia »

 
Мысль о возвращении вызывает протест и уныние. Как вспоминаю прошлую жизнь, жизнь забитого человека, становится не по себе...
Он считает, что психология-это ьесовщина, надо читать отцов. Говорит, что сейчас ты под воздействием ьесовщины, начиталась всякой дряни по психологии. А раньше, я была нормальная.
Manadia
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 09 окт 2020, 14:54
Пол: женский
Откуда: Европа

Re: Ушла от мужа

Сообщение Manadia »

 
Мне ещё страшно от того, что я привыкла к той жизни. Привыкла быть никем. И хочу услышать, что это не норма. Так как за такое количество времени это стало для меня нормой. 8 лет дают о себе знать. Это каждый день жить и просыпаться во всем этом. Я понимаю, что нужно время чтобы выйти из того состояния и почувствовать себя человеком. Я уже не знаю, где плохо, где хорошо. Где нормальные отношения, а где - нет. Я хочу снова стать нормальным человеком. Но к психологу ходить у меня не получается. Трое деток, моим родителям сложно с моим младшим сыном, он очень активный, а они уже в возрасте. Поэтому слава Богу, что могу пообщаться здесь с вами. Понимаю, что у меня тяжёлый случай и мне нужно разобраться в себе и работать над собой.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Ушла от мужа

Сообщение Лариса_Т. »

 
Мне ещё страшно от того, что я привыкла к той жизни. Привыкла быть никем.
Вам страшно от чего?
От того, что это произошло с вами и вы не понимаете, как это случилось, и что с вами, именно вами это случилось, и вам сложно это простить себе?
Или от того, что вы боитесь не устоять и вернуться в то, к чему - не вы, а какая-то часть вас! - привыкли?
И хочу услышать, что это не норма.
Это - не норма. ЭТО - НЕ НОРМА!
И вы сами это чувствуете и сами это знаете. И всегда знали, что это не норма.
Вы отчего-то сбились с пути. Но возвращаетесь к себе. И это хорошо.

Я понимаю, что нужно время чтобы выйти из того состояния и почувствовать себя человеком.

Думаю, у вас бывают разные настроения и состояния. И когда на вас накатывают сомнения, вам нужно удержаться у своего "Я" и не слушать голос вашей деструктивной части. И вашего мужа вам слушать - просто противопоказано.
А время сделает свое дело - вы привыкнете к другой жизни.
Я уже не знаю, где плохо, где хорошо. Где нормальные отношения, а где - нет.
Все вы прекрасно знаете. И в глубине души скорее всего знали всегда...но потеряли себя, и перестали прислушиваться к голосу своего Я. И как только увидели человеческое к себе отношение, вы как будто "нашлись" и вспомнили то, что всегда знали.
Лечите себя. Укрепляйте себя. Радуйтесь нормальной жизни. Любите своих детей. (Если вы в попытках уйти от ужасной реальности выбрали для этого именно детей, уход в тепло и заботу о детях, я предполагаю, что для вас дети это действитеьно радость и счастье, и вы их очень любите. Многие для ухода от реальности выбирают деструктивные вещи...)
Ваш тиран может активно пытаться вас вернуть. Вам не нужно к нему возвращаться. И вы это чувствуете, и вы это знаете.

А психология - это не бесовщина, а наука. Достижения любой науки можно использовать как на пользу человеку, так и во вред.
Ваш муж использует психологию во вред вам. И заповеди толкует так, как ему удобно, так, чтобы в себе ничего не исправлять и потакая своим порокам. Он использует психологические манипуляции - он искажает смыслы и осуществляет психологическое давление на вас. Это не имеет отношения к вере. Верующий муж любит и уважает свою жену и ответственно себя ведёт по отношению к детям. Поэтому мужа вам не нужно слушать - в его интересах говорить вам то, что вернет жертву туда, откуда она вырвалась...
Manadia
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 09 окт 2020, 14:54
Пол: женский
Откуда: Европа

