Здравствуйте, Мила.
Я не лежу день и ночь в постели, я двигаюсь, даже иногда работаю, в связи с пандемией только пару часов в неделю, даже порой катаюсь на лыжах, зачастую прохожу километры пешком, мне надо покупать продукты, стирать, гладить и т.д. Да, я могу целый день пролежать в прострации и смотреть в изнеможении и отчаянии в потолок, но это со мной случается гораздо реже, чем, например, я мою посуду. У меня постоянно бывали депрессии за эти годы, потому что мне не нравится место, где я живу, но я всегда из них выходила сама. Возможно это были и не депрессии, ведь я не лежала пластом на кровати целыми днями, как мой сын, я всегда что-нибудь делала, просто мне было очень грустно, тоскливо, у меня в груди была черная дыра, порой не хотелось жить.
Это очень хорошо, что вы держитесь, справляетесь. От некоторых ваших постов у меня бывало впечатление, что страх, отчаяние и душевная боль очень сильны. Важно, чтобы психика, душа выдерживали боль. Здесь дело не в том, чтобы лежать или не лежать пластом, хотя это очень важный показатель - двигаться, заниматься повседневной жизнью. Но бывают такие случаи, что за движением и делами подавляется, заталкивается внутрь очень сильная душевная боль, дела как будто становятся "бегством", уходом от боли, и она не проживается, остается внутри.
Почему я не вернулась сразу домой. Дело в том, что вначале против этого высказывался мой муж, и даже когда мы развелись он не хотел расставаться с ребенком. Кроме того в моей квартире жила моя мама, с ней сосуществовать невозможно, она матюгалась, устраивала скандалы, дралась, ломала двери, чтобы ворваться в мою комнату, в общем, совершенно невозможный человек в семье и при этом ответсвенный сотрудник на работе, отличник труда. Как только она умерла, я стала готовиться к отъезду, сына сразу я не могла забрать с собой, так как надо было по крайней мере привести вначале в порядок кв-ру, которая была полностью убита и найти работу, чтобы обеспечивать сына.
Мила, а какая причина была важнее? Если бы у вас тогда была квартира свободна, захотели ли бы вы, смогли ли бы вы противостоять мужу, пойти против него после развода, уехать с сыном?
Ох, доставалось же вам от мамы за всю вашу жизнь, наверно... Или она не всегда была такой?
Конечно, это была авантюра, никто не верил, что мне это удастся. Ведь на родине уже всё давно было потеряно, родственники все умерли, связи были давно нарушены, одни подруги разъехались, с другими контакт прервался, помочь было некому, но я всё же рискнула. Оглядываясь назад скажу, что это было очень сложно, но я за это время даже успела частично сделать ремонт в кв-ре и побывать по работе в других странах Европы. Даже не верю себе...возраст-то у меня уже пенсионный (это сейчас), а тогда был предпенсионный.
Вы сильный человек, Мила, я вас такой вижу.
Конечно, и в моем любимом городе я была совершенно одна, но по крайней мере среди своих и главное я обожаю это место, люблю этот город, это МОЙ город, мой любимый город. Уже сам воздух, эта атмосфера были целительны для меня, я была счастлива, что просто ходила по родной земле, общалась с понятными мне людьми, не значит, что все они были хорошие, но по крайней мере не чуждые мне в отличие от людей, с которыми мне приходится жить сейчас (менталитет играет большую роль).
Я очень хорошо понимаю вас, когда вы говорите о любимом городе, о родной земле, о людях - не в смысле "плохих-хороших", но в смысле понятных, не чуждых, "своих".
Мила, как вы вообще оказались на чужбине, что заставило вас уехать ?
Хотя... вопросы у меня не заканчиваются, я никак не могу взять в толк, почему он с таким презрением, так пахабно относится ко мне
Мила, психические болезни бывают разные, иногда бывает так, что больной частично или полностью теряет личность, свою "человечность". Вы говорили, что сын когда-то обвинял вас в разводе и своей несчастности (я возможно не совсем точно запомнила). У него могли быть подавленные чувства, обиды на вас - справедливые или несправедливые, совсем другой вопрос, субъективно он мог быть на вас обижен, чувствовать какую-то боль и злость. Но здоровая личность обходится с такими чувствами более здоровым образом. А когда психика заболевает, теряется эта способность к здоровому обхождению с чувствами - их контролю, переживанию, выражению. И тогда неконтролируемо "лезет агрессия". Еще может быть так, что никаких особых обид и обвинений не было и нет, просто вы под рукой и потому виноваты во всем, или он злится на отца больше, но его боится, а вас - нет. Или может быть так, что это вообще не связано с вашими отношениями, и агрессия становится уже мало связанной с какими-то причинами, особенно по мере ухудшения состояния. Что-то может иметь место, что -то нет, может смешиваться, нарастать постепенно.
, может толкнуть, дать пенделя, хлопнуть по попе (извините, конечно, за подробности, но это правда). Делать замечания бесполезно, он начинает гоготать, как полоумный...Мрак...
Возможно, то, что происходит с сыном сейчас, мало отношения имеет к вам лично, никак не связано с его отношением к вам как к матери.
почему я живу в таком мраке? Всё время что-то бьет, ломает: сломал мою кровать, разбил мой телефон, разбил компьютер, который мы ему с отцом подарили, очень дорогой, разбил его месяц спустя после покупки, ужас-ужас-ужас.
Мила, все это действительно ужасно...это же ваш единственный сын. И трудно поверить, что это наяву, что это реальность, что это не сон, что это ваш мальчик стал таким...
Но это так есть. Это не сон, это реальность. Это приходится признать, рано или поздно... Как бы ни было больно.
Почему вы живете в таком мраке... Может, потому, что вы его мама, и только вы можете о нем позаботиться? Нужно только понять, как это делать правильно, учитывая его состояние.
Я вспоминаю чудесного голубоглазого мальчика, нежного, скромного, умненького, потом подростка, красивого, фигуристого, способного, отличника, с которым безумно интресно говорить на разные темы...где он мой мальчик?
Того мальчика больше нет. Тот мальчик очень изменился. Ваш сын сейчас такой, каким вы его видите, знаете. Он болен. И от этого так больно, так тяжело... Это огромное горе - когда заболевает единственный сын. Когда он перестает быть собой, таким, каким вы его знали, и перед вами другой, чужой человек...
Наверно, надо сказать Господу спасибо, что он был...был...
Мила, вы действительно чувствуете благодарность к Господу за то, что он был, тот мальчик? Мне кажется, я бы испытывала совсем другие чувства. Что вы на самом деле чувствуете? Что вам хочется сказать Богу?
Откуда эти страшные ругательства, это ассоциальное поведение...ужас. Неужели же все такие больные ненавидят родителей, плюют на них, ничего их не интересует, ...
Это зависит от степени заболевания, от диагноза. Вы писали, что ступор лучше, чем то,что делает ваш сын... Только ведь это не выбирают. Ни он, ни вы.
Сегодня я должна была ему помочь с переездом, он переезжает в лучшее место, там хоть лучше кормят,.. он мне такое устроил...И знаете он меня очень разозлил, я даже смотрела на него с отвращением, не только из-за его поведения, но из-за его ужасного вида: толстый весь в складках, даже не верится, что когда-то у него была прекрасная фигура пловца (он даже работал с детками тренером в бассейне). Всё закончилось...
Мила, ваши чувства мне понятны, мне кажется. Ваш сын очень изменился. И вы совсем не предполагали, даже в самом страшном сне, что он может стать таким. Вы надеялись, что его ждет совсем другая жизнь. Вы его готовили для другой жизни. Вы его любили, растили, воспитывали, оберегали. Он подавал большие надежды. Он был вашей радостью.
А сейчас его жизнь разрушается. И в вашу жизнь пришло большое горе.
Мне очень жаль вашего сына. Он, вероятно, не может взять себя в руки, не может стать активным, не может похудеть... Болезнь сильнее его, она его побеждает. И он, возможно, не осознает этого или мало осознает.
Нет, Лариса, в горе хочется закрыться от всех...Если бы допустим у него были проблемы с тем же ЖКТ или с сердцем, или с гормонами, я бы делилась, искала друзей, людей, чтобы помогли. А эта же болезнь стыдная...Почему?,.. да всегда к таким болезням относились хуже, чем к чуме, да и вообще я вам пишу про действия моего сына и мне стыдно, так это я еще не всё вам описала, а если бы полную картину дала, у вас бы вообще волосы дыбом встали. И рассказывать про это другим людям я не хочу, однажды что-то кому-то намеком сказала, так мне потом это и аукнулось.