Re: Ушла от мужа

Сообщение Manadia »

 
Спасибо большое вам за ваши слова. На самом деле я пытаюсь из этого всего выбраться, но часть меня, на самом деле, видит в этом ошибку. Наверно, причина в том, что все эти годы я жила интересами мужа. Это понятно, в самом начале, он подавил меня как личность. А я, вместо борьбы, опустила руки, оправдывая свои поступки смирением. Да, думаю, если бы я не смирилась, то наши отношения бы закончились намного раньше. Так вот сейчас, по привычке, я начинаю его жалеть, пытаюсь поставить себя на его место и начинаю себя гнобить. Очень непросто выйти из этого круга. Бывший муж сейчас всячески пытается меня вернуть. От одной мысли о возвращении, мне становится плохо. Я головой понимаю, что все нутро протестует. Находясь с ним, меня абсолютно к нему не тянет. Наверно потому, что срабатывает психологическая защита. Ведь столько лет он меня передавал своими поступками, а я терпела. Я его боялась.
Дети говорят, что хотят, чтобы папа с нами жил вместе. Хотят домой. Я в ту квартиру вернуться не могу, мне психологически сложно. Пока живем у родителей. Квадратных метров хватает. Проблема ещё в том, чтоя очень переживаю за старшего сына. Ему 7 лет, ходит во второй класс. Он сейчас какое-то время больше жил у родителей мужа и отца. Проблема в том, что работа у меня начинается рано. Когда я ухожу, все дети ещё спят. А моим родителям по утрам собирать всех в школу и сад непросто, т.к они уже в возрасте. Сейчас эта проблема решится, т.к, как я писала уже, сдала на права и в ближайшие дни буду покупать машину. поэтому я смогу поменять график на работе (сместить начало работы на более позднее время и ездить своим ходом (моя работа за городом, общественного транспорта нет, приходилось ездить с коллегами на машине по общему графику работы). Понимаю, что дети должны быть вместе, иначе потеряю старшего сына. Сначала я позвонила старшему сыну быть с мужем, т.к жалела мужа. Ведь это я ушла, ему тяжело т.т. Но сейчас понимаю, что это, конечно, ошибка. С одной стороны хорошо, что там спокойно, он может в спокойной обстановке делать уроки, т.к когда все трое деток дома это намного сложнее. Мальчишки у меня очень активные, на месте не сидят. Да и возраст такой, что все трое, а особенно старшие, друг друга дразнят, спорят, ссорятся, куда и младшего втягивают. Маленькая разница в возрасте и темперамент, наверно, на все это влияют. Конечно, было бы хорошо нам всем жить отдельно от родителей, но повторюсь, очень это непросто в психологическом плане, т.к остались сложные воспоминания.
Manadia
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 09 окт 2020, 14:54
Пол: женский
Откуда: Европа

Re: Ушла от мужа

Сообщение Manadia »

 
Хотела поблагодарить вас за то, что находите время и силы отвечать. Для меня ваши ответы как глоток свежего воздуха. Благодарю вас от всей души.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Ушла от мужа

Сообщение Лариса_Т. »

 
Благодарю вас от всей души.
Во славу Божию! Берегите себя и Божьей вам помощи!
На самом деле я пытаюсь из этого всего выбраться, но часть меня, на самом деле, видит в этом ошибку.
В чем видит ошибку ваша часть? В том, что пытаетесь выбраться?
Так вот сейчас, по привычке, я начинаю его жалеть, пытаюсь поставить себя на его место и начинаю себя гнобить. Очень непросто выйти из этого круга.
Отвыкайте себя гнобить. Нужно время. Выйти непросто, знаю, нужны усилия.
Детям не может быть хорошо, когда плохо их матери, помните об этом, когда возникают сомнения.
Добродетель смирения и личностная слабость, созависимость, зависимость, снятие с себя ответственности за свою жизнь под прикрытием смирения - это же разные вещи, и вы это наверно понимаете.
Manadia
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 09 окт 2020, 14:54
Пол: женский
Откуда: Европа