Я понимаю ваши чувства. Возможно, не стоит рассказывать все в подробностях о поведении сына всем подряд, конечно, это так непросто. Но здесь важно еще вам для себя разобраться, в чем ваш стыд. Человек заболел, он за себя не отвечает. И в соответствии с этим фактом можно строить свою и его жизнь - например, вы не пойдете с сыном в его нынешнем состоянии на торжественный прием.
Но вот вы говорите, что к таким болезням всегда относились "хуже, чем к чуме". Я например такого не знаю. Может, это и правда... Откуда у вас такая информация, вы читали об этом?
И еще - даже если и было так, вы полагаете, что это правильно, так относиться к психически больным? Вы сами именно так относились к психическим больным, любым - хуже чем к чумным? Хуже - это как? С отвращением? И так же относитесь сейчас?
Вы стыдитесь сына или так же и себя? Если у ВАС такой сын, значит, может, это и с вами что-то не так?
Мила, вы пишете:
Вы знаете про эту болезнь я кое-что читала, но пожалуй мало, потому что, когда я начинаю читать, сразу ступор – не могу, не могу, не в силах, мне становится плохо, не могу себя пересилить.
И одновременно пишете:
Вообще, я бы хотела проникнуть в глубины состояния моего сына, НО наверно, это не под силу никому. Меня убивает непонимание ситуации. Если я что-то не понимаю, я начинаю нервничать...
Т.е. с одной стороны вы хотите все понять, с другой стороны, вы не можете читать. Но тогда как вы что-то поймете?
Мила, может, вы хотите не понимания, может, вы хотите надежды на выздоровление, чтобы кто-то вам ее дал. А если не дают, то... вы не хотите понимать то, от чего вам может быть слишком больно? Потому что чувствуете, или вам так кажется, что вы не вынесете, не выдержите этой боли?
Он совершенно не соразмеряет свою силу. Не пойму откуда такой дебилизм, я всё пытаюсь проникнуть в глубь этих явлений и злюсь на эту врачиху, что она ничего не объяснила.
Мила, вы писали : "Я не могу всё это рассказать врачу! Иначе она опять упечет его на административный учет, и тогда мы будем вообще связаны в наших действиях!" Возможно, вы делаете правильно для вас, чтобы не быть связанными. Но как врач может вам что-то объяснить, если у нее нет информации о состоянии больного и его поведении?
Кстати, однажды он чуть меня не утопил в озере...А потом сказал, что якобы это была такая игра. Тогда он еще хоть что-то пытался объянить, а теперь из него слова не вытянишь, теперь он не разговаривает, иногда говорит что-то односложное. Возможно скоро он будет просто мычать, ведь всё с бешенной скоростью идет на ухудшение.
Вы меня не убедите, что это хорошая врач, при хорошем враче не могут с такой скоростью происходить такие страшные явления.
Мила, я не собиралась вас убеждать, что у вас хорошая врач, и не убеждала. Я этого не знаю. Я только пыталась вам дать взгляд со стороны и помочь вам разобраться, потому что сильные чувства и боль иногда мешают этому.
Потом она делает такие глупые заявления, например: «ему надо похудеть, надо есть белки, яйца». Я, конечно, понимаю, что она всего лишь психиатр, а не диетолог, но говорить такую ересь, что надо есть яйца, чтобы похудеть??!!!...жуть...или - «ему надо бегать каждый день по часу». Слушайте он весит 130 кг, вы что хотите, чтобы он посадил себе сердце? Он ведь даже спускается с лестницы с трудом!!! Задыхается! Ну, о чём речь?
На мой взгляд такому полному человеку бег повредит колени и сердце, соглашусь с вами. Но вот в совете "есть белки, яйца", чтобы похудеть, хотя я не диетолог тоже, не вижу ничего глупого. Мила, полагаю, вы настолько злы на врача, что не воспримете от нее и разумные вещи.
И как таким можно поделиться с кем-то? Я попробовала что-то намекнуть своему отцу, но поняла, что делать этого не надо, он был в шоке, не знал, что сказать, я его огорчила, пожалела потом, он старенький, надо его щадить...
Подробностями с чужими возможно и не стоит. А отец - это же его внук. И если вы ему вообще не скажете, ему может быть плохо от того, что он будет чувствовать, что происходит что-то плохое, но он не знает что. И разделить ваше горе вы с ним не сможете, останетесь в одиночестве. Другое дело - полнота информации, конечно, старого человека нужно щадить. Решать вам, Мила, и вы лучше знаете, не подумайте, что я пытаюсь вам навязать свое мнение и "знаю как лучше" - конечно, я не знаю как правильно, просто размышляю вместе с вами...
Сегодня после посещения моего сына, я чувствую себя отвратительно, впечатление, что я целый день таскала огромные булыжники, я измочалена, выжата, как лимон, сижу и тупо смотрю перед собой.
Общение с любым человеком с больной психикой вызывает усталость. А если это близкий, и это связано с болью...конечно, как тут не устать и как тут можно хорошо себя чувствовать...
Но у вас усталость и опустошение может быть связаны дополнительно с тем, что вы не можете смириться с болезнью, с тем, что как будто каждый раз втайне ( втайне даже от себя) ожидаете, что все вот-вот изменится, туман рассеется, вы проснетесь - и ваш сын будет другим, прежним, или хотя бы не таким, как вы видели его в прошлый визит, а лучше, даст вам надежду. Но этого не происходит, и вы испытываете тяжелое разочарование, раз за разом...
Вначале была ЗЛОСТЬ на него и даже презрение, а теперь...отчаяние, он не хочет себе помочь...НЕ хочет менять врача, оказалось, что ни один врач ему не понравился
Мила, возможно, он уже
не может хотеть себе помочь. И заставить захотеть невозможно. Это больно, но это тот случай, когда, возможно, нужно смириться с волей человека, пусть больного. Вы можете предложить ему поговорить, поменять врача, спросить, попросить. Но если он противится, не соглашается раз, второй - что тут поделать.
Кстати, мне удалось ему найти русскоязычного психиатра, они общались по зуму, это было осенью, её он тоже не хочет, правда и мне она не очень понравилась. Как видите, я стараюсь хоть что-то делать для него, а если бы вы знали какой ценой мне удалось уговорить этого русскоязычного психиатра поговорить с ним!...
Кстати, она считает, что у него есть какой-то сопутствующий диагноз, какие-то шизофреничекие нотки... Между прочим на этом настаивают и другие специалисты русского происхождения (я когда бывала в России, всегда старалась кого-нибудь найти, но это, конечно, заочно, они же его не видели). А местные считают, что у него якобы БАР в чистом виде.
Вы мне не писали об этом, пишете только сейчас. И я знаю, что вы стараетесь, разве я утверждала что-то другое? И с этим, сопутствующим диагнозом (не знаю каким) может быть связано вот это:
Единственное, что мне нигде не попадалось то, что такие больные сквернословят, издеваются над близкими и т.д.
И с другим диагнозом может быть связаны другие особенности его поведения, ухудшение в целом.
С психиатрами еще не списывалась, мне до всего надо созреть, особенно в теперешнем моем состоянии, я всё делаю очень медленно.
Думаю, вам стоит это сделать, услышать мнение о диагнозе и перспективах врача, которому вы расскажете все как есть, все особенности, т.к. вашу вы опасаетесь и не доверяете ей, многое умалчиваете.
И мне чего-то всё время страшно. Последнее время это определяющее чувство в моей жизни.
Мила, чего вы боитесь?
Я даже вообще не могу понять, как я еще жива до сих пор после всего...
Мила, это тяжелейшее испытание не только для сына, но и для вас самой. У сына многие чувства отключены, похоже. И в этом смысле ему легче... А на вас свалилось столько неожиданного кошмара, столько боли, столько переживаний...
Мила, а вы рады, что вы живы, что вы живете? Жизнь для вас ценна? В ней есть для вас хорошее, вы его видите?
Я очень хочу уехать, вернуться на родину, но как бросить его здесь? Злюсь, что из-за него не могу уехать...И в тоже время понимаю, что помочь ему невозможно, он не хочет; и потом в конце концов он взрослый уже...И в тоже время, мне кажется, это предательством...- уехать, оставить его совсем одного...
Мила, может быть так, что помощь вашему сыну будет заключаться в хорошем физическом уходе.И совершенно не факт, что на родине такой уход лучше. Вам нужно успокоиться, побыть с собой, разобраться, как лучше сделать и для вас, и для сына. На принятие хорошего решения может понадобиться время.