Re: Ушла от мужа

Сообщение Manadia »

 
Скажите, пожалуйста, как бороться с последствиями созависимых отношений? Понимаю, что зависимость - штука сложная и выбираться из неё будет непросто. Просто мне сложно жить со страхами. Когда я жила в браке, у меня сильно развилась чувство страха. Я боялась мужа, его реакции на все. Я не могла взять и просто так куда-то пойти. О всем должна была отчитываться. И сейчас я боюсь его где-либо встретить. Город у нас маленький, поэтому шанс увидеть не маленький. Ещё боюсь получать от него сообщения. Раньше я со страхом получала от него смс, т.к содержание зависело от того, что у него в голове и это было непредсказуемо. Не знаю, как сейчас со всем этим бороться. Сейчас приходится общаться из-за детей. Но каждый раз, когда получаю его сообщения все внутри переворачивается. И страх встретить его на улице. Чувствую, что здесь уже невроз какой-то..
Но со всем этим букетом, у меня периодически возникает ощущения того что я предатель. Что ушла, бросила человека. Как я могла. Я пытаюсь жалеть человека, представлять, что он чувствует, и начинаю себя грызть..
Помогите, пожалуйста, советом, как справляться с такими ситуациями.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Ушла от мужа

Сообщение Лариса_Т. »

 
И сейчас я боюсь его где-либо встретить.
И страх встретить его на улице. Чувствую, что здесь уже невроз какой-то..
Вы встречали его где-то после развода? Если да, что присходило?
Manadia
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 09 окт 2020, 14:54
Пол: женский
Откуда: Европа

Re: Ушла от мужа

Сообщение Manadia »

 
Да, встречала и не раз. Во первых, он считает, что я его жена, т.к мы венчаны. Т.е развод по суду для него формальность.. Он так мне и говорил. Приходится общаться через вайбер из-за детей. Периодически он мне пишет гадости, потом, возмущения и искренние непонимания почему я изменилась. Пытается за мной следить. Иногда звонит моим родителям, вроде по причине (опять из-за детей), спрашивает где я. Вот вчерашняя ситуация. Я не повела дочь на тренировку. Он увидел мою машину во дворе. Позвонил моим родителям, спросить где я и почему не повезла дочь. Сегодня позвонил моим родителям, сказал, что сам отвезет дочь сегодня на тренировку, при этом опять комментировал, что я, мол, загуляла. До этого просил показать машину, которую купила. Говорил, что ему важно знать на чем будут ездить его дети. Интересовался с кем я её выбирала, кто пригонял и т.д. Звонил моим друзьям в поиске информации. Я постоянно чувствую его контроль и очень этот момент меня тяготит.
Manadia
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 09 окт 2020, 14:54
Пол: женский
Откуда: Европа

Re: Ушла от мужа

Сообщение Manadia »

 
Я не знаю, как уйти от этого контроля. Как себя вести. Ведь у нас общие дети, я должна как-то общаться с ним.
Manadia
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 09 окт 2020, 14:54
Пол: женский
Откуда: Европа

Re: Ушла от мужа

Сообщение Manadia »

 
После развода он два раза пытался мириться. Я отказалась.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Ушла от мужа

Сообщение Лариса_Т. »

 
Напишите пожалуйста, имя, по которому я смогла бы к вам обращаться.
Я постоянно чувствую его контроль и очень этот момент меня тяготит.
Да, это неприятно. Но с этими чувствами вполне можно справляться, если захотеть.
Вы написали очень много о том, что он считает, что он говорит, что для него формальность и пр.
А какое это имеет значение, что он считает? Мало ли кто что считает?
Важно, что считаете вы и чего хотите вы. Понимаете? Для вас развод - формальность? Вы считаете себя его женой?
Я не знаю, как уйти от этого контроля. Как себя вести.

Вам нужно обрести ясность внутри себя. После этого выработать линию поведения, где вы будете соблюдать свои границы.
Ведь у нас общие дети, я должна как-то общаться с ним.
Должны. Минимально. Как с бывшим мужем, как с чужим человеком. С которым у вас общие дети и который не имеет никакого права на контроль над вашей жизнью.
Да, встречала и не раз
И что происходило дальше?
Manadia
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 09 окт 2020, 14:54
Пол: женский
Откуда: Европа

Re: Ушла от мужа

Сообщение Manadia »

 
Меня зовут Настя.
Сейчас стала видеть его реже, мне становится намного легче. Иногда всплывают какие то добрые воспоминания из прошлого. В эти моменты пытаюсь вспомнить плохое, чтобы вернуть себя на землю. Очень сложно в эти моменты. Ещё мои детки просятся домой, старший говорит, что хочет чтобы мы были вместе. От этих слов чувствую себя виноватой.. Сейчас совсем нет мира в душе, живу как в подвешенном состоянии. Понимаю, что должна быть сильной, перестать себя жалеть, но не получается. Жива по течению, но чувствую, что нужно что то менять.
Как писала на данный момент живу у родителей с младшими детьми. Старший на неделе с отцом у других бабушек. Я понимаю, что это неправильно. Хочу изменить эту ситуацию, забрать старшего сына к себе. Сейчас буду эту проблему решать. Знаю, что муж будет против, придётся ввязываться в войну. Еще проблема в том, что он мне отказывается платить алименты, объясняя тем, что он берет детей на неделе (на самом деле не постоянно), старший с ним (у его родителей) живёт на неделе. Муж (бывший) говорит, что платят алименты те, кто детьми не занимается, а он их берет, поэтому ничего не должен. Хотя на развод подал он и со своим адвокатом определил все условия, я только подписала. Понимаю, что я должна свое отвоевывать. Только моральных сил и нервотрепка останавливает.
Сейчас живу с родителями. С одной стороны, хорошо, что я не одна, морально легче. Но все же, когда столько человек дома (квадратные метры позволяю) тяжело. Родители не выгоняют, понимают мою ситуацию. У меня осталась квартира, но мне в ней тяжело жить морально. Воспоминания давят очень сильно. Захожу туда за вещами и тут же захлестывают эмоции, что хочется рыдать от боли. Вот и живу сейчас, так сказать, на чемоданах.
Ещё переживания из-за друга. Он хочет со мной быть. Мягкий человек, спокойный. Готов принять меня и моих деток. Меня останавливает то, что он старше меня на 14 лет, . Нет, я никуда не тороплюсь, мы общаемся. Но просто переживаю из-за этого момента. Мне 35, но выгляжу младше своего возраста.. А он выглядит на свой. Понимаю, что торопиться мне некуда. Просто вижу, что он семейный, трудолюбивый, обеспеченных, энергичный.. Хочет семью, совместных деток. Он - полная противоположность моему мужу, чем-то напоминает моего отца:наверно такой же душевный, открытый, мягкий. Но вот разница в возрасте меня пугает.. Ну и внешне совсем не мой тип.. Понимаю, что не это главное, уже пожила с молодым и симпотичным. Вот меня в разные стороны тянет: с одной стороны, говорю себе, очнись, цени душевные качества человека, а с другой стороны мысли, а не будет ли тебе плохо от такого выбора.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Ушла от мужа

Сообщение Лариса_Т. »

 
Настя, я помню о вас, пока не получилось подготовить ответ вам, подождите пожалуйста.
Manadia
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 09 окт 2020, 14:54
Пол: женский
Откуда: Европа

Re: Ушла от мужа

Сообщение Manadia »

 
Уважаемая Лариса! Спасибо вам большое. Буду ждать вашего ответа.
Manadia
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 09 окт 2020, 14:54
Пол: женский
Откуда: Европа

Re: Ушла от мужа

Сообщение Manadia »

 
Уважаемая Лариса!
Очень хочется поделиться с вами своими мыслями и переживаниями.
Живу сейчас все также в подвешенном состоянии.. Буквально на днях снова охватил состояние безысходности. Начала внутри себя пыталась разобраться отчего такие мысли.. Вроде немного получилось успокоиться. На данный момент я, как писала, живу с родителями. Забрала старшего сына к себе. Он теперь живёт с нами вместе. Я поняла, что устаю от своей мамы, она дорброжелательная, но чересчур инициативная и властная. Очень часто приходится её так сказать "присмирять". Это понятно, жить с тремя маленькими детьми непросто. Но она чувствует своим долгом мне помочь и ни в чем меня не упрекает. Просто периодически срывается на детей, когда они не слушаются. Пытается командовать мной, папой, детьми. Я понимаю, что должна жить отдельно, но на данный момент я морально не готова.. Да и физически тоже. Во-первых, старая квартира вызывает очень негативные эмоции на данный момент. Во-вторых, чувствую, что сейчас не справлюсь одна с тремя детьми.. Сейчас для себя решила, что к лету, когда у сына закончится учёба, мне будет легче с ними одной справляться, да и младший подрастёт, и я смогу переехать в свою квартиру обратно. Хочу сделать небольшой косметический ремонт, переставить мебель и начать там уже свою новую жизнь.. От этих мыслей и планов мне стало намного легче, появился свет в конце туннеля.
На данный момент я прочитала книгу Тани Танк о людях нарциссах. Она произвела на меня большое впечатление. Я даже не подозревала о существовании таких людей. Мой бывший муж очень подходит под это описание по многим пунктам. Я, честно говоря, была в шоке.. Начинаю понимать его психологию. Мне стало намного легче. Читая эту книгу, убедилась в правильности своего решения уйти.. На данный момент читаю другую книгу этого автора. И тоже нахожу в ней успокоение и утешение..
На данном этапе у меня все равно сохраняются страхи.. Я замечаю, что если мне приходится встретиться с мужем или его отцом (из-за детей), то я испытываю чувство вины и страха. Я перед этими встречами уже начинаю волноваться, переживать, а потом себя успакаивать.
Еще очень хотелось бы услышать ваше мнение по поводу моих мыслей о новых отношениях. Здесь у меня тоже страх. Человек он хороший, но я боюсь новых отношений. Конечно, торопиться я не собираюсь, но страшно становится от одной мысли, что о нем узнает муж и его семья (когда придётся знакомить с детьми и официально декларировать наши отношения). Я очень боюсь всей этой грязи, которая на меня обрушится. Муж и сейчас успел всем своим друзьям (хотя друзей у него нет, их лучше назвать знакомые) красочно описать какая я стерва. Причем поливали грязью так, что людям было неприятно это слушать. Мне конкретно не говорили, но передали свои чувства от услышанного.. Причём он выливал эту грязь не только своим знакомым, но и мужьям моих подруг. Я головой понимаю, что все это от обиды, от сущности характера. Каждый человек имеет право на новые отношения. Но ничего не могу с собой поделать, не знаю как преодолеть этот страх.. Это сидит во мне глубоко. Я очень боялась своего мужа и всегда старалась под него постраиваться, чтобы избежать его гнева. Хотя это и не всегда помогало, т.к очень часто его паранойа и внешние факторы выводили его из себ.. Ещё параллелельнл у меня возникает чувство вины за то, что ушла. Ушла, как я считала ранее, не по хорошему. Не объяснившись, просто собрала вещи. Хотя головой понимаю, что из ненормальных отношений невозможно уйти нормально..
Хотела добавить, что сейчас, потихоньку мне становится легче. О том, что ушла не жалею. Чувствую, что прошлая жизнь была как в тумане. Иногда охватывает чувство радости от того, что могу выйти спокойно на улицу и мне не нужно получать разрешение. Хотя бывший муж терраризирует детей и сейчас, постоянно спрашивает не появился ли у меня кто-то. Как-то пытался за мной следить, проверял куда я еду. Могу купить себе косметику/носки/колготки и мне не нужно оправдываться.
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»